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2005年07月の記事
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ジーパンがきつい。
ちょっと久し振りに日記。相変わらず、過食、過食嘔吐してます。(ノД`)カナシイ…でもそろそろ本気で卒業しなきゃ。この間友達が遊びに着たんだけど、かってに風呂場に行かれて、急に遊びに来たもんだから、その・・痕跡をきれいにする時間がなくって感づかれたかも・・・。でもそれは別として。まじでヤバイ、ものすごい速さで体が丸くなっている。気を引き締めてダイエットだ・・・。今日はビバ 嘔吐なし！過食なし！カロリーは数えてなかったけど そんなには多くなかった。でもね・・きのー ピザ２個食べたんだよね・・嘔吐は８０％ぐらい・・Ｏｒｚ頑張れ私。ダイエットだ・・目指せアムロちゃんほっそりバデーーーーーー。（苦笑）
2005.07.24
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ホットココア
私は まったく努力してない。ダイエットとか食事制限とかいってくるくせに。ぱくぱくと物を食べ過食をしてる。いっぱい 体に詰め込んで。吐こうとして・・まったくはいてないのに。また食べて・・・・。朝起きてまた体重が増えてた。学校行くため着替えたらブラジャーがものすごくきつかった。ジーパンがパンパンだった。カオも・・・・。大げさみたいだけど。私の体重計はうそをつかない。服も総簡単にちじまない。私がドンドン大きくなっていく。誰か・・・お願い私を止めて・・・止めて 止めて。自分から食べ物を避ければいいのに、何でかできない。どぉしてぇ・・・・・・・・・私はこんなんいも意志がようわいんだろう？この瞬間・・明らかに満腹で、おなかも何十って出てるのに・食べたいと思ってる私が嫌い。いっそ・・口を二度とあけられなくしてしまいたい。もぅ・・何も食べないで骨になっちゃいたいのに・・なんで私は食べ続けるの。
2005.07.19
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Ｏｒｚ
食べて・吐いて・食べて・吐いて・泣いて・笑って・うそついて。買出しに行って。悩んで。学校行って。現実逃避して。願って・ねだって。貶され、利用され、デブよばりされ。食べて・吐いて・食べて吐いて。体重増やして・繰り返し。繰り返し。終わらないロンド。疲れてた。
2005.07.17
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増えたよ・・また
悲鳴を上げたいってか心の中で叫んでます。体重計のバカン！頑張ってるの（吐いてるけど）それなりにカロリー少なくしてる（つもり）なのに。悔しい。脂肪よきえろ！ちなみに今日は鬱で学校休み。友達と買い物行く予定あぁ・・・寂しい
2005.07.13
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向き合おうかな・・。
３日ぶりの日記ですね。ちょっとあまり鬱じゃなかったせいかな？それともどっとしたハプニングがなかったからかな？書かなかった。注文してたダイエット食品（コーヒー＆チョコ）が昨日来ました。今日からそれを使ってダイエット 一日１２００ｃ摂取をしようかと夢見てます。報告・・。初めてカウンセラーに連絡取りました。摂食障害中心にやってるカウンセラーじゃないんですけど・・それにちょっと高いけど・・いってみようかなー？と思ってます。でもね・・不思議にカウンセラーと連絡とってから・・心の方が落ち着いて・・結局行くのをあいまいに拒んでます。「自分でもできるかも」「自力でよくなる」「本当によくなりたいの？」見たいな事に問い詰められてるような。カウンセラーにいったら摂食行為を励ましてくれるわけじゃないし。摂食のプロってわけじゃないし。（彼女は私が思いつめてるものをすべて担当するらしい）でも一番怖いのが・・口にから「自分は摂食障害です」を言うこと。人に・・音・・で言ったのは・・約２回ばかり。一回は学校のカウンセラー（信じてもらえなかった）もういっかいは・・誰かが行ったのはうなずいたような・・・。だから・・・・・・怖いんです。後、カウンセリングよりセラピーみたいなので・・。やっぱり・・自分からやらなきゃいけないのだろう・・・。ただ話し聞いてくれるわけじゃないし。。微妙に怖い。でもこのチャンスを逃したら私はこのままこう・・続くのかな？何回も「誰かと話をしよう！」と思った瞬間落ち着いて・・怖気づいて・・やめてしまった・・・・・・・・。そして・・なんども・・なんども繰り返してる。セラピー・カウンセリングって役に立つのかな・・・・・・・・・・・？どうすればいいかわからない・・・・・・・・・・。
2005.07.12
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ブタになりました (∪ﾟ◎ﾟ∪) ブヒ
《最近の》絶食宣言《何度も》して約・・一ヶ月。体重順調に増加中。 《一週間で 4キロ》私は 妊婦カーーーーーーーーーーーーーーーーー！？！！？！ヽ(＞血＜)ノ脂肪を育ててどうするんだ！？しつこいが、我 まだ 相当若いなり！！！！なのに毎日（マジで） ．5キロ 増えてる！！！！このまま行けば後一週間で 女相撲さん状態だよ！！今ままではせめて そこら辺のデブなおばちゃんだったのに！！（それもいや）私よ 食べるの辞めよう！！！ はくの辞めようよ！さすがに喉も疲れてきて、 全然はけてないです。ぶっちゃけ 自分の喉にタオル突っ込まなきゃ出てきません。おまけに・・・チーでたようなな・・・マジでやばすぎ。だってもう 食べ物気にしてないもん。ただ 食べて吐けるものを求めてる。死にたい。死にたい。死にたい。せっかく何度も友達の食事の誘い断れたのに、なんで・・・なんで食べちゃったの？ 多分これ読んでる人は私が６0キロぐらいのデブど思ってるんだろうか？っふ・・ふふふふ大丈夫 かる～く それプラス 四十マイナス三十の答えかけ3を荷で割った数です。（←恥ずかしいから必死に阻止中ｗ）でもマジで・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・自己嫌悪。新しい自分になりたい。昔のバイト先の先輩から食事の電話がかかってきてほぼ一週間まだ返事できてない。コーヒーにでも誘うか。でも食事いや。あの人やせてるからいや。人は好きだけど、痩せてる体見るのがいや。今日（も）朝から過食した。《べーグル。ミート・ボール（＋ジャム）。ミラノクッキー（１５個）・Ｃａｎｄｙ（多数）》しかも嘔吐なし！なんせトイレにいったら流し忘れた（汚いです。ハイ。）、昨日夜寝る前吐いたヤツが入ってた！あはははは・・・マジ 自分嫌い。 でぶだ。。死にたい。食事なんかどうでもいい。キッチンで一暴れしたい。コップもお皿もぶち壊したい。誰かこんな惨めな私を・・・・・・吐き出して。
2005.07.09
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やばすぎる。
五月からずっとほぼ毎日過食嘔吐か過食してる。体にそれが追いついた。鏡の私は二倍に太っていて。体重計の私は6キロ以上増加。筋肉も落ち、脂肪が増えてしまったから、実際もっと増えたと言うこと。絶食だのダイエットだのほざいた私。昨日も今日も過食嘔吐。ってかノンストップで過食嘔吐。体はぱんぱん。服もぎゅーぎゅー。何も似合わないし。気分も鬱。正直いって食べる気がもうしない（よかったー）でも人からの電話がうざい。食事しヨーだの。遊ぼうー。だの彼氏のライブに来てーだの。どこ言っても食事しなきゃいけない立場。一口食べれば始まるのだ。私は本当摂食障害は過食だった。《3年ぐらい自覚なし》自覚してから、拒食（自分から？）ですっごく嬉しかった毎日体重が減ってるの見て嬉しかった。本当は続けたかったけど・やっぱり人がうるさかった。私は友達が大切だし。遊びたいし、人といっしょだと食べたくなるの。だから・・過食嘔吐を・・・あはは・・ご飯食べにいっては早く帰り 家で嘔吐。それから3年半。いったんは痩せたが今は・・・・もう。。太るばっか・・ヤバイし 危ないし 醜い。私の「明日から絶食」の「明日」はいつ？？？？？？明日にしてみせる。ってか自分に取り付いてる脂肪が気持ち悪い。体重計をキッチンに移そうと思う。
2005.07.06
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食べ放題したいなぁ・・・。
気持ち悪い。頭がボーっとする。別に今日まったく何も食べてないわけじゃないし。（昨日沢山食べたし、脂肪沢山あるし）多分さっき食べた卵スープがいけないんだと思う。それなりにおいしくできたけど（１６０ｃ）今日、水分取りすぎて、胃がびっくりしてます。いつものように とっさリとした食べ物を欲してます。Ｏｒｚ 負けるもんか。負けるもんか。外は晴天。ナノに恥ずかしくってタンクトップが着れない私！足が太すぎてスカートがはけない。悔しいです。この悔しさを味わうのは今年が最後にしたい。今日はジムは休みましたが、お外に散歩には行きました。《30分》（なんでか帰りにはバブルティーが手にあったが・・（嘔吐））今日は国立記念日なんで、学校はおやすみでしたが、先週2日連続で休んだ上、宿題おまけにリーデングもしてない。1時間ぐらい前にしようと教科書の前に座ったんですが。4ページで挫折。私って集中力ない上、やる気はあっても「努力」が足りないんです。多分明日、テストの前だからがり勉やるんだろうな・・スターバックスかどっかにこもって・・・なんとなくそれもいや。やっぱ勉強しとかなきゃ。したいけどなんか・・目の先がボ～っとしてて・・・・・脳と目がつながってない どこかに影がかかってて・・・・(´д)=з。今のとこ（午後7時）カロリー５２０（５１０）オバーしてるし・・。頑張れ自分・勉強しろ。
2005.07.04
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こんどこそ
一週間負けズ絶食したる！！！コーヒー類。で生きてやる！！おなかすいたら、ヨーグルトかＪｅｌｌｏ．カロリー５００以下。週5日運動。頑張れ一週間。体重落ちるかな？
2005.07.03
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あはは。矛盾
昨日の日記を見てショック。相当鬱の時に書いてたみたい。昨日嘔吐はなかったけど・・・(´д)=з 。今日は起きて食べ物のことしか考えてませんでした。近くのお店と言うお店全部行き尽くした気分だったから。わざわざＣｏｓｔＣｏの会員（－＄４５）になって２３０ドル分の食料の買い物をしてしまいました。（２万４千円）買ったものを棚にかおなかにしまいながら、ずっと・・ずっと思った。このままじゃダメだな。私いは女の子。まだ二十代前半だ。かわいくお洒落がしたい。足を出してスカートをはいて買い物に行きたい。カッコイイ服が着たい。かわいいって言われたい。綺麗だっていわれたい太ってるからじゃなくっていい女だから人に振り向かれたい。ものすごいエゴだけど女の子なんだもん！！！！！綺麗になりたいんだもん！！！かわいいっていわれたいんだもん！！！！細い足をスカートからだしたい！！！！細い腕をシャツからだしたい！！！骨の上にネックレスのせたい！！！なのに過食しまくってる私は馬鹿だあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
2005.07.02
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モンゴルの子守唄。
よくわからないけど、何でか 朝からずっとずっと 寂しい。暖かい浜辺で冷たい波に打たれてるように。ただ波に打たれ 打たれ。浜は暖かくって。夜の空は満天で。私はそこで、ここで浜に包まって、冷たい水に打たれ。鼓動を感じて・・・・・・・・。涙が止まらない。不安がいっぱいでたまらない。幸せもいっぱいで分らない。夢もいっぱいで現実もいっぱいで。はっきりとしない目標に手を伸ばせなくって。揺ぎ無くない友情にすがれなくって。親の愛を負担に感じて、けど、また求めて。すべての希望がすべての現実と共鳴しあって・・・そして・・そこに生まれる物は・・・。ただ大きな狭間で 大きな穴で。 大きな可能性で。自分がいて。自分がいなくって。自分が足りなくって。自分が欲張りで。叫んでも、叫んでも、誰にも向かってない叫びが 誰にも届かなくって。ただ響いて 帰ってくる。母の手求めて。母の腕を求めて。やすらぎ場所ガ欲しくって。何でかむなしいくって。求めるものはいっぱいで。失うものもいっぱいで。怖くって。当たり前で。何でか私はここで泣いてる。空想の海辺で私は 揺られてる。暖かい浜辺で。冷たい波の毛布で。満天の明かりで。やすらぎの音を求めて。ココから進めず・・私はただ泣いてる。響きかえってくる、冷たくって懐かしくって痛々しくって甘えた 悲鳴。
2005.07.01
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