2024年10月の記事
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やっと娘に自分の考え方を伝えれた。時間がかかったなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒昨日の続き。１週間悩んで出した結果をやっと娘に伝えれた。長かった。そして同時に引越しまでカウントダウンが始まった。独り立ちしてくれると言う嬉しい思いと寂しさと。まぁ、親なら仕方ないところですね。自分も一歩を踏み出さないといけないと思って、作業所の通所を再開に挑戦しようと思いました。早速、介護担当の方との調整に入りました。娘もがんばっているのだから、自分も負けないようにしないとね。さすがに緊張しましたね。この判断が本当に正しいのかどうかわからないけれど、子供の成長の過程で必要だと思いました。いつまでも子供じゃないんだものね。今は、放心状態ですかね。何か、ぽっかりと心に穴があいたような感じです。肩の荷がおりたような感じです。１週間本当に苦しかったです。そして長かった。気分転換も何も手につかず、ひたすら悩み、やっと出せた結論。これから頑張ってくれることを祈っています。そして、私。これから作業所に通所していくための準備も始めた。まずは介護担当の方との打ち合わせの日程調整を行っています。こちらもこちらで緊張しますね。療養期間３ヶ月が終わり、再度通所を再開しようとしています。今度は潰れないようにゆっくりとしたペースで頑張っていければいいなと思っています。就労には当分つかず、通所していこうと思います。いつの日か就労できたらいいなとは思いますが、このまま通所でもいいかなぁとも思っています。多分、精神状態がこのまま寛解しないような気がしているので、それならできることをできる範囲でやっていこうかなと思っています。運良く寛解したら就労もその時考えればいいのではないかな。まずは年内は週３回通所できるようになればいいかなと思っています。ゆっくりとしたペースで来年、週４回とかにしていければいいと思います。
2024年10月31日
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今日できたこと（１０月３１日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。お昼ご飯を食べれました。娘と会話できました。お風呂に半分入れました。今日は・・・娘と会話できたからよかったとしよう。それ以外は何もできなかったけれど。
2024年10月31日
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自分の考えを少しまとめるためにブログに残してみます。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒先日から記載している娘の引越しの件です。前々から娘は一人暮らしに挑戦したいと言ってました。それで今回挑戦することになったのですが、就職先も決まっていない状態で引越しをしようとしています。つまり、収入を確保できない状態での引っ越しなので自活できるリスクは大。親としては独り立ちをする娘を応援したい。娘も成人なので一人暮らしをしてみるのもいいと思っています。ただ就職先がないということは収入を確保する手段がないということ。せめて就職先を決めてからでも遅くないと思ってしまいます。しかも引越しは早くて年内。それを急に先日言われ、完全にパニック状態が続いている状況です。子離れできていないと言えばそうなのですが、それでもリスクは最小限で独り立ちできるようにサポートできればと思っています。おそらくですが、年内に引越しをするのは決定している。自分でアパートとか仮契約までしているので、意思は固い。それならせめて就職活動をしてほしいと願う。きっと本人は引越しをしてから就職先を探すつもり。貯金はあると言われても、そこを頼りに自活できるとは思えない。きっと私がうつ病だから色々と心配しているだけかもしれない。大きな環境の変化になるから状況についていけれていないだけかもしれない。甘やかしすぎでしょうか。もう娘本人に任せてしまっていいのでしょうか。引越し先は結構遠方。余計にサポートができなくなるので、不安になっているだけでしょうか。成人しているのだったら、全て任せてしまえばいいのかな。嫁や他の娘は強行突破を認めている。強行突破とは、就職先が決まっていない状況での引越しを認めている。まぁ、ここで私が何をいっても状況は変わらないのですけれどね。であれば、応援だけしていればいいのかな。リスクも経験の一環として捉えたらいいのかな。ここで就職先にこだわるのは親のエゴなのかもしれないな。もう、子供じゃないのだからレールをしく必要はないのだろうな。だから嫁や他の娘たちは何も言わないのだろうな。ただ、あまりの急さにパニックになっているだけかもしれないな。娘の成長の過程で少しくらいは谷に落とす必要はあるのでしょうね。だったら、静かに見守っていてもいいと思いますね。なかなか気持ちの整理ができていないけれど、少しはすっきりしてきた。どうしてもリスクベースで物事を考えてしまうのは、職業病かもしれないな。リスクじゃなくて、経験値を得るチャンスとして捉えたほうがいいね。私が勝手にリスクとして捉えているだけかもしれないね。実は娘本人の中では色々と挑戦しようとしているのかもしれません。であれば、就職先がどうこう言うのは娘に対してレールをしこうとしているだけかも。頑張ると言うのだから、応援だけすればいいかな。
2024年10月30日
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今日できたこと（１０月３０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。考え事をしていました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも考え事をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。久々というか、かなりですが、湯船に浸かれました。何ヶ月ぶりだろうか。
2024年10月30日
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今日できたこと（１０月２９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。買い物に付き添いました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は、お風呂は入れませんでした。ちょっと気力がなくて断念しました。
2024年10月29日
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悩みは尽きることなく、やっと一段落しようとしていたのになぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒やっと自宅療養も終わりに近づき、一段落するかなぁと思ったのですが、娘の引っ越し問題が湧き出てきて、再び混乱をする日が増えてきました。娘の意思は固く、止めることはできそうにない。１００歩譲って出ていくのはOKとしたけれど、前提条件として就職先を決めてから出ていって欲しいと願っています。さすがに就職先も決まらず、引越しだけしても自活できるとは思えない。自活するためには就職先を決めてほしいと願っています。今日から神社参拝の願いは病気平癒よりは娘の就職先決定の願いに変わりました。もう、引っ越すまで１ヶ月を切っているので、結構急です。なんか、強行突破されそうな感じがしています。嫁と娘が協議をしてくれているので、私は心配するだけです。まぁ、心配していても何もかわらないのですけれどね。もう、嫁に一存です。そんな中、あまりの心配でアムカにつながりました。まぁ、当然ですよね。先週金曜日からずっとパニックが続いていて、心身ともに疲れてきました。ブログを書くだけの気力もなくなりました。
2024年10月28日
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今日できたこと（１０月２８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。神社に参拝しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もショックを引きずっています。いつまで続くやら。なかなか自分の中で妥協点が出せないのですね。
2024年10月28日
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今日できたこと（１０月２７日）
朝起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。まだ、ショックが継続中。今日は通常ブログをお休みします。
2024年10月27日
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悩んでいます。娘の爆弾発言にパニックになっています。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒突然、昨日娘が引っ越しするという爆弾発言をしました。今まで実家で過ごしていたのに、突然遠方に引越しをするという話を聞きました。今まで就職をしたことがない娘。縁もゆかりもない土地に単身で望もうとしている。背水の陣で親の力も借りずに、一人になったら働けるようになるのではないかという固い意志。すでに住居は目星をたてていて、背水の陣の計画は実行されつつある状態で、この話を聞いた。昨夜、延々と話をしていて、引っ越すことは揺るがない状況でした。今日１日、状況を整理しながら、考えていました。結論としては、就職先を決めてから引越しをしてほしいという結論にいたりました。納得してもらえるかどうかは、これから嫁経由で話してもらおうと思います。応援する気持ちとリスクベースで考えている気持ちと混在した中でやっと出せた結論。子離れできていないんだろうなぁとも思いつつ。けれど、せっかく自活に挑戦しようとしているところを止めたくはない。苦慮した結果で満足はいかないにしても妥協してもらえないかなぁ。この結果をだすために、頓服２回、アムカ１回。相当混乱をしている状態で、出した結果。もうお今日はこれ以上考えれない。
2024年10月26日
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今日できたこと（１０月２６日）
朝起きれました。通院（糖尿病）しました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂はパス。１日中k、考え事をしていたのでちょっとしんどい。
2024年10月26日
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今日できたこと（１０月２５日）
朝起き上がれました。娘の免許更新についていきました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。無事に帰宅しました。パソコンのメンテを行なっていました。お風呂に半分入れました。ちょっと今日は通常ブログは諸事情でお休みします。
2024年10月25日
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今日は１日、PCのメンテ作業で終わりました。あとは哲学のお時間。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は以前から調子が悪かったNASのメンテナンス作業を行っていました。HDDの異音がしており、「こりゃ、ダメかな？」と思い、SSDに換装することにしました。一昨日、SSDを注文し、今日届いたので早速、データ移行を行ったのですが、HDDが逝っちゃっているので、あまりデータが救い出せなかったです。とりあえず、NASのイメージファイルをダウンロードして初期状態に戻し、HDDから救えるファイルを抽出しています。あと６時間以上はかかるみたいですね。まぁ、こうなったら待つしかないので、放置です。今日は午前中、神社参拝、ローソンに買い物を行った後はひたすらNASとSSDをにらめっこしていました。さすがに疲れたのか、午後からは寝ていました。別の記事で書いているのですが、お昼ご飯の時に新聞に私が書いた記事が載っているということで内容をみました。確かに投稿した覚えがあります。すっかりと忘れていました。※詳細は本日のブログ「「もしも」うつ病にならなかったら気づけなかったこと 」を参照してください。なんか、照れますね。自分が投稿したものが採用されるのは。しかも、親戚中がみていたようで色々と連絡がありました。とはいえ、昼からはそんな気力ももなく、ごろごろタイムです。午前中、PCと格闘をしていたので疲れが出てしまったのでしょうね。ベッドで横になって、哲学をする時間が始まりました。何かをしないとすぐに哲学をしてしまいます。今日の哲学のテーマは希死念慮はなぜ発生するのか。というテーマで悩んでいました。いや、別にテーマを決めてかかっているわけじゃないです。生きるって本当に難しいです。精神疾患をもってしまうと、自分を承認することができないから、否定しか発生しません。右腕のアムカの後を見ながら、ここまでしてなんで生きているのだろうかと思ってしまいます。まぁ、アムカは暴走防止剤みたいなものなので、希死念慮からの脱出をするためについた傷みたいなものです。自分の存在すら承認することができないから居なくなってしまいたくなるのでしょうね。承認欲求が過剰に反応しているから、その結果、自己否定が発生し、希死念慮が出てきているのかな？ということを延々と考えていたら、しんどくなって頓服を服用。その後、しばらくしたら寝落ちしていました。頭が考えることを拒否してきたのでしょうね。頓服のおかげで寝落ちできたのはよかったと思います。できれば、頓服の飲むタイミングをなんとか上手になっていけたらいいなと思いました。
2024年10月24日
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今日できたこと（１０月２４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。ローソンに買い物にいきました。NASのメンテナンスを行なっていました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂に入りました。昨日入ってないので。今日はNASのメンテ作業でいっぱいでした。HDDも消耗品ですね。けれど、新しいNASを買うだけの予算がないので、DISK交換です。
2024年10月24日
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「もしも」うつ病にならなかったら気づけなかったこと
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒先日、この場で件名の記事を考えていたと思うのですが、その後、文章を見直して投稿したら今日採用されていて、新聞に掲載されていました。いやー。恥ずかしいわ。まぁ、若干タイトルや文面は体裁を整えてくれているみたい。私のつたない記事が採用されるとは思ってもいなかったなぁ。編集された方、お疲れ様でした。本当に編集に悩む文面だったと思うのですが、綺麗にまとまっていますね。
2024年10月24日
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突然やってきた、恐怖心。急に物音に敏感になりました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は急に恐怖心が出てきた時のお話。今がそうですが（１７時）午前中は神社参拝、DAISOに買い物と、庭の剪定と結構活動的に動いていました。午後からもガラスコップにお絵かきと活動をしていました。今日のお絵かきは「ゼロの使い魔」に出てくるヒロイン。ルイズでしたっけ？そんなキャラだったと思います。ちょうど元絵の線が太く書かれていたので、あっ、これならお絵描きできそうと思い、作成してみました。けれど、相変わらず、キャラの目が難しいですね。とまぁ、ここまではよかったのですが、それが終わったのが１３時。それからはベッドで横になっていたのですが、１６時までに突然物音ばかり、耳に入ってくるようになりました。扉の音、足音など気になり出して、気持ち悪くなり、頓服薬を投入。とても神経が過敏な状態になっていて、音楽をかけていても物音のほうに耳を集中しているようでして、急に恐怖心が訪れてきました。何か見えないものに恐怖を抱いて、ベッドでお布団をかぶっても物音だけを聞いている。ヘッドホンをしても、物音の方を聞こうとしているのがわかる。なんとか気分転換ができないものかと思って、タバコを吸ったりしているけれど、なかなか落ち着かず。先週までならアルコールを投入するんだけれど、さすがにDrStopがかかってしまったので我慢をするしかない。とりあえず、何か別のことをしないと落ち着かない状態になっています。本当にこんな状態で復職できるのかなぁ。。。。パソコンでブログを書いているんだけれど、そのパソコンからの通知音ですら「びくつ」となってしまいます。たまにあるのですよね。急に神経が過敏になってしまうことが。そうなると冷や汗がでてきて、気持ち悪さが全開。希死念慮があるくせに、恐怖心もあるんだと思ってしまいました。矛盾していますよね。死すら怖くないのに恐怖心があるなんて。突然、昔のことを思い出されて恐怖を感じるようになってきた。いや、まずいな。負のスパイラルに入ってきているなぁ。なんとか脱出をしないと精神がやられてしまいそうです。結局、アムカをして落ち着かせている。やっぱり、こうなってしまったかぁ。今までアルコールを利用していたのがすっとぶだけかぁ。つまり、 タバコ＜頓服＜アルコール＜アムカという関係が タバコ＜頓服＜アムカということですね。頻度は少なくなってきているのは事実ですが、頓服を飲むのが遅いのでしょうね。恐怖心が出てきた時点で飲めばよかったのですが、いろいろとしていたから、対応がおそくなってしまったのだと思います。どうしようもなく恐怖心が高まってから飲んでもすぐに効くわけもなく、アムカをしたぐらいから効果を発してくる。もうちょっと早く飲めばよかったかなぁ。まだ頓服を飲むタイミングがうまく掴めていない。上手に病気とつきあっていけるといいなぁ。アムカの回数が減っているということは少しずつ、牛歩なみに少しずつ上手になっているのだと思いますが、もう少し早いとありがたい。とりあえず、今は気持ちの悪さも治って恐怖心も落ち着いていますs。疲れた。。。なんか、どっと疲れが出てきますね。約１時間３０分の格闘のすえ、アムカをして落ち着くという結果になりました。今日は恐怖心。だから、暴れることもなく、部屋は乱れていない。それだけが救いですね。部屋が乱れていると片付けをしないといけないし。子供には見せたくない風景だしね。
2024年10月23日
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今日できたこと（１０月２３日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝しました。DAISOに買い物にいきました。庭の剪定を行いました。お昼ご飯を食べれました。ガラスコップにお絵かきができました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂をパスしました。ちょっと元気がなくて。
2024年10月23日
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NASのHDDが不調。交換用のDISK、いつ届くかなぁ。
自宅のNASのHDDが不調。結構怪しい動きをし出したので、昨日交換用のディスクを注文しました。早く届いて欲しいな。データ移行等を考えると早めに届いて欲しい。意味もなく、DISKアクセスが発生していて何をしているのかが不明。モニタリングをしていてもCPUはサボっているし。うーん？けれど、異音がしているのは事実だね。明日には届くかな。
2024年10月23日
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今日できたこと（１０月２２日）
昼前に起きました。朝ごはんを食べれました。昼ごはんを食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は雨。テンションも低い状態。ひたすら寝逃げをしていた日でした。今日は通常ブログはお休みします。テンションが低くて文章が浮かびません。また、明日以降で記載していきます。
2024年10月22日
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病気平癒、病気平癒。健康と縁を結ぶために出雲大社に参拝です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒こんばんわ。今日は嫁が休みだったので、病気平癒を祈願しに出雲大社に行ってきました。神有月（神事は旧暦だから来月だけれど）だから、全国の神様が集まってこられるので、ここで病気平癒、健康と縁を結んでもらえたらいいなと思い、参拝してきました。さすが、神有月。平日だというのに、駐車場は満車。観光客も多く、バスツアーの方々もいらっしゃって、とても大賑わいでした。ということはですよ、対人恐怖症の私が耐えれる場所ではなかったです。参道もほとんど下を向いて走っていました。本殿に到着しても人・人・人。まぁ、当然ですけれどね。あまりの緊張に本来なら２礼４拍１礼をするところが、混乱していたのでしょうね、４拍１礼しかしていないことに気づきました。もう１回するのも変だし、後ろが待っていたので、神様ごめんなさいと思いながらも脱出。せっかくだし、お札を授与してもらって帰路につきました。嫁と一緒に来ていたけれど、駐車場が満車だったので、一人で行ってきて、嫁にはくるくると車で周りを回ってもらっていました。本当は一緒に参拝できればよかったのですが、駐車場がなければどうしようもないですね。車を降りてから、迎えの車に乗るまでずっと走っていました。おかげさまで足が痛いです。パニック障害も発生しながらの参拝。けれど、これで全国の神様に祈りが届くとうれしいですね。帰路の途中に、島根ワイナリーでお昼ご飯を食べました。こちらは最初はよかったのですが、お昼になると観光バスが大量に入ってきて、あっという間に満席になりました。幸い、先に入っていたので食事は取れましたが、やっぱり行楽シーズンなのでしょうね。あっという間にこちらも人・人・人。今度は嫁が一緒にいてくれたので、パニックにはなっていないと思います。今回のドライブも楽しく過ごせれました。やっぱり、嫁と一緒に出かけると安心ができますね。まぁ、安心して行動ができるように嫁が配慮してくれているのですけれどね。帰宅してからは庭の掃除を行い、１日が平穏無事に終わりました。こんな日が続くと幸いです。神様、お願いしますね。
2024年10月21日
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今日できたこと（１０月２１日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。出雲大社にお参りに出発しました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。無事に帰宅しました。庭の掃除を行いました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は嫁が休みだったので、出雲大社に参拝につれていってもらいました。人が多くて、大変でした。
2024年10月21日
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奥様とまたもや喧嘩してしまいました。SNSというキーワードはNGだね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日、嫁と喧嘩をしてしまいました。SNSについて話をしているとどうしても考え方が異なり、喧嘩になってしまう。事実と気持ちの違いから、考えが異なってお互いが機嫌が悪くなってしまいます。嫁は、さまざまなうつに関する書籍やネット情報から、「うつ病患者はSNSを利用して同病の患者と意見交換をしている」という事実。他にも色々な知識をもとに、SNSを利用してくださいと言っています。実際に意見交換をしてはいないものの、SNSを利用して同病の方の意見を読んでいます。ただ、私の気持ちはそうならなくて、SNSよりも嫁が一番助けてくれているという思いがあり、SNSで病状を緩和していこうなんて思ってもいない。けれど、嫁の知識通り、SNSも使っちゃっているのですよね。以前の失敗があり、SNSはもうしないと思っていたのに、また始めていました。ブログに載せるほどでもない、単なる呟きを投稿している程度で、病状をお互いに共有して緩和していこうなんて思ってもいない。だから、嫁が言っているのは真実であり、事実でもあるのです。ただ、私の思いがそれに一致しないだけなのです。前回の失敗とは、呟きを監視されていて、思わず昔のことをつぶやいてしまい、それが嫁の逆鱗に触れてしまい、恐怖を感じました。それからSNSを１つはやめました。けれど、もう１つは続いていて、そちらは本当にくだらないことを呟いていました。例えば今日ガラスコップにこんな絵を描いたよとか、今日はどこの神社に参拝したよくらいのブログに載せるほどでもない情報をつぶやいていました。だから、SNSをするのも若干の後ろめたさがあるのですが、アルコールと同じで依存性があるのかもしれません。だから、嫁の真実と一致しているのかもしれません。１つ目のSNSではフォロワーが１００人超えしていたから、アカウントを削除するのも若干寂しい思いがありましたが、削除しました。※精神疾患を持った方って多かったのですよね。現在しているSNSはまだ２桁なのでそこまで頻繁に更新していませんが、SNSをやっていることに間違いはないですね。まぁ、真実はおいといてですね、結局事実と私の思いが異なって、言い合いになってしまうのです。SNSやめりゃいいのに、１日１回は投稿しているのですよね。やめたら、こんな言い合いになんてならないのにな。やめれない自分もいるのですよね。その結果、頓服を２回飲んで、アムカをするという最悪のケースになりました。今日はアルコールは飲んでいません。頓服２回、タバコ、そしてアムカですね。なんか、自分が情けないです。同じ失敗を繰り返すかもしれないことを続けているのだから。なんでやめれないのだろうか？依存性があるのはなんとなくわかる。SNSに何をもとめてやっているのだろうか。
2024年10月20日
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今日できたこと（１０月２０日）
朝起きれました。地域の奉仕活動に参加してきました。朝ごはんを食べれました。買い物に出かけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂はパス。ちょっと悩んでいてお風呂に入る気分じゃなかったです。
2024年10月20日
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ついに出てしまった禁酒（１滴もNG）です。DrStopです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒こんばんわ。今日は定期検診（精神科）です。まぁ、予想はしていましたが、ついに飲酒に対してドクターストップがかかりました。最近の飲む頻度が高くなってきていたので、いつの日かこんな日が来るのではと予想はしていましたが、やっぱりきちゃいましたね。先生から１滴もアルコールはNGと言われました。しかも、ノンアルコールビール系もNGと言われました。ノンアルを飲むと本物がほしくなるから、NGと言われてしまいました。自業自得・・・。いや、今までも「控えましょう」とは言われていたのですが、控えるだから少しだけはいいかな？と思って飲んでいたのですが、今回は頻度が高くなり、依存症になりかねないので、ドクターストップが出されてしまいました。さてと、困ったな。頻度が高くなってしまった習慣、また元からのお酒好きもあってか、それが１滴もダメと言われてしまうと、どう対策を取るかが問題。その代わり、飲酒の代わりに薬が増えました。不安焦燥の時に薬代わりにアルコールを飲んでいました。タバコや酒で不安焦燥が治らない時はアムカしていました。それもあってか、頓服薬の増量になりました。１日１回だった頓服が最大１日３回、３時間ごとになりました。いやぁ、酒の代わりに薬になるとは、それは予想外。ノンアルもダメと言われると結構きついな。と言いつつ、ノンアルを飲んでしまいました。アルコールはダメと言われたのは予想通りなので、まぁ仕方ないかという感じですが、せめて雰囲気だけでもと思って、嫁に泣きつき、ノンアルを買ってもらいました。今までノンアルはほとんど一気飲みしていたのですが、今回の診察のあとはちびりちびりと飲んでいます。まだ依存症まで行ってないから入院とかにはならなくてよかった。もっと頻度が高かったら入院になりかねていたかもしれませんね。薬が増えてしまったショックもあるけれど、アルコール禁止がきついね。どうしても飲みたくなったら、ノンアルで我慢していくしかないですね。本当はノンアルもダメだと言われたけれど、いきなり０は逆にストレスがたまってしまいそうで。ノンアルはどこまで行ってもノンアルだけれど、これはこれで色々なノンアルを飲んで行ってみようかなと思いました。なんとか薬で制御してもらいつつ、ノンアルで我慢ですね。いつの日か、アルコール解禁の日を願いながら。今日は、アルコール禁止が効いたのか、さすがに飲んでいません。何日持つかなぁー・・・じゃなくて、飲んじゃダメなんだね。飲むなと言われると余計に飲みたくなってしまいますよね（涙それ以外は、作業所の通所開始日ももっとゆっくりと考えて、大丈夫だと思えるようになってから再開すればいいと言われました。１１月に入ったらと思っていたのですが、もう少し様子を見ることになりそう。まぁ、まだ１週間ありますし、よく状況を考えながら再会のできそうになったら、再開することになりました。正直不安です。昨日も書いたけれど、作業所の再開はしたいけれど、できるのだろうかという不安があります。また、まだ車の運転の疲れがひどいから、どうかなと思っています。今回はいきなり週５は考えずに週３とかから慣らしていけばいいかなと思っています。もしくは週２とかで考えていけば１１月から再開もありなのではと思っています。さすがに６月の頃みたいに週５は無理だと思うし、また悪化させてしまうかもしれないので、まずは少ない日数で通所していければいいかなぁと思っています。
2024年10月19日
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今日できたこと（１０月１９日）
朝起き上がれました。生活リズムは整いつつあるね。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）しました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。本編には書くつもりですが、アルコールのドクターストップがかかりました。（涙
2024年10月19日
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１日中、悩んでいた日です。一歩も外にでれませんでした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は天気もいいのですが、１日中悩んでいた日でありました。自宅療養が残り１週間を迎え、その後、作業所活動に入るのですが、一度休んでしまうと復旧への気持ち切り替えができるかどうかがとても不安で、不安だけが先走っています。３ヶ月の自宅療養を行なっていたのですが、なかなか思うようには療養することができず、不安と日々戦っていました。来月から作業所への通所活動を行うわけですが、今の精神状態が変わったのかどうかがわかりません。確かに１日活動ができるようになりつつあるのは事実です。日課もこなせるようにはなってきています。（今日は無理でしたが）車も多少は運転はできるけれど疲れてしまいますね。神社参拝もたくさん行きました。嫁に連れていってもらったり、自分で行ったりとそこそこ行動もできるようになりました。ただ、人の多い場所はまだ無理ですね。幸い作業所では人が多いわけじゃないから活動はできるかな？精神状態も以前に比べたらマシ？なのかなぁ。アムカをしなくなったという点では回復をしてきてはいるのではないかと思っています。先月はアムカだらけでしたものね。。ただ、そうは言っても回復してきた実感がない。事実だけ見れば回復してきたのではないかと思いますが、気持ちの整理ができたかというとそこは微妙。暇を感じることはできたのかなぁ。今日みたいに１日中、動けず悩むことがまだあるのかなぁ。作業所にちゃんと通所できるようになれるかなぁ。何度も頭の中で作業所に通所するシミュレーションをしていました。朝起きて、朝ごはんを食べて、車に乗って、どの道を通って、作業所に到着して、作業をして、作業が終わったら、どの道を通って帰って、帰ってきたらバタンキュー。そんなシミュレーションを今日は何回も行っていました。気分転換に買い物にでも出ようと思ったのですが、今日は出れず。今日は外の空気を吸ってないなー。ずっと自室に篭りっぱなし。じゃぁ、こもって何かをするというわけではなく、ただ悩んでいただけ。不安を感じていただけ。きっと案ずるより産むが易しで、きっと通所できるのだと思うのですが、気持ちがまだ整理できていない。生活リズムは一応ちゃんと起きれるようにはなっていて、朝８時になったらちゃんと起きて、服も着替えています。睡眠も２３時にはベッドに入るようになり、質はともかく、寝るモードにはなっています。そう考えると一応は回復してきているのかな。何が不安なのだろうか。自分でもわからない不安がやっぱり残っています。実績だけ見れば頑張って回復してきたのではないかなと。不安だけが先走っている。まぁ、これがうつ病なのですけれどね。寛解まではまだまだかかりそうですが、作業所への通所レベルであれば今の状態でもクリアできそう？とりあえず、６月と同じくらいまで精神状態は持ってこれたのかな？なんか最初は３ヶ月の療養は長いと思っていたのですが、今日になるとなんとかクリアしてきたなと思います。あと１週間、何事もなく、平穏無事に過ごせることを祈っています。
2024年10月18日
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今日できたこと（１０月１８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は悩み多き日みたいで、起きてはいるのですが、ずっと悩んでいました。ちょっと頭痛がしますね。
2024年10月18日
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今日できたこと（１０月１７日）
朝起き上がれました。起き上がることはできつつあります。朝ごはんを食べれました。食欲もあるようです。日課の神社参拝をしました。買い物にでかけました。お昼ご飯を食べれました。壁の補修を行っていました。ガラスコップにお絵かきをしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は結構動きました。買い物にも車ででたり、壁の補修でセメントをねったりと色々とできました。
2024年10月17日
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この３日間、だらけすぎじゃない？寝てばかりでさ。何かしようよ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒タイトルに記載した通り、この３日間、寝てばかりでした。（汗なんかさ、気が抜けた感じになっていました。何かをしようとする気力もなく、眠気だけが襲ってくる。ちょっとだらけ気味じゃないと自分でも思ってしまいます。いくらなんでも３日間、寝てばかりいると情けなくなってくるよ。３日間、何かをしたいとは思ってはいましたよ。ただ、気力があがらなかっただけです。日曜日の遊園地の疲れが出ているかのように体がまったく動こうとしてくれない。いや、実際に疲れてはいますね。回復が遅いだけなのかなぁ。明日くらいはどこかに出れるとありがたいのですが。また、遠方の神社参拝とか、ガラスコップにお絵かきとかできたらいいなと思います。もしくはお部屋の整理とか？やっぱり、神社参拝がいいな。車の運転の練習にもなるし、１日活動することになるし。とりあえず、何か活動はしたい。寝ていてばかりだと体力も低下するし。今日はもう夜になってしまったから何もできないけれど、明日こそは。と３日間思い続けているのですよね。もっと元気が出てくれるといいな。今日は、一応日課の神社参拝（近隣の神社）までは散歩しました。それだけ。それ以外は家にこもっていました。まぁ、今日は天気も悪かったし。（また、言い訳しているし。ちょっとガラスコップにお絵かきに挑戦したけれど、少しだけ削ったら疲れてしまった。なんとか気力を取り戻したい。週も半ばになったので、明日からは活動を再開していきたい！！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー月曜日に父親から頼まれて携帯の機種変更をオンラインでするように依頼されたのですが、できずに娘にお願いをしました。何ができないって、文章が理解できないのです。数年前は娘の機種変更をオンラインで行ったことがあるから、今回もできるだろうと思っていたのに、HPに書かれていることが理解できず、急遽長女をお願いして注文をしてもらいました。今日、携帯が届きデータ移行をしようとしたのですが、やっぱり文章が理解できず、再び長女にお願いをしました。わかってはいたのです。きっと文章が理解できないだろうなとは思っていました。本も読めない人が、HPの文章が読めるわけがなく、専門的な知識が必要になるから、簡単にはできないのは重々承知していました。以前の自分ならできていたのでしょうに。。HPに書かれている文章の意味が頭に入ってこないのです。文字は見えています（老眼はありますが）ただ、何をどうすればいいのか、理解ができないんです。屈辱ですよね。どこかでIT系は強いと思っていたのに、それができないんですもの。しかも、数年前はできていたのですから。文字は読める、それを言葉にすることもできます。ただ、意味が理解できない。読めばわかると思っていたのに、読んでもわからない。頭が文字を拒否しているような気がしています。理解をしようとしてくれない。頭がやる気を出してくれない。結局、風邪をひいている長女にお願いすることになってしまい、本当に長女に申し訳がない限りです。あー、頭はこうやって低下していくのかなぁと実感しました。うつ病が回復していけば元に戻るかなぁ。それにしても、携帯の注文からデータ移行まで長女に行ってもらったのですが、携帯を次々と操作して作業を完了させた長女はかっこいいと思いました。逆にこちらが衰えたなぁとも思いました。少しは頭を使っていかないと認知症とかになりそうで怖い。。
2024年10月16日
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今日できたこと（１０月１６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。日課の神社参拝をしてきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はちゃんとお風呂に久々に入れました。体臭がすごくてやむを得ず入りました。
2024年10月16日
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【祝４０００件】あと２週間で一応自宅療養期間が終わります。がんばったなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒うつ症状を悪化させてしまい、３ヶ月の自宅療養。なんとかあと２週間までやってきました。終わりが近づくとあっという間だったなぁと思うのですが、その間の苦痛は半端じゃなかったですね。まぁ、ブログに状況は残していますが。先月とか毎日アムカをしていたものな。今月はまだ１回。少しは改善してきているのですね。ただ、アルコール依存はなんとかならなかったなぁと言うかこっちが悪化したかもしれない。自宅療養という軟禁なので、コンビニに行けばすぐにアルコールが買えてしまいます。確かにアムカは減ったけれど、アルコールは増えたかもしれませんね。とはいえ、なんとか毎日の日課もこなし、神社参拝も色々な神社に行ったし、結構頑張ってきたと思います。１日行動できるようにもなってきたし、焦りも少しは減ってきたかな。作業所通所もあと２週間後。作業所に出るようになればアルコールも減ってくるかなぁ。そう願っていますけれどね。せっかく職員採用してもらったけれど、やっぱり利用者でもう少し鳴らしていかないと無理なことだけは重々承知しました。今回の自宅療養で、責任がかかってくると自分で制御できないことだけはわかりましたね。まぁ、今度は職員になることはあきらめていくしかないかなぁ。どうしてもお金が気になるところですが、結局月２万円もらっていたものが一気に０円になるので、利用者のままでもいいのではないかと思いますね。また、通所できるかどうかというところから訓練が始まるのですね。３度目になるのですよね。同じ作業所で３度目の通所開始になるので、今度は焦らずにリハビリをしていければと思っています。まずは焦らずに焦らずにですね。
2024年10月15日
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今日できたこと（１０月１５日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。日課の神社参拝ができました。お昼ご飯を食べれました。買い物に出かけれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はちょっと疲れがでてしまったかな。あまり活動ができなかったですね。
2024年10月15日
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長男（保育園児）のこと。
念の為に書くけれど、確かに恐怖の対象として記載はしていたけれど、長男その者自体が恐怖じゃないんだよ。長男の行動から発生する、怒られる声、泣く声、喚く声、などが怖いんだ。だから人物そのものが怖いわけじゃないんだ。付属してくるものが怖いんだ。特に怒られる声が怖い。自分が怒られているような気がしてしまうんだ。イヤイヤ期、反抗期だから当然発生してしまうのは仕方がない声。だから、グレーゾーンから脱出できそうなことは素直に喜んでいるし、普通の時は至って恐怖を感じているわけじゃないんだ。そんな感じ。
2024年10月15日
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もしかしてアルコール依存症になりつつあるのではないかなぁ・・・。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒ちょっと最近の飲酒行動が怪しくなってきています。なんか、不安やうつ症状を抑えるためにアルコールを飲むことがあるのですが、その頻度が高くなってきている気がします。頑張って断酒しようとしているのですが、どうにもうまくいかず、食パンや炭酸水、ノンアル等でアルコールを飲まないようにしてもアルコールのことを考えてしまっている時がたまにあります。現在は平均して２日に１度のペースで飲んでしまっているのじゃないかなぁ。https://www.ncasa-japan.jp/notice/alcoholism/depressionホームページを見ると結構当てはまることが見受けられます。アルコール依存症の可能性が出始めている気がします。いやー、これ以上病気を増やしたくないです。嫁からも注意はされているのですが、止まらない。コントロールができない。うつや不安の症状がでると、頓服で試して、それでもダメならタバコ、それでもダメならアルコール。で、今日はそれでもダメでアムカでやっと現在に至っています。落ち着いている日もあるのですが、今日はダメっぽいです。頭痛はするわ、イライラするわで落ち着かなかったです。部屋にもやつあたり。ものは投げ放題をしていました。今は落ち着きを少しは取り戻しているから部屋もちゃんと片付けをしました。ついに嫁に緊急LINEを送り、ヘルプを要望しました。うつ、不安症状が午前中から発生していて、我慢しつづけていたのですが、昼過ぎに頓服、タバコは定期的に、夕方になって長男が遊びから帰ってきたらもう限界を迎えて、アルコール、そしてアムカに至りました。結局アムカするなら、アルコールを飲んでも意味がなかったということだよね。せっかく今月アムカが落ち着いていると思っていたのになぁ。なかなかうまくいかないものですね。嫁からも正論を言われていて、アルコールと相性の悪い薬を飲んでいるのに、アルコールを飲んでしまっては意味がないと言われ、シュンとなっていたのに、結局、今日もアルコールを飲んでしまいました。まだ、自覚症状があるので、早期発見にはつながりそうですが、一度病院に診察してもらいたいなと思います。まぁ、断酒すればいい話なのですけれどね。今日は無茶食いするわ、飲み放題。なんか、食べ放題、飲み放題みたい。こんなんでうつ病が治るわけがない。今日は何をしてもきつい１日でした。
2024年10月14日
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今日できたこと（１０月１４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は調子が悪いです。何も行動はできていません。
2024年10月14日
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今日できたこと（１０月１３日）
朝起き上がれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。遊園地で遊びました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。無事に家まで帰って来れました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。大変な１日でしたが、長男の思い出にいい具合に残ってくれたら幸いです。
2024年10月13日
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感情に自分自身を見失いかけることが多い１日でした。最悪・・・。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は朝から何度も怒り感情が発生していて、何度も体を乗っ取られそうになりました。幸い、タバコを吸ってセーブできました。できたかなぁ。イライラはしていたと思うんだよね。子供の寝じり、反抗期、嫁の正論。本当に色々と今日はあったなぁ。耐えるのが苦痛になっていました。１日中、長男と一緒に過ごし、反抗期真っ只中の子供と一緒にいるのは結構大変だったりする。精神疾患を持った人が対応するとなると健常者の方でもお辛い状況だと思うのですが、それ以上につらい状況だと思います。望んで出来た子供に対して、うつ病になり、イライラをしてばかりいる。正しい対応をすることができない。娘たちの時と状況が異なり、本人が対応に困っています。パニックになっているのですよね。怒り感情に体を乗っ取られそうになっていて、それを抑えるためにタバコやアルコールに頼ってしまっています。まぁ、正常な精神状態ではないのは自覚している（と思っているけれど、自覚できていないんだよね。気持ちはついて来ない）のですが、どうするのがいいのだろうか。なんか、いつの日か、長男に対して手を出してしまいそうで怖い。うつ病って一番動けるようになった時が一番怖いと思います。まだ、動けない時であればそんなことはないと思うのですが。あー、動けない時も怪しかったわ・・・寛解していない限り、危険な状態は続くのですね。怒り感情、希死念慮、自殺願望、いずれも持ち合わせていて、常に体を乗っ取られそうになってしまいます。まぁ、私の右腕はその衝動を抑えるアムカの数々。１年中を通して長袖を着ていないといけない状況。冬はいいとしても夏はしんどかったー。真夏の高温の時にも長袖ですごしていましたからね。けれど、今日はタバコでセーブできていたと言うことは少しは回復してきていると言うことにしましょう。そりゃ、自分で感情（思考）コントロールできりゃ、苦労はしないのですが、アルコールに頼らず、タバコだけでセーブできるのはまだマシだと思います。薬を飲んでいるから、アルコールだけはできる限り使いたくないので。タバコ、アルコール、アムカと色々な制御方法があるけれど、どれも体にはよくないので。一応、タバコは加熱式にしています。健康を考えるのならやめたほうがいいのですが、紙巻きよりはまだマシなので、これだけはしばらくはやめれないですね。（笑感情（思考）を正常に戻す効果がある順番はこんな感じ？薬＜タバコ＜アルコール＜アムカうーん、うーん・・・。平素に戻すには何かないといけないんだなぁ。なかなかやっかいな病気ですね。うつ病は。連休だけあってどこに行っても人が多く、簡単にパニックに陥ってしまった今日。もう、今日何をしたのだろうかというくらい、パニック状態。病院にいっても人が多く、普段の倍くらいはいらっしゃっていたなぁ。けれどね、今日よりも明日が心配なのです。嫁も休みで長男も休み。ということで遊園地に行こうという話になったのですが、この連休を利用して遊園地に来る人も多いんだろうなぁ。耐えれるかなぁ。朝が早いと言うことでみんなに負担をかけ、嫁には運転をずっとしてもらうからそれでも負担をかけ、長女もしんどいのに長男の面倒をみてくれるということで負担をかけてしまう。なんか申し訳ない限り。せめて自分が車の運転ができれば嫁への負担も減るだろうにね。心苦しい気持ちでいっぱいです。それでも少しでも長男の思い出として残ってもらえたらと思い、がんばってみます。
2024年10月12日
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今日できたこと（１０月１２日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。買い物にでかけました。お昼ご飯を食べれました。通院（歯科）しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はお医者さんのはしごです。３ヶ月に１回ははしごをするんですよね。
2024年10月12日
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今日も神社参拝。色々な神社に訪れています。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日も朝から遠方の神社に参拝してきました。今日は１００km以上離れた神社に行ってきました。ひたすら病気平癒を神頼みしています。まぁ、最終的には自分が変わっていかないといけないんですけれどね。それでも今日は１日活動ができました。嫁に運転してもらっていたとは言え、外にでれたことはいいことかと思います。しかも県外に。嫁も少しでもウチの気分が向上するように色々と頑張ってくれています。ここまでしてもらったら、頑張ってこっちも回復させていかないといけないですよね。けれど、今日は１日活動していたので疲れていますね。ちょっとぼーっとしています。
2024年10月11日
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今日できたこと（１０月１１日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。県外までドライブに行きました。神社に参拝しました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。無事に家に到着しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日活動をしていました。少しは気力が戻ってきつつあるのかな？
2024年10月11日
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「嫌われる勇気」という本が読んでみたい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒前々から気になっていたのですが、「嫌われる勇気」という本が読んでみたいと思っています。 嫌われる勇気生まれてからずっと人に嫌われないようにしてきた。だからこそ、うつ病になってしまったのかもしれない。そういう意味では私には「嫌われる勇気」というものがない。ないというか無縁だった。ただ、嫌われないようにすることが全て正しいとは思っていない。時には勇気を出して嫌われることも必要だと思っています。前から気になっていた本ですが、これまた読むだけの勇気がない。本当に勇気がないなーと実感はしています。きっと今回の就職も「嫌われる勇気」があれば乗り越えれていたかもしれない。結局、責任感だけが先走り、潰されれてしまった。職員になったという責任感、それだけが先走り、いろいろと職員になるための知識を取り入れ、がんばっていたのですが、つぶされてしまった。結局それって、嫌われたくないから出ている気持ちなのでしょうね。「嫌われる勇気」があればこそ、自分らしさを出したまま、職員になれていたのかもしれない。ただ、本を読みたいんだけれど、その気力がない。まだ読書をするだけの気力がありません。前にもいったけれど、読みたい本はたくさんある。自室の自分が座っている場所の後ろにはたくさんのまだ読めていない本がたくさん。ちなみに「マーケティング理論」。これらの本を読んで、少しでも作業所の事業収入につながっていけばと思って買って読んでいたけれど、１冊も読破していない。けれど、読めるようになりたい。自己啓発ですね。まだ自己啓発するだけの気力がないということか。今、「嫌われる勇気」を買っても読めないだろうなー。それだけの気力が回復しているとは思えない。思えないというか、実際に読めないし。テレビもろくに見ることができないのに、本なんてハードルが高い。けれど、これでも本を読むのは好きだった方なんだけれどな。特に専門書は結構好きだったと思います。家にはIT関連の専門書がたくさん残っています。特に品質に関するものがたくさんあります。今でもそれは知識として残っています。私の知識はその時点で止まっていますけれどね（笑古いIT知識しか残っていないのですよね。まぁ、品質についてはまだ利用はできそうですが。脱線してしまいましたが、「嫌われる勇気」を持てるかどうかですよね。読んでみたいなぁ。読めるかなぁ。前から気になっていたんだよねー。「嫌われる勇気」が出せれば自分の意見も言えるようになるかなぁ。今は自分の意見を言うことができず、他人の意見に流されているから、自分の意思で行動をしているわけじゃないんだよね。その人、その人に合わせた行動をしているだけだから、自分の意思で行動をすることができないんだよね。それがいい時もあるけれど、どうなのかなー。かっこよく言えば、同調主義。悪く言えば流されているだけ。別に同調主義じゃないんだよね。人がしているから自分もしておこうと言うことはないんだよね。だから、悪く言えばのほうかな。ただ、間違いなく、うつ病の原因の１つになっているのは事実。実際に自分がそうだし。流されてきていて、いざっと言うこと気に行動できず、責任だけはついてくる。それが複雑に絡み合って、うつ病を発生したのは確かだと思います。少しでもうつ病を寛解させたいから、一度は読んでおきたい本になるかな。少しでも考え方が変わればいいんだけれど。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は日課の神社参拝をした後は、午前と午後に分けて２回散歩しました。少しでも１日活動できるように午前中散歩したら休憩をして、午後からも散歩をしました。ちょっと疲れ気味です。。１日に２回はちょっとまだきつかったかなぁ。ちょっと焦り気味かもしれない。やってみないとわからないというものあるけれど、やっと半日だけ活動ができるようになって、いきなり１日に挑戦するのは無謀だったかな。足が痛いです。疲れがでているのでしょうね。そっかー、こんなに衰えていたんだなぁ。まぁ、確かに８月からねてばっかりいた状態から、少しずつ活動の範囲を広げてきているので、まだ１日が無理でも仕方がないか。もう少しペースダウンしたほうがよさそう。ここまで回復をしてきているのに、悪化させてしまったら意味がないものね。
2024年10月10日
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今日できたこと（１０月１０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社の参拝を行いました。散歩しました。お昼ご飯を食べれました。散歩しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は２回、散歩ができました。ちょっと無理をしたかな？疲れが出てしまっています。
2024年10月10日
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中部の神社を参拝しました。早く回復していくといいですね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は午前中が曇りでしたので中部の神社を２箇所参拝してきました。しっかりと「病気平癒」を祈願してきました。車で午前中で回れる場所なので近辺です。これで東部・中部のお守りを授かれる神社は参拝したと思います。西部はこれから順次行ってみたいと思いますが、距離がね。さすがに半日じゃ往復できないから１日がかりですね。また時間を見つけて（って時間はあるけれど気力がね）回ってみたいと思います。結構石段を上り下りするだけでもいい運動になりますね。昨日は山道だったので大変でしたが、今日はなんとか迷わずに参拝できました。いやぁ、昨日のはきつかったですわ。まだ足に疲れが残っていました。今日はまだそんなに石段も高くなくて、さらっと歩いていけれました。１つだけですが、「しじみ」の殻を用いてお守りになっているものがあります。わかりますか？中央に写っているお守りが「しじみ」でできているのです。これ、しじみなんですよ。安産祈願で有名に神社なのですが、普通のお守りもありましたので参拝後、授かりました。安産祈願の神社と気づいたのはお守りを買う時ですね。安産のお守りしかなかったので(笑まっ、健康は安心して生まれますようにと解釈してお願いしました。お守りも結構増えてきました。ご利益をいただけるとうれしいですね。早くこのうつ病から脱出していきたいと思います。帰宅後はぐったり。やっぱり、車の運転は厳しいです。運転しなれないから気を遣って余裕がないですね。あっ、今更ながら交通安全のお守りを１つ買ってもよかったかな。これだけ運転をするようになったので、交通安全は必須ですね。けれど、こうやって参拝を趣味にしていくと、少しだけ家から出ていけるようになりましたね。最初は引きこもってばかりでしたが、週１回は参拝に車で出かけれるようになったと思います。ご利益があるのかもしれませんね。作業所通所まであと２２日。なんとか頑張って回復させてみたいと思います。たまには折れてしまうこともありますが、それでも少しでも寛解に向けて一歩でも近づいてくれたら幸いです。幸い、先日まで通所していた作業所の方も待ってくれているようでしてこの作業所に再び通所できるように考えております。喧嘩別れしたわけじゃなくて、私が責任を感じすぎて中座した作業所なので再通所するのには抵抗はなさそうです。もっというと他の作業所はちょっと合わなかったというのが正解かな？食品やPCを扱う作業所はちょっと無理だったので、性分的に。先日まで通所していた作業所が居心地はよさそうです。そこに再通所できるように、今は少しでも家から出かけれるようにリハビリ中。なかなかこのリハビリがしんどいです。家の外に出るのって結構勇気が必要なのですよね。気力も必要なのですよね。その両方が揃った時にしか出かける元気がでないのです。勇気と気力が揃った時に初めて外にでれるのです。そこに今までは嫁のサポートがあってやっとできていたのですが、今月に入って少しだけですが、サポートなくできるようにはなっていけれました。昨日、今日と２日連続でクリアできました。さすがに明日は無理だな。精神的に。明日は日課の神社参拝だけで終わりそうな気がします。まぁ、家でもガラスコップのお絵かきもできるのでそれで何かすることを作っていければいいかなと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日もいつもの胃痛が始まってきました。この１７時付近は胃が痛くなるのが辛い。困ったものです。子供の騒ぐ声が苦痛を誘ってきます。ウチの家で言えることですが、夫婦のどちらかが精神疾患になってしまった場合は、子育ては完全に片方にかかってきます。私の家の場合、私がそうですね。ただ、幸いながら両親が健在し、娘たちが成人しているので、家族が協力してなんとか子育てが成り立っているのです。これは本当に助かっています。私は一人で自室に引きこもっていればいいだけなので。それでも声がしてくるのでヘッドホンで逃げています。逃げないと精神崩壊してしまいそうなので。せっかく順調に回復してきているようなので逃げれるものは逃げていきたいと思います。逃げることは決して悪くないと嫁も言ってくれています。ですので、子育てから逃げています。今日は大雨でやっかいですが、１７時過ぎから大雨になると音が聞こえないから助かっています。いいやら悪いやら。このまま晩御飯が終わる時間まで雨が降ってくれていると助かるのですけれどね。あと妄想が激しいですね。物音がすればすぐに子供が暴れていると解釈してしまうのがやっかいです。実際に暴れているかどうかはわかりません。自室にこもっているから。けれど、物音に執着していますね。たぶん、相当な集中力が必要になっていると思うのですが、それが習慣化されているから、やっかいです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー引きこもっている時の様子を少しだけ記録として残してみます。最初はベッドからでれず、トイレ以外はベッドで横になっていました。特にゲームや読書をするわけでもなく、ずっと人生の哲学をしていました。哲学というとかっこいいですが、悩んでいただけです。今は１日１回は日課の神社参拝をするようになりました。あとはタバコをすうか、お茶を飲むか、パソコンでブログ、ガラスコップにお絵描きとできることが増えてきました。また、週１回くらいですが、車で近隣の神社に参拝するようになってきました。お守りを授かりにいくのを楽しみにしている気がしました。まだ半日しか活動をすることはできませんが、少しは進展したかな？
2024年10月09日
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今日できたこと（１０月９日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。神社に参拝できました。近隣の神社に車で参拝してきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も日課をクリア。って言っても神社参拝のみですが。
2024年10月09日
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ちょっと足を伸ばして遠くの神社に参拝に行きました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も雨。しばらく雨が続くのかな。朝から神社の銀杏拾い。銀杏はおいしいからね。神社にたくさん落ちているので、それを拾っていました。食べると美味しいけれど、拾うと手に匂いがつく。なんで銀杏は美味しいのに匂いがきついのでしょうねー。銀杏を袋いっぱいに拾い終わったら、ちょっと気力があったので遠くの神社までその足で参拝してきました。たまたま今日は雨でしたので車で参拝していたから、そのままドライブがてらに参拝してきました。お守りをいただきに６０kmくらい離れた神社に行ってきました。昨日から行っている諏訪神社に行ってきました。神社には近くの駐車場から徒歩で１３分とGoogleMapに出ていてGoogleMap通りに歩いていたのですが、着かない。それどころか山道を延々と歩いていました。いくら歩くスピードが遅くなったとはいえ、３０分以上歩いていたので、道が違うのではないかと思って、再度GoogleMapを開いてみても、まだ進めと表示がでている。さすがにこれ以上は歩けないと思って下山したのですが、ふと横に小道があり、もしかしてと思ったらその小道の奥に神社がありました。うーん、通りでGoogleMapが動かないわけだわ。この小道を案内していたのですね。参道を通り石段を登ると神社に到着。参拝してお守りでもと思ったのですが、社務所がしまっている。社務所に張り紙がしてあり、常駐していませんという張り紙がしてありました。おっとそうきたか、お守りを買いに行こうとしても社務所が空いていないことには買えない。しかも常駐していらっしゃらないから、いつ空いているのかもわからず、お参りだけして帰ってきました。とりあえず、これで東部地区は制覇ですね。今から考えると御朱印帳でも作ればよかったかな？左sんパイしたあとは帰路につきました。汗びっしょりになりました。結構な山道を歩いていたので、疲れてしまったのだと思います。お昼ご飯を食べたら、寝ていました。ぐったりとしていたのでしょう。合計１時間くらいは山道を歩いていたので結構な体力を使ったのではないかなーと思っています。神社からの帰路は至って簡単でした。実はすぐに車道に出れました。そもそものスタートが間違っていたのでしょうね。たまにGoogleMapって違う道を案内することがあるよね。過去に何回か大変な目に遭ったことがあります。今回もそうですね。まぁ、いい運動ができたと思って、よしにしました。疲れました。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお昼ご飯を食べて、一寝入りして、ガラスコップのお絵かきをしていました。今日は深夜番組のアニメを描いてみました。実際に見たことはないのですが、「生き延びます」というタイトルに惹かれ、描いてみました。先日ルータの歯を新調したので、とても書きやすかったです。やっぱり、歯がちびていたのでしょうね。しっかりとした太い線でキャラを描くことができました。うん。キャラもしっかりと描けていますね。まぁ、絵心がないのと、トレースが下手なのは置いといて。さて今日のすることはこれでおしまい。あとはゆっくりとタバコでも吸って過ごします。散策が疲れたのでしょう。まだ足が痛いです。普段動かないのに、急に山道を通ったものだから疲れがでてしまったのかなと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨晩、カメラの何が楽しかったかを悩んでいました。趣味を少しでも増やそうと思い、以前熱中していたものの中で比較的、簡単に再開できそうなものと思ってカメラの再開を考えてみました。基本的に景色というよりは人物像を撮るのが好きだったと思います。景色は絵心がないので、納得ができる写真が撮ることができず、人物像を撮ることが多かったですね。社員旅行とか結構写真撮影をしていましたよ。だいたい、１回の旅行で１０００枚は撮影していました。自由行動とかは、いろんな班について行っては撮影し、次の班を見つけたらそっちに行って撮影をしていました。渡り鳥をしていましたね（笑それが楽しかったのでしょうね。今思うと何が楽しかったのでしょうか。食べ歩きもせず、ただひたすら写真を撮っては、一人で歩いていました。自由行動とかは自由に行動されていたので、人探しをしては撮影し、それを繰り返していました。今思うと本当に何をしていたのだろうかと思います。名所だというのに景色や風景を満喫することもなく、とにかく撮影。なんだかなぁ。。。何していたんだろうな。よくわからなくなって、昨夜は諦めて寝ました。今日もせっかく神社に行ったのに写真を撮ることもなく、終わりました。まぁ、撮影するだけの体力はなかったですけれどね（笑とりあえず、カメラのメンテナンスをしてみました。埃がかなりついていたので結構大変です。エラーダスターもしばらく使ってなかったしなぁ。色々と清掃グッズがないなぁ。どこにしまったのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんかさ、この時間（１６時過ぎ）になると胃痛がしてくるんだよね。まぁ、長男が戻ってくるというのもあるけれど、虚しくもなるんだよね。「定時」という言葉を使わなくなってしまってもう何年経つのだろうか。まぁ、発病前に定時であがることはなかったのですが、それでも定時という言葉だけは使っていた言葉。その言葉を使わなくなってしまって数年。なんか、何をしているんだろうかってすごく不安になってしまいます。せめて作業所には通所できるようになりたい。あと３週間。そうすれば、自宅療養期間は一応終了する。来月になったら相談員さんに相談して作業所の通所手続きをとってもらう予定です。自宅療養も疲れたし。３ヶ月の自宅療養。長かった。けれど、あと３週間となると短くも感じる。やっぱり、元のように通所できるようになるのだろうかという不安は拭いきれない。まぁ、当然いきなり週５勤をすることはないし、止められるだろうし。結局デイケアは通わずだったなぁ。頑張れるかなぁ。いや、頑張りすぎると再発しかねないからゆっくりと。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男が帰ってきて、暴れ出している。この音を聞くのが嫌、それを怒る声を聞くのがいや。なんとかならないものかな。寝逃げが一番いいのだろうな。安全だし。けれど聞き耳を立ててしまうんだよね。困ったものです。もう少し落ち着いてもらえると助かるのですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯をなんとか食べ終わり、やっと一息。少しパニックになっていたのが落ち着いてきました。嫁と長女が一緒に食卓にいてくれると長男もおとなしくなるので本当に助かります。嫁や長女、次女がいないと大暴走をしてご飯をたべてくれないから本当に助かります。今日は落ち着いてご飯が食べれたかなと思います。毎日こんな感じだと助かるんですけれどね。ヒヤヒヤ、イライラしながら食べるご飯ほど苦しいものはないですものね。ご飯は美味しく食べるのが一番いいと思います。そう願っています。頓服薬を飲んだおかげか、やっと落ち着きをかなり取り戻してきました。さっきまで横になったり起き上がったりを繰り返して悶えていたのですが、それも落ち着きました。なんか、ほっとしたのか、ちょっと小腹が空いてきた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
2024年10月08日
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今日できたこと（１０月８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。日課の参拝をしました。諏訪神社に参拝しました。お昼ご飯を食べれました。ガラスコップにお絵かきをしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。諏訪神社に行ったのですが、お守りは売ってなかったです。残念
2024年10月08日
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今日は１日雨。気力もなくなれば、落ち着きも無くなってしまう日です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は１日中、雨が降っていますね。止み間もなく降り続けています。こんな日は気力が著しく低下し、落ち着きもなくなってしまいます。諏訪神社に参拝に行きたかったけれど、それだけの気力もなく、家で１日中過ごしていました。特にしたいことも（ないわけじゃないけれど、気乗りしない）見つからず、ひたすらベッドの上をゴロゴロとしているだけです。寝逃げするにも眠気も来ないし、携帯を触っても老眼で見えないし（笑結局起き上がって、パソコンをさわっているくらいでしょうか。けれどね、このパソコンを触っているのもどうしてもIT記事が気になってしまい、それを読んでは落ち込み、負のスパイラルです。第一線で活躍をしている人を見かけると自分と比較をしてしまい、落ち込んでしまいます。自分も全盛期は第一線で活躍をしていたのですが、それができない状況になっていることがとても悲しくて、いつも過去の自分を求めてしまいます。求めては行けないのはわかっているのです。二度と戻れないのもわかってはいるのです。それでも再び頑張れるようになれるのではないかと期待をして、自宅療養を続けているのですが、こんな雨の日は気分が低下して、負のスパイラルを招いてしまいますね。けれど、こんなことをしていえると焦りだけはしっかりと出てくるのですよね。焦っても仕方ないのですが、早く作業所に出たいという気持ちと、出れるだろうかという不安。どちらも本当で真実。焦っては不安になり、不安になっては焦ってしまう。なんとか療養期間中は平穏無事で過ごしたいと思ってはいるのですが、天気が悪いと何もできないから、余計にいらついたり、八つ当たりをしたり、落ち込んだりとなってしまいやすいです。けれど、今日はその気力すらなくてゴロゴロとするのが限界。起き上がってもトイレに行くくらいであとは部屋に篭りっぱなし。引きこもっても苦しいし、外に出ても苦しい。一体どうすればこの苦しみから解放されるのでしょうかね。不安と焦りだけはなんとか脱出をしていきたい。はぁ・・・。趣味が見つけれるとこの状況から脱出できるのだろうか。先生からは趣味を２、３個と言われたけれど、最近はガラスコップにお絵かきをしている。あとはこの日記。これくらいしか思いつかない。じゃぁ、楽しいかと言われると微妙。どちらも楽しんでやっているわけではない。以前はどうだったかなぁ。カメラに吹奏楽、ガラスコップにお絵かき、DIYと４つほど趣味があったのですが、確かに楽しんでいたなぁ。吹奏楽とDIYはお金がかかるのと、人の目が気になってしまうので、カメラを再開できないものだろうか。っていうか、カメラって何が楽しかったっけ？楽しかった理由が思い出せない。過去の写真を見てみるとイベントがあり１日１００枚くらいは撮影していますね。そんなに撮影していたんだなぁ。身近で言えば公園に出かけるときにはカメラを持って出ていたものな。何が楽しかったのだろうか。それが思い出せない。思い出せたらカメラを再開できるのだろうか。以前楽しかったことも思い出せないくらい、気力が低下している状態です。病気を発病してから写真を撮らなくなっているなぁ。急に写真の枚数も減り、ついには数年撮影しなくなってしまっています。ガラスコップのお絵かきも以前ほど楽しみながらしているわけじゃない。どちらかというと暇つぶし？何かしないといけないという使命感にかられて、とりあえず簡単に取り掛かれるガラスコップのお絵かきをしてはいるけれど、楽しみが出てこない。あっ、けれど最近の楽しみは嫁が休みの時に色々な神社で「病気平癒」のお守りをいただきに行くのが楽しいです。外に出ていくこともでき、一石二鳥。気分転換もでき、一石三鳥。そう考えると旅行が趣味に入るのかな。まぁ、あくまで嫁がついてきてくれることが前提ですが。一人では楽しみはなく、使命感で行ったものなぁ。先日県内を制覇したと書きましたが、まだありました。まだ９箇所もあり、ゆっくりと回れそうですね。近日でなんとか諏訪神社に行ってみたい。そうすれば今度こそ、東部は制覇できるから。中部、西部はまたゆっくりと行けたらいいですね。今の楽しみはこれくらいかなぁ。嫁が休みの時が楽しみになっているかな？ブログの最後の文章くらいは前向きに書いています。昨日から続けた方法です。
2024年10月07日
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今日できたこと（１０月７日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日雨。気分も雨マークです。
2024年10月07日
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今日も何もできず、テンションは低い。昨日よりはましというレベル。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日はかなりテンションが低すぎた。理由は簡単。昨日長男の年長さんとして（保育園最後）の運動会が行われました。けれど、自分は人が多いから見にいくことができなかった。嫁や娘達から聞く話では、昨年よりかなり成長をしていたということ。グレーゾーンで育った長男。今年の運動会ではその様子も見られなく、頑張っていたとのこと。そっかぁ、と嬉しい反面、その様子を見に行けれなかった自分が情けない。精神疾患を抱えながら、頑張っていた長男の姿を見ることができず、後悔をしている。いや、後悔をするのはわかっていて見にいくのをやめた。だって、パニックになるのがわかっていたし。その後悔がずっと引きずったまま、昨晩を迎えたわけなので、ブログを書くだけの気力がなかった。そっか、がんばったんだという話を聞いただけ。長男でも頑張っていたのに、逃げてしまった自分が情けないです。。そんなわけでブログをお休みしました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は今日で、何もできなかった自分を情けなく思う。なんとか日課（神社参拝）だけでもと思って、やっとさっき動けて参拝してきました。今日できたことはそれくらいかな。あとは寝ていましたね。寝ているか、お茶を飲んでいるか、タバコを吸っているかくらいしかしていません。したいことは色々とあった。諏訪神社というところに参拝に行ってみたかった。DAISOに買い物に出たかった。ガラスコップにお絵かきをしたかった。いずれもできていない。なんか、気力低下が激しく、何もする気が起きなかった。せめて参拝だけでもと思ってなんとか気力を振り絞り、日課だけはこなすことができた。最近雨だったから日課がこなせれず、久々に晴れたから日課だけはこなすことができた。あと少しで作業所への復帰準備が始まるのに何もできない日があるのがとても悔しいです。何かしたいことがないなら、まぁ、仕方ないと思える？と思うのですが、したいことがあり、それを実現する環境もあり、あとは気力がだけ。その気力が今日はおきませんでした。けれど、何かしたいという欲がでてくることだけましなのかもしれない。一時期何も欲すらなかったものな。物欲、欲何もなかった時があった頃から考えると、何かをしたいと思うだけマシになってきたのかもしれないなと思います。ということにします。そう思わないと何も進展しないような気がして。考え方を少しだけでも変えていかないと何も変わらない気がして。だから、以前よりはマシになったと思うようにしてみます。せめてブログ上だけでも。※実際は思っていないのですけれどね（涙書くことでそう言い聞かせてみようと思います。それで、その気になればラッキーだし。いつも落ち込んでいるブログだけでは気分も落ちてきてしまいますものね。。だから、少しはマシになったと認識させてみようと思います。って以前も書いたよな。それから挫折してしまったけれど、再挑戦です。ちょっと前回はタイミングが悪かっただけだと言い聞かせています。今回こそ、継続できると頑張ってみたいと思います。
2024年10月06日
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今日できたこと（１０月６日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。神社に参拝してきました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。そろそろお風呂にちゃんと入らないと臭うよな。。。。
2024年10月06日
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【愚痴】単なる愚痴です。無視ってください。※最近多いかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。不定期ですが、愚痴を書いてみたいと思います。なんの徳もありませんが、少しだけ自分の中に潜んでいるストレスを発散させてみようと思います。ですので、単なる愚痴ですので、無視をしてください。闘病日記ではないので。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー一般就労につけれなくなったこの現状をわかってほしいわけじゃないけれど、あなたの一言が人の人生を大きく左右させてしまうほどの影響力があるということは認識してほしいと思う。順調だった人生も大きな力を言葉にして、受け入れるだけのキャパをもっていない人に言うということは、言葉を武器にして無抵抗な人間につきつけているようなものだということ。第二、第三の自分が出てほしくはない。全員がキャパを持って人間ではない。キャパが小さい人間もいる。まぁ、自分はキャパが小さい人間でしたが（涙叱咤激励って結構難しいと思う。人や環境に合わせて利用しないとその人の人生を崩壊しかねないツールだと思う。逆効果になる場合もあることを理解してほしい。必ずいい結果を招くという保証はない。まぁ、四字熟語になるだけなので、効果があることはわかる。それに場合によってはそれが必要なことがあることもわかる。ただね、それが常に通じるわけじゃないんだよ。逆効果になってしまった人間がここにいるのも真実なんだよね。大きな声、大きな力を持つ人は注意をしてほしいなと願う。キャパがあるメンバーばかりか、そのキャパを持っていないメンバーがいるかがわかった上で使ってもらえたらいいなと願います。たった、その一言が二度と一般就労に戻れない人間を作ってしまう場合があるのですよね。もし、当ブログを読んで思い当たる節があれば、ちょっと注意をしてもらえたらいいなと思います。また、キャパがない人は時には逃げる必要もあることをわかってもらえたらいいかな？と思いますね。逃げるということは悪いことじゃない、自己防衛なのです。自己防衛をしている人を責めることは行ってはいけないよ。逃げるしかない道しかないわけで、無理強いをしてはいけないよ。少しだけ愚痴りました。また、不定期に愚痴ってしまうかもしれませんが、ご容赦をお願いいたします。
2024年10月06日
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