2017年07月の記事
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お花のお話～インパチェンスの挿し芽の作り方
２年程、挿し芽つくりも遠ざかっておりましたので記憶が無くなってしまいました。少しまとめて整理しておくことにしました。挿し芽を作る時、一番大切なことは良い挿し穂を準備することです。次に大切なのは挿し穂を「挿す用土」もちろん、清潔なものであることは重要ですが、十分に吸水、保水できるものが挿し芽には大切な条件です。ただ水に挿しておくだけでも発根しますが良い発根を促すためには、挿し穂がしっかり用土の中で安定した状態にしておくことが大切です。いろいろやってみましたがしっかり保水性が良く、根が動かないようにするためにはパーライトが一番効果的であるという事がわかり数年前からこの方法にしてきました。又、何度か水を交換して清潔な状態、新しい空気を供給する意味でもパーライトでしっかり安定させ、セルトレイだけを取り出して水替えできる点でも便利なのです。発根するとたくさんのパーライトが巻き付いていますが、それをそのまま培養土に植え込み、少し大きくさせてから鉢や地植えをするとじきに大きくなります。ポットに植え替えてからは薄い液肥を与えながら徐々に濃度をアップしていくと成長が促されます。私は植え替え１週間後にＩＢ肥料を一粒、端に置くことにしています。たくさんの節がある挿し穂にしたときには発根の状態が良好です。７月２日に挿したものを、本日ポット上げしました。ポットと言っても少し大きめのセルトレーです。今まで違って置く場所がないのでこのセルトレーで育てています。活性液の使用も効果的だと思っております。挿し穂を浸す、交換の水に入れる、植え替え時にたっぷり与える。ガーデニングの何にでも私は使っています。私の使っているのは「ＨＢ－１０１」です。■HB−101■HB-101活力・活性液 100cc日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 31, 2017
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ホスピスの日々を共に生きて～泣いて笑って一喜一憂の日が暮れて、
平成２８年８月２7日（土曜日） ホスピス5日目朝、紐を引っ張るので目が覚める。夫が元気よく、「おはよう」と声を掛けてくれる。嬉しかった。今朝は高熱も出ずに楽なようである。昨日、腹に発疹がみられて心配したが寝る時に確かめた時にはなくなっていたので安心した。ＡＭ6:08何やらモソモソしゃべっている。「mawakoおはよう・・・・」と言っている。「声を遺してほしい」と言って「朝と夜の挨拶」とお願いしていたのでその練習のようだ。ボイスレコーダーを枕辺にそっと置いた。「mawakoおはよう。」「mawakoおはよう。今日も一日元気で・・」「mawakoおはよう。今日も一日元気に進むよう・・・」「mawakoおはよう。今日も一日元気で休もうね ・・・」？？？？？？「違うでしょう」と言って私は思わず笑ってしまった。呼吸が荒くなってきた。「もういいよ。もういいよ。今日はこれでお終い」おかしくて笑ったのに涙がドバッ～とあふれた。 夫はまた眠った。AM 8:02 ８時が朝食時間（付き添い人の食事も運んできてくれる。）寝ているらしいけれど「あなた」と静かに声をかけると、「ええっ」と言って目を開ける。「おはよう」と声を掛けると「おはよう」と応え、「何ですか？」と言う。「８時です。これからごはん食べます」今日の献立を大きな声を出して知らせる。３日間ほどは夫のベッドの横で食事をとっていたが、食事の臭いに刺激されるのか「吐き気」がするというのでベッドから離れたソファのテーブルで食事をすることにし、大きな声で食材や味について話しかけるようになった。「ごはん」「味噌汁「さば」・・・・というと「サバ？」と聞き返し、「ここはサバが好きだね」と言っている。よくサバが出てくるからです。ＡＭ１０：３０37.8℃少し汗ばむ。着替えをせずにタオルを入れる。尿はたくさん出ている、唇（ヘルペス）が良くなっている、ＰＭ１２：３２時間的な感覚がないようだ。昨日、私が自宅に行ってきたこと等、昨日の出来事がうまく思い出せないという。（私だって昨日のことはいっぱい忘れていると慰める）院長先生の来室の折には、しっかり対応しているので本人が気にするほどぼんやりしているわけではないと思う。ＰＭ４：５７「声が出なくなった」と言い出す。「きちんと聞こえてますよ」「声が出なくなった、聞こえなくなった」と訴える。「大丈夫、あなたの声が聞こえています、声を出してごらん、ちゃんと聞こえるから」補聴器の調子が悪いらしい、自分の声が良く聞こえていない様子。どこかが何かが、今までと変わってしまうと、病気の進行を想い大きな不安となっている。「水をください。」 「水はだめよ、氷にしましょう」「あ～そうだったね」また、「おはよう、今日も一日・・・」としゃべりだす。ＰＭ８時過ぎより少し頭が混線模様Ｓ病院で訴えていたストーマ部分やその裏のところが痛むという。少しおかしなことを言う、「誰かが襲ってくるような気がする」という。強迫観念に襲われているのかもしれない。「誰も襲ってこないよ」というと安心している。看護師の手当てなければいやだという、私が手をだすと「勝手なことするな」と怒っている。院長不在も不安要素になっているらしい、不在の時に急変しないように祈りたい。今日は一日、目を開けていることが多く、いろいろ想うことが多く、混乱してしまったのだろうと思う。昨日のようにたくさん眠ってくれた方がいいのかもしれない。ＰＭ ８：２０口の中が赤くなりだした。看護師の見立てでは口の中に菌が映ったかもしれない、それなら口全体に広がりこれからますます大変になりそうだ。１０時、眠剤を看護師が届けてくれる、手の冷湿布も看護師にやってもらう。「いつも穏やかなのに奥さんにあんな言い方をしてやはり混乱しているのでしょう。」看護師も心配。今までは看護師を拒否ことはあっても妻の世話は拒否することはなかったので私もいささかショックを受けた。珍紛漢、頓珍漢なことを言うと悲しくもあり、おかしくもあり、泣いたり笑ったりするので怒ったのかもしれない。ごめんね。あ～、何とか明日はよい日であって欲しい、穏やかな日をお与えください。神様、これ以上の苦しみに耐えるのはたまりません。 外は雨のようです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 31, 2017
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お花のお話～インパチェンスの切り戻しと挿し芽つくり
今日はホスピスのお話はお休み、ちょっと疲れました。今日はインパチェンスのお話です。ガーデニングを始めたことからのお付き合いのお花です。且って育てたインパチェンスです。2014年頃かな～。ホワイト、レッド、オレンジ（朱赤）が我が家の定番でした。今日は花畑で育てているインパチェンスのお話です。毎年育てていたカリフォルニアローズ（ダブルインパチェンス）です。あまり生育が良くありませんでした。今年は試作栽培なのですがうまくいかないその原因はまだつかめていません。鉢やストロベリーポットで育てていた時より全然花数が少ないのでちょっとがっかり。とにかくカット（切戻し）することにしました。ピンクラッフルの一株だけ根元からの芽がありません。先日の大雨で根元が腐ってしまいました。根元からの芽が少なかったから水分吸収ができなくて蒸れてしまったのかどっちかな～。こちらはオレンジ系のインパチェンス、ようやく苗の棚から見つけました。数も少なく、余り良い株ではありませんでした。購入した時にほとんど手入れせずに植え込んだので、早く咲いたのですが伸びてしまいました。これも再生をかけて切戻しました。６月１日購入のインパチェンス（ピンク系）の苗からの挿し芽株です。インパチェンスの再生は早いので楽しいです。６月初めに購入して、７月２日に切り戻し、７月２０日に再度切り戻し、それがいまではこんなに大きな大きな株に育っています。（最初６月１日に購入した）インパチェンスを７月２０日に切り戻し、その時の茎でただ今増殖中です。少しでもお花に接することができる日々を有難いと思っています。癒えることの事のないわが身を抱えながらも、花たちと接するとき、爽やかな風が吹き抜ける感じがします。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 30, 2017
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ホスピスの日々を共に生きて～余命は、後１カ月くらいでしょう・・・
平成２８年８月２6日（金曜日） ホスピス4日目朝７時１０分（できるだけ夫の様子をその都度、ノートにメモする）昨夜たくさんの雨が降る音を聞きました、今は雨が上がり、空は曇っています。５時過ぎあなたが目覚めて「おはよう！ よく眠れたかい」と声を掛けてくれました。嬉しかった、家にいる時のいつものあなたと同じでした。家にいる時は６時過ぎ目が覚めてるとあなたがいつもこうして声を掛けてくれましたね。「もう少しゆっくり寝ていましょう」というと「mawakoはゆっくりゆっくり寝ていた方がいいよ」と言って起きだしカーテンを引き窓を開け始める。そして私も起きだしましたね。こんな当たり前の朝と、当たり前の朝の挨拶を思い出し嬉しかった。その後はまたうつらうつら、少し、頓珍漢（トンチンカン）なこと言ったりしましたよ、今日一日あなたが穏やかであってくれればいい、少しの会話でもできればいい、傍らにいるのが私であることをわかってくれればそれでいい。残り少ない日々、今日一日がかけがえのない時間です。今、心配なのは便が出ずにおなかが張ってきてたこと、これが腹水というものなのでしょうか、さすればだんだんと目に見えて悪くなるばかり。あまりお話もできなくなるのかもしれないね。自分で補聴器を挿入することがだんだんできなくなってきているみたいですね。４時５０分入浴、「さっぱりした」ともいう、「みんなに食べられてしまうそうだった」などと言って冗談とも本気ともわからないことをいう、まな板の鯉のように手も足も動かないのでそう思ったのでしょうか。変なこと言うので看護師さん達にも笑れてしまう。５時 院長先生来室 炎症反応は数値はダウンしたとのこと、ヘルペスも心配なく治療効果が良く出ているので大丈夫と夫に話してくださる。廊下に出て余命を尋ねました。「後どれくらいでしょうか」「ま～１カ月位でしょう。」とのご返事でした。血小板の数値が少なすぎ、これはよろしくない状態であり、腸閉塞が内部出血して急激に体力が落ちることにもなる。この後の様子に注意していくとのことでした。後ひと月、９月中 ９月中と頭の中でぐるぐる９月が回りだす。夫の枕辺に戻って黙って手を握る。夫は眠っているのか・・・・握り返す力は伝わってこなかった。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 29, 2017
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ホスピスの日々を共に生きて～チンプンカンプンあれど痛みがとれて楽な一日
平成２８年８月２５日（木曜日） ホスピス３日目今日は曇り、６時に看護師さん来室、「おはよう」と声をかけたけれどまだ十分覚醒していないようで少しチンプンカンプン、以下、ボイスレコーダーに入っている夫との会話「おはようございます。」 「よく聞こえません」「（補聴器）とっちゃっているの？」「（補聴器）入っていますけれど聞こえませんか」（実は補聴器の電池きれでした）「ダメですって言ったじゃない、補聴器はだめですって書いてたじゃない。」と、夫はチンプンカンプンなことをいう。「今日は８月２５日木曜日朝が来ました」「氷が欲しいですか」 「欲しい」「それ（氷）たくさん頼んだの？」「たくさんありますよ、ハイどうぞ」まだ、チンプンカンプンが続いている。「今集まっている人みんな癌の人」と言っている。「私と看護師さんだけだよ」と、言ったがこれはいけないのかな？話す内容の否定をせず受け止めてあげることがいいのかもしれない。と思いなおす。口をぶくぶくしてうがいは自分でうまくできた。「昔に帰る」という。家の間違いかな。また横になり、深い寝息が聞こえる。だんだん悲しくなってきた。だんだん会話ができなくなってこのまま逝ってしまうのかな～、夜の看護師さんは口の状態はヘルペスらしいと言い、医師に相談すると言っていたがどうなるだろうか、免疫力が弱ってくるとヘルペスになるという。９時２０分院長来室ヘルペスの治療の点滴をするとのこと、明日は炎症反応をめるための血液検査を行う。顔のむくみが取れた、手足も問題なしとのこと、尿も出ている。「気になることありませんか、痛みも治まっているようですね」との院長先生の問いかけに「ハイ」としっかり返事をする。１０時４５分、看護師が来室37.6℃少し高め、アイスノン使用、ひげを吸ってもらいすっきり、夫も満足そうなり。ヘルペス予防の点滴と塗り薬で少しでも良く成ってくれると嬉しい。Ｓ看護師は耳が不自由なのを気遣って何度も尋ねると「あほ扱いにするな」と怒っている。これは嬉しい反応なり、曇っていた空が晴れ、暑くなってきた。胸が締め付けられそうに苦しい、涙をこらえている。一日も長く一緒に過ごしたいと思う。１１時３０分 看護師長が留守なので代行副主任看護師が来室、スタッフが目まぐるしく変わるのでちょっと戸惑うがスタッフとの面識が十分でないための事であり、すべての看護師さんが行き届いたケアをしてくれるのでありがたい。午後からタクシーを依頼、Ｓ病院へ転院のお世話になったお礼に行く、少し疲れた。夫のもとに帰ると「mawakoも疲れたでしょう」と夫が声を掛けてくれて涙が溢れた。３時３０分、kikoちゃんの見舞いを受ける。いろいろ心配してくれてありがとう、私へのプレゼントも頂く。夫も嬉しそう。その時のボイスレコーダーの会話記録前略「あなた大丈夫よ、９，１０，１１，１２とまだ４カ月あるのだから」 「４カ月生き延びれそうだ」「食べられないのは辛いですね」「美味しいものたくさん食べたかったんです。ね、天ぷら、お蕎麦も食べたかったんだよね」「４回入院したでしょう、美味しいもの食べなかったね、でも何でも食べていいよって言われてからは美味しいもの食べたの、マグロの中トロ、ウナギ、牛肉・・・」「ちらし寿司美味しかったでしょう、食べ過ぎたかもしれないね。」 「食べた過ぎたというくらい食べないと食べた気がしないからね」 「手術の時に癌が散らばってしまったからね。」「でも病気になってからいつも話すけれど、調子悪かった。癌ができていたんでしょうね。知らぬが仏で元気で暮らせたからそれが良かった、そういってあきらめているんだよね 」「フフ～ン」と照れくさそうな感じの返事。「ここへ来るのはもう少し後のつもりだったのだけれど、自宅ではどうしようもないからね」「ここへきてゆっくりできてよかったですね。いつも二人で居眠りできるしね 」 「フフ～ン」という「自分の足で動いている間は元気だったけれど寝たきりになるとダメなものですね。」目をつぶっている夫に寝ているのかと声を掛ける。 「あなた、ご機嫌ですか」 「ご機嫌ですよ」と夫は気分よく応える。kikoちゃんのお父さんも癌でなくなっており５年にわたって看護、彼女にはその経験から多くのアドバイスや実質的な応援をしてもらいずいぶん助けられた。４時３０分院長来室。明日の採血実施の再確認。（現在の治療が適切かどうかを炎症反応によって確かめることなど）ポカリスエットの氷について問う、腹の具合と相談して求めに応じてよい制限なし、此処へ来てからの治療で顔のむくみが取れたこと、手のむくみ（これは点滴管の後に腫れた）も次第に良くなっている。寝てばかりいますがと心配する私に「寝ることは悪いことではないので、少し様子見ましょう」弟、来室、アイスピックなどを届けてくれる。よくやってくれる有難い。たった一人でも地元に身内が居ると心強い。私には誰も身内が居ないのを夫は入院して以来、特に気にしている。夕方のボイスレコーダーの記録「何かお話ししましょう、おうちに行ってやっておいた方がいいことありますか、」「・・・・・」「氷が欲しい」ポカリスエットの氷を一個、口に含ませる。「美味しいですか」 「天に上るように美味しい」と、いい、また眠る。 妻も一緒に休む。唇に少しずつ好転の兆しが見えてきて安堵する。眠ってばかりなのでおしゃべりができるようになって欲しい、このまま、逝ってしまうことになっては寂しくてたまらない。お花のお話もアップしました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 28, 2017
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お花のお話～マイガーデンも日々彩々
私の小さな花畑、次々にお花が咲いて賑やかになっています。これらのお花たちから元気をもらって日々過ごしていますが、今日はすっかり涼しくなり、肌を出していると冷や冷や、それに小雨が降っているので少々のお花をパチリパチリと撮って「また、あとで来るね～」と、言って部屋に閉じこもってしまいました。一度切戻したサフィニアも見事に再生しました。日々お花が増し、いろどり華やかなです。張り切ってたくさん作った挿し芽も見事に失敗、たった３株だけが残りましたがようやくここまで大きくなりました。こちらはレッドのサフィニア、切り戻し後は高温が続いたので再生するのも超スピードでした。レッドの挿し芽つくりの時には「ちょっと変？・・・」と気が付いたので、少しだけ失敗を免れてその分、挿し芽もたくさんできました。元気に育ってきました。何とか挿し芽の勘を取り戻し、復習のつもりで再挑戦した挿し芽たち、うまくいきすぎてこんなに元気な株ばかり、どうしようか、これから夏も終わるというのに。タネ蒔きしたミニひまわり「グッドスマイル」と購入苗のインパチェンスも元気、インパチェンスは半分だけ切戻しましたがそれは大株になりました。後の半分の切り戻しはこれからです。先日の大雨ですっかり傷んでしまい、一緒に切戻せばよかったと後悔しきり。来年のインパチェンスは種まきから育てる予定です。こちらのお花は大阪生まれのお花、成長が遅々としていましたが、暑くなったら元気になったようでお花も咲き始めました。何といってもガザニアが元気、冬越し出来たら嬉しいのですが。不織布でも張ってみようかな。こちらのお花は旭川生まれのお花たちです。大輪のレッドはたくさん咲かせようと最初の芽をピンチしてしまったのでまだ開花していません、そのかわり、たくさんの花芽がただ今、膨らんできています。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 28, 2017
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ホスピスの日々を共に生きて～痛みが緩和され、ゆっくり眠れた様子
平成２８年８月２4日（水曜日） ホスピス２日目此処での生活は妻も２４時間を一緒に過ごすことができるのが何より嬉しいことでした。付き添う人（妻）のベッドを夫のベッドにの横に並べなおしました。このように、病室での過ごし方の工夫が患者とその家族の使い良さを優先してくださることが嬉しい配慮です。テレビ、冷凍冷蔵庫、電子レンジ、ベッド、応接セット、トイレ、洗面施設、もちろん空調設備収納箇所も多く在り、タオルや着替えの収納が便利にできております。すべての個室がこのような設備が整っているわけではありません。たまたま、入院の順番が廻ってきたときにこの特別室が開いたという事なのかもしれません。気分的に少しでも広い空間はゆったりします。あまり長くはないだろうと覚悟しながらも少しでも落ち着いた穏やかな日々となるように、心をゆったりさせようと思いました。入院２日目が明けました。 （妻の記録～レターではないが夫とおしゃべりしているような気持で記録をするようにしました。）昨夜は一晩中眠っていましたね。私は３時過ぎに目が覚めてからラジオの深夜放送を聴きながら時間を過ごし、明け方また眠りました。ここ２，３日、朝６時前後から悪寒と発熱を繰り返し、パニックになるので今朝も心配しましたが静かな状態だったので安心しました。私は８時の食事を終え、急ぎ家に行って必要なものをまとめて、またすぐ戻ってきました。院長先生と、今朝はよく話をしていましたね。決してチンプンカンプンじゃなく、しっかり説明していたので安心し、嬉しく思いました。回診が終わると、また眠ったり覚めたり、やはり疲れているのですね。先日来、すっかり体調が悪くなりあなたも「自信を失った」と言い、なんともいえぬ寂しさを感じていましたが、目覚めればきちんとお話ができるのですから安心しました。でも今朝はず～っと眠ったままだったので意識不明になったのではないかと驚くほどでした。今日はすっかり痛みもなく、穏やかな表情に安心しましたが、唇が痛々しく見るのが辛いです。昼食を終えました。コインを使っての洗濯、乾燥機操作など、初めてなので戸惑いましたが便利に使えました。なんでもやってみるとそっれほど難しかしいことではないので、これからなんでもやってみようと思います。今日は少しお話するとすぐまた、眠くなるのであまりおしゃべりできませんでしたが、昨日、弟が作ってくれたポカリスエットの氷がお気に入りで「とても美味しい何よりのご馳走、お見舞いだ」と言って喜んでいましたね。とりあえず痛みが緩和され、ゆっくり休めて、私も安心しました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 27, 2017
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ホスピスの日々を共に生きて～「いよいよホスピス」「とうとうホスピス」
平成２８年８月２3日（火曜日） （妻の記録）昨夜は眠れている様子で寝息がよく聞こえた。朝方６時過ぎ寒いといい、電気毛布を入れてもらう。点滴の差込口が痛むと訴える。やはりこの時間に寒気が出てその後に高熱のパターンらしい。あなた頑張って！ 今朝は私がそばにいますからね。と声をかける。熱が出たが３９度台でとどまってくれたので何とか正常な状態で転院のための準備を終える。昨夜、院内コンビニに出向くと、すでにパジャマなどは秋物になっていたが、その中のの薄手生地のパジャマを購入できた。前開きの下着に取り換えてもらい、洗顔、整髪をして朝の一時を静かに過ごす。主治医は転院前までに２度、来室してくれる。１０時少し前、病室にストレッチャーが到着（民間会社の病人搬送車）外科病棟の看護師長、ストーマ専門の看護師長、入退院支援室Ｏさん、Ｎさんが見送ってくださる。良き人達との出会いとその親交に深く深く感謝する。男性看護師のＭさんの付き添いを得てＳ病院を出発。 車が静かに動き出した。横たえたままの夫は必死になって首を伸ばし、顔を上げて、力ない声で挨拶をしている。その夫の姿がいと哀しく、涙が溢れて皆さんへの私の挨拶はとぎれとぎれとなる。気にかかっていた台風の影響による昨夜の激しい風雨は止んでいた。風はまだ強かったが、深く垂れ込む雨雲はその風で次第に散らばりはじめ広がっていく青空が嬉しかった。Ｓ病院からホスピス病棟のあるＫ病院は４キロあるかないかないかの近距離、住宅街を縫うようにゆっくりゆっくり進む。車が激しく行き交う街の主要路線をそれて曲がるとすぐのところにその病院はある。病院らしからぬただ住まいのおしゃれな建物がホスピス病棟である。院長による病状の説明、治療方針を聴き落ち着く。さっそく治療成果が出たのか、疲れたのか、夫は寝息を立ててよく眠りだした。本日、Ｓ病院外科病棟よりＫ病院のホスピス病棟への転院となる。長く辛かった４度の入退院、「いよいよホスピス」「とうとうホスピス」 今日からは５度目の入院となる。二人の最終ステージの本当に最後の「最後の最後のステージとなる」その幕が下りるまでこのホスピスで共に生きよう。そして、ここでは泣くまいと自分に言い聞かせた。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 26, 2017
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余命の日々を生きて～Ｓ病院入院１０４日、最後の夜
平成２８年８月２2日（月曜日） （妻の記録） ７時にタクシー予約、出かけてすぐに携帯コール夫が高熱にて意識不明、タクシーの中でも走りたい思いで到着。天井を見ながらしきりにチンプンカンプンな話をしている。高熱のための幻覚症状なのか、手を伸ばして何かを引き寄せようとしたり、起き上がろうとする。私の存在がわからないようだ。８時過ぎ、熱も下がり正常となり、話もできるようになる。１１時過ぎ、看護師長来室、ホスピスへの転院、明日１０時と決定。８月６日救急車にての搬送、それ以降の急激な体調の変化、わずか２週間でホスピスへの転院となり、いささか当惑せり。自宅にいてはどうにもならない状況であればこれも致し方なし。かえってふたりで過ごせることに感謝すべきと心鎮める。午後６時１５分４度目の入院の際に担当看護師となったＩＦ看護師来室、珍しく夫がいろいろな話をして楽しむ。勤務明けのＩＦさんは延々と続く夫の話に付き合ってくれた。久しぶりにおしゃべりしているのを嬉しくながめていた。夜勤はＷさん、最後の夜は彼女で安心。主治医来室、「急な転院となり申し訳ない」と言っていた。Ｓ病院での最後の夜、私は病院に泊まった。平成２８年１月１９日入院、４度の入退院を繰り返えし、通算1０４日を数えた。夫は夕方になって、看護師との長々のおしゃべりをするほど元気を取り戻した。それまではベッドにあっても始終、私の動きを目で追っているのがよくわかるくらい落ち着かない状態だった。明日の転院のために荷物をまとめている私を見つめ、それに気づくと私は笑顔を向けるが夫の表情は硬いまま不安げであった。そのような状態の夫を一人残して帰宅することができないと思った。ホスピスは寝巻は持参することになっている。その準備もしなければならない、明日からは私もいっしょにホスピスでの生活になる。妻の着替えや洗面道具も必要だ。日中の看護師はいつも暖かで優しくケアしてくれるＳさん。そのような不安げな夫と忙しく荷物をまとめる私の様子に「奥さん、泊まったらいかがですか、お布団用意しますよ、だから片付けはゆっくり、やってください。」と声をかけてくれた。更に「これからは下着の取り換えが大変になるから前開きの下着が便利な事、街ではなかなか手に入りにくいが院内のコンビニにあるはずだから今日のうちに購入したらいいこと、寝間着の準備ができなかったら今着ているの寝巻を着て転院後に返していいのだから・・・」などと細かな転院のアドバイスをしてくれた。おかげでＳ病院での最後の夜をゆっくり過ごすことができた。風呂敷を斜めたたみにして紐を作り、夜は互いに手首に結んで休むことにした。夫が何度か紐を引き、それに反応すると安心したように表情が緩るみ、私も笑顔で応えた。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 25, 2017
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余命の日々を生きて～敗血症が進行中です。「私の余命は？・・」
平成２８年８月２１日（日曜日）午前６時1５分起床、 おしっこが少なすぎという事だったがどうなっただろうか、血圧は少しは上がっただろうか。いてもたってもいられない心地で、朝の用事を済ませ、洗濯物を整理し病院への荷物をまとめ、ヘブンリーブルー、カリフォルニアローズ（ダブルインパチェンス）に水やりする。午前８時に車を予約して病室へ。昨日より、元気に迎えてくれたので嬉しかった、ひとまず安心.、熱も３７℃台に落ち付く。痛みもあり血圧も相変わらず高くならず心配なり、でも元気、私に心配かけまいとして元気そうに振舞っているのかな～。眠剤を使わなかったから眠りが浅かった模様なり。 午後１２時６分、病室を移動し、一人部屋４３７号。主治医より病状について説明を受ける。敗血症になっており進行中であるとのこと。敗血症のその最後は突然訪れることもあるとのこと、今元気でもたった半日であなたが逝ってしまうかもしれない怖い病気であること。夫が問いかけました。 「先生、今年いっぱいは大丈夫でしょうね」医師は首をかしげました。（このことは夫にとって大きなショックでした。ホスピスへ行ってからも『首を傾げられたのがショックだった。それからは元気が出なくなって、今年いっぱい持たないと思うようになってね。 大丈夫、大丈夫と思えなくなってしまったの』首を傾げた医師の貧しい人間性を憎みました。夫の悲しそうな顔が今でも目に浮かんできます。なんとしても気持ちの収集が付きません、はっきりしているのは余命が最初の宣告より短かくなったという事。どうして私たちは人生の最後にこうした過酷な仕打ちを受けなければならないのだろう。一生懸命真摯に生きてきたではないか、二人とも本当に誠実に生きてきたのにどうしてこんな仕打ちを受けなければならないのだろうか。何が不足だったのだろうか、何が間違っていたのだろうか。「悪いことしたら罰が当たるんだよ」幼い日々に祖母に言われた言葉が思い出されました。午後２時３０分、悪寒と発熱を繰り返し、痛みも緩和されず苦しんでいる。私は少し気持ちが落ち着いた。気持ちが少し整理されたわけではないが涙がひとまず止まったというところだろうか、でも、ちょっとの刺激が加わると涙腺が壊れ、そこからまた涙が流れおちそう。外は霧雨、風はすでに冷気を含み、秋も間もなくやってくる。寝息を立てて眠っている。痛みがあってもこうしてまどろむことができるのは嬉しい。余命が短くなったとはいえ、どれくらい生きられるのだろうか？来室された看護師長さんに「夫の誕生月が１０月なのですが・・・」眠っている夫の傍らから病室の外に出てそっと話しかけました。「何日？」「２８日です。」彼女は悲しい表情でした。午後３時５０分下着、寝間着取り換え、点滴管の取り換えを終えて、少し楽になった様子に見える。穏やかな様子を見ると安堵する。点滴のお陰で痛みも少し和らいだという、腰が少し曲がりにくくなり肩甲骨の方も痛くなってきたという。この日の記録はここで止まっています。後日、ボイスレコーダーに記録を残すときにも思い出そうとしましたが何も思い出せませんでした。夜８時まで病室でどのように過ごしたのか、夫の様子を記したメモもなく、私が帰宅後にレターを書いた様子もありません。この部分だけすっぽり抜けてしまっています。私の思考回路も感情をつかさどる神経細胞も記録する意欲も意思も何もかにも硬直したまま時間が過ぎてしまったようです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 24, 2017
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余命の日々を生きて～早朝、病院より電話、夫が高熱で倒れた。
平成２８年８月20日（土曜日） 記録（午前７時３０分）朝６時４５分 Ｓ病院より電話あり。「４０℃の熱が出た、ふらついて倒れて擦り傷ができた」 急ぎＳ病院へ。体が熱いとても熱い、体中がとても痛いとのこと、Ａ医師（主治医が不在中の担当医師）は高熱は腸閉塞の症状の時出るとのこと、熱さましの点滴をする。排便ありとのこと。朝６時半ごろトイレに行こうとしてベッドから起き上がりカーテンの外に出た所で倒れる。病床向かいのＩさんが気づいてくれて看護師に連絡してくれる。一人では持ち上げることができず男性看護師とベッドへ、頭が朦朧としている状態に見受けられた、血圧下降、発熱４０℃、８時５０分Ａ医師、薬の飲みすぎを防ぐために張り薬の量を増やすとのこと、レントゲン検査は病室にて撮影予定、血圧降下、発熱は脱水症状によるという。９時４０分頃 回診、看護師長も一緒、背中の痛みが激しいと訴える。時間がおかしくなっている、「８時を過ぎたのにどうしてmawakoが居るのか、早く家に帰りなさい」といい、時間感覚がおかしくなっている。ポカリスエットを美味しそうに飲む、９時５０分レントゲン撮影、ひざの傷を確認、これだけの傷なのでかなりの衝撃があったと思われる。頭を打たなくて本当によかった。１０時、少し寝息を立てている。１０時１５分Ａ医師来室、カテーテルを挿入し尿を取るようにする。背中の痛みは腸閉塞の原因以外に腎盂腎炎の場合もある。という。１１時５０分オキノール散剤を飲む。体温３７℃、高い。氷枕は嫌いだという、下着汗だく、着替え断る１４時１０分張り薬２倍にする。これは痛み止めの張り薬、急に悪寒する。夜中に時々こうなるという、ブルブル震えている。背中が痛み出して悪寒が走る。かなりの震えである。それでもナースセンターにコールしない。いつもだからという、深呼吸して苦しさに耐えている。ブルブル震えだす、ナースセンターに連絡。電気毛布を入れてもらう。15時００分 嘔吐あり。Ａ医師来室、尿に細菌がありこれが発熱の原因とも考えられるが、腸閉塞による発熱も考えられる。鼻チューブによる処置を提案されるが積極的に応じる意思をしめさず。薬を倍にしたので眠りが増すことが考えられる。午後５時 妻から夫へのレター (帰宅時に枕もとに置いてくる）今朝びっくりしてとんできました。大変だったね。今日も辛くて大変な一日でしたね。熱が出たうえにあちこち痛くて本当に辛いね。私も辛いけれどあなたの方がどれほど辛いだろう。痛みを調整して腸のコントロールができれば少しは楽になると思うのだけれど。眠気が強くなったそうですがたっぷり眠ってください。私の夢を見て眠ってください。vabi,mariちゃんと一緒に遊んでいる夢を見てください。可愛かったね。私たちをどんなに癒してくれたことでしょう。あなたと喧嘩してして私がしゃべらなくなると「vabiちゃん、おかあちゃんが怒っているね、怒らないでと言ってあげて」なんて喧嘩の仲裁を頼んだりしてね。mariちゃんはそんな時には頼りにならないけれど、mariちゃんも可愛かったね。17時５０分頃心地よい寝息を立てて眠っている。これも薬のせいかな？いずれにしても眠れれば体を休めることになり、私にとっては嬉しい光景なり。帰宅後午後９時５分 妻のレターその後いかかですか、Ｈ婦人がお電話くださいました。日中お寄りくださったそうです。ありのままをお話ししました。「何もしてあげることができなくてごめんね」と言ってくださいました。ありがたく嬉しい気持ちになりました。早く体が楽になるといいですね、苦しそうな様子だったので帰るのが辛かった。ず～っとず～っと一緒に居たかった。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 23, 2017
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余命の日々を生きて～「病人の気持ちがわからない」という夫の切なさ
平成２８年８月１9日（金曜日） 午後３時（ベッドの傍らで妻が想いを綴る） 昨日よりは元気でいるか思って出かけてきたが昨日より一層辛そうな情況なり。何もできないなんの役にも立てない自分の無力さに全く元気が出ない。私が居ても何もならない、そう思うと寂しくて寂しくて半日を過してしまった。辛いんだね、どうしたらいいんだろう、死ぬのは誰にでも訪れることだけれどどうしてこんなに苦しまねばならないのだろう。どうして私ではなくてあなたなのだろう。私が苦しさを代わってあげられたらどんなに嬉しいだろう。辛いあなたの気持ちになれるのはどうしたらいいのだろう。あなたと私を入れ替えベッドに横たえてみた。きっと私もあなたがそばにいてくれるのをどんなに力強く想い幸せを感じることだろう、それでも肉体の苦痛からは逃れることはできず、きっと身の置き所のない時間を過すだろうな～。あなたとあたしを入れ替えてみてもただそれだけのことで少しも苦痛は変わらない。それをわかっていながらあなたの痛みを分かち合いたいなどと言っている私は偽善者の何者でもない。それができないことを十分わかっているのに言葉だけであなたへの愛のメッセージのつもりでいる。言葉ほど真実を覆い隠すものはないように思ってしまう。言葉が真実を伝える役に立たないなら、何をもって私の真実をあなたに伝えることができるのだろうか。苦痛によって引き起る不安や恐怖を少しでも感じることができたら少しでもあなたの心の不安や恐怖を共有できるかもしれない、一緒に感じることしか私にはできません。「mawakoもこの痛みや辛さ苦しさを一緒に感じてくれている」そんな思いを持ってくれたら私の存在も役に立つかもしれません。そのような想いであなたを見つめています。妻の想いを記録するつもりであったのが、書いているうちに夫へのレター風な書き方になってしまったが、辛そうだったので引き出しに入れたまま帰宅する。８月１９日 午後４時４分 （夫の病の様子、妻の記録）昨日より便通なし、ストーマ交換も変化なし、きれいなまま。頭髪を蒸しタオルで拭く。少し寒気あって体を拭くのをやめる。今日は朝から少しの寒気在り。痛みを我慢すると寒気から熱っぽい状況になる。張り薬の交換３日目いまだ薬効なし。３目だというのに排便がない。「食べないのだから出ないのでは？ レントゲンを撮っているのだから状態をわかっているのでしょう、だから医師は処置を必要としないのでは？」などと夫と会話する。寝巻にも伝わるくらいに下着が汗でびっしょり、「これなら寒気するのは当たり前」と着替えを促がすが激しく拒否せり。「病人の気持ちがわからない」「心配している私の気持ちがわからない。」そんなことを言い合いながら気は沈んでいく。体を動かすことさえ大儀なくらい、体の状態が辛いのかと思う。きっと傍にいてうるさいのが嫌で疎ましくさえ感じるのだろう。傍にいると安心だから、幸せだからというのは私のひとり勝手。夫は私の存在が今は疎ましくうるさいだけかもしれない、傍らにいて浮かぬ顔をしている私は何の役にも立っていない。どのように過ごすのがいいだろうか。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 22, 2017
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余命の日々を生きて～たった３行の最後のレター
平成２８年８月１8日（木曜日） ＰＭ 3:40体が重い、心が重い、そして口が重くなる。この日、たった３行のレターでした。そして、これが夫の最後のレターとなりました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 21, 2017
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余命の日々を生きて～ホスピスへの転院手続きを進めたいという申し出をうける。
平成２８年８月１7日（水曜日） AM 6:45前日、苦しそうな情況を見ながら帰宅してきたので心配で寝不足の朝を迎えました。「お腹が張って苦しいですか、体のあちこちが痛んでいますか、かゆくて不快ですか、」と声にならない言葉を口の中で問いかけながら、目に見えない夫の様子をいろいろ思い浮かべては何の力にもなれない自分を情けなくなってしまいまいた。夫は私に心配かけまいとして時々、嘘を言います。「痛みが少し楽になったよ」「痛みは治まってきたよ」と言うのですが、その表情がその嘘を証明してくれます。その都度、私は黙って手を握り、笑顔を向けて応えます。「あ～良かった、安心して帰ります。また、明日」その朝はヘブンリーブルーの花が開き、蔓がかなり上まで伸びてしまったので、その様子をお知らせいようと写真を撮りました。出かける頃には雨になりそうです。８月１７日 ＡＭ10:05 (妻が来室するのを待ちながら書いたというレターです。)ガスも便も昨日午後で止まり、腹の痛みがぶり返しています。痛みのコントロールも腹のコントロールもほとんどできていないように私には思われます。便が出ないと背中の痛みよりも腹の痛みの方がきついです。一日中痛みが治まらないので顔の表情もついきつくなってしまいます。でも病院に長くいる間にたくさんの患者さんを見ましたが私よりもず～っと辛いだろうと思われる表情の人々も多かった、それを思うと私もこれしきの事でへこたれてはいられないと自らを励ましています。今日は、久しぶりの雨ですね。気温が高くないので過ごしやすいような気がします。病気による様々なことを我が事として受け止めてくれているのは有難いけれど、mawakoは疲れ果てていることでしょう。病気になるということは病人本人だけが苦しむのではなく、家族、知人、多くの人々に心配や迷惑をかけるという事、病気にならなければそのことになかなか気づけなかったと思います。私の現在は言ってみれば予定通りの進展で医者も大して驚かないのでしょう。mawakoも落ち着いて生活することを心がけてください。８月１７日 PM6:20夕方、看護師長が来室「Ｓ病院を退院した後は速やかにホスピスへ入院するべく手続きを取っておきたい」という申し出があった。私としてはホスピス入院はもう少し先のことかと思っていたが、考えてみればmawakoとふたり、自宅でゆっくりするのは良いが、いざ私の具合が急変するかもしれないと思うと、その恐怖感には押しつぶされそうになる。看護師長がそのように考えてくれているのであればそれに従うのが今の私たち二人にはベストかと思う。mawakoも安心できればこんないいことはない、自然と私の行く路線が用意されていく、周囲の人々の善意で私なりにmawakoとふたり相携えていく道があるという、こんな有難いことはない、しかも夏が過ぎ寒さに向かう折、ホスピスへ入院できると生活も安定して気持ちも落ち着いたものになるだろう。mawakoもそれでいいよね。よろしくお願いします。ホスピスへの入院希望者は多く、すぐ入院できるわけではないらしい、今の段階からその順番待ちに登録しておきたいという病院側の配慮でした。すでに夫の病状は自宅療養は無理なことであり、ホスピスへは転院という形で手続きを進められることになりました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 20, 2017
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余命の日々を生きて～だんだん痛みが厳しく辛くなっていく、癌の苦しさ。
平成２８年８月１6日（火曜日） AM 8:29（今日、順調でも・・・不安と恐怖、鎮痛剤の副作用）朝６時に排便しました。大量ではないけれどある程度の便とガスが出たので安心しました。この後も順調に続いてくれることを願っていますがどこかでまたガスも便も止まってしまうことを恐れています。先日来、体のいたるところに痒みが出てあっちもこっちもかゆくて治まらなかったのですが、昨日の痛み止めの薬の副作用を見て納得しました。鎮痛剤の副作用としてどちらも痒みが出るとなっています。やむえませんね。夫の病状は安定せず、朝の排便が良くても、その快調さは次を約束するものではありませんでした。夫がいつも口にした「今日が最良に日」はすでに「今、この時が最良の時」に変わってきておりました。次に起き来る状況に恐怖を抱いて時を過ごしていました。夫はそのような不安と恐怖にありながら、医療者へ辛さを訴えをすることをせず、妻にも言わずに過ごしていることがありました。体の痒みの辛さもその原因が自分で納得してから妻に話しました。病気になる以前から体の痒みがありましたので「今に始まったことじゃないから」と言うのを私はそのまま受け取っていました。医療者へは事細かに体の変調を訴えてほしいと私は言い続けていたのですが、夫はそれをしませんでした。入院当初から些細なことで医療者への負担をかけたくないというのが夫の基本的なスタンスでした。が しかし、一つ一つの患者の訴えに丁寧に応えてくれるという信頼感が薄らいできているという事を夫の言動の端々に感じることがありました。（自宅のすべてが私を待っていてくれるように思う）毎晩遅くなるので疲れるでしょう。何か変わったことはありませんでしたか。入院して１０日経ちますがいつ退院できるだろうか、入院を繰り返すたびに辛抱ができなくなります。早く自宅に帰ってmawakoとふたりしてゆっくり眠りたい、そればかりを望んでいます。やっぱり我が家というものはいいものですね。普段住んでいる時は汚れや痛みばかり目についたのですが、こうして離れていると我が家のすべてが私を待っていてくれるように思われます。もちろんmawakoがいるということが前提で、もしいなければ家もまた殺風景で味気ないものになるでしょうね。やはり家にとって最も大切なのは人間であり夫や妻と言った家族とセットで考えるとき、はじめてイキイキとして呼吸を始めるものなのですね。ひたすら退院を待っていました。とにかく我が家でゆっくりしたい。余命告知の患者であれば、決して良くなるはずはないのですが、それでも患者は何とか復調し、体が少しでも良い状態になることを望みます。しかし、薬の効果もなし、腸の改善もなく、何の変化も見られない状況が続くと医療者への信頼はもはや失われるばかりです。自分を救う道が医療者からあたえられるという期待は持てなくなっていることがわかりました。「医者にとっては困った患者なんだよね・・・・・」「外科としては何もすべきことない」と言われて退院したのですから・・・期待しても仕方のないことなのです。でもせめて痛みだけは緩和して欲しいと強く願いましたが、それさえ期待に応えてもらえない状況でした。そうした思いはせめて長年連れ添って生きてきた妻とゆっくりしたい、心だけでも平穏に保って生きていきたい、夫の願いでした。妻から夫へ ＰＭ9:40（夫の痛みは日々辛くなってくる。）痛みますか、便は出たでしょうか、おなかの張りはどうでしょうか。あれもこれも心配がいっぱいです。傍にいて辛そうなあなたと接すると私も沈んでしまいますがこうして帰宅するとなお一層あなたのことが思われて、切ない気持ちです。何もしてあげられない、笑顔のプレゼントさえできない一日でした。「心配かけてごめんね」と言わせてしまうほど元気の出ない一日でした。「ごめん」と言われるのが一番悲しいです。「心配してくれてありがとう」と言ってくれた方が何かあなたのために役立っているように思えて嬉しい。夫の体の痛みは少しも良くならず、体に障ることさえ嫌がるようになりました。それでもこの頃は日中のトイレは自分で歩いて済ませ、洗顔も髭剃りも自分でやりました。夫はいつも背筋をピンと伸ばして歩く人でした。頑張ってまだ夫の背筋は伸びていました。そのように歩くことで自分を鼓舞していたのです。体の苦痛はどんなに頑張っても分かち合うことはできませんが、せめて夫の痛みを我が痛みとして感じたいと思いました。どんなに痛いだろう、どんなに苦しいだろう、どんなに体がだるいだろう、腹が張って腸閉塞かと不安に思い、心を痛めているだろう・・・・等々、夫のそのような様々な想いを私の中に取り込み一緒に痛みを感じたいと思いました。痛みそのものは体感できませんが、わが心で夫の想いを一緒に感じたいと思いました。それしかできません。そして「妻はこの辛さを感じてくれていると思ってください。」「妻だけはこの痛みを感じてくれる、辛さをわかってくれると思ってね。」と、語り掛け精一杯の笑顔でその日も病室を離れました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 19, 2017
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余命の日々を生きて～鎮痛剤の服用量を増やしても大丈夫そう。
平成２８年８月１5日（月曜日） AM 8:07今朝も快晴。mawakoの朝はどうだった？よく眠れましたか。疲れた体を引きずるようにして帰る姿を見て毎晩心を痛めています。そんなことを言いながら眠剤を飲んですぐ眠りに入ってしまうのですから我ながら薄情なのかな～。それで昨夜はmawakoに言われた通り、尿漏れパンツに尿取りパットという厳重なガードのお陰で小便に悩まされることなくよく眠れました。mawakoに感謝です。今日あたりからこの４人部屋にも入院患者が入ってきて、また賑やかになるでしょうね。私は部屋のベッドが満床になっても一向にかまわないけれどmawakoは気を遣うことが多くなるので疲れることでしょう。病人より傍らで世話する方がず～っと疲れると思います。それなのにmawakoは私の傍にいるだけで幸せだと言ってくれる。それがどんなに嬉しいことか、なかなか言葉ではうまく伝えられませんが甘えさせてください。夕方 6:54終戦記念日も暮れました。昨日、今日と便がそれなりに出たので昼食から半分程度食べるようにしましたが食べると腹が張り、痛みが強く出てくるので辛い。ストーマ交換、点滴管の差し替えなど細々忙しくしているうちに一日が終わった。便が出ない苦しみがわかっているので少しでも出てくれると本当に救われる思いがします。今回の入院は短くて済むような気がしていたので無情にも日が経っていくと情けない気がしてきます。それでも夕方、薬剤師が薬（鎮痛剤）の説明に来てくれましたが、その話によると鎮痛剤の服用量としてはまだ私は多い方ではないという事、もっと痛みに対応して薬を増量しても大丈夫と確言してくれたので安心というか気持ちが楽になりました。mawakoも同様だったようで笑顔になっていたので嬉しい気持ちになった。とは言いながら、健康の時に、腹を壊して腹痛に襲われトイレに何度も通い、何とか痛みから逃れようとする、そのような痛みが朝から晩まで常時続いているのだから我ながらよく耐えていると思う。そうやって私なりに頑張っているけど、mawakoにはこれ以上ないというくらい世話をしてもらって有難い。今日の頭髪の手入れなど有難かった、どうもありがとう。夫は最初の入院時の入浴で風邪を引いて以来、病院での入浴を拒み続けました。そのため、しばらくは看護助手の人達が清拭をしてくださっていましたが、それさえも断わり私が毎日、夫の体の清拭をしました。フエスタオルを６本ほど洗面所で熱いお湯に浸し、熱湯をくぐらせ蒸しタオルのようにできるだけ硬く絞る。これはなかなか大変ですが慣れてくるとだんだんアイデアは出るものです。火傷するほどの熱湯でなくともゴム手袋を使って絞れるくらいの熱さなら苦労はありません。後はそれをビニール袋に包んで病室に持ち込み、ポットに入れてきた熱湯を洗面用の桶にいれ、ビニール袋の蒸しタオルをその中に入れておくと十分すぎる熱さがキープされます。そのようなタオルを使って体全体を拭く作業を毎日行いました。その時には床ずれができていないかも丁寧にチェックするなど心がけました。頭髪も同様にタオルを使ってマッサージしたり髪の油分を取るなどの手入れをしました。夫は更に几帳面なほど家にいたころは足裏のケアを特別念入りにする人でしたから、いつもつるつる状態になるように保湿クリームでマッサージなどもしました。こうしたお世話は少しも苦にならず、私にとってそれは嬉しいことでした。頭から足のつま先まですべてのケアをできることで私も夫も安心し、幸せの時間でした。そして、タオルやバスタオル、着替えをした下着類など大きな袋が朝夕の私の荷物でした。夫が言う「疲れた体を引きずるように・・・」というのはないのです。大きな荷物なので引きずってしまうのでした。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 18, 2017
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余命の日々を生きて～退院したら毎日２人で寝て暮らそうか。
平成２８年８月１４日（日曜日） ＰＭ6:58 からの続き今、こうして書いている傍らにmawakoが横になっています。とてもいい情景です。安心して嬉しく、心が静まっていく心地がします。退院したら毎日２人で寝て暮らそうか。美味しいものをこれまでもずいぶんいただいてきたけれどこれからも美味しいものを用意してください。うまいものを食べてゆっくり休ませてもらう毎日がいいね。ここまでくれば私にはもう急がなければならないことはないのだから、どこまでもゆっくりさせてほしい。生来の怠け者にとってはこれが一番のご馳走のようです。mawakoも付き合って静かで穏やかな日を過してください。そんなことがどれくらい続けられるかわからないけれどそれだからこそ、毎日、一日一日を心ゆくまでのんびり、ゆっくり過ごしていきたいと思う。ふたりで寄り添いながら暖かな毎日を生み出していきましょう。。私たちは間もなく退院できると思っておりました。夫も私も退院したらホスピスへ行くまでの期間をゆっくり自宅で過ごしたいと思っておりました。その期間は決して長くはないと覚悟しておりましたが、その期間は住み慣れた自宅での生活が二人に残されていることを信じておりました。今夜は「〇〇八幡宮」の宵宮ですね。「八幡さんの祭りが」済むと夏が終わり、涼しくなります。１カ月後の「●●八幡さん」の祭典が住むと本格的な秋です。今の私はmawakoに叱られるけれど、１年後を想うことはありません。１カ月単位でしか先が見えないというのが本音です。また泣かせるようなことを書いてごめんね、でも弱気で言っているのではなく、一日、一日がとても貴重な時間なのです。朝、mawakoが病室に顔を出し、夜、病室を去る。どちらの時もmawakoは私に笑顔という最高のプレゼントを贈ってくれます。その時「あ～生きているというのはいいものだ」としみじみ思うのです。いつまでもmawakoの笑顔を送ってくれ！それが私の生きているという証であり、歓びなのだから。７時を回ったらもう外は闇です。季節が確実に時を刻んでいきます。北海道の夏はあまりにも短いから夏の終わりはひとしお寂しさを感じますね。だからこそ、これからの寒い季節に向かって二人手を取り合って暖めあって生きていきましょう。珍しくセンチになって若い頃（学生時代）二人で冬道を寄り添って歩き通した頃を思い出しました。若いという事、若い時というものはいいものだね。二人でいるだけで嬉しくて怖いことなど感じなかったんだから。ただ、「神田川」の唄（結婚してからだよね）を聴きながら、幸せな只中にあることが本当にとても怖いものだと強く感じたものでした。画像は、夫の好きだったサフィニアレッドの成長記録、 そろそろ切戻した方が綺麗に再生できるので思い切ってカットすることにします。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 17, 2017
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余命の日々を生きて～モルヒネ系鎮痛剤の効果なし、８日ぶりの排便あり。
平成２８年８月１４日（日曜日） AM7:42洗顔を終えたところです。体の調子は相変わらずの状態です。出たというほどではないけれど僅かながら水様便のようなものが出ました。夜中３時に排尿した時に気が付いてこれでたくさん出ればいいがと期待していたのですが今、現在にいたるも増えていないのでがっかりです。入院当初は１週間という予定でしたが早くも１週間以上経過していまだはっきりした道筋が見えてきません。焦っても仕方がないので成り行きに任せるしかありません。腰を据えて日々を送ります。長くなって大変ですがmawakoも付き合ってください。ただ自分の事を大事にしたうえでね。今朝の食事も箸を付けませんでした。これで４食から５食欠食したことになります。さすがにおなかが空いて体に力が入らない気がします。さっぱり腹に入れていないのにかかわらず結構腸が張って痛くなってくるわけで、これらのガスがスムーズに出てくれると楽になるのですが、昨夜８時からモルヒネ系鎮痛剤をこれまでの１カプセルから２カプセルに増やして服用しましたが今のところ痛みが治まったという実感はありません。痛みのコントロールを最優先しているという医師団の説明ですが今のところ著しい成果を得ているというには至っていません。腸のコントロールと痛みのコントロールがうまくよい方向へ進んでくれることを祈って毎日を送っています。mawakoの方、今朝はどうですか、昨日は寝不足のようでしたから心配していました。ＰＭ6:58 心配かけましたが PM2:30排便を確認することができ、大安心です。１週間以上（８日間）排便がなかったのでさすがに気がもめて「やはり、ダメなのでは、腸閉塞になって・・・」と弱気で話したところ、突然、mawakoがパジャマをまくって「大変！大変！」と叫んだのでした。mawakoの祈りが見事に届いたように思いました。ありがとう、その後はまた、便が止まった状態が続いているけれどもガスが少し出ているようです。順調に回復するように願わずにおられません。私は、夫の腹と腰・背中の痛みが少しでも緩和されること、排便が順調にあることをひたすら祈りました。夫は癌の痛みの中でも骨の癌の痛みが一番きつく、「耐えられないらしい」と日ごろ言っていました。その痛みが自分のものとなったのですからどんなに辛いことだったでしょう。その痛みにじっと堪え、その辛さから逃れるように必死でこの日は長いレターを書き続けました。夫は「痛い、痛い」と泣き叫けびたかったでしょう。想いを文字に託すことで平常心を保とうとしていたのではないかと思いました。画像は、マイガーデンの3色混植のサフィニアの成長記録、１回目の切り戻しを終えて、順調に2回目の再生も順調です。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 16, 2017
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余命の日々を生きて～「やはり、長生きはできないのだな～」切ない夫の呟き
平成２８年８月１３日（土曜日） ＡＭ7:53お盆で土日と連休という人が多く町中は賑やかでしょうね。今朝、下剤を飲んでから皮肉にもガスも便もまったくでなくなりました。朝の食事も控えめにということを言われたので思い切って一切手を付けませんでした。腸の状態が入院した当時の状態に戻っているのか、そうなるとまた、飲むのも食べることもストップして振り出しに戻ることになるのかな~。３分粥などほとんど量的には僅少なものなのにね。mawakoの方はどうですか、ゆっくり休めましたか。今朝も快晴ですから外に出て水やり仕事でしょうか、窓から入る風は結構冷たいようですがどうですか。先刻、主治医が来室、これから出かけ、しばらく病院は休むということです。ガスが出るようになれば安心だけれどもそれまでは食事を控えて少し体を動かすようにということでした。また、mawakoと一緒に病棟を回ろうか。あまり無理しないようにという注文もついているからなかなか難しいね。（主治医の休暇中は他の医師に引き継ぎ、医師団として痛みの緩和、腸の治療に当たることになると説明を受ける）平成２８年８月１３日（土曜日）ＰＭ 7:10今日も暮れました。Ｓ病院の入院は毎度最初は楽観的見通しが告げられるものの、最終的には難渋して悲観的な現実がもたらされます。今回も同様で初期の見通しでは早くに退院のめどが立つと思っていたのに。mawakoの言うようにどんでん返しというか、昨日も今日も強烈な下剤を飲んでもガスも便もまったくでないという状況が続いています。午後、病棟の看護師長に面会を申し入れたところ、早速対応してもらうことができた。私たちの放射線照射は避けて、ホスピスの緩和ケアで最後を締めくくりたいという考えに対して全面的な賛意を表してもらった。病棟スタッフという立場を離れ広く患者の立場に立って率直な意見を頂戴しmawakoと二人大変安心できた。看護師長としてだけでなく、人間として信頼し、私たちの話を聞いてもらい、看護師長の考えも聞かせてもらえて本当によかった。mawakoと二人、目を赤くして感動した時間だったね。この先、苦しいことに変わりはないけれど、私にはmawakoという絶対的な支えが必要なのでよろしくお願いします。主治医が進める放射線治療をはっきりと断ることに二人の方針を固めることができた。夜７時３５分になりました。mawakoがベッドで横になっているけれど起こして帰りの仕度をしてもらわねばなりません。残念だけれど「mawako起なさい」そして十分に気を付けて帰ってください。自宅に戻ってももう暗くなっているので、ドアをロックをしてチェーンをかけるまでは決して気を抜かないこと、本当に約束だよ。こんばんはゆっくり休めるといいね、また明日。１０時過ぎに逢えるのを楽しみにしています。平成２８年８月１３日（土曜日）ＰＭ 9:00 （帰宅して 妻からのレター）今日の看護師長さんとのお話、本当によかったね。あなたの説明もとても良かったのでよく理解してもらえたのだと思います。これでまず安心。ふたりで決断したのならどんな結果になっても悔いることはありません。でも病室に戻ってから「やはり、長生きはできないのだな～」とあなたの呟きを切ない想いで聴きました。「まだまだ先があるのだから放射線治療もあるよ」いうアドバイスを期待しましたか？、だんだん追い詰められた来た感じですが、何とかそういう気持ちをプラスの方向に舵を切って生きていきましょう。ふたりで今日は幸せだったと思える一日にしましょう。私は今日、少し元気が出なくて心配しましたか？ ネットで調べたら不安が広がって眠れなかったのです。それにあなたも辛そうだったでしょう。でも今日も幸せでした、一緒に時間を過せたのですから。この頃の私たちはだんだんと追い詰められた日々を過ごす状況でした。じっと天井を見て何も言わない夫の様子が辛いことでした。何かを考えていたのかもしれません、何かを感じ、思いを巡らしていたのかもしれません。痛さをじ～っと我慢していたのかもしれません。そんな時、黙って手を握り、笑いかけました。 そしてそのことでとても幸せになれました。健康な時の幸せを基準にして「幸せ」を求めたら、少しも幸せではなくなっていた状況でしたが、多くの日々の中で味わった幸せと今を相対的に捉えることはせずに私たちは「今日一日の中の幸せを求めて生きていました」このような私たちの状況は客観的には少しも幸せな情況とは言えないのでしょうが、私たちはその一日の中の幸せを支えに生きました。私たちにとってはベッドの傍らで時間を共有できる、それさえも大きな大きな幸せでした。二人で放射線治療を受けない決断をしましたが、やはり少しは不安もありました。そして看護師長さんに話を聞いてもらい私たちの決断を固めることもできました。こうして最終ステージの道筋を決めていく、そのことも二人にとっては幸せの決断でした。今日の画像は２０１６年７月１５日の「花宇宙」を彩った花たちです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 15, 2017
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余命の日々を生きて～遺る妻のためにやっておくことはないだろうか。
平成２８年８月12日（金曜日） AM7:53今日は快晴ですね。気持ちのよい青空に吸い込まれそうだね。ヘブンリーブルーは元気？バビ、マリは大丈夫（バビ・マリの鉢に植えこんだカリフォルニアローズのピンクラッフルの事）昨夜は遅かったからバビ・マリも水切れで疲れていたのではないかと心配していたんだよ。バビ・マリはともかく肝心のmawakoはどうしてる、元気に目覚めることができたかい、なんとか眠れたろうか、昨日のmawakoの感情の激しい起伏を案じていました。私の方、相変わらず便もガスも出ませんでした。７時４０分ごろ医師が来室、便が出ない旨伝えたところ「それでは下剤を飲むことにしましょう」ということになり看護師がすぐ持ってきて今飲んだところです。結果、どうなることか待つほかありません。昨日の脊椎転移、放射線照射の話など、私なりにいろいろ考えてみましたが少し相談しておきたいことがあるので話を聞いてください。mawakoも話したいこと、相談したいこと等あるんじゃないか、あったらゆっくりきかせてね。病状がどんどん進んでくると「頑張る」と言っても何をどう頑張ればいいのか判断に迷います。それでも商売人根性というか「お金」の心配をあまりしなくとも済みそうなのでまず有難いことの第一です。mawakoのような精神的な悩みに比べればあまりにも現実的で叱られるかもしれないけれど夢や希望だけでは生きていけないのだから現実には背を向けることはできないしね。例えば１．私の余命は後どれくらい残されているのか、２．ホスピスへ入院するまでに現実としてどんな状況を通らねばならないのか、３. ホスピスでの緩和ケアというものがどういうものであるのか、４．入院期間にもよるけれどホスピスの入院費用はどれくらい見積もり、予定しておけばよいか。以上のような私に関する現実問題のほか、遺るmawakoのために私がしておかねばならないことは何かないか、そのようなことをぼんやり考えています。mawakoのお願いについて私のボイスを遺すことのほかにもっとやっておいて欲しいことはないだろうか、遠慮なくいって欲しい。写真や声や香り等他の人には考えが及ぼないようなmawakoの発想に私は舌を巻いているのですがもっと現実的なことで私にやって欲しいことを冷静に考えてみてください。（以下略）なんでもふたりで知恵と経験を存分に活かして生きていこう。よろしくね。８月１２日 ＰＭ6:05 夫のレター（下剤の薬効なし排便なし、食事制限の指示あり）今朝は便を出すために下剤を服用したのにもかかわらず、今のところ排便なし、レントゲン画像も少しガスがたまっているので夕食を一口、二口でやめるようにとの医師の指示に従って果物のシャーベット状のものを食べるだけにとどめた。排便がこの１年間を通して私の大問題となってしまうなど且つては考えられなかったのに。（放射線治療を受けないことにふたりで合意する）処置室でパウチ交換した後で今後のことについてふたりで合意できたので落ち着きました。正直あちこちの病院を渡り歩くことは避けたい。鎮痛剤で脊椎の癌の痛みを押さえてもらえれば一番有難いけれどそう簡単にはならない気がしています。（医療側との関係に多少の後悔もあれどベターな道筋と思う）このような状況に至っても我が事であれば堪えないわけにはいかないけれどmawakoを道ずれにすることが本当に心苦しい、厄介ではあるけれどとことん付き合ってください。頼みます。mawakoが言うとおり、病院との付き合いが全然なくて今回の事態を経験したので、戸惑うことが多かったね。医師や看護婦との関係、病院自体の在り方など、入院してみて初めて分かることが多かったし、４度の入院を繰り返す間にこれらを全体的に信頼してきたことを多少反省しています。しかしよく省みればこういう道筋を取るしか方法はなかったし、やはり、ベストとは言えなくともベターなことだったと思っています。これからの自ら開けてくる道を歩こうと自分に言い聞かせています。（癌患者漂流とならずホスピスを終の住処にできる見通しに感謝）ふたりで何度も繰り返すけれどこれまでがあまりに幸せだった分、今回の私の状況は二人にとって極めて過酷な最終ステージとなりました。それでもおかげで癌患者漂流と言われるような事態に陥ることなく終の場としてホスピスに落ち付けそうなのでこんな有難いことはないと思っています。私の病気を傍らで見守りながら多くを学んでください。そしていずれ訪れるmawakoの最終ステージにこれまでの経験を生かしてください。（妻とのくつろぎの時間を過ごす）今夜もmawakoは８時まで病室にとどまってくれるというので気持ちが楽でゆったりしている。ずいぶん甘えていると思う。午後、ベッドに寝そべりながらたわいないお話をしたけれど楽しかったね。私の耳が不自由でなかったらモット小さな声でもおしゃべりができたのに残念、４人部屋の３人が退院して一人になったので自由がきいたけれど、夕方、一人入院してきたのでまた耳の不自由さを味合わなければならない。私のベッドに並んで暫しおしゃべりした後、mawakoが寝息を立て３０分近く眠ったように思う。とても気持ちよさそうな寝息だったので、隣に横になりながらとても安心しました。これからも疲れたら今日のような体制で休むことにしましょう。画像は2016年８月13朝撮影のvabi・mariのプランターに植えた「カリフォルニアローズピンクラッフル」とメインガーデンの「ヘブンリーブルー」です。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 14, 2017
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暑中お見舞い申し上げます。
毎日暑い日が続いています。それでも私の住む街はまだまだしのぎやすい暑さです。道内のあちこちで３０℃を超える真夏日が連続しているというのに、31.1℃の真夏日を記録したのはただ一日だけです。マイガーデンに連なる一帯に蒔かれたコスモスが次々に花を開き始めました。少しでも涼しさをお届けできたら・・・・そんな気持ちでコスモスをアップします。酷暑、猛暑で大変でしょうが、どうぞ御身お大切にお過ごしください。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 13, 2017
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余命の日々を生きて～背中の痛みの原因は脊髄への転移です。
平成２８年８月11日（木曜日）ＰＭ４：００そっとカーテンから身をくぐらせると、向かいベッドのＳさんと目が合ってしまう。「お騒がせしました。」小さく一言、私は病室を出る。医師の声は病室全体にも聞こえるくらい大きかった。夫が耳が遠いことを承知してのことだったのかもしれないが、ベッドの端に立ったままで話す医師の態度に不快感を持った。聞く相手の気持ちに配慮しない想像力のない傲慢な医師の態度に思えた。病棟を一回りして戻ると、その私を待っていたかの様にＳさんが話しかけてきた。「実は兄嫁も入院しています。背骨の癌です。医者は完治すると言って今治療中です。ですからご主人も大丈夫です。元気を出してください。」夫は私を探しに行ったのか、トイレにでも行ったのかベッドにはいなかった。（妻のメモより）ＰＭ3:30担当医が病室に来て話したのです。「背中の痛みの原因は脊髄への転移です。放射線治療がいいと思います。決心がついたらすぐその治療を受けるための手続きに入ります。」いつもは病状についての説明は病棟のナースセンター内の個室でした。今回のように病室でこうした結果を告げられることは初めてでした。ですから病室に来られて「ＭＲＩの結果ですが・・・」と切り出された時、こうした内容を告げられるとは思いませんでした。夫の辛そうな表情に何も言えず、そっとカーテンを引いて私はその場を去ったのでした。夫が戻り、ベッドで待つ私に語り掛けました。「どこへ行っていたの、心配したよ。」そしてぽつりと言いました。「どうして今朝、あんなに僕に対してご機嫌だったのかな」反応しない私にさらに言いました。「何か、その前に嬉しいことでもあったのかな？」私は医者への不信感が膨らんでいました。「これでようやくこの患者から解放される、あとは放射線治療のある病院への転院をすればこの患者との縁が切れる」彼はこの解放感で身が軽くなるほどの気持ちを味わったに違いない。彼にとって嬉しいことだったに違いない。私は自分でも信じられないほどの悪意の感情一杯に医者への不信を膨らませていました。でも私の気持ちは夫には話しませんでした。「そのように悪く考えることはやめなさい、そういう考えは恥ずかしいことだよ」と言われるに違いありません夫は悪意で人の考えを推量することを嫌い、自らを戒めている人でした。 PM 6:59 夫がベッドで書いてくれたレター 「辛い一日になりましたね。背中が痛むと言って前々から訴えてきたのに、取り合ってもらえず今となって脊髄への転移を告げられるなんて、ちょっと文句の一つも言いたいところだけれど早くにわかっていればとも思うけれど、今までわからなかったから精神的に助かっていたのだとも言えます。いずれにしても私の苦痛が増すにしたがってmawakoにかけてしまう気苦労と労力は計り知れないものになって行くこと，mawako同様心が張り裂けるような想いで心患っています。狂うほどの辛さの中から心を整理し、これからの絶望的な壁と相対していく覚悟を固めようとしているmawakoの心根を本当に尊いものに思い感謝しています。mawako、涙を振り払って私を支えてください。助けてください。入院しているわずかな日々の間にずいぶん日が短くなってしまいましたね。暗く寒い日の到来を思うと心細くなって困ります。私の人生もmawakoを伴侶に得て春夏秋と快い季節を過すことができましたがやがて厳しい冬を迎えようとしています。人の運命とはいえ誠に苦しい最後を生きなければなりません。できる限り自らを失うことなくmawakoを支えに生ききろうと思います。今夜は８時まで傍らに寄り添ってくれること本当に安心して落ち着くことができます。重ねて礼を言います。 ありがとう。（すべての見舞客の退室の最終時刻は８時）妻から夫へ PM 7:31 今日はたくさん涙が出ました、今も頭も心もぐちゃぐちゃです。一つ一つ整理します。そして気持ちを落ち着けます。泣いてなんかいられない段階にきているのですから。今夜は遅くまで一緒に居られてよかったです。これからもできるだけ一緒に居たい、体の調子が悪い時には自分で判断して無理しないしないようにします。少しでも長く一緒の時を過ごしたいの、あなたと一緒に居る時が一番安心します。本当に私も文句言いたい気持ちですよ、結局は病気と真剣に向き合っていくのは私たち二人だけなんだと思いました。これからふたりで頑張ろうね。これで良いのだ良かったのだと言えるように過ごしましょう。明日も元気に出てきます。今日たっぷり泣いたから家に帰ってももう泣かない。大丈夫です。（妻、７時５０分退室 予約しているタクシーで帰宅、病院から自宅までは１０～１５分）画像は2008年８月の「花宇宙」です。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 12, 2017
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余命の日々を生きて～死へのＸデーは確実に近づいている。
平成２８年８月11日（木曜日） 午前６時４５分 妻から夫へおはようございます、昨夜はどんな様子でしたか、痛みませんでしたか、よく眠れましたか。私はよく眠れました、「mawako助けてくれ～って」叫んでもわからないほどにね。９時４０分を少し回りました。ヘブンリーブルーは朝、既にしなしなと萎びた状態になっていましたので葉水をたっぷり、さらに水もたっぷりやったので元気に過ごしてくれそうです。昨日、医師の説明を聞きながらＸdayが私たちのもとに着実に近づいているのだと実感しました。最初はその実感から逃れてようともがいていたというのが私の実態ですが、もう逃れられないこの現実を二人どのように乗り切っていこうか、その思いの方が私の中にしっかり生まれるのを意識しました。そのような気持ちが私を奮い立たせ、何とか涙の栓をコントロールをしているようです。しっかり最後まで生きようね、それでなければ50余年の歳月をふたりで生きてきた時間が無意味になるからね。良い時間を与えてもらえたそんな感謝の気持ちをもって５０余年の時間の存在を有難く思っています。今日は医師からどのようなお話があるでしょうね、ＭＲＩの結果に期待しましょう。平成２８年８月11日（木曜日） ＡＭ７：５８ 夫からのレター昨日は医師からの話があったにもかかわらずmawakoが日ごろに増して気丈に振舞ってくれ私を元気づけてくれましたが本当のところ大きなダメージを受け取ったはずです。また一晩泣き明かしたのではないかと案じていました。昨日のレターで約束違反だと指摘されておりましたがまさにその通り返す言葉がありません。違反には罰則が科されます。私は現在こうして病気で苦しんでいるけれど、この後もmawakoの死ぬまでの苦しみを代わって背負っていくことで約束に報いたいと思います。きっとmawakoが死ぬとき（言葉が悪くてゴメン）苦しまずに楽に逝けるからね。病院内にいるとお盆だ夏休みだと賑わっていますが別世界のようです。指折り数えると今年初めての入院から延べ１００日間近く病院暮らしをしたことになります。入院するために生きているのか、生きるために入院するのかわからなくなってしまいます。入院すれば入院したでその期間中、mawakoを煩わすこと絶大であり、自宅に戻れば戻ったで朝から晩まで心配とお世話をかけ、安らぎのんびりする日が一日とてないことを本当に申し訳なく想い、その献身に対して頭を上げることができないほどです。mawako ありがとう、 mawako ごめんなさいを繰り返すばかりです。共に生きることを約束してきてからの５０年余り、mawakoは辛い想いを多く思い出しますか、私は自分本位で生きてきたせいでしょうか、あまり苦しかった辛かったことより、むしろ楽しかったことを多く思い出します。（以下略）夫のレターは珍しく二人の今までの生活を懐かしみ思い出し、楽しく明るく綴ってありました。文中の多くに「・・・・楽しかったね」「・・・・・嬉しかったね」「・・・・感動したね」と具体的な思い出が溢れていました。これは自分が昔を思い出し懐かしむという以上に、妻を励まし、慰めたいという夫の想いだったのではないかと思います。そして彼のレターを明るく楽しく、心弾ませたのはもう一つは、開口一番、次の夫の言葉でした。「今朝ね、先生に廊下で会ったらね、先生がとってもご機嫌、きっとＭＲＩの結果が良かったんだね」日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 11, 2017
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余命の日々を生きて～ＭＲＩの検査をしてみましょう。
平成２８年８月10日（水曜日） 午前７時５７分、mawakoおはよう、今日も一日良い日であるといいね。私は朝食、洗面を済ませたところ、mawakoは外で花たちの世話でもしている頃でしょうか。こう書きだした夫のその日のレターです。ガスも便も出ない事への不安、「ガスと便が思うように出なければ食事を止める」」と主治医に言われて「もう少し様子を見てほしい」と懇願したと、ガスも便も出ない事への不安が綴られています。また、「腸閉塞の状態は今のところよい状態であるが悪い状況への病変はわずか一日で変化することがあると言われ、どうも不安定の状況が続いて先の見通しが立たないのが辛いところです。入院した以上、焦らずに医療に任せるほかありません。また突然手術だなどと言われることも覚悟していかなければね。今のうちできるだけ体を休めておいてください。」と手術への覚悟も綴られています。更に夫にとってはいつも苦痛のタネの点滴針の差し替え、昨夜もそれがうまくいかず大変だったことが詳しく書き連ねその辛さが読む私にも伝わってくる切なさでした。夫の血管はすでにボロボロになっているのでしょうか、看護師泣かせのことでした。（詳しくは中略）「昨夜は体が痛む中長時間と言ってお２０分ほどなのですがとても辛くて心細かった。男の癖に情けない話だけれど点滴がつなげられないということはなんとも困ることなのでね。心の中でmawako助けてくれ、mawako何とか力を貸してくれと言って叫び続けていました。しかも痛み止めの点滴があまり効かないので身の置き所に窮するような状態、さらに点滴のせいで１時間おきにトイレに駆け込むようなつらい夜でした。とてもmawakoが恋しくてmawako！mawako！と叫んでいました。mawakoの心の耳に届いたでしょうか。」よほど大変で心細かったようです。前夜、このように辛い夜を過し、疲れ、寝不足の夜が明けた今日はまた、主治医からの話で辛い一日となりました。８月10日水曜日 3時55分 主治医との面談● 救急搬送入院時には腸閉塞の状態であったが現在はレントゲンの結果、 正常な状態に戻っているとみられる。● 痛みの件については背中、腰の痛みは癌性の痛みと考えなければならない。 点滴によって痛みが和らぐという状況であるということは点滴治療は自宅では できないので今の痛みをコントロールする方法を検討する必要がある。 入院中に飲み薬を使って痛みを止める処方に切り替えなければならない。 麻薬系、モルヒネ系の薬になるが副作用については薬で対応できる。 吐き気止め、便秘薬、吐き気は1週間我慢すればよくなる。 モルヒネ系の薬を使う効果を高めるためには薬を併用する。 副作用予防の薬も生じるが服用・管理が重要となる。 この薬は外来患者の飲む薬である。● 腰の痛みの原因を知るためにはＭＲＩの検査を行う。● 播種が大きくなりそれに伴う腸閉塞の手術はできない、● その場合の処置としては腸内の洗浄をチューブによって行い点滴に よって生命維持を図る。同じく8月10日 午後6時今日はいろいろあった一日で疲れました。いろいろということの一つはガスも便も思うように出ない事、ガスについてはそれなりに出てきてくれて安心だったけれど便が出ないのが心配のタネ。二つには医師からの話、医師の話は別紙mawakoが要約してくれた通り。先が明るい話ではないので私はつかみどころのない不安感に襲われて自らの弱さを痛感した。その点、mawakoの方が顔を上げ、メモを取り医師の話に動じるふうもなく毅然として終始。さすがに吾がmawakoと感心した。いつも思うことだが、普段は強そうな様子を見せないのにいざという時、本当の窮地に立たされた時には極めて冷静に対処する強さを持っているので本当に心強い、私の確かな支えである。ＭＲＩの経験はすごい大騒音の狭いドームの中に20分近く閉じ込められた。この検査報告が明日にでももたらせられるのか、なんとなく気が重い。今夜からモルヒネ系の鎮痛剤を朝8時と夜8時、一日２回の服用することとなった。これで体の痛みが解放されれば有難い。何とか良い結果が欲しい。今日は忙しい忙しい一日であった。mawakoは元気を装っているが私以上に気をもみ心配し疲れ果てたはず。今夜は休んでゆっくりくつろいでほしい。夕方４時５０分 医師の話ちょっときつかったね。でも仕方ないね、現実から逃れられないね、私は大丈夫よ、しっかりするからね、天井をじ～っと見ているあなたの様子にやりきれない想いでした。死を感じて怖いですね。そんな辛い思いをしているかと思うと切ないよ。体が引き裂かれる思いがします。二人の幸せが近い将来閉じられると思うともったいないと思ってしまう。もっともっとふたりで生きたかったのにね、これから残された二人の幸せの日々を積み重ねていこうね。病気になってからいつも思うの、「決して離れるな決して離さない」って言ってくれたのに私を遺して逝ってしまう。これは約束違反だよ、叫びたくなります。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 10, 2017
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余命の日々を生きて～死んでも僕は「星にはなりたくない」
８月９日火曜日 午前６：５４分、mawako！おはよう。まだ床の中だね。もう少しゆっくりなさい。私の方はいつもより早く洗面を済ませてきました。洗面所もトイレも空いている時間帯を利用しようといろいろ気を使っています。今朝は背中と腹の痛みがきつくて痛み止めについての考え方が病院側となかなか折り合いがつかず、少し、つらい時間を過ごしています。mawakoはよく眠れただろうか其ればかり案じています。十分に食べて、たっぷり睡眠をとることを考えてください。 昨夜、レターを書いた後「星の王子さま」を完読しました。相変わらず、わかったようなわからないようなどうもあいまいな読後感ですっきりしません。この作者がこの作品に込めている気持ちはおおよそ検討が付くのだけれど、mawakoが「星の王子さま」を読んでいると自然と涙ぐんでしまうと言っていましたが私もなぜかしら最後の方を読んでいうちにへんに哀しい泣きたいような気持ちになりました。私も亡くなったら星のひとつに帰ることになるのだろうか、そしてmawakoを見守り、mawakoが星を見上げることになる？しかし、私はそれを望まない、私はmawakoの胸の中に生き続けるつもりです。そうすることによってmawakoの生活を応援し続けていきたい。見守り続け良き道を示してあげたいと思う。 夜 10:10 夫へ今日は痛くて辛かったね、私も辛かったです。今日も「星の王子さま」を読みました。私が好きなところは「羊の話」「バラの話」「狐の話」あなたは星になるのではなく私の胸の中に住むのですから、星を見上げてあなたを想うことはありません。 あなたが希望するようにあなたは私の胸の中で生き続けてください。私にとってもそれは最大の望みであり、生きる力になってくれまます。「死者と共に生きる」それは錯覚であり、そうしたことはあり得ないと思われるでしょう、しかし、この感覚と想いは大切な人を失った者でなければ実感できないでしょうし、理解しがたいものだと思います。死者の魂の居場所を二人できめる。それは私たちのあまりにも当たり前の「ふたりの生前の約束」でした。この日の記録（夕 6:11）昼から３部かゆの食事開始、なんども経験済みの食事だが一向に食欲がわかないという、食事の楽しみから遠く、まずい食事、久し振りに食したせいか腹の具合が落ち着かない。医師来室、「ガスと便が順調に出ていることを確認するまでは食事を控えめにしてください」とくぎを刺される。なんとなく復調できるように思っていたが、良い方に行くかどうかわからず万事慎重に運ぼうと夫はいう。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 9, 2017
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夫が逝って９カ月～今もなお、夫の死を認められない日々を生きて
今日は夫が逝ってから９カ月目の「７月８日」やはり今日は特別の日、朝から快晴、青い空がどこまでも広がっています。昨夜は間もなく満月にみちる月が七夕の夜を明るくしてくれました。遅くまで（８時が各家訪問の約束終了時刻）子どもたちの七夕の唄が聞こえていました。暑さと子どもたちの声に促されてテラスに出ると月はまだ南西の空にくっきりと美しい。「９時半になったら月を眺めてデートしようね。」、約束を交わした別離の生活が続いた若い頃を思い出していました。夫が逝って９カ月、今もなお、どうしても「２度と会えない」とは思うことができないのです。そのように思おうとしているのかもしれません。死を認めようとするたびに体が硬直し苦しくなるからです。その苦しさから逃れるためには「また会える、今は離れて暮らしているだけ」寂しく過ごしていた別離の時代にタイムスリップさせ、体のこわばりをほぐします。ホスピスに行って間もなく、夫は「昔に戻りたい」と言ったことがありました。私はその時、「家に帰りたい、もどりたい」と夫が言ったのだと思っていました。夫の死後、夫の言葉の一言一言反芻し、夫は本当に「昔に」戻りたいと思ったのではないだろうか？ 昔とはいつだろう？ どこに戻りたかったのだろう？様々な場面を思いめぐらしておりました。今日の青空のもとでふっと夫の想いを問うていました。「山陽の夏は特に青い空と緑の松が美しいのです。あのような爽やかさをもう一度味わいたい。あそこで感じた爽やかさは恵まれた自然条件にもよるけれど、それ以上に私の精神そのものが極めて健康だった・・・・」養子となって、間もなくの頃届いた彼のレターを思い出したのです。悩みながらも研究に取り組み、彼が生の充実を感じていた若い頃の山陽の街で暮らした思い出の１ページ。健康な体と心を躍動させ、紺碧の空のもとで、思い切り走り回りたかったに違いありません。身も心もすっかり自由を失ってしまった夫、窓に広がる青い空もすべて無機質だと言った夫、「昔に戻りたい」その時の昔は、紺碧の空の山陽の地、元気に研究に打ち込んでいた頃に戻りたかったのではないかと・・・・・・・。今日はこの施設のグループの「夏祭り」朝から準備に賑わっています。広い駐車場の車をあちこち移動して広いスペースでの準備が朝から進められています。今日も朝から快晴。高齢者には少し暑さが厳しいように思います。保育園の子どもたちの演技、高校生のマーチングバンドの演奏も予定されています。そのほかに屋台も出て賑わうとのこと。本日２回目の投稿です。１稿目は余命の日々を生きて～妻への「お礼とお詫び集」のレターです。 日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 8, 2017
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余命の日々を生きて～妻への「お礼とお詫び集」のレターです。
８月８日（月曜日） 朝６時３０分 妻から夫へ暑い夏の日が明けました。今朝は６時起床、ぼ～っとして一晩扇風機をかけていたのに相変わらず２階は30.4℃、そんな暑さの中でぼ～っと過ごしました。ただただ寂しい（中略）再び、うつらうつらして８時過ぎまで眠ったようです。扇風機にスプレーしたあなたのプールムッシュ（フレグランス）の香りを心地良く感じていました。この香りをあなたの香りに決めてよかった。便が出たかな、背中や腹の痛みはどうかな、私が行くのを待ってくれているかな、今日も一日一緒に過ごしましょう。今日もとても暑そうです。８月８日（月曜日）AM10:10 夫のレター昨夜はmawakoにゆっくりしてもらいたくていつもより早く帰宅してもらったが休めたかどうか気になっていた。今朝は１０時になっても来院なく、１０時１５分になっても見えないので何かあったのかと急に心配になって落ち着かない。疲れがたまり心配が高じ一人寂しさに耐えられなくてゆっくりできなかったのでは？心配かけまいと思っても病気という奴はどうしようもない。自分でコントロールできないので心配のかけどうし、ゴメンね。 本日の記録 レントゲン撮影、便が出ず、ガスが２回くらい、腹の張りは無し、主治医診断、水は飲んでも良し、看護師はレントゲンの結果、良くなっているという。８月８日（月曜日）ＰＭ６:20 夫のレター今日も一日が暮れました。毎日私の腹の調子が良好に回復するように切に願っています。正直言って今回の入院は私にとって大変落ち込む状況で心身共に堪えました。したがって入院が少しでも短く済んでくれるとありがたいですがどうなるでしょうか、mawakoも私以上にショックが大きく疲れがたまっていることと思います。早めに帰ってもらいましたがどうぞ体を休めてください。バナナとメロンが大量にストックしてありましたがmawako一人で食べきれるだろうか、バナナはともかくメロンは大好物ですから大いに召し上がれ、そして元気を得てください。このレターノート、毎日毎日、私の気持ちを表現しているつもりですが、私のように頭でしか物を見、考えることができない人間には人の心を打つような感情表現が難しいようです。しかし、それでも私としてはその時々の想いを精一杯書き表しているつもりです。このレター綴りを一言で表現するならmawakoに対する「お礼とお詫び集」と言えます。mawakoありがとう、たくさんのありがとうを受け止めてください。mawakoごめんね、数え切れぬほどのごめんねを受け入れてください。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 8, 2017
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余命の日々を生きて～「外科的治療はこれ以上何もありません」と言われていたけれど
妻の記録昨夜８月６日、夜９時前から痛みがひどくなり、このままでは朝を迎えることに不安が膨らんできました。便が出ず腸が張り、痛みが激しく腸閉塞の症状と夫は自己診断し、病院への連絡を決断、夜９時、救急車を頼んでＳ病院へ搬送してもらいました。市内の何か所かに消防署（出張所）があり、家からすぐ近くの消防署にも救急車は配置されており、すぐ対応してくれました。「夜なのでサイレンは鳴らさないでお願いします」「そうはできないのですよ、できるだけご近所に迷惑かけないようにしましょう、家の前に出て手を振って居場所をお知らせください」と、焦っている私にも親切な対応でした。玄関で待っている夫と連絡を取りながら、救急車を待って道路わきに行ったり来たり、病院への荷物の確認、携帯電話、玄関の鍵、財布などのバックの中身の確認、家中の窓、出入り口の施錠の確認、電気器具の消し忘れの点検、「落ちついて、落ちついて」と呪文のように唱えながら超スピードで動き回り、救急車を待ちました。救急車到着、「Ｓ病院へ願いします」と言ってすぐ発車かと思いましたらなかなか動きません。はやる気持ちを押し沈め、救急隊員にゆだねた安心感で少し余裕が生まれました。救急隊員（たぶん３名が同乗していたような気がします）の方たちの様子から医療スタッフの状況確認をしていることがわかりました。ずいぶん長い時間、待ったように思いました。その間に夫は車の中で大量に嘔吐しました。ようやく相手側の病院の受け入れ態勢が整ったということでＳ病院への搬送となりました。8月 7日（日曜日） 午後７時２０分 夫の記録始めて救急車に乗って運ばれました。救急車の中で大量に吐き、病院で医師の到着を待っている間に便が少しずつ出始める。医師曰く「救急車で来たというのでたいへんだと思ってきたのに」と。レントゲンの画像は今すっきりしないけれど入院をして点滴をしてその結果、よい方に変わるか、悪い方に変わるか少し様子を見ましょうとのこと、病棟で落ち着いてみたら便とガスが大量に出ていてほっとしたというのが正直な心境。入院に必要なものを手早く整え、救急車を手配してくれたmawakoに感謝、有難し、私はただただオロオロするばかりであった。とりあえず６階病棟に入院、付き添いという希望に沿ってくれてmawakoが一晩中、仮眠にて傍らで過ごしてくれる。夜大量の便が出てからは痛みが和らいだ。mawakoが病室に泊まれるようになったというのでつい「良かったね」と言ったが、付き添い用のベッドはなく、私のベッドの傍らで一晩中、明かすことになりこれは大失敗だった。早く帰宅してゆっくり休んで翌朝、出直してきてもらうのがベストだったと気づいたが後の祭り、mawako本当にお疲れ様、気が利かなくてごめんね。夜が明けて入院一日目、昨夜の救急車で大量の嘔吐、さらに揺れる救急車の刺激もあってか、大量の排便もあり、心身ともにひとまず落ち着き、レターを書き留めるほどになりました。8月 7日（日曜日） 午後６時３０分 妻の記録朝、６時半に病院を出て自宅に戻る。入院の準備不足の物を点検し不足を整え１週間ほどの準備は大丈夫と思う。再び10時半に病院へ。昨夜は痛みが和らぎ少し眠ったようだ。３時過ぎ６階病棟より４階の外科病棟に移動、今後の経過次第でまた手術かと心配する夫、早く帰宅して疲れをとるようにとの夫の言葉に従い６時帰宅する。妻から夫へのレター ８月７日PM１０：１２あなた、こんばんは！ どうしていますか。眠れていますか便は出たでしょうか？腹や腰の痛みはどうでしょうか、今日は昨日よりもず～っと顔色が良かったので一緒に居るのも安心でした。今日も８時までず～っと一緒に居たかったのですがあなたに追い出されてしまった。傍にいると眠れないということもあるからね、帰宅したら２階は33.9℃ 窓を開けて扇風機をつけていますが今でも33.1℃です。痛みがなくぐっすり眠れるといいですね。おやすみなさい。４回目の入院となりました。「外科的治療は何もできません」と退院時に言われていたのですが、他の病院へは行かず「Ｓ病院へ・・・」と言ってまた、外科病棟の住人となりました。「主治医の先生もお困りになるだろうな～」と私は思っていました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 7, 2017
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余命の日々を生きて～救急車を依頼、４度目の入院
８月６日(土曜日）PM12:41 夫のレターここ３日ばかり二階の床に寝てばかり、今朝は３時半ごろから腹が痛んで眠れなくなり、朝起きだす元気も出ませんでした。朝食前には何とか起きて洗顔をすませ、朝食も摂りましたが、その後はまた布団に逆戻り、昼まで床の中でした。起きだそうと思うのですがマットに根が生えたように体を起こすことができないのです。mawakoが常に「寝ていなさい」と言ってくれるのでつい甘えてしまうのです。ただ今朝の腹の痛みは腹全体のものなので、この後腸閉塞にならないようにと切に願っています。朝食後、mawakoも添い寝してくれているけれど心配で眠れないのでしょうね。体調が少しでも楽になってくれればうれしいのだけれどどんどん悪くなっていくようで我ながらこの先が案じられてなりません。訪問看護師の件、余り決めつけないで是々非々で対応しようと思っています。先日外来の時には院長も看護師もいつでも連絡をくれてもよし、緊急の時は予約なしで来院してもよいと言ってくれていたのでこれからはできるだけ直接病院と交渉してみませんか。それから星の王子さまの件、これは負担にならないので是非実行しようと思っています。ただこう寝てばかりでは約束を果たせなくなります、その時には勘弁してくださいmawakoに心配ばかり掛けてmawakoの方が倒れはしないいかと心配しています。ＰＭ7:16 妻から夫へのレター今日は辛く苦しい一日でしたね、本人にとっては本当に辛く苦しいことなのだと思うのですが苦痛は何の協力のしようがありません。「今日が最良の日、これから痛みは辛くなる」と、先日言われたことを今日も考えていました。 でもきっとまた痛みが緩和され穏やかに過ごすことができる日がきますよ。そのためにお医者さんに診てもらっているのですから、９日にも病院へ行くことになったのですから何とか解決策が得られればいいですね。私の体調は心配ありません。あなたの食欲の事を心配しています。今日のお昼寝は一緒に寝たので安心してぐっすり眠れたようです。イビキでうるさいほどだったのですね、だからあなたも少しは安心してくれたでしょう。私もできるだけあなたの傍で過ごしたいと思います。食事の仕度とヘブンリーブルーの水やりだけの仕事ですからたっぷり時間がありますから、今夜は便が出るといいね、おなかがあれだけ鳴っているのに変ですね、おまじないのキッスが効いてくれたら嬉しいなー。・・・・・・夜９時 １１９番に電話 救急車を依頼する。画像は２００５年７～８月にマイガーデン「小さな花宇宙」彩った花たちです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 6, 2017
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自宅療養 最後の４５日間～自宅で枕を並べてやすんだ最後の日
８月５日（金曜日）PM6:10 夫のレター昨日、一昨日と手術の傷跡に膿が持ったので２日間風呂を取りやめたので体重を測定しないまま休んだ、今朝は昨夜以来、便がたくさん出たので腸の痛みは少し楽だったが腰、背の痛みが強くて辛い一日であった。食欲もなく食べる元気が出ないのを心配してmawakoがいろいろ工夫してくれて有難い。お昼のちらし寿司、今日もとても美味しかった。その勢いでおかゆも完食できました。ありがとう。２回目のちらし寿司はほんの少し、おかゆがメインで寿司はおかず的に、ウナギを細かにして飯と混ぜ合わせ、錦糸卵、アスパラ、そぼろ、それにしょうがの色どり代わりにニンジンの細切りを皿に盛り付けました。午後３時訪問看護、費用がバカにならないのでホスピス外来の週はパスすることにしましょう。手術後の傷はあまり心配はないようだが油断は禁物、気を付けなければと思う。私の声を録音して遺す計画、まず「星の王子さま」の朗読をすることにしたが、その前に一読しておこうと取り組んだが中々読んでいても乗ってこないので困った。読んだ後にどんな感想になるやら私にもわからない、有名な名著として評価の高い本だからよく読めばその良さが理解できるでしょうが。 （中略）ＰＭ７：５０ 妻から夫へ３日ぶりにシャワーを使い、洗髪もできてよかったですね。少しでもすっきりすると気分はいいからね。45.6kgに体重が減ってしまったけれど、かなり体調が昨日、今日と辛そうだったのでもっと減っているかと思って居ましたが、45KG台をキープできたので良かった。便が出たので本当にほっとしました。そのせいか夜半も眠れない状態にならなくて私は安心して朝までよく眠れました。それにしても背中、腰が痛むのはとても辛そう、動くたびに心配しています。何とかならないかな～。訪問看護はやはり週一で来てもらいましょう。費用の問題ではなく休日の時の心配もあるし、そういう時には院長と直接連絡し指示をもらえるということでしたから。安心です。それにこれから冬になると運転も心配ですからね。「星の王子さま」無理言ってごめんなさい。考えたんだけれどその朗読はやめて「朝と夜の挨拶」だけでいいよ、あなたの声をちょっと聴くだけで我慢するから。そうしてください。我がまま言ってごめんなさい。あなたの体が一番大事、だから「星の王子さま」の録音は取り消します。今晩痛まないでゆっくり休めるといいですね。【中古】【古本】星の王子さま/サン＝テグジュペリ／作 内藤濯／訳【児童 岩波書店】画像は２００６年７～８月にマイガーデン「小さな花宇宙」彩った花たちです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 5, 2017
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自宅療養 最後の４５日間～１０年前に診てもらっていたなら・・・・。
８月４日（木曜日）PM12:09 夫のレターパウチを交換するときに手術の傷跡が膿をもっているのをmawakoが気づいてくれて、そのため、昨夜は入浴を控えて塗り薬をつけて様子を見ることにした。１０年ほど前，胃と腸が痛んでどちらかの癌を疑いながらうち過ごしてきたので去年もうまくいくと治るのではないかという期待もあってギリギリ腸閉塞になるまで診て貰うことをしなかった訳、そういう経過を思い起こすといろいろ考えることが多いけれども、今さら何を考えてもどうしようもありません。ただ、現実を肯定的に受け止める観点から言えばここまで病気を引きずってこれたことをよく頑張ったものだと評価したいと思うのです。別に皮肉で考えているのではなく、もし１０年前６０歳代で病院へ行ったらやはりドクターストップがかかり入院手術を繰り返し、今と同じような道を辿ったと思うのです。弟２人、ともに６０才を目前にして癌で死していることを考えると私ももっと早く決定的なことになっていても不思議でないと思います。１０年前に仕事を切り上げることを思うとそれはそれは大変だったろうと想像し、現在の幸せをかみしめています。へんかな～。ＰＭ7:45 妻から夫へ２階へ行ってみたら気が付かれないので眠っていたのでしょうね。今夜はとりあえず便が出たので一安心しました。今日は辛そうな表情でしたので悲しかったです。でも私まで辛そうにしているとあなたの「元気な素」の役割を務められないからね。「元気！元気！」と自分に言い聞かせ、励ましていました。これから今日のような日が多くなるかもしれないね。でも私は頑張るからね、大丈夫だよ。あなたが言われるようにこの年齢だったからよかったと思うことにします。それでもこれからゆっくりできると思っていたのに残念に思いますが、これからの日々をふたりで生ききりましょう。今日も一日お疲れさまでした。画像は２００７年７～８月にマイガーデン「小さな花宇宙」彩った花たちです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 4, 2017
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自宅療養 最後の４５日間～痛みが辛くて尖がった言い方をしてごめんね
８月２日（火曜日）PM４:２０ 夫のレターホスピス外来を１週間を繰り上げて出かけ、腹や背中、特に背中側の腰の痛みが強い旨を話したがなかなか的を得たアドバイスをしてもらえず、適切な処置を受けられなかった。一方とりあえず薬を処方してもらってきたがどうなることか、何とか痛みがコントロール出来れば生活上の立ち居振る舞いが楽になるのだけれど。腰の痛みを何とかしてもらえるかと期待したが全くの期待外れでした。この痛みは今後治まってくれることはないのだなと覚悟することにしました。本当に辛い痛みなのですがこれに振り回されて私自身が翻弄されて神経をとがらせては生活が台無しになってしまいます。どうすれば痛いのか、どういう姿勢の時に辛いのかわかっているのですからその時だけ、顔をゆがめるだけにしておきましょう。今日はmawakoも疲れた様子だったね。病院への往復で疲れたね、いつもありがとう。８月３日（水曜日）PM2:40 夫のレター 薬の効果なのか、今日は少し楽に過ごせた感じです。腰裏の痛みが強くなったら腹の痛みが前ほど痛みを感じなくなりました。少し楽になったっような気がします。それだけでもどれほどありがたいことか、２，３日前から強くムカついていた胃の調子が今日はある程度すっきりして朝食を楽にできました。とりあえず何とか痛みが和らいだような気持ちがしています。昨日の病院への車中で食事がなかなか進まなくなったことが気がかりと話したけれど、薬の副作用なのか、もともと食べすぎだったのか、食欲を取り戻して体重も増えないと元気が出ませんからね。食事をとれなくなると体重がみるみる減少していくので不安になります。ただ46kg超えると食べ過ぎの感がありましたから４５ｋgを維持出来るといいのではないかと思っています。食事の献立について気にしているようですが毎日、肉魚野菜とバランスのよ食事で私は満足しています。美味しいものばかり食べているのに、思うように食べられなくなったら虚しい事、食べる歓びに勝ることがないと言ってよいでしょう。どうぞ薬に慣れて食べる意欲がわいてくるようにと念じています。mawakoが作ってくれたお昼のちらし寿司とても美味しかった。食欲がないと言ったら工夫して大好きなちらし寿司を作ってくれて嬉しかった。ありがとう。（昨夜の体重45.7kg)夫はちらし寿司が大好きなので工夫してみました。健康な時のような食材は使えませんが見た感じがそれらしいちらしずしを作りました。干しシイタケは使えませんから牛肉を細かく砕いたものを薄味にして色だけシイタケ風、そぼろは紅鮭をボイルして骨を取り除いてお砂糖を少しだけ使って自家製そぼろ（我が家ではそぼろは出来合いを買わずにいつもこうして作るのですが、味付けをいつもより薄目にしました。）卵はヨーグルトを混ぜてふんわりさせ、でんぷんを少し加えて柔らかく焼いて錦糸卵風、紅しょうが、海苔は使えないので省略、ささぎとアスパラの柔らか部分を茹でて千切りにする。酢飯は柔らかにして湯吞み茶碗一杯程度にして具材を飾りました。これでも夫は美味しいと大喜びしてくれました。８月３日（水曜日）PM８:40 妻のレター 今日は少し楽だったようでほっとしました。とりあえず何とか痛みが和らいだようでよかったですね。チラシ寿司喜んでくれてありがとう。嬉しかった。今日は久しぶりにお昼寝も二人とも気持ちよく過ごせてよかったですね。昨夜「お休み」と言った時に、「今日は痛くて辛かったので尖がった言い方をしてごめんね」と言ったでしょう、辛い時には尖がった言い方してもいいよ、我慢しなくていいからね。私も辛い時にはあなたに当たってしまうから、そんなときはごめんなさい。いつも優しいmawakoでありたいと思っています。明日もいい日になりますように励ましあい、いたわりあって生きましょう。昨夜気持ちよさそうに寝ていましたよ、今夜もよく眠れるといいですね。画像は２００８年７～８月にマイガーデン「小さな花宇宙」彩った花たちです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 3, 2017
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自宅療養 最後の４５日間～自宅で過ごした最後の楽しい会話の思い出
８月１日（月曜日）ＰＭ2:32 夫のレター今日はパイロットシャツにネクタイを締めてみましたが、鏡に映る自分の姿は結構ジェントルで癌を病んでいるようには見えません。特にパイロットシャツは首回りが細くて、去年までは狭くて着ることができなかった代物なのに今は首回りもぴったしで痩せた首も目立ちません。もう捨てるだけと思っていたのにどこで役に立つかしれません。昨年はなかなか天候が安定せずに７月を過ごしていましたがようやく月末から気温が上がり夏らしい日差しが感じられるようになりました。夫は前夜のパジャマトラブルで落ち込んだ私を気遣い、自らを励まし、元気を出そうとしていました。パイロットシャツを着てお気に入りのネクタイを絞め、鏡にその姿を映し、「元気に見えるよね、ちっとも癌患者には見えない、うん、なかなかのジャントルマンだ」「mawakoもそう思うでしょう」とのぞき込む私に話しかけて上機嫌でした。「ネクタイして今日は暑くない？ パイロットシャツはノーネクタイでもおしゃれよ」「いや、ネクタイ絞めているのが一番気持ちが落ちくから」「mawakoは知ってたかい、ブランドに詳しい女性ってネクタイの柄を見ただけで、古いか最新か出回った年代がわかるんだってね、この前読んだ小説に書いてた」「我が家はあまり気にしていないね、ブランド物は大抵頂き物だからね」その日彼が選んだネクタイはフェラガモのグリーン系にゴルフをしている小さな人の絵が染められたものでした。これも海外へいった友人からのお土産でした。柄が流行の年代を示すなどとわからなかった私たちは大事にしていたネクタイの１本でした。ブランド品は友人が海外に行った時のお土産、何かの記念の時のプレゼント、心遣いへの返礼品として頂くがほとんどでした。夫は絞めやすさが一番、そして色や柄、たいていは夫のネクタイを選ぶのは一緒に旅行した時でした。その朝、夫はとてもご機嫌でした。そして続けておしゃべり始めました。「それでね。その彼氏、捨てられるんだ」ぽかんとしている私に「小説の話だよ」「どうして捨てられたの？」「普段、カッコばかりつけて気取っているくせに、時代遅れのネクタイしていたからさ」「ブランド品は高いからね、そんなことで嫌うなんておかしいね」このような他愛のないおしゃべりをしました。なぜ、この日の会話が鮮明に思い出され、後の私のノートに残ったのかというと夫との楽しい会話記録がその後見当たらないのです。できるだけ記録を心がけていた私のメモに何もないのは屹度この日が楽しい最後の会話記録だったのかもしれません。私のカシミヤコートのリフォームが出来上がってよかったね。色が茶色なので少し地味かな（年齢なのに？）思っていましたが実際身に着けてみたら似合ってよかった。毛のマフラーをつけたら素敵になってこれなら冬でもおしゃれを楽しむことができそう、私の思い出とおしゃれを二重にまとうことができるからmawakoも私も幸せになれます。色違い大きさ違いのミンクのマフラーを持っていました。それを首に巻くだけでとても暖かで冬の厳しさには嬉しいアイテムです。夫のリフォームしたキャメルのコートに合うファーがちょうどありました。それを首に巻いたら婦人用コートの雰囲気いっぱいでした。今朝の新聞で元横綱、千代の富士がすい臓がんで亡くなりました。先日、北の湖が大腸がんで亡くなりました。どちらもまだ若い死でしたね。このところ永六輔、大橋巨泉、中村紘子が亡くなり、相次ぎ訃報が伝えられました。且つてなら他人事として接していた訃報が今や身につまされる思いで読み取るようになりました。きっとmawakoも同じ想いだと思う。明日は１週間繰り上げてホスピス外来へ行き、鎮痛剤の事を相談してこようと思っています。痛みさえなくなれば元気に過ごすことができるんだから。mawakoから夫へカシミヤのコートが私にぴったりで本当にうれしい、涙のタネになるけれどこれを着て老後を過ごします。昨夜はまたすっかり落ち込んでしまいます。病状が進んでいるとあなたはおっしゃる、その原因は私にありますね。私が心配ばかり掛けるのであなたを苦しめることになり申し訳ない気持ちでいっぱいです。今日はできるだけ笑顔をと思っていましたが～どうだったでしょうか？mawakoの笑顔に支えられていると言われるようになりたい。きっとそうなりますから。とびっきりの笑顔でありたいと本当にそう思います。パイロットシャツが素敵、若い頃からパイロットシャツを着るあなたが好きでした。何着かあるのですからいつでもこの夏はパイロットシャツで過ごしてください。画像は２００９年７～８月にマイガーデン「小さな花宇宙」彩ったサフィニアたちです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 2, 2017
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自宅療養 最後の４５日間～哀しい小さなトラブル
７月３１日日曜日（ＰＭ１２：５） 夫のレター朝から腹、背の痛みが強くて辛い、私が辛いとmawakoも同調してすぐ元気を失うのであまり苦しい様子を見せないように心がけているのだけれどやはりすぐ伝わってしまうね。昨日、ホスピス処方のトラマールという鎮痛剤を使ってみてある程度有効だと思います。今日はＳ病院処方の「アセトアミノフェン」という痛み止めを試してみようと思っています。こういう時にはmawakoがいうように２階で臥しているのがいいのでしょうが、それだとあまりに情けない感じがしてね、それこそ病気に負けてしまうような気がするわけです。これからは痛みもこの程度では済まなくなるでしょうが、ホスピスの処方で何とか痛みをコントロールして欲しいと思っています。さて、雨ばかりで蒸し暑い日が続いたのでヘブンリーブルーも伸びたね。今朝見て頼もしく思いました。蔓がたくさん伸びて、これなら少々の雨風に耐えられる様子、此処まで来るとちょっと安心でしょうが、裏庭の方がもう一つ心配ですね。虫と肥料の問題らしいがmawakoがお世話しているのだから大丈夫、この先きっと大丈夫でしょう。楽しみです。私に対する心配がmawako自身の健康を損なっているようですね。私のことを心配してくれるのは有難いけれど其れであればmawako自身の健康を第一に考えて食べて、よく眠ることをしっかり心がけてください。妻から夫へ(ＰＭ7:50)「今日は最良の日。これからますます痛みが辛くなる」あなたとそんな会話をしながら、どうしようもない暗闇に落ち込んでしまいます。毎日毎日の幸せを積み重ねて生きようと話し合ったのに、私の毎日は来る日も来る日も低気圧状態・・ここでペンが止まっています。新しいパジャマのことで言い合いになりました。ホスピスに行くようになったら自分でパジャマを用意しなければならないので「入院用として準備していたパジャマを使いましょう」と私が言うと猛烈に反対したのです。「新しいのは手つかずに誰かに差し上げればいい」頑として反対、「せめて新しいのを着て過ごしてほしい」「今使っているので十分だと」繰り返して言いました。「新しいパジャマは、もう、来年はあなたは着ることができないのだから」「それであればなおのこと、新しいままで誰かに譲ればいい」のだと。激しい言い合いになり、私はいたたまれず２階へ駆けあがりました。２階で泣き崩れる私のもとに来てその狂った様子に「mawakoを一人にしておけない、一緒に下がろう」と声をかけてくれました。そんなやり取りがあってこの日のレターは中途半端なのです。老いてからはいつ病気に見舞われることになるかもしれません。入院の際に困らないように、二人分の入院用衣類と書いたプラスチックの衣装箱を押し入れに置き、いつでもわかるようにしていました。夫、妻の寝巻、下着類、様々な身の回り品などを入れてありました。バスタオルやフェイスタオル、その他諸々、入院時に必要とおもわれる物の一覧表も一緒に。特に私が入院した時に夫がこまらないようにしておりました。そして「私が入院した時にはここに全部入っていますから」と話しておりました。夫の度重なる入院で夫用の「入院用引き出し」は整理が行き届かずそのままになり、つい２，３日前、それらを点検しました。ホスピスへ行くようになる季節を想定し、パジャマを確かめたりしていたのです。そして「夫がこのパジャマを着るも最後だ」と思い、胸ふさがる想いで既に私の目頭はウルウルと始まっていました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 1, 2017
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