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2005年11月の記事
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朝はコーヒー
今、朝（そろそろ昼）に目が覚めた。ちょっと息がしにくい。でも、昨日の夜より頭がはっきりとしてる。軽くしか残ってないアムカの後を見て思う。足りない。喉がずきずきする。シャワーも浴びなきゃ・髪の毛を洗わなきゃ。せっかくつけたパーマも落ちかけてる。笑える、私のこんなザマ。肥満体のボロかす。 二十歳過ぎても悩みは「思春期」のようなもの。くそアホらしい。けど抜け出せない。何で？昨日知り合いと今日の朝ジムに行く約束をキャンセルしたら。「こんな風だったら一生痩せないよ」え？「努力が足りないだけ」・・・・・・・・・・・・。彼女は私の摂食を知らない。ってか先生以外だれも知らないんだけど・・。努力が足りないっていわれたらなんかプッツンってきた。でも周りにそう見えるんだから仕方ない。知ってる?肥満だとね、真っ先に「馬鹿」「デブ」「自制がない」「努力が足りない」って思われるんだよ？痩せて「摂食」って言えが「まぁかわいそうに」っていわれるのに。太ってると「アレだけ食べれば当たり前」なんだよ？別に痩せてる人がきらいとかじゃなくって。「世の中」ってのはそんなもんで。別に私が「世の中」を帰る事もできないし。自分がそれにどう対するかは変えれる。(´д)=з 私って本当に貧しい人間だな。昨日読んでた本の主人公も言ってた「私は貧しい人間だから、貧しい人間関係しか作ってこれなかった」私もそうなのかな？もう何もかも解らないよ。すっごく贅沢だけど、こういうときに支えてくれる彼氏とかいたらな・・・。って思ってしまう。馬鹿だよね人にすがるなんて・・・・・・・・。もう何がなんだかわかんない。
2005.11.29
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最後の晩餐。
また過食嘔吐してしまった。しかもかなり大量。自分にとてつもなく自己嫌悪。マックでハンバーグを注文するまで引き返すことができたのに、引き返さなかった。頼んでる瞬間も「やめて、家に帰ってスープ飲もうよ」って思ってたのに注文してしまった。体重計が怖い。自分が醜い。服がきつい。死にたい。骨になっちゃいたい。歯が痛い。また虫歯ができたんだろう・・歯医者いくの気まずいな。右手に歯型が指に残ってる。左手には久し振りのアムカ。痩せたい・・・・。痩せたらどんなに気持ちいいのか・・。頭がぼーっとする。妄想の世界に入る・・・・・・・。骨のように痩せた自分がいる。かばんが重くって、バランスよく大きく見えて。ジーパンがゆるゆるで上着は何枚重ねても シルエットは細いままで。あんな服も着てあんなおみせに行って。友達と一緒に遊べて・・・。普通に男の人と対面できて。目を閉じて。。。。願う。。。細くなりたい。食べなければ、細くなるのかも。私ってなんて醜い人間なんだろう。単に努力が足りないだけじゃん。死んでしまいたい。
2005.11.28
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(ρ＿;)ｼｸｼｸ
今日は朝とお昼を一緒にして食べた。健康的に食べた。お茶漬け。野菜。ハム2切れ（サンドイッチ用）晩御飯は実家に呼ばれてるのに、3時になって、過食が始まった。プチ過食と言ってもいいくらいの少量の過食だったけど（日ごろの過食と対象に。過食は過食ですが・・苦笑）ものすごく気になる。「食べちゃダメ」「食べない」と思ってたのに・・・自分との約束を破って食べた。しかもきょう体重計乗ってたら太ってた。せっかく先週1.5キロ減ってたのに。全部戻ってた。なのにはけない量を過食した。ってことは胃にたまって脂肪になる。この気持ちをどうあやせばいいのだろう？コップを壁に投げつけたいぎゃーぎゃー声を上げ叫びたい。馬鹿な私おろかな私。食べてしまった私。なんで、他の人は痩せられるの?なんで拒食とかの人はみるみる痩せるの？皆は太らないの？？？？すっごく悔しい。せっかく朝・昼いい子にしたのに。自分で努力を無に返した。何もしたくない。勉強も実家に帰るのも。行きたくないしたくない。胸焼けがする。最近いつもする。何で私はいつも泣きたい気分なんだろう？これしかしらないから、元気になる努力してないのかな・・・・。今週セラピストと会わないんだろうね。大丈夫かな?
2005.11.27
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ぼちぼち
昨日夜。新しく買った漫画の一こまでキャラクターが夜に振る雪を見上げていった。「ずっとこういうふに見上げてると、宇宙に一人ボっチみたいじゃやない？」と彼女は寂しく言う。次のコマに上から降ってくる雪の絵。懐かしかった。泣きたくなった。帰りたかった。私は雪が降りつもるところに住んでるわけじゃないし、すんだことない。でも すっごく 雪が 懐かしい。深々と降り積もる。沈黙の音。もくもくと歩く時、きしむ世界。帰りたい。帰りたい。泣きたい。深々と雪が降ってくる。そんな一コマの夜だった。今日朝起きたら、久し振りに太陽を見た。ココ一週間ずっと雨が降っていたせいか、かなりスッキリしたまなざし。綺麗なのに。いい天気なのに。外にでるのができない。朝ごはんと言う試練がまっていて。人目と言う現実も重い。でも、今ブラインドの向こう側にある空がすっごく綺麗。秋のカラっとした空気をとおりぬけてるのが解る。こんな空見てると飛びたくなる。やったことある。八回のベランダから身を乗り出したことある。死にたかったからじゃない。ただ自由になって飛びたかっただけ。でも結局バーになんかかってただけ、恐怖と実際飛んだりでもしたという事実に縛られて・・・ｗ動物はどれほど幸せなんだろう。すべてを体で感じられてるのだろうか？気持ちいい日は ツバサの先から先まで背を広げて山のように残ってる課題今日こそしなきゃ後が大変。
2005.11.26
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む。
ものすごく疲れた。何もしてないのに。戦ってる気分だ。自分と戦ってるんだ。食べることと、食べないこと。自分を傷つけるかつけないか・・・。どっちが「勝ち」かわからない。眠りたい。百年眠り続けてしまいたい。王子のキスなんていらないから。おねがい。目が覚めたときには全部なくなっていて欲しい。
2005.11.25
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鏡のトドメ
いつものように過食の波がやってきた。いてもたってもいられないから、お財布をもって、ジャケットを着て、部屋を出ようとした。だけど部屋を出る直前玄関においてる鏡に自分の姿が移った。醜いほど太っていて。腹がもりでてる。 ジャケットじゃ隠せない。顔はまん丸とお月様のようになっていて、目がドコカに埋まってる。二ヶ月前にかけたパーマーも取れかけてて・・・。うしろの方が醜くぼさぼさになってる。じっと鏡の前に座り込んだ。髪の毛が気になる。ものすごく気になる。私はこんなにも醜かっただろうか？こんな髪の毛じゃ貧乏人みたい。切りに行きたいが、行き着けの美容院なんてない。パーマーをかけてもらったとこに行って治してもらうのが一番なんだろうが・・・。そのお店はとてもはいけない。かといってこの辺にいい美容院があるかも知らない。お金もない。ふぐの様にむくれた顔が私をボーっと見つめてる。しおれたぼさぼさの髪の毛。何十キロもと余分についてる脂肪。片手にお財布。片手に車の鍵。頭のなかにはチョコレートクッキーへの欲望。心のなかで悲鳴を上げて泣いてる私。だけど、体から涙はでない。声も出ない。戸を開け、廊下にでた。醜い私が底へたって食べ物のことを考えた。太ってるのに私はまだ食すのだろうか？吐ききれないから太るばかり。明日はカウンセリング。どうせ私はまた摂食のこと何もいえないんだろう。お金の無駄。秘密にかよって、生活費を毎月5万も削っていってるのに。泣きたい。泣き喚いて、自分を切りまくりたい。髪の毛を切り落としたい。なんで、なんでちょっとしたことで私はこうも簡単に沈んでしまうのだろう?こんなにも悩んでるのに。おなかが空く。クッキーが欲しい。お米が食べたい。何で私なの？何で私は戦えないの?
2005.11.20
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スイッチがかかった。
頭のなかの過食スイッチが朝からかかったまま。ひっしに創始しようとしてる。朝はヨーグルトとシリアル。お昼は煮野菜と卵とお米をお茶碗一個分。間食はダイエットポップコーン と 大豆ココアでもおなかがすいてすいて。過食したい。過食したい・・過食したいなんでこんな一日なの？なんで何もできなくなるほど食べ物に取り付かれるの?こんな時に友達がご飯を食べようと誘う。どうしよう。食べてさっさと帰ってくれないかな。とっとと友達に帰って欲しい。過食嘔吐のことしらないから、「吐くからかえって」なんていえないし。気が散る気持ち悪い。吐きたい。はきたいよ 吐きたいよ食べて食べて食べて吐きたい。でも喉の奥がひりひりする。がさがさひりひりする。il||li _|￣|○ il||li血 吐いてりゃーひりひりするだろうなーー。4年も吐き続けりゃー。喉に穴あいてもおかしゅうないなー。キーボードに噛み付きたい。つま先が超寒い。体がぼろぼろなのね。食べても。吐いても 太っていく。
2005.11.13
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後悔
今日せっかく2時間運動したのに。過食しちゃった。吐いたけど、なんか血はいたかも・・すっごく明るい赤の水滴が混ざってた・・・。血なのかな?もっとこう・・ゴホゴホどばーーってでるかと思ったかもなんか後悔明日朝 早起きしてジムだな・・・。
2005.11.11
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相変わらず。
なんかマジ疲れた。女ってしんどい。ダイエットやら。服やら。お洒落やら。それが当たり前で、その上。学才、礼儀、作法、とやらを求められる。そんな感じがする。摂食障害のダイエットは、24時間ダイエット生活になる。脳みそは休まず食・食・食のことを考え。それが精神を病ませ、何もできなくなる。綺麗でも、学才がないから意味ないとか。それが全部あっても家庭的じゃないとか。・・・・・・・・・脳みそが混乱する。カロリーが積み重なって。脂肪が取り付いて・・・・・・・。吐いても吐いても気がすまない。吐ききれない。でもなんでか私にはもう「食べない」ができない。拒食してた時の頑張りを返して。
2005.11.06
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思い出せ
また過食してしまった・しかも嘔吐なし。ピザ一枚たべてしまったよ(ホールピザ）自分が醜い。Ｏｒｚ今日は下剤飲んで全部ださなきゃ。最近通常の量の下剤が効かなくなってきた。10日でかなり体重落とさなきゃやばい上体に入りました。バイトが始まる。だから痩せなきゃ。メニューは。朝：ヨーグルト昼：蒸し野菜かサラダとスープ＋肉（１００ｇぐらい）夜：蒸し野菜とスープ（１００ｇ）＊毎日ジムに必ず行く。まじでやばいんです、服が本当に入らなくなったんです。上に着る服がなくって困ってます。痩せる・痩せるから。吐きあとが手に残ってる・あざになってる10日でなくさなきゃ。嘔吐禁止! 暴食禁止!! 頑張るんだ己!!
2005.11.04
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Ｐｕｓｈ ＆ Ｐｕｌｌ
私には一年年上の友達がいる。彼女はものすごく頑張りやで、でも頑張った分だけ威張る人。いつでもかっこつけていて。でも それが彼女の 素。そんな彼女に私は傷つけられる。彼女が知らないうちに・・・彼女は・・私はなんども落とす。彼女はいちいち自慢するように私に物事を報告する。その時しか話してこない。私が元気かも聞いてくれない。私は聞くのに。「あんたの未来が楽しみだ」とかあいまいなこと言ってくる。そうやって私の話は聞かず自分の話題。期待はうれしいが今の私はどうでもないってことなの？そんなこといわれたの1年も前なのに私はまだあなたに縛られてる。結婚するとかしないとかいってた。２２ぐらいなのに。それはどうでもいいが・・・私は式に招待してくれないのかな？私はどうでもいい人だったのかな捨てられた。傷つけられて捨てられた。でも彼女はそんな子といってない。一言も。前いたバイト先に戻ることになった。給料上げてくれないなら行かないはずだったのに。言いように言いくるめられ、結局自分の気持ち貫けなかった。悔しいよ。悔しいよ。まいにち毎日この気持ちいや いやいやいや。体に脂肪は付きまくり。今日も気づいたらピザ2枚過食してた吐いたのは2リットル分。足りない。足りない。足りない。食べても吐いても おなかは空く脂肪も増える。死にたい死にたい。こんな私と別れたい。さっきから私はＯＴＣの睡眠薬を数えてる。何回も何回も１３個ある。死ねないや。2個のんですっきり眠りたいでも明日あさ約束あるんだった。2個飲んだらいつまで眠ってるんだろう？寝付けるのだろうか？飲んじゃえ。飲んじゃえ。眠りについてしまいたい。眠ったら何か解決するかも何かがよくなるかも。
2005.11.03
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