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2005年11月の記事
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愛してる
「愛してる」って誰かに言ったことありますか？私はあんまり、ないんですよね。以前もこのネタ日記で使いましたよね・・・ははは。しばらく、彼と疎遠にしていてひさしぶりに会ったらやたら何度も言われた。私がどこかに行ってしまいそうって思ったのかも。実際、そういう感じをさせてしまうみたいです。愛してるってすごい言葉ですよね。なんか、きっと私が彼にかなわないなぁと思うのは私がいえないことを言ってしまうからなのかな。今言いたいことは今言っておかないと後悔するのかもしれないですよね。なんか、彼に行間を読まれていたのかもしれないです。複雑そうに見えて私ってものすごく単純にできているんですよね。すごい、ガード固いのに不意にゆるんでしまう。彼はバイタリティがあふれていてガンガン攻めてくるタイプですね。食べ方もあんまりきれいじゃないその癖に、女性には食べ方とマナーとか求める人きっと自分ができてないからなんだろうな。愛してるって言うときに愛することを自覚するのかななんか、考えるよりも感じろって感じですね。彼に教えられます。
2005/11/27
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ひんやりしてた。
今日はなんだかエネルギー不足気味だった。それで、迷ったあげく整体にいく事にした。昨日は紅葉を見て、浮かれ気味だったけれど体がひえたみたい。私はひんやりしていた。そして、何だか考え病に陥っていた。先生はいつものように私を迎えてくれた。いつもよりもサービスしてくれて、しっかり揉んでくれた。非常に肩こりがひどかった。「痛い？」と聞かれても私はいつも答えない。（痛そうだね）と小さい声で聞かれたので、笑う。先生に体のずれを直してもらう。私はいつもずれている。だからマメにずれを直さないといけない。いつも私は助けてもらっているよなぁと思う。一番疲れがたまった日に行くから、私はきっとヒドイ顔してるだろうなと思う。きっと、さびしそうな顔をしていると思う。怒った顔をしていると思う。彼氏がいなかった、大学生時代クリスマスにどうしても行く場所がなくて心細くて、整体に行ったこともあったなぁ。「私、考えてしまうほうなんです」と先生に言ったら「そうだね、人間は考える生き物なんだよね」なんて、わかったようなわからないような事を言って笑っていた。なんだか、今日も救われた。「無気力なんです」って言ったら「でも、前よりも気を張っている時間は減ったでしょ」と言われた。無気力になるのは、気を張っているからなのかな？私の変化は、先生にもわかっていた。いつも誰よりも、私の変化を気づくのは先生だった。
2005/11/24
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気になる
私は女性ホルモンが不足しているのかもしれない。なんとなく、恋愛にがつがつしてないです。昔から、相手にがーっと向かっていくタイプじゃないですね。冷静ですよね、恋愛において。計算してしまうんです。こうなるんちゃうかな？？って。たまに想うだけで終わる恋もしてしまう。密やかに気になる人がいる。今の彼氏に出会う、ずいぶん前から知っている人。気になる理由がわからなくて、考えているけれどわからない。会社の人。後輩。好みの顔かもしれない。雰囲気なのかもしれない。私に敬語を使うからなのかもしれない。時々廊下とか、会社の行事で会ってさわやかに挨拶とかしている。その、気になっている人から最近Y君という人ををすすめられた。気になっている人にそんなことを言われたから、がっかりした。絶対お似合いだって言われた。でも、私はきっとその人と似すぎているから、だめだろうなと思う。Y君は友達の部署の後輩だった。私は友達にお菓子をあげるついでにY君にもあげていた。1年くらいそんな感じだった。Y君は私に餌付けされたと言っているらしい。またある時に、Y君と親しい別の人から、Y君をすすめられた。私はY君に気に入られているのかな？と思った。だけれど、Y君になにか言われたわけじゃないから、まぁいいかと思ってそのままにしている。好きとか嫌いとかなんとなく苦手だ。恋愛が苦手だなと思う。恋愛は何度かしているけれどいつもそう思う。たぶん、恐いのだろうなと思う。好かれるのも、好きになるのも。いくつ恋をしてもその部分は変わらないなと思う。一度、自分から好きだと言ってみたいなと思う。本当に自分から告白してみたら、何かが違うのかもしれないなって思う。自分のことかわいいって思っているうちはだめなんだろうなって思う。
2005/11/22
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私が私であること
今日はふと感じたことがありました。私が私として生まれてよかったなぁと漠然と感じました。こういう風に思うことは、正直なかなかありませんでした。どうして、私ってこうなんだろう？？って責めてしまうことが多かったのでした。じぶんに優しくなることって案外むずかしいです。私って、そそっかしくって失敗が多いから。自分が自分であることに感謝してみたくなりました。自分に対して、ずっと、これからもずっと一緒にがんばろうねって思いました。＊出会う人で、人生が変わることってあると思います。私は今年の夏にある人に出会ってから変わりました。ええ、太極拳の先生です。その人は私に会うたびに、びっくりするほど褒めてくれるので、私はそれに答えるようにがんばっていました。間違いを指摘されると、家に帰ってノートにメモしてイメージトレーニングしていました。それで次回はそこを直して、よろこばせたくなりました。その人は、私のいいところをたくさん教えてくれました。どんなに私が素晴らしいかいろいろ言ってくれるのでした。君は体がやわらかい。柔軟性があるから、ぜひ生かしてくれって言うんです。私はどうしてこんなに大事にしてくれるのだろう？？？って疑問でした。それで昨日、その人は私に言いました。私の存在がはげみになるって。わかいひとが頑張っている姿を見ると僕も頑張らなくっちゃって力が出てくるんだって。私がだれかの力になっているなんて、考えたこともありませんでした。私は彼に励まされて育てられていると思っていたら、彼も私からエネルギーをもらっていたのだと。こういう循環って、いいなと思いました。いい気はうつるのかもしれないですね。
2005/11/21
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本命
私は浮気をします。やっぱり、いろいろ試してみないとわからないですよね。他の人がいいって言っても、自分には合わないこともあるんですよね。浮気といっても、のど飴に関してです・・・。のどが弱い私にとって、のど飴というのは本当に身近な存在。お菓子売り場や駅の売店でつい新しいのど飴を見かけるとためしてみたくなります。きゃーと飛びつきます。柑橘系のあめが特に効きますね。フルーツのど飴とか好きですね。いちごののど飴も、珍しいなぁと思って、たまに買います。今のところゆずの粒が入っているのど飴が本命です。食べているとだんだん、ゆずの皮のじゃりじゃりが残って非常に美味しい。そのほかゆず茶のど飴という、ゆず茶をのど飴にしたものもありますね。ゆず茶がのど飴になるなんて！！画期的です。ゆずが意外に効果を発揮してくれます。ゆず万歳です。この冬はゆずで乗り切ろうと思います。
2005/11/17
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見知らぬ町
仕事の用事で、明日から二日間出張です。今日は午前中に新幹線で移動しました。ネットカフェから更新しています。Ｍ市は、驚くほど、昔のたたずまいが残っている町だった。木造の建物がほとんどで、その多くが古かった。昔から町並みがずっと変わっていないのかもしれない。私は自分がよそものだと感じてしまう。新しいものがすくない。緑が多く残っている公園があり、きれいな水がごく自然にわきでている。どこか違う時間枠にまぎれこんだような錯覚を覚える。あまりにも私が馴染んでいる町とは違いすぎていた。私は都会のほうがなじんでいたから、人の息遣いやあたたかさを感じる町はなつかしいような気持ちにさせる何かを感じる。うなぎが有名なのだというから、観光の本を見ながらさがす。すぐに見つかるわけもなく、ごく普通に道に迷う。やっと苦労して見つかったのが１４時すぎだった。それでもお客はけっこういて、家族づれが多かった。カウンターにちょこんと座る。メニューを見て、すぐに注文する。うなぎ丼にお吸い物と茶碗蒸がついていた。うなぎは味が濃くて美味しかった。さすが、老舗の貫禄だった。ひとりでカウンターでご飯を食べるのはなんだかまだ不慣れである。カウンターでお酒をひとりで飲むよりは緊張しないけれどそういうこともさらりとできるようになりたい。私はものすごく観光地化した場所が好きではなく、観光地ではない、ごく普通の町がすきだった。それはきっと、幼少のころに私が住んでいた町がそうだったからだろう。そんな気がする。難しい研修の前の日にわざわざ観光をしておきたかった。にがい薬の前に、甘いケーキを食べたらよけいに薬がにがく感じるかもしれないのに。それでも、日常の中に甘さは必要なのかもしれないと思う。そして私はごく自然にそういうものを取り入れてしまう性質なのだと思う。
2005/11/13
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現実的な彼
先日、上司たちとお酒をのむことになった。大忙しの日だったからか、私はいつもと違って悪酔いしてしまった。上司たちも私に絡んできた。私は上司に、「あなたは現実的なことに興味がないね、どうして会社に入ったの？」なんて言われた。私は「入りたかったからです」と答えた。いろいろ、日ごろのあれこれがどっと噴出してしまうのが、お酒の力だと思う。私はふだん抑えていたことを、どっと吐き出してしまったし上司はすごく現実的で、きびしいことを私に言った。後日、精算をすることになり一番えらい上司は俺がたくさん出すと言う。結局私の分はタダになってしまった。働いていると、黙っていたほうがいいことがたくさんあると思う。私は本当に正直というか、まっすぐ過ぎて、流していいことを流せないでいたりする。現実を受け入れたりすることも、うまくできない。それでも私は会社をやめない。たとえ、上司に「mamikoroさんは、動きが太極拳だね」なんて意地悪を言われたとしても。＊今おつきあいをしている彼は、現実的な人。現実の中で、健康的に働くことができる人。おデートのときは、必ず割引券を必須でお店に入るとすぐに「これ使える？」ってお店の人に聞く。私は実は、どこか居心地の悪さを感じてしまう。私はきっとその会話を聞きたくないんだろうな？と思う。会話の中に、よく経済の話や日経新聞の話題がでてくる。そんな時、私は無理をしてあわせる。彼と私は、ちがうから一緒にいるのだと思う。でもちがうから、時々疲れるのだと思う。そして似ているところも少しあるから、一緒にいるのだと思う。大人になってからの恋愛は、まなぶこともあるから一緒にいるのだと思う。私は、偏ったところがある人間だから無理をしてでも、関心がなくてもいろいろなことを知っていく余裕をもったほうがいいのだろうな？と思う。
2005/11/12
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ぎゃっぷ
最近になっても、こんなふうに言う人がいた。「mamikoroさんって、顔とちがってキツイ性格なんだね。」私は男性から、よくこんな風に言われます。女性からは、こんなことは言われません。きっと女性にはやさしくしてるから。。私の顔って、やさしそうに見えるみたいです。古風で何でもしてくれそうに見えるみたい。なんでも許してくれそうに見えるみたい。男性は、私の顔にあまえてくるんですね、きっと。でも、ホントごめんなさい！です。あまりやさしくないです。あまり古風でもないし、あまり許してあげられません。ぎゃーっていうような嫌な一言を言ってしまいます。ぼんやりとした顔のくせに。男性にはどうしても生意気になってしまいます。やっぱり男性って、ハイハイって笑顔で笑って受け入れる人がいいのでしょうかね。あれこれ言わずに、そうよねって寄り添うような女性がいいのでしょうか。
2005/11/08
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育てること
昨日も、朝早くから太極拳に行った。小雨が降っていた。木の下で雨に濡れないところを探したけれどやっぱり少しは濡れながらしていた。土が雨に濡れる匂い、木の匂いがはっきりとわかる。雨の日は色々な匂いが混じりあっていて、いつもより空気が濃い感じがする。私がしつこく頑張っている理由のひとつが先生にあった。先生は、どんなに小さな変化にも敏感に感じ取る人だった。この間と今日とではぜんぜん違う、と言ってくれる。ここがダメだからこうしたらいいねん。と明確にしてくれるので私は安心して頑張れる。育てるということは、見守ることに似ているのかもしれない。私は気位が高くて頑固で、生意気で真面目すぎるのに、この先生の手にかかったら、すごく素直になってしまう。太極拳の時間だけ、私はものすごく素直になっている。牙をぬかれたトラのように。お稽古の後は、帰宅しておそろしい眠気におそわれる。長い夢を見て起きた後、日記をつける。今日言われたことについてあれこれ、メモ程度に。復習すればするほど、効率があがるというもの。とくにお稽古事というのは、その繰り返しなのだと思う。それから先生は甘やかすのが上手だ。私は甘やかされているのだと感じる。今までの人生で、こんなに褒めてくれる人はいなかった。君は見込みがあるそんな風に言われると、そんな気になってしまう。もしかすると、やる気になるつぼには見込みがあるという札を入れると、きいてしまうのかもしれない。先生は女性とお酒が苦手だというけれど、そんなことはないと思う。（というのも、生徒さんの9割が女性である。）
2005/11/07
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最近のこと
しばらく日記をお休みしていました。みなさんからメッセージもいただいていたのですが、お返事もせずごめんなさい。マメには書けないのですが、最近の私について書いておきます。＊しばらく色々忙しくしていました。例えば四国にお遍路さんに行っていたり（お寺3箇所だけですけれど）太極拳の合宿に参加してみたりあちこちに動いていました。お遍路さんは、なんか急に決まりました。旅行って、ほんと、行くことが実は自分が旅行を自覚するまえからすべて整っている気がする。うまくいえないけれど旅行時ってあるような気がする。お寺でお経を唱えて拝んでいると、なんだか気持ちがすがすがしかった。気持ちが無になって、いらないことを考えなかった。太極拳の合宿に行ったのは先週末。すごく充実していた。まさか！と思うような山奥に行って、朝5時から気功して、2時間くらい太極拳をした。空気がきれいで、恐いくらいにしずかだった。本当は一時期太極拳、お教室がなくなるというお話が出ていてそれで、そのときはかなり落ち込んだ。合宿は、最後の思い出なのかな？と思っていたけれど実は始まりになるような感じ。というのも、また新たに新しい教室がはじまることになったのです。私は太極拳をしていると、なんだか本当に真剣な気持ちになるのでこういう気持ちは大切にしたいなと思っていたらこれからもずっと習っていけそうな状態になった。よかった、という安心感とともにちょっとした緊張感もあります。＊最近の私は自分にすごく正直になりすぎて、今まではなんとなく言わなかったことも言えてしまったりしている自分がいてむずかしいです。今まではかぶれていた、いい人の仮面がはがれてしまう瞬間があって、どうしようって思います。それはそれで、私の変化なのだと受け入れます。
2005/11/02
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