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2007年11月の記事
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ぽわぽわ
渡り廊下を渡ってみてふと前を向く。窓枠が丁度額縁のように見えた。レモン色のイチョウの葉が広がった。見てから思った。そういえばここ、去年も綺麗だなとおもって見ていた。人っていくら感動したってきっと忘れていくのだけど、忘れているだけならもういちど思い出せるんだろうなと思う。桜並木道も今は裸繰り返し桃色にそまるけど、それを見てはため息する。嗚呼、私は冬の間、この姿をすっかり忘れていたのだと。
2007.11.27
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17日の日記
いつもより ずっと長い間 今日を生きた気がする。 時間の流れはいつも 突然で 退屈なのかな それとも 久しぶりに 心のどっかが 壊れたのかもしれない もう治しかたなんて いちいち覚えちゃいないのに
2007.11.17
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うあ。
自分が苦しまない程度に生きていけたら別にどんなふうに生きようがなんでもいいんです。なんてひねくれた考え方なんだろう。でも、あたしには野心とか野望とか、全然無くて。夢はかなえばいいなぁ、ぐらいのものだし。お金もあればいいなぁ、ぐらいのものだし。名誉も恋人も友達も、そこにあったらいいけどなくても困らないのかもしれないなぁ、と思ったりする。刹那的で短絡的で。今がよければすべていいとは思わないけど今が良くなくちゃ意味がないと思ったりする。女子高生って楽だった。アルバイトも楽だった。お金も要らないし、友達も手を伸ばせばそこにいて走ろうと思えば走れるし、点数悪くても笑えて、失敗してもやり直しがきいて。会社に入ったり、社会にでたら。きっと望まなくちゃなにも手に入れられないんだろうなと思う。お金がほしいと望むから一生懸命働いてお金を得られるんだと思う。お金が要らなくちゃ働かなくていいもんね。でも誰からも与えられないから社会はシビア。おかねがあれば一人で生きていけるし一人で楽しめる趣味はたくさんあるから友達だって望まなくちゃ増えていかない。昔友達だった人だって望まなくちゃ連絡をとらない。営業成績が悪かったら笑えないし、走ろうと思っても走れないかもしれない。失敗したらやり直せないことのほうが多い。望まなくちゃいけないんだろうな。希望であることを。望むことほど億劫なことはいまない。望むことは怖い。望めば絶望するのに。望まなくても手に入ればいい。手に入らないものは望まない。温かさで解けた水はまた冷えて固まる。こころだっていっしょ。暖められて解けたのに、温かくなければただひたすら温度が下がってがちがちに固まっていく。あたしのひねくれもなおったとおもったんだけどどうも根っこからひねくれモノらしくてさみしいな。
2007.11.16
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権利の主張
私は生きている。 私の人生を。 流れている時間は 人が自分で考えて 自由に過ごせる。 そうだと思う。 だから 比較的仲の良い友達でも 誘われても嫌なら断って 私はその代わりの時間を自由に過ごしていいはずだ。 それは侵されることのない 自由の権利じゃないのだろうか。 だから断ることは悪ではないし 断られることも悪ではないと思う。 それなのに 最近は そういうことをすると、 人付合いが悪いとか 気難しい奴だとか人間嫌いだとか 一般的にあまり良くない印象で 捕らえられるのは 何故なんだろうか。 断られることは よほどのことがない限り タブーのような雰囲気。 何故？ 今の人は OKしてもらえることを前提に 他人を誘いすぎる気がする。 そして誘われる側の人間は 誘ってくれた恩を 感じすぎていて 断ることを悪いことだと思い込んでいると思う。
2007.11.14
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怒ったり怒ったり怒ったり
表に出て行く怒りじゃなくて内側で光って光らなくなってそのまま汚い色の何かが溜まっていくような。そんな気分。受験シーズンです。余裕って言うわけじゃないんだけど危惧するほど危ういわけじゃなくて。危惧できないことが危うい。
2007.11.13
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