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2005年06月の記事
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(´д)=з
昨日の夜はやっぱり 過食嘔吐してしまった。自分でもびっくりした。朝起きて、普通にしてられるし、授業にもなんとなく出られるのに、何で夜になると爆発するのかな？癖？病気？ストレスなわけないし。もうわけわかんない。ホッって安心したい。
2005.06.29
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負けるかも
今日こそは・・我慢大丈夫。って思ってた。思ってる。朝からずっと頑張って・・ダイエット内のカロリーを取ってる（けして無理な数字じゃない）ずっとずっと今日から新しい自分なんだ！とか思ってた。でも・・でも・・でも。さっき晩御飯のお粥を口にして物足りないと思った瞬間。過食願望スイッチオン。体が落ち着かない。集中できない。まるで思春期に入った男の子がエッチなことを考えてるように私の頭は・・・ずっとずっと食べ物の事しか考えてない。昨日はあのスーパーとこのスーパーにいった。その前はあそことあそこ。あそこはお金かかるからＯＵＴ あそこのファストフードは吐きにくいＮＧ負けそう。それよりあきらめたい。あきらめて過食したい。過食して吐きたい。でも最近うまくはけないし。食べたいって食べ物もないし。明日はもしかして友達と２食するかもしれないし。なのに・・・今走って・・過食したい。したいしたいしたい！！ハンバーグ。お米。フレンチフライ。チキン上げ。ああああああああああ どうしよう。止めたい自分が 止めたくない自分に負けてる。目的はただ一つ・・痩せたいのに・・なんでこんなに食べたいの？
2005.06.28
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こういうもの？
今日からまた学校だった私。ほぼ、一年ぶりに授業というものに出た。一年前と何も変わらず。私は授業の大半上の空状態。終わったらすぐにスーパーに駆け込んでお約束の過食嘔吐。アレだけ頑張ろうと思ったのに。学校も違う気持ちで、もっとちゃんとしなきゃ行けないって分ってる気持ちで言ってるのに。何も代わってなかった、何も進んでなかった・・・って思うと悲しい。ある意味、ただバイトしてた時がちょっとだけ恋しくなった。毎日毎日週４０時間も人と一緒にいて、話して、先週から急にまたぞっと一人になった。一人は好きだしなれてるけど、やっぱり違う。それだけ人と会話がないだけでなんだか寂しい。自分が何をやってるのかよくわからない。学校は大事だし未来につながる大きな一部。だから何が何でも頑張らなきゃいけない。一生親にすがって生きていけるわけでもない。でもだからって急に大人にもなれなくって・・・。あああああああああああああああああああああああああああ。 すっきりしない！今からジムに行ってちょっと気分を入れ替えようと思う。そして、明日からは 早起きして毎朝ジムに通おう・・・。そしたら何かが代わるかも・・・・。
2005.06.27
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デブはもういや。
よくわからない。今日また体重が増えてた。何で増えるのは一日でできてやせるのは何週間もかかるの？過食嘔吐でやせるわけがない。拒食・摂食なんてできるわけじゃない。だけど・・・「ダイエット」で食べだすと止まらない。でも、「ダイエット」をしなきゃ、絶対に痩せない。分ってる・分ってるけど。 だからって過食嘔吐がやめれるわけじゃない。もう・・・なんでもいいの。ただ痩せたの。もう一番デブはいや。友達の中でも家族の中でも写真の中でも。ずっと・・ずっと 「一番デブ」だった。友達が男紹介しても私はいつも「彼女」の友達になる。「友達」だから仲良くしてくれる。いい加減痩せたい。可愛い服着たい。「入るから」服を買いたくないよ・・「かわいいから、欲しいから」買って見たい。神さま。骨までって言いませんからやせたい。綺麗になりたいよ。
2005.06.25
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ランデブー。
今日、昼間の１２時に初めて目がはっきり覚めた。正直びっくりした。１２時間ぐらい寝てたことになるから。よくよく考えれば私はこの一週間の夏休みをずっとずっと過食嘔吐で尽くした。先週、学校のファイナルもぶっ飛ばし嘔吐。８ヶ月続けたバイト先もやめ。いろいろ身の回りに変化があったから・・・落ち着かなかったのかも。「ダイエットしなきゃいけない」ってコトバに急かされていたのかもしれない。多分そうだろう。８月の終わりに友達が日本から来るし。自分も９月日本に行きたいし。服もやっぱりきつくなってるし。いろいろと無理してるのかな？ 分らない。でも今日起きてなんか嵐が去った気分。おなかもすいてるし。過食もしたいけど。なんかこのままじゃ続けられないって気分でいっぱい。冷蔵庫空っぽなんて無理。・・・・だから買い物に行こう！とか思うけど・・・・・・・。シャワー浴びるのがめんどくさい。お金のが無駄になる気分。どうなるか分らないけど・・・絶食・・一日にならず終了です。健康とダイエットと食 三つのタンゴー
2005.06.24
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痩せたい！
胃がめちゃくちゃ痛いです。昨日友達と遊んで過食しまくり。いつもよりでかいファーを食べ（ベトナム風うどん？）その上シュウクリ―ム。それとバブルティー。（嘔吐なし）少し間をおいて。チョコレート一袋（普通サイズ）友達が帰るなり、即効買い物に行って。べーグルサンドイッチチーズの揚げパン（１６ッコ）（（チーズステック）過食嘔吐のつもりがまた違う友達から電話あって・・・そのまま普通に食べてずっと電話してたから・・はけなかった。精神安定のため下剤。昨日はもう・・・食べすぎ。太って服がやばくなってるのに。(ノД`）と言うことで・・まじで絶食一週間します。せめて三日は続けたい。絶食と言うより、スープ類と水分で過ごします。後おなかすいた時はジェローを食べることに・・・・・・・・・。ちょっとした不安が、昨日買った過食材料がまだ半分以上残ってる・・・・。どっかに隠さなきゃ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
2005.06.23
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増えてた。
朝体重計に乗ったら２ポンド（約一キロ）増えてた。まじでもういやだ。確かにかなり食べて、かなり吐いてたけど。運動もしてるから・・・増えるとは思ってなかった。どーーーしよ。どうしょうよう！！とか思いつつか過食中なんですが・・・・トホホ。もうまじでいや！去年のこの時期より５キロ太った！！！！本当は５キロ痩せてたいのに。絶食・・何日すれば５キロ落ちるかな・・・・・。でも私に絶食は無理だから・・・一日カロリー５００以下にしなきゃ。今日含まず（笑）もう過食しちゃってらーーーー。この脂肪どうにかしたい・なんで痩せられないの？？？
2005.06.22
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減らない
今日朝体重計に乗った。三日ぶり。やせただろう！とキラキラしながら乗ったのに。全く代わってなかった。私のこの三日の日課は、ずっと、４時ぐらいまで絶食。その跡からなんども過食嘔吐一日３・４回してる。だから増えてないのは嬉しいけど・・・・・・・・・むしろ減ってないほうが気になる。昨日ジムも行ったのに。普通に食べよう！！って思ってももうできなくなってる。普通に食べたら気持ち悪くなり。嘔吐。嘔吐するとスイッチがついて過食。いつまでも。いつまでも回転するこのパターン。とっととやせて終わりにしたい。
2005.06.21
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疲れた
体が微妙に震えてる。朝っぱらからふらふらする。口に食べ物を入れれば・・・迷わず吐いてる。でも・・・少量食べるだけで気持ち悪くなり。実際・・ココ２・３日何を体に残してるか分らない。一杯食べる。めちゃくちゃ食べてるのに。ふらふらする。どれだけ吐き出せたんだろう。一杯はいてるのに。体重が増える。人が電話する。いやだ。いやだ。いやだ。誘わないで。食べ物があるところに行きたくない。食べなきゃいけない状況に入りたくない！やせたいやせたいやせたい。食べる気がしない。食欲が無い。でも 過食嘔吐。気持ち悪い。眠りたいのに眠れない。水まで吐いてる私がおかしい。
2005.06.19
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微妙。
今日はプチ過食嘔吐ですんだ。アイスクリーム３本と （８４０）ホットポケット１っコ （２７０）キットキャット （２００）合計 １３１０の過食。５０％の嘔吐率。一日食べたカロリーが１２００ぐらい。（過食抜きのカロリー）納得いかないが・・そこまで失敗したキもしない。だが・・一日中フラフラしてて（食べ物のことしか考えてないから）食べたものがいっぱいあったけど。なんとなく 食べたくなかった。食を拒むのはいけないって分ってるけど・・・密かに・・ものすごく嬉しい。 食べられなくなる時期がまた来るかもやせるかもと思うと・・・・嬉しい。やっぱどっかおかしいのかな？でもとても現代的な女なんだもん。
2005.06.10
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そして・・・。
頬がパンパンに腫れて、顎の下が痛い。今日一日中頑張ったのに。うまく行ってたのに。わけも分らなく、爆発して過食嘔吐。一日中カロリーのことに悩んでた。食べ過ぎた？食べなさ過ぎた？って。振るえが止まらない。久し振りに過食したほとんどを吐き出せた。嬉しいでも悲しい。 分らない 分らない 分らない。でも体のガタガタが止まらない。やせたいと思う願望が私をさらない。食べ物に振り回される毎日がいつまでもいつまでも続く。止めたくっても止められない。気持ちいいから・スッキリするから。いけないのに、悪いのに、恥らしいのに、孤独なのに。辞められない。今日・・・ずっとずっと泣きたかった。今も泣きたい。誰かに触れて。誰かにすがって。泣きたい。すべてを受け止めてくれる人が欲しい。受け止めて、そばにいて、優しく抱きとめて欲しい。誰かに・・・この思いを伝えたいよ。助けて。
2005.06.09
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回る。回る。
体がガタガタする。なんかすべてがふわふわして、ふらふらで。でも、こんな気持ちがものすごく気持ちいい。そんな風に感じてる自分が馬鹿らしいけど辞められない。この一ヶ月。ストレスで過食・過食嘔吐を毎日していた。毎日、毎日飽きることなく。辞めなきゃ、ダメだ、繰り返す とか思いながらも。食べて、食べて、食べて。吐いて。５キロ増えて、泣いて。食べて。何日も頑張って食料を減らそうとした。減らしては、過食嘔吐。少ないと思えば、２５００以上食べてるし。そんな自分がいやで、太る自分がいやで。人の視線が怖くって・・・・・・。そして、やっと・・やっと。今日１２００Ｃａｌ以下の日を過ごせた。嬉しいような。怖いような。誰かにすがって泣きたくなるような・・・・・・・・・・・・・。ダメだ。ちゃんと食べなきゃって思う。でも それがどうしてもできない。口に運べば 過食になる。カロリー低い食べ物なんて そんなにない。１２００Ｃａｌ を毎日したら逆に太るのがこわい。ものすごくものすごく こわい。１０００－１５００って中途半端なのだと逆に太るケースが多い。でも・・こわいよ。いやだよ。せっかく・・・軽くなろうとしてるのに。明日も食べるのを避けようとするのかな・・・・・・・・・・・・。
2005.06.08
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