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2007年09月の記事
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墜落
風邪を引くと、弱気になります。頭がおかしくなる。一人になってしまうから、よく考えてしまう。考えなくてもいいのに。悲しくなるのに。
2007.09.30
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うあぁぁぁ！！！
絶不調です。病院はいってませんが多分ウイルス性胃炎とかその辺です。中３の時に受験真っ只中の時になったのと同じヤツだと思うんですが。腹痛と発熱のダブルパンチです。死にそうです。ついでにいうと今回は腹痛より頭痛及び発熱がひどくつらいです。うぁぁぁ
2007.09.28
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嗚呼
勿体無いな とは思うけど身体の真ん中心臓の辺りくっと押されてなんのためらいもなく吐き出してしまうごめんなさい。勿体無いお化けさん、でも不可抗力よ。
2007.09.23
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22日の日記
求める ただ一瞬 安心したいから だけど長くいられない どんなに待ってみても ずっと見守ってくれる人なんかいない。 忙しかったり 疲れてしまったり 少しずつ 人は捨てていく 不必要だから 気にかけていられなくなるから あたしがちゃんとしないから 棄てられる あたしは 要らないから 世界はなにもあたしを 必要としてない 必ずあたしの代わりがある 信じていた なくしてしまった 手放したのか 見放されたのか 手のかかる子で ごめんなさい 上手に生きれなくて ごめんなさい ため息つかないで もういなくなるから すぐ消えるから だから笑って
2007.09.22
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21日の日記
自分に問い掛ける なんでこんなに わるい子なの？ いくつか 忘れられないことがある それは他人にすれば 凄くどうでもいいことだけど あたしにとっては 凄く悲しいことで 悲しいって伝えたい そうしたら 傍にいてくれるんでしょ？ あたしのとこに いつも帰ってくるんでしょ？ でも伝えられないのはね、 現実を見たときに そんなこと できっこないって すぐわかっちゃうから 悲しいって 言ったら 傍に来てくれますか 今すごく かなしいよ 誰かそばにきてよ
2007.09.21
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20日の日記
彼氏が欲しいと思ったことは あんまりない。 傍に居て欲しいと思ったことは たくさんあるけど。 世間的な恋愛対象なのか そういった好きなのかは わからない もちろん 違う女の子と 話てるだけで 苦しいのだけど それを割って入るような ことはできない。 そんな権利は 誰も所有していないもの。 苦しくても邪魔なんて絶対できないからあたしは いつも誰かの「特別」には なれないままだ。 恋は戦いなんて女の子は 意気込むけれど あたしは そこまで恋に恋できない。 誰もあたしを好きで いるはずがないから 悲観的になんて なってるつもりは なくって ただ事実 そうなんだと思う
2007.09.20
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19日の日記
死にたがりの僕は 18才になりました なんだかんだ言いつつ 私を大切にしてくれる 総ての人に感謝します 私は何も欲しい物が 浮かび上がらないけど もしよかったら できるだけ長く 私を愛していてください そうすれば 私は 前を向けるから 光に焼かれても 闇に堕ちても きっと 進み続けられる。 最大級の感謝と愛を きみに
2007.09.19
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そして冷静な観察
下の記事について。理解されないことが怖いからといって、べつに理解されないのがいやなわけじゃないんです。いやっていえばいやなんだけど。別に自分の考えを肯定してくれる人だけがスキって言うわけじゃなくて。相手が相手なりの意見を持ってるのは当たり前だと思うしそれをぶつけてくるのは当たり前だっていうのは分かってるんです。人はそれぞれ考え方が違うんだし。それは受け止められる。うん。でも、真に受けすぎちゃうんです。冗談が通じないっていうか・・。相手の意見もちゃんと聞かなきゃーって思うと、相手の意見は全部正論に思えてきて自分の意見がだんだん変に思えてくるんです。自分の意見を肯定できなくなる。流されてると言えばそうだけどちょっと違うくて。この人はこんなに素敵なことを考えてるのにあたしはなんてバカバカしいことを考えてそれをあたかも正論のように振りかざしてたんだろうってすごく嫌になる。でも自分のそんな考えを捨てられないから身動きできなくて苦しくなる。だから何もいえなくなる。声が出なくなる。
2007.09.02
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激動の心において。
何もいえないことはおかしいことなのかな。親しかったら何でも話さなくちゃいけないの？本心ってそんなに大切なこと？あたしは、そんなことよく分からない。なんでもはなしてって言われるとなんにもはなせなくなる。怖いのかもしれない。ある人になんでも話さないとわかんないんだよって怒られました。怒られたというか叱られたというか。それで号泣してしまったんです。人前で。人前で泣くのなんて半年以上ぶりでどうしていいかわからなかった。過呼吸が起きて、すごい勢いで手足がしびれたりもしてすごく怖くって、すごく苦しかった。でもだれも 気づかなくておさまるのを待つしかなくて。苦しくて泣いてる間もお前はそうやってなんにも話さないからわかんないんだよって、ないてるだけじゃつたわんねーって、言われてその人の顔を見たら哀しそうな顔ででも、呼吸ができなくて涙も止まらなくて言いたいことも上手く言葉にできなくて苦しいとすら伝えられない自分の甲斐のなさが本当に腹立たしくて。いえないあたしも苦しいけどあたしのことをわからないでいる相手も苦しいのかもしれない。でも、現実として、あたしは怖いんです。本心とか本音とか否定されることとか、ないがしろにされることとかみんなそうじゃないってわかるけど大切にされるってそんなに簡単なことではないでしょ。愛されてても信じてても怖いものは怖いんです。自分の中の何かがいっつも止めるんです。いっても無駄って思ってしまうんです。そんなのだめってわかってるけど、怖いんです。いやじゃない。ほんとは伝えたい。わかってもらいたい。だから伝えなくいけない。でも怖くて言葉にできないんです。ボキャブラリーが貧弱なわけじゃなくていざ相手を目の前にして話そうと思ったとたん声が出てこなくなってしまうんです。ここにきてくれる人たちもそう。今はこうして発表できるけど実際会ったりしたらなにもいえなくなる。だって理解されないって分かったとき、相手に対してあたしは誠実でいられないし、傷つけると思う。スキから１８０度変わって大嫌いになってしまうと思う。好きでいるためには、理解してもらいたいけど、嫌いに為らないためには、幻滅しないようにしなくちゃいけなくて。「そんなあなたも好き」って言いたいけど、理解されないことって、そんな風にくくれる範囲の話じゃないと思う。親にも、友達にも言われたんです。「ちゃんと本音で話せてるの？」って。しかも此処最近立て続けに。だから、余計つらい。誰にもいえてないんだって自分で思い知るしかなくてそれがあんまりいいことじゃないのをあたしはよく分かってるから余計罪悪感とか、感じて苦しくて。
2007.09.02
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