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2005年12月の記事
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おねだり。
さっき、ちょっと用があって郵便局までいった。久々にでてる太陽が異様に目にしみた。昨日から続いてる気鬱が今日も私を蝕んでる。息するのがすごく重く感じる。空気が欲しい。でも外にでたくない・・・・・・・・・・。郵便局から帰りの車で気づいた。自分は目的がなきゃ車をただ走らせる度胸がないって。「こっちにいってみたいから」で進めない。「ここに用事があるから」じゃなきゃだめみた。理論がなりたたないから・・って理由にしたら、笑うでしょ?でも、なんでか私はそうなの。なーーんも食べたくないとか思ってるのにさ。ちゃっかり春雨たべた私。クッキーを今も齧ってる。気が進まないのにさ・・・かってに体がもとめてんの。ほんと、自分にあきれる。今日も実家に帰らなきゃいけない。正直いって帰りたくない。母がいつもご飯造って待ってる。母はご飯を食べさせるとこで、「親」の気分になってるから断れない。食べないわけにいかないの。すっごく息しが苦しい。圧迫された感じがする。とにかく実家でご飯を食べると急いで帰らないとはけない。吐くのはもう辛い。喉がはれ上がって、体も鬱状態だから辛いし、疲れてる。家に帰りたくない。食べたくない。なんて贅沢な子なんだろう。つくってまってる母に対してなんて失礼なんだろうか・・・・。帰ると父が映画に誘うのだろう。昨日もそうだった、私はそんな映画みたくない、あほらしいと生意気を言って逃げてきた。悪いことしたな。いっしょに見にってあげてもいいのに。親も寂しがってるのに。なんて自己中な私なんだろう。でもさ、そのあと家に帰ってきて日記書いて寝ることしかできなかった。気力なくて。まじで、痛みどめのんで死のうかと思った。そもそも痛み止めのＯＤで死ねるかわからないけどさ。もぅ、何がなんだかわからない。お願いだれか私を抱きしめて。
2005.12.26
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Ａｌｌ Ｉ ｈａｖｅ
メリークリスマス。今日も吐いた。今日体重計にのってね、コレがまたかなり笑えるの。増えてたの。２キロ。 毎日はいてるのにさ。増えてるの。日替わりに２時間運動してるのに増えてるの。過食嘔吐なんだ。過食症なんだ。デブなんだ。こんなクリスマスいならい。こんな体捨てたい。ＯＤしたい。痛み止めいっぱいのんだらとまるかな？とまるかな？ここのとこおなかがものすごく出てるの。ぽっこりとでてるの妊婦みたい。こわい、外にいったら、「何ヶ月?」って聞かれそうで怖い。食べなければいいじゃん・・・。でも母が作ってくれる料理を食べないわけにいかない。あああああああああああああああああああああ。いたい。いたい。いたい。いたい。頭がいたい。おなかが出てる。体重が増えてる。ないてないてないてないて。眠りたい。すっきりしたい。
2005.12.25
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ちょ・・・ちょこぉーーー。
今日から過食を頑張ってやめようと思ってたのに。友達の「後でチョコ・クッキーかうんだ」の一言で過食スイッチオン。昨日3回以上過食嘔吐して・・・ほとんどはけなかったから・・必死にさけなきゃいけないのに。頭はチョコでいっぱい。（＞＜）戦うのだけで息が切れる。本当に息が苦しくなるの。チョコ買いに行かなきゃ!!!ほしい！ほしい！と同時に、だめ。だめ。だめ。だめ。が重なって。苦しい・・重い。負けたい。でも一個食べたら止まらないって解ってるから買いに行けないょぉ・・・。ハァハァちょこ・・・（Ｔ－Ｔ）
2005.12.14
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いつものこと？
実際、「おなかが空いた」と思っていなかった。でも時間が時間だから・・・なんとなく「過食嘔吐」をすることに決断。おなか空いてないのに。食べたいなんてちっとも思ってないのに。スパーへ行ってる間も別におなか空いてないんだよね・・・。と思いつつ車を走らせた。おなか空いてないのに。いつもの過食する食料をバスケットに入れた。おなかがグルルルってなった。非常に気持ちよかった。そのまま何も買わず出て行けない自分がいやだった。でも物かって、食べて。過食嘔吐した。馬鹿みたい。単なる癖で過食嘔吐をした。戦わなくっても今日は食べないでいられたのに。別に食べ物のことなんか気にならなかったのに。私はやめたくないのかも。わかんないけど胃に残った 食料が気になる。今日は下剤飲もう。でも最近下剤があまり効かないんだよね。いつも飲んでるわけじゃないのに。１・２錠じゃ ちょっとゴロゴロって感じで終わる。３錠飲むか飲むまいか・・・・
2005.12.02
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