森田理論学習のすすめ

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2016.05.14

愛着障害、ACの特徴と生き方

(3)

カテゴリ：人間関係、不即不離

対人恐怖症の原因は親の養育よるところが大きい。

ハリー・ハーローはアカゲザルを使って実験をしている。
針金で親をイメージした人形を２体作る。
片方には哺乳瓶を持たせる。片方にはその人形を毛布でくるむ。
どちらの人形にアカゲザルの赤ちゃんが懐いてくるのかを観察したのである。
すると人形を毛布でくるんだ人形に懐くことが分かった。
このことから愛着の形成は食べ物を与えるよりも親の接触、温かみ、ぬくもりが重要な役割を果たしていることが分かった。

またアダルトチルドレンの原因は、親の過保護、過干渉。親のアルコール依存症。
親の長時間の不在等が原因とされている。

普通の子育てでは、自分の周りに親がいて世話をやいてくれる。
自分が生まれてきたことを親が喜んでくれている。
すると自分の心のよりどころを得てくるのだと思う。
心の安全基地を持つことができるのだ。
その後ろ盾をよりどころとしながら、少しずつ外部との接触を始めることができるようになる。
最終的には親から自立して、親から離れていく。

ところがそういう育ち方の経験がないとつらい人生が待ち構えている。
まず自分は生まれてきてはいけなかったのではないかという疑念が生まれる。
そしてひょっとして、自分は親とっては迷惑な存在なのではないか。
親にとっては好ましくない人間なのではないか。
きっとそうだ。間違いないと思いはじめる。そしてついにそれが確信に変わる。

自分を攻撃する人間に見えてしまうのだ。
それに対して防御態勢を敷かないと踏みつぶされてしまうような被害妄想に悩まされる。
自分は孤立している寂しい人間に見えてくる。
こんな敵が多い状態では社会に溶け込んで、まともな社会生活を送ることは無理ではないかと思うようになる。社会の荒波の中で仕事をしてゆく自信がなえてくる。
適応不安が芽生え、それが確たるものとなる。アパシー状態になるのである。

また相手の甘えも自分としては受け入れることができなくなる。
本来は自分のやりたいことを優先して相手に甘えたり甘えられたりするのだが、それができなくなる。
相手の機嫌がことのほか気になるのである。

そのうち、相手に何らかの利益をもたらさないと自分を受け入れてもらえないのではないか。
自分が相手に甘えるということは取引をするようなものになる。
自分の存在自体が相手に無条件に受け入れられる場合もあるということは思ってもみないということになる。
次第に自分の思うように人生を生きていくことができなくなる。

さらに、自分の欠点や弱み、ミスや失敗は相手を不快にさせるので、絶対にあってはならないと思うようになる。
そんなことをすれば益々相手に嫌われて甘えは受け入れられなくなる。
だからそういうことは隠す、逃げる、取り繕う、ごまかして相手の眼に触れさせないようにするようになる。
さらに表面的な自分を見栄えの良いものに塗り固めることに注意を払うようになる。
ありのままの自分を出すことはなくなる。
いつも相手の顔色ばかりを気にしているととても生きることがつらい。
何のために生きているのだろうと思うようになる。
いつも何かに怯えたようになりビクビクして神経が休まることはない。
意識は常に対人関係に向けられ、そんな自分を自己否定するようになる。

もともと自分は親の養育の犠牲者なのだから、親を反面教師として観察して、自分の生き方を変えてゆけばよいのである。
ところが愛着障害の人、アダルトチルドレンの人は、親を憎んではいるが、自ら進んで親から離れようとはしない。
それは親を否定しながらも、心の中ではなんとか親に受け入れてもらいたいという未練があるからだ。
この傾向は親だけではなく、社会に出てからもそうである。
こちらの方が問題としては大きい。

自分を非難したり、無視したり、拒否したり、否定する人は自分の周りにたくさんいる。
その人たちとの人間関係はある程度距離を置いて、自分の気の合う人を探せばよいのだがそうは考えない。
自分を馬鹿にする人との人間関係をなんとか修復しようとする傾向がある。
相手の仕打ちに対して耐えたり、我慢したりして仕事をしているのである。
その人と距離を置いているが頭の中ではそのことでとらわれ続けている。
精神衛生上極めて問題のある対応である。
そして自分を引き立ててくれるような人たちは眼中にないかのような付き合い方をする。

それはその人との人間関係を修復しない限り、自分の人間関係は永遠によくならず、孤立して寂しい人生に陥ってしまう。
そうなれば社会から永遠に抹殺されてしまうという恐怖感からきているのではないかと思われる。

集談会でも愛着障害の人、アダルトチルドレンの人は大変多い。かくいう私もそうである。
もはや昔に戻って人生をやり直すわけにもいかない。
今出来ることは、そのからくりをよく学習して自分の置かれた現状を自覚することである。
事実関係をよく見つめてみることである。
事実がよく分かるようになれば自然に対応策が見えるようになるものである。
その上で親の養育は問題があったのだから、恨んでもよいと思う。
精神的には親とは一線を置くしかないと思う。
これは別の考え方をしている人がいるかもしれない。
私の場合はそう思うというだけのことである。

それから対人関係は、会社の人間関係だけで固まることは危険である。
集談会、趣味の会、地域社会、PTA、同窓生、親戚関係、ボランティアなどいろんな人間関係があると思う。
広く浅く多くの人と時と場合に応じて付き合うことをお勧めしたい。

それから愛着障害の人、アダルトチルドレンの人は職業の選び方は注意して選んでほしいと思う。
私のようにいきなり訪問営業のような仕事は難しい。私も９年で挫折した。
人間関係がそんなにシビアでないような仕事。一人で技を究めていくような仕事。
動物や植物を相手にするような仕事。
他人から「ありがとうございます」と感謝されるような仕事。等など。
私たちに向いている仕事はいくらでも見つかるはずだ。
職業の紹介の本など見て間違いのない職業選びをしてもらいたいと思う。

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Last updated 2016.05.14 06:37:23
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■コメント

Re:愛着障害、ACの特徴と生き方(05/14)

さらさらさん

私は職場の人間が一番苦痛を感じてます。

どんなにプライベートがうまくいってても
社会の人間関係ダメだと、
全部ダメのような気がしてなりません。

学校もそうでしたが好み関係なく
集められた集団の中で
一日の大半を過ごすからだと思います。

気付いたらご機嫌伺いになって自分を出せないでいる。
あがり症の自分を知られたくないので取り繕おうとします。
常に周りの顔色を気にしてそこに神経がもっていかれ、
凄く疲れてしまいます。

特に雑談や飲み会、コミュニケーションの場では、
輪の中に入るのが恐いので避けがちです。
でも暗いおとなしい奴だとも思われたくない・・・。
無理に輪に入って緊張から支離滅裂なことを言って、
場をしらけさせ自己嫌悪になってしまう。
そういう悪循環を繰り返していました。

でも発見会に入って森田理論を学んで、
無理に話す必要もないのかなぁと思える時も、
わずかですが出てきました。

緊張や不安を受け入れて、
相手にこう思われてるのでは？という
とらわれを気にしなくなれば、

集団での自分の立ち位置、振る舞い方、
が見えてくるのかなぁと思っています
(2016.05.14 08:57:08)

返事を書く

雑談の効用について

森田生涯

さらさらさんへ

私と同じような悩みですね。

この悩みは砂を噛んで生きて生きているような虚しさがありますね。

文中、雑談恐怖のことが書いてありますが、私も以前は同様の悩みがありました。
雑談の場に加わることは避けていたのです。

これについては１７回オンライン学習会で貴重な発見がありました。

私は雑談というのは目的が明確でなく、しかも風向きによっては自分のことがその場の話題になり、からかわれたり、笑い物にされることを極端に恐れていたのです。

それで雑談の場を避けて仕事をしているふりをしたり、食事時間をずらして一人で昼食をとっていました。

オンライン学習会で教えてもらったのは、雑談に目的がないなんてとんでもないということでした。
雑談には明確な目的がありますということでした。
これはまさに目からうろこがとれたような貴重な話でした。

それは雑談の場に加わることで、「私はみなさんと対立関係にはありませんよ」とその場に集まっている人に意志表示をしているということなのです。
みんなと楽しく、助け合って仕事をしたいのですと意志表示をするという目的があるのです。

雑談の場を意識的に避けている人というのは、雑談の場に参加している人から見ると、変にプライドが高く、鼻もちならないつきあいにくい人に見えてしまうのです。
また自分勝手で、根の暗い人だと判定されてしまいます。
それが雑談の場に集まっている人たちの共通認識となってしまうのです。
そんなに我々を無視するのなら、もう勝手にしろという気持ちになるのです。
本人は自分を守ることに必死になっているのに、他人からはそのように見られているということは自覚したほうがよいと思います。

つまり目的のない雑談というのは、人間同士のぎすぎすした関係を緩めて、人間関係を滑らかにする潤滑油のような役割があるということです。

そういう意味では、「もうかってますか」というようなあいさつや会釈笑いのようなものと一緒ですね。

私はその話を聞いて、雑談の輪に加わることができるようになりました。
そういう目的があるのなら是非とも雑談の場に参加するだけは心がけようと思ったのです。
そうかと言って特別気のきいたおもしろい話、役に立つ話はあまりできません。
ただ参加すること自体に大きな意味を見いだしただけのことです。
よかったら参考にして、取り入れてみてください。 (2016.05.14 18:50:57)

返事を書く

Re:雑談の効用について(05/14)

さらさらさん