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2018年02月02日
休職日記：【うつ病】あえて自分で自分を苦しめているのに変えられない
メン子です。
関東では今年２回目の積雪でしたね。
寒かった。
＜今日で来たこと＞
・散歩 ５０００歩
・歯磨き
・ペットの世話
・お風呂（多分）まだこれからだけど入る予定。
ここ数日順調に外に出かけられています。
散歩が楽しみなのは、新しく買ったウォーキングシューズが履きたいから（笑
でも、そんな理由でも気分が上がるってすごく良いこと。
今までできないことにばかり目が行ってしまっていたけど、
毎日１時間単位で書く日記をつけるようにカウンセラーから言われていまして、
書いていたのですが、今までの私の日記は常にネガティブワードばかり。
出来たこととその日嬉しかったことや気分が上がったことを書くように言われて書いてみたら、
本当に気分が上がる不思議。
悩み事がグルグルしたり、体調悪いとこに目が行く人はぜひ試してみてください。
ただ、新たな問題が発生してきました。
私は元々スケジュールを詳細に立てて実行する性格。
カウンセラーさんにいただいた１時間単位の日記のフォーマットは私の手帳のフォーマットとほぼ一緒（笑）
今までも、１時間単位で自分を管理していたんです。
だから、今日はこれとこれとこれを何時にやるみたいなことを朝考える癖がついていて、
その通りにできないと落ち込んでしまう。
そして、昨日も書いたけど「やらなきゃ」思考に陥ってしまう。
そして白黒思考。できたかできなかったか、○か×か。
そして「そんな自分を変えなきゃ」とまた「やらなきゃ」思考に。
ちがうね、自分を変えられたら良いなぁ〜。うん。
実は、トラウマの原因になっている父に会おうと思っていたのですが、
やっぱりまだ難しいみたいです。
来週で会おうと思ったけど、日にちが近づいてくると憂鬱になってきてしまって。
また、何より何となく母に後ろめたい。
父と会おうと思っていると母に打ち明けられずにいます。
そもそも、そんなことする必要があるのか？
自分を追い込んでいるだけなんじゃないだろうか？
とりあえず手紙を書いて送付しようと思います。
ただ、手紙を送ろうと思って住所を聞いたところ前とは変わっていて
ネットで検索したら簡易宿舎みたいなところっぽい。
そんなところにいるのかぁと思ったらなんか胸を締め付けられる思い。
本当に絵にかいたようなどん底の人生だ。
私はたぶんまだまだどん底にいないんだ。とも思いました。
心を病んで働いてなくても給与を支払ってくれる会社にいて、
無料でカウンセリングまでしてくれて
復職のフォローまでしてくれる。
社会の底辺になってしまうのは誰が悪いのか？
国が悪いのか？
なんか辛気臭くなっちゃいましたがこんなとこで。
