2021年02月の記事
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気分転換のドライブになった・・・のかな？
嫁と娘にお願いをして気分転換のドライブに連れて行ってもらった。朝から明日の出勤のことが頭から離れず（先週ほとんど休んだから）、かなり低空飛行状態だった朝だったので、このまま寝ていたら1日中、後悔ばかりしてそうだったので、気分転換に連れて行ってもらった。お花を見て癒されるのと散歩をして気分をかえるため少し離れた公園までドライブ。片道1時間くらいの大きな公園に行ってきた。ずっと頭の中には明日の出社のことばかり考えていて、少しは気が晴れたけれど、やっぱり元気はでてこず。今も明日の出社のことしか頭にない。やっぱり休んでしまうと、次に出社をしようとするとかなりの勇気が必要になってしまうんだな。休まなければよかったといつも後悔をする。ただ、動けないからどうしようもなく。。今の作業所・・・やめて、障害者枠の雇用をしたらどうなるんだろうか。責任感がでて、出社できるようになるんかな。今は完全に責任感はない状態で出社しているからしんどいのかな。出社しても、出社しなくても事業所的には同じだから。収入面も同じだから。傷病手当の関係もあるが、一度試してみたい。障害者枠の雇用で自分が就労できるかどうか。ちゃんと自分のしたい仕事に対して就労が継続できるかどうか。かなり、今の作業所の気持ちが落ちてきているので、出社することすらしんどくなってきてしまった。ちょっとしんどくて言葉もでてこないや。今日のブログはパスします。これ以上、何も考えれません。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 28, 2021
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中途覚醒・・・今日は何回だっけ？
中途覚醒が続いています。寝れません。当然朝も起きれず、起きたのはもうお昼ご飯をみんなが食べ終わった時間でした。寝つきもかなり悪いんです。夜眠剤を飲んでお布団に入ってもずっと悩んでいるから寝つきもわるく、途中で変な夢などで目が覚めるし。ずっと悩んでいるし。そりゃ、寝付けれないわって感じです。復職時期が遠のいてしまったことがかなりのショックだったのでしょうか。いつまでこのショックが続くやら。やっぱり焦っていたのかな。いや、焦っているかもしれないな。焦るなというほうが無理だな。結構フラフラです。今の自分に対して「焦るな」「もったいない」という言葉はかなりの精神ダメージの魔法の言葉のようです。それを4、5人からよってかかって言われると、ホイミくらいじゃ回復しません。昨日の続きになるけれど、「もったいない」もわかるよ。そりゃ、傷病手当をぎりぎりまでもらい、失業保険を貰えるからそこまでゆっくりと時間をかければいいのは、わかっているよ。けれど、自分が求めているのは収入だけじゃないんだから。相談員さんにもそれをわかってもらいたいけれど、なかなか気持ちまでは理解してもらえないんだろうね。普通に考えたら、ぎりぎりまでもらったほうが損得感情的には得だし。あー、ここまで書くと昨日と同じことを書いているなと思った。今週何回も言われたからしばらくはひきづってしまいそう。ってなことを考えながら寝ているから、寝れないんだよね。だから中途覚醒が何回も発生してしまい、結局寝不足になるんだよね。質の良い睡眠がとれてないんだよね。うつ病対策の一つとして質のいい睡眠をと言われてはいるけれど、不安焦燥にかられているから睡眠不足。もう少し強めの眠剤がほしい。ちょっと今の眠剤だと中途覚醒が多い。これだとストレスだけが溜まってしまう。どうやったら質のいい睡眠が取れるんでしょうね。どうやったら悩まずに寝れるのでしょうね。どうやったらネガティブな脳内変換が行われずに済むのでしょうね。とりあえず、「焦るな」「もったいない」は自分の中ではNGワードだということだけはわかりました。これから先、まだまだこの言葉を言われる機会は多いんだとは思うけれど、それを受け止めるのではなく、流せれるようになりたいです。毎回受け止めていたら、就労継続支援もやりきれなくなりそうで。がんばってB型作業所でリハビリしているのに、その言葉を言われるたびに落ち込んでいては、リハビリも苦痛にしかなってこなくなるので。みなさんが心配をして言ってくださっているので、それはありがたく受け止め、あとは流せるように話を聞ければベストなんですが、そんな器用なことが今の自分にできるわけもなく、どうしよう。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/ ※独り言を更新しました。★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 27, 2021
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今週は考えすぎたかな・・・かなりの睡眠不足
今週は中途覚醒がはげしい。嫁の件や就労の件などいろいろと悩みすぎて中途覚醒がひどい。中途覚醒が酷いから朝になっても仕事にいく気力がなくなっている。結局今週は2日しか出社できてないなー。それ以外はダウンだな。そういや、前の職場の時にも出社するのがしんどくて点滴を打ってから出社していた時期もあったなー。なんかその時の状況ににている気がするな。けれど、点滴は痛いからできればもうしたくはないな（笑今週はほんとうにいろいろと悩みすぎたな（詳細はブログ今週分を参照）眠剤も効かないほど寝付けれないんだものな。横になっていても、夢をみていても、次の就職のことばかり悩む。「焦らないで」とよく言われるけれど、そう言われても「焦る」のがこの病気の特徴なんじゃないかな。本人も焦るつもりはない・・・いや、焦ってはいるか。けれど、頭と気持ちは一致しない。焦らないほうがいいという知識は理解できる。。ただ、気持ちはそうもいってられない状況なんだけれど。「焦らないで」とアドバイスしてくださっている方は色々と心配をしてくれていると思うけれど、実際にこの病気になったときにそれを言われて、焦らずに生活できるんだろうかと疑ってしまう。※ごめんなさい。心配してくれて言ってくださっているのに、 気持ちがついていかないのです。特に一家の大黒柱という立場の状態の人に焦るなと言われても、プライドや収入面で焦らずにはいられないと思うんだけれどな。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 26, 2021
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ストレスの溜まり気味？
連日で精神的なダメージを受けていたためか、今日はかなりの低空飛行。出社をしてはみたものの、身体がとても重い。（重量も重いけれど（笑）※ここでいう重いは気力が低下して身体を動かせない方の重いです。連日寝不足で朝起きるのもかなりしんどい状態でした。今日も何度か母親に起こされ、ぎりぎりまで出社か休みかを考えていた。作業所にはなんとか到着し、言われたことはがんばったつもり。ちょっと今日は疲れ気味なので早めに寝ることにします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日の続き。就職を望んでいるのは、収入面だけじゃないよというお話。今日1日考えていたけれど、たぶん居場所をもとめているのもある。これまた以前の自分と比較しちゃうんだけれど、前の職場では自分の居場所があった。居場所というか存在価値というか。それが今の作業所には当然ない。休んでも他の人ができる作業だから。人に依存しない作業ばかりなので、自分の居場所というものが存在しない。まぁ、作業所が人依存だったら成り立たなわけだし。出社できる人と隔日だったり、急に休んだり、辞めたりするから人に依存されてしまうと成り立たないよね。だからこそ、自分の居場所はそこにはないと思ってしまう。一般就労の場合、自分に与えられた仕事は自分のものであり、責任をもってやり遂げる必要があるから、自分の居場所はそこにはある。だから障害者枠の就労であっても自分に与えられた仕事が存在し、完全とはいかなくても人に依存する作業が存在する。それがあると、自分としては存在価値を見いだせて責任感をもって作業に取り組める。また、自分でお金を稼ぎたいという気持ちもある。今は各種制度のおかげで生活がなりたっている。ただ、そこには自分が頑張った証拠はどこにもない。自分で頑張って稼いだお金じゃないから、プライドというか、存在価値というか、そういうものがないから、自分の中でいただいたお金を納得させることができない。実際には生活する上での収入としてはありがたい。自分が働けない状況において制度のおかげで生活できているので本当に助かっている。ただ、逆に働いていないのにお金が入ることが納得できない。納得できないとはちょっと違うかな。やっぱり家庭におけるプライドや存在価値なのかな。先ほどまでは職場における存在価値だったけれど、今度は自宅における存在価値。他人から言わせれば焦っているように見えてしまうんだけれど、実際に焦っているのかな。いろいろな方々に焦らないようにと今週何回も言われ、逆にそれが自分のプライドが傷ついていく。もったいないから傷病手当をぎりぎりまでもらい体調を整えて年内くらいを目安に就職活動をすればいいと今週いろいろな人に何回も言われた。昨日も言われ、今日も言われ・・・。その都度、自分が傷ついていくのがわかる。どこかで甘えたくないという気持ちが強いんだと思う。それくらいできるという自信？プライド？があって一般就労もしくは障害者枠就労ができるのではないかと感じている部分があり、それが言われるたびに傷ついていく。もったいないという気持ちはなく、金額がさがっても自分の存在価値を見つけたい。考え方変かな？確かにさ、何もしなくても年内は生活費は傷病手当で入ってくるし、来年になれば失業保険でぎりぎりの生活費は入ってくる。制度を上手に使っていけば来年くらいまでは収入はある。ただ、障害者枠の就労をすると、ぎりぎりの生活費である傷病手当よりも格段に低い金額が給与としてもらえる。傷病手当の半額が障害者枠の給与になるので、就職を早くするということは生活費が不足するのは目に見えている。だからこそ、嫁にも働いてほしいという気持ちがあるのは、二人で傷病手当分くらい稼げるようになりたい。そういうこともあって、もったいないと言われるのも理解はできる。二人がかりで働く金額よりも傷病手当のほうが高いので、もらえるものはぎりぎりまでもらったほうが得であるという損得勘定はできる。ただ、それに自分のプライドがついていってない、気持ちがついていってないだけの話なんだと思う。甘えたくないという気持ちなんだと思う。自分の気持ちを優先すると嫁にも協力をしてもらわないといけなくなり、逆に嫁にも迷惑をかけてしまうということもわかる。生活費をとるか、プライドをとるか・・・それだけの問題なんだろうな。考え方が間違っている？==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 25, 2021
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出勤できなかったけれど、障害者福祉センターには行けた
昨日の嫁との気持ち行き違いが精神的負担になってしまい、今朝は起きれず。何回も母親に起こしてもらったけれど、身体が言うことを聞かず。結局昼過ぎ（15時くらい）まで動けませんでした。本当に精神的に弱っているなー。昨日の件だけで動けなくなるんだものな。不安焦燥の薬をのまなかったからかな。今日はちゃんと飲んでから寝ることにしよう。夕方から障害者福祉センターで打ち合わせがあるのでそれには参加した。正直なところ、しょっぱなからパニックになっていて何があったのか理解できていない。とりあえず、6月就職を目指すのではなく、年内就職を目指すように諭された感じだった。傷病手当が出ている間は、それを利用し、ゆっくりと就職先を探せばいいのではないかと言われた。それが理解できないわけじゃないし、そっちのほうが収入面もいいのはわかっている。ただ、それに甘んじているのがとてもプライド的に悔しくて、自分でなんとかできないのが悔しいし、イライラしてしまう。ブログに収入、収入・・・ばかり記載していたから、嫁もそれがメインの悩みだと思われてしまった（まぁ、確かに収入面しか記載していない）けれど、早く就職したいのは収入ではなく、自分で自分の収入くらい稼げるようになりたいから。人から言わせるとくだらないプライドかもしれない。極論いうと、何もせず家に閉じこもっていた方が、傷病手当や休職手当てがあるから、収入面では心配はない。ただ、それだと自分のプライドはズタボロになる。他の人と同じように働き収入を獲れることで、やっとスタートラインに立てたと思っている。B型作業所もあるけれど、これも一時的なものだと思っている。実際にB型作業所での工賃より利用料や交通費のほうが高くなるから傷病手当から不足分を補いながら、作業所にかよっている。※これが作業所はリハビリ施設と思うようにしている所以はここにある。 仕事だと思うと、お金を払いながら仕事をしていることになるので なんのために作業所に行っているかわからなくなり、自分のプライドが 傷つきそうだから、リハビリ施設と思い、お金を払ってリハビリ施設に 通っていると認識させ、自分のプライドを守っている。けれど、気持ちは当然ついていかなくて、他の人と同じように仕事をして、収入を得るようになりたい。障害者枠だから完全に制度を利用しないと言うわけにはいかないけれど、それでも仕事をしているという実感を得ることはできると思い、自分のプライドを守ることができる。くだらないことを言っているのはわかっている。確かに収入はとても重要だし、これからも子育てが続くことを考えると最低でも年内は傷病手当にお世話になったほうがいいのもわかる。。それでも・・・・やっぱり、ちゃんと生産的な活動をして働きたい。※作業所はNPO法人なので生産的な活動というよりは福祉サービスの 一環なので何か作業をしているという感じがする。 それがとても苦痛。これが自分の中でリハビリ施設という所以に なっている。じゃぁ、他のB型作業所はと言われると、自分がしたいことではなかったり、苦手とする分野ばかりだったので、今のところがまだ耐えれる。とりあえず、今のB型作業所への正社員採用の話はお断りをすることになった。ごたごたさわぎがあって、かなり気持ちが今の作業所に対する気持ちがなくなってしまった。自宅に帰ってきてから嫁に今日の会議の要約を聞いた。※私一人じゃ理解できないから嫁にも参加してもらった。・傷病手当を貰いながら年内就職をめどに探す。・IT（保守）系の仕事を探すようにする。これくらいか？まだパニックが続いているからこの2つしか理解できていない。嫁から聞いても全てが理解できないのはかなり厳しいな。。。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 24, 2021
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夫婦間の気持ちのすれ違い
一歩間違えると嫁までうつ病になりかけている気がする。自分自身、夫婦間は今のままでいいと思っているし、今の関係が一番いいと思っている。けれど、嫁はさらに私の心境をしりたくて、SNSなどを参考に色々と調べた結果「病気はなった人しかわからない」という答えを導き出し、考え方を変えようとしていた。これが今日のブログに書いていた嫁の本音だった。今でも十分、嫁は一緒に苦しんでくれて、またサポートしてくれているのに、これ以上の負担をかけてしまうと、嫁までうつ病になってしまう。言葉にしてくれないと本音なんてわからないし、こっちが大丈夫か？と聞けば、大丈夫というけれど、明らかに顔は死んでいた。私の感情を理解しようとしてくれるのはとても嬉しいことだけれど、それが原因で嫁が潰れてしまうのはとても悲しいこと。なんか嫁の言う言葉が違う意味で信じれなくなってきた。※語弊があるかもしれないけれど、「大丈夫」という時は必ず 何かあると思って、信じれない。実際に昨日と今日の2連チャンで晩ご飯の時にダウンしている。自分がダウンするならまだしも、嫁までダウンしてきているのはかなり怪しい状態になってきているのではないかと思う。自分のうつ病が家族へ悪影響を及ぼすようになってきていて、あまりいい状況にはなってきていないと思われる。どうしたらいいんだろうか。。。。っていうか、何を伝えたら嫁の気分が戻るんだろうか。それがわかれば、自分にも言い聞かせれるのか。。。やっぱりなんとか収入を確保しないといろいろなところに波紋がでてきてしまうなー。自分がいろいろと悩んでいる（ってほとんど収入面）部分を理解しようと嫁は考えたり、SNSで調べたりしているけれど、これらすべて原因は収入面になってきたりするんだよなー。収入面が解決したら全部解決するのかな？そうじゃないよな；；きっと。他にもいろいろとあるんだろうな。仮に収入面がクリアできたとしてもきっと次なる問題が見えてくるんだろうな。自分の病気が感慨するまではいろいろと発生していくんだろうな。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 23, 2021
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嫁が本音を話さないようになってきた
明らかにしんどそうなのに「大丈夫」しか答えてくれない。本音を吐き出してもらえない。私や長女の体調を気遣って本音を出してもらえない。こんな状態で結婚している意味があるんだろうか。こんな自分が生きていて意味があるんだろうか。確かにしんどい状況であるかもしれないけれど、本音を包み隠される方がもっとつらい。生きている意味すらない。夫婦になったんだったらお互いに協力し合うものだと思っているのに、それすらさせてもらえない。そんな状況で結婚をしている意味があるんだろうか。夫として生きている意味があるんだろうか。こんな自分なんか、生きている意味なんてありやしない。消えたい。この世から去りたい。いなくなりたい。この世への希望なんてありやしない。病気になってごめんね。病気にまけてごめんね。生きていてごめんね。さっさと死んでしまって保険金だけ渡してあげたい。こんな自分なんか、さっさと死んでしまえと思う。何一つ、生きる価値なんてありやしない。
February 23, 2021
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今日は内科検診の日
こんばんわ。今日は日赤に内科定期検診で通院していました。肝臓の数値がよくなってきているとの診察結果を受け、今度からは4ヶ月に1回の診察になりました。糖尿病はまだ経過観察が必要なので2ヶ月に1回のままです。体重は増えているので要注意とのことでした。。。それはわかっているんだけれどね。さすがに20Kgは落とせなかったです。逆に増えちゃいましたし。目標は30Kg落とさないとなーと言われてしまいました。さらにハードルが高くなった。どうやったら30Kgも落とせれるんだろうね。まずは過食をなんとかしないと痩せるものも痩せれないよなー。何か食べていないと落ち着かないのはまずいよなー。完全にストレス発散が過食になっているのは間違い無いし。ほんと、みるも無残なお腹周り。かなしひ。こんな体型の父親なんて、子供たちからしてみれば、一緒にいたくないんだろうな。本当にどうすれば痩せるんだろうか。ちょっと美容外科とか気になってしまう。あとはサプリかねー。なんか効果のあるサプリってあるんだろうか。CMとかみていると、嘘らしく見えるし。楽して痩せるということ自体がむりなのかもしれませんね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は祝日のため作業所はお休み。さて、何をしようかな。これでまた、予定を考えるとまた自責の念につぶされてしまいそうだし。かと言って、寝てばかりもこれまた嫌な思いをするし。さて困ったぞ。なんで休みの旅に焦らないといけないんだろうな。何かをしないとと思って焦ってしまう。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 22, 2021
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恒例の日曜日ダウンの日
みなさんこんばんわ。休日をいかがおすごしだったでしょうか？私はなんでか不思議なのですが日曜日になるとほとんどの確率でダウンしている。今日も朝ごはんを食べたら昼ご飯までダウン。昼ごはんを食べて買い物から帰ったら寝る時間までダウン。ただひたすら眠るだけ。午後のダウンはまだわかる。明日から仕事だし、しかも明日は病院に行ってからの仕事だから気が重いんだろうなと思う。午前中のダウンは何？寝不足？本当に朝ごはんを食べたら動けなくなって、昼ご飯まで爆睡。日曜日は疲れやすい日なのかな。あと今日は頭痛に悩まされた日。あれ？これも先週もか。日曜日恐怖症にでもなっているんじゃないか？と思うほど、ダウンしている。毎週の恒例行事だな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー確定申告の書類はとりあえずできた。提出物もそろった。あとは郵便で送るだけになった。。疲れたなー。本当に2日間がかりですね。一気にするのはかなり大変だということだけはわかった。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は日中かなり暖かったですね。雪も完全にとけたし。けれど、今週また寒くなるんだよね。せっかく温いのに。また寒くなるのはしんどいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこういう日は限って希死念慮さんが登場してくる。登場しなくていいのに。過去のブログでも日曜日は希死念慮さんは登場しやすい。やっぱり自暴自棄になりやすいという感じでしょうかね。日曜日になると行動力も低下し、暇な時間が増えてしまいやすくなり、余計なことを考えやすくなってしまいます。明日は朝一で病院があるから早めに休むことにします。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 21, 2021
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確定申告の作成をしていました。
確定申告の作成をしていました。ICカードリーダがなかったので、スマホをリーダ代わりとして利用しようとしていたら、おそらくプログラムのバグでリーダとして利用できない。仕方ないので、郵送用の書式で作成をしていたけれど、よくわからん。やっと半日かけて入力をし終わった。還付金試算の結果を見た瞬間、時給いくらだ？と思った。最低賃金より低い！！手間暇かけた割に還付金が少なく、かなりイラッってきた。おかげでブログを記載する時間がなくなってきた。昼からしてもう日が変わる。しかも嫁と共同作業で作成しているので嫁にも半日つきあってもらい、本当に悲しくなる。マイナンバーカード があるからもっと楽にできるかと思ったのに、結局、郵送方式になるんだったら、マイナンバーカード の意味があるんだろうか。まだ、マイナンバーカード の恩恵を受けた覚えがないなー。今日はずっと座って作業していたからお尻は痛いわ、腰は痛くなるわ、ずっとパソコンの画面や医療費の明細書を確認していたから目もいたくなるわでもう疲れました。。。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 20, 2021
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どの仕事についていたとしても「うつ病」になっていた気がした
ふと、今うつ病になっていますが、きっとどの職種についていてもこの時期にうつ病になっていたのではないかと思いました。競争化社会の中で、年齢と職責と自分の理想にギャップを感じ、自責していたのではないかと気がした。昨夜、寝ながらSEじゃない道を進んだ自分を考え、他の職種についたとしても、この年齢に対して役職の有無に関係なく、自分を磨き続けていたら、きっとどこかで潰れていたと思った。重度のうつ病にならないまでも、軽度のうつ病にはなっていたと思う。勉強をし続け、少しでも会社のためになればと思って頑張り続け、結果的に病気をまねいてしまう性格だったのかもしれない。可能性の話をしても仕方がないんだけれど、そんなことを昨夜考えていた。寝ながら自分の不器用さに追い潰されてしまった。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近の夢の話をすると障害者枠の雇用で以前の出向先で仕事をしている夢を見る。どこかで障害者枠の雇用に魅力を感じてしまっているのかもしれない。これ以上、競争に潰されず、ただ与えられた仕事をしている自分がとても楽に感じているのではないかと思う。また、以前の出向先での居場所はそれほど悪くなく、自分の存在価値があるように美化されているのかもしれないけれど、それでも実力が出せていた場所ではあった気がする。願わくばこの夢が現実化していくことがいいなと思う。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお仕事は木工品の色塗りとネットショップの開店準備。色塗りは結構単調な仕事なのですっごく眠くなる。2ｃｍ四方の立方体に黄色のペンキをぬっていくだけ。これが800個あって、1時間あたり40個くらいしか塗って行けれないので当分はこの作業かな？その合間に、Amazonへ出店するにあたり、それの準備をし、審査待ちまで持っていった。あとは審査が通れば商品登録をしていくだけ。地域のネットショップは出店はでき、あとは商品の審査待ちまで持っていった。どちらも審査待ちまでもっていけれたのでとりあえず、ネットショップ作業は待ち状態。あとは、ひたすら色を塗っていく。来週は糖尿病と血液の診察が月曜日にあり、月曜日の午後から今度はレーザ加工の作業に入っていく。色塗りはちょこっと中断。はやく診察が終わればいいけれど毎回午前中いっぱいかかるんだよな。ほとんど待ち時間だけれど。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 19, 2021
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自傷行為の傷跡が痛む
火曜日にした自傷行為の傷跡が痛む。右腕をさっくりと切っているからお風呂とかに入ると染みる。さすがに片腕をあげてお風呂にはいるのも変なのでそのまま入っていますが。この寒さでさらに傷跡がいたみます。とても自分がなさけなくて、逃げ出したい気持ちからの自傷行為。前日以前から予定をたててしまうと、当日思ったように動けないからイライラがくる。当日になってから予定を立てると、前日までに予定が立たないから不安になる。直前で予定をたてると何をすればいいのかわからなくなり焦ってしまう。予定どおりにいかないと自責の念に追い込まれてしまう。いきあたりばったりだとやりたいことができないため、後悔をする。じゃぁ、どうすればよかったんだろうか。どうすれば納得ができる行動に出れて、自傷行為をせずにすんだんだろうか。なんか、文章にするとどの行動をとっても納得はできなさそうな気がする。この中だと「当日になって予定をたてる」のが一番リスクが少ないのかもしれないな。前日以前に不安にはなってしまうものの、不安だけで治っているから。他のは自分を追い込んでしまう結果が待っているだけだし。と思っていても、結局前日までには予定を立ててしまうんですよね。学習能力がないというかなんというか。いや、違うなー。理解はしているけれど気持ちがついていってないだけだな。前から当日予定を立てると言うブログは書いたような気もするし、書籍等でもそうやって書いてあったのを覚えていると言うことは認識はできている。ただ、それに対して気持ちがついてこなくて、結局前日までに予定をたててしまい、オーバーフローになってしまう。予定を立てるのはいいけれど、病前の自分での行動力で物事を考えるから実際にはそこまでの行動力がないからオーバーしてしまうんだろな。って、わかっているならそうすればいいのに・・・と思っていても、そうはいかないのがこの病気。どこかで病前前の自分を忘れて、今の状態でできることをやれるようになっていかないと、割り切っていかないといつまで経っても病気は克服できないし、自傷行為もつづいてしまう。なんか、定期的に同じことを悩んでいるような気もするなー。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 18, 2021
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週の半ばです。あと2日。
気がつけば今日は週の半ばって昨日は出社してないけれど。あと二日でればまた土日になります。今週もがんばって行けたらいいなと思います。朝はいつもどおりに起きれなかったんですが、出社後はいつもどおりに働いていました。今日の作業は木工パズルの作成とネットショップへの商品登録でした。まぁ、職場は可もなく不可もなく、平穏無事にすごせたほうじゃないかなと思います。家に帰ってきてからはまぁ、これもいつもどおりにダウンをし、いつもどおりに、次の就職先を悩み、いつもどおり子供たちのことを悩み、いつも通りに収支を悩んでいました。唯一異なるのは、お風呂に入る気力までもがなくなったこと。最近、お風呂にはいる気力がなくなって、入らないことが増えてきた。不潔になるから極力遅くても入るようにがんばってはいますが、それでも頑張れない時は入らないことがあります。特に金曜日の夜とかはお風呂に入らない日が増えてきました。※以前不潔にしていたため、病院に行ったことがあったので。最低でも2日に1回は入るようにしています。極力毎日入るように努力はしていますが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー次の就職先は相談員さん預かり状態でかつDrストップ状態なのになんでこんなに焦ってしまうんだろうか。日々、障害者枠への就労の気持ちが強くなってきて、はやくB型就労から脱出してきたくなっています。1つは現在の作業所への思いがよわくなってしまったこと1つはやはり収入面での焦りがでていること1つはフルタイムで働けていないこと1つは子供たちへの見栄1つは家族を支えることから来る焦りなんか他にも思いつくことはあるけれど、いろいろなことが重なって現在の焦りにつながっているんだと思う。。。多分。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー数年ぶりに大笑いをした。ふとした嫁との会話で面白いことがあり、二人で大笑いをした。※ちょっとお下品ですが、嫁の耳元でおならがでてしまいました。 それで二人で大笑いをしていました。こんなに笑ったのは、いついらいだろうか。最低でも2017年以降にはここまで笑ったことはないと思う。今日は不安焦燥の薬はいらないな。笑いすぎたし。頭痛は笑とは関係なく痛いので今日の頓服は頭痛薬かな？==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 17, 2021
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予定していた作業の半分くらいしかできませんでした。
今日は作業所へのお休みをとって、いろいろな手続き系の作業を予定していたのですが、半分くらいしかできませんでした。できたのは、障害者手帳の更新、娘の診察、銀行から入学金の引き出しくらいしかできず、そのほかの自立支援制度、入学金の振り込み、コンビニATMから三女の高校指定銀行への振り込みテストができていません。また、手帳の更新ができたのなら、保育園に電話して新しい手帳のコピーをどうすればいいか確認もできていません。予定していたものが半分しかできず、休みをとったのにそれが実現できなかったことで自責の念につぶされかけています。自分が嫁を頼りにして行動できなかったことがとても悔しく、自分一人でもできることは自分ですればよかったなととても悔しいです。自分一人で何もできないことが情けなく、他人と接することができない自分がとてもなさけなく、こんな人間なんて死んでしまえ。別に窓口に行ったからと言って、とって食われるわけじゃないのに、それが不安で仕方なく、嫁の都合がついた時にしか行動ができないから、本当に自分一人じゃ何もできないことを実感しました。娘の診察中に、自立支援制度の説明を受けるくらいできていたはずなのに、それもできず、車の中で診察が終わるのを待っていた。診察時間が長いから銀行の振り込みもできていたはずだったし、ATMのテストなんてコンビニに行けばいいだし、コンビニも病院の近くにあったから、店にいけばいいだけ。いずれも病院の近くですべて作業が終了する予定だったのが、自分自身がなにもせず、診察をまっていただけ。また保育園にも電話をすればいいだけだったし。ここまでくると情けなすぎて、本当に生きていて意味のある人間なんだろうか。ただただ、知らない人と接するのが怖いからという理由で何もできなかったことが本当に情けない。本当にくだらない理由で何も行動できていないから休みをとった意味があまりなかった。あほらしい。自分の行動がとてもアホらしい。何しているんだか。そのくせ、嫁に次から次へと勝手に作業予定を追加していってるし。自分が代わりにすればいいのに、嫁は仕事でいそがしいのに、すべて嫁任せにしている自分がなさけない。自分に対してイライラする。情けない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー余談：2021･2･17追記気がついたら右腕に新しい自傷行為の後がついていた。いつの間に？==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 16, 2021
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月曜日なのに出社ができた。
月曜日はかなりの確率でダウンするのですが、今日はどうしても外せない作業があったため、なんとか出社をしないとという責任感が症状にうちかったようで、無事に出社できました。今日は木製しおりのレーザ加工の作業があり、レーザ加工機は予約制なので月曜日に予約していたから出社をしないといけない状況でした。いやいやながらも出社してがんばりました。※通勤だけがしんどいんですよね。あと朝起きるのと。出社しちゃえば、なんとかなるんです（にっこりうつかもしれませんが）なんで朝起きるのがしんどいのかな。眠気があるのではないし、身体が動かないんです。※まったく眠気がないかと言われると、あるんですけれどね。眠りが浅く、中途覚醒があるからしんどいのはしんどいです。毎晩、夜遅くまで悩んでいるからそれで疲れているのかもしれませんね。レーザ加工機を借りに別の場所に移動するのですが、移動中は鼓動が激しく、慣れていない場所での作業になるため、緊張が続きます。作業中も、緊張はつづいたままで、かなり疲れます。途中に気分が悪くなってトイレに何回も行きますね。慣れない場所に行くこと自体がまだきついのかもしれませんね。まだそこまで回復はしてないのかな？レーザ加工作業自体は半日でおわり、帰ってきてからは木工パズルの作成作業をしていました。木工パズルは糸鋸で木材を切断してパズルにしていくんですが、糸鋸の切断面が見づらいです。健康診断があったのですが、やはり左右の視力に開きがあり、一度眼科にみてもらったほうがいいかもと言われました。数年前の診断の時にも言われたなー。それが起因して糸鋸の先端が見づらいのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は所用につき作業所はお休み。障害者手帳の更新や三女の高校入学金の振り込みやら、自立支援制度更新の説明を聞くやらと何かとしないといけないことがあるから、その予定をこなすためにお休みをいただきました。当然、一人ではできないため、嫁が休みになったタイミングでしようかと思っていたので、明日がちょうど嫁がお休みなので、予め明日はお休みをとるようにしました。また長女の診察もあるし、いろいろと予定がたくさんです。がんばれるかなーと思っています。水曜日ダウンしないように気をつけないと・・・って気をつけてもダウンしちゃう時はしちゃうんですけれどね。気をつけれるようなもんじゃないだろうし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日、介護担当の相談員さんから連絡が入り、就労支援センターへの訪問は24日になりました。就労支援センターには今後の障害者枠の就労についてのアドバイスや顔合わせを行うために行ってきます。もう2月も半分終わり、障害者枠への就労目標である6月まで残り4ヶ月となってきました。今日は焦燥感はおとなしくしているようでして、メールを見ても普通に返信することができました。これが数日前だったら、パニック・焦燥していたでしょうね。今の気分としては、障害者枠の就労の緒がつかめることによるワクワク感と不安感の両方です。やっぱり就労できることに対してどこかで期待をしているんでしょうね。少しでも家計に優しくできれば、親としての威厳というか、夫としてのプライドというか、そういうものが取り戻せそうな気がして、期待をしている部分はあるかと思います。当然、金銭面も気にはなるところですが、今の就労支援だとどうしても利用料が高くなるため、収入はほとんどない状態ですし、逆に利用料が高い時もありますし、正直収入とは言えない程度の金額なので、嫁や子供に強くいえないというか。正直なところ、こんな状態でも一緒にいてくれている嫁や子供に感謝です。嫁は来月は高校進学の準備のために1ヶ月間は休みをとってもらい、その間にいろいろな進学準備やら障害年金、確定申告などをお願いしようと思っているので、それが終わってから今度はパートではなく、正社員として働きにでてもらう予定で話をしています。本当に心苦しい限りではありますが、そうしないと生活がなりたたないので。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 15, 2021
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明日からまた憂鬱な１週間が始まる
あっという間ではないけれど、今朝から明日の出勤のことで頭がいっぱいでめまいがしていてお昼過ぎまで起き上がれませんでした。ちょっと今日のめまいは激しかったです。起き上がろうとしても目の前がくるくる回っていて、うつぶせになることもできませんでした。ちょっと最近、いろいろと悩みが大きすぎるのと多すぎるので、キャパをオーバーしていたようですね。完全に土日はダウンでした。※悩み多き年頃じゃなくて病気なんでしょうね。些細なな悩みであってもすごく重大な悩みに脳内変換されてしまい、簡単にキャパをオーバーしてしまうようですね。発病したときもそうですが、脳内変換って怖いですね。何を聞いてもそれしか考えれず、自分をどんどんと追い込んでいくんですものね。追い込まれてしまうと、逃げようとしてさらに希死念慮になるんですものね。結局、今日は１日こんな状態だったから、疲れが取れず、さらに疲れてしまいました。けれど、明日は出社をしないといけない事情があり、なんとか疲れを残さずに明日を迎えたいところですが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー何かわからないけれど悩んでいる自分がいる。何を悩んでいるのかわからない。悩むことが特技になってきているんだろうか。とにかく何か落ち着かない。悩まないと落ち着かない。悩みだすと落ち着かない。矛盾だらけ。悩みを整理しようとブログを記載しながらTrelloに悩みを起こしているけれどどれもくだらない悩みなのですぐにTrelloから削除している。これの繰り返し。今日はこれ以上、起きていると疲れてしまいそうなので、寝ることにする。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/ ※つぶやきを更新しました。★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 14, 2021
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定期健診の日
今日は定期健診の日です。相変わらずの待ち時間３時間の診察５分。これがなければいいのにな。待っている間に何回かタバコに行けたよ（涙診察結果はいつも通り。ほぼ毎回同じことを言われるので、慣れてきた。あとはいつも通りに薬をもらって帰るだけ。まずは体力をつけるようにすることを優先にして生活をしていく。これを目標にといわれ、・・・けれど先生、身体がうごかないんですけど。頑張らないと何もできないんですが。何か続けれる運動がないものか。どれも中途半端に終わっているんだよね。前回の休職の時にはそれでも毎朝散歩をしていたけれど、今回はまったく散歩する気力すらでてこない。それは今になっても一緒。前回はスクワットもしていたけれど、今回はできていない。前回と比較をすると、かなり身体を動かすということに気力を回せない。唯一の運動は嫁との買い物で少し歩くくらい。お風呂すら入る気力もでない。だから体重だけは増える一方。何か目的がないと運動もできやしない。寝てばかりだといけないのはわかってはいても行動に伴わない。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 13, 2021
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作業所の方に気遣いしてもらい恐縮です。
昨日の精神状態だと今日も出社は無理かなーと思っていましたが、なんとか出社できました。かなり怪しかったけれど。結構ぎりまで身体が拒否反応を示していましたが、少しでも早く就労を継続させることを目標としていることから、頑張って出社しました。※何かあっても土日が来るからダウンしても大丈夫だし。。。今日の作業は木工ではなく、PC作業でした。木工作業の予定が、作業所の通販サイト作成を依頼されたので、その作成をしていました。また、端末不調の調査も合わせて依頼され、その調査をしていました。あとは、スキャナの設定も行いました。※年始に作業所のコンピュータを刷新したことでプリンタやスキャナの 設定が行われていない端末があり、それを設定していました。本当はPC導入業者の範疇だとは思いますが、緊急を要するために急遽、私が設定をしました。その作業が実は結構苦痛じゃないことがわかり、やっぱりPC作業が自分にはあっているんだろうな、保守や開発が適しているんだろうなと改めて思いました。で、それはさておき、本題です。次週からレーザー加工機での作業に入るのですが、その時に手担当となる職員さんが当初は、アドバイスをくれた方（仮名：Aさん）が担当だったのですが、先日の件もあるし、いろいろと急がされてしまうだろうからと言って、別の職員さん（仮名：Bさん）と一緒に行くことになりました。本当に何から何まで配慮してもらって、なんとも言えず。確かに、Aさんと一緒にレーザー加工機を貸してもらえる工場に行くことになった場合、どうしても転職の話などが出てきてしまうかもしれないです。また新たなアドバイスのつもりが逆効果になる可能性もあるので、確かにBさんと一緒の方がありがたいのはありがたいです。けれど、明らかにAさんを避けているような感じがしてこれはこれで心苦しい点もあるのですが。作業に集中できるのはBさん、緊張をしてしまうのがAさんとなった場合、そりゃ、Bさんのほうが楽なんですけれどね。ただ、その作業自体が手担当がAさんなので、急遽レーザー加工作業だけ、Bさんに変わるのもAさんに変に勘ぐられないかかなり不安感は残ります。すでにここでも板挟み。なかなか、一度人間関係が崩れてしまうと、こっちが逆に苦しくなってしまいますね。もしかすると、AさんもBさんもそこまで気にしていないのかもしれませんが、私が気にしすぎかもしれませんが、そうやった思ってしまいます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー就労についていったいどうすればいいのかわからなくなってきました。自分としては一般就労につきたいけれどそれは無理だろうから障害枠就労につければと思っています。ただ、障害枠就労だと平均給与が10万円だから到底生活費に回せる金額ではなく、電気ガス水道保険などを支払うだけで精一杯。食費や学費を払える金額じゃなくなってしまう。※年収にして120万円だからかなりきびし。とはいえ、一般就労の場合、どうしても障害者としての扱いではなく、健常者と同じ扱いになるから症状を悪化しやすく、再び作業所に舞い戻る可能性がある。作業所の工賃が利用料を除いて1ヶ月8000円だから、早く障害者枠の就労について、少しでも赤字をクリア・・・はできないにしても多少の収入にしていきたい。嫁が今月で一旦退職をするので余計に収入が気になってしまうけれど、収入よりも三女の入学・長女の就職が何よりも最優先になるから貯金を崩しながら生活をして行かざるを得ない状況になっている。うーん。。毎日同じことで悩んでいるなと思うわ。早く障害者年金の手続きをしないといけないな。。。現実逃避。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー何か面白いことはないかな。。趣味もなくなり、気力もなくなり、コロナで旅行にもいけず、それ以外での気分転換も見当たらず。歩く気力もなければ、運動するだけのやる気もでない。かと言って、冬だから農作業もないし。草刈りも当然ながら無いし。ジムに通う気力もなければ費用もない。何か日々楽しくない。少しでも笑顔が出せればと思って、無理に笑顔を作ったりするけれど、ふとした瞬間にまた落ち込んでしまう。気をつけないと笑顔がでてこなくなってしまっている。他人と話をするときには笑顔を作っているけれど、いざ一人の作業になると、笑顔をするのに疲れてしまい、極端に落ち込んだ顔になる。一人作業で笑顔をするのはさすがに怖いけれど、普通の顔じゃなくて完全に目の死んだ顔になっている気がする。何か楽しめることがほしい。と思えるようになりたい。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 12, 2021
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体重を気にしている割には過食になってしまう。。。
なんとか体重を落とそうとしているのに、どうしても過食になってしまい、結局体重は増える一方。ストレスの発散窓口が食事になっているような気がする。そんなに食欲があるわけじゃないのに、食べだすと止まらない。かといって、我慢ができない。我慢をしようとすると部屋にこもるしかできず、どうしたらいいかわからない。いつまでたっても体重は３桁のまま。なんとかもとに戻していきたいけれど食べることに対して我慢をするとストレスが溜まってしまう。ストレスがたまると食べることで八つ当たりをしている。なんか、無限ループ化しているような気がする。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー求人票を見ても、自分ができそうな仕事が見つからない。インディードとか探してはみたけれど、IT系で探してはみているけれど何件か上がっては来ているが、内容を見るだけで不安になってしまう。IT保守系でも求人はあるものの、いざ実際に求人票をみると吐き気がする。かといって、事務職とか営業職はかなり向いてないし。技術系でITとなると・・・。吐き気がする時点で、まだ回復してないんだろうな。不安が高まってしまうからまだ障害者枠の就労もきついのかもしれない。わからないけれど。インディードとかって大手さんの仕事ばかり出てくるから余計にストレスを感じてしまっているのかな。インディードに掲載されてる企業って本当に障害者枠？って疑ってしまう。絶対に健常者のような気がするなー。出張や研修で県外って精神障害者にはハードルが高いし。やっぱり、ハローワークや障害支援センターが紹介してくれる職場のほうがいいのかもしれないですね。求人票をみただけで吐き気がするなんて・・・。今日の調子が悪いだけなんだろうか。今日は求人票を見るのをやめよう。これ以上、苦しむのはちょっと明日の仕事に支障がでそうだし。なんかさ、本当に仕事に戻れるんだろうか。再び、働くことができるんだろうか。早く働きたいのに、身体が拒否反応を示しているのがとても悔しい。なんでこれくらいができないんだろうかって。やっぱり、うつ病なんだなーと改めて実感させられてしまう。二日も作業所への仕事を休んじゃったからかなー。不安だらけになってしまった。まいったなー。先日までは早く就労につきたかったのに、今日は就労への不安が高まってしまった。このギャップにつぶされてしまいそう。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 11, 2021
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いろいろと考えすぎるとダウンするねぇ。
今朝は起き上がることができませんでした。昨夜、かなりテンパっていたためか、今日は完全にダウンです。昨日は本当にテンパっていました。ブログを読み返すと恥ずかしい限り。けれど、その状況は今日も続いていて、少々やっかい。今の気持ちとしては障害者枠でIT(保守）系につきたいと願ってしまう。B型作業所はもういいから、就職をしたくなってきている。気持ちだけがどんどんと先走っていくのか、B型作業所がつらくなってきて、逃げているだけなのか。B型作業所への就労について板挟みになってしまったことで嫌気が指してしまったのか、頑張っていたところに横槍が入り、逃げ出したくなってしまい、障害者枠への就労への気持ちが高くなってきた。ただ、障害者枠の就労に入ってしまうと、傷病手当がもらえなくなってしまうため、金銭的には厳しい。正直、「障害者年金＋障害者枠の就労」＜「傷病手当」の関係になっているから、就労するよりは傷病手当をもらいながらのB型作業所がいいのはわかっているけれど、地域柄B型作業所の内容がいずれも自分に適用するような内容ではないため（技術系ではないため）、今の場所でしようと思うと、頑張らないと出勤はできない。B型作業所も職種に拘らなければそこそこあるけれど、工賃はいずれも似たような金額なので金銭面的にはどれでもいいんだけれど、それでも毎日通えることを考え、少しでも技術系をと思い、木工作業を選択した。ただ、そこへの就労の気持ちが下がってきてしまったので、次に取れる対策としては技術系の障害者枠への就労をと考えてしまう。まだ、自分で物事を判断・決断するだけの体力・気力ともに戻ってきてはないので、第3者の力を借りないとできない。このまま、頑張ってB型作業所を続けるべきかどうか悩ましいところ。たぶん、板挟み状態も一時的なものなので（職員の方にアドバイスをくれる人に注意してもらったから）、このまま継続していてもたぶん今後は板挟みになることはなくなるはず。ただ、一度気分が下がると、なかなかね・・・元のようにはいかないんだよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今しないといけないことは、障害年金と確定申告か。余計なことを考えずにこれに注力していかないといけないな。障害者年金の書き方はかなり難しいと聞いているのでがんばらないとね。確定申告は初めてなので、調べながらしていかないとね。なんかすることが多くて、処理し切れるかどうかが不安。※嫁さん、ご協力をお願いします。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。明日は休みだから今日は頓服はパス。寝れなくても明日休みだし。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 10, 2021
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「うつ病」が「うそ病」であってほしい
突然、一般就労できるんじゃないかなと思う時がある。こんなときは間違いなく、「【うつ病】じゃなくて、甘えからくる【うそ病】なんじゃないかな？」と思ってしまう。※すみません。ブログやホームページやSNSで「うつ病は甘えじゃない」と断言しておきながら、当の本人が「自分にあまえているだけかな？」と思ってしまうことがあります。今日は調子がいいのか、一般就労ができそうな感じになっています。※B型作業所をまだ5勤できていないのにね。無理だろうって自己つっこみ。けれど、最近、一般就労できそうな記載が増えてきたということはアップダウンはするとしてもそれなりに回復してきているのではないかと。だからこそかもしれないけれど、「甘え」じゃないのかな？と思い初めてしまったのかもしれないな。少し回復をすると、「甘え」と思ってしまい、ダウンすると「うつ病」だと認識し、気持ちの変動にあわせて考え方も変わるから忙しいな。そっかー、少し体調がよくなるとすぐに「甘え」だと思ってしまうのか。体調が普通・悪ければ「うつ病」だと思ってしまうみたいだね。「甘え」と思ってしまうということはその日・その時間帯だけは体調が少し回復していると思った方がいいのかな。？ということは、回復しているのではなく、見せかけの回復なのかな？「甘え」という言葉を使う時点で、自分が「うつ病」であることを否定しているということだよね。もしかして、早く就労したいという気持ちだけが先行し、一般就労できるんじゃない？って思わせているだけなのかな。もしかして寝不足ハイテンション？ランナーズハイ？なんか、考えていることが突拍子もないことばかり。自分は健常者ではないかと誤認識をしてそうな気がする。なんか、ブログの文章も矛盾だらけだし。今日はなんかあやしぞ。2017年に発覚したうつ病も実は嘘だったのではないか？今もただ甘えているだけではないか？など、疑いだしたら止まらなくなってきた。じゃぁ、5勤してみろって言われると、自信はない。けれど一般就労ができそうな気がしてしまう。？もしかしてパニックになっている？ブログで1日の日記を書いている最中にパニックになってきている。。。もしかして。書きながら動悸や息切れがしてきている。これは回復じゃないぞ。何を書いているのか、わからなくなってきているだけかも。ちょっと落ち着かせよう。かなり暴走してきている気がする。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー少しは落ち着いたか。お風呂に頑張って入って、大判焼きを食べて気分転換。やっぱり就労を急ぎたいという気持ちが大きいのだろうなと思う。焦ってはダメだと理解はしつつも、金銭的なことを考えてしまうとB型作業所では工賃は利用料よりも低いので、障害者枠＋障害年金で生活費を工面しないといけないと思い、焦ってしまう。難しいところだな。。。どうやったらいいんだろうか。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 9, 2021
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代わりに注意してもらうにも勇気が必要
今日も作業所で普段から心配をしてくれている方がいろいろとアドバイスをしてくれていたのですが、まだ私のキャパを超えているようでして、つらくて、しんどそうな顔をしていたら別の職員さんがアドバイスをくれている方に焦らせないように注意をしてくれました。それはそれで助かったのですが、今度はアドバイスをくれた方との接し方が複雑になりそうで、恐怖になってしまいました。障害者枠にせよ、一般にせよ、転職（？）するのは6月ごろを目安にしていて、かつIT関連（保守）を目指していると伝えてはいるのですが、なぜか事務職を探していることになっています。ハローワークの障害者枠については精神疾患は対象になってないから、自分で情報収集をして言う必要があると言われ、そこは相談員さんと相談しながらしていきますと伝えているのですが、それでも官公庁の事務員募集とかもみた方がいいとか、一般企業でも大手しかハローワークの障害者枠にはあがってこないから情報収集をしたほうがいいとかアドバイスをしてくれています。ただ、こちらとしても介護担当の相談員さんしか情報収集はできないからそう言われても・・・って感じで困っていました。いつからこんな焦って仕事を探さないといけないモードになってきたのか本人が全くわからず。ただ、それに釣られてその都度相談員さんにもメールをしてしまい、相談員さんさえ急がせるようになってしまいました。それを目の前で別の職員さんがアドバイスをくれた人に注意したものだから、もうどうしていいやらです。なんか、板挟みというか、人間関係というかが難しくなった日でした。アドバイスをしてくださったのも、注意してくださったのも両方嬉しいのですが、それによってこっちが恐怖になってしまっては、微妙だなと思いました。明日からどういう顔をして出社すればいいのか、わからなくなりました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー自宅に帰ってきたら相変わらずのダウン。今後就労につくにしたときに、このダウンが続くようではまだまだ就労は難しいなと思った。これくらいこなせないと、到底一般・障害者枠就労なんて無理だと思うし。まだまだ疲れが溜まりやすいんだな。どれだけ寝ても（といいつつ、途中覚醒があるから微妙）、1日分の気力を充電することができてないんだろうな。どうやったらフル充電できるんだろうな。1日分の気力を蓄えれるんだろうか。そもそも、充電の容量が今はまだ少ないのかな？容量が少ないのに、過充電している状態なのかな？==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 8, 2021
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娘の携帯を購入に行ってきました
三女の高校の合格祝いに携帯の購入に行ってきました。このコロナの中なので店内への入室制限がかかり、必要最低限の人数しか入れず、娘と私で対応してきました。※本当は嫁にも一緒についてきてほしかったけれど、コロナの関係もあり 必要最低限しか入室できなかったので仕方なしです。精神的に安定しているのであれば、それでも大丈夫だったのですが、嫁がいないというだけで不安感は高くなり、店内にはいるのがかなり怖かったです。そんなに今日はテンションが高くなく、がんばらないと動けない日だったので、結構今日の行動はハードルが高かったです。ただ、三女の予定もあるので今日しか都合が付けれず、今日契約に行ってきました。かなり強行でしたが。スマホの機種選定には長女に協力してもらい、三女の携帯機種を決定してもらいました。本当に長女に助けてもらってありがたい限りです。※三女と二人きりだと会話がもたないし、機種の選定もなかなかできなかったかと思います。それが長女が間に入ってもらえるだけでかなりスムーズに機種選定が終わりました。あとは契約だけで、担当の方と契約を交わしていたのですが、かなり途中パニックになりながらも最後まで無事に終わりました。※完全に意識が飛んでいる時間があったんだよなー。やっぱりちょっと きつかったかな。。。知らない人との対話をするのが恐怖で、ちょこちょこと長女に助けてもらいながらもなんとか契約の完了をすることができました。かなり、エネルギーを消費しました。これで体重も減るといいんだけれどな。やっぱり、嫁がいないと何もできんわとあらためて思った。パニック状態で話を進めているからある意味、危険だよなー。余計なものも買いそうになるものな。。。帰ってきてからはいつものダウン。爆睡です。そうそう、関係ないけれど今日は嫁の誕生日でした。以前から娘たちと何かをしようと画策をしていて、1月末に子供たちと自分だけでイオンに行き、服を購入して、今日渡しました。サプライズに喜んでもらえたようで何よりでした。今日は疲れたので、これで寝ます。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 7, 2021
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トイレの取手が壊れたー！
トイレの取手が壊れた。取手を回しても扉が開いたり、開かなかったり。仕方ないので、ホームセンターにGo!!3000円でトイレ用の取手を購入して早速交換。ってしようとしたら、築何十年とたっている家だから、扉の木がぼろぼろ。そもそもネジがきかないし。そろそろ扉も限界かなーとも思いつつ、木工ボンドや瞬間接着剤などを利用して、トイレの取手を修復。とりあえずは、良さげ。ちゃんと扉の開閉もできるようになったし、トイレの中からロックもかけれるようになったのでよしとするか。若干、無理やりネジを斜めにして取手を扉につけているためか、扉をあけるときに、取手を回すのが少し硬いが、よしとしよう。これだけしたら今日の電池は放電。そこからは充電のために爆睡。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー気がついたらすでに18時。朝から買い物して扉を直し終わったのが昼1くらいなので、そこから5時間は寝ていたのか。つまり今日起きていた時間は現時点で4時間か。。。寝ている時間が長いな。なんか、もったいない感じがするな。何かもっとしておきたかったな。と、いつも土日は後悔をしてばかり。本当に休日の使い方をいつも悩んでしまうというか後悔している。だらだらするのがもったいないと感じてしまうため、何かをしておきたい。無駄に時間をすごしているようで申し訳ない限りで。。。なんか奥さんに申し訳なくて。動かないと死んでしまう性格のようですが、動く統合でダウンする症状。まいったなー。矛盾してばかりだな。皆さんはせっかく休日はどうやってすごされているのでしょうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー気分転換にはやっぱり、コーラはいいね。21時を回ってから娘にお願いをして、コーラを買ってきてもらった。感謝です。少しでも気合をいれたくて、コーラを飲んでいるけれど、やっぱりテンションは上がらないな。今日は無理な日なのかな？がんばりたいなってこの時間からがんばってもなー。できれば日中にがんばりたいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は何をしてもダメなようです。もう、起きていても仕方ないので眠るしかないかな。。。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 6, 2021
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アドバイスのつもりが逆効果になる場合もあるんです。
「うつ病は気の持ちよう」「頑張ればなんとかなる」「自分への甘え」「うつ病」を患ってからこの言葉を何回聞いたことだろうか。アドバイスをしてくれる人に感謝はしています。自分のことを心配してくれてのアドバイスだと思います。ただ、だからこそ、このアドバイスだけはやめて欲しいと思う。「うつ病」患者にとってこの言葉は、さらに自分を追い込むことになってしまい、逆効果にしかならない。「うつ病」の人が、「うつ病」の人にアドバイスをするときは言葉がでないものです。だって自分だって回復していないのに、アドバイスなんてできやしない。また、「うつ病」は十人十色だから、これという正解方法なんてありやしないから。自分の経験をお話しするくらいしかできません。きっと回復してもアドバイスはできないでしょうね。十人十色だから。お医者様も、様々な方法や処方を試しながら患者さんの体調を整えてくれているくらい、精神病は難しいのです。だから、結構、アドバイスって難しいんです。本当に逆効果になりかねないし、最悪の場合、症状の悪化をまねきかねないです。なんでこんな話を突然したかというと、B型作業所の職員さんから「要は気の持ちようだ」と言われ、かなり凹んだというかショックを隠せれない。アドバイスしてくれた人は故意に行っているわけではなく、心配をしてくれて言ってくださっているのですが、それが余計に苦しい思いをしてしまった。当然、職員さんは「うつ病」になったこともなく、周りに「うつ病」の方がいる（ってそりゃ、そうか。そういう作業所だし）からのアドバイスなんだけれどね。逆に怒られている感じ（脳内変換）がしてしまったくらい逆効果になってしまったんです。けれど、この状況を理解してもらおうとしてもそれは無理なんだろうな。お医者様でも非常に難しいのに、医療関係者以外の人が理解をするのってかなり無理があるんでしょうね。何かの資料で読んだことがあるんだけれど、精神疾患患者は400万人を超えているという記事を前の出向先の仕事中に見たことがある。※400万人って、いくつかの都道府県の人口が全て精神病になっている ということになるなー。ひやー。改めて思うとすごい人数。しかもその一人一人に対して診療計画が異なっていくからお医者様は大変だなと思ったことを思い出しました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今朝もまだ一昨日の件をひきづったままでかなり起き上がるのが苦しかったけれど、なんとか出勤しました。どこかで許せれないんでしょうね。休むことで自分のプライドが崩れてしまいそうで。自分のプライドだけはなんとか保っていきたい。唯一それが自分を見失わないための道標だから。余分なプライドかもしれないけれど、早く就労に戻りたいという気持ちだけは消したくない。それを消してしまうと、自分が自分じゃなくなりそうで。って記載していると、やっぱりまだどこかで自分がうつ病であることを否定しているのかもしれないな。割り切れたらいいんだけれどね。それができないからずっと引きずっているんでしょうね。今でも一般就労できるんじゃない？って思いますもん。といいつつ、今年に入ってから週5勤はまだ1回もクリアしていないのにね。週5勤クリアをしてから言えっ！って感じですよね。昨日のブログで前の出向先に戻りたいと記載しましたが、また今日気持ちが変わって、IT（保守）系に進みたいと思うようになってきました。日々、状況や感情が変わってきていますが、とりあえずIT系に戻りたいのだけは事実のようですね。一昨日の件で、今のB型作業所の就労には興味がなくなってしまいました。本当にちょっとしたきっかけで気持ちが変動しすぎますわ。とりあえず、飼牛相談員さんと今度就労支援センターに行って情報収集をしてこようと思います。最低でも今の作業所は6月までは続けますが、それ以降はまだ未定です。条件があえば、6月からでも障害者枠の就労ができればと思っています。※それまでに障害者年金が間に合うと良いなと思いつつ。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 5, 2021
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予定じゃなくて予想通り、今日は出社できませんでした。
昨日、作業所の所長さんから作業所への一般就職はお勧めできないと言われ、その説明がやく1時間程度。それがどうも自分が怒られているように脳内変換されてしまい、かなりのパニック状態に陥り、昨日のブログでも記載しているとおり、ストレスがMAXになったようです。その結果、今日はまったく起き上がる気力もなく、何かしようとする気力もなく、本当に無気力状態。おかげさまで今日は欠勤です。昨日のブログを書きながら、今日の出勤は怪しいなと思っていたんですよね。そうしたら案の定、予想通りに身体が動かなかったんです。作業所に一般就労した場合、年収は120万円になるとか、1つき10万円で実際に生活ができるのかなど、延々と説明されました。どうもそれが苦しくなってしまったようです。帰ってから障害枠の就労を調べてみたのですが、どこも1月10万円くらいなので作業所の収入が極端に低いわけではなさそうです。まぁ、確かに年収120万円はかなり厳しいものがありますが、賞与もないし、ただ、一般就労してまた悪化して再度B型作業所に戻ることを考えると、10万円でももらえればかなり良い方だと思います。※介護担当の方に障害者枠の平均月額給与を聞いても10万円程度だからほぼ同じですと 言われました。確かに所長さんが言われる通り、元気だった時の年収を考えるとかなり少なくなり、かつ子供が4人いることを考えると10万円だと賞味、車の保険や生命保険や学費等を支払うだけでほとんど給与は残らない状態です。※残らないというか、逆に赤字になっていく一方の可能性が高いです。それはこちらも重々承知していて、ただ一般就労自体が厳しい現状を考えると今できることをするしかないかと思っています。そうやって考えると、やっぱり、今の作業所の就労が一番安全というふうに考えてしまうんですよね。金額に不満があるならやっぱり一般就労をするしかないんですよね。かといって、事務系やコールセンターの業務ができるわけないし。※ハローワークで障害者枠を検索するとそれくらいしか出てこないんですよね。技術系で障害者枠ってないものですね。（※地域によるとは思いますが）障害者枠でかつIT系でかつ給与がそこそこいい企業ってないものですかね。うーん、胃が痛い。いろいろと考えすぎてきて、またもやパニック症状に陥ってきました。かつ胃も痛くなってきました。いったん、介護担当の方に任せているから、考えなくてもいいのに、勝手に考えてしまうんですね。焦っているなー。と実感。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお金、厳しいな。カレンダーを見ると今月2回も通院予定があるや。精神科と内科。それぞれ病院が違う。医療費も考えると障害者枠の就労って現実的に無理じゃない？どうやって、他の方々は障害者枠の就労で生計をなりたてているんだろうか。特に障害者年金がでない方々って10万円で生活できているのだろうか。ちなみに10万円ってずっと記載しているけれど総支給だから、実際の手取りはもっと少ない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんでこんなことになってきたんだろうな。どこで自分の人生は変わってきてしまったんだろうな。いろいろと苦しみながらもがんばって生きているんだけれどな。以前の出向先に戻りたい・・・。と思いつつも希死念慮がでてくるこの矛盾。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。今日は無理。不安になりまくり。。。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 4, 2021
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就職先の候補に作業所を加えたら色々と混乱。情報が散乱。
自分を経由しているためなのか、自分の情報処理能力が低下しているため伝言ゲームがうまくいかなかったのか、6月以降の就労先の状況が混乱してきました。かなり周りも混乱させてしまいました。自分も混乱してきました。作業所の理事長は就労先の候補として検討してみてと言われ、作業所の所長はお勧めはしないと言われ、正社員となった時の業務内容もわからなくなり、嫁に相談しようにもすでに混乱しているから説明もできず。結局、介護担当の方に間に入ってもらい、情報の処理を行い、作業所の方、嫁に伝達してもらうようになりました。当面は今のままとして、時期を見て介護担当の方に面談をしてもらうことになり、いったん就労に関するボールは介護担当の方に移管しました。とはいえ、すぐに頭が切り替わるわけもなく、まだ延々ともんもんとしております。かなり、オーバーヒート状態、パニック状態です。また、希死念慮がでてくる。こんなことになるなら退職なんてしなけりゃよかった。けれど、前の会社で復職する場合の条件として自社に出社できることというハードルがつけられてしまったから、退職せざるを得ない状況になったんだけれどね。それができてたら、とっくに病気なんて治ってるさと思ってしまう。一度トラウマになったらそんなに2、3年で消えるものじゃないさと思ってしまう。前の職場の出向先は楽しかったな。。。。コロナさえなければ状況も変わっていただろうね。コロナが出てきて、暇になり、余計なことを考えるようになり、自分をどんどんと追い込み、休職し、復職時の条件がつけられての退職なんだよね。あー、だめだ。今日は何をしてもパニックしている。かなり強い不安状態になっている。明日の出社に対する恐怖心もでてきている。かなり情報が散乱して、わけわかんなくなってきた。少しお茶でものんで休憩しよう。このままブログも書いててもネガティブな内容ばかりだ。なんか、一昨日・昨日の状況から、一気に地獄に落ちた感じがする。お茶してもダメだ。。。今日は休むべし。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。今日は無理。不安になりまくり。。。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 3, 2021
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まだ早くはないけれど就職先で悩んでいます。。。
昨日の続きです。というか、このことを考えていたら寝れなかったです。就労先についてです。B型作業所の方から、最低賃金になるけれど作業所の一般就労として働いてはどうかと提案を受け、まだ悩んでいます。子供が4人いて、両親もいるなかで生活をすると考えると月に手取り10万円はかなり厳しい。障害者年金を受けるとしても3級の可能性があるからないものとして考えたほうがいいと言われ、・・・・。一応、作業所への回答は3月まではまってもらうことにし、嫁と相談をしていき、3月に回答をする予定です。フォロワーさんからも意見をいただき、それも鑑みてこれから嫁と協議と生活費の試算をしていくので今日はこれにて。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 頭痛 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 2, 2021
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一般就労への復職方法として1つの提案をいただきました。
今日、休憩時間に障害年金の話から復職方法についての提案をいただきました。今日は年金事務所に制度の説明を受けに行く日だったので、それを作業所の方に伝え、早退することになりました。そこで障害年金の話から復職するにあたり、理事長から「障害者枠へ復職するなら自分のところ（介護福祉サービス系＝ねっこ作業所）に一般就労として就職してみてはどうか」と言われました。確かに障害者年金の出る出ないで、障害者枠か一般枠を選択しなくてはいけません。ただ、一般枠での就労の場合、競争社会の中で、ハンディキャップを背負ったまま、復職をしても、再び症状が悪化して作業所へのリターン率が高いという話も以前言われました。ということは、障害者年金が出ることを前提に障害者枠への就職するしか方法が残されていませんでした。ところが、本日理事長より、作業所への一般就労をしてみてはどうかと言われました。給与は介護福祉系の作業所なので、最低賃金での支払いになるけれど、やっと職場に慣れてきて、再び他の職場へ就職するときのリスクを考えるとかなりいい話。今の業務内容＋勤務時間（＋2時間）することで一般就労として採用してもらえるならかなりリスクは少なくなる。また、確か・・・手取りで10万円だったかな？もう1回明日聞いてみよ。を考えると、障害者枠での就労とほとんど変わらないと思われる。嫁にも正社員で働きに出てもらえたら、二人合わせれば、私が全盛期の頃に稼いでいた金額に近くはなってくると予測している。※もしかするとまだまだ届かないかもしれないけれど。けれど、今の傷病手当をもらって、税金や保険料を払うだけで、傷病手当が全額消えることを考えると、かなりいい話ではないかと思う。もう1回、明日いつまでに回答をすればいいのか確認はしますが、その内容を持って、介護担当の方に相談して、今後のリハビリ計画の再考をしてもらえたらと思っています。かなり障害者枠＋障害者年金をあてにして今後の計画を立案してもらっていましたが、確かに職場に慣れるまた、ストレスの少ない方法を考えるとかなりベストではないかと思いました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は早退して障害年金の話を聞きに年金事務所に行ってきました。結論から言うと手間の割にはそこまで期待できる金額にならないかも？という結果がでてしまいました。かなりの手間がかかるのと、書類の書き方が複雑なのと、医師への診断書の記載方法にもよるのと、審査がかなり厳しいこと。もう、この時点で自分の中では思考回路がショート寸前。あとは嫁に話を聞いてもらっていました。自分一人でいかなくて正解でした。ひとりで行ってたらこんなにの情報量を処理することはできなかったですもの。また、かなり資料の提出に時間を擁してしまうことから、途中で諦める人も多発していると言われ・・・・。それって障害者に優しくないよね。年金が必要だから申請しているのに、複雑な手順、時間などを要するため諦める人を増やしているなんて、なんか矛盾してない？と思った。今日の窓口の人も、根気よく最後まで粘ってくださいと言われ、なんか何のための年金？と思わず、突っ込みたくなるような話でした。健常者の方でもあきらめたくなるような流れのようです。それを障害者の方に求めるのは制度としてどうなの？と思いました。一体に誰のための制度なんだろう？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそれらを踏まえ、嫁には2月いっぱいで仕事を辞めてもらい、3月は障害者年金や確定申告などの手続き系のほかに、三女の進学、長女の就職などのサポートに回ってもらいたいと思っています。と嫁にLINEしてみました。確かに収入的には厳しいんですけれどね。それ以上にやることが増えてしまったので。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんか、今日はいっぱいありすぎてかなり頭がパンクしています。このブログを書きながらでも再就職の方法を悩んでいます。1）失敗するリスクが高い一般就労※給与は大2）失敗するリスクが少ない障害者枠※給与は不明だが1）より少なく3）より多い3）リスクは少ない作業所の一般就労※給与は少ない仕事だけを考えれば3）が一番いいよなー。けれど収入も気になるしなー。1）や2）は無理かなー。障害者年金でなかったら1）か？けれど1）を選んで数ヶ月で退職をするなら少なくてもリスクの少ない3）かな？2）も金額はわからないけれど3）よりは多いんだよなー。けれど就労制限がかかるからもしかすると3）より少ないのかもしれないなー。ということを堂々巡りしています。正直決断に悩むところです。しかしまずは3）の回答をいつまで待ってもらえるのか、再度手取りがいくらなのか？各種保険はついているのか？などをヒアリングしないいと判断もできないなーと思っています。もう、頭がパンクしてきたので今日は寝ます。ふて寝します。==========================================今日の頓服の飲んだ回数です。用法朝昼夕眠随時不安・焦燥 1 頭痛 1 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ホームページ：https://chickenofshoat.wordpress.com/★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
February 1, 2021
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