2024年11月の記事
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眠剤が変わったためか、中途覚醒が何度もあり、寝不足。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒昨日、眠剤の「ミルタザピン」が中止され、代わりのお薬が出ました。それを飲んで寝たのですが、朝方４時くらいが中途覚醒し、それ以降寝付けれなかった。その後も中途覚醒を繰り返しながら朝を迎えました。薬が変わったから体がついていないのでしょうね。何度も寝ようと努力はしてみたものの、結局ほとんど寝付けれず。日中も体がだるくて、何度もベッドやこたつを往復してねようとしたけれどやっぱり眠れず、あくびばっかりしていました。ちゃんと寝れていないせいか、頭がぼーっとしています。今日は１日、部屋に篭りっぱなし。雨も降っていてさらにテンションが下がっているのでしょうね。何か手をつけようとしても、手付かず。うーん。今日はどうしようもないな。
2024年11月26日
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今日できたこと（１１月２６日）
朝４時に朝起き上がれました朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は大雨。やる気がなにもでないかつ、中途覚醒が何度もあり、しんどい１日でした。
2024年11月26日
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一人で病院に行ってきました。運転も自分で行いました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒先日の糖尿病の数値上昇の件で今日は病院周りをしてきました。糖尿病と精神科と回ってきました。糖尿病のほうでは「アリピプラゾール」が血糖値やHbA1cの数値が上昇の可能性があるので、精神科の先生に相談してほしいと言われ、そのまま精神科の病院まで行ってきました。精神科では「アリピプラゾール」は可能性は低く、「ミルタザピン」のほうが可能性としては高いということで中止することとなりました。ひさびさに自分の運転で病院にいくのでかなりの緊張。また、精神科に一人で行くのもひさびさなのでこっちも緊張。運転が苦手になっていまして、できれば運転したくない状況です。けれど来月からは通所するのに運転をしないといけないので練習をしないとですね。運転をしているのですが、ほとんど初心者状態。※初心者マークをつけたいくらい。最近、コンビニまでは歩くようになりました。健康のためにはいいことですが、どんどんと運転する回数が減っているので、久々に乗ると緊張しまくりです。事故をしたらどうしようとかネガティブな考えばかりでてきて、運転に集中ができません。前はそんなことなかったんですけれどね。以前は家族旅行とか運転をしていたのですが、最近はずっと嫁が運転をしています。今度の長女引越しの時も多分私は運転をしないのでしょうね。しないというよりはできないでしょうね。地元ですら運転ができないのに、県外なんかもってのほか。とりあえず、今日は運転のリハビリを兼ねて、練習をしていました。また、精神科に一人で受診するのも久々。いつもは嫁が一緒についてきてくれてサポートしてくれていたのですが、今日は一人。大きな声や物音がすると恐怖を感じてしまい、音楽を聴きながら待っていたのです。そういう時に限ってイヤホンを充電していなかったから１時間くらいでイヤホンの電池が切れてしまい、あとは手持ち無沙汰で喫煙所と待合室をいったりきたり。少しでも落ち着けるようにとタバコを吸いに何度も行きました。こういう日に限って待ち時間が長かったりします。結局１０時前に病院に到着し、診察が始まったのは１５時。会計・処方が終わったのが１６時。１日中、お昼も食べずに病院にいました。６時間苦痛を味わいながら過ごしていました。やっぱり一人だとつらいですね。安心をする材料が何もないので。いつもは嫁が一緒だから安心をして受診できるのですけれどね。家に帰ってきたら１７時でした。そのあとはぐったりとして晩ご飯の時間までまた寝てしまいました。いまだに疲れが残っていて、何も手につかず、ため息ばかり。ご飯の時も一応糖質制限をして野菜中心の食事です。お米は食べずに、野菜ばかり。なんか食べたいものを食べれないというのはつらいですね。「ミルタザピン」を中止したことで糖尿病の数値が元に戻ってくれると嬉しいのですが。そんなわけで今日は一人で色々と行動をしました。なんとかこなせれたので、よかったかな？と思っています。少しずつ運転にも慣れていきたいな。ちなみに疲れからでしょうか、後ろを向いたりちょっと頭を傾けたりするとめまいと耳鳴りがします。肩が凝っているからかな？寝て起きたら落ち着いてくれることを祈っています。
2024年11月25日
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今日できたこと（１１月２５日）
朝起き上がれました。薬剤師（糖尿病）の方に薬の相談をしました。病院（精神科）に行ってきました。朝ごはんを食べれました。診察をしてもらいました。無事に帰宅をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日病院で過ごしました。ちょっと疲れがでていますね。
2024年11月25日
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虹がとても綺麗でした。ドライブ中に発見しました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は嫁が休みだったので子供達を連れてドライブにつれていってもらいました。長男が遊べる場所を探してドライブです。雨も降っていたし、寒かったので室内で遊べる場所を探してドライブです。午前中は長女が長男と一緒に遊んでくれて、私は椅子に座って寝ていました。ちょっと眠気があって、少し休憩していました。昨日の疲れがまだ残っていたのでしょうね。腰も痛かったので、あまり動けずゆっくりとさせてもらいました。相当疲れていたのか、寝るつもりはなかったのですが、寝ていましたね。ドライブからの帰り道、ふと空を見ると綺麗な虹がかかっていました。まぁ、天気はどんよりですが、虹が二重になっていて、綺麗でしたね。比較的うつ症状も発生していなくて、いい感じのドライブになっていました。こんな日が続くといいな。いよいよ、長女と一緒に遊びにでるのも今日で終わり。もう少しで長女は引っ越しをして自宅から離れていきます。一緒にドライブにでかけていながら、寂しさを感じています。独り立ちをしていく長女を応援しつつも寂しさを実感します。まぁ、独り立ちするのはとてもいいことなんですけれどね。ちょっと簡単に会えない距離まで引っ越すので不安と心配が発生しています。そして、来週には私の作業所の通所が始まります。こちらも不安です。なるようにしかならないとはわかっていても割り切れないものですね。今日は疲れと不安で文章が出てこないです。また、明日記載しますね。今日はここでおしまい。
2024年11月24日
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今日できたこと（１１月２４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。ドライブに出かけました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。無事に家に到着しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は嫁が休みだったので子供たちと一緒にドライブに行ってきました。
2024年11月24日
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にっこりうつが頑張りました。無事に行事を乗り越えました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒別の記事でも書いた通り、今日は地域の神社のお祭り。お祭り風景はそちらを読んでくださいね、。こちらでは省略します。人前にでて、何かをすると言うのは本当に久しぶり。作業所にもまだ出れていないので、４ヶ月ぶりでしょうか。自宅療養に入ってからと言うもの人前に出ると言うことはほとんどなく、ひっそりとしていましたが、来月からは作業所の通所再開をするので、事前練習というわけではないですが、人前に出ることになれるために行事に参加しました。地域柄人手不足ですので、参加をしていたというのが本当ですね。お餅つきについては、私は返し作業をしていました。子供から大人まで知っている人、知らない人に杵をもってもらい、餅つきをしていました。杵を持つ人に呼吸を合わせて返し作業をするのは結構難しいですね。しかも数年振りだから余計に緊張をしてしまいます。けれど、そこは「にっこりうつ」が頑張ってくれていました。知らない人と知っている人と仲良く過ごせるように四六時中にこにこしながら作業を行っていました。笑顔を絶やすことなく、怪我をせずに頑張ってくれていました。お餅つきは午前中で終わり、片付けを行って家に帰った頃にはぐったり。これだけ頑張っていると物音も気にならずに爆睡です。帰ってからの記憶がなく、気がついたら夕方。どうやって神社から家まで帰ってきたことを覚えていません。それくらい疲れていたのでしょうね。こたつでうたた寝をしていました。夕方になり、目を覚ましたら、ノボリとかを片付ける時間になっていて、再び神社に向かって片付けをみなさんで行いました。これで今年の例祭は無事に終了です。なんとか乗り越えたという感じで、今もまだ手の震えが止まらないくらいの緊張をしていました。昨日までは「参加できるだろうか」と悩んでいましたが、無事に終わってみればよかったと思えました。そう思えるくらいには自宅療養で回復してきているのでしょうね。これなら、来月からの通所もなんとかなるかなぁ。疲れはするだろうけれど、作業所の方とのコミュニケーションをとることができるのではないかと思っています。今日は参加できてよかったかな？
2024年11月23日
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今日は神社のお祭り。餅つきを青年団で行い、賑やかなお祭りになりました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は神社のお祭りがありました。小さな地域の神社ではありますが、年に１回の大例祭です。複数の地域の人たちが集まり、神社を盛り上げています。私の地域では青年団（私も所属）が集まり、石臼でお餅つきを行うのが恒例です。ここ数年はコロナの影響もあり、中止していたのですが、何年振りかに餅つきを開催しました。石臼と杵でお餅をついては、参拝者の方にお渡しをしていました。今日はあいにくの雨模様。テントをはったりと準備をしていると雨が降ってきて、寒さが身に染みる日でした。境内で焚き火をして暖を取れるようにし、餅をぺったんぺったんとついていました。お子様にも一緒に餅をついてくれていました。合計１０升の餅米がすべてお餅になり、参拝者の方々が嬉しそうに持って帰ってもらえました。例年そうなんですが、結構１１月２３日は雨のことが多く、毎年餅を雨の中、ついているのですよね。他の地域の方は神輿を担いで部落内を回ったりと賑やかなお祭りになっています。餅つきは腰がいたくなりますが、みなさんと仲良く過ごせれたのでよかったなと思いました。なんか、この行事が終わると今年も終わりに近づいてきたなと実感しますね。まぁ、来週には１２月が来るので、実際には本当に年末に近づいているのですよね。今日の餅つきの合間に忘年会の話もでていました。青年団で忘年会を実施しようと言う話が出てくると本当に年末なんだなーと時間しますね。忘年会もコロナの影響で数年振りに行います。今年は運動会、公民館清掃、例祭と青年団の活動ができたのでよかったかな。今年もあと少しですが、無事に健康で過ごせるといいな。
2024年11月23日
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今日できたこと（１１月２３日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べれました。神社の例祭に参加しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は神社の例祭で、餅つきを行いました。緊張もしたけれど、無事に終わりました。あと・・・・腰痛が。。。（涙
2024年11月23日
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血糖値が３００を超えちゃいました。糖分制限しているのだけれどなー。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日、通院（糖尿病）した時に検査結果が出てきたのですが、血糖値が３００を超え、HbH1cも８を超えてしまった。前々回と比較をすると一気に数値があがってしまいました。糖分には注意をしていたのですが、確かに上昇傾向にはあったのですが、９月くらいから少しずつ上昇し、先月・今月で一気に上昇。再度、糖分摂取禁止の注意を受けたのですが、糖分は摂取しないようにしているし、散歩も続けています。可能性があるとすれば、抗うつ剤。確かに数ヶ月前から頓服薬が増え、それを服用し始めているのですが、それが原因かどうかわからない。一度先生に相談しないといけないですね。ちなみにネットで増えた抗うつ剤の成分を調べていたら、１つだけ糖尿病患者に投与の注意事項があった薬がありました。もしかして「これ？？」と思いつつも本日の病院業務は終了しているし、明日は祝日だから聞けれない。来週にならないと確認ができないですね。とりあえず、頓服薬だから飲まないようにして来週確認することにします。薬って難しいですね。副作用を抑える薬も飲んでいるからわけわからんし。それにしても頑張って糖分を取らないようにしていたのに、数値が上がってしまったことはちょいとショックです。頑張って我慢していたんだけれどな。それが薬の副作用で上がっていた可能性があるとしたら、悲しいですね。
2024年11月22日
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今日できたこと（１１月２２日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は通院でして、糖質制限するように注意されました。。。ちょっとショックです。頑張って糖分を控えていたのになー。
2024年11月22日
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今日できたこと（１１月２１日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。少し遠出につれて行ってもらえました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。無事に到着しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はお出かけをしてきました。少し遠くの神社まで参拝してきました。お天気も良くいい感じのドライブでした。
2024年11月21日
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テンション低い。散歩だけは実施しました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は朝からテンションが低いです。昨日の面談の疲れが残っているのかな？もしくは長女・長男のことが気になりすぎているのかな？なかなか悩み事が尽きることなく、次から次へと悩んでばかりいますね。そして物音恐怖心。これが一番やっかい。聞き耳をたてているわけじゃないけれど大きな音がするとそっちに心がとられてしまい、恐怖してばかりいます。生活音だから仕方ないのだけれど、それでもやっぱり怖い。一人部屋の中で佇んで、物音と戦っています。音が聞こえないような対策ももちろんとっています（ヘッドホンで大音量）。それでも恐怖心は消えることなく、怯えてばかりいます。いつになったらこの症状は落ち着くのだろうか。もちろんそれを緩和する頓服も飲んでいます。何か他のことに集中できればと思って、先日購入した大人の塗り絵をしてはいるのですが、すぐに気持ち悪くなってやめてしまいます。細かい作業は苦手です。ガラスコップのお絵かきも今日は無理でした。気分がまったく乗らない。今日は何をしても気分が上がりません。胃だけは痛みがある状態。頭痛もし、吐き気も残ったまま。なんか、今日は１日ダメダメな日なようです。アルコールもダメ、甘いものもダメ。ストレス発散のアイテムはドクターストップ。ストレスだけが蓄積されているような気がしますね。本当に何か気分転換になるものを考えているのですが、なかなか思いつかず。欲と言うものがなくなっているから見つからないのでしょうね。結局、今日も寝てばかり。来月からは作業所に通所することを考えては不安になり、自己嫌悪に陥る。これの繰り返しをしてばかりいました。来月になったら少しは落ち着くのかなぁ。長女の件が落ち着けば少しは落ち着くのかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー２１時前です。やっと晩御飯が食べれるようになりました。なかなか胃痛が治らなくてやっと落ち着きました。夕方になるといつも胃痛が発生し、その日によって晩御飯の時間には回復するか夜になってから回復するかは日によってまちまちです。今日はこの時間にやっと胃痛が治り、晩御飯を食べました。長女と一緒にご飯を食べる機会が残り少ないと言うのに、何しているんだろうか。明日は一緒に食べれるようになるといいな。幸い明日は嫁が休みなので落ち着いた１日を迎えれるのではないかと思っています。本当に嫁がいないと何もできないんだなぁ。
2024年11月20日
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今日できたこと（１１月２０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝できました。散歩ついでに買い物に行けれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はテンション低め。あまりいい感じではないです。
2024年11月20日
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いよいよ来月から作業所の通所再開になります。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒件名の通り、来月から週３回ではありますが作業所の通所を再開します。今日、相談員さんのところへ面談に行ってきてました。相談員さん、作業所の職員さんがいらっしゃり、今後の進め方について話をしてきました。最近の状況などを話して作業所の通所開始日を決めて帰ってきました。１２月４日から通所することになりました。長かった自宅療養もやっと終わりです。面談中は緊張をしていたせいか、あまりしゃべれなかったけれど、嫁が代わりに色々と説明してくださり、本当に助かりました。とりあえず、今後の話も明後日作業所の見学の時に話してきます。相当緊張をしていたのでしょうね。今になって何を話したかを覚えていないです。公の場にでるのは随分久々なので緊張をしていたようです。不安はあるけれど一歩前進したと思うのですが。家に帰ってきたらぐったりです。今もまだ緊張が続いているようですね。なんか、背中がざわざわしていて気持ち悪くて、物音も結構怖くて、不安がいっぱいです。長男が叫ぶ声がしていて、それに怯えながらブログを入力しています。それくらい、まだ緊張が抜けきっていないようです。頓服も服用して落ち着かせようとしているのですが、なかなか、厳しいようですね。音楽もかけながら長男の発狂する声を聞こえないようにしているのですが、耳が良すぎるせいか、足音１つ聞こえてくるのです。なんでネガティブなことを考えてばかりいるのだろうか。やっと一歩前進できたことを喜ぶべきなんだろうけれど、ネガティブなことばかり考えてしまいます。胃が痛いし、頭痛もするし・・・。ちょっと疲れているのかな。まぁ、緊張しっぱなしだったから疲れもするか。家に帰ってまで緊張し続けていると頭痛や胃痛もしますよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯恒例の不安感。今日はより一層強いですね。日中の緊張が続いているのと、長男が騒ぐ声がつらいのもあります。この時間帯になるとやっぱりきついなぁ。晩御飯恐怖症ですかね（涙どうすれば治るかなぁ。自分が治るよりは長男が成長して落ち着く方が早いんじゃないかな。。。もう、ボロボロ・・・
2024年11月19日
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今日できたこと（１１月１９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。相談員さんと面談してきました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。お風呂に・・・入れず。今日は相談員さんとこれからの作業所の通所の話をしてきました。来月から通所を再開します。今日は疲れました。
2024年11月19日
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♪今日は1日雨。気分は憂鬱。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は１日雨が降っていますね。今週末には神社の例祭があるのですが、天気がどうなるかなぁ。例祭では神社の境内でお餅つきをするのですが、天気が怪しいな。さて、今日は雨でしたので外に散歩にも出ることができず、家でゴロゴロ。コタツムリです。１日中こたつに入っては寝ていました。何かをしないといけないと思い、なんとかガラスコップのお絵描きだけは行なってみました。今日のテーマは「鬼太郎誕生」から目玉のオヤジとミズキの２ショットです。ちょっとは上手になってきたほしいな。まだ線が太く綺麗に描くことができないですね。余分な力がかかっているのでしょうね。曲線が難しい。どうしても手が震えてしまいます。この手の震えはどうしようもなく・・・あと老眼鏡をかけながらしているので気持ち悪い。あとは昨日DAISOから買ってきた大人の塗り絵を始めてみました。細かな作業ですので、結構苦手かも。とりあえず、途中まではしたけれど今日は断念。あまりにも細かすぎて１日じゃ無理ですね。性格が大雑把だから細かな作業はとても苦手かも。今日はこんな感じで１日を過ごしました。先生にはパズルでもと言われたけれど、パズルこそ苦手分野。なんかもっとアクティブにできないかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は作業所再開を目指して介護担当の方との打ち合わせ。約４ヶ月の自宅療養もやっと終わりを迎えます。長かったような短かったような。なんか時間感覚が狂っていますね。不安？不安はありますよ。しばらく社会から離れているので、社会復帰の準備をしていくわけだから、自分にできるのだろうかと今から明日の打ち合わせが不安です。とりあえず、数年は作業所の利用者として社会復帰の準備をしていこうとは思っていますが、雇用はまだ考えれません。本当はお給料をもらえるようにはなりたいとは思いますが、不安の方が強いです。なんか、このまま治らないんじゃないかなーという気持ちがいっぱいです。このまま、日々恐怖と闘いながら生きていくのかなぁ？とも思っています。であれば、昨日も書いたけれど共存ですね。糖尿病・うつ病とどちらも完治しない病気と共に生きていく道を探すしかないのかなと思っています。どうやって共存していけばいいのかなぁ。
2024年11月18日
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今日できたこと（１１月１８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。コンビニに買い物に行けれました。お昼ご飯を食べれました。ガラスコップにお絵かきができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は1日雨。気分も憂鬱。テンションが下がる1日でした。
2024年11月18日
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認知行動療法というものを始めてみました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒うつ病対策の一環で「認知行動療法」というものを始めてみました。当初は、他のうつ病を患っている方がどのような行動や考え方をしているものだろうか気になって調べていたのですが、「U2plus」というサービスを提供しているところを発見しました。そのサイトが「認知行動療法」という方法を用いていたので早速サービスに登録して始めてみることにしました。「認知行動療法」とはーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー認知行動療法（CBT: Cognitive Behavioral Therapy）は、心理療法の一つであり、主に人の思考（認知）と行動を変えることで、感情的な問題やストレスを軽減することを目指します。CBTは、うつ病、不安障害、パニック障害、強迫性障害など、さまざまな精神的な問題に効果があるとされています。CBTの基本的な考え方は、「人の感情や行動は、その人の思考に影響を受ける」というものです。ネガティブな思考のパターンを認識し、それをより現実的で前向きなものに置き換えることで、ストレスや不安が軽減され、行動が改善されることを目指します。また、実際の行動に変化を加えることで、新たな経験を通して思考や感情もポジティブな方向へと変化します。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうーん、難しい。簡単にいうと「考え方や行動を変えることで気持ちを楽にする方法」ということですね。実際には日々できたことをみんなで共有しあい、褒めたり、いいねをしたりとするサービスのようです。他にも色々な機能があるのですが、まずは日々ログインして今日できたことを登録するところからしてみようかなと思いました。けれど、これって普段主治医がおっしゃっていることですね。「流されるように」とよく言われるのですが、難しく考えるのではなく、なりいきで行動をしていけばいいということですよね。それと似通っていますね。まぁ、考え方や行動が変われば楽になれるということですよね。自分にできるのだろうかという不安もありながら、サービスに登録をしました。当サービスが効果があるという評価が多かったので、自分でもできるかな？と思って登録してみました。普段、ブログで書いている内容を３００文字程度にまとめた内容を登録していこうかなと思っています。ただ、できたことだけを綴っていこうと思います。効果があるといいですね。始めてみないと効果も見えないので早速今日できたことを記載してみました。普段文章はブログで書き慣れているのでそこまで難しさはなさそうです。どこまで続けれるかわからないけれど日課になっていくようにしてみようと思います。それにしてもサービスのネーミングがいいですね。「U2」でうつということを伝えているのですね。最初はなんの略？とおもったければそのままでしたね。このサービスは専門家（医師）の方がかかわっていらっしゃって、運営されているようでして、安心して利用できるみたいです。現在の活動状況（お休み中、社会復帰準備中、活動中、うつっぽい）などの状況に応じて他の人の「できたこと」をみることができるからお仲間さんばかりなので焦ることもなさそうです。とりあえず、しばらく続けてみてまた状況は報告しますね。
2024年11月17日
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今日できたこと（１１月１７日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。青年団の活動に参加しました。お昼ご飯を食べれました。DAISOに行ってきました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は来週行われる神社の大祭の準備を行なっていました。餅つきの準備です。石臼を動かすのが一苦労でした。
2024年11月17日
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今日できたこと（１１月１６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は通院。いつもの先生が出張中につき、代診でした。初めての先生だったので緊張です。。
2024年11月16日
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つぶやきです。ぼそっとつぶやいてみます。
うつ病と糖尿病の関係で、「甘いもの」「アルコール」のドクターストップがかかっています。どちらも好きなので結構つらいです。ストレスが溜まった時とか甘いものやお酒がほしくなりますよね。今はそれができないのですよね。この先、薬を飲み続けている間はどちらも禁止なのですよね。糖尿病は一度かかってしまうと治らない病気なので甘いものはもう食べれないのですよ。うつ病はまだ寛解すればお酒が飲めるようになるとは思いますが。あんぱんとか結構好きだったです。あんこには本当に目がないです。あとは日本酒とかにも目がないですね。コーラも好きだし。なんか、好きなものがストップかかってしまうと余計に欲しくなります。どちらも少しでも食べたり飲んだりすると入院の一歩手前までいっちゃうんですよ。だから、我慢をしていっています。これで禁煙って言われると嗜好品が全てストップになっちゃいますね（涙まだ幸い禁煙は言われていないのでなんとか耐えれているかなぁ。とりあえず、これ以上症状を悪化させないことが重要ですね。悪化するとたまーに医師から少しはいいよと言われなくなってしまうので。今まで「控えましょう」だったのに、先月どちらもストップがかかってしまったから我慢をしていっています。とりあえず１ヶ月は耐えてみました。アルコールは検査で数値がばれることはないのですが、甘いものは数値化されるので、次の診察の時にばれてしまいます。先週採血したから来週の結果がどうなるかですね。１ヶ月じゃ、数値も大して変わらんか。悪化するのは一瞬なのに、正常に戻すのには時間がかかるんだものなー。当たり前か・・・。
2024年11月15日
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昨日の延長戦。１日動けれませんでした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒昨日の出来事の延長戦。一人で自分を追い込む１日でした。寝ても覚めても昨日の出来事が忘れない。しっかりと記憶に染み付いている。自分の判断ミスが家族中に大変な迷惑をかけてしまった。ただ、打開策が見当たらない。どうすればいいのか。緊張の１８時が近づいてくる。制限なしにするのは簡単だ。設定をちょこっといじればいいだけだし。ただ、それで長男もご飯の時間を無視してNetflixを見続けることができる。それが正しいかどうかがわからない。今までは録画したアニメを見放題だったのに、なぜNetflixだけ制限をかけるのかという質問にも答えれない。答えは簡単、録画機器への制限がかけれないけれど、ネットは制限をかけやすい。それだけの違い。ただ、今後のことを考えると時間になったら行動をするということを覚えて行って欲しい。こちらとしても怒りたくはない。怒った後に晩御飯を過ごすのは結構きつい。まぁ、長男の方がもっと嫌だろうけれど。ネット漬けにはしたくない。と言っても時代がそうなっちゃっているから仕方ないのだが、それでも時間になったら行動ができるようになっていって欲しい。そのためには制限をどこかでかけていかないといけないと思う。自分で行動できるまでは時間制限は必要なんじゃないかなと思う。ファミコンじゃないけれど、１日１時間という制限は良かったと思う。何事も集中しすぎるとどこかに支障をきたす。だから、１６時から１８時までNetflixを見ているなら１時間くらいの休憩をしてもいいと思っている。少しはテレビから目を休めることは必要なんじゃないかな。元SEだからこそ、子供からネット漬けの環境から離していきたいと思ってしまうのかもしれない。ゲームは１日１時間、Youtubeも１日１時間。これは守れていると言うか制限をかけている。それの延長戦でNetflixも２時間としている。それがダメだと嫁や娘たちから言われた。考え方が古いのかなぁ。時代だから仕方ないとこっちが妥協するべきかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日１日、ずっと悩んでいました。気持ち悪くて吐きそうになる程悩んでいました。結局、昨日から状況は変わらず。どうが正しいのだろうか。その結論が出せないまま、１日悩み続けていました。自分にはもう判断ができないのだろうな。というか、判断する力がないのだろうな。嫁や娘に怒られるのが怖いから判断ができないのだろうな。私が間違っているのは事実で、どうすれば嫁や娘が納得できる答えが出せれるかが不安で恐怖で仕方がない。今、自分ができることは自分はダメだと追い込むことだけ。追い込むことしかできない。それ以外は何もできやしない。情けない父親です。今から思うと、本当にLAN線なんか繋がなければ良かったと思う。LAN線を繋いでしまったがためにこんな事態になってしまったわけだし。たぶん、それでルータからLAN線を以前外したのだろうな。なんでLAN線が外れたままになっているのだろうかと疑問には思っていたけれど、娘が言ってきたので、LAN線をルータに接続した。その結果、今回の事態に発展してしまった。あの時、接続できないって言っていればよかったのに。素直に接続してしまったことを後悔をしています。安易な自分の行動が本当に情けない。外していた理由があるのに、それを考えずに再接続してしまったことが悔やまれて仕方がない。もうNetflixは生活の一部になってしまったので、もう外せない。あと５分で１８時。まだ嫁は帰ってこない。早く帰ってきて欲しい。これほど、苦痛な時間はない。これから毎日この苦痛な時間を迎えるのか・・・。小学校に入ったら落ち着くかなぁ。そうあって欲しい。そこまで私の精神が持つかどうかはわかりませんが・・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー１８時になった。どうなるのだろうか。Netflixは接続できなくなる時間。３０分くらいネットから離れるのもいいのではないかなと思うのですが。だって、１８時３０分からはYoutubeの時間だから、１８時から３０分だけ目を休めることも必要じゃないのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯の時間になった。気持ち悪さは全開。胃が痛くて仕方がない。若干の吐き気が残っている。ご飯を食べれるどころではない。ちょっと悩みすぎだよね。ご飯も食べれないくらい悩むなんてある意味特技？？自分を追い込むのが特技？最近落ち着いていたと思っていたのに、一気に不安定になってしまったよ。来週には介護担当者との面談があるのですが、そこまでにはある程度回復してくれて欲しいな。最低でも来月からは通所が始まるだろうから、もう少し落ち着いていて欲しい。明日は通院（精神科）。何を話したらいいのだろうか。この２日間で不安定になってしまったことを話せばいいのかな。一時的な落ち込みと信じていたい。小さな出来事であってもこんなに不安定になってしまうものなのですね。自宅療養を３ヶ月していて何か変わったかなぁ。とりあえず、アムカは減ったと思う（って昨日やっちゃっている手前なんとも）薬もちゃんと服用できている。散歩にも出れるようになった（もがいているだけかもしれませんが）神社に病気平癒を祈っている。e-lerningもできつつある（まだ始めたばかりですが）ガラスコップのお絵かきもできつつある吹奏楽活動にも参加してみたいと思えるようにはなった。（まだハードルは高そうですが）結果だけを見れば一応行動はできつつあるのかな。けれど、通所再開は１２月がやっとかな？とりあえず娘の引越しが終わらないと気が気でないし。本当は今月から再開をと思っていたけれどちょっと無理そう。色々と思うところもありますが、まずは年内通所再開を頑張っていけるといいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー色々と考えていたら晩御飯の時間が終わっていて、Youtubeの時間になったみたい。とりあえず、大騒ぎをすることはなかった。余計な心配をしていただけになるね。なんか、１日中悩んで何事もなかったことが、無駄だよな。なんで「なるようになる」という行動ができないのだろうか。それはうつ病だからなんだろうな。先生も何度も「流されるように」と言われているのに、なかなか実現が難しい。難しく考えているだけなのかもしれないけれど、それでも難しい。体調を崩すまで悩んでいるのがとてもバカらしく思う。思ってもやっちゃうんですけれどね。はぁ・・・何してるんだろ。
2024年11月15日
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VPNのお話（備忘録）です。※単なる呟きなので闘病とは関係ありません。
今、セキュリティのe-lerningを受講しているのですが、そこでVPNの話が出てきて、ふととあるサイトに行ったら、IPアドレスからプロバイダ、市までの情報が表示されていたことに気づいた。つまりですよ、ある程度の住んでいる場所が特定された状態でネットサーフィンをしていることになるのですよね。GPSを利用しなくても場所がある程度ばれていると思うと怖くなり、自宅にVPNプロバイダーと契約をしてIPアドレスを隠蔽しようかと検討中。一応、いくつか候補のVPNプロバイダーがあって、コストとパフォーマンスを調べていたら、いい感じのプロバイダーが見つかりました。ちょっとお試しで自宅からネットするときはVPNプロバイダーを通して通信をしてみようかなと検討しています。SurfsharkというVPNプロバイダーさんです。NodeVPNも惹かれましたが、ちょっとコストが・・・。SurfsharkさんもVPNプロバイダーランキングとしては上位にくるので、ある程度安心かな？接続できるデバイスが無制限というのもいいですね。日本にも拠点があるから、そこも安心素材かな？ノーログポリシーで記録を取られることもないから閲覧履歴とか採取されないし。けれど、いちばんの決め手はルータにその設定が行えることですね。端末無制限だから自宅のPCやスマホにアプリを入れると言う手もありますが、面倒なので、ルータで設定できれば各クライアントにアプリを入れる必要もないし。あとは気になる速度ですが、これはこれから調査をしていきますが、理論値的にはスピードはそれなりに出そうな感じはしますね。あとはお試し期間を使って検証をしていければいいなと思います。あとは、サポートがしっかりしていました。検証のために問い合わせをしたのですが、丁寧な回答が戻ってきたのも決め手の１つ。まぁ、難点を言えば・・・日本語が使えない。ホームページは日本語で記載されていますが、サポートは海外だったようで、翻訳をしながらサポートを受けていました。それでも親切な回答が得られたので、しっかりとしたVPNプロバイダーさんだなと思いました。やっぱり、サポートがしっかりとしているところがいいですよね。まぁ、言語の壁は翻訳サービスやChatGPTを利用すれば回避できるわけなので別に海外でもいいと思っています。さてと、しばらく検証してみよっと。ちょっとしたお遊び感覚でいい気分転換になりそう。
2024年11月15日
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【愚痴】単なる愚痴です。無視ってください。
最近思うのが（ってずっとかなぁ。。）自分の存在価値ってあるのかなぁ。昨日のブログで書いたけれど、自分の判断ミスで家族関係が悪くして、色々な病気にかかり、医療費もかさみ、ご飯も食べるのが苦痛で。何一ついいところがない。自分がいなくても子供たちは成長していて、成人してくれている。（まだ長男がいますが）ここまできたら、自分の役目って何かあるのかな？やることなすこと、全て失敗ばかり。嫁にはうつ病にならなかったら、きっと離婚していただろうと言われる始末。相当ひどい状況だったんだなぁ。うつ病になってからと言うもの、日々自信は喪失し、恐怖だけが増えていく。お医者様は少しずつ回復していっていると言われるけれど、どうなのだろうか。嫁がいないと何も行動ができない。この１週間、ほとんど外に出ずに家に篭りっぱなし。それは外に連れて出てくれる人がいないから。自分で動こうとすると目的が見当たらない。ただ、ひたすらパソコンと睨めっこしていた１週間。これって作業所に通所再開ができたら変わるのかな？なんか、作業所再開が不安。この１ヶ月で６Kgも体重が落ちた。それだけ悩んでいたのですね。長女、次女、長男の悩み事、作業所の再開、色々と悩んでいました。唯一の気分転換はパソコンのメンテ？？最近のはやりはVPNですかね（今日のつぶやきで書いています）なんか、人の役に立ちたいと言う思いはあるものの、それができないジレンマ。承認欲求ですかね。人に認められたいと言う気持ちがあるから、焦ってしまっているのでしょうね。焦っているのは自分でもわかっている。うつ病になってから焦りっぱなしだと思う。きっと。年齢も気になってしまうし、このままじゃダメだと言う気持ちもある。それでもね、がんばって生きているんだよ。生かされている？？どちらにしてもなんとか生き続けようとしている。希死念慮とか自殺とか考えてしまうこともありますが、それでも踏みとどまっている。それはたぶん、嫁が支えてくれるからだろうな。嫁がいなかったら、もうこの世にいない気がする。唯一の自分が踏みとどまれているのは嫁が助けてくれるから。だから、感謝しています。この先、寛解まであと何年かかるかわからないけれど、頑張って生き続けてみようかなと今は思っている。アムカの数は増えるかもしれないけれど、それでも頑張っています。いつまでも嫁に愛してもらえるなら頑張ろうかな。
2024年11月15日
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今日できたこと（１１月１５日）
朝起き上がれました。なんとか頑張りました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。お昼ご飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も低空飛行・・・今週はダメダメ週でしたね。来週はちょっと忙しくなります。
2024年11月15日
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また、自分の判断ミスが発生。嫁から怒られてしまった。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒同じことを繰り返しているけれど、また自分の判断ミスで嫁や娘を怒らせてしまった。先日、Netflixのことを書いたけれど、１８時には止まるように設定を行いました。今日、１８時になってNetflixを見ることができなくなった長男が仕事をしている娘のところへ乱入。仕事の邪魔をし始めた。今までは録画機器で録画したものを見ていた時は制限ができなかったけれど、今回はネットなので制限をかけることができたので、制限をかけたら、それが裏目に出てしまった。最初数日は一緒に晩御飯を食べてくれていたので問題はおきていなかったのですが、今日に限って嫁も帰りが遅くなり、長男がNetflixの時間が終わり、「たいくつ」と言い出して、仕事をしている娘の部屋に乱入してしまった。嫁や娘にNetflixの制限をかけていることを伝えていなかったので、なんで１８時になったら長男が暴れ出したのかがわからなかった。そう、私が良かれと思って考えたタイマー設定が逆効果になってしまった。まさか、仕事をしている娘の部屋に乱入をするとは思ってもいなかった。晩御飯の時間にはNetflixを終了するようにと１８時に制限をかけていたのがダメだった。全て自分が悪い。勝手なことをしてそれを伝えていなくて、周りに迷惑をかけてしまった。もっと言えば、Netflixを見れる環境を作ってしまったことが悪かった。与えるだけ与えておいて後で制限をかけるというのは、自分の判断ミス。結局、ご飯の時間になっても、長男は遊んでいた。まったく、意味がないことをしてしまった。その結果、嫁や娘に怒られ、自暴自棄になってしまい、アムカをするという事態になってしまいました。自暴自棄とは違うか・・・。あまりの情けさと何が正しいのかわからなくなってきて、アムカに至ったのかな？今は頓服を飲んで少し落ち着いてきている。なんかさ、自分がやること、なすこと全て裏目にでて、後から後悔をしてばかり。今回のだって、事前に言っていればよかったのに、それをしていなかったからこんな事態になってしまったわけでして。。。嫁や娘が怒る理由もわかるし、今回も自分が悪い、ダメだったのもわかる。なんで生きているんだろうか。生きている意味ってあるのかな。希死念慮が強くなってくる。ダメダメだなぁ。。。今から思えば、ネット環境を整備するんじゃなかった。テレビでNetflixを見れるようにするんじゃなかったよ。与えては奪い、奪っては与えて、何をしているのだろうか。本当にダメな父親だ。最低だ。
2024年11月14日
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今日できたこと（１１月１４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。VPNについて調べていました。お昼ご飯を食べれました。午後からもVPNについて調べていました。晩御飯を食べれました。現在、VPNプロバイダーとの契約をするかどうかを思案中。自宅のセキュリティ向上のための調査を行っています。
2024年11月14日
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なんか生気がない。何かをしようとする気力もでない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒ここ数日何も手につかない。何かをしようとしても何をしたらいいのか分からなくなってしまっています。しようとすれば何かできるのだろうけれど、その気力が出てこない。。ガラスコップのお絵かきをするという方法もあるだろうし、掃除するという方法もある。パソコンのメンテナンスやファイル整理もすれば時間を潰せる。ただ、どれもやろうとしても腰が持ち上がらない。何かしたいのだけれど、生気が出てこない。気力が出てこない。ベッドとトイレの往復のみ。車を運転してどこかに行こうとしても反対の意見が頭に浮かぶ。１００円ショップを彷徨きたいけれど、もったいないという言葉が浮かぶ。ガソリン代をかけて１００円ショップに行くのがとてももったいないという考えが出てきてしまい、結局家に閉じこもっている。何かをしようとすると反対の意見がでてきてしまい、結局何もできない。ゲームでもしようとしても電源を入れる元気がない。唯一パソコンだけは電源がはいっているからこうやってブログを書いている。せめてブログを書くことだけはできている。それでも頭に文章が浮かばないからとても難しい。e-Learningもここ数日できていないなぁ。なんとか１００円ショップにでかけようと、何かほしいものを考えている。少しでも外の空気を吸わないとなんか潰されてしまいそうで。自分で自分を潰してしまいそうでなんでもいいから行動をしたい。そう思って、午前中は近くのコンビニまで散歩はした。神社の参拝もした。午後からは何もできていない。午前中だけが限界だったのかなぁ。まだ午前中しか行動ができないのかな。１日活動をすることができないのかなぁ。なんか、勝手に自分で行動の壁を作っているのではないかなぁ。たぶん、作っているよね。自己暗示をかけているのだろうな。自分は何もできないと自己暗示をかけているような気がする。それがわかっていてもその自己暗示をかける行動を止められない。やっぱり少し外の空気を吸わないと自分自身をダメにしてしまいそうだ。まぁ、それがうつ病の症状だというのもわかってはいるのですが。その反面、甘えじゃないかなと思っていて無理をしてでも行動をしようとしている自分もいる。こういう場合はどうしたらいいのだろうか。先生からは趣味を２、３個作るように言われているけれど、今思いつくのはガラスコップのお絵描き、e-Learning、ブログくらいかな。とりあえず、できることを挙げてみたけれど、それすらここ数日はできていない。少しでもと思って、ガラスコップの下絵を作成はし、印刷まではしたけれど、プリンターから印刷したものを手に取ることができない。プリンターに下絵が残ったまま。色々と考えていたら目が回ってくる。頭痛がする。胃痛がする。悩みすぎだな。行動をしたくて悩んでいると体調がおかしくなってきています。こういう日は何もしないほうがいいのか？これが数日続いているのですが、それでも何もしない方がいいのかな。文章を考えながらブログを書いていると気がつけば１７時。午後から結局パソコンでブログを書いているかベッドへの行き来だけで終わっちゃったなぁ。何していたのだろうか。これって先日も書いたけれど作業所に出れば落ち着くかな？なんでもいい、できることを増やしていきたいです。一歩ずつ寛解に向けて行動できるようにしていきたいです。だからこそ、ここで無駄に時間を過ごすのはいや。なんとか気力を取り戻したい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー本当に嫁がいないと何も行動できないんだなぁと。病院にも、外出にも、食事にもすべてにおいて一人ではできない。晩御飯時の憂鬱も嫁がいるだけで変わってくる。勇気をもらっているというか、元気をもらっているというか・・・少し行動できるようになります。今度の嫁の休みは土曜日で通院（精神科）の日です。今月どうやって過ごしていたのかを文書としてまとめてくれます。その文書を医師に渡して私の状況を把握してもらっています。普段の自分を記録してもらえるから本当に助かっています。助けられてばかりだなぁ。
2024年11月13日
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今日できたこと（１１月１３日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も低空飛行。とりあえず、午前中は外にでれたけれど、午後からは篭りっぱなし。なんか、もったいない気がする。人生ってもっと楽しめるものだと思う。
2024年11月13日
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今日できたこと（１１月１２日）
朝起き起き上がれました。なんとか。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も気乗りしない１日。最近したいことが見つからないんだよね。
2024年11月12日
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憂鬱とNetflixに悩まされた１日。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は朝から寂しさ、不安症状が強くでてきていて、苦しんでいた１日でした。やっぱり、悩みのネタはつきないもので、また悩みが増えてしまいました。私の負担を減らす目的で娘がNetflixを契約して長男が私に接する時間を減らす対策をとってくれました。うん。それは本当にありがたい。負担を減らしてくれようとしている気持ちはとても嬉しいと思いました。娘に心配してもらえ、本当にこれほどうれしいことはないです。家族のためになんとか寛解していきたい。ただ、問題は長男のNetflixの区切りがつかなくなってしまったこと。帰ってから晩御飯の時間をこえてもNetflix漬け。まぁ、予測はできることですが。結局、私が長男を怒って晩御飯を食べさせることになってしまいました。CATVの機能でNetflixを視聴することができるのですが、なんとか制限をかける方法がないかと１日悩んでいました。まぁ、物理的にLAN線を取っ払ってしまえば見えなくなるけれど、今度は私のところでYoutube漬けになるので、せっかく娘が対策を取ってくれたので、時間的制限を機器的にかけれないものかと考えていました。で、HUBとタイマーコンセントを買ってきて、時間になるとHUBの電源が切れるようにしたのですが、設定をミスってしまい、晩御飯の時間になってもHUBの電源が切れず、Netflixを見ることができてしまうというお粗末な結果に。とりあえず、長男が起きている間に設定変更しているところを見られてしまうと真似をされては困るので、長男が寝てから設定を変更しよっと。キャッシュのことを考えていなかったんですよね。時間になっても映像が切れないから設定ミス？と思ってHUBを見ると電源は落ちているし。キャッシュは確かに普通はありますよね。それに気づかなかったのは失敗でした。５０００円かけた仕組みも初日は失敗。明日は成功させるようにがんばりましょう。あとは、娘の引っ越しのことが１日中、頭から離れてくれない。。あと数週間。早いもので時間は刻々と近づいてきます。やっぱり、それが一番の不安なのでしょうね。また、引っ越し当日の行動がまだ決まっていないのも不安。そして、別の娘と長男も引っ越しのお手伝いでJRを利用して現地まで来るのですが、ちゃんと無事に来れるだろうかというのも不安。うつ病だから仕方ないのですが、色々と不安になってしまっていました。本当に悩みのネタはつきないものですね。そんだけ悩んでいたら胃も痛くなってきますし、頭も痛くなってきます。また、不安で潰されてしまいそうにもなります。これって作業所に通所すれば気分転換になるのかな？作業に没頭することができるのだろうか。１日中、悩んでばかりいる生活よりは作業所に出ていれば少しは気分転換になってくれるのだろうか。難しいところですよね。作業が手につかないのではないかとこれもまた不安になってしまっています。あー、頭痛ひ。。。ちゃんと今日は頓服を飲んでいるのですが、不安の方が強いのでしょうね。なかなか気持ちが落ち着かない。そして恒例の物音恐怖症。耳鳴り。頭痛に胃痛。なんかボロボロですね。これら全て作業所に出ていれば緩和されてくるのかなぁ。せめて１日中、悩まされるよりは作業に没頭する時間があるほうがいいのかな？そうすれば多少は心への負担は減ってくるのかな。こんな感じで今日はうつ症状とNetflixに悩まされた１日でした。
2024年11月11日
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今日できたこと（１１月１１日）
ポッキー＆プリッツの日です。朝起き上がれました。朝ごはんも食べれました。神社に参拝できました。買い物に出かけれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はうつ症状が強くてほとんど行動ができていません。午後からは完全にダウンです。
2024年11月11日
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紅葉を見に行ってきました。もうちょい赤くなっていたらよかったですね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は気分転換に紅葉を見にドライブに連れて行ってもらえました。嫁、長女、長男と私の４人でドライブです。片道１時間ちょいのところに紅葉スポットがあり、そこまでいくことになりました。お天気も良く、絶好の紅葉日和だったのか、車が多かったですね。まだ紅葉し始めだったようで、真っ赤だなというわけじゃなかったですけれど、綺麗な景色で自然に触れ合えたので、よかったです。銀杏並木を通り過ぎ、山に向かって走っていくのは絶景ですね。さすが紅葉スポットだけあって、にぎやかーな感じでした。駐車場も満車の状態で、偶然に空いていたスペースに車を止めれました。山には牛が放牧されていて、牛の香り（？）とともにゆっくりと紅葉を満喫しました。その後は、お昼ご飯！！市街地まで降りてファミレスでゆっくりとお昼ご飯です。・・・とはいかず、長男が落ち着かず、忙しないお昼ご飯でした。久々に外食でハンバーグを食べてみました。まぁ、普通ですね。お昼を食べたら帰路につき、無事に帰宅しました。。とまぁ、ここまでは順調そうに書いていますが、実際のところは実は腰痛に昨日からなっていまして、今年もこの季節がやってきたかという感じです。腰痛を抱えたまま、ドライブに行ったものですから、帰宅した頃には動けなかったりしています。けれど、気分転換にはなりましたね。腰痛さえなければよかったのですが。今日は比較的うつ症状もおとなしく、ゆっくりと過ごせれたのではないでしょうか。頓服を飲むこともなく、また子供達と一緒に過ごせれたのでいい感じでした。お風呂にも入れたし、３食食べれたし、紅葉も見に行けれたし、色々とできた日ですね。こんな日が続くといいなと思いました。ちゃんちゃん。
2024年11月10日
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今日できたこと（１１月１０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。紅葉を見にドライブに行きました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は嫁も休みだったので、紅葉を見に連れて行ってもらえました。まだちょっと早かったかな？
2024年11月10日
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久々に吐いた。悩みすぎだと思う。ここ３日間家から出ずに悩んでばかりだから疲れたか？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒ここ数日家からも出ずに悩んでばかりいたためか、今日久々に吐いた。まぁ、悩み事は日頃ブログに書いているので省略するけれど、吐くまで悩むって悩みすぎだなぁー。もう少し落ち着けるといいのですが。今日は午前中は病院に行き、帰ってきてからは子供の相手。昼からも子供の相手でぐったりなっていたところを娘にヘルプをお願いし、長男の面倒を見てもらった。くらいしかしていないのに、吐くほど悩んでいたんだねぇ。今は吐いたおかげかちょっと落ち着きを取り戻しつつある。まだ若干胃に違和感が残っている。お茶をのんでちょっと胃が落ち着くのを待っています。突然吐き気はやってくるものですね。タバコを吸ったタイミングで急に気持ち悪くなり、トイレにいったらすぐに吐いてしまった。ここ数日何もできなかったことと、悩み事と重なり、ストレスがたまっているようです。神経性胃炎ってやつですかね。色々なことが起き、色々と嫁に言われ、神経がまいってしまっているのかもしれませんね。そろそろ自分のキャパをオーバーしている出来事がたくさん起きているのではないかなぁ。その上で長男の面倒を見るということでストレスが一気に高まり、今回の嘔吐につながったのではないかなと思います。ちょっと気分転換をしないとつぶれてしまうのではないかなぁ。けれどね、何かをするにしてもまずは気力が必要。その気力がここ数日低下していて、外にもでれない。週の前半は雨だったから仕方ないとしても後半はそれでも曇りないし晴れていた。それでも外にでる気力が出てこなかったです。ただ、ひたすら横になっているだけ。横になって何かをするというわけもなく、ただ悩んで過ごしていました。それがダメなのでしょうね。気分転換でも散歩できればいいのですが、体が思うように動いてくれない。今週はダメな週なのかもしれませんね。何かをしようとしてもそのための気力が出てこないんです。覇気というか生気がない感じですね。横になっているのが精一杯。足掻いても足掻こうとすると逆に弱ってしまっています。その結果がついに今日嘔吐をするという結果になっているのでしょうね。今週は無理な週として大人しくするのが利口だったのかもしれません。まだ寛解とはいかないですね。再来週には介護担当の方との面談があるのですが、それまでにもう少し回復してくれているといいのですが。こんなに落ち込むのは今週だけだったらいいな。来週になればすこしは活動できるといいなと思います。せめて嘔吐しなくて済むようになればいいなと思います。さすがに嘔吐するのはしんどい。腰も痛くなりますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふとですが、大きな声がすると恐怖感が出てくるのですが、静かすぎると逆に不安になっている自分がいることに今日気づきました。いつもの晩御飯の憂鬱な時間を乗り越え、自室にこもっていると妙な静けさがあり、不安感に襲われています。いったい自分はどうしたいのだろうか。物音に対する恐怖、静けさに対する不安。どちらも存在しているとどういう環境がいいのか、わからなくなりますね。音楽はずっと流しっぱなしです。その音よりもリビングの音が気になってしまいます。今日はいつもよりあまりにも静かすぎて不安になっています。普段なら長男が騒がしている時間帯なのにそれがない。気にはなるけれど、やっと晩御飯を終え、自室にこもっているので、再び自室から出ようとは思えない。自分の脳は何を望んでいるのだろうか。どういう状態を望んでいるのだろうか。生きていると静けさや賑やかさに遭遇するのは当たりまえ。なのに恐怖や不安感があるのは脳の病気だからかなぁ。以前とは違ってこんなに生活が変わるんだなぁ。なんか、日々怯えつつ生きていくのって大変。それでも生きて病気と戦っていかなくてはいけない。うーん、戦うというか共存か。糖尿病と一緒でうつ病も一生治ることはない病気だから、共存して生きていかないといけないんだなぁ。だから、希死念慮とか出てきてしまうのだろうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこれまたふとなんだけれど、SEだった頃の癖を発見してしまった。パソコンでブログは書いているんだけれど、文章の区切りでエンターキーを押す時って小指で押すのですが、エンターキーを押したタイミングで腕がちょっと持ち上げているのですよね。なんか、終わったー！！って感じでキーボードから腕が跳ね上がる。ちょっとぷっと懐かしくて笑ってしまった。癖ってなかなか抜けないものだなと思いました。SEから離れてもう少しで１０年を経過しようというのにまだ癖が残っているなんて面白かった。
2024年11月09日
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今日できたこと（１１月９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。子供の相手をしていました。お昼ご飯を食べれました。子供の相手をしていました。神社に参拝しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はストレスか疲れかわからないけれど、嘔吐しました。休んでいても頭は休んでくれないようです。胃が痛くなっていました。
2024年11月09日
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今日できたこと（１１月８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は１日寝てばっかり。お風呂にも入る元気がない。
2024年11月08日
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今日は朝から目眩が続いています。メニエールかなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は朝から（というより昨晩から）目眩が続いています。特に後ろを向くと必ずといって結構強い目眩がします。横になっていてもぐるぐる回っていて気持ち悪いです。お昼ご飯は食べた後から吐き気も伴い、結構苦しかったです。吐き気は夕方には治ったのでよかったですけれど、今度はいつもの物音恐怖心。あっ、頓服を飲むのを忘れた。吐き気がしていたから薬を飲むのも頭が回っていなかったなぁ。今度は胃痛がしてくる。今日は結構ぼろぼろだな。あー、胃が痛い・・・。頓服飲めるかな。なんか胃が痛いから飲めそうにないな。けれど、この目眩はなんだろうか。メニエール病かな？うつ症状とメニエール病のどちらだろうね。どっちもかな（涙今日はこんな体調不良だったので何も活動はできませんでした。ひたすら寝ていました。寝ていると書いたけれど、横になっていただけです。眠気があるわけじゃないですからねー。何もせずに寝ていても色々と不安になるのです。やっぱり娘の引越しが気になってしまっています。もう少しだし。結構遠方にいくから盆と正月くらいしかあえないだろうな。子離れできていないなぁ。つくづくそう思います。あとは長男のこと。今はまだ保育園ですが落ち着きがなくて、小学校に入っても大丈夫だろうかと不安になっています。あとは怒りっぽいので少しは小学校に入ったら落ち着くのかと色々と悩んでいました。１日中、横になりながら、することがないからひたすら悩み続けていたので頭も疲れてしまっています。何か気分転換できないものかとベッドから起き上がっても、めまいのおかげですぐに横になっていました。パソコンを見るのもつらいので今日はブログの記入はやめます。また、明日記載します。
2024年11月07日
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今日できたこと（１１月７日）
朝起き上がれましたが目眩がひどかったです。朝ごはんを食べれました。昼ごはんを食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は目眩や吐き気などの症状で1日ベッドで過ごしました。体調不良ですね。
2024年11月07日
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物音恐怖心がしんどい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒いつも通りに１６時過ぎから発生する物音恐怖心。（定例ですね）長男がプラレールでがちゃがちゃと遊ぶ音。ご飯を作る時の食器の音。足音。扉の閉まる音。冷蔵庫のモータ音。全ての音が怖い。気がまぎれるように音楽はかけていても物音を聞き入ってしまっているから、恐怖心だけは強くなってしまいます。ヘッドホン対策はしているのですが、曲と曲の合間に雑音が入ってくる。雑音というか生活音。今日はちょっと物音恐怖心が強いようですね。頓服を服用してみることにします。昨日はこれで耐えれたので、今日も効果があるといいな。というか、１６時前に飲めばいいのではないかな？だって、１６時になると長男が保育園から戻ってくるから、どうせ毎日物音が強化されるわけですから、事前に飲んでいてもいいのではないかなと思った。まだまだ頓服の服用タイミングの練習が必要だなぁ。１日３回まで服用できるから、時間通りに飲めばいいのじゃないかな。恐怖心や不安感が強くなる時間帯は頓服を調整して飲めばいいのかな。必ず、１６時から２１時は恐怖心や不安感が強くなるから、この時間は飲むようにしたほうがいいね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は午前中、DAISOまでお買い物にでれました。昨日、長男がボールが欲しいと言っていたから買いに出てきました。あと、ノリがなくなったので、ついでに買ってきました。あとは何買ったかなぁ。思わず衝動買いをしちゃいますね。１００円だからといって思わず１０００円になってしまいました。（笑まぁ、たまにはいいよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先週からちょっとずつ作成していたガラスコップのお絵かきが完成しました。ちょっと線がガタガタになっているのが今回失敗したかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやっと薬が効いてきたと思う。ヘッドホンが外せれた。薬を飲んでから１時間か。１５時過ぎに飲めば少しは１６時以降が落ち着くのかな。若干、まだ物音が気にはなるけれどさっきまでほどではないな。今日は晩御飯をみんなで食べれるかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんとか晩御飯に間に合ったです。緊張はしたけれど、一緒にご飯が食べれました。晩御飯を食べるときに緊張するのって胃が痛くなりながら、ご飯を食べているから、食べ終わったらちょっと苦しいかも。なかなかうつ病とはやっかいな病気です。
2024年11月06日
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今日できたこと（１１月６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。DAISOに買い物に行きました。お昼ご飯を食べれました。部屋をクリスマス飾りで飾ってみました。ガラスコップにお絵かきをしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は少し活動ができたと思います。まだまだですが、この調子で行ければいいなと思います。
2024年11月06日
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作業所通所再開に向けて介護担当の方と１９日に面談することが決まりました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒３ヶ月の療養期間を終え、作業所通所再開に向けての介護担当の方から連絡がありました。１９日に面談を実施することになりました。面談まであと２週間。なんか、不安ですね。頓服を最近は上手に飲んでいるおかげかアムカも減りました。まだ夕方の精神不安定は治ってはいませんが、それでも日中はそれなりに動けるようになってきました。また、雨の時はパソコンのメンテとか行い、自宅での過ごし方も平穏な日々を送れるようになってきました。今日は晩御飯はちゃんと時間通りに食卓に行けれました。最近はずっと一人で食べていたけれど、家族と顔をあわせて晩御飯を食べることができました。今日は長男がおとなしかったおかげかもしれません。比較的、今日は平穏でしたね。ちょっと暇を持て余す感じではありましたが、暇と感じると言うことはそれなりに回復してきている証拠かな？娘の引越しのことはしばらく考えないようにしています。気にはなるけれど、娘自身に任せているので、こちらで何をするわけでもないし、考えると不安になっちゃうし。けれど、気持ちのどこかで時間が止まってくれたらと思うこともあります。やっぱり、娘の引っ越しは寂しいものがありますね。まぁ、これも娘が成長している証拠なので喜ぶところですよね。。それ以外は今日は悩んでいませんね。それ以外はひたすらパソコンのメンテ作業を行なっていました。最近、調子が悪いから気分転換にはなっていますね。まぁ、四六時中パソコンが不具合がでるとそれは困るけれど、気分転換としては都合がよさそうです。まだまだメンテ作業は続きますので、もうちょっと気分転換にはなりそう。明日も雨だから外にでれないし。けれど、長男からボールを買ってきてと言われたから、DAISOにでも明日は行こうかな。ずっと座って作業をしていたら腰に負担がかかりそうだし。少しは背を伸ばして行動していけるといいな。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ちょっとだけ今のパソコンのメンテ作業について記載してみます。NASのHDDが故障し、SSDに入れ替えて再びNASとして動作するようにと、言わば改造しています。ついでに、VPNを試してみたくて、このNASにVPNクライアントを導入して、VPNGateに接続できるようにならないか挑戦をしています。なかなか、Windows,MacOSじゃなくて、LinuxというOSをNASは利用しているので、全てがコマンドラインで作業を行います。ソフトウェアを入れるのも、何かをダブルクリックしてインストールできるわけじゃなくて、コンパイルという作業を行なってソフトウェアを導入するのですが、このコンパイルという作業は結構面倒で、すんなりといかないのですよね。結構エラーがでて進まない。一進一退をしながら作業を進めていくわけでして、１日で終わるものじゃないのですよね。ホームページやChatGTPを利用しながら作業を進めていきます。ただ、NAS自体が結構古い機種だから情報が少ない。しかも古いから最新のソフトウェアは動作しない。なかなか難しいところです。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝とまぁ、そんなことを１日中しているので頭は結構使っています。頭の運動にはいいくらいですね。体は動かしていないけれど、カロリーは結構消費していると思います。雨が降ると散歩もできないから、頭くらいは使わないとね。そうそう、今、オンライン講座にも挑戦しています。セキュリティ系のオンライン講座を受講しています。１日１時間程度ではありますが、一応予定通りに進んでいます。これが趣味？と言われると微妙ではありますが、医師に言われた通り、ガラスコップのお絵かき以外のことも始めてみました。これがいい方向に進んでいるのであれば嬉しいですね。いつの日か、自分の後ろにある自己啓発の本（マーケティング）を読めるようになったらいいな。うつ病になってからというもの理解力が低下してきているのですが、なんとか頭の運動をさせて元に戻らないでも少しは理解力が復活して行くといいなと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は夕食前に頓服を飲んでいるおかげか物音恐怖が少ないかも。夕食前に頓服をしばらく飲んでみようかな。晩御飯の時間を過ごしやすくなるならそれもありだな。晩御飯不安はまだありますが、物音恐怖心は少なめです。晩御飯前後で苦しむことが今日は少なかったです。まぁ、嫁が晩御飯までに帰ってきてくれたおかげもあるかと思います。本当に嫁には助けてもらってばかりで本当にありがたいですね。家族がうつ病に付き合ってくれて、少しずつ回復してきているのかもしれませんね。今日はこんな気分の１日でした。明日は何ができるかな？
2024年11月05日
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今日できたこと（１１月５日）
朝起き上がれました。今日は早めに起きれました。朝ごはんを食べれました。嫁が焼きそばを作ってくれていました。パソコンのメンテ作業をしていました。悪戦苦闘中。お昼ご飯を食べれました。引き続きパソコンのメンテ作業をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日雨でしたね。明日もかなー。
2024年11月05日
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今日の悩み事。長男は反抗期でしょうか。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日も長男と１日一緒に過ごしました。その中で思ったことは反抗期？かなと。全てにおいて怒ってばかりでした。うーん、個性と言われればそれまでなのですが、ずっと怒りっぱなし。本人のなかでも色々と葛藤があるのでしょうね。ただ、それを私が受け止めるだけの精神状態ではないことが問題。結局、今日も晩御飯を一緒に食べることはできなかったです。後から１人で食べていました。せっかく来月から一人暮らしをする娘も、食卓に顔を出してくれていたのに、一緒に食べることはできなかったです。晩御飯の時間になると頭をかかえて悩む。長男と一緒にいるとイライラとしてしまいそうだから。扉を蹴る音がするし、恐怖すら感じます。それでも少しだけでも家族と一緒にいたいという思いと、イライラしてしている感情との葛藤。まぁ、結果としては先に書いた通り、負の感情が勝ってしまったわけですが。この病気になってからというもの、家にいるのに家族と接するのが困難になってしまいましたね。特に自室にこもっている時間が長い。１日のほとんどを自室にいるのではないかなぁ。朝ごはん、昼ごはん、晩御飯、トイレ以外は自室にいることが多い。リビングに行くことがないですね。困ったものです・・・。
2024年11月04日
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今日できたこと（１１月４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物に行きました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も嫁が休みだったので連れ出してくれました。今日も外に出れてよかったです。
2024年11月04日
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今日できたこと（１１月３日）
朝起き上がれました。長男を連れて遊園地に行きました。朝ごはんを食べれました。遊園地に到着して一緒に遊びました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。買い物をしました。無事に家に到着しました。晩御飯を食べれました。お風呂には入る元気がなかったです。いろいろと限界だったみたいです。
2024年11月03日
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不安感がつよーい。心が落ち着かない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は不安感がとても強い1日でした。物音すら恐怖を感じていて怯えていました。今もですが。何がそんなに恐怖なのでしょうね。そして何が不安なのでしょうか。まぁ、心配の種は尽きることがないので、それが不安になっているのかもしれませんね。心はずっと怯えてばかり。気分転換になればと思い、１日中、パソコンのメンテを行なっていましたが、心はここにあらず。あまり気分転換はできていないですね。今日の天気は大雨。それも起因しているのかもしれません。外にでることもできず、家に篭りっぱなし。とりあえず、この物音がするたびにびくついてしまう現象をとめたく、頓服薬を飲んで様子を見ていますが、あまり変化はなく、結構つらいです。なーんで、今日はこんなに不安感が強いのかな？昨日、娘が長男を連れて電車で行動すると言う話を聞いてそれも結構不安材料なのかもしれません。娘は成人しているけれど、長男がね。迷子にならないだろうか、走って怪我をしないだろうかと心配。さらに不安になっているのは、嫁の携帯が壊れてしまったこと。携帯が壊れてしまったので連絡を取ることができず、LINEも送れない。不安になった時とかLINEを送って気分転換をしていたけれど、それも今日はできない。早く携帯が治ってほしいと願っています。昨日修理依頼をオンラインで送ったから代替え機が届くのはいつかな？結構不便です。こんなに不便になるものなのですね。そして不安になるのですね。日中の不安の相談もできないから1日耐えるしかできない。娘がLINE乗っ取られたかもしれないと聞くだけでも不安になります。娘の引っ越しカウントダウンも不安になります。不安材料多いいなぁ。明日のお出かけも不安材料の１つ。人が多いところにいくので、耐えれるかなぁ。外に出れるのはいいけれど人の多いところは苦手だなぁ。頭痛が止まない。色々と悩んでばかりだから、頭痛もしますよね。とりあえず、この不安感から脱出したい。朝と昼はご飯が食べれたけれど、晩御飯が喉を通らない。気持ち悪い。こう言う時には酒がほしくなるけれど、DrStopだし、とにかく耐えるしかない。物音をさせないで。扉の音って結構きつい。って、そりゃ無理だわな。今日はこんな日みたいです。
2024年11月02日
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今日できたこと（１１月１日）
早いもので今日から１１月です。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社参拝ドライブに行きました。お昼ご飯を食べれました。買い物をしました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日で県内のお守りをいただける神社は全て参拝しました。次の目標は作業所に通所開始をねらっていきます。
2024年11月01日
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