2020年03月の記事
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なんとも言えない。
このコロナ問題。いろいろとショックな内容が多く、ニュースを聞いてしまうたびに感情移入をしてしまう。ニュースの内容が自分の中で消化できず、苦しくなっていく。ニュースを聞いてしまうたびに不安感やイライラ感や寂しさ感がどんどんと自分を追い込んでいってしまう。さらに昨日の通院で「糖尿病」の可能性があると言われ、ダブルでショックを受けている。ショックは隠せないもので仕事にまで支障をきたしている。後輩とのコミュニケーションが取れなくなり、会話をするだけの気力が今まで以上にでなくなっている。人の目がきになり、後輩から自分はどう見えているんだろうかと不安感がどんどんとつのり、先に記載した状況が重なり、自分で何をしているのか分かっていない。プロパーの人に言われたことが理解できない。今回の大プロジェクトについても理解ができず、後輩を頼るしかない。仕様は自分で決めたのに、それが今になって理解ができていないし、考慮不足が今になって次々とでてきて、申し訳ない限り。当面、夜当番で立会があるのに、それに入っていないから後輩の行動について理解をしていない。今日も、指示の無い残業をしないようにと注意したら、実は今日は夜当番だと言われ、恥ずかしいというか、把握していない自分が情けなかった。次々とショックなことが重なり、かなりしんどいです。自分一人でどうこうできる問題じゃないし、今は体調をくずさないようにするだけしかない。何か自分でできることはないのかな。。。自分で自分がわからない。自分を見失いつつあるよ。今週、また髪を切っちゃっているし。苦しくて髪を切ってしまうのが習慣化してしまったのかな。どうやってこの苦しみから脱出すればいいんだろうか。
2020年03月31日
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志村けんさん、ご冥福をお祈りいたします
志村けんさん、ご冥福をお祈りいたします。何も言葉が浮かびません。
2020年03月30日
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厳しいね。
やつあたりです。まぁ、まだ他人に八つ当たりをしないだけましか。自分に対しての八つ当たりだから。ちょっと出かけるたびにぐったりするのがつらくて。なんとかなんとか、耐えていたのにな。がんばらず、生活ができないものかと。またもや、髪が薄くなってしまった。なんでもいいから八つ当たりがしたかったんだろうな。その結果が手っ取り早い髪を切る。これが一番手っ取り早いから。手っ取り早いからと言って髪をきって、あとで嫁に調整してもらっては世話がない。明日は朝から診察か。。。それもつらないな。来月からは田んぼの準備が始まっていく。すこしは落ち着いてくるのかな。。今は休みはそんなにすることがないから、自分を責めてしまうけれど、それが少しでも落ち着いてくれると嬉しいな。まだ油断ができない状況なのは分かった。疲れた。。。今日は夕方くらいから仕事のことでばかり。どうやって出社しようか、何をしていけばいいのか、また問い合わせ対応をしながら、次を見越した作業をしていかないと・・・・と考えてながら今週の心配ばかり。心配ばかりしているからこんなことになるのにな。
2020年03月29日
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今日はダウンをする日と決まっていた。
昨日から分かってはいたけれど、予想どおり、夕方からダウン。１日に２か所の病院を回り、思ってた以上に疲れがでてしまい、家に帰ったら速攻でダウン。起きれたのは２１時前。嫁以外と会話するのがしんどい。それがたとえ子供であっても気をつかってしまい、疲れた。子供の運転の練習につきあうのだけでもこんなに疲れるのかと思った。今日はブログを入力する元気もない。
2020年03月28日
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今週も無事に終わった。
いろいろとあったけれど無事に金曜日を迎えることができた。とりあえず１回だけのダウンで何とか終われた。問い合わせも一通り片づけれた。土日はゆっくりと通院です。まずは歯医者、そして精神科。来週月曜日は日赤。うーん、何気に忙しいな。日曜日はゆっくりとドライブに行きたいかも。新車と娘の車の運転練習もかねてどこかに行ってみたいな。明日は病院でくたびれるだろうな。その後は危険行動もないし、すこしは入院の効果があったかな。ドライブに出たいと思うという時点で少しだけ行動力も戻りつつあるのかな。ただ、これが仕事でのハイテンションだと困るけれど。それもいなめないんだよなー。その可能性があるんで。あー、もうこんな時間か。。。そろそろ休む準備をしないと。あっ、預けている財布をもっていかないと。歯医者の代金と保険証が必要だわ。忘れないようにしないとね。
2020年03月27日
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退院して2週間を迎えようとしています
退院して2週間を迎えようとしています。正直何かかわった？と言われると多分何もかわってないような気がする。結局、退院してから1回ダウンしたし。ダウンした理由もひたすら自分を責め続けて起きれなくなっただけだし。少し忙しいけれどそれなりにたぶん、きっと、順調かな。思っていたよりは大きなトラブルもなく、今のところは問い合わせを淡々と答えていくだけ。単純といえば単純作業。さすがに制度そのものの回答はできなくても仕組みや設計に関する問い合わせ、資源適用に関する問い合わせをたんたんと答えるだけ。。確かに改修規模は大きく、不具合もいくつか見つかっているけれど、まだ猶予のある状況なので、このまま行くといいなと思っている。今の悩みは後輩とどう接して行くかが今後の課題。やはり、コミュニケーションは取りづらいというか、会話がしんどい。声をかけるときも小さな声になってしまい、以前みたいに元気な声ではない。できるなら黙々としたほうがいいのかな？とも思いつつ、とはいえ後輩を育てるという責任もあるし。その責任だけは放棄したくなくて、しっかりと育てていきたい。自分の得意な分野を伸ばし、苦手な分野にも少しずつ克服をしていってほしくて、作業の割り振りに頭をかかえる。あと、困っていることとすれば、自分の力量がわかっていないこと。今の自分の力量がわからず、以前の力量で物事をすすめてしまい、オーバーしている部分もある。これくらいなら定時内にできると思い、問い合わせをいくつか引き取って見たけれど、少し時間内に終わらないことがある。けれど、これもタバコとトイレの回数を減らせばまわせそうな気がする。※それが甘いのかな。。。集中力が続かないから時間がかかってしまう。1時間も集中力がつづかないなー。30分くらいが限度だな。万歩計をつけているけれど、送迎がある状態で1日3000歩ほど歩いている。デスクワークでかつ通勤も会社の前まで送迎してもらっているのに、3000歩、会社の中で歩いていることになる。つまり、万歩計が正しければ、1Km近くは歩いていることになっている。そんだけ、タバコとトイレ休憩が多い。喫煙室やトイレまでの距離は多く見ても10mほどだと思う。何回休憩しているんだろうか。それだけ集中力が続かないということになる。集中力がつづかないことを後悔し、職場から一歩でるとしんどくなる。まぁ、そりゃそうだわな。自分の求めている姿と現状が一致せず、それがとてもはがゆく、苦しいから。しかも、仕事も時間制なので、途中でも帰っているから余計に心に負担をかけてしまう。
2020年03月26日
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変な汗が出る日
今日は仕事中に何度も変な汗が出てきた日。大きなトラブルになりかねない問い合わせが何度もあり、その都度変な汗を出てきては、心拍数が上がる。さすがに何回もそんな状況が続き、出勤するのが怖くなってきた。お願いだから仕事だけは続けさせてほしい。ただ、自分の頭の中は逃げたい気持ちがでてきていて、責任感と逃げたい気持ちを天秤にかけて、なんとか責任感が今のところは若干強い。問い合わせも若干、落ち着きを見せてきているので、完全に落ち着いたときが本当に怖い。ある意味、責任を果たすことで自分の居場所を見失わないことができるかどうかがわからない。あまり先のことばかり心配しても体調に影響するので極力考えないようにしているけれど、後輩が育っていき、いつの日か、自分がいなくなっても対応ができるようになってしまった場合がとても不安。特に今は自己啓発もできず、過去の知識を頼りに仕事をしているので、成長は止まった状態になっています。止まった状態というよりは低下している気がします。銀行の残高のショックもまだ消えず、結構立ち直れません。自分の病気が金銭面でも苦しくなってきていて、日々悩む次第。煙草をやめれば多少は金銭的余裕ができるかもしれないけれど、今の自分から煙草をとってしまうと、娯楽品が一切なくなり、生活以上に生きていくこと自体が苦しくなってくる。煙草があるから休憩もとりやすい状況であり、休憩時はぐったりとなっているけれど、多少は楽。無性にマクドナルドとか、吉牛とか食べたくなるけれど、余計な出費だから我慢をする。少しでも余計な出費を抑えるためにいろいろと我慢をしつづけて、すこし苦しい。飲みに行きたいと思っても、薬の影響もあるのでそれも我慢している。本当に今は何を楽しみに生きていけばいいんだろうか。いつまでたっても「死んでしまいたい」という気持ちは消えず、仕事のみをこなし、自分に負担だけをかけさせ、その結果、オーバーフローをしていく。結局、これの繰り返しをこの３年間続けている。途中、自己啓発ができればと思って、QC検定の学習をしたり、仕事で役に立つかと思って、ニチイ医療事務の講座の受講をしたりと。ただ、どちらも最後まで到達できず、途中でダウン。何一つ満足に自己啓発も行えず、読書ができればと思って、最近は歴史書を読むようにして時間を過ごすようにしている。※マンガは読めなくても、歴史に関する書籍は読めるようにはなってきた。もともと歴史は苦手だけれど好きなので、とりあえずまずは本が読めるところまで持っていきたい。
2020年03月25日
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今日も１日お疲れ様
今日は何とか出勤した。さすがに昨日休んだことで仕事がどれだけたまっているのか非常に気になり、起きるのがしんどかったし、おもらしもしていたけれど、何とか９時に間に合うように出勤した。案の定、かなりの問い合わせが残ったままになっていた。※予想済みというかなんというか。ただ、まだ自分を必要としてくれる場所があったのは、うれしかった。※こんなことがあっては体制としてはいけないんだろうけれど、すこしそれが うれしかったりする。まだ、ここに自分の居場所・必要としてくれる場所があるんだなーと実感。実感はしたものの、問い合わせをすべてさばくだけの体力・気力がついていかない。それなりの問い合わせ数があったんだけれど、今日１日でさばくことはできなかった。明日も引き続き、さばいていくけれど、１つ回答すれば、１つ質問が登録されてくるのでイタチごっこになっている。問い合わせを見ていると、本当に今回は設計ミスとテスト不足がいなめない。レビュー不足だったかな。時間がたらなかったかな。入院していたころが一番忙しく、かつレビューが不十分な状態での出荷となり、今回の問い合わせ件数になっている。たぶん、全体から見ても、問い合わせ件数はダントツだと思う。落ち着いたら振り返り会があるけれど、今回は何が悪かったのかな。。。正直、今回の作業はあまり関与はできていなかった。どうしても勤務時間が制限されてしまい、状況把握等に時間を割くことができなかった。また、進捗確認においても、例年通りのやり方ができず、不安要素がたっぷりな状況にもかかわらず、タスク管理ができなかった。そういう意味では本当に今回はいろいろと不十分な点が多く、ちゃんとした対応ができていない。今更後悔をしても時間が戻るわけじゃないから、問い合わせをちゃくちゃくとこなすしか方法がないな。。。けれどなー、今のまま進めていっても本当にイタチごっこだし、問い合わせの件数を削減する対策をとらないと本当に回らなくなってしまう。特に今週が山場なので、何とか対策を立てないと。ONとOFFができてないな。。。仕事の箏ばかり気になり、食欲も低下。-----------------------------------------------------------------余談ではないけれど、今朝、嫁から、また髪をきってしまったとの報告を受けた。昨日の休みがというよりはこの３連休が苦しかったんだろうな。それを髪をきるという行動にでてしまったんだろうな。
2020年03月24日
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自責で苦しめられてしまいダウンしました。
心のどこかでほかの方々に休日出勤をお願いしておきながら、自分が休んでいることがとても苦しく、心臓や胃に負担がかかり、今日はベッドから這い上がることもできなかった。連休中、ずっと自分を追い込みすぎて完全にダウンしました。何してんでしょうね。せっかくのお休みもこれじゃ休んでいる意味がないですよね。休んでいるというか苦しんでいるというか。結局、家ですることがないから余計なことだけを考えてしまうんでしょうね。その結果、死にたいとかダウンするという結果をまねいているのでしょうね。動悸や息切れもするし。養命酒や求心が必要なのかな。やっぱり責任感を感じしすぎて自分が崩壊するタイプかな。明日こそはでないと。出勤できるだけ気力があるは回復しているといいんだけれどね。今もそんなに気力は出ていない。それどころかちょっとまだダウン気味。少しでも気分が晴れればと嫁と娘がたい焼きを作成中。色々と迷惑をかけるなー。この忙しい時に休出や残業を制限されていると心苦しさでたぶん自分を追い込んでしまうんだろうな。仕方のないこととはわかっていてもそれが納得できていないから。いろいろと嫁は薬じゃない対応方法をネットで調べたり書籍で調べたりと頑張ってくれている。本当に感謝です。セカンドオピニオンも調べてくれたりしている。なのに、当の本人がそれを負い目に感じ、自分を責めてしまうから結局自分の性格を直さない限り、改善の見込みはない。入院したけれど結局状況は変わらず。まだ入院前と同じ。まだ死にたいという気持ちはあるかと言われたら「ある」と答えてしまう。じゃなきゃ、こんなブログを書いたりしていないもの。今日は特にそんな感じかな。やっぱり休むこと＝悪という考え方はまだ変わってないし。休むことで後悔が止まらず、とても苦しくなる。辛いやね。。何もいいことがないな。この先もずっと苦しみながら生きていくんだよね。我慢できるかな。我慢をして、頑張って生きていくしかないんだよね。先生は頑張れば自社への出社もできる。克服できるように努力すべきと言われ、やっぱり頑張らないとこの病気は治っていかなということになるんだよね。まだまだ努力が足りていないということなんだよね。リスクを削減するために子供とは寝室を共有しないようにしたり、一人での行動をしないように監視してもらったり、いろいろなリスク対策が行われ、その中で生活をしていっている。まぁ、これは入院中もうそうだった。定期的に病床を監視されたり、仕事から病院に戻るときには持ち物チェックをされたりといろいろと危険行動に関する監視は行われていた。認知に関してはどんどんと記憶力が低下してきていて、認知に対する衰えが見えつつある。集中力もそう。本当に集中力が低下してきている。ちなみに、面白い薬が処方され、睡眠の質をあげるために処方された薬なんだけれど、副作用に「うつ病」って書いてある。副作用に「うつ病」って。。。。うつ病の治療をしてもらっているのに、副作用に「うつ病」の薬は大丈夫なのかな。。。。--------------------------------------------------------------------------------作りたてのたい焼きを食べて一息。今日、新車が届いた。以前の来る前と比べ目線は高い。エンジン音も新車だけあって静かなものです。燃費はまだ新車だからそこまでいいわけではないけれど、２Wと４Wの切替が可能。まぁ、もともとトラックのカーゴタイプだから性能はほぼ、トラックと同じ。金銭的にいろいろなオプションはつけれなかったけれど、十分な動作。気分転換に早速乗ってみた。今週末にでもお守りを買いに行かないとね。※娘の車のお守りも必要だし。--------------------------------------------------------------------------------娘の配属先がきまった。少し遠い場所になったし、渋滞も予測されるので事前に練習が必要だねという話もした。--------------------------------------------------------------------------------最近、息子が大きくなるにつれて、床におちているゴミが心配。ちょっと気になっているのは自動掃除機。楽天とかで見ているとそれなりの性能でコスパのいいものもある。※ルンバとかはちょっとお高いので、コスパのいいものがほしい。そうすれば、床のゴミも定期的に掃除ができ、誤飲をふせぐことができるかな。。とおもって、銀行の残高を見たら４万円しかない。かなりやばい。引き落としがこれ以上発生したらかなり厳しい状況。入院費、通院費だけでもそれなりにかかっているし、車などの出費で定期を解約し、残高が４万円。なんのために働いているやら。生活できるんかな。。。
2020年03月23日
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結局3日間お問い合わせはなし
いいことなんだろうけれど、この3日間、結局電話がなることがなかった。電話がならないということは、立会いメンバーだけでお問い合わせについて回答ができているということになるな。そうだとすると安心していいやら、寂しいやら。少々明日の出社が怖い。もし、溜まっているとそれはそれで大変。微妙な感じ。贅沢なんかな。必要としてほしいけれど、自分たちでも回答はしてほしいと思う。なんとなく、嫌な子だなーと思う今日この頃。別にトラブって欲しいわけじゃ無いし、問題なくこの3日間を迎えて欲しいと思ってたし。はぁ・・・変なことで悩んでばかり。いろいろと気を使ってばかりだから、本当に疲れた。今日は弟の引越し。セレナに荷物を乗っけて運搬。行きも帰りも助手席に乗っているだけなのに、結構つかれている。なーんもしてないんだけれどな。荷物の持ち上げはしたけれどそんなに重たいものも（少しはあったけど）もなかったし。本当になんでこんなに疲れているやら。いろいろと考えすぎているからつかれるんだろうな。なんとか、頑張らないように頑張っているのにな。性格なんだろうけれど、頑張ってしまう性格の人に、頑張るなと言われてもそれを頑張らないようにするために、頑張ってしないとできない。努力家に努力をするなっって言ってるのと同じこと。肩こりがしている。今日はなんかすっごく肩が凝っている。血行のめぐりがよくないのかな。休みたいな。。。
2020年03月22日
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連絡のない2日目
本稼動立会い2日目。特に連絡なし。連絡がないということは急な問い合わせは発生していないということでいいのかな。午前中は、息子と散歩といいつつ、結構長い間、抱っこしてたような。午後からは弟の引越し作業、とりあえず、車に荷物は全部詰めれた。全部積めるかなと思っていたけれど、案外載った。一応、段ボールの中を確認し、小型破砕ゴミとかも分けた。とりあえず、明日は移動するだけまでは持って行けた。それが終わったら、少しドライブ（1人で）もう、今の車に乗れるのも残すところ、あと2日。明日は引越し手伝いだから、乗れないということは今日が最後？と考えたら、少しだけ車にのってみたかった。月曜日には新車になるので、今の車は本当に今日が最後になる。文句をいいながらでも多少は思入れがあるので、懐かしく運転した。午前中、嫁と少し喧嘩。といっても、一人で嫁の様子を見ていただけ。どうしても自分の提案に対して、連続で複数の質問をされると、自分の存在が否定されているような感じになり、相手を怒らせてしまったと反省している。普段ならこんなこともないのだが、一度に複数の質問が連続で話されると相手が怒って見えてしまう。自分の考え方が浅はかすぎて、いろいろと質問をうけてしまい、それが結局怒って見えてしまう。まだ、しっかりとした考え方ができず、歯がゆい。いきあたりばったりで話をするからロクでもない結果を招いてしまう。ごめんね。ちゃんと物事を順序立てて考えれればいいんだけれど、いきあたりばったりな考えしかできなくなって、必要の要否すら判断できない。考えることがどれも中途半端というか、必要かどうかわからないものを言葉に出してしまう。なんか、まだまだこんな状態が続くんだよね。はやく治したい。家族への負担が大きくなり、どうしていいやら。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんか、ひたすらブログで愚痴をかいてばかり。やっと、退院したのに、すでに調子が悪くなりつつある。感情の起伏が激しく、結構しんどいです。しょっちゅう、イライラをしていれば、突然かなしくなって、死にたくなってしまう。この世からいなくなればこんな苦痛を味罠くすむんじゃ無いかなと考えてしまう。生きていくって本当に苦しい。
2020年03月21日
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子供に泣かれるとつらいもので・・・。
ふとしたことで真ん中の子供に寂しさをあたえてしまった。その結果、晩ご飯の時には顔を出さなかった。家にいると、ロクでも無いことばかり起きる。そんな寂しい顔をさせてしまったこが後悔している。今日は下の子の誕生日祝いで、持ち帰りでかっぱ寿司をおとづれ、1時間くらい待ち時間があるということで、真ん中の子とウチで待つことにし、それ以外の子と嫁は先に帰ってもらった。すると、家に着いてから、真ん中の子が泣き出して。本当は上の子の運転で、上の子の車に乗りたかったのに、それをさせなかったために悲しんでしまったよう。2台の車で動かざるを得なくて、そうしたときに真ん中の子だけあとから帰るようにしたら悲しませてしまった。本当はウチは運転禁止なんだけれど、来週には新車に変わるので、今日が今の車の運転納め。祖父が亡くなった時に買った車。それが23日には新車に変わる。だから、今日だけは自分で運転したかった。自分の車なのに3年近く運転してなくて、嫁に運転してもらっていたけれど、最後の最後に運転をさせてもらった。1人で待てばよかったのに、真ん中の子を、ウチの監視のために残したことが裏目に出た。明日は弟の引越し作業の手伝いをする。弟は支社から本社に異動になったから引越しをすることになり、それのお手伝い。明日、どうしよう。午前中はお手伝いだけれど、午後からお花でも見にいきたいと思っているけれど、また配車でこまりそう。どうすれば丸く収まるのかな。やっぱり、ウチは家にいるとロクでもないことばかり、しているな。残り2日を無事にすごせるんだろうか。結構きついかもしれないな。。。1日目でこれだものな。子供を悲しませるために家にいるなんて、つらいな。全然、真ん中の子は居間におりてこない。。自分の部屋にこもりっぱなし。やっぱり、ショックがおおきかったんだろうな。そのショックを自分が押し付けたことで、こんなことになるとは。。1人で車に乗っていた方が良かったのかな。。。もう、明日が来るのが怖いです。早く土日がすぎないものかな。。。苦しいだけの土日なら、仕事にでているほうがどれくらい楽なのか。家にいると苦しいです。ふと思い出したのが病院の張り紙「あなたの生き苦しさはどこからきているの」という題名の張り紙。今は、家にいることがとても息苦しい。子供たちの顔色を伺いながら、両親の負担を心配に思い、・・・何してんだろうな。そういう意味では病院はそういうことはなかったな。ただ、看護師さんにいろいろと気を使ってしまうからそっちはそっちで疲れる。ただ、1人になる時間は病院の方が長いな。本当に自宅での生活をなんとかしないとな。これじゃ、いつまでたっても回復しないです。本当は日々の疲れを癒すための土日なのに、それが苦しみを味わうだけの土日であり、それを癒すための平日になっている。そんなことじゃいけないんだけれどな。はぁ・・・ため息ばかり。苦しいな。なんとかしたいな。なんとかできないかな。
2020年03月20日
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責任感？
責任感なのか、どうなのか、わからないけれど、やっぱり仕事が気になる。信頼をしていないわけじゃないのに、医師からは信頼をして任せればいいと言われ、よくわからなくなってきた。この３連休もメンバーの方々は交代でQA待機。私は・・・何もせず。それがとても苦しい。
2020年03月19日
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リリース後はトラブルがつきもの。
製品をリリースして着々とQAが増えてきている。制度に関する問い合わせ、仕様に関する問い合わせ、セットアップ方法の問い合わせ。多種多様な問い合わせが着々と増えてきている。今回の対応は、あまり深く関与していないところがあり、制度に関する回答が難しい。ちゃんと深く理解できていないというのは事実で、あとから読み返せばそうとも読み取れる仕様が、解釈が不十分で回答ができず、止まってしまう。例年ならちゃんと仕様を深く理解し、すべての問い合わせに対して回答ができるものの今回は設計も途中まかせてしまっているし、製造は完全におまかせ。テストもすべてお任せしているため、概要しか抑えておらず、上手に回答できないことがとても歯がゆい。QA確認会においても発言することもできず、それをほかの人にお任せしていることで今回のプロジェクトでは自分はどうだったんだろうかと自問自答してしまう。何かお役に立てたのだろうか。そう考えるととても寂しく、悔しく、少しでも追いつきたくいろいろとQAに対してがんばって考え、仕様を読み直し、回答はしていっているが、それが覚えれない。同じ問い合わせが来ても、また調べて回答している。さっきまで調べていたことをすぐに忘れてしまう。また、さっきまでしていた仕事を突然忘れてしまい、今自分は何をしていたっけ？と思い出せないことが多い。※物忘れ？認知症？入院のおかげで無意識的行動は今のところ出てはいないけれど、物忘れ？認知症？が出ているのが、病気による弊害なのか、薬によるものなのか、わからないけれど、本当にすぐに忘れてしまう。自分がさっきまでしていたことを突然忘れてしまい、頑張って思い出そうとしても思い出せず、パソコンの画面とにらめっこしてやっと思い出す。こんな調子で対応しているものだから、QAの回答スピードも遅く、後輩に回答をお願いすることも多々と。後輩が育つという意味ではいいのかもしれないが、自分の成長という意味ではどうなんだろうか。さまざまな症状がでてくるもんなんだなーと思った。さっきもお風呂に入る前に、風呂上りに何かを飲もうと思ったのに、お風呂に入った瞬間に忘れてしまい、とりあえず今はコーラを飲んでいるが、何を飲もうとしたんだろうか。コーラじゃなかったような気がするんだが。今もブログを書きながら、何かを探している。何かを探しているんだが、その何かが分からない。わからないけれど、ブログの合間合間に周りを見渡し、何かを探している。そしたら、今度は手をアルコール消毒したりと注意が散乱。まだ、ブログは手が勝手に書いているからいいけれど、本当に今は何を探しているんだろうか。とまぁ、退院後の症状としてはこんな症状が出ています。うーん、入院前もあったような気もしますが。明日は退院後の経過診察。どう？と言われても何も回答できないと思うけれど。無意識行動はないとしか回答ができないかな。明日、無事に過ごせるかな。。。。余談として今日はうれしいことがあった。娘が車の免許が取れた。いつの日か、娘に迎えに来てもらえたら、これほどうれしいことはないね。嫁にはいつも感謝しています。こんな状態になってもずっと付き添ってくれるから。-------------------------------------------------------------------------------心配事は絶えない。定時で退社しているけれど、ほかの方々は当番制で夜間立ち合いをしている。もし、緊急のQAが来たらどうしようかと心配をしている。気が気でないんだろうな。何か１つの作業に集中できない。何回も手のアルコール消毒をしたり、煙草に手を出したり。何をしてるんだろうね。頭痛はいつまでたっても止まらないし。仕事中も頻繁に髪をつかんでいて、すこし髪が薄くなっている気がする。椅子の回りには髪が散乱していて、毎日コロコロで掃除をしてから帰るのが日課と思いきや、仕事中に突然コロコロで掃除しだすし。これも前からだけれど、たまにおかしい行動がでてしまうな。-------------------------------------------------------------------------------結構あちこちキョロキョロしてしまう。いろいろと気になっちゃうのかな。
2020年03月18日
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何気にノックダウン。
なかなかショックは引きずるもので、まだ土曜日のショック＋昨日の体制図の影響が今日も続いています。左手の震えが止まりません。緊張し続けているのかな。仕事中は一応、楽しくできていると思っている。※たぶん、変なハイテンションではないと思っている。どこかで責任を感じているんだろうな。なんか中途半端な感じがして。仕事が途中でも迎えが来るから強制退社。後ろ髪をひかれながらも退社をする。仕事中、そればっかり気にはなるし。産業医との面談も気になるし。注意散乱です。上司は、私がいないと本当に今のプロジェクトは回らないと言ってくださっているが、出向先の人はどう思っているんだろうか。正味、わからない。定時になったら仕事が途中でも帰宅し、例年とは異なり、あまり関与ができておらず、どういう評価をされているかがとても不安。どこかで例年ならと思われているのではないかと考えてしまう。もし、出向先で低い評価になってしまったのならと焦燥感が発生している。今日は無理。ブログを書く元気がない。。。
2020年03月17日
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仕方がないとわかっていても寂しさを感じる。
製品をリリースし、時間外での対応体制が発表された。その中に自分の名前はない。頑張って今まで製品づくりをしてきたのにサポート体制に自分の名前がないことが寂しく感じた。※時間外サポート体制なので、外されることは当然であり、会社のことを考えても 当然の判断だと思う。自分がその立場になればそうすると思う。ただ、それを目の当たりにするとやっぱりどこかで納得ができない部分もある。気持ちのどこかで自分の居場所だったのに、自分がいなくても対応が回るというのがとても寂しい。会社としては当然の体制であり、人依存になってしまうとそれはそれでNGなので、誰もができるということは当然の体制であり、決して間違っているわけじゃない。ただ、仲間外れじゃないけれど、そんな気持ちがどこかにある。会社としての配慮としては最善策だと自分でも思う。それがどこかで納得できていない。ありがたい反面、寂しいと感じた。結局、今回の製品づくり、あまり関与できてないんですよね。ひたすらドキュメントを作成のみ。テストにも関与できず、製品づくりにも関与できず、QA対応についても大きく関与できず。本当に自分がいなくても製品がリリースできたなと。なんか、居場所がとられてしまったというか、そんな感情がでてきて、また感情をコントロールできにくくなってきた。自分を必要としてくれる場所に行きたい。仕事をさせてもらえないとまた自殺願望がでてくる。会社としてのご配慮が一番苦しかったりする。自分の存在価値がそこに見いだせなくなる。なんか、苦しいな。。。がんばって耐えていたけれど、家にかえると無理だな。涙がでてきます。なんか、体制図をみた瞬間、今まで頑張ってきたものが崩れ去った音がした。面談時の衝撃が強い状態で今日の体制図がでてきたものだから、苦しさ・寂しさが倍増されています。明日、起きれるかな。。あまりにもこの３日間で衝撃の出来事ばかりでちょっと辛いな。なんだろうか。自分の守ろうとしていた部分がなくなった、そんな感じなのかな。難しいな。自分の感情がコントロールできないな。やっぱり、どこかで今回のプロジェクトは例年であれば、自分が主になってしてきた内容であり、それが今回は自分がいなくても回っているという事実が心のどこかであって、それがいなくても大丈夫という事実がとても悲しい。
2020年03月16日
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明日出社できるかな。。
今日はまだ、昨日の面談の後遺症が残っていて、気力がでない。面談中、社内の人に怒られている感じがずっとしていて、今日もしんどかった。怒っているわけではないと思いたいのですが、医師との面談中はずっと怒られている感じがして、どんどんとしんどくなって、今日もそれを引きずっている。もう、完全に恐怖を抱いていますね。疲れた。。休職も嫌だし、入院ももう嫌。がんばって行くしかないのか。家族からはもう頑張らなくていいと言われて、退職も１つの手であるとも言われている。頑張れば頑張るほどいろいろと精神的に崩壊してきている。もう、これ以上崩壊するところは見たくないんだろうね。自分もこれ以上、精神的に崩壊したくない。何気に結構苦しいから。なんかさ、少しずつ恐怖心が高まって行ってないか？本当に今日はきつかった。身体が動かないんだもの。今日は一日中、頭痛とめまいにやられていました。ずっと頭から昨日の面談が離れない。昨日の話で行くとこのまま自社の継続になってしまう。明日、本当に産業医との面談があるんだろうか。
2020年03月15日
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予想通りと言えば予想通り
今日、無事に退院しました。みなさんには大変ご迷惑・ご心配をおかけしました。やっと家に帰ってきました。退院時の診断時には自社の人が２名いらっしゃっての5者面談。休日に来てもらっているという申し訳なさ、また自社への恐怖心、それぞれともない、診断時はかなり苦しい状況。今でも思い出すだけで 左手の震えがとまらない。２人自社の人が来たというだけで緊張感・恐怖心が高まる。そして、医師は現在の状況をわかってくれない。トラウマはがんばれば克服できると言われたが、２年間頑張ってきた結果が今になっているということは理解してもらえなかった。医学的には普通の勤務は可能な状態。それは理解できる。確かに入院期間中、１日たりとも休んでいない。ひたすらオーバーワークと言われていたけれど、残業もしていないし、オーバーワークにもなっていない。今回入院の原因はプレッシャーが高くなりすぎて無意識的行動がふえてしまったこと。入院当初はそういう話だったのに、今日の面談ではただただオーバーワークということだけを言われていた。※別の患者さんと間違えていないかなー？と思った。もし、オーバーワークと言われるのであれば、それは自社に対するプレッシャーが高くなってきたことだ。どうしても出向先にでていても、自社のことは気になる。当初、入社した時にくらべ、時代が変わることで会社の体制もかわってきていて、それに自分がついていけてなくて、それが苦しくなってきた。上司は様々な活動に参加しており、多忙な中、自分の心配をしてくれて、それがとてもうれしく、とても苦しく。そんな中で大プロジェクトが始まろうとしているプレッシャーがかかり、精神崩壊に至った。そのことは、嫁は自社の人に説明している。ただ、今日の診断ではそのことをは医師の言葉からでず、ひたすらオーバーワークと。違うんだけれどな。。。と嫁と私は思った。胃が痛いです。今日の流れでは自社への出社も可能と医師に言われ、近いうちに出社指示がありそうな不安と、産業医との面談が来週にありそうと。すでに会社の方針と、自分の中で求めている会社の方針は異なってきている時点でこのまま自社に継続しているのはかなり厳しい状況だと思う。こうやって面談のことを思い出しながらブログを書くだけでも腕が振るえるなんて自社に対する恐怖は決して消えていない。それどころか、今日はさらに恐怖心が高くなった。面談がおわり、自社の方に「顔色がよくなった」と言われたが、愛想笑いも出来ない状態でそう言われても、違うんだけれどなと思いつつ。とりあえず、月曜日に産業医との面談、木曜日には診察と来週はちょっと小忙しい。
2020年03月14日
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いよいよ明日が退院。長かったような短かったような。
相変わらずというか例年通りというか、 やっぱり最後の日には何かがありますね。 すべての予備日を食いつぶし、それでも 間に合わず、後輩には明日の休日出勤を お願いした次第。 あー、来週からの体制図を作成するのを 忘れてた。。。。 しまったなー。 来週月曜日からの体制図なのに、。 今まで稼働後のQA窓口を担当していたんですが、 今回からは違う人にしてもらうことになった。 再雇用の方を一次請けにし、その方の指示の もとに担当割り振りを行う。 いきなり、それができるわけではないため、 最初の１週間くらいは一緒に勧めていく 予定です。 はぁ、やっぱり仕事のことばかり考えている。 これは性分かねー。
2020年03月13日
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退院まであと少し
退院まであと少し。残りは金曜日と土曜日。 土曜日に退院です。ただし、面談付き。 正直、現在の状況はくるしい。 誰かに作業を依頼しておきながら自分だけ 帰るというのは人としてどうなのか。 病人だからというのはあるかもしれないが、 それを許せない自分はいつまでもいる。 しかもこんなトラブル続きの中で一人先に 帰るのは本当に心苦しい。 なんでこんなにトラブル続きなんだろうかと ふと考えてみると、よく考えたら例年 この時期は残業や休出でカバーしていた 部分があったのを思い出した。 そっかー。例年は残業や休出で資源チェックや ドキュメント修正などをしていたから、 日中は他の人の作業が手伝えていたんだ。 それが今年は日中は自分の作業しかできず、 ※それより少ないかもしれないが。 他の人のサポートにまわれないから、 ばたついでいるんだ。 リスクのための時間を、残業や休出で カバーをしていたから特にトラブルも少なく、 まわせていたのか。 それがいざ定時までになると厳しいんだ。 また、人海戦術もコロナ騒ぎで思ったほど 集めることもできなかったんだ。 そういうところでリスク用の時間確保が できなかったから、ぎりぎりのスケジュールや 人員調整でなんとか回しているんだ。 あとは、リーダが転勤になったことは大きい。 調整しようにも限界がある。 ※特に他社が絡むため。 そのあたりが今年はできなかったため、 最後の最後までバタついているんだ。 どこか厄除けにでもいったほうがいいのかな。 自分の病気がいろいろとトラブルを呼び寄せて いる気がしてきた。 疲れたな。。。さすがに３月４日からちゃんとした睡眠がとれず、 寝ようとしてもいろいろと考えてしまい、気が つけば朝になっている。 病院に戻ったらぐったり。 そんななか、晩御飯を無理やり飲み込む。 まったく美味しくない。 今のおともは、Youtubeでの音楽のみ。 今月はパケットが多いだろうな。 明日で問題なく、全バージョンでの対応が 終わるんだろうか。すっごい不安。 メインバージョンのシステムの対応は終わった けれど、異なるバージョンの準備が終わっていない。 テストすら終わっていない。 今朝もメンバーの作業調整を行ってから 作業の着手を依頼したが結局、予定通りには いかなかった。。 明日はどうしようか。どうやったら資源が できあがるんだろうか。 頭の中はそればかり。 ぐったりしながらでも、仕事のことが気にかかる。 仕事の事を考えないようにしたら今度は土曜日の 面談が気にかかる。 前も書いたけれど、一旦退職をしたいのは これは間違いなく事実。もう、自社に所属 しているという事実だけでくるしい。 このまま自社に席を置くことがくるしい。 今の仕事は続けたいが、自社からは一度 完全に切りたい。 個人事業主としての契約に切り替えたい。 いつの日か、大阪の個人事業主の方と 起業してみたいとは思う。 まぁ、これはまだ先の話。 とりあえずは今をどう乗り越えていくか。 すぐすぐのイベントとしての入社式は キャンセル。 また講演会とかが組み込まれ、また苦痛な 時間をすごし、お酒も飲めないし。 本当に苦痛な時間でしかない。 だから、入社式は欠席。 自社にいるとこういったイベントをキャンセル せざるを得ない。この先もイベントは基本的に キャンセルする。 ただ、それが心苦しいのも事実。 自分だけ異なることをしているから。 であれば、一度自社から切り離して例外扱いを 削除したほうがいくらか楽になる。 個人事業主に慣れば自社に拘束されずに 残業もできるから、体調と調整し、残業と 休暇を上手につかっていきたい。 たぶん、まだこの先ダウンすることはあると 思う。ただ、そのカバーを休日出勤や残業など カバーできるのでは？と思っている。 いろいろ面倒なことはあるかもしれないが、 どうなんだろうか。 とりあえず、今日はもう無理。 ノックダウン。バタバタしすぎてしんどいです。
2020年03月12日
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とりあえず、第１弾は乗り越えたか。
とりあえず、第１弾はなんとか。 出荷準備は整った。あとは、これから いろんなバージョンへの展開作業。 今週前半ほどの、バタバタにはならないとは 思っているし、バージョン展開はそこまでの 人数じゃなくてもできるし。 ※環境が正しく整備されていれば。 今日は皆さんに定時で帰ってもらえている から、ちょっと安心。 まだ、完全には気が抜けないけれど、少し一安心。 あと２日間で他バージョンに展開していけば いいので、大丈夫でしょう。 今日は仕事のことでねれなくなるというのは なくなりそう。 あとは・・・次の５者面談が気になってきて、 こっちで今度は眠れなくなりそう。 あまりにいろいろとややこしくて、もういっそのこと 首にしてくれっと思うようになってきた。 この先も自社に対して怯えながら仕事をするのは また入院に舞い戻ってきそうで。 それなら、完全に関係を切ったほうがいくらか 楽な気がする。 自社に所属するということは自社イベントに いつまでも出ないというわけには行かない。 それが苦痛で、もし出れたとしても再び入院に なったら、この入院や通院が意味がなくなる。 それほど、自社に対して恐怖心を抱いている。 だいたい、こんな状況になって、どんな顔を して自社のイベントに参加すればいいの？って 感じです。 あー、なんかなー。 急にイライラしてきた。 今日のFIX作業もだけれど、なんでこんな直前に 単体テストレベルの不具合が次から次へと 見つかるのか？というのが何回も。 結局、時間もないため、若干のゴミファイルが 残ってしまったけれど、このFIXをすることに なった。 ※今更資源の作り直しは無理だし。 設計時の考慮漏れは確かにあって、それは 自分の責任。ちゃんと解釈ができていなかった ことと、細かな部分の読み込みができていない。 ただ、製造以降の工程において進捗管理が 不足していた。 今日も、FIXの作業をしているときに突然 「前から気になっていたけれど、ここはどうなんですか？」って。 えっ、それを今言う？って感じで。。。 テスト仕様書の記載が不足が原因ではないな。 いや、ある意味テスト仕様書不足か。 あと、テストのやり方に問題があった。 結局、いろいろな点での反省点は多い。 落ち着いたらKPTで改善ポイントを洗い出し、 次の作業に続けていきたい。 どうせ、あと２週間もすればすぐに次の第２弾が 開始されるので、そこまでには同じミスは 繰り返したくないな。 けれど、明らかにコミュニケーション不足。 定時に進捗会を開催しているけれど、誰も 何もしゃべらない（一人で喋っている） この定例会も少し進め方を考えないと 課題の洗い出しができない。 課題の早期発見を目標に進捗会をしている のに、何も言わないから見つけることが できない。 結果的に空きが出た人から随時作業をふるような 進捗会になっている。 結局２年前も同じ失敗をし、そのときに KPTでもして振り返りをしていれば状況も 変わったろうに、振り返りにないまま、 第２弾の作業が開始されたから今回も 同じことをしている。 また、短納期での作業に関わらず、資料と レビューの多いこと。 確かのドキュメントレビューは必要だが、 １度にまとめてもらえると作業もしやすいが、 ちょこちょこ出しをされ、その都度納期が 設定されていて、割り込み率が半端じゃない。 レビュワーもそれぞれ異なる人がしているので なかなか観点が異なっていて、とても素敵な くらい、指摘の数が多い。 当然、仕様を知らない第３者がしているので、 こういった資料が必要だの、この記載を増やすだのと言われ、出来上がった資料は数百ページ。 この資料、誰が読むんだろうか。 言わんとしていることはわかるけれど、詳細に 記載しすぎてページ数が多くなるのは、 結局使われなくなってしまう。 これは２年前のときにリーダに伝えたのだが、 重要なシステムがであるがために、みなさんが 些細な機能であっても記載すべきと言われ、 仕様書が出来上がった。 これを利用する人から聞いたら、こんなのを 読む人は殆どいない。 簡易版で十分という回答もあり、うーん、 なんのために作っているんだろうね。 数%の人たちのために膨大な資料を作成し、 ９割近くの人は仕様書を見ることはないと 言われ、・・・・。 今回もそうなりそうな気がするなー。 成果物のラインナップも今後見直してほしいな。 今日は仕事の愚痴がメインみたい。 プレッシャーがかなり抜けてきた証拠かな。 あと残すプレッシャーは５者面談。 正直、どうなるのか、どういう話になって いくのか、まったく読めないし、想像が できない。 仕事がおちついてしまったがために、すでに 気持ちは土曜日になっていっている。 正直、自分じゃ判断ができない状況は変わらず。 判断しようとするととにかく悩む。 答えがでないことが分かっていて悩むだけ。 考えるんじゃない。悩む。 ひたすら、「どうしよ、どうしよ」しか でてこず、解決をしようではなく、場を濁す だけしかできない。 本当に判断能力はかなり低下している。 たぶん、睡眠不足が起因はしているとは思う。 もう、頭は土曜日のことでいっぱい。 何を話せばいいんだろうか、どういうことを 伝えていけばいいんだろうかが、全く シミュレーションができない。 なんか、流されて自社に継続滞在になりそうな 気がしている。 ただ、席だけおいて、結局は自社イベントは すべて断る感じ。 ５者面談のときには自社から２名来られる。 １名ずつであればそこまで不安はないけれど、 ２名同時はきついかな。 まぁ、大半は主治医と嫁に答えてもらうことに なるのかな。 私が答えるとろくなことにならない。 やっぱりどこかで気を使ってしまい、いい結果を 生むことはない。 結局入院中も、眠れないなら看護師に言えば 頓服の薬をだしてもらえると医師からは言われて いるけれど、お忙しい夜勤の看護師さんに お薬をいただけないかというのすら 気を使って言えない。 たぶん、自分のことを説明できない。 気兼ねせずにと言われてもそれができないから この状況なんだけれどね。 話しかけて貰えればこたえるけれど、自分から 話しかけるのは厳しい。 タバコもそう。２０時３０分に１回だけタバコに でれる。ただ、鍵がかかっているから 看護師さんに言わないと喫煙所に行けない。 それも伝えにくく、結局我慢をしていると いいつつ、プルームテックを使っていたりする。 本当に変なところで気を使って、疲れていたら 世話がないよね。 とはいうものの、こればっかりは性分もあり、 おいそれと治せるもんじゃないんだけれどね。 個人的な解決方法はやっぱり一度自社との 関係を切っておきたい。 正直むりなんで。 確かにリスクはたくさんあるし、今の精神状態で それが理解できるかと言うと、理解できないのは 十分分かっている。 そこは嫁にお願いをしていくしかない。 自分でできないから。理解できないから。 もし、嫁がなんとかなりそうなら、個人事業主と して、一度自社との関係をさっぱりとしたい。 正直、個人事業主を調べるだけの気力はないのは わかっている。 こうやってネットをしていても、個人事業主とは なんぞや？というページでも理解ができない。 理解をしようとしていないのか。 頭がそこまで追いついていない。 いろいろと嫁に負担をかけているなー。 ほんとに申し訳ないな。
2020年03月11日
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ラストスパート
お仕事もいよいよラストスパート。 なんとか終わりも見えてきた。 本当は今日は予備日だったけれど、サーバの 状況等の問題があり、ちょっと足がでた。 ※こんなにサーバ側の問題があるとは予想外。 今日でテストが終わるように作業の指示をして 病院に戻る。 どうしても見えない部分もあり、作業は 依頼したものの、明日にならないと状況が わからない。 出向先のリーダの方は明日から出張にでられる ため、残りはこちらで判断をしていかないと いけない。 今日中にテストが終われば明日は問題なく 少しゆっくり目になり、週末を迎えれる ようになる。 ただ、それがわかるのは明日出社してから。 ちゃんとできているのかどうかがとても不安。 ただえさえ、心配性がさらに病気も伴って 必要以上の心配をしてしまう。 明日の作業の割り振りもかんがえながら。 残すはあと２日。なんとかなるかな。 なんてことを考えているとしんどくなる。 心苦しい。 今日は、嫁と会社との面談があった。 ※今日の不安はこれもあった。 どのような結果になったかは聞けれていない。 ※聞く勇気がまたでなかった。 とりあえず、今週はまだ出社はできそう。 ただ、来週以降が見えない。 今週末には会社（２名）と嫁と自分と主治医との ５者面談。 かなり憂鬱。 正直、退職をしないといけないと思っていた。 ただ、それとは状況が異なりそうな感じだった。 ５者面談のときに主治医がどういう話をして くるのかが、まったくわからない。 退職し、個人事業主の可能性が高いと思い、 それなりに覚悟をしていた１日。 ただ、よくわからない状況になったのだけは わかる。 嫁も首をかしげていたし。 主治医はトラウマは克服しないといけないと いいつつ、それに向かって頑張ってきた結果が 今回の入院だと思うんだが。 はぁ・・・どんどんと心配要素は増えていく。 今は本当に責任感だけで動いているから、 一旦終わったときの反動は怖いものがある。 なんか色々とかんがえてしまい、今日も寝れないかも。 すべてが不安。退院はしたいけれど、また 虐待とかしないだろうかという不安も 残ったまま。 医師的な判断としては大丈夫な状態には なっていると言われているのだが、どうなんだろうか。 あー、これ以上、考え出すと止まらなくなる。。
2020年03月10日
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ラストスパート
プロジェクトも終盤に向かってきて、 リリースまでカウントダウンが始まってきた。 かなりきつい作業の中、出向先の方々、他社の方々、後輩には毎日夜遅くまでかつ土日出勤も 依頼し、ゴールが見え隠れしつつある。 長かったプロジェクトもこれで終息に向かう。 明日中には終わるかな。。。 ※まぁ、残作業としてはドキュメント系が 残っているが、これはウチがぽちぽちと していく。 今日は１９時以降に医師の診察があるからと 嫁と二人で待っていたのだが、始まったのが ２０時をすぎ、気がつけば２１時ですよ。 で、明日の会社と嫁との面談の対策会議を 嫁としていたら２１時を超えてしまった。 もうしわけないな。。 再来週からの進退について明日協議される。 こちらが望むのは大きく３つ。 １）自社との関係は断ちたい。 かなり後ろ髪を惹かれていたけれど、 大先輩のご意見も参照にまずはこれは 絶対だと思う。 ２）個人事業主 これが未知。 正直これが未知で勝つリスクが怖い。 ３）出向先での仕事継続 今の出向先が今の自分の居場所になっており、 ここに出社できないのであれば１）の通り、 完全退職。 当然、電話番号も変え、一切の関係を一度 リセットし、ゼロからやり直す。 大きくなくていいから小さい企業で仲良く 和気あいあいと仕事をしたい。 と記載しつつ、直前になるとまた考えは 変化していくんだろうな。
2020年03月09日
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本日２回めのブログ入力
本当にすることないんだなー。 今日２回めのブログ入力。 少し仮眠し、感情がおさまったのかと 思ったけれど、無理かー。 看護師にまだ死亡概念はあるかと聞かれ、 「ないかな」と答えた。 けれど内心ではそんなに早くなくなるものでは ないとほくそ笑んでいる自分がいる。 まだ、自暴自棄が完全に消えているわけじゃない。 どうしても再来週には何かが変わる。 それが不安で逃げ出したくて。。。 だから精神科病棟のマドって３ｃｍくらいしか 開かないんだろうな。 暑いときに風通しをするくらいなら窓は あくけれど、それ以上は開かないように なっている。 だって、危険物はすべて没収され、自傷行為と してできるものは、窓しかない。 けれど、その窓も開かないように考慮されている。 そろそろ消灯時間かな。。 廊下が静かになっていく。 また夜になっていく。 ちゃんと職場の皆さんは帰れたのだろうか。 なんとか、土日全員が休めるように調整を してきたのに、がんばってきたのに、 それが叶わなかった。 プロジェクト管理が甘かった。 明日の朝、進捗を確認するが、遅れが発生 していたらどうしようか。 明日は診察があるから定時には帰らないと いけないのだが、また残業をお願いするような ことになってしまうと、心苦しいを通りすごして しまう。 ３月４日以降、無用な心配をつづける日々。 ※無用って分かっているのに心配をしてばかり。 そうそう、最近平熱が以前に比べ、高くなって いることが発覚。 平熱が３５度台だったのが、入院期間中はずっと 平熱が３６後半のまま。 最初は風邪？と思ったけれどそうじゃないみたい。 眠れていないからだろうなと。 医師の言われる質のいい睡眠というものが 取れていないからいろいろなところに 支障がでている。 今日久々に子供にあったときに後頭部の髪が バラバラになっているのをこの目ではっきりと 見た。これって、ウチがしたんだよなと。。 したくてしたわけじゃなけれど、こう事実を じっくりと見たことがなかったので、 そこまで重視していなかったけれど、今日 しっかりと見たときに苦しくなった。 本当になんでこんな小さい子に対して 虐待行為をしてしまったんだろうかと。。。 ０才児だからまだ分かっていないから、 記憶に残らないからいいものの、記憶に 残るような年齢でこんなことをしてしまうと その子の一生を変えてしまいかねない。 そういう意味だと、自傷行為もかわらんか。 なにかあっても子どもたちがバイトでもする と聞いたとき、すごく悲しかった。 収入がなくなってしまうと下の子供がねらって いる高校にいけなくなる。 正直そうなったら耐えれない。 自分の生命保険でもいいので子どもたちの 夢は実現させたい。
2020年03月08日
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日曜日
今日は午後から後輩と他社さんは自分が依頼 した仕事のために出社している。 お願いした自分はひたすらおねんね。 今日もあまり寝れていない。 作業をお願いしているということがひかかり、 苦しんでいる。 また、嫁については会社の人と面談をして いる。 自分が正しく伝えることができないために 嫁と今後の進退について協議をして いる。 悩んでばかりで疲れている。 自分の周りでは、自分が入院していることで 多大な迷惑をかけている。 客先だけではなく、自社でもいろいろと問題視 されていて、今回の待遇について苦慮されている。 自分の知らない水面下で様々な方々にご迷惑を かけていることがとてもつらい。 ただ、それを知るとさらに苦しむのは分かって いるから、本人には知らせずにいろいろと活動 が行われている。 とてももどかしい。 みなさんがベスト・ベターな状況に持っていくように努力され、今の自分がある。 なんとか、早く病気を直し今まで通りの対応で いけるように治療に専念したいけれど、 なかなか不安と焦燥感だけは募る一方。 先週３月４日以降、ねれない日が続き、苦しみが どんどんでてくる。 当然、そんなことをしているから体調も悪く、 ご飯も喉を通らなくなる。 なんとか、無理に食べてはいるけれど、 やっぱり苦しい。 いくら寝ていても質がいい睡眠ではないため、 疲れるだけ。寝ていて疲れるって。。。 病室にこもりっぱなしなんで余計なことを 考えてしまう。 はやく、嫁が面会に来ないかな。。。 ちょっと苦しいです。一言もしゃべらずに 一日中部屋にいると苦してくて。 本も読み飽きて、何もすることがない。 だから、こうやってブログに愚痴を書いている。 寝ていると腰も痛くなるからベッドに座り、 机に向かってブログを書く。 そうすると今度はお尻が痛くなる。 これの繰り返しをしている。 嫁が面会にきたら、嫁の実家まで外出して お風呂に入る予定。 さすがに２日入らずに会社に行くのはちょっと 不潔なんで。 もうすでに頭の中は仕事モードになりつつある。 けれど、それ以上に、１０日の嫁と会社の面談で 自分の進退が決まることがとても不安。 昨日も記載したけれど選択肢は２つしかなく、 嫁がどういう判断をしてくれるのかが 気になる。一応、自分の気持はすべて伝えた つもり。それをもって、今日の事前面談を してもらっている。 どうしても仕事と家族のことがきになり、 どうすることがいいのか自分ではもう判断が できず、嫁に委託した。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 嫁が面会に来て、嫁の実家でシャワーを 浴びて帰ってきました。 結局、面談の結果も聞けず、内容も聞けず。 聞き出す勇気がでなかった。 １０日の面談でどのような回答をするかも 聞けなかった。聞く勇気がでなかった。 嫁の実家に行ったときに下２人の子供にあえた。 連れてきてくれていた。 １週間離れていて久々にあった。 嫁の実家から出るときに寂しくなった。 あと１週間また会えなくなる。 病院に戻ってくるとさらに寂しくなる。 また、会話のない部屋に閉じこもる。 不安だけが募る。さっきまで嫁の実家で 子どもたちと会話していて、少しだけ 嬉しかった。 ※１周間も離れるとちょっとよそよそしい感じ になっていたけれど、１時間も一緒にいれば なんとなく、感覚が戻ってきた気がする。 それと今の状況のギャップで少し・・・じゃないな、結構寂しいんだろうな。 会ってしまったことで我慢していたことが 崩れたのかな。先週結構いろいろと我慢を していたのに、それが今我慢の壁が崩れ、 涙が出てくる。 今週、頑張れるかな。。。 明日も診察があるから早めの帰宅をし、 嫁も同席で診察を受ける。 こんなに入院って大変なんだなと実感。 病気のせいもあるのだろうな。 先週は本当にながい１週間だった。 今週もかな。。ただ、１１日までが仕事の 一旦のピークになる。１２日とか怪しいな。 心に爆弾をかかえたまま、先週今週と過ごす ため、結構危険かもしれない。 先週前半はよかったんだけれどな。 今週の後半がもとに戻るのか、崩れるのか、 どうなるのかわからない。 それもだけれど、来週以降が不安。 もう、すでに来週のことで頭がいっぱい。 まだ、製品リリースしていないのに、それよりも 自分の進退がどうなるのかが今は怖い。 きっとどっちの答えを聞いても辛いのは 事実だから。 唯一の救いは自分で判断しないこと。 本当はこのまま入院していたほうがいいのかも しれない。 結局、どれが正しい答えになるのかは誰にも わからない。だって、自分が一番分かってない から。 頭が痛くなる。。。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー どんなに栄養やカロリー計算された食事も 一人で食べては美味しくない。 それどころか食事をみるだけで吐き気が でてしまう。 それに比べ、昨日今日とお昼と嫁と一緒に たべ、そのときにもらった「からあげくん」が とても美味しく感じた。 会話もなく一人で食べるよりは嫁と会話を しながら食べたほうが美味しかった。 たぶん、病院食も普通に食べればおいしいん だと思う。栄養士の方が一生懸命に考え、 計算し、少しでも患者のためと思って作った 食事だからこそ、美味しいんだと思う。 ただ、それも一人で食べていると美味しさを 感じないし、逆に嫌悪感を感じてしまい、 食事も喉を通らない。 早く退院をしたいな。 たった２周間の入院なのにそれがこんなに 苦しいとは思わなかった。 それもすべて病気だから。 うつ病という病気が食欲をうばっていき、 元気をなくしてくる。 そんな状態で睡眠の質をあげていくのって 結構難しい。結局睡眠の質がわるかったから 無意識的な行動にもでてしまったんだろうな。 せっかく睡眠薬をへらしてもらったけれど、 まだ、無理だったのかもしれない。 不安感に押しつぶされ、睡眠の質は低下して いる気がする。 ※気がするというのは自分はお医者さんじゃ ないから、そういう判断はできない。 元気になりたいと願いながらも、元気になりたくないという自分もいる。 金曜日の話はやっぱりきつかったのかな。 あー、ずつうとめまいがする。 関係ないけれど、精神科の患者って喫煙人口が 高いなと思った。次から次へと喫煙者が 喫煙所に集まってくる。 その中の１人がご飯よりもタバコが美味しいと 言ってた。なんとなくわかる。 ご飯を食べているときの苦痛に比べたら、 タバコはとても美味しく、苦痛から開放されて いる。 これも喫煙所で聞いた話ですが、ご飯を無理やり 流し込んでいると言ってた。 だから全部流し込める日とそうじゃない日が あると。 同じだなーと思った。 ウチも今はご飯は食べるものじゃなくて、流し こむ状態になっている。 それでももともとの「もったいない」症状に かられ、がんばっては食べている。 だって、１食４６０円と聞くと食べないと すごくもったいない気がして。 困ったな。入院して回復をしていると思って たけれど、どうなんだろうか。 結局、この土日は苦痛な生活になっている。 いや、そうか。 危険行動に出ない限りは安全か。 意思が通じているということは安全か。 家にいると危険行動や意思が通じないときが あり、危ないから入院になったんだっけ。 けれど、看護師の方に迷惑をかけたくないから 苦しいけれど、それが伝えれなくて、大丈夫？と 言われると「大丈夫」と答えてしまう。 本当は苦しい気持ちを伝えないと診療計画どおりの入院にならないだろうな。 医師や看護師の前でも良い子でいたいから、 我慢をしてしまうんだろうな。 苦しいのならそれが言えたらどんなに楽なのか。 結局それを伝えることができず、医師や看護師に 言われたことに対して「YES」でしか回答が できないから正しい診察ができないんだろうな。 ただ、それができればここにいないと思う。 それができないからこそ、入院をしている。 あと３日。ここを乗り越えたらまた普通に 戻れるんだろうか。 普通に戻りたい。 本当になんでこんなことになってきたんだろう。 苦しい。
2020年03月08日
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休みなのに休めれない。
昨日のけんがあり、嫁とも今日はその話で いっぱい。 判断にこまるところ。 二者択一しかない。 休職にはいるか、退職して個人事業主で契約 してもらうか。 正直、まだ０歳の子供がいるのに、個人事業 主はリスクが高い。 また、子どもたちも気を使ってくれて、 そうなったら、バイトをして家にお金を 入れてくれるって。 上の子供からも少し ゲームでもして気分転換を したらと心配をされている。 三國無双とか、攻撃をしてすかっとするので あれば、それもありでは？と心配されている。 苦しみながら生活を守るために、自分の 精神が崩壊していってるのが、子どもたちも 心配になっている。 嫁が一番心配してるんだろうな。 毎朝・毎晩迎えにきてもらっていて、その都度、 どんどんと嫁が苦しい顔になっていっている。 自分が追い込まれているのが目に見えるように わかっているんだろうな。 あ、トイレに行きたいから中断。 この病気になってからというもの日々苦しく、 前を向いて歩くことができない。 トイレに行くときにひたすら下をむいたまま、 歩いていた。誰にも顔をあわせたくないから。 病名も変わっていた。 うつ病と双極性障害と。 これって悪化していたということなんだよな。 質のいい睡眠をと言われているけれど、３月４日からは結構睡眠は怪しい。 やっぱり、他の人に作業をお願いし、自分は 帰るというのが一番苦しい。 あー、だめだ。 少し気分転換をしないと今日も寝れなくなる。 今日も１日が終わろうとしている。 ただただ、ひたすらに寝て過ごすだけ。 今日は余裕がほとんどなく、切羽詰まった状態で 休んでいた。これを休むというかどうかは わからないが。 自分が今後、どうしていけば良いのかわからない。 昨日いろいろと言われたけれど、自分の進退すべき道がわからない。 明日は嫁と上司との仮面談。 なんでここまで複雑でかつ大事になっていったんだろうか。
2020年03月07日
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念書
なんでこんな病気にかかってしまっただろか。 日々日々、会社からいろいろと言われてきていて もう、自分の中で消化できなくなっている。 精神異常者のための働き方改革とかないのかな。 仕方のないことなんだろうけれど、２０年 勤続しているところを辞めるとかって 判断できないし。 じゃあ、休職で感慨できるまでいけたとして、 会社に出社やイベントへの参加なんかは 正直耐えれないし、もう２度ち参加したく ない。 まずは、上司と嫁の面談を受けてもらうことに なり、その結果を１０日に出さないといけない。 無理だわ。。。
2020年03月06日
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ついにでてきた仕様。そして例年の通りのどんでん返し。
人は１日の中で何回くらい謝るんだろうか。 通常、日中は仕事にでているため、検査を 受けることができないため、病院に戻って 来てからか、朝１で検査を受けることになる。 今朝は心電図の検査を受けた。 通常であれば、日中になるのだが、こちらの 出勤時間に合わせてくれてかつポータブル 心電図で検査をしてもらった。 ここで朝から謝り、嫁に迎えに来てもらって 毎朝早くから弁当を作って迎えに来てもらい、 そこでも謝り、職場に到着したらそこでも 謝り、仕事が始まり、他責なのに、仕事の 調整ができておらず、そこでも謝り、 仕様が出てきたら、仕様解釈をして、 自社以外にプロパーやBPさんに仕事の割り振り を行い、短納期での作業を割り振り、そこでも 謝り。 そして、トドメは仕事を依頼しておきながら、 自分は先に帰ってしまう。 たぶん、今日作業を依頼した方々は２２時まで いらっしゃるんだろうな。 人によっては２４時くらいまでいらっしゃるんだろうな。 今日ほど、自分が情けなく、他の人への申し訳なさで潰れそうになったのは久々・ 昨夜は寝てないから今日は眠くなるかと思って いたのに、他の人が仕事をしていると思うと まったく眠気が来ない。 睡眠薬を飲んでもまったく効果なし。 一応目は閉じているものの、しっかりと起きている感触はずっとある。 目が開くたびに時計を見ると５分も進んでいない。 完全な寝不足。 きっと今日もそうなる予定 プログラミング修正した成果物は明日そろうように皆さんに作業指示をしている。 病院にもどってきてからもそれがずっと気になり、人が足りないのでは？とか、要員の調整を 考えたりと、
2020年03月05日
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いよいよ明日か・・・。
いよいよ、明日がいましている仕事の大きな 節目。どういう結果がでるにせよ、こちらで どうこうはできないので、結果がでたら、 それに従い、システムを修正する限り。 今朝、病院から一歩出た瞬間から緊張しはじめ、 どんどんと焦燥感が強くなってくる。 そして、ハムスターの滑車のようにくるくると 頭はフル回転。 明日、告示がでたあと、同対処をしていくかを 出向先の人と相談し、要員調整をしていくのと 来週１週間（厳密には水曜日の定時）の スケジュールを立案し、テスト状況を確認し、 不具合があればそく対応できる体制を話して いかないといけない。 正直、明日が怖い。 今日の帰りもそれで頭がいっぱい。 そして、今も。 何をしても手につかない。 ブックオフにでもよって本でも買えばよかったか。 明日も多分、こんな感じになりそう。 というか、明日こそは厳しいと思う。 いろんな方々に作業をお願いしておきながら、 また遠くから出張してまできてくださっている 人にも作業を依頼しながら、私が定時で帰って いるのが、なんとも言えず、もどかしい。 ただ、私がいなくても作業は進んでいる。 つまり、今まで自分が中心になってやって 来たことが、別に自分がいなくても まわるんじゃないのかな？と思う。 暫定資源のテストも概ね順調。 じゃぁ、自分は何をしているかというと ひたすらドキュメント作成をしているだけ。 あとは打ち合わせくらいか。 本当に工数に見合うだけの作業ができているのかな。 完全に入院していてもまわるんじゃないだろうかと。。。 じゃぁ、自分の居場所はどこにあるか？ １８時にはさくっと帰ってしまい、翌日 進捗を確認していく。 そうするとある程度、予想していたくらいの 作業が終わっている。 明日、手直しが入るものの、そこまで大きな 問題はないと踏んでいる。 正直、疲れた。 今日ばっかりはなかなかオフモードに入れない。 ずっと心配ばかりしている。 土日の作業は無でといったものの、本当に間に合うかという不安。 頭がいたい。糖分が不足しているのあか。。 仕事中は時間がすぎるのが早いが、病院に戻ると 時間がすぎるのが遅い。 参ったね。疲れた。。。 腕もだるいし、体もしんどい。 今日は気力の低下がはげしい。 あ」すもかなー。
2020年03月04日
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今回は改善に向かってそうな気がする
入院をしてみてわかったのが今回は改善に向かっている気がする。 今まで精神的にはアップダウンがあったけれど、現時点ではアップしているようだ。 仕事帰りに後ろ髪が惹かれる思いはあるものの、 病院に一歩入るとオフモードに変わる。 病院食やお風呂の制限、タバコの制限があると 自分は病気なんだなーと無理やり実感するように なってきた。 今まではどこかで自分は病気じゃないという気持ちがあったんだろうな。 こうやって病室で過ごすことで病気なんだなという実感を持つようになってきた。 どこか吹っ切れた感じはある。 とはいえ、あまり長く入院はしたくないけど。 めまいと頭痛は相変わらずだが、吐き気は なくなってきた。 頭痛の頻度も少なくなって気がする。 めまいは相変わらず。 横になって上を向き、目をつぶるとなんか目の 奥がまわっている。 椅子に座っていても上を向いて目をつぶると めまいはする。 頭痛は１日に数回に減ってきている。 入院前は毎日でかつずっと頭痛やめまいが続き、 その結果、吐き気がでていたけれど、 今苦しんでいるのはめまいくらい。 頭痛も回数が減ってきたから楽にはなってきた。 時間が来たら仕事が途中でも強制退社をして いるし、他の協力企業の方々に作業を依頼して 当の本人が帰るのはとても心苦しくて 会社を出る前まで罪悪感でいっぱい。 ただ、病院につくと罪悪感も消え、病人として の責任？を果たすようになってきた。 なんか心苦しいのは若干残っているけれど、 どこか吹っ切れてきているのかな。 仕事の能率も多少上がってきた気がする。 まだまだ改善はしてきたとはいえ、無理はまだ できない状況。 はやく家に戻りたいという気持ちもあるし、 残業をして作業をすすめていきたいという 気持ちもある。 ただ、今それをしてしまうとせっかくの改善も 無駄になりそうなので、もう少しの間は ゆっくりとさせてもらう。 多少、怠けているって感じは残っているが それも病院に戻ってくるとその気持ちは消え、 完全に患者として行動をしている。 順調にON/OFFができつつあるのかな。。。 追伸： まったく関係ないけれど、またやらかした。 スマートウォッチをつけたままシャワーを 浴びてしまった。 これで何回目だろうか。 スマートウォッチを買いだして、 今が４代目。 それより３台ともお風呂やシャワーで 液晶部に水が入り、使えなくなった。 とりあえず、今はタオルでしっかりと 拭き、乾燥を待つ。 格安中華スマートウォッチとはいえ、 さすがに４台も壊すと。。。。 嫁に「また？」って言われそう（笑） 今のスマートウォッチは壁紙が自由に でき、心拍・血圧・心電図が計測できる。 ※自動で計測してくれないのが残念。 けれど、自分の中で壁紙が自由に変更 できるのは結構良い。 今は子供の写真を壁紙にしている。 これが一番の目玉かな。 心拍・血圧も病院で図ってもらう数値と 類似の数値がでるから納得している。 ただ、水につけちゃうと。。。。 余談： コロナウィルスのせいで吹奏楽の練習 再開の見通しが立たず。 １日くらい外泊で家に帰りたいな。。。
2020年03月03日
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入院３日目
今日で入院３日目。 今日から一般病棟に移動しました。 確かに静かです。 今朝とか結構大変で朝４時くらいまでは いろんな声がしたりでほとんど寝れず。 ４時から寝たんだけれど、６時には採血。 そこからまた寝たんだけれど、７時にはご飯。 そこからまた寝たんだけれど、８時には出勤準備。 今朝ばかりは本当にしんどかった。 けれど、仕事中はしんどいとかがなかったな。 入院をすることでオンとオフができているのかな？ 入院期間中はというか、病院にいる間は 何もしなくていいから、オンとオフが できているのかな・・・・。 少しだけ楽になっている気はする。 なかなかすぐに回復はしないと思っているけれど、今回は回復の兆しが見えている。 家族と離れるのは寂しい部分もあるが、 何も気にせずに、ただひたすら本を読み ゲームをして、そして寝る。 これがオフなんかなー。。 とりあえず、これでしばらくは様子見。 今日は診察があり、そこでも回復の兆しが 見えていると医師から言われ、当初の 予定通り２週間で退院はできそうだと 言われた。 いろいろと追い込まれていって苦しかった のが、入院という形で苦しみが完全に シャットアウトされた。 臭いものには蓋をという診療計画。 外的要因を排除し休息を重視する。 入院をしていると病院からは仕事のことを 考えていない。 家のことも考えていない。 ただただ、治療に専念している。 なるほど。 入院にはそういう効果があるんだなーと 実感。
2020年03月02日
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入院２日目
出来事ということはないけれど、とりあえず ２日目が終わろうとしている。 嫁が面談に来た以外は特になにもない。 ただ、やっぱり慣れてなくて、しょっちゅう 恐怖感を感じている。 知らない人ばかりだから、部屋からはほとんど でず、ひたすら読書。 たまに出れば、いきなり知らない人に大声で 声をかけられたり、タバコにでようとしたら ひたすら知らない人に追いかけられたり。 ※たぶん、病棟から脱出をしようとして タバコを水に出ようとしている人を見ているん だろうな。 疲れた。 タバコにでるのも一苦労。 それ以外はひたすら寝てた。 寝てたから余計なことは考えずにすんだけれど。 ただね、なんで入院したんだろうかと考えて しまう。 自傷行為を抑制するためというのは分かって いるけれど、仕方ないんだけれど、それでも やっぱり入院はつらい。 どうしても普段の生活音とは違う音がするから 気になってしまう。 今も「超サイヤ人」とひたすら叫んでいる方 がおられて、その声がきになってしまう。 タバコにいっても知らない人だらけで、それが 怖い。 自傷行為に出れないのと、恐怖感をずっと 感じているのはどっちがいいんだろうか。 ライターも預かってもらったから、タバコにも いけなくなったし。 あとは、就寝前の薬をもらってから寝るだけ。 ２１時まであと２時間。 子どもたちに会いたいな。 真ん中の子はそれを気にしてか、LINEで 動画を送ってくれる。 ふぅ。寝ながら入力するのはちょっとしんどいか。 ベッドにテーブルがついていないから 寝ながらブログを入力。 そういえば、コロナウィルスの関係で吹奏楽の 練習再開が遅くなりそうという連絡があった。 いろんなところに影響がでているなー。 今日はちょっとだけ嫁監視のもと、外出した。 入院グッズに不足があり、ダイソーまで行ってきた。 あまり、入院グッズを増やすと一般病棟に戻る ときに荷物が多くなるしなー。 今週だったかな？重症病棟から一般病棟に 移れるのは。早めに移りたいな。 そうすれば、自由に出入りできるのに。 今はタバコをすうののにも看護師に言わないと 病棟をでることができない。施錠されている ので、フロアから脱出できません。 少しずつ周りの音が静かになっていく。 夜だからかな。もしくは就寝時間が近づく からかなー。 あっ、まだ脱出をしようとドアを叩いている 人がいる。。。 明日から日中は仕事です。 少しくらい気が抜けるかな あー、けれどまだ気が抜ける時期じゃないか。 あと４日。ここが山場。早く結果がでると いいのにな。 職場の皆さんは気軽にすればいいと言われ、 一人空回りをする。 今週は空回りをしそうな気がするなー。 明日は、上の子の卒業式。３年って早いな。 もう卒業なんだなー。 つい、この間入学したかと思うと、卒業して 来月には仕事をし始めている。 そう思うと月日が立つのは早い。 卒業式の日にお祝いができないのは残念。 嫁に明日の帰りは何か持たせようかな。。 無事に３年間通うことができ、彼氏もでき、 自動車学校は・・・なんとかなるかなー。 車購入の手続きとか、先週にしておいて よかった。今週だと無理だったものなー。
2020年03月01日
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