森田理論学習のすすめ

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2017.10.18

自分と相手との気持ちのズレについて

カテゴリ：人間関係、不即不離

自分が相手にこうしてほしいという思いと、相手が自分はこうしたいというズレはいつも発生しています。
例えば、夫が「自分は働いて経済的な面で家族を支えている。だから家事や育児は妻が責任を果たしてほしい」と思っているとする。
それに対して、妻が、「夫は父親であるのだから、育児については半分は責任を持つべきだ」と思っている場合がある。

これらをお互いに話し合う事をしないで、放置していると、そのズレはどんどん広がっていく。
そして何かにつけて衝突するようになる。最初のうちは対立したり平行線をたどっている。
しかし、そのうちあの人には何を言ってもダメだ。
なにしろ、聞く耳を持たないのだからという気持ちになる。
そして側にいるだけでうっとうしい。お互いに沈黙するようになる。
相手のことは関知しない。関心も持たなくなる。

こうなると1つの屋根に住んではいるが、家族はバラバラということになる。
その心の不安を打ち消すために、趣味や家族以外の人間関係を求めるようになる。
それを見て育つ子供には、当然悪影響が出ることが予想される。

だから相手の気持ちと自分の気持ちの間にズレがあると感じた場合は、初期のうちに対応することが必要である。まず、相手の言い分をよく聞く。
他のことをしながらついでに聞くという態度ではなく、真剣に相手の話に耳を傾ける。
そして自分の思いと相手の思いのズレをはっきりさせる。
お互いにしっかりと確認しあうことが大事である。
そして、自分の気持ちを相手にしっかりと伝える。
その際、役に立つのは「純な心」と「私メッセージ」である。
これは森田理論学習の中で何度も学習したことである。
「私はこう思う。あなたが○○してくれたら嬉しい」などの発言である。

つい、相手を脅迫したり、指示命令して、自分の「かくあるべし」を押し付けたりする。
つまり、相手を自分の思い通りにコントロールしたいという気持ちばかりが前面に出てくるようになる。
相手と言い合って勝ちたい。相手を意のままに支配したい。
自分が上で、相手が下という序列を確固たるものにしたい。
これが夫婦の人間関係をますます悪化させる原因となる。

夫婦の人間関係に限らず、学校や職場での人間関係でも同様のからくりが働いているのだ。
前提としては、人間が2人以上集まると、絶えずこうしたズレがつきものであるという認識が不可欠である。
対人恐怖症で人の思惑が気になるという人は、こうしたズレを話し合いによって解決しようという気持ちがない。そんな面倒なことは最初からやろうとしない。
そんなことにかかわりあう事はまっぴらごめんだと考えている節がある。
弱い相手には喧嘩を売って自分に服従させようとし、強い相手と見ると渋々相手に従うという態度である。自分の思いどうりにいかなくて、精神的にはとても苦しい。
相手と自分の間にあるズレを明確化する努力は全くしない。
自分の態度を見ていれば、自分が何を考えているか、相手はわかるはずだと思っている。
そんなことがわからない相手には、自分の方から無視して引導を渡してやろうという思い上がった態度である。これでは対人恐怖症がますます悪化してくる。

人間関係はうまくいかないのが普通の状態である。そういう認識を普段から持つことが必要である。
そういう認識がしっかり持てていれば、後は話し合いによって妥協・調整するするようになる。
人間関係がうまくいく人を見ていると、双方にズレが生じた場合、相手の意向をよく聞いている。
十分に聞いた後は、自分の意思も分かりやすく相手に伝えている。
そして、そのズレを明確に意識している。
その次にそのズレをいかにしたら埋められるかを2人して話し合っている。
必ずしも自分の意思に相手を従わせるという気持ちはない。
また、自分を殺して相手に一方的に合わせてしまうという気持ちもない。
妥協や調整を繰り返し、譲ったり譲られたりしながら中間どころで折り合いをつけているのである。
自分の意思からすると、不満足ではあるが、相手があることだからこの程度でよいのだと思っている。
対人恐怖症が治るという事は、森田理論の学習と実践により、この能力を身につけるということに他ならない。

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