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2005年03月の記事
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Ｈｅｌｐ
私が二人いる。食べるな・やせたいなら、運動して、３食しっかり食べるんだ！お菓子は我慢するんだ！そう叫ぶ私がいて・・・怠けて・・・体にしたがって・・・ただひたすら・・食べつくしてる私がいる。おなか一杯・・気持ち悪いと思っていても食べてる私がいる。食べてる私が勝ってる。お願い。誰か助けて。助けて。助けて。なんで私は食べ続けてるの?
2005.03.29
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聞いてくれますか?
今週末、友達たちと旅行に行きます。毎年同じ時期にいってる恒例な旅行なんですが・・・去年この旅行で自傷したのが・・・自傷を最後にした時なんです。だから・・この旅行を乗り切れば・・。自傷（傷が残るほど）をしないで・・一年となる。よくよく考えれば、大分よくなってる私。前みたいに体がパニック状態になって動かないのもないし、わけもなく腕をきったりもしないし・・・・・。でもやっぱり・・・・普通に食べられない。過食する毎日。食べ過ぎちゃダメだと思いながらでも・・・。口に食を運びこむ手・・・。私をここに引き止めてる・・・・・・・・・・。私は・・・なんで生きてるんだろう?なんで存在するんだろう？未来があるためって今思うけど・・・未来っていったい何？自分っていったい何?疑問ばかりで・・・不安になる。必死に生きようとしてる私は・・・人に病気を隠してるせいで・・。矛盾だらけの人間に見えるだろう・・・。いっそ皆にいってしまいたい。「私は過食し、そしてそれを吐き出してます。」周りはどう答えるだろうか?親は悲しみ、起こり、悩むだろう。友は・・・怒り、軽蔑するだろうか？同僚は・・・信じないだろう。でも・・・・いってしまえばうそと思われていても・・食べるとき、食べ物のことを語るとき・・二度と同じ目では見られないだろう・・・。「私は・・過食嘔吐を・・好んでするときがあります。」病気に汚染されてるのかな？そもそもこう思ってると病気じゃないのかな？「気持ちがむちゃくちゃな時、物を食べ過ぎたとき・・とにかく自分に詰め込んで吐いてすっきりしてるんです」歯は虫歯ばかりで・・お金は食費にいって・・私はいったい何をしてるんだろう・・・・・ごめんなさい今日は・・とても弱気な私で・・・・・・・・・。
2005.03.22
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ちょっと振り返って。コトバセラピー。
久し振りの日記です。最近仕事が忙しくって、落ち込んでる暇もないです。忙しいと言っても、多分普通に元気な人は楽にこなせる量なんでしょうが、私にとって、週４０時間働くのはとても精神的に疲れること。客商売（販売）なので、余計気を使ったりするので、疲れる日はどっと疲れます。でも・・おかげって言うのはおかしいけど、嘔吐がかなり減ってます。過食は・・・食べずぎぐらいで終わってしまいます。（疲れて気力がなかったり）バイト中に一番おなかがすいてしまいます。ｗおなかすいてないはずなのに、誰かが何かを食べてると自分も食べたくなったり。でも体重が減らないのがやっぱり気がかりで・・・。摂食障害って・・コロっと直るようなものじゃないってなんとなく分ってきたかも。分ってたけど・・・う～ん。再度感じてるのかも。でも・・人を避けなくなった。（客商売なのに）やっぱり半引きこもり状態だった時もあって、人が怖い時期もあったせいか。人と仲良くできても どうしても自分から「境」を作ってしまう。最近それが・・少し軽くなったような気がする。私はいつになったら・・・大丈夫になるんだろうか？本当に立ち直れるのだろうか？進めるのだろうか？最近もしかして・・一生傷を背負って・・癒そうとして生きるのかもと思ってます・・・。今日も一日バイトガンバです。
2005.03.20
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悩むから吐く。
いつもの異常にひどかった過食嘔吐・・食べ物を吐き出すだけじゃなく心の感情も ココに吐き出す。 前に・・進む一歩になると思うから・・・。今日・・ちょっと用事があって卒業した短大に行かなきゃ行けなかった。とても簡単な用事だったんだが・・いろんないやな思いが積もって・・帰ってきた。大学は普通に楽しかったんだけど、拒食・過食嘔吐が初まった時でもある。だから・・成績がものすごく悪くって。何度も学校のカウンセラーに顔だして・・（しかも毎回違う人・・＞＜）短大は・・どうしても自分が高校の時乗り越えなかった悩みが私を押しつぶしたところ・・・。拒食・・・嘔吐なんかに興味さえもたなけでば・・キット普通に成績はよかったと思う。普通にやせたともう。 こんなに泣かなかったと思う。私はいつも・・いつも・・いつまでも。「過去」の間違いに覆われてる。進みたくっても・・・進もうとしても・・自分から引きずってる。気楽になっちゃいたい。進みたくっても・・「悪い成績」が私をつかんでいて・・全部自分のせいで・・何百人もいるこの世界で負けた人の場所がないのを・・感じる。私に何度もチャンスをくれる・・場所はもうないのだろうか？４大に編入したいが・・志望校のレベルが高くって・・不安で不安。もう申し込んだが・・結果は遅くって・・６月。滑り止めを受ける気力がでない。滑り止めに行く意志がまったくないから・・・進む気がしない。でも・・手伝ってくれてる人が・・受けろと言ってる・・・。受けるべきなんだろうけど・・受かっても・・・行きたくない学校を受ける意味があるのだろうか？私はなんかあいまいな人生を送ってるような気がする・・・。すべてに満足なほど幸せじゃなくって・・・。すべてを覆したいと言う頑張りが出るほど不幸じゃない・・・単なる怠け者なのかな????でも・・・・誰かと・・・・・話がしたい。 病気とかそんな事のことじゃなくって・・・。これからのこと・・・進むべき方向のこと・・・不安を打ち消すためとかじゃなく・・・自分が何かとつながってる・・希望と・・未来とつながってるって感じたい。結果を教えて欲しいわけじゃない・・・ただ・・ただ・・誰かと話がしたい。
2005.03.09
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負け気味。
パクパク・モグモグ。私の小腹は週七日・２４時間営業中。やっぱり・・何かを食べだすと止まらない。今日も朝から抹茶クッキー。お昼にお寿司 ピザポケット（ダイエット用食品） チョコチップクッキー。今日食べていいカロリー分もうしっかり食べちゃった。なのにまだ２時前で、まだおなかがぺこぺこ。過食嘔吐しない代わりに・・・もぅ・・今日は何でも食べていい日にしちゃおうかな？どうせバイトもあるし。なんかすべてがしんどい。めんどくさい。ダイエットも。嘔吐も・・・。過食だけが簡単で、過食だけがしたい。でも 残念ながら・・・金欠。でも多分バイト前に・・買い物（食）しちゃうだろう。
2005.03.07
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(´д)=з
今日もしちゃったよ。しかもお昼ご飯を食べたあと、バイトに行く直前。何でなんだろうか？食べたすと 止まらなくなる。やめなきゃ って思ってるのにとめられない。吐き出すと結局またおなか空くから食べてしまう。馬鹿みたいに繰り返されるサイクル。自分にあきれる。それより・・金欠気味だ。いつものことだか。今月はまじでお金をためなきゃ。ドンドン使ってるのじゃ働いていてもたまらない。生きていくために働いてるけど、やっぱりためたいから働いてるのでもある。でも、食費がばかだかい。過食を控えていても・・流れ出ていくお金。インターネットも変えなきゃいけないし（月＄５０＋）新しい下着も必要だし（ほしいとは別。必要）携帯代は高いし・・・。（＞＜）今月は５００ドル以下使わなきゃ話にならない。外食一切禁止とか・・したいけどな・・波が来るとやぱいんだよね・・作るきしないし・・・・(´д)=з。おなかすいた。いつものことだか・・
2005.03.05
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やっちゃった・・
三日は過食嘔吐なしができたのに、今日はなんでかしてしまった。自己セラピーのためにちょっと今日の過食嘔吐の道のりを探ってみる。原因はバイト先から始まる。最近過食願望はあったが、何とかプチ過食で抑えられていた私は食事的にうまく行ってると思った。だか、自分がお昼（ヨーグルト・グラノラ）を食べてると隣で同僚がスパげチーをあっためて食べた。正直いって自分はスパゲチーはあまり好まないほうだが・・・。何でか無性に・・食べたくなって・・晩御飯はそれと決めた。帰りにスーパーによって、関心的に過食用の食料は買わなかった。だけど、日中食べてたものをｗｗのダイエット方で計算したら スパゲチーの分はなかった。（いや、あったけど、要領よく料理することができない。）そこで・・なんでかなんでか分らないが自分は過食をしていた・・ううん。料理してる時点でだめだめだめと思ってた。けど止まらなかった・・・。食べたら・・吐く。それが・・何回も続いて・・・・。今は・・・再び・・胃の中のすべてを出さなきゃ太る・・太ると言う恐怖心に終われてます。体重計がこわい・・・明日むくれた自分の顔を見るのが怖い（＞＜）もぅ 正直いっていや。 いい加減やせたい。普通に食べ物と接したいよ。 （Ｔ＿Ｔ）今日は負けたけど・・明日は早く起きてめげないで久々にジムに行こう。頑張ろう。負けちゃダメだ・・・・。いくらかやせれば・・行くか治まると思う・・だから・・豆にダイエット・・・おぉ～～。
2005.03.04
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よくなりたいかも・・。
昨日日記書いた後・・過食願望にとらわれた・・・何時間も戦った末・・プチ過食で終わった。ダイエットデ許されてるカロリーの範囲だったのでよかったが・・・。はかなかった自分がすごい。でもやっぱり・・吐かない日が増すに・・・過食嘔吐したくなる。我慢してるものや・・ヤケで大食いしたいのかもしれない。でもいい機会だ・・頑張って・・頑張って自分の心と体とおなかの調整がしたい。週一で過食嘔吐するぐらいなら自分を許せる・・まずは・・体のバランスをとりもどさなきゃ。今日は過食したくないな・・ぷちでも・・・。・・・でも やっぱり・・まだ食べたい（晩御飯食べ終えたばかり）（（食べたスト止めるのつらいな。））
2005.03.03
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直るの？
今日、買い物に行った。なのに過食用のお菓子も食料は一切買わなかった・・・。昨日も買い物に行ってそうだった・・・。ダイエット頑張ってる自分。でもなんでか・・なんでかその行動が怖い。嘔吐をしない自分が怖い。不安になる。その不安が過食を呼び寄せてる。もっと・・もっと食べろといってる・・・。でも元に過食用の食べ物がない今・・・できない・・と言うか一日半頑張ってる自分を裏切るのも怖い。どうしてなの？過食嘔吐を直すこと・・直そうとすることは望んでる物のはずなのに。楽しみが減った気分で鬱で・・・やっぱり・・・過食がしたい・・・でも我慢してる私。私が二人いるみたい・・・。
2005.03.02
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悩みで食べる
私はすぐ不安になる。家族問題で最近・・もてあそばれてる。母は不倫してるのだろうか？二十歳にもなって、親のごたごたに口出す権利はないけど、はっきりしたい。もう２年前からうすうす感じてるけど、分らない。もしかして私の妄想？でも・・妄想を呼ぶものがあるのもいけない。別に母は毎日家にいなきゃいけないとか思ってないけど。不倫するなら結婚するな。子供なんて産むな。不倫や浮気は私のなかで・・人間として一番最低だと思う行為。なんでかはイロイロとあるけど・・一番キット・・自分が不安になるから・・そういう行為が「好きじゃなくなったから、もう愛してないから、しかたないから」おきるなら・・・。私も・・「子供」の私もいつか・・「もう、愛してないから」捨てられるのかと不安になる。いつか・・私も愛されなくなるの？それとももうそうなの？すべては演技起こってるの?義務感で作り上げられてるの？なんで人は期待するんだろうか？希望をもつのだろうか？誤解を招くのだろうか?うそをつくのだろうか？こんなのが悩みっていうのはとても幸せに育ったっていうことだけど・・・。もう 大人なのにこんなことに振り回されてる自分が恥ずかしくって・・・消えてしまいたい。親に対する怒りも。自分に対する怒りもすべてけしたい。でも・・・そんな勇気がないから・・私はいつまでも・・自分の声や気持ちを押し殺すために食べ続けるのだろうか?
2005.03.01
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