2020年02月の記事
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入院初日
入院初日。さすがは精神科病院なので結構きつい。何がきついって、とにかく大声で発狂している方が多い。病棟の関係で、重症病室に入っているからかもしれないが、全然落ち着かない。とにかく、周りの声が気になり、休むどころか、精神的につらいかも。個室は個室なんだけれど、なんか大部屋にいる感じがする。中小病状の病室があくまでは重症病室。重症病室の場合は、施錠ロックされているので簡単にタバコにも行けれない。中小病室だと自由に出入りできるのにな。中小病室があくまではこの重症病室で治療。あまり、休んだ気がしないな。逆に疲れてしまっている。肩はこるし。慣れなのかな。嫁はこういう状況は慣れているみたいで、普通のようらしい。私は厳しいです。しんどいな。えっと、処方は看護師管理なんだけれど、就寝前の薬っていつもってこれられるんだろうか。いろいろと不安が増え、気にしすぎてしまう。休んでいる気がしないです。先程身体測定があった。体重がやっぱり１０３キロありました。うーん、なかなか減らないな。というか、便秘気味なんですが。今日は便秘の薬はもらえるのかな。。とりあえず、入院の１日目は終わろうとしています。どうしても周りの声が気にはなってしまいますが、夕方以降は比較的大騒ぎをする人もすくなくなり、ちょっと落ち着きを見せてきました。とはいえ、ゼロではないので、部屋からでるのはちょっと恐怖。大声はかなり厳しいものがあります。まぁ、１日で回復するとは思ってないけれど、今日は１日中、恐怖との戦いだったな。唯一困ったことはお風呂。２日に１回なので、うーん。今日に限って、整髪料をつけてきているし。今日はお風呂はないし。さてどうするかな。洗面台で少し洗ってみるかな。。。。２１時には就寝時の薬が配布される。あと少しで就寝時間か。もう少し起きていたい気もするが、まぁ、病院の診療方針なので従うしかないけれど。今日は１日中、曲をかけっぱなし。だって、外から聞こえてくる会話が怖いんだもの。１００円ショップで買ったMP3再生可能スピーカーなんだけれど、結構いいね。事前にSDカードのMP3を入れてきていて、それをずっとかけている。携帯のバッテリーも減らないし、パケットも使わないから、そこそこ便利。この入院のために本を１０冊ほど持ってきたけれど、ひたすら本を読み、時間を潰すことしかできないな。そっかー、読み終わった本から嫁に持って帰ってもらえれば荷物は減るか。たくさんの荷物できたけれど、帰るときは減らしておきたいな。本を読むのが疲れたら携帯でゲームをし、とりあえず気晴らしをしています。早く２階に移りたいな。さっき２階の様子をみたけれど静かだった。ここみたいに騒ぐ人はいなさそう。なんかさ、怪我もしていなく、外傷もないのに入院することが今でも違和感。少しは落ち着けばいいな。家を出るときに父親から「ちゃんと直してこいや」と言われたけれど、完治はしないんだけどなと思いつつ。あくまで自傷行為の抑制をするための入院だし。カミソリやライターは看護師管理だし。明日は風呂の日だから、ひげ剃りをしないとね。あっ、今日１リットルくらいしかお茶を飲んでないな。けれど、トイレだけは近い。今日から紙おむつです。病院のベッドをおもらしで汚すわけにはいかないので、大人用のおむつです。この年齢で大人用のおむつを履くとは。。。消灯まであと少し。とりあえず、歯磨きでもしておくか。今日の日記はこんなもんです。まだ、病院に慣れていないこともあり、恐怖や緊張はありましたが、とりあえず自傷行為には至ってないからいいか。以上
2020.02.29
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緊張の糸が切れたり、貼り直したり。
業務上でシステムの稼働が延期になるかも？と言う情報が出た瞬間緊張の糸が切れ、その後直ぐに別のとこらから今回のシステム変更の通知が出たりと緊張が定まらなくて、かなりぐったり。そのためか家に帰ってから自傷行為が久々に出た。点滴が効いていたのか大事までにはならなかったけど、結構今日一日は苦しかった。早くシステムの稼働もしくは延期が決まらないと不安になってばかり。そして、明日から入院。自分が望んだわけじゃないけど、仕方無しに同意した感じ。とりあえず、入院グッズをそろえることにする。やっぱり、疲れが出てしまって髪を切ったらしいのと記憶が途切れていることを嫁から聞き、かなりきつかったんだろうなー。入院に対しての不安はぬぐいきらないなー。つかれた。
2020.02.28
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点滴も明日で終了！
点滴も明日で終わり。なんか、明日で終わりと聞くと不安になってくる。今週点滴を打ってもらっている日は異常行動もなく、若干記憶が途切れるときもあるけれど、それでも点滴を打つ前に比べたらましな気がする。これが今度から服薬にもどるので、不安感は今から出てきている。点滴の効き目はあったと思う。明後日から入院。１０時にはいかないといけない。ということは明日の帰りにある程度、必要なものはそろえておかないといけない。何がひつようなのかな。。。昨日も書いたと思うんだけれど、今のプロジェクトがピークになるのが３月６日あたり。入院期間中だから何もできないのが、悔しい。それどころか、仕様が変更になった場合の対処が非常にまずいことになる。それを出向先の方に相談をしたところ、スケジュール的に間に合わなければリスケをしてくれると言ってくださり、すこし安心した。どうしても人に依存したプロジェクトなので休んでしまうことで人に迷惑をかけてしまうのではないかとずっと悩んでいた。その一言がどれだけ自分を救ってくれたのか。仕様を決めるのは自分じゃないのに、なぜか自分の責任として考えてしまい、申し訳ない気持ちがいっぱい。なんか、何が何でも自分の責任としてとらえてしまい、苦しみを自分で背負ってしまう。本当に、点滴を打ってなかったら、たぶんダウンしていたのかもしれないな。本当は他責なのにそれを自責として考えてしまい、正直厳しかった。自分ではどうしようもないのに、自分で自分を悪者扱いし、それで自分がつぶれていく。家に帰ってくると点滴の効果もなくなったのか、結構ダウン気味。ちゃんとブログを書けるときとそうじゃない時があった。けれど、異常行動が減ったのはいいことだよね。きっと。今日の出向先の方の一言がすこしだけプレッシャーが減ったかな。。。本当にありがたいことです。
2020.02.27
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わがままが強くなる・・・調子に乗りすぎ。
特例として現在の勤務体系を許可してもらったばかりで、休日出勤までしたくなってきた。かなり調子に乗りすぎている。今のプロジェクトが自分と居場所と思い込み、来週末が忙しくなることが分かった時点でどうしようかと悩みだした。当然、入院中の勤務を許可してもらっているのに、さらに休日出勤まではリスクが高くなるため、会社・家族ともに却下。じゃぁ、どうすればいいのか、わからなくなってきて、頭痛が止まらない。３月６日くらいにソフトウェアの仕様が決定し、３月１０日までには製品を再設計・製造・テストをしないといけない。そんなに大幅に変わらないと信じてはいるが例年痛い目を見ている手前、今回は大丈夫という保証もない。どうしたらいいんだろうか。スケジュールの調整ができるのがベストではあるけれど、それが認められるか明日、確認をしてみようと思う。ただ、全国のSEに影響を及ぼすからスケジュールの見直しができるかどうか分かりない。もう、自分の頭の範疇を超えてきている。何がベターなのか、どうすればいいのかわからない。今ままでのうちに後輩を育てれなかったのが、自分がちゃんと指導できなかった証拠。ちゃんと育てれていれば、こんな不安になることもなかったろうに。テレワークとかできればいいのかな？とも思ったけれどセキュリティ上それもできないし。願うは大幅な仕様変更が発生しないことばかり。たぶん、土日はきっと気が気でないないだろうな。けれど、それを心配しても仕方がない。もう、すでに心配ばかりしている。「難去ってまた一難、ぶっちゃけありえない」※初代プリキュアの曲こんな歌詞の曲があったなー。まさにこんな感じです。異常行動がふえ、それを抑制するための処置をとり、やっと一難がさっていったと思ったら、今後は仕事のほうがやばい状況になってきて、また一難がやってきた。それを心配して休日出勤をしたいと思ってしまい、わがままを言ってしまったことに後悔。上司をはじめ、会社、家族、関係者各位がいろいろと心配や対処をしてくれているのに、それに対して調子にのってわがままを言い放題。本当に正常な判断ができない。自分のわがままで、どれだけの関係者の方々に迷惑がかかるのか、それすら判断ができていない。こんな状況になってしまったのも自分のことをちゃんと理解していないからこんな事態になってしまい、それがさらに過剰化してきてしるのに、当の本人がそれを理解していない。今回の入院を重く受け止め、ちゃんと自分を理解することが重要なのに、それに反した行動をとろうとしている。どれだけ、上司・家族が今回の特例を取ってもらうために大変な活動をしてもらっているのに当の本人はそれを理解していない。本当に情けない限り。ちゃんと後輩を育てていればこんなことにならなかったのに。明らかに自分に対する甘えが今回の事態をまねいていると深く反省中。どうしたらいいんだろうか。※最近、この言葉でブログが終わっていることが多いな。もう、イライラが止まらない。イライラするなというほうが難しいんだけれどね。何かにやつあたりをしたくなってしまう。自己責任なのに、他人に対してやつあたりをしても意味がないのに。。。。煙草が止まらない。こんな重要な時期に、自分の症状が悪化し、大変なことになっているのに。それを自覚できていない。なにしてんだろうな。。。よく、わからなくなってきたな。だから入院になったんだろうな。入院中、暇だな。。何をしようかな。特に土日が暇だな。とりあえず、嫁には毎日きてもらうことをお願いした。
2020.02.26
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心配疲れと点滴の効果に感動
土曜日から毎朝点滴をしてもらっていて、今日も出社前に点滴をしてもらった。点滴疲れはあるものの異常行動は起きていない。おっ、点滴って結構効力あるのでは？と思い、今週は点滴で過ごせないか聞いてみた。とりあえず、今週は点滴で調整してもらえることになってけれど。最大は１週間までだって。ということはかなり強い薬ということか。。今日も記憶が飛ぶことがないし、そこまで自責の念には入っていないと思う。あと、明日から入院になるのかと心配をしていて、上の空になっていたけれど、とりあえず土曜日からの入院になった。なんか、気が舞えてただけに少し拍子抜けというか、疲れが一気にでたというか。とりあえず、今週土曜日からは入院生活です。今週一杯は点滴生活、来週からは入院生活です。上司と嫁ががんばって「特例」としての出社を会社に認めてもらえた。※かなり、特例の特例の特例の特例の特例だそうです。 なんか、嫁が「特例」が何個もつくくらい、今回の措置は本当に特例だそうで。なんか、そこまで「特例」と言われると、逆に申し訳なくなるな。かなり、わがままを言って、嫁に出勤できるようにお願いをしてたので。本当に、これはわがままだよね。医師からはすぐにでも入院をしないと３月１３日までは持たないと言われ、入院をぎりぎりまで伸ばしてもらい、それで出勤をしていく。リスク改善のための点滴も医師にお願いし、最大まで延長をしてもらう。なんか、いろんな人に迷惑をかけながらも仕事をしているんだな。そうとう上司もがんばってフォローをしてくれたと嫁から聞き、本当にありがたいことで本当に感謝をしてもしきれない。とりあえず、まず入院は２週間。３月１４日まで。今週末にでも入院グッズをそろえて病院に行く。本当に、うつ病なんてかかるもんじゃないな。いや、かかりたくてかかったわけじゃないんだけれどな。本当にこのままどうなるんだろうかと思うくらい異常行動が増えてきていたので、しんどかった。今日は１日中、気持ちの変化が何回もあり、しんどかった。朝点滴で調子を整えていたのに、上司が自社に戻ったときや嫁が自社に向かったとき、一気に緊張がたかまり、それから嫁が迎えに来てもらい、病院に向かったらさらに緊張が高まり。入院までの猶予が少しもらえたことで、一気に緊張の糸が切れ、疲れていたせいか、過食をしてしまい、今はお腹がいっぱい。嫁は定期的に、上司に連絡を取っているみたいで、何を連絡しているのかは当人は知らず。気にはなるけれど、嫁が話してくれないからとりあえず聞かないようにする。※たぶん、聞いてしまうと自責の念やまたしんどくなるかもしれないので。本当に今日は少し楽になった。いろいろと心配していたことがすべて特例かもしれないけれど、ある程度自分が望む形にはなったかと思う。とりあえず、残り３週間、無事に過ごしたいと思う。いろいろと後ろ髪をひかれる部分はあるものの、今の状況が一番ベストかもしれない。治療もしつつ、仕事もつづけつつ、プロジェクトもつづけつつ、自分の居場所も確保しつつ。これ以上を望んでしまったら、それは欲張りだと思う。今回の異常行動でどれだけの人に迷惑をかけてしまったんだろうか。嫁は何度もなかせてしまい、子供には虐待をし、仕事は遅れ気味になり、判断もできないことで、嫁に負担をかけ、家族中に心配をかけ、職場にも心配をかけ。。。。ただ、今回のは特例であり、また一時しのぎの方法でしかない。根本解決をしているわけじゃないことだけは頭にいれておかないと。あー、油断をするとすぐに先のことを考えてしまう。先のことは考えないようにしないと。苦しくなるだけだから。
2020.02.25
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明日は朝から点滴かつ入院の要否の決定
土曜日から点滴による処置が始まった。 すでに頭の中は明日の出社のみ気になっている。 昨日まではなんとか点滴のおかげか変な行動も なく、１日を過ごせたんだけれど、今日は 明日どうしようかということだけが気になり、 点滴を打って、買い物をし、子供部屋の 移動をしている途中にダウンした。 しかもまたもや自分の髪を切っている。 明日の夕方の診察が怖くて、明日が来なければ いいのになとも思っている。 正直、入院に対する不安が大きい。 当然、仕事を途中でいろいろな人にお願いを する立場でありながら、それを任せるだけ 任せて、本人は病院に戻るという行為が とてもつらい なんだろうか、もうすでに緊張をしている。 何に対して緊張をしているのだろうか。 出社なのか、仕事なのか、診察なのか、 夕方途中で終わってしまうことなのか、 入院なのか、おもいあたることが多すぎる。 はー、疲れた。 気がつけばもう日が変わろうとしている。 緊張からか眠気がこない。 しんどいという気持ちしかない。 まったく落ち着きません。 今日は無理です。。。
2020.02.24
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ショックは隠せれないもので
まだ、昨日の診察のショックから抜け出すことができません。毎日の点滴はまだ我慢はできても入院のショックはでかいです。どうやってショックから立ち直るかな。。。寝て起きてもショックは消えていない。明後日の仕事のことばかり、考えていて、心はここにあらずって感じ。いや、本当に心はここにないんです。もう、仕事のことばかり。それじゃいけないと思い、子供の部屋の移動を手伝ってみた。明日も子供部屋の移動を手伝って気分転換をするべし。今日は、気分が乗らないから、ブログもここまで。もう少しだけお付き合いください。昨日から点滴による処置が始まりました。服薬だけでは限界のようで、点滴もして薬の効き目をつよくするためです。点滴をすると首が固まる。。。注射自体が苦手だからなー。これから毎日、朝点滴をしてからの出社になります。これで少しでも楽になって仕事に集中ができればと思う。
2020.02.23
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なんも悪いことしてないのに。。。
今日の診察で入院を勧められたというか強制的に医師に指示された。そうほうが妥協して、入院しながら出社をするという方法。※時短勤務になるかもしれないけれど。一番、自分の状況を理解していないのが自分だったということ。ほとんど、ドクターストップ状態。そんな状態までなっているとは思ってなかったのに、入院を言い渡され、ショックが隠せない。なんか、すべてが上の空。今日にでも入院と言われたときはかなりショックだった。週末にいろいろとしたかったけれど、それができなくなることと、自分の状況がそれほど危ない状況になっているとは思っていなかった。まだ、頑張れると思っていたのに、一区切りである３月１３日までは持たないと言われた。そこまでは行けるかとおもって医師に言ってみたけれど、却下され、入院しながらの出勤という方法にしようと言われ、仕方ないけれど我慢することにした。仕事を休むということが、自分の中では一番ショックがでかい。今から、来週、どういう顔で出社をしていけばいいのか分からない。正直、苦しい。早く退院したいと思えば思うほど、焦ってしまいそうな気がする。ONとOFFを頑張っていたのに、頑張れば頑張るだけ混在していく。もう、仕事から頭が余計に切り替えれなくなっていく。仕事を休むくらいなら死んだ方がましだと思ってしまう。本当に自分のプライドだけで物事を考えてしまう。自分の居場所がなくなりそうでそれが怖い。だから、出勤しながらの入院を指示されたのかと思う。自分の居場所やプライドを傷つけず、体調を整えるには病院から出社して病院に戻るのが今取れる最善策なんだろうな。と頭でわかっていても、まだ気持ちの整理がつかない。気持ちの整理がつかないまま、入院になってしまう。大部屋とかだと余計にいろんな人に気を使い、余計に疲れてしまいそう。落ち着くものも落ち着かない。あと、嫁から離れて生活が想像できない。ある意味、嫁がストッパーになっていたものがいきなりなくなるのはつらい。かといって、嫁の付き添いとなると、今度は子供たちへの負担が大きくなってしまう。ショック…大きいな。大きすぎて、頭の中はオーバーヒート状態。無理がかかりすぎていたのかな。。水曜日と土曜日を入れ替えて出勤ってできないかな。２日出て、１日休んで、また３日出て。他の人に作業を依頼しながら、自分が定時であがってしまうこともつらい。来週からいろいろな人に作業を依頼しないといけないのに、それができない。これから、自分はどうなっていくんだろうか。期待はまったくなく、不安しか出てこない。今の作業は自分の居場所と思っていたのに、それができなくなることが想像できない。想像したくない。だって、自分の居場所だもん。今まで積み重ねてきた信頼が崩れそうで、不安になってくる。何か本当に落ち着かない。３月はいろいろとしないといけなかったのに、それが全部できなくなる。なんで、こんなことになってしまったんだろうか。何も悪いことはしてないし、そうならないようの医師の指示を守れるように頑張ってきたのに・・・。この頑張りがなんでこんな結果をまねいたのだろうか。これが自分の不摂生が原因でだったらまだわかるけれど、不摂生はしていないし、普通にしていたつもり。※無意識的行動は、ウチの意識管轄外だし。 それが悪かったのか。 やっぱり、自分が悪かったからみんなに迷惑をかけてしまうことになって しまったのか。自分が迷惑をかけることで、ほかの方々にその分を働いてもらうことがとても苦しい。そうならないようにしていたのに。もう、嫌だ。今のプロジェクト、３月１３日が一区切りだが、すぐに３月末から次の案件がまっている。なんだかんだできっと５月くらいまで引っ張られていく気がする。４月にはフルで働けるようにもっていかないと。。。。。辛いな。こうやって、嫁と会話しながら夜を迎えることがしばらくできなくなる。どこかで息抜きで飲みに行ったほうがよかったのかな。冗談で「入院したらよろしく」なんて今週末に後輩に言ったけれど、まさか現実になるとはまったく思っていない。とりあえず、明日はブログを記載するためのキーボードを買ってこないと。ブログを書いて、嫁に状況を伝えていかないと。。
2020.02.22
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仕様書４ページって。。。
今日１日の仕事の成果は仕様書が４ページ。どうしても、子供に虐待をしてしまったことの後悔が止まらず。どうしたら、子供にゆるしてもらえるんだろうか。子供の目をまっすぐに見れない。1日中、そんなことを考えているから、１日の仕事の成果は仕様書が４ページ。集中すればたぶん１時間くらいの仕事量。今日は３割の仕事もできてない。８分の１か？今日は何をしていたんだろうか。１時間に２回は煙草にいってるし。煙草とお友達状態です。まずいなー。出向先の方々に申し訳なく。本当に役に立っているんだろうか。上司の期待を裏切っているような気がして。せっかく、嫁が上司に電話して、現在の状況を確認してもらったときに高い評価をいただいておきながら、今日の成果が４ページって。高い評価に見合うだけの作業ができていないです。そんな自分を許すことができないです。本当に今日は１日何をしていたんだろうなー。まったく思い出せないです。ただ、定時になって４ページしか進んでいないのだけは事実。仕事で結果がだせなかったら、意味がないのに。結果がだせてないです。それが心苦しい。なんか、口先だけの仕事をしているようで。いや、口先どころか、寝ていたんだろうか？というぐらい進んでない。寝てはない。目はあいているけれど、手が動いていない。これで仕事をしていると言えるのかな。。ただ、単に出社しているだけな気がする。これまた、後悔。出社しているのに作業ができず、定時を迎えて帰るだけ。それが苦しい。虐待をしている時点で警察にいったほうがいいのかな。。。悪化というか、ひどくなりそうなら、警察に保護してもらったほうがいいのかな。。
2020.02.21
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さて、問題です。机の下に開封済みの入浴剤がおちています。これはどうしたでしょうか？
はー、また昨夜、飲んでしまったのかな。。。きっと飲んだんだろうな。いろいろと隠していけば次々と見つけてはいけないことをしている。これって、いたちごっこになってないか？周りにはポテトチップスやチョコレードなど普通に食べていいものがあるのに、なんでそっちに行かずに体に障害が出そうなものばかり食べているんだろうか。今日は1日、子供に申し訳がないということで悩んでいたから胃が痛んでいたと思っていたけれど、実は入浴剤のほうじゃないかなと思う今日この頃。ストレスを溜めないために、家でタバコが吸えるようにGloとかでタバコを吸って逃げているのに、それでももう抑えきれてないのかな。もう、おさえれていないんだろうな。今日のお昼には「般若心経」の浴衣を注文している。ちょうど、嫁に入院したくないと愚痴ったあとに、注文をしている。もう、申し訳ない気持ちがいっぱいで逃げとして楽天で注文することになってきている。そういえば、以前もこれがあったからしばらくは我慢していたけれど、また衝動買いに戻ってきている。衝動買いをしないように我慢するとまた別の行動にでるんかな。嫁に言われたのが、病気ということを認識をまだ拒否をしているかと。たぶん、拒否しているんだろうな。まだがんばれる、数年前の自分はそれをしていたというプライドがあり、そのプライドとの今の自分を比較し、まだがんばれると自分に言い聞かせ、我慢して仕事をしている。ほとんどガムシャラ状態。割り切れると楽なのにと言われることがあるが、それができないからこうやって苦しんだまま生きて行ってる。嫁には「今日も生きてくれてありがとう」と言われることが増えた。なんか当たり前のことを言われているのが滑稽。だって、それができないから。日々、生き続けることがこんなに難しいことだとは思わなかった。上司からも医師の言われる通りに行動していくしか、今の正解はないんだろうなと。だろうな。可能な限り、医師の言われることを守ろうとしているのに、プライド？責任？が邪魔をし、頑張ってしまう。無茶をして頑張るじゃなくて、無理をして頑張っている。その昔、無茶はまだ実現ができ、無理は実現ができない状態だと言われたことを思い出した。今は、無茶を通り越し、無理をしているんだろうな。本当に無意識行動がふえてきている。あと3週間。頼むから精神的に耐えて欲しい。いや、3週間たって潰れていいというわけじゃないけれど、とりあえずプロジェクトの一次完了としてあと3週間。頭痛やめまいも起きながらでも、なんとか耐えて欲しい。病気なんかに負けたくない・・・・涙がでてくる。子供と別居し、子供の顔をみると、申し訳なくて、まともに接することもできない。抱っこすらできない。申し訳無さすぎて。あとは、あやしているときに、突然無意識行動がでてくるのが怖い。運転もしたいけれど、無意識行動がでるのであれば、これも危険。吹奏楽の練習再開は再来週だけれど、もう少し仕事があるから出れない。けれど、吹奏楽の練習に参加するだけの気力がでるのかもわからない。わからないだらけ。他人は当然わからないのだけれど、自分が一番わかってないなー。わかったつもりでいたけれど、つもりだったんだろうな。気持ちがついて行ってない。それだけはわかる。また、仕事中、後輩の質問の意図が理解できなくなっている。後輩に対して恐怖感があるのか、それとも理解するだけの気力がないのか。あー、しんどい。
2020.02.20
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ついに虐待まで発展しました。
ついに無意識行動が虐待までに発展してしまった。0歳児の子供に対して、はさみか何かで髪を切ったようだ。ようだというのは、嫁が子供を見たときに髪が切られているのを見つけた。どうも1度では無いようで、何度かしてたみたい。今日から保険のために、0歳児は両親に見てもらうことになった。まだ被害が自分だけだったらよかったけれど、ついに他人までに手を出してしまい、・・・もう、耐えれません。まだ、髪の毛でよかったけれど、もし顔とかに傷をつけてしまったらどうなっていたことか。生きた心地がしない1日。子供と別居をすることになり、どうしていいやら。嫁が病院に電話をし、入院も検討にいれていかないといけないとのこと。病院から職場に行き、また病院にもどるという方法もあるとのこと。かなり状況はよろしくないようだ。今週末に診察があるのでそこで話をすることになる。このままだと、完全に神経が崩壊するようだ。入院か・・・・それもつらいな。けれど、虐待をした時点で当然、そうなるよな。。。せめて自分だけを傷をつけるほうがよかったな。子供に悪いことをしたなー。もう、無理がでてきているんだろうな。
2020.02.19
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今年に入って頑張って出社していたのに今日はついにダウン。
なんとか休まずに今年はがんばれるかなと思ってたのに。※いろいろな症状はでているものの、出社だけはと思ってがんばってたのに。朝起きれなかった。間違い。起き上がれなかった。起きると体が拒否反応を示し、苦しくなって起き上がれない。心拍数もあがって、苦しくなる。身体は完全に拒否反応を示していた。立ち上がることすらできなくなっていた。まるで今まで頑張って積み重ねたものが崩れ去った音がした。その瞬間に腕から、足から力が抜け、起き上がれるだけの気力（体力？）がなくなった。そうならないように、指輪、腕輪、数珠、ネックレスとすべて般若心経。パソコンの壁紙も般若心経。少しでも落ち着ける先としてご先祖様と仏様にすがる気持ち。自分の力ではもうどうにもならないので神仏にすがるしかない。そのおかげで昨日まではなんとか出社できていたのに、今日は無理が立ったのか、体が動きません。もう、身体が限界にきているのかな。神経が病んでいると体力に比例して、力が入らなくなってくる。今も動けはすれど、出社をしたいという気持ちは出てこない。そうとう病んで来てるんだろうな。ついに神仏の力にも頼れなくなって来たのかな。お医者様に頼れないし、逆に気を使ってしまうし。いろいろと厳しいです。
2020.02.18
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精神的な休みがほしい。
何もせず休むのではなく、何も考えずに休みたい。普通に休むと、身体は休まるのかもしれないが、精神的には疲労する。どうやったら精神的に休めるんだろうか。家も職場もいろいろと気を使い、常に気を張った状態で生活をしているから、本当にそろそろギブアップ。今日、飲み会の提案を受けたけれど、正直行きたくないと思った。そもそも飲み会そのものが恐怖の1つでしかない。そんだけ精神的に参っているんだなー。飲みにいくのが好きだったのに、今は行きたいとは思わなくなった。飲み会と聞くだけでしんどくなり、ストレスが溜まる。だいぶ、ストレスは溜まっている状態だと思う。ここ最近の行動を見ると。飲み会に行かなくなって来てそれなりにたつな。。。周りの人から自社に対するお褒めのお言葉をいただいても、それが苦痛になる。確かに会社は成長をしていくのに、自分がそれに追いつけず、それが苦しい。会話そのものが苦しい時がある。めんどくさいのではなく、苦しい。最近、後輩から仕事の相談をうけ、それに対して回答をすると、すぐにタバコに逃げてしまう。そんなこんなで、精神的に休まる時がないんです。だから、精神的に休みたい。死以外で精神的な休む方法がないものだろうか。
2020.02.17
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後ろ髪がなくなりました。
お風呂にはいって、ふとした時に、タイルの上が髪だらけ。？と思い、頭を触ると後頭部に髪がない。入る前まであったはずの髪が、湯船につかっていてふと目をタイルにやると髪が散乱していた。よく見れば、髭剃りが毛だらけ。また、やってしまった。昨日も「もみあげ」を切っていたのに、今日は後頭部。また、昨日の夜は感冒薬を飲んだり。なんだろうか。本当に無意識的な行動がどんどん増えている気がする。最初は乾燥剤、次に風邪薬、そして髪の毛・・・。すこしなんか、やばい気がする。明日から寒くなるのに、後頭部に髪がないから、風邪をひかなければいいのにな。とりあえず、出社するように嫁に多少髪型を直してもらった。完全に風呂に入った時にはもう意識がない。今思い出そうとしても、自分の部屋をでたまでは覚えているけれど、それ以降の記憶がなく、気が付けば風呂場が毛だらけになっている。つまり、１０分くらい意識が無い状態。ストレスがたまっているのか、疲れがでてしまったのか、わからないけれど、なんかあまり良くない状況な気がするんです。どんどんと自分を傷つけていっている。自分を許せないから、自分を苦しませていっている。
2020.02.16
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無意識行動のオンパレード
またもや、風邪薬を何錠か飲んでいたらしい。お風呂場で髪をきったらしい。まったく覚えていない。今日はストレスが高いのかな。。。この状況を医師に説明してと嫁はいうが、それができない。会話をするのがしんどい。医師と会話するのもしんどい。また、医師を目の前にすると、がんばっていると思う。それか、医師に申し訳ないからがんばっているだろうな。何をしゃべればいいのか、わからない。それを医師に伝えたらと言われても、いざ目の前にいるとなると相変わらず、外面だけは頑張っている。だから、伝えれないの。簡単に嫁は伝えたらいいというが、それができないからもがいている。どんなに診察の日がしんどいかわかってもらえないのかな。。。通院も結構がんばって行っている。本当は通院すらしんどい。それをわかってほしいし。言葉にできないからそれを苦しんでいるのに。
2020.02.15
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ふと、広告メールで「今年度どうだった？」というタイトルのメールが来た。
今年度どうだったと言われても、最悪としか言いようがない。いろんなことがあった。いろいろと家電が壊れていき、無意識行動がふえ、止めは車が壊れた。精神状態も壊れそうな日々があった。崩壊をするかと思うくらい苦しい日もあった。楽しいこともなく、趣味はなくなりつつあり、写真の数も年々と減ってきて、カメラを持つこともへり、未来に希望も持てず。日々、死を望み、仕事は順調にいかず、私生活もボロボロ。日々、緊張し続け、逆流性食道炎になるほど、胃液が登ってくる日々。頭痛、めまい、吐き気は毎日続き、慣れてきたとはいえ、苦しいのは事実。苦しいことに慣れてくるなんて。こんな状態で「今年度どうだった？」と言われてもなー。しいて言えば、４人目の子供は順調に育ち、上の子の就職が決まったくらい。それ以外は最悪でした。あとは、今年度は４つの病院を通院していた。１つくらいの通院ならまだしも、４つも通院していると結構くるしい。年末年始も気が付いたら終わっていた。例年なら大晦日は紅白を見て、行く年くる年をみているのに、今年度はそれすらできてない。本当にがんばって仕事にでてるなー。苦しい思いをしながら仕事にでている。今もおなかが痛い。のどの奥も痛い（胸やけ？）アルコールを飲みたいとは思わなくなってきたし。飲み会自体も参加したいと思わなくなってきた。出張にもでれなくなり、JRも乗れなくなり。※何回か挑戦のために定期券を買うけれど、結局１回のるかどうかで 定期券も無駄になっている。８０近い両親に毎朝送ってもらい、帰りは嫁におくってもらい。心苦しい日々を毎朝毎晩と悩み。ため息しか出ない日々。本当に上司、同僚、家族に申し訳が無い限り。本当にごめんなさい。-----------------------------------------------------------------------------------やっぱり、ブログを書いていると途中、記憶が途切れる。記憶障害がでてそうな気がするんですが。寝ているわけじゃなくて、目は開いているけれど、自分が今何をしているのかが分からない。油断をすると本当に記憶がなくなる。今の状態はいったいどうなっているんだろうか。回復のためのアップダウンだと言われるけれど、本当にそうなのかな？睡眠障害ではない。突然寝ているわけじゃない。目だけは開いている。見えてはいる。ただ、何も浮かばない？なんだろうか。文章が出てこない？いや、違うな。文章は打っている。無意識でブログを書いているときがある。だいたい、同じことを記載しているときは、無意識で入力をしているときが多い。ちょっと無意識行動が危ないですよ。まだ、自分の身体を壊すだけの無意識行動だからいいものの、これが上司、同僚、家族に対して攻撃的になったら本当に終わりだな。というか、それが発覚したら本当に生きて行けれないな。やっぱり、死を望んでしまっている自分がいるなー。困ったな。。
2020.02.14
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逆流食道炎みたい
午後の打ち合わせが終わってから調子が悪くなって来た。急に吐き気がでてきて、そのあとから食道のあたりが痛くなってきた。もう、そこからはどんどんと体調が悪くなっていく一方。打ち合わせ中、ずっと緊張をし続け、一生懸命に説明を行い、約1時間くらい喋り続け、終わったら完全燃焼。歩くのもおぼつかない感じで、思考回路はショート寸前（っていう曲があったなー）あとから考えると、何をしゃべったんだろうかと思うほど。ちゃんと説明ができて、レビュワーに伝わったんだろうか。私がいる地方には「えらい」という言葉がある。しんどいとか苦しいときに「あー、えらい」という風に使う。今日は、苦しい方の「えらい」が該当する。なんか、打ち合わせ終了後に終わった後にやさぐれていた。なんで、ウチだけこんなにしんどい目をしないといけないのか？とかなんで、ウチだけこんな病気になってしまったのか？とかとにかくこんな状態になったことを他人のせいにしたくなった。心身ともにぼろぼろになりながらも仕事をつづけ、他人にはばれないように生活し、そんな状態だからどうしても死をのぞんでしまう。これはまだ考え方が変わらないな。。。だって、日々苦しい日を続けながら、闘病しながらも行きていく。それがとても苦しい。日々、めまい・頭痛・吐き気がとまらず、仕事にでればずっと緊張しっぱなし。休みになれば仕事が気になり、仕事にでれば家庭がきになり、常に余計なことばかり、考え続け、病院に行けば薬の対処のみ。医師には「流されるように、考えずに仕事をして」と言われ、SEが考えず、仕事ができるわけがないし。SEが考えずに仕事をしたら成長がそこで止まってしまい、あっという間にお払い箱。お払い箱にならないようにがんばれば、頑張るほど、体調が悪くなっていき。無意識的な行動も増えていき、寝ていても仕事の夢をみて、朝起きると身体が動かない。こんな状態で生き続けるのって本当に苦しい。っていうことを打ち合わせが終わってからやさぐれて考えていた。今は少しは落ち着いたのか、少しだけ冷静になっている。音楽を聴くことで少しは落ち着くみたい。今日はユーミンの曲を聴きながらブログを書く。ユーミンの曲自体がゆっくりとしたテンポの曲だから落ち着いているのかな。毎回音楽を聴いて落ち着くわけじゃないけれど、たまに落ち着くことがある。本当はいけないんだろうけれど、コーラがおいしい。体のことを考えるとコーラはあまりよくないというよりかは体重や血液を正常に戻すのに、コーラはよくないんだろうな。けれど、落ち着くんだもの。休みたい。。。短期間で治そうと思ったら退職して専念をしたほうがいいんだろうな。けれど、どうしても生活をする上ではどんなにしんどくても長期間の闘病になろうとも、仕事は続けていくしかない。あっ、車の件については、すべて嫁に任した。車の決定から銀行との調整、保険関係を全て嫁にしてもらい、自分ではしないことにした。車を選ぶだけでかなり疲れてしまう。どうしても先立つものとかいろいろと考えてしまい、かなりしんどい。免許証も、もう返そうかと思う。もう、車を運転することはたぶんできないと思う。とくに服薬はつづけていくから車の運転は禁止。というより、運転すること自体が疲れるし、いろいろと考えないと運転ができないから、きっとこの先、運転はできない。横に乗っているだけでも疲れるのに、運転なんて到底無理。まだまだ、先は長いな。喉がいたい。喉がいたいのに、コーラって。。。。明日も打ち合わせがある。がんばって出社をしないと。そんなことを考えていたら眠れなくなってしまう。はー、ブログを書いているとたまにふと意識が途切れることがある。今日はこれ以上、無理だな。
2020.02.13
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ついに車も買い替えの時期にきてしまった。。。
どうしてもお金の話をすると気が乗らない。ただえさえ、治療費が高くて生活に支障がでているのに、車も壊れつつあり、定期を解約して車を買わないといけない。送迎してもらっている手前、車がないと困るし。何気に結構ブルー。もう、お金の管理は完全に嫁にまかせることに。胃が痛い。
2020.02.12
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このもやっと感は。。。
さっきブログで充実したと記載しておきながら、今はすでにもやっと感。明日の出社が辛い。休みが欲しいと思いつつ、休みたくないというこのもやっとした気持ち。朝と夕方にダウンしているからか、今はもやっとしている感じになってきた。さっきまで充実していたのに、この時間からもやっとしてもなー。仕事にでて、明日は何をすればいいのかわからない。いや、しないといけないタスクは分かっている。ただどれからすればいいのか、それが理解できていない。そういえば、以前の出向先にて「朝の通勤中に、今日は何をすればいいか」を考えて行動しているのかと怒られたことがあった。それ以来、前日から明日のことを考えるようにしている。しかし、今の自分の状態ではそれをするとしんどい。けれど、習慣化されているからなんとも言えず。今の自分にとって、翌日のことは全くわからない。翌日のことを考えると、しんどくなってくる。行き当たりばったりで仕事をしていたほうがいいのか。常に逆のことを考えてしまう。休日には仕事のことを考え、出勤したら家のことを考えて。本来は逆だよね。休日、寝るときには常に仕事のことしか頭にない。で、仕事の合間には家族（子供達の進路など）を考えて。うーん、逆だ。というより常に何かを心配していないと気がすまないのかな。何もないのに、不安・焦燥感はずっと残ったまま、1日を過ごす。
2020.02.11
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すこしは充実した1日
今日は予定していたことが実現でき、なんとか充実はしたかなと思う日。弟が引越しを決定したことで、弟の部屋にある荷物を全てダンボールに詰め込みができた。合計10箱くらいになったかな。一応、弟も引っ越すことを社長に了承をえて、本格的に転籍が決まって来ている。だから、こっちにある荷物を引越し先に移動できるように箱詰めができた。次は、上の娘の移動。部屋が空いたので、そこに上の娘が移動し、今の上の娘の場所に下の娘が移動する。結構、いろいろとおおごと。その取り掛かりとして弟の荷物が整理できたことで今日の目標は達成できた。なんか、身体は筋肉痛にはなったけれど、充実はした。今週くらいから上の娘の部屋整理をさせておかないと。朝と夕方で2回ダウンはしていたけれど、すっごく達成感がある。目に見えた結果があるんで。娘の就職祝いに「ルーター」をプレゼントしようかと。そうしないと、インターネットにつながらないので。あー、あと畳かカーペット。さすがに地べたというのも、かわいそうだし。それくらいかな？こっちで準備してあげるのは。あとは、随時自分で買ってもらおう。あー、あとは倉からテーブルとベッドを引っ張り出さないとな。そうしないと本当に何もない部屋だし。寝る場所もないし。いろいろと考えてはいるけれど、今日はまだ楽かな。。。やっぱり充実感があるのは大きいな。これが仕事で感じれたら、また充実感があるだろうにな。日々、充実感を求めるのは厳しいけれど、今日は家族全員が一緒に作業をしたから、それもあって充実したのかもしれない。けれど、その後が失敗したなー。買い物にでたけれど、いろいろと揃えて行きたかったから、あちこち回るのは効率がわるいと思って、イオンモールに行ったけれど、それがノックダウンの原因になっている。火曜市でかつ5％オフの日だからお客さんが多く、上の娘とノックダウン。嫁に今日言われたのが、効率を考えて「イオンモール」でノックダウンするくらいなら、別々のお店を周り、人が集中しないところでガソリンは減るかもしれないが、そっちのほうが結果的にノックダウンしにくいのでは？と。なるほど。確かに一理ある。1箇所ですべて購入できるのは楽かもしれないが、人の多さでノックダウンするくらいなら、カインズ・しまむら・100円ショップと店を変えて行った方が楽のかもしれないなー。
2020.02.11
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面談ほど疲れるものはないのかな？
今日は完全にぐったり。朝から面談があり、いろいろと会社に心配をしてもらっている。それがとても心苦しい。なんか、特別扱いをしてもらっているようで心苦しく思う。ライバルは自分自身であり、少しでも戻したからと焦る。働き方を変えるためにいろいろと会社に考慮してもらっている。上司も多忙な中、出向先まで来てもらい、面談をする。何をはなしていいやら。今日がんばって話をした。結構話をしている間は苦痛の時間で早く終わってほしいかった。すごく長く感じた。今日はこれだけで疲れ切ってしまいました。午後から何をしていたんだろうか。思い出せないな。仕事はしていたような気がするんだけれど、上の空だった。ただただ、時間が過ぎるのを待つだけ。定刻になったら帰る。そういえば、今朝、風邪薬を６日分飲んでいたらしい。らしいというのは、記憶がないから。飲んだ覚えもないし。特におなかがいたくなったりはしていない。※違和感はあるけれど。なんとかならないものでしょうか？覚えていない行動ほど、怖いものはない。。楽になりたいんだろうけれど、どんどんと身体を壊していっている気がする。全然、楽にならないのにね。風邪薬を飲んだって、風邪じゃないから意味ないし。本当に意味のない行動がふえてきているな。。。あまり良くない行動ばかりだから、ちょっと怖い。面談の時にどんな話をしたのかすら覚えていない。何をしゃべったんだろうか。夢と現実が混ざった状態で話をしているから全てが事実じゃない気がする。よく嫁と会話をしていても、話したもしくは聞いたことを覚えていない。それが夢の中なのか、現実なのかわからない。どこまでが現実でどこまでが夢なのか。すっごいふらついた状態に今、なっている。なんかわけわかんないです。きっと寝ていてもこんな状態だからふと目が覚めたら変な行動をしているんだろうな。はぁ。。。疲れた。また、何か変なことをしなければいいのだが。明日の過ごし方を何とかしないとまた明後日ノックダウンしそう。こまったな。、
2020.02.10
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一日を何もなく（出来ず）過ごすのは苦痛
風邪でもないのに１日を寝て過ごすことは苦痛でしかない。予定していたことを何もできず。本当はいろいろとしたかったのに。それができないなんて。３月から娘を離れに移動させ、今の娘のところに受験生である娘を移動するため、準備として離れにおいてある弟の荷物を段ボールに入れていつでも送れるようにしておきたかったのにな。結局、段ボールを買ってくるだけでダウンしている自分が情けない。で、今からそれをしようとしたら、嫁に止められ（急いでいるわけじゃないのにこの時間からすることに対して）、結局パソコンに向かって愚痴を書くだけ。何かしたいけれど、何も浮かばない。悔しいな。なんか、お部屋を改造できないかと思案中。せめてそれくらいを考えておかないと落ち着かない。ただ、手を出せる範囲は手を出した気がする。暇になると、楽天市場をみてしまう（たぶん、それで気に行ったらすぐに注文しちゃうんだろうか）とりあえず、楽天市場は見ないようにする。何かいい休日の過ごし方の方法がないだろうか。とりあえず、オンラインゲームをしてみるけれど、それでもすぐに飽きてしまう。飽きるというか、なんだろ。したくないけれど、何かをしたいから、とりあえず接続だけする。ほとんど放置。あー、しんど。何もせず、休むことが、こんなに苦痛とは。明日、がんばって出社しないと。
2020.02.09
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例年通りと言えば例年通り
このプロジェクトが始まると例年通り、打ち合わせだらけで自分の作業ができない。いろいろな調整ごとが増えてくる。スケジュールの立案から要員調整まで、作業が山積み。かといって、まったく開発をしないわけではなく、設計書を作ったり、ホームページを探したりといろいろとしないといけない。そして今回は不便なのが主要となるメンバーが東京や大阪に転勤になってしまったため、相談が気軽にできなくなってきている。テスターの調整も今からしないといけない。自分の設計も終わってないのにな。これは例年通りだから仕方がないんだけれどね。自分たちでがんばって何とかなるもんじゃないし。正直なところ、やりがいはあると言えば、ある。けれど、それ以上に今は不安でいっぱい。自分でものをつくらず、調整ばかりだから、本当に不安になる。頭の中ではこうすればできるはずというのはあるけれど、それが上手に後輩に伝えれない。相変わらずの短納期の作業だから、無駄は排除していきたいけれど、後輩の成長のためにはここは踏ん張りどころ。とはいえ、失敗するわけにもいかず。なんとかレビュー等ですくっていきたい。ばたばたしてせいか、今日は余計なことを考えずにはすんだ。ただ、疲れた。。。精神的にダウンです。緊張感が１日中続き、便もでない。すこし、どこかで息を抜いていかないと。
2020.02.07
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飲み会、いいなーと思う。たぶん。
飲みに行きたいな。身体がアルコールを受け付けない状態になっても、たまに飲み会に行きたい時はある。どこかに行きたいな。あー、今日は頭から飲み会が離れないや。純粋にビールが飲みたいような、飲みたくないような。
2020.02.06
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疲れましたよ。
今日、明後日の飲み会に誘われました。行きたいような行きたくないような。行きたいのも本音。行きたくないのも本音。そもそもアルコールが飲めない身体になっているのも大きな要因。次に会話が続かないのも大きな要因。会話のねたがない。通常業務においても雑談をすることができないくらい、ネタがない。結局、後輩との会話って業務に関する話ばかりだよな。。。今日は天気のお話。うーん、ほんとにネタの幅がせまくなってきたな。たぶん、今の状態で飲み会にいっても病気のことしか話せれない。せっかく楽しんでいるのに病気の話をするのは本当に失礼なことだと思う。どうでもいい雑談ができるようになりたいな。※雑談ができるほどのネタを収集していきたいな。不幸ばなしばかりしてもほかの方々に申し訳がないし。そういう意味だと、このブログはその苦しみしか本当に書いてないなー。そういえば、最近、アンコが苦手になりつつある。前は何があっても「アンパン」だったのに、最近はなんか食べたいという感じがない。好きな食べ物もちょっとずつ変わってきている。好きな食べ物を食べると、その分、体調が悪化する。だから、我慢をするようにしたら、欲しくなくなってきた。本当にいろいろな症状がでてくるもんだな。。
2020.02.05
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二度寝とはちがうんだけれど。
朝起きてトイレにいったら、再び布団に潜り込み。眠気はないんだけれど、起き上がれないというか、出社したくないというか。出社するだけの勇気がでない。これは出社だけではなくて、飲み会もそう。ふと、飲みたいなと思うんだけれど、会話が続きそうにならないから、飲みに行くのが怖い。最初はたぶんいいと思うんだけれど、途中で会話がなくなりそうで飲みのお誘いをしたくてもできない。結構がんばってお誘いをしようとしても身体がすくんでしまう。せっかく一緒に飲みに行ってくれたのに会話がとまってしまっては申し訳ないというか、なんというか。二次会とか絶対に無理。一次会ですら持たないと思う。途中から煙草に逃げそうで。飲みに行くのが恐怖って本当に変わってきたなー。会話をしたり、一緒に飲んだりするのが好きだったのに今はそれすら恐怖ですよ。はぁ・・・。少しくらい気分転換したいのにな。ちょっと今の作業が煮詰まってきていて、ちょっと気分転換をしたい。この調子であと３日を無事に過ごせるか不安。本当に最近調子が悪いです。自分でもわかるほど調子が悪いです。仕事中、ずっと緊張し続け、寝ていても仕事をして、起きたらぐったりとして。楽になりたいな。
2020.02.04
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土曜日と水曜日をいれかえたい。
土曜日と水曜日を入れ替えたい。結構、水曜日くらいでダウンすることが多い。いつまでたっても上手に手を抜くことを覚えない。※こういうところは頭が悪いなーと思う。常に全力疾走をし続けるから１週間もたないんだよね。分かってるのにできないから、もう嫌だ。最近、機嫌が悪いことが多い。何かをしようとすると「むっ」ってしてしまうことが増えた。特に提案とかされると一気に機嫌が悪くなる。本当にこの病気のことがわからなくなる。一日一日と異なる症状がでているのは事実だし。それに対しての対処ができないため、イライラしたりする。なんか、嫌な子になっているなー。はぁ。。。もう、毎日ため息ばかり。過食になったり、拒食になったり。おもらししたり、肩がこったり。頭痛がしたり、めまいがしたり。自分で制御できません。次の診察・・・行きたくない。言われることは分かっているし。薬が変わるくらいだし。苦しい思いをしながら通院し、毎回同じことを言われ、それに耐えれなくなってくる。先生のおっしゃることはわかるよ。けれど、それが受け付けれない。完全に馬耳東風。明日・・出社したくない。出社しても苦しいだけだし。ストレスもたまる一方。ストレスと便はたまるけれど、お金はたまらない。あー、もう嫌だ。
2020.02.03
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もう、頭は常に仕事と娘のことばかり。。。
仕事と休みのON/OFFをつけるように言われていても、もう頭は常に仕事と娘のことばかり。仕事は開始されたプロジェクトの設計方針、娘はどうやって自動車学校に通わせようかと考えている。そんな中、自分の車も探さないといけないし。吹奏楽の楽器運搬、とっさの時の農業用、チャイルドシートの取付は必須。って、考えてハイジェットを思案中。子供の車は今日、日産にいってきて、そこそこのを紹介してもらえた。中古だけれど、まぁ、金額と走行距離やそのた諸経費を考えるとちょうどいいくらい。あとは、うちの車の見積もりをしてもらわないとなー。嫁に車の見積もりもお願いしようかな。。。ハイジェットでできれば後部座席はセパレートがいいけれど、うーん・・・。ベンチシートが金額的に無難なところか。これからも送迎をしてもらうんで、新古車がいいかなと。※新品はさすがに手が出せない。2台込みで150万円程度に抑えたいな。それ以上は生活が逆に苦しくなるし。必要なものだけれど、生活できなくなるのはまずいし。結構いろいろと悩むなー。お金のいる時期になってきたなー。ってこれから順次そうなっていくんだよね。これから2年おきに自動車学校があと2回ある。うーん。どうしても上の子が精神病持ちなので、なかなか自動車学校に通うのが難しい。かといって、これ以上ひっぱると、今度は実業高校の子たちが増えるからさらに行きづらくなってしまう。だから、なんとか今月中には終わらせたい。そうするための方法をいろいろと画策中。嫁に送迎させて自動車学校に通わすかなどなど。娘の方が本当にあとは無事に自動車学校と高校を卒業するだけ。そうすれば、少しは心配が減る？あー、今年は上の子が卒業だけれど、下から2番目の子が高校受験か。。心配はつきないようだ。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝晩御飯中＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ひさびさに休日なのに晩御飯を全員で食べたんじゃないだろうか。たいてい、ウチか上の娘のどちらかがダウンしているから。けれど、ご飯を食べた後に居間でゆっくりとするということはまだできない。すぐに自分の部屋にこもってしまう。食べすぎかな。。もったいない病が発動し、残さないように食べたらお腹いっぱいです。結構お腹がくるしいかも。←これは自業自得どうしても、残り物を見るともったいないと思って、無理してでも食べてしまう。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝もう、頭は明日の仕事のことでいっぱい。どういう方針で行こうか、どういう体制を作ればいいんだろうかと、プロジェクトを進める上で必要そうなことを悩む。※悩むだけだから、結果が出るわけでもないのに。悩んでばかりだから胃が痛いし。今日は余計にかな？食べ過ぎも足して結構しんどいね。今週中に方針を立案し、レビューまでもっていかないといけない。今週じゃかなかった。4日までか。明日しかないのか。どうしよう。。なんか、落ち着かず、きょろきょろとしてしまう。タバコにだけ手をかけてばかり。こまったねー。子供の泣き声もこういう時はつらい。ここはヒーリングサウンドでがんばってみる。今日はこれから上から2番目の子を寮へ送る。行けるかな。ちょっと今日は厳しいかな。今日は少しゆっくりとしておいたほうが良さそうかな。100円ショップでも空いていればいいのにな。気分転換がてらあるきたいけれど。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝お風呂上がり。運動会によくかかる曲を聴きながらブログを書く。なんだろ、急いでかかないと思ってしまう。っていうか、勝手に体が動く。別に急ぐ必要はないんだけれど、少しだけ身体がかろやかになった気がする。これは小さい頃かの習慣なのかな？よく運動会で聞いていたから元気になりやすいのかもしれないね。しばらく試してみよう。帰って来たらこの曲をかけていればダウンせずに済むかもしれない。元気になればそれでいいし。気分転換ができるなら、これを続けてみるのもありだな。ちょっと急かされる感じはあるけど（笑）あっ、けれど、いいかも。仕事の考えていない。純粋に曲を楽しんでいる気がする。家に帰って来たら、曲が自動に流れるようにならないかな。。
2020.02.02
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気力づかれで今日はパス
ブログでもと思ったけれど、今日通院先でこちらの苦しみを伝えたつもりが、あまり伝わってなくて、（と思った）、それが余計につらかった。やっぱり、しゃべるのがしんどい。ちゃんと今の現状がお医者様に理解してもらえているのかすごく不安。※ちゃんと伝わっているのかもしれないけれど、伝わっていない感じが して、それがとても寂しかった。乾燥剤や水ノリを飲むほど、苦しみから逃げたいという気持ちがでているのは伝えた。ただ、毎回同じことを言われているので、それが苦しい。がんばって通院しているのに毎回薬と同じことを言われるだけに行ってるような気がしてならない。次は３週間後。ちょいと厳しい。。
2020.02.01
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