2020年09月の記事
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20回目の結婚記念日
今日で２０回目の結婚記念日。結婚した当初はこんな想定じゃなかったんだろうな。今や、嫁への負担が大きく、迷惑をかけてばかり。何度も泣かしたし。本当はもっと幸せにしてあげたいな。苦労ばかりかけて本当にすまない。自分でもこうやってうつ病と格闘する姿がとても悲しい。それを見ている嫁はもっとかなしいんだろうな。昨日の相談員さんとの面談のときにもなんでうつ病になってしまったんだろうかという問を嫁に投げてしまった。そしたら嫁は「頑張りすぎたから」と即答した。自分ではがんばった様子もなく、今でもたまに「なまけ病」ではないかと疑う日もある。一昨日までの体験就労も挫折したがまだがんばれたのではないかと思ってしまう。普通に生活をしてきていたのになぜうつ病なんかになってしまったんだろうか。また、その結果、嫁を幸せにできていない自分がとても情けない。嫁の両親に合わす顔もない。幸せにすると行って嫁と結婚させてもらったのに、今では幸せじゃなくて苦労をさせている。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず結婚記念日ということでケーキなどをと思ってコンビニまで走る。※サプライズするためにコンビニが無難。タバコを買いに行くといえば 明日から値上がりもするから疑われない？気づいていたらごめん。日々の迷惑を考えるとこれくらいはしないとバチがあたるよね。※コンビニって・・・と思われるかもしれないけれど、自分の病気の行動範囲を 考えるとこれが限界かな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー早く就労できるところで就労したいな。負担にならないように就労していきたい。再発させたくはないので。今日も何も生産的な活動ができず、ただただゴロゴロしていただけ。それが苦しくて。ただ、家にいると何もしないのでそれが嫌になってくる。季節がら農作業もなく、何もすることがない。かといって、このコロナの問題もあるからそこまで遠出もできず。急ぎたくないけれど、相談員さんからの電話が待ち遠しい。食品系じゃなくて、他人との接点がすくなく、少しでも収入がでるような事業所への連絡してもらっていて、見学日が決まるのを待っている。できる限りの障害を排除した就労ができるように調整をしてもらっている。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー結婚記念日も20回目になるんだなと改めて実感。そりゃ、娘も高校を卒業するわ。いろいろとあったけれど無事に20回目を迎えているな。五体満足でかつ子供もいろいろとあるけれどそれでも元気に育っている。改めて思い返すと本当に苦労ばかりさせてきたな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー指の震えがとまらなくなった。急に手が震えだして止まらない。この症状も増えてきたな。加齢かな。何しても止まらないなー。まいったな～。
2020年09月30日
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２日目にしてダウン＋相談員との面談
早くも２日目にしてダウン。どこにもでかけていないのに「帰りたい」と思うこの心境。よくわからない。気持ちは出社しているのかな。実体は自宅にあって気持ちは仕事にでているのかな。なんで出社できないのかな。不思議だよね。物理的に起き上がれないのもあるし、気持ちがついていかないのもある。出社できないとひたすら自分を攻めてしまう。（責めてしまうが正しい漢字なのだが、本当に攻撃しています）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー午後から相談員さんとの顔合わせ兼面談がありました。そこでは早速、今回の体験就労はキャンセルさせていただくようにお願いしました。※１週間持たなかったな。。。というか３時間か。。それはおいとて、それからは就労継続支援制度を正式に受けるための契約を行いました。今度は今回面談してもらった相談員さんとの調整になっていきます。今後就労支援を受ける事業所については食品系は避けることにしました。今回と同じように神経質になってしまい、精神的に持たないため。B型の就労支援の事業所をいくつか目星をたてて、これから見学日程を調整してもらいます。人気度が高い場所ばかり目星を立てたので空きがあるかどうかを確認してもらいます。※って、人気度が高いってどういうこと？ 人気が高いということは自分と似たような方が多いということなのかな。それ以外は一般的なヒアリングです。患者の状況等に関する内容のヒアリングが行われました。基本的には自立で回答しました。ただしうつ症状が強い時を除くことを前提にということは伝えています。今日は面談で初回なのでヒアリングと契約がメインになっていましたので何かが進展したというわけではないです。これからですね。
2020年09月29日
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体験就労の開始です
昨日も記載しましたが今週は水曜日を除き、午前中は体験就労です。ひさびさのお仕事です。現地に到着するまでずっと緊張し続け、業務中もずっと緊張し続け、お昼になってやっと一息です。就労内容自体はそこまで難しくはなく、果物の皮むきとそれを袋に入れる作業です。作業自体は難しくはないのですが、食品を扱うためかなり繊細な神経でゴミなどの見落としがないかをチェックしながら皮むきや袋詰をするため結構疲れます。やはり人の口に入るものなのでかなりの頻度で手洗いが決められており、少し別の作業をしたらすぐに手洗い・消毒を行うという感じです。施設内に入った瞬間から手洗い・消毒の繰り返しです。就労継続支援とは、生活リズムを戻すための制度なので職種は様々です。今回は食品加工で就労しています。とりあえず今週は体験のみ。体験が終了後、相談員さんと面談して今後の支援制度（一般就労まで）の計画が立案されます。※病院の診療計画ではないのですがそんな感じです。その計画に対して就労を実施していきます。通院しながら診療計画に基づき治療を行い、就労計画に基づき就労を行って、一般企業への現場復帰を目指します。これが就労支援制度の概要になります。で、話を戻して今回私が対応していくのが食品可能です。先日のりんごの皮むきではないのですが、果実の皮むきには代わりありません。そう、この果実の皮むきで失敗しないだろうかと悩んでいたのです。専用の器械で皮むきをするために事前学習もできないし、これこそ行き当たりばったりなのです。案ずるより有無が易しで、心配していたことは全く意味がなく、とりあえず午前中はこなせました。ただ、初めてのことで機械の使い方等最初は戸惑いましたが後半になれると慣れもでてきて少しだけ余裕ができてきました。一番難しかったのは消毒のタイミングが多いことです。どのタイミングで消毒をしていくのかそれが理解できなくて苦戦しました。※消毒のタイミングについては説明すると長いのと企業秘密かもしれないので省略。そんなこんなで１日目が終了しました。残り３日です。それぞれ別のことをするようでなんとかやっていけるのかなー？という不安はありますが、今回は無事にできそうな予感がしています。説明してくださっている方がとても優しく対応してもらっているので、なんとかなりそうな気がしています。さすがに初日なのでつかれてしまいましたので、今日はここまで。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕方に長男と散歩をしました。散歩ができるくらいの体力が復活していることに驚きました。普段ならダウンして動けないけれど、散歩ができたということはそれだけ体力が回復したみたいです。さすがに長時間散歩するまでは回復はしませんが、少しくらいなら夕方に動くことができるようになっていました。就労継続支援制度で就労することで目標ができて、気力が少し回復してきたかと思います。まだ初日なんで、慣れないことだらけですが、もう少し今週がんばってみようと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夜までは持たなかったかー。晩御飯のときにはダウンしたみたいですね。気がついたらもう２０時前か。いつからダウンしてたかな。とりあえず、ご飯をたべてお風呂にいきましょう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂上がり。抹茶を飲みながら気分を落ち着かせる。気分を落ち着かせるには抹茶が一番だね。これで羊羹とかお饅頭があればいうことないんだけれどなー。けれど時間が時間だしなー。こんな時間に食べたら太るしな。ここは我慢をするべしです。
2020年09月28日
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緊張が高まり、何も手につかず、気力もなくなり、体力も低下
いよいよ、明日から就労体験（って１週間だけですが）。緊張感もたかまり、何をしても手につかない状態。また緊張のしすぎで気力がなくなり、それに伴い体力まで低下する一方。何も手につかないのは困ったことだ。ブログすら書く元気がでてこない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあー、緊張してきた。出勤時間がこくこくと迫ってくると緊張が高まる。１２時間後には出社して仕事をしているはず。明日の準備をいろいろとしています。老眼鏡も一応準備しておきます。ひさびさに仕事のかばんも取り出しました。中身は筆記用具くらいですが、それもセットしました。忘れ物がないかと不安になりながらも準備を着々としています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は気分転換が必要だと思い、少しドライブ。お花がいっぱいの公園に長女、長男をつれてお出かけをしてきました。嫁の運転中にも明日のことが頭から離れず、しんどくなったので運転中に少し寝させてもらい、気がついたら現地についていました。※１時間くらい寝てたかな。現地到着後はすぐにお昼ごはんの時間。近くのコンビニで買ったごはんを食べ、公園を散策。小雨が降っていたのであまり動き回ることはできなかったのが少し残念でしたが、まぁ、子供のビデオ撮影に集中できていたので気分転換にはなったと思います。花もきれいに咲いていて、目の保養にもなり、少し気分は楽になっていました。時間もいい頃合いになって帰宅しました。帰宅後は・・・また緊張してきたんですよね。せっかく休めたかと思ったのに、頭痛がしてきて、肩はこるし。とりあえず、低周波治療機で肩をいたわっています。※昨日も肩が痛くていたわっていましたが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあー、また夕方にダウンしてしまった。少し出かけるとすぐにこれだから嫌だな。いつも夕方になるとダウンするなー。ダウンする回数は減ってはきていると思うんだけれどな。晩御飯を一緒に食べれることも増えてきたと思ったのに、今日はダウン。やっぱり体力の低下はきついみたいです。散策しただけなのにぐったり。散歩しただけなんだけれどな。気力の問題かな。気力さえ復活すれば体力も復活するかな。明日からの仕事で気力が戻ってくるとうれしいな。
2020年09月27日
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9/23就労支援事業所の見学(嫁視点です)
本人の希望にて、9/23見学の際の私から見た様子を記載します。説明を受けながら見学をしていましたが、作業中ということもあり説明・見学のテンポも速かったので、緊張している上に頭の中では処理しきれていないんだろうなと感じました。今まで携わっていた仕事とは全く別の世界なので、更に緊張が強かったと思います。見学の後に説明を受けました。その際に何度か質問をされていましたが、頑張って答えていました。表情はこわばっていましたが、他人には気づかれない程度です。過去の仕事等に関する質問に対しては比較的スムーズに答えていましたが、見学をしてみた感想とか、こういう場合はどちらがいいですか、という質問に対しては苦戦していました。見学場所も、その日の話の流れで急遽２か所に増えたので負担も大きかったと思います。見学だけのつもりが１週間ほど実習することになったのも、説明では分かりにくいだろうから体験してみましょうとの企業側の配慮だったのですが、本人にはかなり不安が大きくなっていく原因になってしまったようです。ただ、それを私が把握できていなかったため、上手くフォローができていませんでした。見た目には全くわかりませんが、不安感はものすごく大きいようです。体験する作業は、本当に簡単な作業です。ですが、作業の難易度は関係なく不安は大きくなってしまうようです。見学して時間が経つと少しずつですが、主人は私に不安な気持ちを話してくれ始めました。私が何を言っても不安な気持ちは消えないと思いますが、体験就労を１日１日無理なく乗り越えていけるよう、支えていこうと思っています。企業の方からも、帰宅した後の様子を見て、ぐったりしたり普段より疲れているようだったら絶対に無理をさせないようにと言われています。家族だからできることを、続けていきます。
2020年09月26日
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体験就労が近づくに連れ緊張が高まる
先日の講習会のダメージなのか、トラウマなのか、今回の体験就労が不安になってきてしまい起き上がっているのがしんどい。すぐに横になってしまう。失敗を恐れてしまい、何も行動ができなくなってしまう。何でもいいので不安を取り除く何か支えになるものがほしい。先日の講習会のときにも不安だったので事前学習をしていたおかげで筆記は問題なかったけれど、実技がNGだった。実技だけは事前学習ができないからなー。失敗だらけでそれが苦しくなり、ダウンしてしまった。今回の体験就労でも失敗だらけだったらどうしようと不安だけが積み重なってしまい、毎日頭から離れない。１周間だけの体験就労なのにそれを迎える前に不安で押しつぶされてしまいそう。今不安になるとしたらこれが原因なのかもしれないなあ。緊張のし過ぎかな。肩こりがひどくなっています。肩が痛いです。言葉がでてこないためか、この気持が嫁に伝えれない。言葉が足らないというか、日本語が難しいというか、この不安・緊張感を伝えることができない。本当に伝えることができないもどかしさというか、伝える言葉が出てこない自分の情けなさというか。ちゃんと伝えれないと次回の診察時や就労体験の状況も伝えれないな。。。。今までいつも新しいことを始める前には書籍等による事前学習をして少しでも不安を取り除くようにしてきていて、それで仕事をこなしてきていた。それができる仕事ばかりをしていた。今回の就労体験では書籍等による事前学習もできないし、準備もできない。だから失敗するのが怖くて。ちがうのか。失敗するのが怖くて事前学習をしてきていたんだ。ただ、それが今回ばかりは事前学習や練習できないから失敗が怖くて不安になっているんだ。その不安を嫁にうまく説明ができない。いきあたりばったりをすることが出来ない不器用だから事前準備をしないと不安になっていた。それは今までも同じだった。だから事前学習をひたすら行っていた。リハーサルを何度もする感じなのかな。可能な限り本番で失敗をしたくないから。体験就労自体がリハーサルなのにそれすら本番を受け取り、就労体験の事前学習ができないから体験就労自体が不安になってしまっている。不器用だから何か準備をしないと不安になってしまう。たとえ、誰でもできるようなことでも事前準備をしないと不安になってしまう。極端な例ですが、りんごの皮むきを家庭科で習うとしたらそれを事前に家で練習して家庭科を無事にやりきるといった感じ。※あー、思い出したけれど小学校の時にそれをやってたわ。家でりんごの皮むきの 練習をして、家庭科の授業を受けていたわ。どんなことでも失敗したくない、不安だから、事前練習をして少しでも不安を取り除きたい。あくまで自己満足の世界だと思う。本当は不要なことすら事前準備をして不安を取り除きたい。他人にとってはそんなことまでしなくてもと思うんだろうけれど、自己満足するまでは事前準備をしておきたい。そうしないと不安で不安で仕方がない。今はうつ病だからさらにそれが進化している。大人になってからりんごの皮むきに対して練習をしないと落ち着かないくらい不安や焦燥感が強い。これはりんごの皮むきは極端な例ですが、それくらい不安なんです。それが１日中、頭の中から離れず、緊張を呼び、肩こりにつながり、糖分を欲する。そんな１日、明日もそうなんだろうな。当日の朝までそんな感じだろうな。で、実際に始まったらそんなことは一切なく、なんのための不安だったのか、意味のない緊張を続けていたんだろうなと思うんだろうな。わかってはいても、不安になってしまうのがうつ病なんだろうな。
2020年09月26日
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悩み多き年頃（？）
とっくにそんな時期は過ぎていると思いますが（笑）、現実的に悩みが多いです。日々悩んでばかり。嫁曰く、悩まない日は無いと。悩んでいるだけなので結論はでまSEん。少しでも悩みを解決させようと前からTrelloでタスク管理をしていっている。悩んでいることをタスクに洗い出すと結構あったりする。それら１つずつ片付けるにしても収入が無いからどれも片付かない。結局は、お金問題が残っていくんですよね。=======================================================【アルコールを入れてしまったのでご容赦を・・・。】======================================================= いろいろな人に「長い目で見れば」と言われるけれど、現実問題その状況になったら 金銭的にクリアできない現状があるのが理解してもらえない。 ８人家族の４人の子供を持った一家の大黒柱の収入がないんですよ。 ４人の子供はまだ当然収入がないですし、また１人はこれから保育園、もう１人はこれから 県外の私立高校への進学とお金がさらにかかるんですよ。 ※あー、完全にやさぐれてきた。。。 だめだ。少し休憩を入れよう。なんか、ヤサグレで逆ギレして、何も産まない気がする。=======================================================ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー抹茶をたてて一休憩。少しだけ正常に戻る。とりあえず、嫁にも協力してもらい、タスクの洗い出しを一緒にすることにした。一人で洗い出してもしんどいだけでかつやさぐれてきそうなので。
2020年09月25日
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長女に会いに行くときに悩みが止まらない
長女の退職に伴い退寮するので、本人と荷物を引き取りに現地まで移動している時に長女の今後について悩み、自分の就労継続支援について悩み、嫁の運転のサポートをしながら移動しました。長女に対してまず会ったらどうやって声をかければいいのか、とても悩みました。本人ががんばって県外へ自分の力を試しに出ていったのに挫折してしまったことをとても後悔しているだろうから、親として何と声をかければいいのかまったく浮かびませんでした。また、今後についてもどうしても収入は必要とはいえ、このままでは何度も同じことを繰り返してしまい、彼女自身のプライドやモチベーションが低下していくのは当然だと思い、今後どうやってサポートをしていくべきか悩み続けました。※悩むだけで何一つ解決の糸口は見つかりませんでした。そんなことを嫁と会話しながら、まずは病院に行き、正しい対処をしてもらうことが最優先ではないかという話をしました。精神病の場合、なかなか判断が難しいところもあり、本人が精神病で仕事を継続できないのかはっきりさせるという意味でも病院に通院して医師の判断にゆだねていきたいと考えています。それが本人にとってプラスなのか、マイナスなのかはわからないけれど、ただ、仕事の面接後に出社できなくなるということを何回も繰り返しているので一度最後まで診察をしてもらうことは必要だと思っています。なんか、うつ病の自分が言うのもおかしいかもしれませんが、そんな気がしています。長女も実はうつ病ではないかと密かに思っています。ということを悩みながら、今度は自分の就労継続支援についても悩んでいました。昨日、傷病手当の支給通知が届き、就労継続支援の方向性が変わりました。当初は支給されないということだったので、A型を受け入れている企業のみを対象に考えていて、その企業へ見学と、体験日程の調整をしていく予定だったのですが、支給されるということでB型に変更することになりました。その企業もA型とB型の双方へ展開していたので、その企業のB型で話はすすんで行きつつあったのですが、その企業の事業内容等を聞くに連れて、自分がそれをこなせるんだろうか不安と葛藤が続き、今日もそれはどんどんと強くなっていきました。自分に自身がもてず、不安になっていき、少しでも今まで携わってきたことに類似する企業のほうがいいのではないかと葛藤が続いています。B型であれば対象となる企業の幅も広がり様々な業種があるので、少しでも不安が消せたら就労も継続しやすいのではないかと悩みはじめました。この２つをずっと抱えながら往復１２時間を移動した１日で、すでに頭はパンク状態。頭痛やめまいも止まらない状態です。さすがに今日はちょっとダウン気味なのでこれくらいにします。
2020年09月24日
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長女の挫折と就労継続支援の見学会
朝一で嫁から長女が挫折し退職を決定したと聞いた。そうなってほしくないと思っていたのとそうなりそうなことを予測していたけれど、決定した内容を聞いた瞬間に落ち込んだ。さっそく退寮手続きをするために明日は再度娘のところまで迎えに行き、日曜日に持っていった荷物と娘を引き取りに行く。ショックが大きかったのか、その内容をブログに記載しようと思い、パソコンを立ち上げて見たけれど、記載をする元気がでなかった。やっと２１時前にパソコンに向かい、気持ちを入力することができるようになった。「娘が帰ってこない」と覚悟を決めていたのに、それが崩されて身体から気力が抜けた。ただ、「娘が帰ってくる」という嬉しさも若干ある。とりあえず、娘には心の傷が癒えるまでは、家にゆっくりとしてもらいたい。あと、ちゃんと病院に通院し、心の病気を治すことに注力してもらいたい。※人のことは言えないけれど。自分もそうなんだろうなと思いつつ。本人も背水の陣のつもりでがんばって県外へ就職したのに、親の力を借りずに生活できるように就職したのに、挫折してしまったことはかなりショックが大きいと思う。その娘に対してどうやって声を書けていけばいいかが難しい。とりあえず７時間をかけて迎えには行くけれど、どういう顔で会えばいいのか、わからないけれど、少し休もうねという声をかけていくことしか思いつかない。一応、嫁に相談し、かける声を考えていきたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は、自分は午後から就労継続支援を実施している企業へ見学に行ってきました。あっ、足がつった。痛い。。。ちょっとブレイク。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー復活。足がつるなんて、疲れているのかな。つかれているんだろうな。さて、自分の見学会ですが、病気と長女のことがあり、かなり見学会に行くのがしんどかった。見学会では事業の内容を説明してもらい、実際の現場も見せてもらった。また就労継続支援A型ではなく、B型から始めることになった。というのは、本日傷病手当が通過した通知が来て、傷病手当がでるのであれば、当面はB型で体調を整えながら、就労が継続できるように調整していくことに注力することになった。※前回協会けんぽから聞いたときには出ない様な言い方をされたのだが、実際には 出ることになったので、また就労継続支援A型からB型への変更になった。現場の方から事業の内容を色々と説明され、不安になっています。自分にそれができるんだろうか、継続できるのだろうかと不安が不安を呼んできているのと長女の挫折もかぶさり、来週から就労ができるかどうかが不安になっています。きっと長女と同じなんだろうなと思いつつ。業務が理解できないのが一番不安なんだろうなと思う。説明を受けた内容を１度にすべてするわけじゃないのに、それらをすべてすると思い込んでしまい、パニックになったものと思われます。とりあえず２日出たら１日休み、朝９時から１２時までの勤務で来週１週間は体験をしていくことになりました。当面は傷病手当とB型を併用して生活リズムを作っていき、傷病手当の期間が終わった時にどうするかはその時に改めて考えていくことになりました。まずはコミュニケーションが少ない業務から入ることになります。少しでも負担を少なくして就労への継続ができるようにするためです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんか他にもいろいろと不安になっていたことがあったのですが、もう思い出せません。今は頭の中は明日の長女の迎えでいっぱいです。距離が距離だけにね・・・・がんばるか。
2020年09月23日
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頭痛と目眩が止まりません
昨夜、頭痛薬を飲まずに寝たら、４時位から頻繁に目が覚めてしまい、子供の目覚まし時計の音に悩まされた。４時くらいから頻繁に目覚まし時計の音がしていた。７時になって起きてみたものの、トイレに行った瞬間に目眩がし、コケてしまいそうになった。その後も頭痛と目眩に悩まされ、ベッドに舞い戻る。やっと来上がれたのは１４時。けれど、頭痛はまだ止まらない。今日は１日頭痛・目眩に悩まされてしまいそうな予感がする。って１４時の時点で今日はだいぶ終わってきているな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー何もせずすでに１６時。この間にPCに向かったり、ベッドに戻ったりを繰り返している。気力がでない。なんか気力がでないことが嫌だなと思ってしまう。何かをしたいけれど何も手につかない。肩が痛い。肩こりだな。何もしていないのに肩こりって。。。何もしてないからかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、退職前の出向先で一緒だった協力企業の方と稲刈りのLINEやりとりをした。今年は雨の関係でなかなか稲刈りのタイミングが難しかったねーとか話をした。３ヶ月ぶりだったので懐かしく思えた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長女が今日も欠勤していたことを聞いた。たぶん、もう出社は困難だろうと嫁に言われた。心配事は尽きない。もう、どうしていいやら。
2020年09月22日
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翌日何をするのか考えるのがしんどい
目標がないから日々することに悩む。特に前日の夜には毎日のように「明日はなにをしよう」ということばかり悩んでいる。
2020年09月21日
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就労継続支援A型の事業所の下見に行く
今週水曜日に見学予定の就労継続支援A型の事業所の下見（道順など）に行ってきました。車で自動車専用道路を使って３０分程度なので十分通勤距離。どうしても地域上、就労継続支援A型の事業所は数少なく、その中で募集があって現実的に通勤可能な事業所は今回下見をした場所くらいなので、こんな感じかーというくらいの気持ちで見てきた。事業所の周りには湖もあり、景色は結構良い。中で働いている方々も黙々と作業をされており、とても障害者の方々には見えなかったです。それだけ事務所のバックアップがしっかりとされているということでしょうか？自分もその中に入り、通勤して働いていけるんだろうかと不安になりました。ただ、日々の目標にはなりそうでなんとか今回の縁で就労まで持っていけると幸い。また、今回の事業所では手に職がつけれそうなので、一般企業への応募にも利用できそう。なんとか就労できるようになりそれが継続してできるようになりたいです。目標ができることで気力が持ち直せば、体力も戻ってくると思っています。なんとかこのすぐにダウンしてしまう生活を元に戻したい。ちょっと動いただけで帰ってきたらダウンして、それで再び睡眠についてしまう。１日のウチ起きている時間が明らかに短い。本当に回復してほしい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日、長女に会えた喜びとその反面、再びあえなくなったという寂しさ、その双方が感情として押し寄せ、手に何もつかない状態です。しっかりしろっって思うんだけれど、すぐにダウンしてしまう始末。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー退職を機に今まで「うつ病」に対して対策してきたこと、その結果をまとめています。まとめ終わったら公開する予定です。
2020年09月21日
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長女に会いに行く
先週月曜日に県外に出向していった娘に会いに行ってきました。PS4やモバイルルータ、抱き枕、米など出向日に持っていくことのできなかった荷物を持っていくついでに娘にあってきました。ダンボールいっぱいの荷物を車に詰め込み出発しました。※逆かな。あいたくて荷物を一緒に持っていったという方が正しいかな。朝６時前に出発し現地への到着は１３時前。結構遠いですね。ちょっとした旅行になりました。流石に片道６時間って結構遠いんだなと思いました。休憩は可能な限り多く摂るようにして高速道路をずっと進んでいました。※荷物は持っていったけれど、その中にはいくつか契約関連の封書も入れていたのですが、 その説明をするのを忘れていて、帰路についたときにLINEで封書の中身を聞かれた。 本当にすっかりと忘れていました。（てへっ！）現地に到着したら、まだ娘は朝昼兼用ご飯がまだだということなので近くのマクドナルドで全員でお昼ごはん。その後は観光を少ししてきました。こんな感じ。天候もよくきれいでした。このあとは帰路につきました。先週の月曜日に当分会えないだろうというつもりで見送ったのにこんなにすぐに会えてしまい、また帰路につく時に別れてしまうのがとても寂しく、１周間のうちに２回も別れを感じ、結構ダメージが大きかったな。当分会えないという覚悟がやっとできた途端にあったものだからまた復活するまでに時間がかかりそう。帰路の途中に何度も泣きたくなるし。歳かね～。涙腺が弱くなってきています。運転はずっと嫁にしてもらっているので、こっちは助手席に載っているだけ。腰が痛かった。贅沢は言えないけれど、本当に腰が痛い。行きはまだ耐えれたけれど帰りは結構痛くて、ほとんどのサービスエリアで休憩時間をとるようにして腰をいたわるようにして家についたら日が変わるかどうかのギリギリに着いた。帰ってきたら頭痛と耳鳴りが止まらない。うーん、これは病気によるものだろうな。疲れました。
2020年09月20日
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長女の心配をしすぎてついに嫁に怒られる
長女のことばかり気にしすぎてついに怒られた。ほぼ、自分が長女を監視状態まで心配しすぎて「子供がかわいそうだ」とついに怒られた。もともと自分の危険行動を抑制するため、職場から自宅に戻るまで、自宅から職場にいくまでの間に途中でいなくなったり、海に入ったりなどの自殺行為を監視できるようにするためにLife360というアプリを数年前に導入し、それで自分の通勤行動を嫁・子供に監視してもらい、危険行動の抑制をしていた。そのおかげで自殺行為に至ることもなく、無事に今までを生活してきた。ただ、最近はLife360を間違った利用方法をしており、長女が職場に行っているのかどうかを自分が監視してしまっていてそれを怒られてしまった。昨日・今日と２日連続で出勤していないのをLife360で見つけてしまい、ほぼストーカー状態になってしまっていたので、それを見ていた嫁がついに怒ってしまった。そこまで監視されてしまうとストーカーに近く、子供がかわいそうだと怒った。確かにそこまですると異常行為でしかないため、Life360を携帯からアンインストールし、長女は死んだものとして今後は関与せずに過ごすことにする。今まで何度も就職活動を失敗しているので今回も怪しいから気にしすぎてしまい、いろいろと心配しすぎてしまい、嫁が自分の行動に異常を検知し、今回の状況に至った。今の状態では、子供を信頼できておらず、親としての見守りができていない。かといって、現在の自分の精神状態で見守りができるわけもなく、（できないから監視になったんだけれど）、心配しすぎるなと言われてもそれもできるわけもなく、とりあえず、Life360を削除して監視はできないようにだけはした。たぶん、これからは日々嫁に長女が仕事にいけたかどうかを聞いてしまうんだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯は食欲が出るわけもなく、パス。今日は定期検診の日でしてそれから帰ってきて、ブログを書いたらダウン。やっと２０時前に起き上がれた。当然晩御飯の時間は過ぎていて、今日はちょっとお腹が痛いからパス。※お腹というよりは胃かな。ストーカー行為になっていたことが自分でもかなりショックだったみたいで、まさか自分がこんな異常行動を取るとは思ってもいなかったので。この状況を先生に説明し、「就労継続支援制度A型」で目標ができればそういった行動や考えもなくなっていくはずだからと言われた。ということは「就労継続支援制度A型」ですすめることになる。まずは来週の見学会から開始する。見学でOKであれば、その後はどういう行動に」なっていくのだろうか？よくわかんないです。プランナーの方が回復までの計画を立案してくださるといった一連の流れがあるようです。就労するまでにもう少し手順がかかりそうです。うーん、難しい。
2020年09月19日
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暖かく見守ることができません。
長女が県外就職して３日目でダウンして休み。甘えがでないようにするために県外へ自分の意思で出ていったのにそれで速攻で休みか。。。なんとも言えない。悲しいというか、なんというか。自分の子育てが本当に悪かったんだろうなあ。確かにきつく教育しすぎてしまい、精密になりすぎてしまい、ダウンもしやすくなってしまったんだろうな。リストカット後の対処があまり良くなかったんかなー。お医者様に相談はしてはいたものの、高校卒業後にすぐに就職ではなく、少し求職活動をゆったりとさせて自分にあった仕事を焦らせずに探させればよかったのかな。明日は仕事らしいけれどちゃんと出社できるかな。１日休んでしまうとなかなか次の出社ができなくなりやすいので。気がつけばまたもは右腕に傷ができてしまった。。。はぁ。悩み過ぎだな。頭痛もひどいし。子育てって難しい。現在４人目を育てているけれど、上３人も正解だったのかどうかもわからない。これから同じような悩みが出てくると思うと憂鬱。というよりしんどい。今は本当に子育て・・・十分だったんだろうかと不安になってくる。自分が教えてきたのは厳しすぎたんじゃないかなと思う。よく会社の人にも言われていた。上司たちにも「厳しすぎる」と。他人に厳しく、自分にもさらに厳しく。また、身内であれば身内であるほど、外に出たら厳しくなると。その姿のまま、子供の教育をしていたがために何回子どもたちを叩いて怒ったのか。特に一番の上の長女はかなり怒った記憶がある。※次女は少ないし、三女は逆に三女自体が怖くなってきていたので怒れなかった。そういう意味だと長女だけが怒られ、その姿を３人娘は見てきている。それから見ると今、長男の教育は完全に放置。どう思っているんだろうな。自分の病気もあるが、気分転換にホビーオフとかにいって、壊れたおもちゃを買ってきてそれを修理して子供に与えているから、おもちゃの数で言えば３人娘よりかなり多い。しかも１００円ショップも３人娘の頃にはなかったけれど今は１００円ショップも増えてきているので１００円あればすぐにおもちゃも増やせてしまう。※タバコ１箱より安い。３人娘のときには、ガチャガチャですら２００円とかになっていたから１００円で買えるおもちゃなんてなかったろうに。ずるいと思っているんだろうか。いろいろと自分の病気が子どもたちの目にどう写って見えているのかが怖い。
2020年09月18日
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神頼み
今日は雨も降ってどこかに遊びに行くといっても何もできないので、大きな神社に「八方除守」を購入しに行ってきた。本当に神頼みだね。今朝もなかなか起きれなかった。起き上がれたのはすでに１０時を回っていて、ちょっときつかったみたい。ごめんなさい。今日は気分的に厳しいようでブログを書けません。
2020年09月17日
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就労継続支援B型からA型へ変更
協会けんぽに行き、傷病手当の申請がなかなか受理されない理由を聞いたら関連する病名の場合、審査に時間がかかってしまうのと、おそらく傷病手当の対象にならないと言われた。※ここまでまって「でない」と言われても・・・つまり、６月から傷病手当はでないということになる。※文字をセンターに記載するのはやめました。見づらかった。 改行のタイミングが難しい。。。傷病手当を当てにして就労継続支援をB型で検索していたのに、でないと言われるとA型に変更しないと収入が極端になくなる。って６月以降が収入無しということになり、すべてが予定が崩れてしまった。もう貯金も食いつぶしているから傷病手当が入らないのは結構痛い。とりあえず、A型への変更を関連する機関へ申請をして回る。本当に他人の責任にしたくなってしまう。だめだ。そんなことを考えてもろくなことにならない。まずは、A型の事業所を探して就労できるか見学をしていくように調整をしていく。見学は来週水曜日に設定できた。あとは、A型就労につくための手続きをすすめていくようにまたあちこちの機関に申請等をしていかないといけないなー。障害者に対する就労の手続きがこんなに大変だと自分だけじゃできないな。家族の協力がないとこんなにあちこちに電話したり、直接申請にいったりとかなりの労力が必要となる。こういうことを制度改定等で効率化とかできないのかな。昨日記載した内容もそうだけれど、障害者に対して親切な制度じゃないよね。受け入れ先の事業所等は準備ができているのに、それを利用するための手順が複雑だと挫折をしてしまいそう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日こそは神社に八方除守を買いに行きたい！！というのは、最近のブログに記載している通り、やることなすことが裏目にでてばかりでしかも八方塞がり状態にもなっていて、日々の様々な災難をさけていきたいという願いから神頼みをしたい。って、腕輪は般若心経の数珠をつけていてすでに仏様にもすがっている。次は神様にもすがりたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は晩御飯まで無事にダウンせずに起きていて、一緒に御飯を正しい時間に食べれることができた。最近、ちょこちょこ居間に顔を出せる回数も増えてきたのかな。少しずつながらも回復してきているのか、今日はたまたま良かっただけなのかはわからないけれど。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー右腕につけた傷もだいぶ薄くなってきて、傷跡がみえなくなりつある。まだ見えるけれど。このまま自傷行為も減っていけば結構回復してきていると思っていいのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日・明後日は何をしようか。雨だっていうしな。また何もすることがなくなってしまう。こうやって翌日のすることを悩むのも疲れてきたけれど、悩んでしまうんだよな。
2020年09月16日
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今日のよかったこと
晩御飯までダウンせずに全員で一緒に食べれた。最近回数が増えてきたのかな。このまま夕方にダウンする回数が減ってくれると嬉しいな。※快気日記も随分久々だな。いろいろとあったから余裕がなかったけれど、 今日はまだ若干余裕があって記載することができた。
2020年09月16日
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少しでも気が晴れればと思って草刈りをした
少しでも気分転換ができればと思って草刈りをした。暑い！！熱中症になる！！今週末に地域の草刈り活動があるけれどそれには人がたくさん参加するから自分の分だけを今日実施した。その代わり週末は不参加。※よくブログで文字がセンターで記載されているのを見てどうやっているのかな？と思って、試してみた。以前はそれでも草刈りをしていると気分転換になっていたのだが、今はなんか違う。体力が持たない。すぐにバテてしまい、草刈りが苦痛になってしまうことがある。今日がまさにそうだった。気分転換になるかと思って、草刈り機を準備し、現地に向かって草刈りをしていたけれどなんでこんなことをしているんだろうなと疑問に思ってしまった。地域活動だから仕方ないし、当日に参加ができないから事前にしているのに、それにすら疑問を持つようになってしまった。とにかく何かを他人の責任に押し付けてしまって、逃げようとしている自分がいるのがすごく見えてしまう。まったく、日々頭の中身は変わっているみたい。なんだろうな。
2020年09月16日
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最近のうつの傾向
最近うつの傾向が少し変わってきた。多少行動力は増えたけれど、朝はほとんどダウンしていて午後から活動が多い。また、午後から帰ってきたらほとんどダウンしているけれど、まれに晩御飯の時間帯に晩ごはんが食べれることが増えてきたと思う。今日も午前中からいろいろと役所系めぐりをしていたけれど、どうしても１つの手順に時間を要してしまうのは仕方ないか。自分の傷病手当の適用要否に時間がかかると言われ、それの確認をしにいったけれどいつまでという期限は言われず、時間がかかるとだけ。傷病手当の要否によって就労継続支援サービスの適用と、医師の診断書の要否が変わってくるので、早く回答がほしい限り。あとは長女の保険証について相談に行ったけれど、急に仕事が決まったので派遣元から保険証が適用されるのは２ヶ月後。自分の扶養に入れようと思ったらまた書類が必要で、その書類は派遣元に記入してもらわないといけない。派遣元に書類を持っていったら数週間かかるとのこと。しかも書類の条件によっては扶養に入れないので国保に変更する必要があるとのこと。派遣元から保険証が提供されるか、扶養に入れるのか、国保に入るのかどれが早いかな。とりあえず、いずれにおいても病気・怪我を当面はしないようにしてもらうしかない。保険証がないので。病気・怪我をすると自費になってしまうし。最長２ヶ月はなんとか耐え忍んでほしい。というようなことを今日は１日を通して調整・提出・相談してきたけれど、帰ってきたらぐったりです。あれ？そう考えるとあまり鬱の傾向が変わってない？自分で冒頭では変わったと記載していたけれど、途中の記載を読むとあまり変わってないような気がする。あと、この手順をする時にいろいろな役所や就労継続支援事業所をめぐる時にひたすら歩いて探していたけれど、それなりに歩いたと思っている。ただ、体力がなく、なんども挫折しかけた。足は痛いし、気力がどんどんと低下するし、いろいろと手続きが時間がかかると言われ、今できることがどんどんとなくなっていくし。そうなると鬱病の出番。急にしんどくなり、家に帰りたくなる。けれど、帰宅すると長男の面倒を見る人が少ないから帰りたくなくなる。それもあって、嫁の実家に行き、しばらく長男を預けて、休憩する。嫁の実家であれば、長男の面倒を見てもらえるのでこっちは楽になる。家だと暴れ放題なので少し雰囲気が変わったところで面倒をみてもらう。最近買い物に行くときは長男を嫁の実家に預けてすることを増やしてきた。正直、面倒を見てくれる人がいないと買い物もできない。情けないとしか言いようがないよな。自分の子供なのに手が負えないんだものな。気力がなくて手が負えないのと、イライラして虐待をしそうになってしまうのと。そういう意味で嫁の実家にお世話になっている。とてもありがたいことです。本当に感謝しています。
2020年09月15日
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娘が県外に旅立った＋自分の就労継続支援について
今朝、１０時の電車で旅立ち、１７時くらいに到着予定。見送りにいった。涙が出そうになる。少し離れた場所で見送り。頑張れるかどうかすごい不安と一人旅をさせることに対する不安。とりあえず、おそらく現地にはそろそろついていて現地の担当者の方々と話をしているはず。最低でも正月までは戻ってきてほしくないと思う反面、戻ってきてほしいと願う自分がいるのも微妙。子離れができてないんだなーと実感。見送りをしたあとに家に戻ってきたらすぐにダウン。がんばって泣かないように気を張っていたのだろうな。かなりの疲れがでました。あとは仕事が続いてくれることを願う限り。祈る限り。それくらいしか親としてすることはない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー娘も就職が始まるので今度は自分の就労と嫁の就職をかんがえていく必要がある。さて、どうするか。自分の方はいくつかの就労継続支援事業所の見学申し込みをしたところ。見学日はまた連絡が来るのをまつ。今までしていたこととは別の作業ができる場所を相談している。ITは前も書いたけれど、ちょっとダウン気味かな。IT以外で探すことにします。以前ITで働いていたけれど、嫌悪感がしてきているので、ここでさらにITを探すと持たないです。パソコンが並んでいる事務所の写真を見るだけで吐き気がする。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー就労継続支援B型って通勤費はでないからそこも考慮していかないといけないのか。・サービス料（概ね１万円）・通勤費（ガソリン・駐車場）これらを含めた金額以上のところを探さないと、いくら訓練とはいえ１日働いてマイナス金額になってしまうと今度は就労というより収入が問題になってくるなー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー焦ってばかりだなー。知人からもメールで焦らないように言われているけれど空回りしているなー。
2020年09月14日
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不安というよりは心配が加算されている
気持ちが落ち着かない。長女の出向がいよいよ明日になってきた。不安というよりは心配が増えてきて気持ちが落ち着かない。何をしても手につかない。心配が心配を招いてきて本当に落ち着かない。病気だから仕方のないことかもしれないけれど、どう対処していいやら。心配しすぎて肩こりになってきているし。緊張が高まっているのでしょうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー気分転換に散歩をしてきました。散歩をしながらなんでこんなに気力がないんだろうか？また、こんな状態でよく仕事をつづけていたなーと考え込んでいました。するとふと、仕事が続けれた・気力があったのは責任感ではないか？と思いました。確かに退職をしたことで責任感がまったくなくなってしまい、その結果気力の低下にまで影響を及ぼしてしまい、その上、長女の就職による環境の変化が伴い、現在の状況に至っているのではないかと判断しました。そう考えると辻褄はあってくるんですよね。仕事ができていたのも、先月までは少ないながらも気力が少しはあったのも。そして今月になって何もなくなってしまい、エネルギーが完全放電してしまった。先月から放電はしていたけれどそれを無理やり頑張っていたんだけれど、それが完全に切れてしまい、完全放電です。そう思うと自分らしさを保つためには責任感って必要なんだな。自分の仕事として頑張っていたからこそ、放電しつつも完全放電という状況にはならなかったのかなと。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやけ食い。。。完全に焼け食い。今回の環境の変化はかなりダメージがあるみたい。ダメだとわかっていても食べ物に手を出してしまう。食べ物でストレスを発散しようとしちゃってるな。ここままだと太ってしまうよ。ちゃんとした食生活ができないな。わかっているんだけれどな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーちゃんと父親らしく長女を見送ってあげたい。凛とした姿を見せたい。こんな弱っている姿を見せてしまうと、娘を困らせてしまう。旅に出る前の顔は次回会うまではその人の印象として覚えてしまうため、明日の見送りのときにはがんばらないとね。次回会うまで弱った顔を覚えて置かれるのも嫌だし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー体調管理（糖尿病等）の測定をすべて朝食前にしていたけれどホームページ等を確認すると朝食後が良さそう。１日何回も図ると予算的なものがあるので１日１回にしたくて今まで朝食前にしていたけれど朝食後がいいかもですね。明日から朝食後に変更しましょう。そうすれば朝ごはんの食べ物にも注意が行くと思いますし。一気に数値が変わるだろうなー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩ごはん。今日もノックダウンしかけたけれど、長女と一緒の食卓になるのは当分先になってしまうのでがんばって起きて一緒に食べた。軽くアルコールも入れて。がんばってきてな。
2020年09月13日
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三女の運動会（中学校最後）と長女へお餞別
今日は三女の中学校最後の運動会。見に行きたかったけれど身体が動かず。朝ごはんに起き上がるのが精一杯で、やっと今（１０時３０分）になって少しだけ起き上がることができた。ただ、何かをするという気力はでない。けれど、やっぱり、無理。。。再びベッドに戻る。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーDo 起き上がりパソコンの前に向かう。 ただ単純にタバコを吸いに起きただけ。LOOP午前中はこれの繰り返し。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー動けない理由がわかった。長女のことが心配だからか。。。ずっと頭から離れないものなー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長女にお餞別を渡す。嫁・次女・三女・自分それぞれがお餞別を長女に渡す。こういうときは泣けますね。全員がお菓子ってとも思いましたがさらに全員がたまごボーロを買っているって長女の好きなものが全員一致していたのは笑ってしまった。もう、明日しかいないんだよな。。。なんか３６時間後にはいなくなると思うと寂しさがこみ上げてくる。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふとこういう時に４コママンガとか書けたらいいなと思う。自分のブログはその時の感情をひたすら文章でかいているので漫画でも入っていれば読みやすいだろうなと思ってしまうけれど、画才が乏しいから無理。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーしんどいな。
2020年09月12日
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娘の出向準備と自分の就労継続支援の面接
いよいよ娘も残り３日となり準備をし始めてきた。あれこれと出張用かばんにつめこんでみて不足がないかをチェック。こういう姿をみると寂しさを感じてしまいますね。あっという間に大人になったというかなんというか。今までの思い出が走馬灯のように走り、もう１人前になりつつあるんだなと実感しました。仕方ないのかもしれないが寂しさでこちらがつぶれてしまいそう。そうならないためにも就労継続支援制度を利用するように申請手続き前の面談に行ってきた。ちょうどお昼過ぎに行ったので、途中で出向先だったときにお世話になった人を見かけた。※声はかけれませんでしたが。さすがにこちらは車の中だったので。初回面談では身の回りのことや心配事などのヒアリングが行われ、見学先の事務所の決定をしてきました。見学先の就労継続支援の受け入れをしてもらえるかどうかを確認してもらえるようです。それだけして帰ってきたのですがぐったり。帰ってきて速攻でベッドに入ったら、夕方に申請手続き先の方から電話があったんですがそれに気づかず、爆睡です。明日電話をしてみようと思いますが、休日だから無理かな。。来週月曜日かな。しまったなー。寝てたから気づかなかったのと連絡先に嫁の携帯も足しておけばよかったな。娘が出るまでの残り２日間（明日・明後日）はなんとか有効に利用していきたいな。※明日は三女の中学校の運動会を見に行くらしいので明後日しかないか。どこかに行きたいな。こんなに急に決まるとは思っていなくて、県外に出るならどこか旅行をしておきたかった。次に会えるのはどんなに早くても年末年始だよな。
2020年09月11日
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愚痴を言いまくってみる
闘病とは関係なく、病気に負けてしまったので愚痴。闘ってないから闘病とは言えなくて。現状の生活にかなり嫌気が指してきています。すればするほど、道を塞がれてしまい、八方塞がりの状態。※八方除けのお守りでも買おうかな。こっちがホームページや書籍等の情報と経験を元に判断して提案をしてきているけれどそれらがすべて否定されてきていて、もう自分の存在すら否定されているような感じがし、とても苦しい。体重は増えるし、睡眠時間も増えて活動時間が減るし、体力は低下しているし、腰痛は発病するし、何一ついいことがない。強いて言えば血糖値は順調に低下してきていて糖尿病は治癒の方向に進んではきている。糖尿病で入院しなくてよかった。あやうく糖尿病のほうでも入院になるところだった。ただ、今度はコレステロール値が高くなってきていて次回あたりはコレステロールの話もでてくるようだ。なんかさ、ここまで来ると生きていくのがつらくなってしまうんだよね。いっぱい生きたい人がいるのに、こんなことを言うのも失礼にあたるよな。なんとかこの状況を打開したいのに、いろいろな制度や申請手順、待機時間が長く、もっとシンプルでかつ効率的に進んでもらえないものだろうか。１日でも早くこの状況から脱出したいのに、いつまで待っても何も変わらないし、そうなる前に行動しているのに結局、遅延するという連絡だけが来て、どれくらい・いつまで遅延するのかもわからない。その間に何かできないかと思っても、その連絡を待たないと何もできない。一般就労ができればいいがとてもそれができる状況じゃないし、医師もそれはDrStopかけてるし。だからこそ、内職や就労継続支援についても調べて行動しようとしたのにすべて傷病手当の申請結果待ちになっている。きぃーです（怒）いつになったら申請結果がでるのやら、しかも申請は６，７月分だったりする。まだ、８月分まで行ってない。もう３ヶ月経とうとしているのにそれがまだって。。。せめて傷病手当が入ってくれば少しは収入面のカバーができるのにそれができないから退職金を使ったり定期の解約を考えていかないと行けない。
2020年09月10日
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傷病手当と嫁の就職
傷病手当もでるかどうか微妙な扱いなので嫁が働きにでるということで出社日まで決まったけれど、現実的に考えると無理だということが判明した。というのも、長男をどうするか。正直、両親・自分の３人で面倒を見ることが困難。両親の体力、自分の精神力ともに長男の体力が勝っていて、３人で面倒をみることができない。もっと自分がしっかりしていれば面倒を見れるのだが、まだ正直怪しい。イラッとした時に何をするかまだ保証ができない。両親も午前中や夕方は畑にでてしまうし、じゃあ、その間誰が面倒を見るかという現状がある。現在は長女もいるし、なんとかなっていた部分が大きく、それが来週からできないという現実に直面した時にすぐに嫁が就職されてしまうと無理な気がしてきた。次女・三女は当然学校だからこの時間帯はどうしようもないし。せめて自分がまともな精神状態なら現実的になるのだがそれが困難な現状では無理。そうなるとじゃぁ毎月の引き落としをどうしていくかがまた問題になってくる。傷病手当の審査も遅延するという連絡がきたし、傷病手当が無理で、医師からの就労も無理で、その場合、「就労継続支援A型」を利用したいけれど、それも傷病手当の審査結果を待つくらい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまたもや、余計なことを考え始めてきた。やっぱり何かしないといけないです。近所の人とすれ違うと、なんで「この人がこんな時間に何しているんだろうか？」と思われていないかと不安になり、なんとかしても就職をしたくなってしまいます。それを考えると、なんでうつ病なんかになってしまったのだろうか？と考えてしまいます。「会社に転職し、会社のためにがんばってきて、自己啓発を虐げられ、 宴会の出し物はなんのためにしているいるのか？」など会社の不満がでてきてその結果、きっかけは会社が原因で、回復を妨げていたのは自分なんだよなと他人のせいと自責の念につぶれてしまい、それでノックダウンしてしまう。結局これの問答の繰り返しを頻繁にしている。だから回復が遅いんだろうな。だからこそ、余裕を作ってしまうとロクでもないことになってしまうので、就職しておきたい。で就労継続支援サービスを利用したい。まずはこの状況を打開していきたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいつも晩御飯準備のときには自室にこもってしまうので今日は少しだけ準備のときに台所に顔をだしてみた。そうすれば寝てしまわないかな？と思って。ただ、長女の姿を見ると急に涙が出てきて、再び自室に戻ってきました。涙腺が弱いな。姿を見るだけで涙がでるなんて。今までずっと長女の心配ばかりしていたから余計に県外にでてしまうことがとてもさみしい。成長している証拠と頭では理解しているんだけれどな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁の就職先を考えながら現実的に負担がないように考えると「１３時～１７時」の間でかつ長男を嫁の実家に預け、その近辺で就職先を探すというのが自分が思うベストだと思っている。長男の面倒を自宅、実家の双方で半分ずつ見ればまだ負荷は減ってくるのかな？と思っている。自分が一番役に立たないからな。。。面倒を見る上で役にたてるならいいんだけれどね。ちょっと厳しいです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー食べ過ぎかもしれないけれど晩御飯は食べた。薬も飲んだ。最近、良いこと日記が書けていないな。ちょっと長女のことで一杯で自分でよかったと思えることが書けません。ごめんね。マルチに物事が考えれなくて、１つずつしか考えれません。しかも猪突猛進的な考えのみ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお金がないのがわかっているのに、何か購入したくなってしまう。調子がわるいPCを新しくしたいのだが、その予算なんかあるわけないのに。今使っているPCって、Windows7 → 8 → 10とアップグレードしているためかかなり不要になっているアプリがあるんだけれど、Win7の頃にインストールしたものがアンインストールできなくなっていて、どうしようもない。案外その子達がレスポンス低下の原因になっていてこつこつと削除しているけれどもう動作が怪しい。再インストールするにしてもWindows10のメディアがあったかな。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー局所的にすっごい雨が降ってきた。音がすごい。日中に、農作業をしていたけれど、その時に雨が降らなくてよかったよ。こんな雨が降っていたら農作業も大変だわ。週末にかけて天気が崩れてくるからずっとこんな感じなのかな？
2020年09月10日
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腰痛と就労継続支援について
今日は腰痛の日。って別に日がきまっているわけじゃないけれど、腰痛が発病。ストレス性かな。昨日の件もあるし、来週から長女の出向が始まるということでストレスはかなりたまりつつあるし。今日、病院に行き、就労継続支援についての手続きをしてもらうことにしました。傷病手当との併用をする場合はB型、傷病手当を解除する場合はA型。ただ、今回傷病手当に該当するかどうかは現在審査中。病院さんも今回の傷病手当に該当するかどうかは五分五分らしく、それによってはA型に変わる。そのあたりの説明を受け、可能な範囲で手続きをすすめてもらうことになりました。B型だと収入はあまりないけれど再就職が目的なので収入は期待しないことと言われ、それでもいいと思いました。日々、ごろごろしているよりはマシな生活になるんで。うつ病の改善とともに再就職への手順が踏めるということで就労継続支援でがんばって見ようと思います。
2020年09月09日
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再就職の調査と今日はじっくりと娘と会話をするの巻
タイトルの語尾に意味はありません。なんとなくつけただけです。今日の夜はじっくりと長女と会話をする予定です。そのためにおやつも買い込んできました。今日はいつもどおり朝は起きれず、昼から活動です。昼から市役所・買い物に行って、今帰ってきました。いろいろな手続が必要なんだなーと思いました。特に退職と再就職までに時間が空いてしまうため、健康保険の任意継続やら所得証明書やら・・・何やらいろいろな手続や資料が必要です。このあたり、もっとシンプルにできるといいんですけれどね。それこそ、マイナンバーがあるんだから連携してくれていると手間が減ると思うんですけれどね。なんのためのマイナンバーなんでしょうね。まぁ、再就職先が見つからず、退職するほうが悪いと言われると何も言い返せれませんが。そんなことはさておいて、娘が県外に就職するまで残り１週間を切ってしまいました。来週の今頃には現地で仕事の説明等を受けていることになります。いろいろと準備が必要だと思うのですがそれに対して提案をすると嫁に反対されてしまう。娘の勉強にならないと。ただ教えないとできないこともあるんだと思うのですが。数年前に後輩がエレベータを降りるときに一番エレベータボタンの近くにいながら自分が真っ先に降りたことに対して、教えてないからできないということもある。それぞれ一般常識だと思っているけれど実際には今までの経験があっての一般常識であってこれから社会にでようとする子供にとって、全部自分でがんばれ！というのはちょっと違うような気もしている。社会人とはいえまだ１８歳。高校卒業をしたからすぐに社会人と同じことができる・判断できるとは思えない。※できる人もいるかもしれませんが。来週の転勤で何が必要となるのかそれを提案したのにそれが嫁に却下され、自分の意見はそこで止められた。寮生活とはいえ、となりにどんな人が泊まっているのかわからない中で、日中の仕事が終わってから洗濯をするとなると音などが迷惑になるかもしれない。だから、最低でも１週間分の着替えを持っていき、週末に洗濯をするなどの対応をリスクとして考えていただけなのにな。どこまでが助言になり、どこまでが余計なお世話になるのかわからない。今回の心配は余計なお世話だったようだ。１から１０までこちらが準備するのでは成長の妨げになるけれど、県外に出てから不足が発生した場合、対処に困るのは娘であり、生活できなくなるのはまずい。とりあえずお金を余分持たせておいて保険証さえあれば生活はできなくない。あれ？保険証ってどうなるんだ？それは確認しておかないと。さすがにそれを放置するわけには行かないよな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー「就労継続支援A型」を色々と調べていると思うわず、厚生労働省の文書にたどり着き、以前仕事でよく見ていた文書と同じものが見つかった。思わず懐かしく思った。なかなか「就労継続支援A型」を継続していくのは結構たいへんみたい。今週主治医に薬が不足してきたので再調整してもらえるように病院に伺おうと思うけれどその時の「就労継続支援A型」の話をしてみようかなと思います。結局この場合に、不要とか気になる点はあるけれどそれはソーシャルワーカーの方に相談になるのかな？けれど、まずは主治医が「就労継続支援A型」での勤務を認めてもらえるかどうかだよね。これは認めてほしいな。毎日することなくすごすのは、それはそれでストレスになりつつあるんで。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー現在の状況に耐えれなくなり、アルコール飲料を飲む。もう、そろそろ限界です。退職後の対応をずっと考え続け、かれこれ２ヶ月。エネルギーの充電をするためにも働きにださせてほしい。家にいてもストレスがたまるばかり。かといって、あのまま、自社に復職は絶対に嫌だったし。であれば、次のところに再就職をさせてほしい。思いきって、前の上司や親戚をたよって仕事をもらうようにするとか？けれど、ITだけはもう嫌だな。。。本当に現在のITについていけれないから。現在のIT業界にがんばって追いつこうとして日経BPや日経SYSTEMを自己負担で定期購読し、少しでも自己啓発になればと思ってがんばっていたのが、それを理解していないことや理解できなかったことが自責の念に繋がり、現在に至っているわけでそれが苦痛になっているのならIT業界に戻るのは得策ではない気がする。確かにここまで積み上げてきたITに関する知識を全て捨ててしまうのはもったいない気もするが、それが負担になるのであれば継続するだけの意味がない。※ちょっとアルコールが入って大きなことを言っていますが、アルコールのせいですのでご容赦を。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー正直今日の長女との会話にはアルコールが必要で結構シラフでは本音をブレーキしてしまいそう。だから、本音を話せるようにブレーキを解除してみようと思う。建前ばかり話をしていても本人のためにもならず、また自分自身の中でくすぶってばかりだから、建前ではなく、本音で話をしようと思う。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩ごはん終了。とりあえずなんとか食べれた。個人的に鶏肉は衣があるほうがいいな。鳥天か唐揚げか。。。これは単なる趣味。※鶏天がいいな。最近食べてないや。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーご飯中、長男はやりたい放題、泣き放題、まさに大放出！！嫁がダウンしているから暴走気味。娘たちが協力してあやしている。この状態で長女が県外にでてしまうのはちょっと大変かも。まぁ、保育園に入れることで少しは落ち着いてくれるといいのですが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今度はWindowsPCがやばいかも。おそらく、USBコントローラはかなり故障気味。反応しないときとするときと。別のWindowsPC（父親のPC）で試してもちゃんと認識されるし、子供のPCでもちゃんとUSB機器は認識される。ということはこのパソコンだけだな。しかも、ポートによって動作が異なるため、怪しいのは事実だな。右側のUSBポートはちゃんと認識されるけれど、左側のUSBは認識される場合とされない場合がある。ホコリもとったし、特に左右で見た目上の異常は見られない。左右で異なるということはWindows側でもなさそう。できれば再就職するまでは耐えてほしいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長女と会話をしようと思ったら、三女が必要なものがあると夜に言われ、その買い物に嫁と長女が運転してイオンまで出てしまった。長女との会話は今日は無理かな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんとか長女との会話をする時間が確保できた！！（ってもう２３時か。。。）とりあえず、来週転勤するに当たり、事前に確認しておくべき内容の洗い出しを行い、明日にでも確認をとって事前準備をしていくことにした。やっぱり、問題は金銭面だね。カードを作っている銀行口座がなかったのと派遣なので全国展開されている銀行じゃないといけないので、結構そこがネックになってきた。銀行口座は昨日作ったけれどカードがいつ届くやら。その他にもいろいろと会話をしてみたものの、うーん、なんか落ち込んでいっているような気がした。言い方がきつかったのかなぁ。。思いつく限り、タスクを洗い出して合計１４項目あがってきた。派遣ということもあり、どうしてもその場所にずっといるわけじゃないから必要最低限でかつ必要なものがもれないようにしないといけないのでなにげに項目がふえちゃった。まぁ、明日から順次準備をしていくことにしました。いろいろとリスクばかり懸念していてきっと娘としてはうっとおしかっただろうな。今の自分では楽観的に考えることはできんです。助言になったのか、不安を煽っただけなのか、微妙です。
2020年09月08日
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病院に１日中いました。
朝から夕方まで病院で診察をしてもらっていました。長かった。。。ほとんど待ち時間。朝家を９時過ぎにでて終わったら１５時だものなー。そりゃくたびれますよね。実際の診察時間は２診療科合わせても１時間になるかどうか。それ以外は待ち時間です。６時間中、５時間はひたすら待合室で待っている。疲れました。待ち時間で心配していたのは長女の派遣元企業からの連絡。どんな状況になっているのかそれだけが気になっていた。嫁と合流してから買い物中に連絡があり、書類選考は通ったので、来週月曜日から転勤です。この１週間を大切に過ごしたいけれど、本人は午前中はダウンしていて夕方からしかこちらに顔を出さないから微妙。しかもその夕方の時間帯はほとんど自分はダウンしているから更に微妙。どこかで書類選考に通ってほしくなかったと願う自分がいる。難しい。必殺の頭痛がしてくる。やっぱりまだ気持ちがついていってないな。診察疲れの上にこの連絡は結構しんどいな。環境の変化が激しいな。
2020年09月07日
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娘との話し合いの翌日
予想通りのノックダウン。午前中はまったく動けず。体調検査をしてから昼間では何もせずに寝ていた。苦しくて寝るしかできなかった。何も手につけれず、起き上がることすら拒否をしていた。やっぱり願いとしては隣接県・車で４時間範囲にいてほしいという気持ちが残ったまま、遠距離での就職をみとめてしまったことによる後悔。後悔とは少し違うか。いつまでも子供じゃないんだから当然のことだと認識しているけれど吹っ切れない部分がある。医師からもそれは指摘され、見守るくらいで十分と言われ、心配しすぎないように言われている。わかってるんだけれどなー。気持ちがついていってくれないんですよね。仕事もそうだけれど、この３年間、頭でうつ病のことは学習してきていたけれど、気持ちがついて来ない。どこかで自分は病気じゃないからと頑張っていた部分がずっとあった。ただ、先週の講習会・自分の娘の発言でやっと自分がうつ病であることを受け入れれたというか受け入れざるを得なかったというか。今も身体がずっとだるい。こうやってパソコンに向かってブログを入力するのも結構気力が必要。油断をするとすぐに横になってしまう。腕が重い。キーボード入力に力が必要。どうやって、うつ病と戦っていけばいいんだろうか。なんとか勝利していきたい。このままではダメだというのだけはわかっている。なんとか横にならずに晩御飯までは気力を持たしておきたい。だいぶ、ダウンしかけているけれど。せめて自傷行為をせずに自分の意識をとどめておくのがいっぱい。油断をするとまたしちゃいそうな感じ。やっぱり何かをしておきたい。そうしないと自分自身を制御することができなくなりそう。頑張っていくしかない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は糖尿病と血液の診察の病院巡りの日。１日中、たぶん病院の中です。その裏で、嫁は仕事の面接、そして長女は銀行の口座開設。とりあえず全国展開をしている銀行に口座開設。明日の夜にはDocomoショップで支払い口座の変更手続きを予約しないと行けない。何かとこの１週間は忙しくそして寂しくなる週だと思う。早ければ来週の明日には娘はいなくなる。この１週間が当面は会えなくなる前の１週間。やっぱり、働きたいです。院長先生、障害者支援施設でも働くのもダメですか？エネルギーの充電も必要と言われてもそれが苦しいです。何もせずに日々を過ごすことがとても苦しいです。「就労継続支援A型」で働くのもダメですか？※「就労継続支援A型」で働くことでエネルギーの充電ができるような気がします。 一般企業への就労は確かにエネルギーが不足していますが、HPで「就労継続支援A型」を 調べていたらここで就労することでエネルギーが充電できるような感じがします。お願いします。働かせてください。今の状態を打開したいです。一般企業への就労は確かにエネルギー不足だとは思いますが、「就労継続支援A型」では働けそうな気がしています。同様の悩みを抱えた方々と一緒に仕事をすることで回復の糸口が見つからないかと思っています。それでも就労は無理でしょうか？エネルギーの充電の仕方がわからず、家から一歩もでず、くすぶっているだけなら外にでて類似障害の方々と会話をしていくことで回復をしていくのではないかと思っています。別に傷病手当が不要というわけじゃないです。ただじっとしているのが辛いだけなのです。先生は傷病手当をもらって充電をするように言われていますが、その充電方法が見つからないんです。吹奏楽や農業と言われますが、吹奏楽はコロナでまだ練習の再開の見通しが立っていないです。農業も稲刈りが終わり、何もなくなりました。自分の手を出せる範囲がなくなってきました。散歩も・・・まだ熱中症の可能性があり、それもできません。※せめて、もう少し涼しくならないと。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいろいろな意味で明日が怖い。たくさんの物事が発生するのでそれらをすべて自分の中で処理・整理できるか今から不安です。明日、９時３０分には娘のところに派遣会社から電話があり、書類選考に回していいかの連絡をする。早ければ明日には採用要否の連絡が来る。明日、嫁も就職面接を行い、これから嫁も就労に入る。結構たいへんだな。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー気分が少しでも変わるようにと「運動会用BGM」を聞きながらブログを追記することにする。なんか急がないとって感じがするのはなぜだろうか（笑）今の運動会でもこのクラシックのBGMを使ったりしているのかな。一時期、近所迷惑ということでBGMを流さない運動会をしていた時期もあったけれど、やっぱり運動会はBGMがないとねー。
2020年09月06日
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診察と、娘の判断した結論を聞いた翌日
長女の話を聞き、昨日は完全にパニック。今朝もまだパニック状態は続いていて朝一度起きたけれど、身体が起こせず、診察のぎりぎりまでは寝転んでいた。寝転んでいたというか、倒れていたというか。一晩経てば少しは落ち着くかと思っていたけれどショックは隠せないもので朝ごはんも食欲がなくて団子１子。まだ自分の中では消化できていなくてどうやって話をしていけばいいのかわからない。隣接県であればまだ助けることができるけれど隣接していない、誰も知り合いのいない土地に行くと言っているからリスクだけしかでてこず。せめて親戚とかいる場所ならば何かあっても対応が可能かもしれないけれど、だれも知り合いがいないので手助けをすることもできない。そんなことを考えていたらあまり寝れていない。ごろごろするのが限界。頭では理解してて、経験のためには一人暮らし＋県外にどんどんと出ていくべきだし、自分を成長させるためには必要だとわかっているし、もともと４年前にはそうやって娘に言ってたし。県外の専門学校に行かせようとしていたから望むべき姿になっているので良かったと理解はしている。だから、本人がその気になっているのはとてもチャンスだと理解している。※まぁ、コロナのことは気になるが、これはどこにいっても同じだから、やむをえず。ただ、理解と気持ちは別物。現在の自分の症状的にはリスクしかでてこなくて、せめて隣接県にでもしてくれればまだ気分的に楽なのに。県外に出ること自体は完全に反対しているわけじゃないし、一人暮らしは経験すべきだし。それに三女は県外に高校から出そうとしているわけだから同じ条件なのに。これまでいろいろと心配してきていた長女だからこそ、余計に心配になるんだろうね。今日の夜、親子会議を開く想定。基本的には喋らずに嫁に判断をしてもらおうと思っている。だって、ウチが口を開けばきっと・・・反論しかでないだろうから。今の自分の症状とバカな頭は正しい判断ができないから。ほんと、こんな頭なら死んでしまえばいいのにな。なんでこんな頭なのに行きているんだろうな。正しい判断ができない親ならいなくてもいいと思うんだけれどな。支援できない親なんて最低だよな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあーあ、またやっちゃった。自傷行為。まだパニックは続いているんだなー。いつになったら落ち着くんだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー子供の成長を見守ることも重要だというのは理解している。子供が自分で判断したのであればそれを尊重することも重要だというのも理解している。だから判断に対してどうこういうつもりもない。自分の責任で行動してもらえればと思う。ただ、自分の病気があって、気持ちだけがついていってないだけ。今日はポテチの日。長女とのコミュニケーションを取るためにポテトチップスを食べながら夫婦と長女の３人で話をする。通称、ポテチの日。当然、今回のテーマは来週月曜日に派遣会社から保護者に対して今回の仕事を受けるかどうかの打診依頼が電話かかってくる。それまでに結論を出すため、今日話し合いを行う。それまでに、気持ちの整理ができるかどうか不安。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー診察では当然のように就労許可はでず。エネルギーを充電するように指示された。自分の好きなことをしてエネルギーを充電すると言われた。じゃぁ、自分の好きなことってなんだろうな。帰ってから試しにホルンを出してきて演奏をしてみたが楽しいという感じもなく、すぐに手入れをして片付けた。じゃ、パソコンといってもブログしか思いつかない。写真、ビデオ・・・なんかやる気がでない。何をすれば充電できるのかなぁ。体力の低下を防ぐため散歩と言われても・・・暑すぎて、気力がでないんですけれど。暑すぎるのはさておき、気力がでないから歩けなくて今に至ってるのにな。なんとか充電する方法を考えないと。充電できないといつまで立ってもこの現状は変わらないということだよね。温泉旅行にでも行ってみるかな。少しは変わるかな。あー、台風か。ちょっと時期の見直しが必要だけれど、長女の件も気になれば長女に会える時間も残りすくなくなる。しかもコロナで戻ってこれない状況になった場合が・・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーポテチタイム。なかなか会話を切り出せなくてまずは雑談から。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーポテチタイム終わり。意思は固いようで隣接県ですら却下された。仕方がないか。両親から離れて自分の挑戦をしたいということだから無碍に却下するわけにもいかず、気持ちはついていってないけれど、許可をすることになった。終わったら速攻でタバコ。気が動転しつつあるんで。やっぱり働きたいな。家にいるのは無理だわ。結構ストレスの発散どころがないです。
2020年09月05日
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雨と憂鬱度と成長と。
雨が降ると憂鬱度も増してしまう。何もできないから。まぁ、猛暑でも何もできないんだけれどね。雨だとさらに何もできなくなる。やっぱり、暇つぶしというわけじゃないけれど、早期再就職は必要だな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー突然、娘が派遣会社に登録し、早ければ来週中に県外への移動が発生すると言われた。あまりの突然のことで頭が崩壊中。。。ちょっと今日は無理。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー後日談 腕に2本の傷跡が増えていた。完全にパニックになって収集がつかなくなった結果だと 思うなー。やっぱりかーという気はしていたけれどね。
2020年09月04日
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こんなに身体が動かないものかな?
身体が思うように動かない。しかも、9月に入ってからは特にしんどい。朝、起きて身体を動かすのがしんどい。昼からだとなんとか動かせるのだが。今日は長女が昨日面接を受けた職場の初出勤。朝起きて外をみると長女の車がある。ということは、またキャンセルをしたということだ。それを見るとさらにショックが大きい。正直、長男のことよりも長女のことが心配。子どもたちのなかで一番の心配は長女。まずは長女の病気をどうするか。結局、面接まで行って、初出社日でキャンセルをしているのが４回め。先日の自分の講習と同じ状態になっている。これを繰り返すとさらに自信がなくなってくるので、一旦就職活動は停止して医者を優先したほうがいいのではないかなと思う。自分と同じように障害者手帳を発行してもらえれば、障害支援センター経由の就職のルートもできてくるし。もしくは、就労禁止がでればそれはそれで治療に専念できるし。治療要否の判断をしてもらわないと今後の行動プランも立案できない。場合によっては入院の要否の判断も必要ではないかと思っている。自分と同じ症状になってきているし。いや違うか。長女の症状と自分が同じになってきているので、自分がそういう状態ということは長女も同じように診察が必要になってきているのではないかと。今まで仕事にいけないことばかり心配をしてきていたけれど、実はそれが間違いだったのではないかなと思うようになってきた。まずは診察が最優先ではないかと。心の病気だからなかなか表に見えない・計測出来ない部分があるから医師への判断が必要。嫁は長女が今日出社できないことはある程度予測していたようだ。だから期待はしていなかった。こっちは自分で面接してたから期待をしていただけに出社できないショックは大きい。自分の子供だからどうしても期待をしたくなる。別に嫁が期待をしていないことをどうこういうつもりはないし、自分の今の頭だから余計に心配・期待をしてしまいやすくなっているのは事実だし。ただ、期待していたぶん、それが出来なかった場合のショックは隠せない。それ以上に長女は傷ついていると思う。本人もできると思って面接まで通っていざ出社となると身体が動かないのは結構つらい。しかもそれが４回めとなるとかなり傷ついていると思う。こういう場合はどうしたらいいんだろうか。こっちばかり心配しても仕方がないのに、病院に行ってもらうくらいしか親としてすることができないのだろうか。焦ってしまうだけしか今の自分にはできないのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー疲れたな。どっと疲れがでています。何もしていないけれど、何もしていないからだろうけれど、そして長女の心配をずっと１日中しているから疲れているんだろうな。晩御飯のあとにアンパンを食べるくらい糖分が不足しているのかな（頭に）糖尿病だからあまりあんこは食べないようにしているのに疲れると思わず食べてしまう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーパソコンの操作を誤ってしまい、OSを壊してしまった。現在、バックアップHDD（クローン）から復元中。どこまで戻ってしまうかわからないけれど、初期セットアップよりは早いと思うけど。リカバリが100GBか。1秒あたり10MB程度の時間がかかっているから・・・日が変わるか。あゔー。ロクでもないことをしたなー。確認不足で操作しちゃったから消えちゃったんだよなー。本当に厄払いに行きたいな。もうこれ以上、何も起こしたくないよー。リカバリ時間とか予測が出てくれるとうれしいけれど贅沢は言えないな。お風呂に入ってきてけれどまだ20GB。まだ80GBあるかー。今日は無理かなといっても机の上に端末をバラした状態で寝るのは翌朝が大変なことになるしな。長男が触るからさすがにこの状態で触られてしまうと復元どころじゃなくなるよな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあー、タイトルからかなり脱線してきたな。再びタイトルの内容に戻ることにしよう。そうそう、身体が動かない。今朝部屋の模様替えをしていたのですが、それが思うように身体が動かず、手伝ってほしかったけれど、子どもたちは夏休みも終わっているからぽちぽちとしていた。そのときがとてもしんどくて、つらくて、けれど少しくらいは身体を動かしたくて、頑張って動かした。ぜったい９月に入ってから身体がさらに動かなくなったと思うんだけれど。明後日が医者か。。。さすがにまだ就労許可はでないだろうな。
2020年09月03日
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何気にやってみたい仕事がうかばなくなってきた
昨日のブログにて障害者用の職場でと記載してみたものの、今日の感情の場合、自分が本当にしたい仕事が何なのかわからなくなってきた。以前ならそれでもなにか目標をもっていたけれど今日はその目標すら出てこない。いざ、復帰したときになんの職種に就けばいいのかわからない。システムエンジニアが嫌になったのは次から次へと新しい制度や会社のルールが新しくなり、それについていくことができなくなってしまったこともある。自社・出向先で様々な仕組みを利用した業務遂行が困難（理解できなくなった）になってしまい、それが苦痛になってきて、病んでしまったのもあるんだろうな。そんな事を言ったらどの職種も同じなんだろうね。変革の時期に生きているんだからずっと同じ仕事ができるわけじゃないのにね。治療に専念と言われていて退職したのにこんなことを考えていたら専念できてないんだよね。治療に専念するのって結構とても難しいことかもしれないな。自分の中で休んでいる理由を納得させ、余計なことを考えずに、ただただ平凡に過ごすことを心がけるってかなりの難易度だと思う。実は結構難易度の高いことをしようとしているのだろうか。なにかしたい仕事がないかと思い、ポリテクセンターのパンフレットをとってきて、内容を確認したけれど、なんかめぼしいものはなかった。これがやってみたい！という感情が発生しなかった。ハローワークの求人票を眺めてみてもこれがやってみたい！という感情が発生しない。さてと困ったな。本当に一気に覇気がなくなったというか、そんな感じ。気力が空っぽ。声は小さくなり、顔を合わすことも少なく、否定されるとカチンとなり、子供の泣き声にイライラして、何もせずに何も考えずに過ごすのがとてもむずかしい。ストレスがたまり、体重も比例して溜まっていく。せっかく体重が下がってきていたのにまた元に戻ってきた。９０に近くなってきた。来週は診察があるから体重が増えたのは指摘されそうだなー。せっかく前回まで下がってきていたのにそれが元にもどっていくんだもの。またもや正座が苦痛になってきているし。アリがでてきたし。どこからアリがでてくるんだ？なんでパソコンの近くにアリがでてくるんだろうな。不思議だわ。あー、また会話が脱線している。えっと、体重の話か。せっかく８４まで落ちてきていたのに９０に近くになってきたというところか。せめて７０まで持っていかないといけないのに、まだまだ先が長くなる。注射とかで体重が落とせないものかな。お腹の脂肪だけを落とすような注射があれば便利なのにね（笑）って食生活を直せって話かって食生活はまもとになってきているんだけれどね。食生活はいいけれどそれに対する運動量が圧倒的に少ないんだろうね。仕事をしているときはそれなりに歩いていた（タバコとトイレ）し、頭も使っていたから十分カロリーは消費できていたけれど、今は何もしてないからなー。草刈りを今日はしてみたけれどそれ以上に食べているしな。食べることで憂さ晴らしをしているのだろうね。そんな気がする。とにかく今は身体を動かすのがだるい。すぐ横になってしまう。長い時間座ることもできないし、腰も痛いし。腰痛もストレス性だろうな。きぃー。すべてストレスか。あれ？次の診察はいつだっけ？今週末か。。。何も変わってないから就労許可は無理だろうな。腰は痛いわ、肩はいたいわで身体がいろいろと悲鳴をあげてきている。寝転んでばかりも嫌だし。どうしたらいいんだろうな。苦悩の日でしかないな。これだったら前と変わってなくね？と思ってしまう。今日は一日口調がきつくなってしまったなー。わけも分からず嫁に八つ当たりしていたなと反省。こんな状態がいつまで続くのだろうか。すべてが思い通りにいかず、だだをこねている。入院したら楽なのかな・・・けれどつらかったな。前回の入院がとても苦痛だったな。今の状態で入院をするとなるとそれこそ何をしていいやら。何もすることがなく部屋とタバコ部屋を行ったり来たりしてそうな気がする。あとはプルームテックが復活する。あっ、やっぱり入院は嫌だな。一人の時間が長くなってしまうのと、することがないのと。あとはこのご時世なので面会もできず。あとお風呂が２日に１回になるからちょっと厳しい。いろいろと入院をするとなると不便になりそう。
2020年09月02日
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うーん、することがなくなってきてしまった。
いろいろと嫁が収入面や休息中かつ求職中の暇つぶし作業を探してくれている。傷病手当が出ていて（ってまだ申請中ですが）かつ医師からの就労許可が出ていない以上、内職を始め、パートやアルバイトは禁止状態。６月からずっと休んでいるので何かと暇で、無償でもいいから何か作業がほしい。※お小遣い程度貰えればそれはそれでも嬉しいけれど。負荷のない程度の就労がしたい。ただ、家の農作業も、この異常な暑さのため、何もできずに家から殆ど出れない。かと言って、このブログのページを開いたまま、何も書くことがなくて、眺めているだけ。本当にいまはタバコとお友達状態ですよ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんとか嫁にちょっとした作業の洗い出しで、嫁の実家の草刈りが見つかった。とりあえず、明日は草刈りと午後からドコモショップへ携帯修理の依頼でなんとか時間は潰せるかな。こんなことをこれから数ヶ月続けていくんだよなー。日々、することを探していかないといけないんだよね。しんどいな。早期回復を願いたいと思いつつ、それはずっと願っているんだよな。願っていて焦ってしまったから今回の症状になったわけなんだよな。日々することがないかと探しているのも焦っている証拠なのかな。かといって、何もないのも性格的につらい。性格なんだろうな。お金が欲しくないわけじゃないけれど、無償でもいいから仕事がしたいな。できればテレワークみたいに誰にもあわずにできる仕事が今はいいな。そういう意味では今は内職がいいのかなと思ってしまう。ただ、復帰すれば現場での作業にしていきたい。当初は農業系とも思っていたけれどなんかそれも無理そうな気がして。そこまでできる状態ではないと思っている。回復したとしても。もっというとそこまでの回復はあまり見込めない気がする。それをしようとして３年間頑張った結果が今に至っているから、普通の職場をまた狙おうとすると同じ状態になりそうで。であれば、一般的な職場ではなく、障害者向けの職場で働きたい。できれば、このうつ病と付き合いながらやっていける職場がいいなと思う。まぁ、そこはハローワーク、障害者支援センターと連携しながら職を探せばいいので、今は治療に専念をしていくことを優先する。
2020年09月01日
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