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2006年06月の記事
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10日ぶりの書き込みです。
なんとか生きています。死んだような気分ですが生きています。一日がとても長い。職場にいても家にいても。特に夜がキツイ。会社のおじちゃんたちのほうが充実した毎日を送っているみたい。お酒を飲んで眠る事を勧められました。
2006.06.28
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だめだな。
あのひととメールした。詳しく書きたいけど気力がない。 生きてる価値がわからない
2006.06.17
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イチフジ・ニタカ・サンナスビ？
今日はあのひとと野菜畑でナスビをもぎ取ってそのまま食べる夢を見た。「おいしいね」って。なにか意味があるのかなぁ・・・ここで励ましてくれた方々のアドバイスどおりもう一度話し合おうと思ってメールしたのに返信くれないなら、夢に出てこないで。
2006.06.17
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ひまだし。
仕事がヒマだから土日はお休みを入れてきた。でも友達とも予定ないし、のんびりすごそうっと。ちょっともったいない気もするけどしかたないか。給料日は来週金曜日。がまんしなきゃ。
2006.06.16
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さぼりちゅう。
ここ１週間簿記の勉強もしてない。テキストを開いてみたけど頭に入らない。予定ではもう商業簿記が終わるはずだったんだけどな。週末はがんばってみるか。
2006.06.15
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からだ。
前よりは眠れるようになったし、いろいろおなかのことも自分で調べて乳酸菌が入った整腸剤を飲んでるからあんまり痛くなくなった。でもからだがだるい。会社の人は湿気が多いから体調が悪いんだって言うけどそれだけじゃないと思う。ちょっと微熱もあるし。
2006.06.14
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衝動メール。
もう別れ話をして１週間。あの人はメールアドレスを変えるって言ってたけどどうしたんだろう・・・・たぶん変えたんだろうな。って思いながら試しに送信してみたら送れた☆そして返事がきた。今までは週末しか飲まなかったのに毎日お酒飲んでるらしい。別れた後悔と、やり直したい気持ちでわけわかんなくなってるらしい。いつまでもあたしが思い出に浸って自分のことばかり考えてるだろうからなんとかして前を向かせてやりたいって思ってるらしい。あたしだってわけわかんなくなってるよ。
2006.06.13
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前向きに。
もう、あの人に食べさせてあげられないからって料理教室に行かないのもダメだと思うから思い切って今日は行って来た。まだ胃が痛いのに。。。マーボー茄子とコーンと卵のスープと大根の甘酢漬けとゴマだんご。この写真だとなんだか暗くて美味しそうに見えないけどすっごくおいしかった！！ふと、あの人、茄子が好物だったなぁ。。。なんて思ってまた涙が出そうになった。
2006.06.12
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再発
今日は高校時代の友達と飲みかい。 お酒に弱いあたしがアルコールを飲むのを止める人は もういないから 久しぶりにチューハイを頼んだ。 いっぱい食べた。 そしたら 前みたいな胃痛と下痢と吐気が止まらなくて また夜間病院にいってきた。 別にやけ食い・やけ飲みしたわけじゃないんだけど。 夜間病院なのに いつも緊迫感がない接客でむかつく。 今日はあたし以外、内科の患者はいないのに30分待たされて 診察は3分程度。 おたくっぽい風貌で、 何言ってるかわからない話し方だし、 キレてるみたいな口調だし、やなかんじの医者だ。 夜間急病センターには 朝まで痛みを我慢できない「急病」な患者がきてるのに 医者も看護師もなんだかてきぱきしてない。 病院に行ったってのに 全然痛みがおさまらないよ！！ 眠れないから ブログで発散！！！
2006.06.11
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また続き
このena-sakuraという名前もブログのアドレスも全部彼にちなんでるから何日か前からブログにいっぱい書いて吐き出したかったけどこの名前すら見たくなかった。もう涙もかれて出なくなって、ちょっと冷静になって、ここに何か書いたらアドバイスくれる人がいると思って書いてみた。もし読んでくれる人がいたら長くて、暗い文章を読んでくださってありがとうございます。夜中に彼からすっごく長いメールがきてた。「別れてからものすごくさびしい。でも淋しいからって一緒にいるのはだめだ。 ena-sakuraががんばれるとおもうならいつでもメールして。 そのためにはいつまでも俺との思い出に浸ってたらだめだよ。 周りの世界にも目を向けて、それでも俺しかいないならいつでも戻っておいで。 俺だっていつまでも待ってるとは言えないけど、やり直したい、後悔してる。」みたいなことだった。同じ様な気持ちなんだな。あたしはかたくなに「結婚」というのが嫌だった。そういう制度とか、それに関する生活の変化とか。結婚の為の出会いも全く求めてない。でも今になったら分かる。ずっと一緒にいたいと思える相手がいて相手も同じくらい自分を必要としてくれるからするんじゃないかな。あたしは結婚したら、鹿児島を離れて彼しか知ってる人がいない東海に住むのが不安だった。もともと人付き合いが苦手だし。こっちの友達とも疎遠になる気がして。親だってそう簡単には許してくれないと思う。一度親に彼のことを話したら「将来鹿児島を離れて結婚する勇気があって付き合ってるのか」って頭ごなしに叱られた。それから親には紹介できなくなってしまったんだけど。彼は「みんなに反対されても、俺とならずっといたいって何で思えないの？」って言って「あたしは不安だよ」「何が不安なの。俺のこと好きじゃないの？」っていう言い合いが多かった。完全に彼がいなくなってから後悔ばかり。ほんとうはずっと一緒にいたいんだ。いなくなってから自分の気持ちに気付いてももう遅いよね。
2006.06.11
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昨日のつづき
朝、会社に行っても涙がじんわりでてきてあたしのちょっとした変化にいつも気づいてくれる隣の席の人に気付かれたら、どうしようかと思ったけど今日はめずらしく仕事が忙しくて没頭してやりすごせた。ここのところ、毎日古いケータイの保存メールや、彼からもらった手紙を見てすごしてる。５歳年上の彼はあたしが辛い時とか嫌な事があったときにいつも励ましてくれた。すごく元気が出た。あたしがウツっぽいときも励ましてくれてそれはちょっと嫌だった。ウツには励ましと説教は厳禁なのに！最近ではウツじゃないときでも「がんばれ」とか「ena-sakuraのこういうとこは直したほうが良い」って言われるのがウザく感じていた。「こういうこと言うのは偽パートナーじゃないの！？」って。もともとあたしは頑固だし、彼の言葉があまり心に響かなくなってた。今、彼がいなくなってから読み返してみると全然言ってる事間違ってないと思う。あたしが素直に聞き入れられなくなってただけ。一度あたしがいつものように殻に閉じこもって「もうほっといてよ！」って言ってしまったら「そうやって自分の力になる人からも逃げるのか！」って言い合いになった。ほんとだよ、、、なんで力になってくれる人の助けを素直に受け入れられなかったの？いろんなことを考えてたら涙が止まらなくてつらい。あたしの気持ちが変わったら、つまり彼とずっと一緒にいたいと思えて、親にも紹介できるなら、そしてこれからは物事を前向きに考えるように努力するならいつでも連絡してきていいって言われた。彼だっていつでもやり直したいんだって。彼のメルアドは、あたしの名前が入ってるから変えるらしい。新しいメルアドは教えないから気持ちが変わったら電話してって。どんなに自分があいされてたか自分も好きだったかがわかって気持ちがあふれそうで、それが涙になってでてるみたい。
2006.06.10
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長文の予感･･
12月末にいちどあのひとと別れた。でも、それはあたしが もう全世界を彼で占めてるくらいの生活になってしまってこれじゃいけない。。と思ったから。それと、あっちは親に紹介してほしいって何度も言ってるのにあたしはそれができなかった。だから「一度別れて、お互いがいない生活をしてそれでも必要だと思ったらまた付き合おう。とりあえず３ヶ月間はメール・電話いっさいの連絡を絶つ」ということで別れた。その後はすっごく苦しくて悲しくて１週間くらいは泣いて過ごした。でもせっかく前向きに別れたのに何もしなかったら変われないと思って、自分に自身をもてたら３ヵ月後にやり直せると信じて料理教室に行ったり、簿記の勉強をしたり、本をいっぱい読んだ。さっこらさんに勧められた結婚に関する本も。それでも辛い時とかさびしい時に彼に話を聞いてもらえないのが耐えられなくて連絡禁止なのに何度かメールのやりとりをしてしまった。あっちからもメールがきたりしてやり直す為にがんばろうと思った。３月になってお互いやっぱり必要だと思って、また付き合おうということになった。金銭的な問題や、３月から５月までは忙しかったから会えなかった。付き合い始めても、３ヶ月間の間にはじめたことはやめられなかった。だから１２月以前より当然メールの回数が減っていた。今日、本当に別れてしまった。この何日間かメールでいっぱい話し合って最後は電話で２時間話した。ふたりでいっぱい泣いた。結局別れる理由は１２月と変わってなかった。あたしが結婚を前提に付き合えないこと。だから親にも紹介できないこと。結婚という言葉になんかひいてしまう。会社でいろんなことを吹き込まれているせいかもしれないけど。大好きな彼とでさえ、結婚したいとは思わない。そういう態度や、メールの回数が昔より減っている事が不満だったらしい。いつもあたしのどこが好きか具体的に言ってくれなかったけど最後に言ってくれた。ここ何日か夜も眠れない。楽しかった事しか思い出せない。最後にあったときのことは思い出せない。泣きすぎて、目の周りが痛い。
2006.06.09
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心がけ次第。
今月号のMOREかWITHの松嶋菜々子のインタビューの写真がすっごく綺麗だった。前はあんまり好きじゃなかったけど最近好き。すっごいお上品な感じがするし、女らしいし。子供産んだとは思えないくらいスタイルいいし。次のファッションページのモデルがふつうのねーちゃんに思えるくらい松嶋菜々子の写真はきれいだった。それで、インタビューの中で「出かける時間より余裕を持って準備すると 一日がステキに過ごせるんです」みたいなことを言ってた。だからって訳じゃないけど今日はいつもより30分早く家を出たら当然30分早く会社に着いた。いつも始業時間ギリギリのあたしが早く出社したからみんなビックリしてたけどなんだかその後の行動も余裕を持ってできた気がする。いつもなら遅刻しそうで朝早くからイライラしてるのに。これからは時間に余裕を持って行動します！！・・・インタビューに影響されなくたって人として当たり前のことなんだけど
2006.06.05
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今日一日。
今日はゴロゴロしたり、掃除したり、晩ご飯作ったり、インドアな一日。明日からまた仕事。あ～、行きたくない。やりがいがある仕事で、そこそこいいお給料もらえたらいいのにな。今は、やりがいもないから当然給料も少ない。つまんないな。サザエさん症候群になってきた。
2006.06.04
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デビュー作！
去年の９月、鹿児島で海猿のロケがあった。あたしが働いていたホテルにロケ隊が宿泊してたし、撮影もすぐ近くでしてたし、弟がエキストラで参加していたのもあって、仕事中も仕事帰りも１週間毎日ロケ見学をしていた。映画の１作目も、ドラマ版も見たことないけど「LIMIT OF LOVE」だけは妙に愛着がある。今日、やっと見てこれた。前のストーリーを知らなくても十分に引き込まれた。迫力があって、笑えるところもあった。みんな、すっごいかっこいい！！あたし的には恋愛部分よりも海上保安官同士の友情とかの場面の方がすき。何箇所かウルウルくるところがあって一番泣けそうな緊迫したところでエキストラである弟がスクリーンに写ったからなんだか涙がひっこんだけど。。。結局、あたしが確認できたのは2場面でした。弟だけじゃなくて、知ってる景色が何度か出て地元が舞台ってなんだかいいな☆もっかい見に行きたいかも！主題歌も好き
2006.06.03
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昨日の続き。
この前、福岡から支店長がきた時に27歳で独身でカレシなしのあたしにだれかいい人を紹介してあげるって言われた。それでどういう人がいいか聞かれたから「最近、うちの営業所の人たちには 愛情よりお金持ちの人がいいよって言われてるんです」って答えたら、「お金より将来性だよ。」って長々と自分がいいと思う条件を話された。昨日、あたしの上司達に非常識だったといわれたのはこういうやりとりだったんだ。ほんとうなら「どういうひとがいい？」って言われたら「支店長みたいな方です」って答えないといけないんだって。そうなの～～？？それってオジサン達の願望じゃなくて？？「そういう言い方されたらうれしいんだから」ってあたしにゴマをすれって言うの？支店長にゴマすったって社員になれるわけじゃないし、時給があがるわけじゃないし。思ってもないこと言いたくないよ。。。今日、会社のおばちゃん達にそのことを話したら「上司達みたいにゴマはすらなくていいけど、 上の人たちとの会話の仕方を学んだ方がいいかもね。 でも、それは回数を重ねて身につくものだから 今の失敗は仕方ないよ」って言われた。ちょっと救われたかな。4,50代のおじちゃん、おばちゃんのなかに27才の小娘ひとり。いや、もう小娘じゃないか･･･一般的な会社では後輩が入って教育する立場を任されてるかもしれないのにあたしってば、社会人としてはまだまだです。
2006.06.02
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むずかしい。
この前、福岡から支店長がきたときの私の受け答えがまずかったらしい。いまさら「非常識だった」って言われても言っちゃったもんはしかたない。常識的な受け答えってどうしたら身につくの？？結構軽い感じで書いてるけどものすごく落ち込んでいます。「おつかれさまでした」ってきちんと言って退社したかな？事務所を出るまでは涙をこらえるのに必死で、エレベーターに乗ったとたん涙がいっぱい出てきた。もう会社行きたくない。人にどう思われてるのかがこわい。27歳にもなって非常識だって思われるのがいやだ。
2006.06.01
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