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2006年02月の記事
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意味ない悩み汗 むだむだ～！
もう、何ヶ月過食を続けているんだろうと思う。痩せたいのにいっこうに痩せれず、太って行くばかり。わからない。あと、好きな友達や、好きな人のいい所を見失ってしまう時がある。今がその状態。日曜からずっとそのことばかり考え続けている。好きだけど、好きじゃないかも、みたいなそんな感情。その友達にはその友達のいい所があるのにその人にはその人のいい所があるのにそこが見えなくなって他の人のことを考えてしまうとき。そういう時また悲しくなるそんで自分が最低最悪に思える。わからない、わからない。でも私の好きには「錯覚」と言うのがあってこの人好きだーって思っても２，３ヶ月たてば、冷めてしまうのだ。好きじゃない、ただの憧れだったってね。これがいつものパターン。でも今ようやく、そのパターンじゃない人を見つけたのになぜだか好きになれない。嫌な面ばかり見えてくる。憧れ、で人を好きになると自分が勘違い野朗で嫌だ。いやだな、このはっきりしない、もやもやっとした感情いつになったらなくなるんだろう怖い。明日逢うつもりだけど、逢いたくないって言う自分がいる。。はじめてだよ、、。でも逢いたいって思う自分もいて、あーわーわーわー、、わけわからない！！でもそういう感情を隠して。頭に疑問マークがついたまま一緒にいて。そうすると、過去のようになりそうで怖いだからって今自分の思ってることを相手に伝えたらものすごく相手は傷つくし、私だってそんなこと伝えられたら嫌だから言えない。最悪、、、。日曜こうちゃんと会うのに、ここで修羅場ったら・・・にぎゃー！！！でも明日、行った方がいいかなぁ。。。あぁわからん、つれづれなるままに日記につづってもわからん、そしてまたこのこと考えすぎて過食がくる、、いらいらするから。てかスロやめてくれたらなぁもう少しお金の使い方考えてくれたらなぁ・・・。今日は樋口さんの買い物に付き合う。なんか私のためにワッフルを作ってくれるらしくて・・！樋口さん！！結婚して！！！笑男の人で料理ウマイのってすごいよねー、、って親方は？他の厨房の店の人達は？笑ちょっと早く出て、きむのポストカード買いに行こ。。バイトにあげるのと、あとREVOつんの車に置きたいやつ・・・あったけど、買うかわからない。・・・・・・・・私どうかしちゃったのかもしれない。
2006年02月28日
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楽しい、楽しい？
やっぱり過食で荒れ放題、、、。昨日も今日もね、、ってか今日は９時に約束なのに、私が９時５０分におきてしまってREVOももちろん私を頼りにしてるので目覚ましなんてかけてない。OH！NO！でも毎日寝坊してるからたまには舞がしてもいいよ笑っていってた。。。車検に行ってからくるっていってたからあと１時間後ぐらい？それにしてもなんでこんなに寝たんだろうと思ったけど昨日は１１時１０分に寝たっぽい。メールが途絶えてる。考えてみれば日曜は心霊スポットにいって朝六時に帰ってきてロクに寝てないことを思い出した・・・汗こうちゃんとたくさんメールしたｗ^ｖ^今度また別の心霊スポットに行くことになった；＿；あと日曜遊ぶって＾＿＾vやったーｗでもそれなら日曜の夜に、心霊スポット行きたかったYO深夜とか早朝じゃなくて・・・。汗日曜はでもでもでもでも、ダメだろうなぁ。あΣ(゜□゜)日曜の夜はREVO仕事だから二人で行くことになる・・ダメ！！幽霊がいっぱいくる！！汗(子供ですてか火曜日樋口さんの買い物について行くかも～ｗホワイトデーにワッフルを作ってあげるっていってた～ｗまじですか～(★▽★)樋口さん男なのにまだ１７歳なのに料理できる★樋口さん秘伝のチャーハンがいつか食べたいなぁ・・・。まだまだ楽しい企画がいっぱいなのに・・・・どどどぉぉぅぅぅぅぅして過食しちゃうんだよぉぅぅぅう(;_;)ばかやろぉぉぉぅぅぅぅ・・・・頑張りましょう。さてそろそろ車検からかえってくうｒころだから準備しなきゃてか・・・昨日ピアスはずしたら大量に血が・・・怖いよー＞＜
2006年02月27日
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嫌いと言われた/わかっていた。ただ、幼すぎた
私は愛されてはいけない子供でしたでしたじゃなくて、今でも。昨日それが、また重く、重く、のしかかってきた。昨日は仕事場で泣いてしまったのでも私は自分で、なんてたくましいんだろうと思った３分それで終わりものすごく辛い話を聞いて、１分階段で泣いて１分鼻水をふきとって顔をふいて１分顔を洗って深呼吸お客さんのまえで最上急の笑顔ここまでやれる女子高校生いねぇだろｗなんて自分で自信持っちゃって。泣き止んだ。あっという間だったただ、伝えられたのはお母さんは私を大嫌いと言うこととお母さんは私を愛していないと言うこととお母さんは、私を虐待していたのは私が全て悪いからと言うことだけだった親方からその事実を仕事中に聞かされたなぜ、摂食障害になったのでしょう「愛されるため」なぜ、痩せる努力をするのでしょう「いいところがないから、痩せを自慢できるようになってお母さんに愛されるため」私は、一体、何を、して、きたのかその瞬間涙が流れて私が悪いなんておかしい一番愛されたい人に愛されない親方は今日、その話しをお昼にお母さんから聞いたそうで私のこと大嫌いと愛していないと産みたくもなかったと私が全て悪いとその通り私が全て悪い私がいいこじゃないから学校もやめたし勉強もできないし運動もうまくないし歌もうまくないし絵もうまくかけないし私には、何もない心にとてつもなく大きい穴があいた多分今までで、１番か２番ぐらいにそして、私が責められる。お前が悪いから虐待したのだとお前が悪いからとお前、が・・・。ただ一つ、言えるのは一つ。私が痩せてないからお母さんはこんなこと言うんだよね私が太ったからこんなこと言うんだよね１５８ｃｍ４２．５ｋｇデブ。至上最強のデブだから、お母さんは私を大嫌いとか愛してないとか言うんだよねだから虐待したり、するんだよねごめんなさいごめんなさい殴らないで蹴らないで虐めないで私が悪いの私が全て悪いのだから謝るからだからごめんなさい許して許してねぇお願い助けてごめんなさいお母さん私が悪いの私がごめんなさいもうしないから許して私がもっと痩せてたら愛されるはずなのにこんなに、こんなに太ってしまったからだから、お母さんはいいところのなくなった私を愛してくれないんだよね大嫌いになるんだよね千羽鶴折ってもダメなんだよね痩せてないと、ダメなんだよねいくら家事したってだめなんだよね痩せてないと、ダメなんだよねいくら仕事したってだめなんだよね痩せてないと、ダメなんだよねいくら頑張ったってダメなんだよね痩せてないと、ダメなんだよね私が、悪いんだうん、知ってた３歳の時から知ってたの知ってたよお母さん知ってたよその事実を叩きつけられたまだ幼く小さい私はその事実をうまく飲みこめずにでもただ確実に伝わってくる激動は・・・・・・・３歳のころからどれだけのストレスをもっていたんだろうでも、すごい、私自分でびっくりした一番ショックなこと言われて３分で立ち直って仕事して心はずっと、巨大な大砲より穴があいてるのに仕事して笑って、笑顔で何のために痩せてきたんだろうダイエットしたんだろうわけわからない。でもただ一つま だ 私 は 痩 せ な く て は な ら な い 愛されないから。お母さんただ愛して欲しいだけでしたお母さんただ普通に育てて欲しかっただけでしたお母さんただ頭をなでて欲しいだけでしたお母さん私は、どんなに殴られてもどんなに蹴られてもどんなに殺されかけてもどんなに暴言を吐かれてもお母さん、あなたを、とても愛していましたその夜私は普通にメールをして普通にパソコンをして心は穴があきすぎて死んでしまってただ、もう死んでしまった心を生き返らせる聖水をただただ求めてるだけでした涙すら出てこないこの心をゴミ箱へ捨ててそう棄ててしまいたかったただそれだけでしたそしてまた全ての人が憎くなってしまいましたやっぱりなんて私は悪い子なんだろう。生きてていいのかわからないけど生きたい。--------またあとで（夜か明日）今日の深夜のこと日記書く。夜とかいいつつ昼に更新。結局９時から１２時まで寝たけど、REVOが起きない。こうちゃんに電話したいけど、こうちゃんも機能は6:30ぐらいに寝ただろうから・・・。昨日の夜、深夜～早朝にかけては、こうちゃんとエルメスさん、私とREVOの４人で遊んだ＾▽＾もうそれまで、上の日記にも書いてたけどすごい落ちてたのに全然余裕になった。へへん＞ｖ＜で、最初にあってご飯食べて（私は強制でアイス食べさせられた）こうちゃんとエルメスさんとは２度目ｗｗで、ご飯食べ終わったあとに心霊スポットに行くことになって・・・；□；ぎぃやぁぁああああああああああぁｘぁぁあああああぁぁぁぁあものすごい、怖かったデス・・・途中から、霧が本当に濃くなって、「やばいからＵターンするで」ってこうちゃんが言ってたのは覚えてるけど、もう無が夢中で、こうちゃんの服をつまんでいたことに集中してたので。。ふぇぇ・・・。途中で、REVOがおかしくなったのは私とこうちゃんしか知らない。エルメスさんには話してないし。。。REVOが私の頭を、思いっきり強い力でつまんできた。普通ならこんなことしないんだけどね。しかも無言だったし、、うちはとりあえず、こうちゃんの手を握って、(運転中すみません。)REVOの手をなでながら、大丈夫、大丈夫だよっていってたら次第に力が弱くなって、「俺何してた・・・？」ヒュウウウウウウウウウウウ・・・・・のり、うつっていたのでしょうか。・・・嘘ならいい話しだけど、本当なんだよね↓しかも行った時間が２時頃、そして最悪の雨。もう幽霊でてもおかしくないシチュエーション！！！座席表↑前●(エルメスさん助手席)●（こうちゃん運転席）●(REVO霊感強いから )●(河島)後ろが私とREVOだった。もう、本当に怖かった。雨・霧・深夜２時最高ですよ・・・↓↓ごめんなさい～って心の中で謝りながら車内にいた。。そのあとに、、ドライブ。えっと30km以上はなれた場所へ、、てかエルメスさんが帰るのでね。。。エルメスさんは、、、実は彼女でもなんでもない。こうちゃん彼女いないして言うか４５歳ぐらいだし・・・。私は、エルメスさんの話しを聞いて、勝手にエルメスみたいな人かも～きれいなおばさんかも～って思いこんでたので逢ってからショックだったが（それを見てREVOは大爆笑してたけど）もう弾き返しがつかないのでエルメスさんと呼んでいる。エルメスさんを送った帰りに、おなかが痛くなって、トイレへ。そこで最悪の事態、携帯が手洗い場に落ちる。（テを洗う場所）そしてやられたのはスピーカーらしく、音がすごく小さい。最悪だ！！！今日はａｕショップに行けたら行こうと思う。。それで、●(河島)●(こうちゃん)●(REVO、横になって爆睡)と言う座席位置になった。私は助手席好きだからね♪こうちゃんは黒のライフで、ミッションだった！こわぁ。でも運転うまかった＾▽＾こうちゃんの身長の話しをしたり(7cmしか違わない笑)手の大きさがどうのこうの背中が痒い～！とかREVOはこうちゃんのことがめっちゃ好きだとか(親友)あとは何話したっけそう、彼女募集中だから誰かいたら紹介して下さいってあとこぉちゃんのタイプは？って聞いたら「自分(首で私をさして)みたいな人＾＾」「え？自分ってこうちゃんみたいな人？」「いやいや、舞ちゃんみたいな人」私みたいな人だって！！爆笑わーい♪♪って、、私のどこがいいのでしょう(悩)てか私に似てる人がいたらこえぇええええ！！！！半端ない、強烈キャラです、河島舞。そしてあっという間に出発地点へ到着。ばいばーいっていってありがとうっていってお別れ。うちREVOの友達の中で、今まで会った人ひっくるめてこうちゃんが一番好き！！！めっちゃくっちゃ、性格が良すぎる！素晴らしい。彼女いないのがびっくりなぐらい。かまぼこ工場だからね、、笑こうちゃんは「あぁ兄さん！！」って感じ＾皿＾ほんま楽しかった♪ストレス発散やねｗｗ写メ日記にも載せておいた。それから家に帰って、６時～８時まで寝て。。また少し１２時まで寝てほんで今現在にいたる。２時になったらこうちゃんに電話してみよーっと。(ｦｨｺﾗてか毎週土曜に逢いたいなぁ。そしたら夜更かし(しすぎですが。)してもみんな余裕なのに、、こうちゃんもえるめすさんもスキッo(＞ｖ＜o)
2006年02月26日
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友人の一言でブチ切れる私。
いいかげにんしてほしいと思った。私の仲が良い、彼女(友人Ｉ)昨日の夜「うち舞っちにむかついたに・・」って言うメールがくるから「何？」って聞き返した。その前日に、５ｋｍはなれた服屋さんに行きたいんだけど、と彼女に聞かれたけど、土曜日に会う約束だったし、土曜は仕事が忙しいから、そんな遠くまで「チャリ」で行って、仕事中にダラけたり、疲れて動けなくなるのが嫌で断った。今回はごめんって。そしたら、昨日のメールで「この前の・・私、サテーとか服屋とか行きたいのに・・・舞の体調が悪いってのはわかってるけど、それによって我慢するのが嫌だ・・・みたいな感じで。隠すのも嫌だから言うことにした」プッツン私の中で、糸がキレてしまった。。。はぁ？・・・。。えっと？え？え？なんで？なんでそんなこと言われなきゃいけないの？っていうかあんた、仕事してないくせに何いってんのってか君は、、たとえば往復１０ｋｍチャリこいでも家に帰ったら休めてるんでしょ？休めるじゃんよ！私は直で仕事行かなきゃいけないんだよ？いいかげんにしろよ。すっごい幸せなくせに不幸だとか言うしこっちからしたら羨ましいことばかり。なのに私に腹が立ったとか、ムカツイタとか、そんなこと言われても困る。なんで？私がいつ、何をした？ただ真面目に家事を全部こなして、ただ真面目に仕事をしてただ真面目に親の暴力や暴言に耐えてちゃんとやってるじゃない！なんでそんなことで腹が立つの？わけわかんない。今日は行かないっつったらいかないし、体力がないってか遊びより仕事の方、優先するのは当たり前でしょ！接客っていうのは店があいてる間、ずーーーーーっと緊張感をモツ仕事なんだよ！気を張ってお客さんをみてないと見逃すことがおおい疲れてて緊張感なんてもてないし、ましてや遊んでチャリこいでて疲れました、なんて言えないよ！爆笑世間知らず！これだから仕事したことない高校生ってやつは・・・爆笑ホントだよね、、仕事がどれだけ体力使うかわかってないから、いろんな所に連れまわすんだよね、あげくの果てに「私の体調のせいで行けたり行けなかったりするのムカツク」なんてよく言えるね？！あんたも仕事しろよ！家事しろよ！笑おかしいよ！！やったこともないくせに、なんでそんなこと言えるわけ？！仕事もしない！家事もしない！学校も行かない！それなのに「舞の体力次第で行きたいとこ行けないのムカツク」はぁーん？！ほわっちゅあねーむ！？爆笑うぜぇ、、、と毎回思うのは私だけ、、。ねぇ知ってた？私、君に相談したことないんだよねぇ知ってた？私は君から夜中に電話あって寝てても出るんだよ君は私から夜中に電話すると眠たいっていって寝ちゃうけどねぇ知ってた？私、君より不幸なんだよねぇ知ってた？毎回君のことでウツになるのねぇ知ってた？それでも君は友達で私はすごい好きだよ。あー疲れた。でも今日会うし。お昼から。どうせ逢ってごめんとか言われてフリだしに戻るんだろうな夜って怖い。多分彼女も軽いウツはいってるからこういうこと言うんだろうなそれってわかってるけどむかつく結局私のいいたいことは言えずに、終わる。タルいな人間関係も全てREVOが一番楽だお互いムカツイたら本気でキレるむこうも私の一言や言葉でキレることがある私も、本気で怒れる。むかついたらムカツクっていいまくるし、泣いて叫ぶこともできるでも彼女（友人Ｉ）とは、彼女（友人Ｉ）がむかついたら本気でキレるしでも私は彼女にむかついても本気で怒ることはない。言えないから。こんなんで友達って言うんだろうかでも私が普段、この日記につづってる彼女（友人Ｉ）への思いを彼女に伝えたら、すっごいなくってか怒るってか。、、傷つけることになるだろうから言えない。はぁ、、なんか憂鬱だよてか彼女といて、彼女が食べたいものを食べないのもあるしえっと・・・私が摂食障害andビンボーなので外で食べることはめったにないし、飲み物とかならあるけど。それで彼女（友人Ｉ）が何か食べたいっていっても私は食べたくないので、私は食べないけど食べていいよ～気にするな～って言う。でも彼女は遠慮して食べない。。ことも多々あり、、これは申し訳ないんだけど、、。。。涙むずかし～よ～！！摂食障害の人と付き合うの～！！むずかし～よ～（自分で言うな摂食障害同士で遊ぶのも難しいし（かならず細いね～ってお互いいいまくる会話になる）難しいのかわからんけど。一般の人と摂食障害も遊ぶの難しいし軽い病気（友人Ｉ）持ってる人と摂食障害と遊ぶのも難しいし、あーもー疲れる。。。笑てか昨日仕事場にお客さんきた。摂食障害の。トイレで吐いてる音聞いたし、２階の席で３人の女の人のうち一人だったんだけど泣いてたし、肉はほとんど残してたし、（残り２人の友人たちに摂食のこと打ち明けて泣いてた）そんな会話聞いたらねぇ、摂食って確定でしょてかあたし今日から真面目にダイエット頑張る！！自分のふとさにびっくりした！なんて太いふとももだろうと思ってしまって！！汗目標は４１kgなんだけどね、、とりあえず41.5kgまで落す。うわー長い道のり・・。昨日はあんまり食べてないぞ？笑今日から誘惑にまけず頑張ろうと思うあ！あと昨日も下剤飲まなかった！偉い。１日おきにすることはなんとかできそう？かな。下剤のお金が減る♪あと昨日は、あのダダこねて泣いたあと、REVOが来て、一緒にお昼寝して（私、寝てなかったので超爆睡。ﾊｽﾞｶｼ）それからコゥちゃんから電話がかかってきて、REVOの携帯なんだけどまた河島が出た。「こうちゃん！！」で、風邪ダイジョウブー？とかめっちゃ心配したしーとか話して、次の日曜逢いたい～っていっておいた。て か ま だ １ 回 し か あ っ て な い ん だ け ど ね ？笑。それで、電話終わってから散歩に出かけて、車で眼鏡屋にいって、鞄買いにいって龍ちゃんの誕生日プレゼント買って終わり。破産・・・！！！お金がー！！！！涙でもずっと欲しかった鞄だったのでよかった＾皿＾龍ちゃんはまだ３歳なりたてなので、アンパンマングッズ買った。てか鞄買いにいったところに、Ｄｕｎｋがとまってて、しかもテールランプがめっちゃ変わったやつで！！しかもあの後ろの赤いのなかったし（わかるか！笑）REVOとキャーキャー騒いでた＾▽＾あ！あと嬉しかったのが、ステッカー。車に貼るステッカーを私がコレがいい！って選んだらそれにしてくれた。シシシ・・そのうちＤｕｎｋは私の車になるからね・・・＾皿＾ﾉ今度の日曜か月曜にステッカーの写メ更新しとこ～。多分みたら、河島の趣味が一発でわかる。笑あー・・・なんか疲れたわでもこの出来事を、、REVOつんに電話で愚痴ったand泣きながら愚痴ったら、楽になった＾皿＾えへへ。汗 すみません、先輩と遊んでる最中に笑てか電話がかかってきたからね！！＾＾♪REVOも舞の友達は仕事したことないけん辛さがわからんだけじゃんナメてんじゃねーよ仕事してみろよｆ＾▽＾；（←口調怖いけどこんな顔の声でっていってた。ありがとう。。話し聞いてくれて。。うちには仲間がいっぱいじゃないけどいる。充分。あぁ・・・でも今日彼女（友人Ｉ）に会うのスッゴイ憂鬱。どうせ逢った瞬間に「昨日ごめん」って言われて私は面倒くさいから「あー別にいいよ！気にすんな＾皿＾」っていっていつもどおり買い物に付き合わされるんだろうな。楽しいけど、修羅場のあとの買い物なんて疲れる、、どうせ笑いとらなきゃいけないしてか。彼女に日曜日逢ってよとか言われたけど・・・。。。。。一日中気を張っていろんな所ついて行くーヤーッターマーン（謎）そんなの嫌だあああああああああああああぁぁぁ最近日曜逢ってないからだな汗日曜は朝から夜（７時？）まで遊べる日。私は仕事が週１で休みなので、すごい貴重な一日。だからいつもREVOと過ごしてる。時間を気にせずに一緒にいられるのはこの日だけだから。彼女（友人Ｉ）のことすごい好きなんだ超大好きだし傍にいてほしいけど大嫌いなんだよくわからない。ここで病気のせいにするのは逃げか。今日は１０時半起床、、遅かったな笑それで夢は最悪な夢みた。そして自分はすごい嫉妬深いと言うことが更にわかった。本当になったら嫌な夢起きたときうなってたし泣いてたしはたけは今元気だろうか、、とふと思ったREVOは逢いに行っているんだけど私は逢いにいかない方がいいって言われた、、状況が深刻だから、、；＿；樋口さん（ぇ？）今日は林檎２切れとチーズ半分とあとみかん１個と飴起きてさっそくクッキーが食べたくなったが（だって夢でクッキー食べてたし）我慢ってこと忘れてた！昨日自分の足をみて絶望したのを思い出して、、、。今日も我慢です。今日明日我慢です。１．２日我慢したら1kgとか痩せれたらいいのにあ！今日は下剤のムひ＾＾らっきぃ。てか今妹に「わっお姉ちゃんがいるがね。おはようぐらい、いいなさいよ」って言われた！なんだこいつ偉そうに！！笑「はい、すみません・・笑」とだけ言っておいた。あぁ今日彼女（友人Ｉ）と逢うのか・・・すごい憂鬱だよ・・。どうせいつもどおり仲直りだけどはぁ・・・。好きなところも嫌いなところもあるからね当たり前なんだけど、、さすがに今回も腹がたったよ私は、、眠たい。家事する。
2006年02月25日
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子供
私はすっごい子供だ。昨日は一睡もしてないくせに、かえってから白夜行を見て、、１２時に就寝。REVOと９時に約束をしているため、７時に起きる。体が、だるぃ。REVOは８時に起こしてもおきなくて、９時に起こしてもおきなくて、やっと１０時で目が覚めた（電話にでた）着信履歴５７件（あたしがかけた件数毎回毎回、約束の時間にはきてくれない。私が独りで待つだけ。。。しかも昨日は一緒に寝てくれるって約束したのにだるいと、イライラする、、子供が眠たくてやんちゃ（わがまま・暴れる）のと同じだ。私はREVOにもう合わないっていってもう待つのも疲れたっていって、電話先で大泣きして、でも今考えたらついさっきの出来事だけど泣くほどのことじゃないだろうと思ってましてや１２時まで待ったことがあるのに１０時に起きたんだからさ・・・なんて子供なんだろう爆笑と自分で思ってしまった。でも体がだるい。寝る。今日は鞄を買いにいこうかなって思うずっと欲しかったやつ、、。だるい。
2006年02月24日
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今日もまた１分も寝れなかった
っていうか今日も一睡もしてないし。今日はパフェを作ります。REVOがこの前パフェ食べたいって言ってたのを思い出して・・・。つくす女です（嘘つけー笑）で、今日は一緒にお買い物。歩いていきたいな～近くだし・・。でもあの人面倒とかいいそうだゎ。私の運転でどうかしらん？（爆笑で・も昨日の夜、ブラックが。だって、３時に出勤して、１１時半に終わって、帰ってきたら食器がやまもり。私がやれってことね？（ハート仕事から疲れてたら誰もやる気うせるよ。でもでも、はぁガンバッテやりました河島、そしたら彼女が相談があるから電話したいってきて、、でも彼女(友人Ｉ)は私の悩みとか聞いてくれないよね、、夜もパニクッてるのしってるのに先に眠たいとか言うし、、REVOの話しとかするとすっごいキレるから（自分に彼氏がいないので）私REVOの話しだせないし、逢ってるときも嘘つくし、、本当は週に４回あってるのに、ほぼ合ってないような感じに言わなきゃ怒るし、、ストレスは親友にもありそうです、、。親友だから憎んだりしたくないのに、、はぁ、、ウツツだとすぐそういう思考になってしまう。大好きなのに。。だいたいREVOつんの事嫌いとか、悪口とか、「私の方が舞のこと好きなのにぃ！」とか言うけど、、でもＩは、私のために、夜中会ってくれたり、夜中電話したり、私が泣いてるのうけとめてくれたり、したことないじゃん、、なんて思ってしまう、自分が大嫌い。大嫌い、、、大嫌い。自己嫌悪ってやつですか。ほほほほほほ、、ほ。そういえば。車。ＭＡＲＣＨが欲しい。ウーファーはかなり欲しいあと車内はニャッキーで染めたいあとミラーは長くしたい。これだけはしたい。未成年の主張（ぇでもMARCHには乗れない。。軽の安いやつかなぁ・・・。だったらダンクがイイ！って思うけど中古で１００万越える車なんて・・・走行３万kmいってなくて、１０５万、、うちの旦那のダンク・・。高いＹＯ！ＭＡＲＣＨ買えるＹＯ！はぁぁぁ・・・。免許とるちょっと前に車探して、あと家も探さなきゃ、なんて気がめちゃめちゃ早い河島でもね、楽しい先のことを考えるのは悪いことじゃないと思うその間、摂食のこと忘れたりさ仕事の嫌なこととか親のこととか忘れるし、、。ふぅ。あ！昨日は仕事、ひぃくんとのコンビだったのだ。最高♪忙しかったし＾▽＾アイコンタクトできるし＾▽＾仕事しやすい♪てか、、さっきお風呂はいって、職場まで中ジョッキ（生ビールの）とりにいって、チャリで帰って、REVOつんにあって買い物いってパフェ作る、、ちょと面倒、、。でも中ジョッキパフェってすごくない？！一度食べてみたかった！！REVOも喜んでくれるし。。と・こ・ろ・で結局、２４時間おきつづけちゃいました。１２時間寝たら、寝れなくなります、、。それが河島・・・。途中、５時頃に彼女にメールをしてみた。「寝れない～笑」そしたらすぐ返事が帰ってきて「時間考えて・・・」すみません。ごめんなさい。申し訳ありません。でも、じゃあ、なんで、私は、深夜、寝てる最中に、あなたの電話にわざわざ起きて、話に付き合ってるのでしょう。彼女は自己中だ、、私も自己中だけどそこまでじゃ・・REVOの話しをすれば怒るし買い物には遠くまで行くし私の相談なんか聞かないしそれでも自分は相談しまくるしってこんなとこで愚痴っても、、ストレスが増えるばかり。家族と親友か疲れるな。親にREVOに会うのは週に１度にして欲しいわって言われたばかじゃねぇの。。。REVOに逢わない日、私は、何もしない。洗い物・洗濯物はするけど他は何もしない。ようするに、お風呂も入らない、歯もみがかない、髪もとかない、顔も洗わない、何もしない。不潔だ。だけど本当に何もする気にならない。ただパソコンで日記をつけて、あとは家事してイスにぼーっと座ってるだけ仕事前の夕方、やっと歯をみがく。REVOに逢う日は２時間前、午前７時におきて（今日は寝てないけど）お風呂に入り、洗顔をして、歯をみがいて、髪をかわかして化粧水をつける。あとリップを塗る、、なんて女だ爆笑でも化粧はしない、、できない。そのせいか肌がものすごく綺麗と言われるけど、自分じゃわからない。今から準備する。こういう時本当に私は君がいなかったら生きていけないなんて弱いやつだと実感する。・・・眠たい。
2006年02月23日
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河島の生活
ふんだりけったり★過食祭りじゃ～！！！！（死どないやねん！昨日は下剤を飲まないつもりで、、つもりで頑張っていたのに！！！涙飲みました・・・１５錠・・・。おめでとう・・・。汗だって過食して、恐怖に耐えれなくて、痩せないってわかってても、ダメで、パニックになって、私が私じゃなくなって行くのも怖くて・・・。下剤＝精神安定剤誰か私を病院へ運べ！！！なんでやねん。涙いいわけだね。バカみてぇ。今日はできるだけ、飲みません。ええ。のみませ・・・ん。でも、昨日は仕事ですごかった。テツヤして仕事に出たら、やっぱり響くね。。しかも親方にいつものよ～に、、暴言とか吐かれて、、めちゃくちゃ叱られて、、、あぁ心はずたずた、下剤飲んじゃえ～（何様だオメーは昨日１日回想モード昨日はREVOつんが来てから、寝るという予定だったけれど、しょーじ（旋風の用心棒：スロット）の、掃除開始！中をあけて、機械の部分をめんぼうで掃除。しょーじをそーじ。しょーじをしょーじ。（ぇ）しかも、表（打つ場所）をめちゃくちゃ吹いたので鏡みたいに綺麗に！！新台だ！！笑そのあと、めちゃくちゃ天気がよかったので、神社まで歩いていった。うちめっちゃ天気の時に散歩するの好きーｗ雨も好きだけどーｗ晴れも好きーｗそれから、もう少し歩いて、階段が１３０段？ぐらいある神社にも到着。ああ・・・体力がないのを思い知らされた・・・笑手をつないでのぼっているのに、ひきずられてる感じ笑その階段のぼって、一番上にきたら大山が見えた！それから歩いて帰って、ＣＤ屋に車でいった。窓全開～！ニャッキーも全開～！（ぇ手をかけるところにニャッキーもひっかけて、風でなびいてたｗそれから遠くまで洗車しに行った。・・・・だんちゃん・・・LifeDunkをこよなく愛します・・・笑なんか洗車したらねーいろんな所ふいたらねー可愛くて可愛くて・・・♪Dunk好きだわぁ！！！愛してる！！！乗りたいナー（もう乗ったろ）でもMARCH一筋だけどね！！（ぇｗ）車もピカピカになって、ホイールも綺麗に光るようになって。満足＾皿＾そのあとモスのシェイクを飲みにいったんだけど、うまかった＾皿＾昨日は晴れだから、いいことたくさんあった！だから、過食はこないって思ってたのに・・・；皿；くやしい。そういえば、母親が死にかけた。昨日、大出血だったらしく（私はリビングに顔もみせずに２階にあがって寝てた）朝、生きて起きれるかわからなかったっていってた。。もう相当だなぁ・・・。でもダイジョウブ！！絶対治る！って信じるべし。私の病気は絶対治るなんてまだ、信じれないかもしれないけど↓↓とりあえずすぐ仕事に行かねばならぬ。１２時間爆睡したわ。。。ほほほほほ。て言うか、、、物忘れと言うか、記憶がなくなるのは、、スケジュールにまで影響してきて。土曜日にもう予定が入っていたのも忘れて、他の友達との約束をいれてしまったり、予定があるのにないと思いこんで、仕事を早出にしたり、だめだこりゃ。そういえば。。。風邪の時回想モードREVOの大親友のこうちゃんと言う人がいる。この人はほんまに性格がよくて、いぃ人。一度一緒にカラオケにいっただけだけど。なついた。河島のREVOつんの友達（目上の人）にあった時パターンは・憧れのお兄様orお姉様と思う・フレンドリー的に思う・兄や姉のように思いなつく・嫌いなのであんまりしゃべらなくなる・同い年のように思うの選択があるな笑私が風邪で寝てたらこうちゃんからREVOの携帯に電話がかかってきて、なぜか私がでる「こうちゃん！！こうちゃん！！」ほんでREVOに変わったら「誰！！今の女誰！！」って言われて・・・。「今彼女の看病しとるんだわ。熱出して。」河島は電話のはじっこで「こうちゃんに逢いたい！！」連発。「こうちゃんのキャラと性格が好きデス！！」告白かよ。笑なんて話してたら、今度の日曜日に会うことに♪多分わーい＾ｏ＾こうちゃんに会える＾＾今日の日記は明るいニッキですた、、。ＥＮＤ
2006年02月22日
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腹が減っては寝れないのか
これだから摂食障害は、、と頭を悩まされること、、、おはようございます、ただいま４時４８分をまわりました、、、えー、、、回想モードでPM11:45あいのりを見終わって一段落、、、、下剤副作用発生、嘔吐寸前、気持悪い、体温下がって行く、死にかける、唸る、動けないまたです。その副作用に苦しみ続けて約１時間AM0:45ごろやっと寝れると思ったら、耳がかゆくなったのでほる（笑そしてウトウトしはじめたらREVOからメールがくる。目がさめて返信したけど、またウトウト・・・眠りに・・・と思いきやAM1:30ごろ下剤効果発動トイレと人生相談ねぇ・・・トイレちゃん・・私この前、過食しちゃったんだけど・・トイレちゃん：「キニシナイデ！ダイジョウブ！カショクシタッテシカタナイＹＯ！」トイレちゃん今後の私の人生どう思う？トイレちゃん：「ウーン、マァ、イインジャナイ？」誰やねんお前はー！！！てかトイレと人生相談とか真面目にできるかっ！汗そしてAM２：００二階にあがり、寝るが、鼻づまりがひどく、寝れない。ＡＭ３：００睡眠放棄ファイナルファンタジーをしはじめる。（ゲームかよＡＭ４：３０ベットに戻る。・・・眠れない。バイキングにいったことを考えるコロッケ、お寿司、からあげ、ケーキ、、、￥￥￥￥￥￥お腹がすく。ＡＭ４：４５再び睡眠放棄そうめんをゆでる。出し汁を適当に作って、食う。今現在。・・・・・・・これだから摂食障害は・・・てかあたし仕事２：３０からしてたんだよ！！結構はたらいたよ！！でも寝れないよ！！多分、土日の２日で合計２４時間ぐらい寝てるからだと思う・・・。くそー・・・このまま寝れないのかな・・・てかREVOと９時に会うのに、、寝たらおきれない気が・・・つーかさぁ、８：３０から今日ニャッキー放送だからね！ビデオスタンバイして、携帯もアンテナ（TV用）つけて、準備しなきゃ。。。てかさっきまでソーメンかホットケーキかって悩んでたけど、まじまだ腹減ってるよ～このパターンでカショクかよ～摂食障害ってやつは、、、てか親が起きてきたら・・汗あれ？声が聞こえる。。。げっ・・・起きたのかなぁ・・・それともいつもの幻聴かなぁ。。。まぁ起きても、、風邪で寝すぎて寝れなくなったって説明するべ、、。つーか腹減ったぜよ～（叫ぶトイレと人生相談も終わったし、、、。・・・・・ホットケーキ面倒くさいな・・。そうめんもう１束食べようかな。。。てかクッキーが食べたいんだけど、うちにお菓子なんてないし、、っふぅ。てかどうして、、、下剤の副作用あるってわかって飲むかなぁ。救急外来に運ばれてもおかしくないぐらいなのに。。あ、ハーゲンダッツのチーズケーキ味っぽいの食べてみたいなぁ。・・・・私もうやだ。おかしい。頭痛い・・・REVOと逢ってから寝ることになりそう。。。安心をくれるから。。５時かぁ・・・。・・・。意識がふらふらと・・・でも布団は行ってもねれねぇんだよなぁこれが。そうめんはカロリー高い。・・・人束で３００kcal越えてるの？？どうしよう・・・予想外・・・。もうなんだか疲れたやあ。。。。早く安らぎがほしいです、、。れーぼー笑そういえば。友人Ｉこと彼女がお年玉５万もらって、もう使い果たしたそうで。。私はバカバカしくて怨んでしまったよ（ﾅｾﾞ？仕事も家事も学校もワガママ放題ほしい物もなんでもＯＫで何もせずに５万仕事も家事もしてワガママ言えない欲しい物もねだれないで５千円・・・。・・・・・・・・・・トイレチャン・・（もういいからカショクしたくなった！むかついた！でも人は人！自分は自分！！！！・・・・・ばからすぃ。
2006年02月21日
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下剤の悪魔・恐怖/あなたの親は心配しますか？
風邪で死んでター！！！！！！！日記かけなかった・・・Ｔ－Ｔ申し訳ない・・。風邪ひいたのが土曜日で、もう最悪だった。頭痛が一番ひどく、あんなにひどい頭痛ははじめてだった。音楽だけでも頭は痛いし、携帯の着うたでも痛いし、バイブでも痛いし、とにかく歩けなかった・・・。っていうわけで仕事休んだのＴ－Ｔ本当は休むつもりなんてなかったし、私が仕事を休んだらどれだけ迷惑かかるか知ってたし、休みたくもなかったけど、動けないので休んだＴ－Ｔてか休むまでも問題が・・・。REVOが「ちゃんと休めよ？いつも頑張りすぎだからね」っておくってきたメールを見た。その時はまだ仕事に出勤するつもりでいたので「仕事でるよ、私休めないよ。私が休んだら駄目だもん」って送ったら「そういう問題じゃない！俺的に納得ならん」河島「でも仕事だもん。でなきゃ駄目だよ、それに大丈夫だよ！メール打ててるぐらいだし！」「なんで？なんでそんなに強がれるのさ？」河島「仕事が好きだから。休みたくないから。」「仲間思いでいいと思いますよ？でもなぁ、それとは裏腹に自分にダメージがくるんだよ！覚悟してるんか？もういいさ！そんなに仕事がしたかったらすればいい！どうせ俺の言うことなんて通用しないんだ！舞が病気で仕事荷出るなんて見てられないから言ってるんだ！！」な～んて嬉しいメールが着ちゃってさ。でもさ、次で私。かなづちで打たれた感じ「今の両親はお前のこと心配しているのか？正直に言え。」・・・・・・・・・・・みなさんは、風邪を引いたら両親になんと言われますか。もし見てる人がいたらの話だけど。私は、ものすごく、怒られます。これは、小さい頃からずっと、変わりません。この前、頭痛にうなされてすごく苦しかったとき「なんで病人が病人の看病しないといけないのよ！いいかげんにしなさいよ！あんたが言うこと聞かないからでしょ！」バタンッなんて思いっきり責められて「・・・うち・・・心配なんかされてなかったよ・・」病気の２日間、「大丈夫」の一言もでなかった。むしろ、ケムシのように扱われ、１階におりればマスクして！！うつさないでよ！とっとと出ていって！摂食障害これによって不規則な食生活、栄養バランス最悪の食生活、あんたが食べないから風邪なんかひくんでしょ！！！！ちゃんと食べてるよ過食してるじゃんなんて言えない。どう思います普通親がこんなこと言う？しかも看病もせずにどこかに出かける？家族全員いなくなった家でもがいて苦しんでるのは私じゃあ拒食の人はどうなるんだよって話しだよね心配されずにあんたが食べないからでしょって叱られてるの？いくら摂食の人でも風邪ぐらいひいたら心配とかされるよね不公平だ。なんで風邪になってまで怒鳴られなきゃいけないんだどうして大丈夫の一言もかけてくれないんだ憎んだねだから言ったんだ私はこの家にいるかぎりは・・・。家出して親が本当に心配するところを見てみたいって言われた。もうどうでもいいよ私は親を親なんて思ってないよ産まれてきたときから愛されることなんて無理だったんだよわかってるわかっているさ。・・・・・頭では。悲しい、願い他人にはあって私にないもの。憎い。でも、REVOつんがお見舞いにきてくれた。看病してくれた。私にはあって・・・。・・・他人にもある人はあるか。悔しいな。悔しいよこれから家事もしなきゃ今日は仕事だ。辛いね。悔しいね。でね、風邪の時下剤飲むと、とんでもないことになるんだよ嘔吐・吐き気・頭がぐらんぐらんする・お腹が変最終的に、体の体温がみるみるなくなっていき、顔面真っ青になり、吐き気（これが一番やばい。普通の苦しさじゃない。）にうなされて「あぁ・・・アー・・ぁぁぁあああぁぁ・・・・」と唸り続けて、気持悪くて、副作用で吐いて、下剤の効果がでるまで苦しまないといけない。多分この副作用が相当やばぃ。だって下剤飲んで１～２時間であらわれるから、、。多分お腹に何も物がないからだろうな。。これが今までで一番辛い。摂食の中で。。半端ない、、。たとえるならお腹の中で・・・・表現できないほどやばいorzバカだよねぇ、、いったいいつまで飲みつづけるんだろうねぇ。。来年にはやめる予定なんだけどねぇ。。。・・・薬物依存・・。下剤の副作用がどれだけきついか知っていても飲みつづける失神するかもしれないのに飲みつづける毎日毎日何錠も今日も買いに。下剤さえなければ、お小遣いももっと貯めれるでも私は手放すことができない。。・・・下剤を飲むの、１日起きにしてみようかななんて考えるものの、太る恐怖に襲われて駄目になる。確かに下剤のお金は、、、今のとこ３５００円ぐらいかかってるわけで、、1ヶ月、、安い方なのか高い方なのか理解できないけどそれでほしい物も買えるし貯金だってできる。・・・駄目だ。なんか怖い今日のムのやめとうかと考えてもお菓子食べたいから・・・とかなってしまう私が拒食なら下剤なんていらないんだけど。今日も朝から食べてるし。。。駄目だなぁ。下剤をやめると、体重が増える。下剤をつかっても、みかけの体重が減るだけ例えば43kgなら下剤を使わないでいると44,45と増えていくけど43kgで下剤を使うと、43.5、43、43.5、43、42.5と言う感じに、同じところをだいたい行ったりきたりそれ以上増えることがないんだ。それが下剤。。でもそんなのは嘘。体の中の脂肪はちゃんとある。二人暮らししたら、食べなくてもいいから、下剤飲むこともないだろうって思うんだけど、、、、思うんだけど・・・・。でもそれまでに、お金貯めたい。でも・・下剤なんかに使ってたら貯めれない。どうしよう。。。本気でやめようかなお金が本当にやばいんだよね下剤をやめるんじゃなくて、減らすのはどうだろう。。１ヶ月に１７００円分、＝２００錠しか買ったらだめ・・・ちょっと、、真面目にやってみよう。今日は下剤買いに行くけど、、。なんだかなぁこんなに悩みたくないよ。たかが下剤で誰が私に下剤を教えたんだろう。自分か笑家事しなきゃ・・・眠たい・・・昨日も友人Ｉ（彼女）から夜中に電話があってずっとメール付き合ってた。ぱにくったらしくて。眠れないならずっとメール付き合うよって私言って、メールしてた。な・の・に私がパニクってメールや電話したときは「ごめん眠たいから寝るね！！」・・・なんだそれ。笑っちゃうね、、、眠たい・・・。まだ風邪半分治ってないみたい。今日は何を食べようかな・・・。
2006年02月20日
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daun
１ぴぎゃ
2006年02月19日
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風邪/みにくい母親の子/狂ってる母親♪
Ｇパンがそこらへんになげてあったらしいので（私のぬぎっぱなしだけど笑）ゴミ箱に捨てられた。きゃー！Ｇパンが～！！なんて騒がない。足が一番太く見えるＧパンだったからね♪ラッキー＾▽＾ノ母親：「あんたのＧパン捨てたけんね」ここで母親は、私が「なんで捨てるの！！」とか言ったり、泣いたりする反応を楽しみに待っているでも一番嫌いなＧパンだったので河島：「あぁそう。」とだけ返したら、悔しそうにしてた＾皿＾私はこの前、指をとんでもなく深く切ったのに（写メ日記参照）洗い物も洗濯物もしている。なのに母親は今日暴れる。ギャギャーわめいて叫んで、あばれる。自分がガンで「世界一不幸だ」と思っているのだ。てか自分でそういってたし（プッおめでとう、よかったね＾▽＾b仕事から疲れて帰ってきてもグチグチ何か言ってるし、ハッキリ言って君、ウザいＹＯ！でも４月にまた入院するらしい。たまに会う程度ならいいけどねぇ、毎日家にいてもらっても・・・。私が死ぬだけですから・・・汗母親に死んで欲しいわけじゃないけど、駄目だ、おっくうと言うかねぇ。ゲローンって感じ。毎晩私泣いてるし。家のストレスで。てか今日REVOつんが「舞より先に俺がキレたらどうしよう」って言ってくれたのがすごく嬉しかった。。。今日は朝９時にきてくれて（昨日の大遅刻もあったし）それで、朝は上にかいたとおり、母親が大暴れして私はストレスというか疲労でゲッソリしてて足のマニキュア（ものすごい真っ赤）がもう消えてたのでひさびさに塗りなおりた。うちの家は１８まで化粧禁止、マニキュアも禁止だからね。。。自分の手を真っ赤に染めるよりいいでしょ。。「指がないみたいで、怖いよ」って言われたけどかまうもんか。だってさー、親方はお酒飲んで、私に八つ辺りしてストレス発散でしょ、お母さんは私に怒鳴ったり規則でしばりつけてストレス発散でしょ、ねぇじゃあ、あたしは何にあたればいいの？この前壁をけりまくって、ストーブを蹴飛ばしたら親方が物に当たるな！だってさ。ねえ、だからあたし、何にあたればいいの？どうしたらいいの？笑なんて話してた。それを聞いたREVOは「毎回お前の話す聞くたびに、怒りがたまってくわ」って言ってて、、あぁ、、、でもうちはあんたの顔見るだけでいいわ。逢うだけで救われるわ。あー今母親が犬を虐待してる。ひばさみで叩いたり殴ったりつまみ飛ばしたりしてる～笑笑しんじゃえしんじゃえ～！！しんだらうちの母親が「悪かったわぁぁぁぁぁ」って泣き叫ぶんだから！私だって死んだらお母さんに心配してもらえると思って何度も自殺考えたし実行に移したし可哀想な母親。惨め。笑むかちくわぁ。しかも今花粉症かしらんけど鼻水と右目がかゆくて、たまらん。あ、そうそう、でその朝母親が荒れたあとに私は優雨さんとりえさんときんさんに会うために市外にレツゴー。少し路上運転させてもらったＹＯ！前より運転うまくなったって♪♪ほほほほほ笑ダンクは運転しやすいね。そうそう、それから合流して、バレンタインの渡して優雨さんの家にお邪魔して、ご飯食べて、、（少ししか食べなかったけど）仕事ですた。。。。ファンカーゴは広くて乗り心地が良いねあーてかイライラする甘いものが食べたいてか！今日彼女が「学校いって病院いって、塾いって今日は忙しかった～」・・・ドコガ！？途中マンガよんでて？！忙しい？！病院が忙しい？！学校行ってたってただ先生に会いにいっただけでしょ！？って思ってしまったんだ・・・ウツツツツだったからね・・・。好きなんだけど、憎んでしまうわぁ。あーイライラする明日私どうやって耐えるんだろうREVOつん逢えないよ。彼女にも会いたくないしてか指動かないからメールする気起きないんだよね、、、携帯の。左手親指でメールを打つ派なんだけどそこケガしてたらねぇ。あーイライラする眠たいからかな太った自分も腹が立ついつまで太ればいいんだろう、、もう16kg・・・。眠たい。疲れた。私どうしてこんなに無理して生きてるんだろう－－－－－－－昨日の夜はパニックだった～鼻水もすごかったからよけいイライラしてた～河島舞、一生の不覚！！！風邪や！！今日の昼、てか今ね。鼻水すごいし、喉痛いし、熱はないと思うけどあとではかってみようと思う。仕事どうすんの！！（↑仕事を出るかでないかという選択で「どうするの」と言うわけじゃない）ホールに出れないからどうするのといっているのだ！！おマケに私厨房無理よ！？だってケガ！ケガ！！！・・・・・・・・・・やすまないよ★てか休めないよ★ぐあああ頭痛い汗てか明日どうするんだろう；；もしかしたら龍ちゃん（REVOの兄の子供）の誕生会に招待される「かも」知れないのに。ばかですぅ・・・。でも大丈夫だと思うけどね？インフルではなさそう。だいじょうぶー。スクラリスクラリスースークー。いつも無理してきたんだから。余裕でしょ？
2006年02月18日
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摂食障害の螺旋(らせん
最低である。家に頃ケッ家が１５個(うちの家は巨大)ぐらい作ってあって昨日白夜行をみながら（てか深夜に。ビデオ。昨日仕事遅かった）・・・・・・７個も食ってしまったＹＯ！ぎゃはらはたから～・・・汗７個で1000kcalぐらいでしょう。あの巨大コロッケは。しかも今日の朝１個と半食べたし・・･駄目だこりゃ・・・このままいけば２個食べそう。コロッケとからあげは大好物なんだよ～でも！！昨日店に拒食プラス過食の子がきた。顔なんかゲッソリでほおがこけてて、髪染めて化粧してたけど怖かった。手もめっちゃ細かったし。あたしより細かった。あたしはなんでか手だけ細いのだ。オカシイ！しかもウエストもすごい細かった。あれは53cmぐらい。キー悔しい！あと1.5cmなのに！そう思うとウツツツツツツツツって感じで、しかも親指パックリだから、仕事もロクにできない。スピード感もないし、はぁ・・；＿；余計イラついて、ウツツツツツ、、、。私痩せなきゃ！あの子みたいにならなきゃ！って思ってでも食べてしまうの。でも何かおかしい。さっきまであの子をみて気持悪い！笑った顔も肉がなくて怖い！って思ってたのに、なんでこんなに羨ましい気持が出てくるんだろうって。すごい羨ましいよ？だってめっちゃ欲しいと思った。あの体が私があれぐらい細かった頃・・・・・・・・・・何か手に入れられた？死にそうにガリガリでも、まだ痩せようとしてなかった？所詮太ったときに「痩せたいあれぐらいになりたい」なんて言ってて「あれぐらいになったら幸せになれる！認めてもらえる！全てうまくいく！」なんて考えてても、その「あれぐらい」になったらまだ痩せなきゃ！・・・・いったいどこにエンドがあるのでしょう？どこにあるのでしょう？あの子ぐらい細くなりたい！あの子ぐらいになれば満足！カリにそれぐらい細くなったとしよう。言う台詞は「もっと細くなりたい！」どないやねん。そして飢餓状態になってパニックになるだけ。それでまわりに蹴散らすだけ細くなったっていいことがない、、それは頭でわかっているけど・・・。駄目だなぁ。。。。それが摂食障害かぁ。。。あ、昨日結局REVOは３度寝して１２時に会えました。遅いよ。私は４時間まってた。。。てか母親がまたウルサイ靴を玄関でそろえなかったら１０００円らしい。・・・私もう２０００円とられたし。てか普通に考えて仕事から疲れて帰ったら何もする気ねぇよはー・・・。もうやだやだこの家にいたら殺されるわ心が。心のソコから今ブラックだわ。もーヤダ。疲れた。－－－－もうやだこの家で生きたくない死んでしまいたい
2006年02月17日
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不調
体がだるい。昨日はお風呂で大暴れ。左親指が使えないので超苦労。オマケにピアスのキャッチをなくした瞬間に超鬱壁を殴るわ叫ぶわ風呂で体力使って寝た。１０時に。そんでおきたのが９時。REVOを電話で起こしたけど、どうせまた二度寝も三度寝もするんだろうな。だから今日は会うのやめよ。うちもだるいし。どうせこないし。何回も起こすの罪悪感でいっぱいになるし日記書いたらもう一度寝ようどうせ逢いにきてくれないし。疲れた。駄目だ寝る
2006年02月16日
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人を想うと言う事
昨日はやっぱり、過食。仕事で足でまといだったから。洗い物もできない、お客さんへの接客はできるけど手が痛い。傷口が開く。シャメ日記にエグいの載せてしまったよ★汗包丁でやられた・・Ｔ－Ｔ怪我なんかしたくない！！！河島町写メ日記はこちらて言うか仕事の時間が楽しみでたまらないんだ。早く仕事したい。ストレス発散！！今日は彼女とでぇと笑（友人Ｉ買い物に付き合いました。欲しかった鞄が３０００円が２０００円になってたので今度買いに行こうと思ってマス。３０００エンだったからすごい悩んでたけど。あと久しぶりに彼女とプリクラとったゎ笑てか、やばいことにピアスのつけはずしもできない。左手親指だからね・・・涙はぁ。て・か★昨日（今日）寝たのが朝５時♪～回想モード～・・・今日仕事速かった・・・REVOにお昼会ったけど・・・明日会えないし・・・。今夜逢いたいナ。親方起きてる・・。汗いつも、夜会うと決めたら、REVOが仕事終わったあとにうちの家の前まで迎えにくる。だってREVOの職場と私の家は6.5kmぐらい離れてるから。今・・・１１時３０分かぁ・・仕事１時に終わるし・・思い立ったらソク行動そう、河島は勝手口から抜け出し、柵を乗り越え、脱出成功。「歩いて、職場まで私が迎えにいこう！」１つ：深夜徘徊で警察に見つかったらＯＵＴ２つ：親が私のいないことに気がついたＯＵＴ可能性的に１の方が高かった・・・。警察に見つかったら全てが終わると言うことで、スパイ気分でコソコソ。裏どおりを通り、表通りではちょっとすまし顔で（ぇ）だってだって、自分がもし、仕事終わって、大好きな彼氏が、目の前にいたら。彼氏を迎えにいこうとしてるのに、目の前にいたら。大爆笑だよ！！びっくりだよ！！嬉しいよ！！家にいるんじゃないの！？ってなって、すごい喜ぶだろうなって思って。だから抜け出して、歩いていこうと決めた。喜ぶ顔がみたいんだもん。びっくりする顔がみたいんだもん。かれこれ１時間歩いて、職場まで到着。しかし、サイレンの音はするし、そこはゲーセンなのでたまに警察がくるし（REVOはゲーセンでた瞬間、おちびちゃん(仕事仲間)と一緒だったので警察に職務質問されたらしい笑）だから３０ｍぐらい離れたトラックの後ろに隠れて、かれこれ１時間歩いて・・・・・・・・・１時間待ちましたよ奥さん・・・。足はしびれるし眠たいし、でもメールしてたから、全然心細くなかった。ほんで、旦那が仕事場から出てきて３０ｍダッシュ！！名前を呼んで、腕ひっぱって「お疲れ様！」会いに行きました。今、逢いに行きます。長かったＹＯREVO「・・・はあああああ!??!?!?え？！あ？！お！？え？えええ？！！？」河島「あははははっ笑笑」（あまりのリアクションに大爆笑中）REVO「なんで！！家じゃないの！！」河島「着ちゃったの。えへへ」REVO「えへへじゃないでしょう！？なんで！走ってくるから誰かと思ったし！！」河島「うん＾-＾」河島大作戦、大成功★本当に、本当にびっくりして、抱きついて笑いまくってとりあえず車はいって、旦那は頭をかかえててREVO「夢みたいだ・・汗 もー！何やってんだよ！警察見つかったら終わりじゃん！！」河島「うんでもきた。絶対びっくりして喜ぶと思って」恋に歌えや♪恋に遊べや♪はじまりを待つ君にこれからの歌を歌おう涙はいつもここって時にぎりぎりででなくってまた胸をしめつけるREVO「今年、一番嬉しかった・・・」ええ？！今年はじまったばかりだよ！！私はいつも旦那にキュン死に（キューンとして嬉しくて死にかけること）させられるんだけど、、、・・・。汗「舞にキュン死にさせられた・・・」ヤッタぁ！旦那に喜んでもらえるのが一番好き。マフラー編んだときもホワイトチョコ作ったときもお弁当もってきたときも、うち、つくしすぎやで！！！汗旦那もあたしを喜ばせることが大好きで。いつも俺が舞を悲しませてるから舞に喜ぶことをしてあげたいらしい！！きゃー！！！！今日の日記は、私の記憶を消さないためのノロケだな。（ケッはぁ。。。でも誰にものろけられません。爆笑日記だけかよ、、、。彼女はキレるし笑あぁ？！？・・・今日、仕事や済みだって・・・親方がしんどいからって、相当じゃん！どんなに苦しくても仕事してるのに・・・。かなりじゃない？？・・・仕事やすみなった・・・つまんない・・・。働きたい。うちの店でもっともっと働きたい。仕事依存なわけないよねぇ、、、でも休みでも本当働きたくて仕方ないんだよねぇ蝶楽しいから超働きたい。それでいいんだ。でも、、お金・・・。どこかで働きたいけど、仕事と両立したら絶対体力ついていかないよ。。。はぁ・・・。
2006年02月15日
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更新したのにされてなかった・・・。
殺られた・・・！ニャッキーに殺られたぁあああああ！！昨日ＮＨＫでニャッキー放送日。私はビデオ録画して、チョコを作りながら、ニャッキーをみて大★爆★笑だってニャッキーまじうけるもん！！動作・顔・声、全て！！！！！！河島：「ぎゃはははは！！！あはははは！！！！」絶対17歳がする反応じゃないと思う。てかめっちゃ些細なことでも笑えるし！！ニャッキーを愛していれば！笑チョコレートを刻みながらもう大爆笑、しかも、ニャッキーは強がるくせに悪者に負けていたりする。とりあえずダサい！！笑でも可愛いのだ！！そのダサさまで私は愛しているのだ！！気のみを落したときの「ぽかーん・・」と口をあけてる顔も本当に私をキュン死にさせる！！河島：「あーっはははは！！だっせー！！笑笑笑」ザクッ・・・河島：「っ！」・・・・・・ダーラーダーラーダラーーーー♪河島：「・・・！？めっちゃ深い！！！汗」そう、ホントに、半端なく深い傷。皮はベロンってむけてるし、血は出てるし、チョコレートを刻むってことは力を入れて刻みます。テレビ(て言うかニャッキー)に集中していた河島手元を見てなかった河島ざっくり思いっきり力を入れて手を刻んだ河島ダッセー！！！爆笑まじダサイ！！笑で・も★ニャッキー放送中、血が出ていようがなんだろうが、指をくわえてニャッキーを見る。て言うかすごい血なのによくニャッキーみてられるよねそんで終わってすぐ、パニック爆笑カットバンをしても、血はあふれるし、怖いし、、で・も★旦那のためにチョコを作り終えて、洗濯・洗い物これを終わらせてから、本格的に治療しました（消毒とカットバンなおし）てか、優先順位間違ってるよね・・・？？？ケガしてまで家事ですか？？ケガしてまでニャッキーですか？？笑てかやばいねんな、仕事。うちの仕事場はケガをすれば足でまとい。すごいショックだった・・・。
2006年02月14日
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楽しかった！
だいっきらいだーーー！！ふぅ。REVOつんと喧嘩。あ、あとこの前絶交された彼女とは仲直り。やっぱり、お互いがいないと味気ない生活で生きていけないみたいでし。そんでもって、REVOつんから電話がきたからいつものパターンで出た。その１：「誰だ！！」その２：「はいもしもしマスオです」その３：「はい、もしもし！冬です★」その４：「たたりじゃ～」そう、河島の変なパターン。REVOにはいつもパターン１河島：「誰だ？！誰？？誰だ～」REVO：「俺だけど」河島：「誰だ～笑」「・・・はぁ？もういいわ。」河島：「えっ」「切るよ切るからね」河島：「え！冗談だよ！ごめんまって！切らないで！」プッ・・・ツーツーツーツー・・・・はぁん？ホヮッチュアネーム！？？！日本語にも英語にもなってない何１０回も書け直すが、出ない。私が一番いやなのは、嫌われることやつあたりされること怒られることこの３つ。虐待からにもよるし、今の親方が暴言を吐きまくるからってのもある。嫌われたかもしれない、どうしようそんなこんなで、やっと電話が繋がったと思えば「なに？！！？なんでかけてくんの！充電切れるわ！」河島：「・・はぁ？！あんたが最初にかけてきたんでしょ！」「もう知らんし、勝手にすれば？俺まじさっきのはプッチンきたわ。」河島：プッツーツーツー（自分から切る）メールを送る【知らんばか大嫌い明日も会わんさようなら】そして数分後、。メールが♪いきた～い～よ～君の所へ～【冗談だよ(笑)キレてないよ＾＾】ブチン河島の何かが切れました。REVOは本気で怒ってる声でめっちゃ怖くて私は嫌われたかと不安でしかたなくてな・の・に。こんなフザケタメール。むこうに電話をかけて河島「なんなん！怒ってるっていったじゃん！プッチンって切れたっていってたじゃん！」「いやだけん冗談だって」河島：「アンタの冗談と冗談じゃないのなんかすぐわかる！本気だったがん！」「そんな怒らんでよ、なんで俺怒られてんの」河島：「知らんわ！ふざけんな！いいかげんにしろ！怒ってたじゃん！怒ってたのになんでメールであんなこと打つの！！（号泣）」「泣くなよ汗」河島：「あんたが怒ったんだがん！！(号泣)もう知らんわ！！」泣き続けること３分、過呼吸発生電話口で苦しいとしかいいようがなく、泣き続け、はぁ、、。嫌われたくなかったもう嫌われたと思ったその瞬間過呼吸がきた。「ごめんごめんごめんごめんごめん本当にごめん俺も寝ぼけてたけん・・ごめん本当にごめんだからもうなかないで」ブツッ過呼吸きてるのにしゃべれません、強制撤去その後、メールでやりとりむこうが謝りまくって、終了（爆笑河島ＷＩＮです（何か違う彼女が「どれだけREVOさんの事好きか、わかった・・。」って言ってた。うちも今日の出来事で改めて実感させられた↓↓嫌われること、怒られることこれだけは絶対REVOにはしてほしくないし、嫌われたくない。大好きだけん。はぁ、、、、やっぱり幸せ者です。汗てかクッキー作ったぁーー・・・かなりの量。しかも仕事終わってからだし。。疲れた。樋口さんがバレンタインDayにお菓子欲しいと電話がきたのでその分も作ることに、、合計１０人分・・・。いやー、、、１００枚越えます、私も食べたいです、てかクッキーは一番手間・・・。面倒です、、ウツはいりかけですふぅ。家事しなきゃ。早く会いたいよ。－－－－－－チョコレート少々うまい棒チョコ味３本クッキー２０枚アイス１個マックシェイク１つ餃子３つ書ききれるほどしか食べてない！こんな日は珍しい！いつも書ききれないぐらい食べてるのに。でもコレ過食だよ↓500kcal以上越えたら、私の中では過食。時に500～２万kcal近くいったことがある。２万は朝から晩まで食べまくってたときだ。今日はたくさんいろんなところにいった。もう最高に幸せだった＾＾めっちゃ嬉しかった＾＾また明日の日記で更新
2006年02月13日
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自分の寿命を削ってどうするの
うちは下剤の乱用は今の食生活で体がいつまでもつんだろうと、ふと考えることがある。昔、なんでだか自分の寿命が２５だ！って思ったときがあった。２５歳に自殺しようとか、そうじゃなくて。なんか、２５歳までしか生きれないって言うのが、、こう、、頭にぱっとずっと浮かんでて。。ほら、あるじゃん。テストにこの問題が出る！って急にひらめいて、本当に問題がでたとか、今日、いやな予感がする・・とかいって最悪な事が起こったり。そんな感じかな。そんな感じで、２５歳までしか生きれない！って思ったことがあった。。前は死んでもいいって思ってたけどね、今は死にたくないんだがぁ。笑でもね、決して、長く生きられるとは、思ってないんだ。毎回薬買うところの、えーっと、調剤師さん？にも、言われてるんだ。【今は若いからいいですけど、本当にいつかやめないと、後で大変なことになりますよ、、なんとかガンとかなんとかかんちゃらとか】調剤師さんは、私のこと本当に心配して、かなりうるさくいってくる。それは私があまりにも短期間ですごい量の下剤を買ってるからだけど。だからって言うわけじゃないけど、長く生きれるとは思ってないんだ。だからとりあえず、１日１日後悔のない日を生きようと、、。いつ死んでもいいように。だから旦那との結婚も決めたし、。だって、いつ死ぬかわからないのに、まだいろんな人がいるよ！とか後悔するよ！とか、もっといい人がいるよ！とか、わかんない。普通の人ならそうだろうね、。でも私は寿命にタイムリミットを自分でかけてる。ねぇ摂食障害の人自分で自分の命にタイムリミットかけてるよね下剤飲んで、思いっきり吐いて、たくさん胃がはちきれるほど食べて下剤の副作用は、表現できないほどやばくなって、拒食で何も食べなくて病院で寝たまま、点滴して命が危ないぐらいまでガリガリになってそれでもまだ・・・・この病気が治るまでは自分で自分の寿命削ってる。。でも、それをやめようともせず、ただ「痩せたい」が続く。そうだよねぇ、、、。だから毎日、私は仕事で楽しんで仲間（バイト）とバカして、以心伝心できて。旦那ともはしゃぎまくって、喧嘩して。死にたくないけど、危ない。あらら？私何かってに語ってんの！！偉そうに！！まだ１７だ！まだ若い！まだ私は生きる！生きれる！－－－－つか今日も仕事忙しかった～忙しいとね～楽しいし、鬱はいらない★てかひぃくんと、私の最強コンビでしたから！！「あれ」「これ」「それ」だけで会話ができるんです♪ごめんシチューのあれとって！！それだけでわかる（↑お皿が欲しかった）他の人は「え？」って聞き返すこともうちらは何も要らないのだ♪仕事でベストパートナー。楽しいね♪ほんま仕事楽しい＾▽＾無給でやってるかいがあるとですｗでもねぇ、、親方酔っ払ってるから「ぶっ殺すぞ！！」とかめちゃくちゃいわれまくりＴ－Ｔひぃく～ん助けて～Ｔ□Ｔ自分が不幸だと思うときも幸せだと思うときもやっぱり私は身勝手だと思う。好きなものも嫌いなものも。幸せREVOつんがいる大事な仲間がいる仕事が楽しいパソコンができるお菓子が食べれる音楽と一体化できる笑笑うときにかなり笑える病気でも死にたいとは思わない日記が毎日かけてる友達とバカやれるＤｕｎｋの助手席に乗ってるときしょーじがあたりまくって、連チャンしてるとき（スロット笑）こんな時、幸せってすごく思うんだ不幸どれだけ働いても無給体がボロボロな事精神病はかなり重たいのに、病院にも行けないこと欲しい物が買えないこと自分より幸せな友達が不幸と言った瞬間に、思いっきり憎んでしまうこと・・親が虐待魔なこと言葉の暴力も半端ないこと家にいるかぎり病気が治らないとわかった時。とんでもない生い立ち自分が悪くないのに責められてる時安定剤も飲めないこと太ってること普通の家庭に生まれなかったこと家族分の家事しまくってるときこいうの、すごい自分のこと不幸って思ってしまう駄目だなぁ。でもさ、病院にも行ける薬ももらえる家ではゴロゴロ家事もしない仕事もしない欲しい物はなんでも買ってもらえる（鞄・服・携帯の機種変等）学校にも行かない暇人すぎて人にヤツ辺りするお小遣いも好きなだけもらえるすっごい優しいお母さんとお父さん、二人に向かって暴言を吐いても何も言われないわがままも通りほおだいこれで「不幸だわー幸せになりたい」そう言った友達を思いっきり憎んだね病院に行けない薬ももらえない家ではずっと家事４人分の家事。仕事はしまくって無給欲しい物も買ってもらえない学校には行ってないけど暇人になりたいお小遣いはたった５千円すっごい怖いお母さんと親方二人に向かって暴言を吐けば、命がないのと同じ。ワガママなんて怖くて言えない。月にたった４回の休み。へたすれば３回親にはいつもビクビクでも、それでも私は、REVOがいたり仲間がいるから幸せなんだ。なのになんで、あたしより幸せな友達が不幸って言わないといけないのか、わからない。そういうときめっちゃ憎んでしまう。そんな自分が大嫌いだけどね。－－－もしこの自分の店を離れて接客をするのなら、自分が尊敬できるオーナーのいる場所(叱られてもムカツかず、納得できるから、言うことが間違ってない)自分の納得できる接客してる所（最低限の接客はできる場所、それより上）自分の意見が通る仕事場バイト達の仲が良い仕事場（上下関係キツキツとかじゃなくて。）思いやりのある仕事場（誰かが怪我をしたら変わる、助けあう）こんな職場を探しています（ｦｨｺﾗてか今どきこんなのありえないよねー、、東京とか出ないと、、。てかこれは私の店ありのままです爆笑親方は酔っ払うくせに仕事はめちゃくちゃうまいし、接客も最高に（私がかなり納得して黙らずをえないぐらい）すごいし、親方の接客は、さすが何十年も接客してきたと言うか、かなり納得できるし、、、自分の意見もちゃんと発言できるし、バイト達とは、、、仲がよすぎる！！爆笑親友★思いやりも、ちゃんとうちのバイトたちや私にも、みんなある。。あーやっぱり店でずっと働いていたいよー叶わない願いっぽいけどね！！(2/11)今日も仕事楽しかったから、ついついこう思っちゃうよ。てか１２日の日記に１１のことを書いても。。。てか久しぶりに穏やかな日記だね、、。。てか、誰かみてる。私の近所の人ってか島根の人で、、マー●●の人、、誰だぁ？？あたしのこと知ってる人かな？□？メッセージ欲しいな笑あってみたいな笑てか！！買い物にいかねば。。朝から仕事どすえ。笑昨日は、REBVOからメールなくて、結局不安で寝れなくて３時まで起きてたのよ！！そしたら「気づかなかった！」って普通に。。。あたし考えすぎ・・・。嫌われたかもとか、うざがられてるかも、とか思ってたけど違った汗でメールがきたら自然と眠たくなって、寝れた。安心感。いってきます
2006年02月12日
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心が死んだ日/昼更新。ピアス捨てられたゎ
誰か助けてください。記憶がない記憶がないの消えるの・・・今日の日付を何度言われても忘れたり２階にある冷蔵庫からゴボウをとってきてといわれて、二階にあがったのに何もせずに忘れておりてくるついさっき叱られたことを忘れて、何遍も繰り返す。（はたからみたら、バカにしているようにしか見えない）約束の時間が１１時なのに１０時に集合するそして今日約束をやぶるＩ（友人Ｉ＝彼女）と、映画を見に行く約束してたんだって。私と、彼女（彼女はあだ名。冗談で）サイレンって言う映画。でも私は、「見たいな～」程度にしか言ってなかったの。でも今日彼女が本気でキレて「見るっていってたんだよ！いいかげんにしてよ！期待させて裏切らないでよ！」っておくってきたから、私も怒って「絶対なんて言ってないじゃん！お金だってない！」って反論本当に記憶がなかったんだよ見たいな～程度には言ったのは覚えてたんだよ。でも彼女：「みにいこう！」河島「うん！」って言ったんだって、私ちゃんと。ちゃんと言ったんだってでも覚えてないのわからないの記憶がないの消えてるの全て白うんなんて言ってない言ってないよあたし何？なんで・・・なんでよ・・なんで・・うちの脳どうかしちゃったの？アルツハイマー？鬱からくる偽痴呆？なんでさっき言われたこと忘れてるのなんで覚えてないの集中してないって思われてる集中してるのに！涙がとまりません。なんで私の記憶は、どこか穴があいてるかのようになってるんでしょう次々消えて行くんでしょう大事な大事な大事な友達ともそのせいで喧嘩になって自分の発言に責任がもてない「そんなこと言ったっけ？」が口癖助けて下さいどうして記憶がないのかわからない私は何もしてない。狂ってる早く私を精神科へぶちこんで欲しい－－－今日の朝、(2/10)母親に「孫が楽しみだわぁ」って言われたから「私絶対産まないよ」っていった。(理由は過去日記参照)そしたら結婚なんかさせん！！子供産まないなら結婚する意味がない！！本当に大好きな人ができたら子供が欲しいって思うはずよ！なんて言われて、河島、プッチーーーーーーンどしゃぶりの雨の中、家を出ていって、向かった先はコンビニ菓子パンコーナーが全部なくなるほど買いあさって食べた。すごい量だった。左手の薬指から大量に血が流れてた。どこかで切ってしまったみたい。それを私は見て、何をしたでしょう。泣きながら過食してるのに血をみて、「ふふふっ」笑いがとまらなくなってしまった。泣いてたはずなのに大爆笑しながら、菓子パンを食べて、お菓子を食べて、あっはははははって言ってるくせに、目からは涙が流れててそれを冷静に見つめてる自分がいて「狂ってる」っていってるんだけど、でもでもでも、なんか、爆笑して、でも涙が出てて、食べてて、怖いよ怖いよ怖いよこの人人間じゃないよ私きっと怖い。人のすることじゃない。こんなの。それでびしょぬれになりながら過食して、いつのまにかカミソリ持ってて切りかけたけどでも切らなかったREVOつんが来てから号泣して、子供のことまた説明して「舞が産みたくないならいい。そんな親の言うことなんか気にするな！」「私・・あんたが子供欲しいっていったら分かれるしかないね」「そんなことはない。俺は舞の考えが一番だと思う。だから親に何を言われても舞の考えを一番にしろ」「うちだって産めるなら産みたいわ！！普通の家庭にうまれて普通に育ってたらあたしだって産めてるわ！！！でも無理じゃん！産まれてくる子供が可哀想だわ！！あの人達のせいなのになんであんな勝手なこと言うの！！産まれてきた子供を気がつかないうちに殴る自信がある！自分の子供を気づかないうちに殺す自信もある！産まれてくる子供が可哀想だから産まないのに！！なんであんな身勝手なこと言うの！！わからない！わからない！！」苦しかった。ただただ泣き叫ぶしかなかった私はどうしてそんなことで期待されてるのだろう私はどうして愛してもらえなかったのだろう私はどうして殺されかけたのだろう私はどうして虐待されていたのだろう私はどうして・・・虐待は連鎖するその連鎖を断ち切らなくてはならないどうして・・・どうしてこんなに重くなっちゃったのかなぁ・・精神病・・・前よりもっと幸せな生活のはずなのに・・・どうしてこんなに重くなっちゃってるのかなぁ・・・朝から夜まで泣いてばっかりだったね。で、今、親友と、（友人Ｉ＝彼女）絶交もう二度と会わないって言われた。でもね、私、その方がいいかなって。だって彼女に、そんなね、うちの記憶ないことを期待さしてしまっても困るし、約束をやぶることもないから、彼女も幸せかなって。一番大切で一番傷つけたくない人を傷つけるぐらいなら離れてしまった方がいい。彼女だけにはずっと一緒にいて欲しかったんだけどねやっぱり、友達にも恋人にも永遠なんかないんだよね。でも、1週間ぐらいたったらまた連絡してみようと思うこんな私の病気のせいで友達が終わるなんていやだから心がボロボロだよボロボロすぎて、どうにもならない涙は枯れないこんな酷い生活してたら病気重くなるのも当然だよねしんどいあのね、ストレスで熱が出るようになった。家に独りでいたり、親と一緒にいたりすると、体がダルくて、熱をはかると７２．５度ぐらいいつもある。でも仕事に出ると、全然熱もなくなって、楽になって絶好調。家にREVOつんがいて、部屋で二人で遊んでたら熱もない。家が家族が私にとってどれだけのストレスか思い知らされた。ねぇ、だって今ストレスの大半は「家族」でしょう？笑来年にならないかな来年になれば結婚できるのにでも結婚に逃げるわけじゃない。それだったら今だってＯＫされてるんだから今すぐするよ。だから逃げるわけじゃないんだ。今週は休みなんてないんだ明日は祝日だけど休みじゃないんだ日曜は普段休みだけど休みじゃないんだ８日連続で働く無給でゴールデンウィークは２週間ぐらい連続で働く無給で休みのある学生が羨ましい。でも私が選んだ道だから苦しいね辛いね痛いね悔しいね寂しいねああここはまるで枯れ果てて凍った大地のようだ－－－－－久しぶりにたくさん寝た。夢の中にREVOが出てきた。昨日は、母親に叱られてばかりだった。とりあえず母親が激怒したのは、ストーブの前に、大きい布をおいていたから。それで店にまで電話かかってきました電気ストーブの前って物を置いてたら（長時間）燃えるでしょ、、それでめっちゃ怒られたね。帰ってからも朝起きてトイレにいったときもｸﾞﾁｸﾞﾁ言われた。それからピアスは全部捨てられた。紅い蝶のもう１つのやつと、彼女とオソロのやつ。オマケに母親からもらったピアス(使ってましぇ～ん)も捨てられたわ。。。でも別に捨てられてもいいんだけどね。私の左耳はちゃんと紅い蝶がくっついてるから。私は自己中で自分のことしか考えてなくてお前はお母さんソックリだと親方に言われた今まで人のこと考えすぎたからそうなってるのかなあぁ母親が憎い憎いよそういえばバレンタインだ。母親にチョコが欲しいと頼んだら誰にあげるか言わないと買わないとか言われたこともあったね。。笑あぁ憎い憎しみがとまらない。しかも昨日、ストーブ事件があってから「REVO君に会うのは１日おきか午後からにして」って言われてしまった、、、。。午後からって、あんた人が何時から仕事してるかわかってんの？１日おきって、あんたがあたしの精神を責めたててるのに１日おきに耐えれると思ってんのぎゃー！！！もうウザイ。ほんまウザイで。まぁ会うなって言われるよりマシだし今日はコーンスープ78kcal１杯どうせあとで過食でしょどうしたらいいんだろう私どうしたらここから解放されるんだろうなんだかもう疲れることばっかりじゃん・・・。明日も仕事、今日も仕事、私に今週休みなんかありません。でも月曜日は休みだ。ガンバレ。ガンバレ。月曜は戦国自衛隊とガチバカ見る約束した♪それから温泉行く♪もし、もしだけど旦那が消えたらうち何もなくなる希望も楽しみも喜びもそれこそ前みたいに仕事依存になってしまうね仕事だけ。。って感じでまだまだ頑張らなくちゃまだまだ歩かなくちゃ倒れるまで頑張り続けないと。人生楽してる人、羨ましい。そして憎い彼女とか、距離置いて本当よかった憎しみでうまるのやだもん幸せな人って絶対幸せって口に出さないよねそれどころか幸せになりたいとか言うよね疲れるうちいつ死ぬんだろう。
2006年02月11日
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噛み締めるのは食べ物じゃなくて幸せ
氷の上で生きて行くしかないと思った何度も。今まで何度も。でも私は氷の上に立っているわけでもなかったと思う。とりあえず、今日も過食。とりあえずじゃないよね。今日っていっても２月９日。朝起きて、REVOさんがきて、今日ははたけの家にいった。ってかREVOさんは１２時ぐらいまで寝てて私は家事。洗濯物を洗ってる間、手紙を読んだり書いたりもした。布団に入ってみた。あったかい。寝てる。ほっぺたつねったら頭を撫でてくれた。一秒一秒が幸せで幸せを噛み締められる自分も幸せでただこの温もりをずっと探してたんだと小さい頃の自分にもこの温もりをあげたかったと思った抱きしめてぎゅーって。コドモなら普通のことが今叶うなんて変かなぁ。うがぁ！ダリィ。仕事で疲れてる、家事した、遅くまで起きてる、朝早すぎ、バカです。てか白夜行みた。一番ズシンときた台詞。主人公雪穂：「ヤっちゃってくれないかな。あの子。(雪穂の友達)なんであの子が篠塚さん(←雪穂の好きな人？)と付き合えたかわかる？ただ幸せそうな家庭で育っただけ。その環境で育ってたらあたしだってそうなるよ！本当に幸せなんだよあの子・・・思った事思うように言えて・・・しかもそれがすごく幸せなことだと思ってないんだよ！気づかないほど幸せなんだよ！こんなのどう考えたって不公平よ！」やばぁと思った。私が彼女(笑)(友人Ｉ)に抱いてる感情と同じだったから。ものすごく幸せなのに幸せって気がつかないし自分は不幸だと思いこんでるし、こんなのどう考えたって不公平私の方が不幸なのに、なんであたしが幸せって言えてあんたは幸せって言えないのよ！！って感じかなぁ・・。ふあぁぁぁ・・・。思わずズシンときたから、メモっちゃったよその台詞。しかも河島、今日の夜(2/9)、仕事帰り自転車投げ飛ばしました★親方がREVOつんについて、ぐちぐち言ったヵラ。てかお母さんも言うんだよね。反対してるわけじゃないけど毎日会うと飽きられるわよとか五月蝿いよ。毎日会いたいから会ってるだけじゃん飽きられたらそれで終わりだったって事でしょ寂しいから会いたいんじゃん傍にいたいから会うんじゃんわからないくせに。あんたらなんかわからないくせに。今まで散々私を独りにしてきたのに。独りにさせたのはあんたらでしょ今私、一人にされたら。それこそ死んでしまう花は水をもらわなければ枯れるそれと同じやん。なんで文句言われんなならんのかがわからん。終わるときは終わる続くときは続くお互いの気持ちが切れれば終わるそれだけじゃんそれまで一緒にいるだけ永遠は・・・望んではいけない気がする、、でも・・・。ちなみに自転車なげ飛ばして体が痛い。かなり打ったみたい。。てか道路の真中（車が通らない）でやるなよって話しだよねん♪ガタンッって自転車飛び降りて持ち上げてガシャン私、力あるからね、何気に力仕事だもんなうちの店・・・汗あぁ眠たい。今日（2/10）も会うよ。でも途中でつほさんがくるや。。眠たい。どうせ土曜会えないし、ヘタしたら日曜も会えないし、、。日曜会うのやめようかな？久しぶりに２日会わない日があってもいいかなぁ。うん、日曜会うのやめよう。あ！！今日はマーチのラジコンつくってもらった♪その最中にガンギレしてた・・・。怖かったぁ笑説明書なげたし笑あの人、短気って言うか・・。せっちぃとキレるね。せっちぃじゃなくて・・・たとえば針に糸が通らないのがずっと続くとイライラしてキレるってやつ。結婚後の生活が不安・・・苦笑しかも俺舞に暴力振るうかもせん・・とかいいはじめるからうちがキレて暴力振ったら慰謝料１千万。で、しばらくしてから河島：「うちに暴力振るったらどうする」「死ぬ」けけけけけ。。それでヨシ。（ｦｨうち暴力が一番嫌い。あとヤツ辺りも。あー！！そういえば今日(2/9)お客さんとスロットの話しでもりあがった♪なんか北斗で大負けして、ジャグラーで勝ったらしい♪お姉さんは何が好きなのって言われて「旋風の用心棒です！！」って答えたら、しぶいねぇ・・・って。当たり前です、もうほとんどパチ屋にありませんから↓↓しかも設定５．６じゃないとかなり厳しいから↓↓にょほほほほほ。てかしょーじ明日打とうかな♪はまってるっぽいけど。。。つか、、、誰かお願い。１７歳ぐらいでスロの話しできる友達ほすぃ。。。１７歳以下で・・・笑今日も仕事楽しかった。お客さんもうちょっと来てほしいよ、、、、。てかあたし、、、「いい嫁さんになるわ」河島：「だろ？」とか河島：「だから不安なんじゃねぇの？」河島：「だまれや！！笑」とか、・・・相当言葉使い悪いです・・・男より言葉使い悪くなってきた・・うぅぅぅぅううう；□；可愛い乙女ちっくな河島になりた・・・くない！！キモイ！！あたしはあたし、このままでよろし。（よろしい）てか眠い。逃亡の前に。なんで心は満たされてるのに過食がくるかわからんのだ。・・・親？
2006年02月10日
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多忙？
すみません、忙しくてかけなかった・・・汗
2006年02月09日
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平和な夜が
今日も過食！ここの所、３ヶ月ずっと過食！３ヶ月以上かなぁ？今日は、、久しぶりにいろんなところへ？朝会ってから、ホームセンター周り。車の改造したいらしい。￢＿￢金ないってあとで騒ぐの自分なのに・・・。駄目だこの人、金銭感覚ネェ。と思った。だってお金あったらすぐ使うもん！！バカ！そんでスーパーによってもらった（嫌そうだった。すみませんね足にして汗）フラン食べて、しみチョココーンをお礼にあげた。ほんで？ゲーセン行って、ななななんと、ＭＡＲＣＨのラジコン(定価1000yen)を300yenで落し、おまけにカロリーメイトのメジャー２個(めっちゃ可愛い)とリラックマの窓ガラスにつけれるやつ１個を300yenで落した。カロリーメイトのメジャー最高！！キーホルダーも欲しかったケド・・。って、マテヤコラ！！お金！！お金お金！！あぁ駄目だもうＴ－Ｔ私までおかしくなってしまってる汗そのあと、家に戻ったら龍ちゃんとお嫁さんが。ああああ・・・お嫁さんハジメテみた。はじめましてー。こんにちわーなんていいつつ龍太郎と遊んで緊張、、、。っていうか私、名前名乗ってないのね？爆笑舞でいいのか、本名でいいのか、本名「が」いいんだろうけど。・・・orz絶対礼儀しらないガキだと思われてる・・・orzすみません、これでも接客ホールチーフ並みです・・・orzその後別の部屋でゲームしてたけど、お嫁さんとREVOのお母さんの大爆笑の声が・・ああ楽しそう・・・仲良さそう・・・。なんて思ってもねぇ、ねぇ。笑て言うかここ３日はたけと連絡がとれない。と思っていたらあんのじょう、家にこもりっぱなし。確かにヘタに動けない状況にあるので当たり前だけど、、。「舞ぃ～酸素がなくて死ぬぅぅ～」・・・五月蝿い。(ｦｨ明日は午前中９時から会うでしょ、、１１時まで寝て、マーチのラジコン作って、それからはたけの家に遊びに行くかぁ。メシでもつくってやらねば、、。－－－抱きしめられるのと頭を撫でられるの手を強く握られるの全て心地よくて気持良いそんなこと思ったこともなかった抱きしめられたことがないから頭を撫でられたことがないから手を握ってもらうどころか、道路では押されて「死ねばよかったのに～」寂しがり屋で、わがままな私。頭を撫でてもらうことが一番好きできつく抱きしめられた時のラッシュの匂いも好きで変な河島。人が恋しくて恋しくて誰かが傍にいないと駄目で今までどうやっていきてきたんだろうと。明日もまた。大好きな友達がいるっていいな大好きな人がいるっていいなやっぱりそうやって実感する、穏やかな夜。ブラックは入ってないみたい。幸せな夜。そんな夜、私は誰も憎まなくていい私は誰も怨まなくていい私は誰も羨ましがらなくていい穏やかでいられる。眠たいな。今日もあんまり寝てない。メのしたの熊はやっぱりすごい笑あと９時間後には会えるからそう思って今日も布団に香水をかけて、ゆっくり眠りにつきます。明日こそ過食がなくなりますように
2006年02月08日
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普通の幸せって
昨日は・・・なんてあれてしまったんだろう・・。てか犬に死ねとか、罪もないのに↓ばかばかしいわ・・・。気を取り直して今日は！彼氏のお兄ちゃんを迎えにいったあと、家に。そしたらお兄さんの子供が。。龍。。本当は龍太郎だけど龍ちゃん。ほんで私めっちゃ遊んだし！！汗てかコドモかわゆ～ぃ♪でもすっごい暴れるね！女の人は絶対髪の毛を引っ張られるらしいけど私は引っ張られなかった♪しかもヒザの上で寝てくれたし！！安心しきってたのかな？▽？パンもわけてくれた！てかパンは一階口にいれて、出したやつを「あげりゅ！」って言われてええええ？！って思ったけど、子供の心を傷つけたらいけないからいただきます＾＾っていって普通に食べた。びっくり！前だったら絶対こんなことしなかったのにね。ほんまコドモかわいいｗあとはヒザの上で寝ちゃったからお兄さんが「すんません；むこうの部屋につれてきますよ」って言ったけどでも私はいいですいいです～と言ってそのまま龍ちゃんと床にゴロン。コドモって可愛いな～ってつくづく思った咳したら背中さすって、泣きそうになったらポンポンってしてあげて、でも一人不機嫌そうな２●歳の子供が・・・。はぁー汗龍ちゃんが起きたので、お兄さんと私と、二人共(お兄さんとREVOの)お母さんと龍ちゃんでご飯を食べに。。緊張・・・なんでかって言うと・・・食べれるか・・・わからない・・・汗でもうどんと茶碗ムシ食べたよ？ふえふえふえ、、過食きたけど。それで私は別れて仕事にいった。。コドモの世話をした河島でした。汗でもなんで、、自分の子供は可愛がれないか。「自分]のコドモだと認識があるから、遠慮せずに叩く、怒鳴る。多分コレだよなぁ、、てか、お兄さんに「いい嫁なるで。他人の子供なんにこんなに世話して」って言われたけど頼みます、私、子供産みません、産めません、汗そんなこと言わないで・・・汗他人の子供だから可愛がれる。ずっと一緒にいるわけじゃないし。だからかわいいって思える。微笑みをうかべながら、頭をなでれる。ひざの上で抱っこできる。皮 肉 だ ねコドモは産まない。並み半端な決断じゃなかった。でも、もう決めたこと。最後に殺してしまうのがオチだから、絶対に産まない。てか、本当、今の私には自宅に帰ることが一番のストレス母親が一番のストレス、、あぁぁぁ胃が痛いよ。早く家出たい。来年かなぁ、、。でも・・・あの人の金銭感覚じゃ不安だぜよ？せぃひぇあ。もーどうでもいいやぁ。とりあえず幸せ。でも幸せになりたい家族関係で幸せになりたい。満たされない心悪魔の心に変わって行く
2006年02月07日
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絶対ありえない生活。私と同じ生活の人なんていない
私は何をしてもむくわれない。家の家事感謝もされない。感激もされない。プレゼントもなければお金もない「あんたなんで洗濯物干さなかったの！！」「食器が汚れてるでしょう！」「部屋に髪の毛が落ちてるでしょう！」なんでなんでよ・・・なんでうち一生懸命やってるのにけなさなきゃいけないの全部否定してるじゃん全部怒ってるじゃんお礼もない犬の世話も私キャンキャンほえる犬全部氏ね！死ね！！死んじまえ！そしたら私楽になるよ★一つ仕事が減るもん！４匹のチワワ、全部死ね★そうしたら私、楽になる！一つだけしなくていいもん犬の世話とか犬のえさやりとかしなくていいもん！それで怒られたり殴られたりしなくていいじゃん！あーあ、犬が死ねば少しは楽になるのに。てかなんで母親が買った犬なのに（しかも一番売れてるときだったから合計金額１００万以上。借金地獄）なんで私が世話すんの？洗濯物、、干す・たたむ・しまう・洗う洗い物、、洗う・食器ふく・食器しまう掃除、、下に散らかってる本や服片付ける、テーブルの上片付ける、掃除機（全部部屋。７部屋キッチンもあわせて）アイロンかけ、、複雑なサムエイと言う親方の作業着、２時間以上かかる。犬の世話、糞をとる、エサをやる、水をやる、ほえたら叱る自分の分じゃなく、家族全員４人分。食器とかすごい量、洗濯物とかすごい量、掃除とかすぐ部屋汚くなるアイロンかけもすごい量、犬の世話もすごい犬が死ねば私一つ仕事減る。あー！！！！１うるさい！！！うるさいんだよお前らは！！！犬が嫌いなわけじゃない死んでほしいわけじゃないとりあえず消えてほしい！！犬は私もかってたし死んだら悲しかったけどこいつらううりさいんだよ！！本当に！！！ほえるな！なげくな！あたしのホうが大変なんだ！死ね！！！！！まじ死ね！！！これがヒマジンの人なら余裕だよねちょっと辛いぐらい何もしてなくてテレビとかみてぐーだらしてる人なら楽でしょうち仕事もしてるんよ家事終わったらすぐ仕事の日だってあるんよ彼女(友人Ｉ)みたいに暇じゃないなんでこんなんやってんのなんでこんなにやってんのに文句言われるの家事だけの人はどれだけ楽か仕事だけの人はどれだけ楽か仕事では責任者まかされ親方は酔っ払い私にヤツ辺りをし、怒鳴り、けちらし、普通の人では聞いただけで失神しそうな暴言を３時間も５時間も吐き続けるいいじゃんお金がもらえるから、なんてふざけた言葉も聴けない。無給。給料一切ナシ、お小遣い５千円これでバイトより何百時間も働いてる。お給料にすれば時給７５０円で１７～１８万、家にかえれば、洗い場に食器が山積み、風呂場をみれば洗濯モノがあっと言う間に山積み、私は仕事からかえっても家事をしなければならない犬の世話もしなければならない仕事でくたくたになっていようが関係ない明 日 朝 怒 ら れ る の は 私 だ か ら うちとまったく同じ環境の人に会いたい会って話を分かち合いたいどれだけ死にそうかどれだけ潰されそうかどれだけ耐えているかどれだけ苦しいかどれだけ狂気にまみれる自分を抑えているか無給で働くことの辛さをとんでもない暴言の数の話しを分かち合いたい。でもそんな人いない。てか河島さん、そんなの当たり前です。同じ生活してる人なんて誰もいません。だって人間一人一人違うもん私より辛い生活の人もいるだろうし私より楽な生活の人もいるだろうしあぁブラック苦しい消えてしまいたいだから言ったんだよ私はこの家にいるかぎり病気なんか治らないってきえたいもうクタクタ今、昨日みたいに狂っちゃったら保護室に入れるのかな病気なのに精神病なのに安定剤が必要なぐらいやばいのに病院にもいけない、下剤だけが私を支えるうち思ったより旦那に大事にされてないのかな疑心暗鬼？苦しい過呼吸きそう憎い全て憎い自分も憎い今一瞬にして世界が消えたら私は報われるのだろうか
2006年02月06日
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家中で大暴れ/発狂/久しぶり
過食じゃ～！！太ってなんぼじゃ～！！（嘘今日は、、すごかった。とりあえずお母さんが帰ってきたよ。でも・・・回想モード朝９：００私は、リビング・パソコンの部屋・台所・階段・廊下・自室二階廊下・オフロバこの全てを掃除して全てに掃除機をかけた。てか家全部だよね。なんでか。お母さんが怒るから。「またこんなに汚くして！」なんで？私一生懸命やってるんだよ家事だってして仕事だってしてるのになんで頑張ってるのに文句言われるの？そう言われるのがイヤで思いっきり掃除したでも掃除の最中にとんでもないこと。頭の回路が切れた泣いてはないけど、叫んで、わめいて、わめきながらガタンガタンに掃除機をかけて掃除機を投げ飛ばしてまた掃除機をかけてああああああ！！！っていいながら掃除機をかけて犬がほえたらうるさい！！殺すぞ！！っていってキャアアアアアアアアアアアア！！！！って叫びながら台所で乱暴に掃除機をかけてってか、かけてない。かけてるっていうのは普通にウィーンって感じだけどうちはもうガタンガタンガタガタドンドンドンって言う感じでめちゃくちゃにやってたからゴミもほぼとれない。狂ってる自分でそう思った。狂ってた。発狂してどうして私だけがって心で叫んでこの叫び声は誰にも聞えなくて一人でわめいて叫びながら掃除機を投げつけて、掃除してた家事と仕事と妹の世話と全部やってみろよって誰もいない部屋でだれかに向かって叫んでた。そのあとに私は洗濯物をして洗い物をしてなんでこんなに頑張るの？もっと病気で頑張ってもいない人いるのにどうして私は頑張ってるの？発狂してまで掃除機をかけてるんだよ？すごいどころか、バカみたい。多分その光景をみた人は口を出すことすらできなくなる本当、自分で思い出しても恐ろしい光景だった。気 が 狂 っ て る私 は 本 当 に 精 神 病 患 者 だそう、実感させられた。でも、親がいないから発狂した親方がいたら私は何もできないオビエタコドモインターフォンが鳴って、REVOさんがきて私はもうゲッソリしたやつれて疲れきった顔でこの時はデブの私でさえも細く見えたらしい妹がいってた走って玄関に出て玄関で号泣お お な きもうイヤだもう疲れたなんで私だけがこんなにやらなきゃいけないのどうして家族は協力してくれないのもういやもういやだ疲れた疲れた服が涙でべっとりうあぁぁあぁぁぁ泣き続けるしかなかった。今まで頑張ってきた限界、限界を超えると線が切れる線が切れると狂う発狂する疲れてたんだねそれでも頑張って仕事してたんだね家事してたんだね、妹の世話も全部見てたんだね優しく頭をなでてくれた私がお母さん頭を叩かれたことしかないからこの年になっても頭をなでられるのは好きなんだおかしいかな、おかしいよねでもいつまでも泣いていられないから泣き止んで、妹のご飯作って、それから千羽鶴、、、。一生懸命、針と糸を動かして鶴を通していった、、「なんで」聞かれた。「なんであんなに酷い事をされてるのになんで虐待されたりしてるのにどうして鶴をお前は折るのそんなに真剣にやってるの」抱きしめられて苦しくてそのふとした質問に涙がまたとまらなくなって憎むべき母親に鶴を折る自分もおかしくて「なんで・・・」かすれた声だけきこえてかすれた声で質問されて自分も泣いてた今そうやって鶴で喜ばせてもあとで怒られるんだろうお前が心配なんだよまた一人で泣いててか今日も親とかに泣かされたのになんで鶴折るの・・・綺麗ごとかもしれないよ。私は憎んでもどうにもならないと思ってるから憎んで私の病気が治るなら憎むよ過去の自分が助かるなら憎むよでもどうにもならないだからなるべく憎まないようにしてるでも憎んでしまうときもある「悲しい・・・」うん。うちの家は・・・悲しくて・・・・・少しおかしい「うん・・・」お互い抱き合って泣いて馬鹿みたい笑でも私はそれが嬉しかったただ私のために泣いてくれる人がいるということをまた実感させられた。こんな家もあるんだよだから仕方ないんだよでも私は傍にいてくれるだけで充分なんだよ「それじゃ駄目だなんで親に怒らないのなんで親に反発しないの」できないからだよまた殺されるんじゃないかって私は何度も小さい頃に死にかけたことがあるからねそれが怖くてできないんだよ－－－でも今日はたくさん泣いた。たくさん泣いたら楽になった線は戻った。また線が切れるまで我慢できるだろう。私さえ我慢すればこの家は「幸福の家。幸福の家族」と見られるだろう。うちほんまこの人じゃないと駄目だもしこの人以上の人がいるなら会ってみたいゎでも私って偉いよね！親の前では絶対発狂したことがないんだよ！！親の前では発狂とか、狂った行為したことないし！！！ソコがありえない。親には本心とか思ってることもぶつけられない病院にいきたいとも言えないし言っても殺されかけるだけだし、、あ、メシの時間だ。今日過食したのに・・・食いたくねぇ↓河島町写メ日記はこちら更新しますた。旦那の●△×シャメ・・・
2006年02月05日
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久しぶりに一日が明るい終わり方。
私を襲う病魔－嫌い－脂肪自分の体の肉自分のおびえてビクビクしてる性格幸せなのに不幸と言う人変な匂いダイエット鬱の時のメール間違い電話手あれ酔っ払った親方人を憎んでしまう自分－好き－痩せて骨と皮だけの体おそろいの携帯ハイテンションの時のメールこってりしたりめちゃめちゃ甘い食べ物接客ドラム音楽優しいキス豊くんニャッキーとりあえず可愛いもの車パソコンバカみたいにはしゃいでとったプリクラグッチ・ラッシュ(香水)煙草の煙煙草(REVO)マフラー頭をなでられるバカ話しバカ笑いお菓子作りダンクの助手席紅い蝶々指輪雨真っ青に晴れた空・・・よかった。今適当にかいたんだ。嫌いより、好きの方がおおくてよかった。また明日。鶴千羽完成！！やったね＾＾明日つなげる。明日お母さん帰ってくる。明日はー、、ビデオ屋とポプランいきたいんだよー。連れてってくれるかなぁ？REVOさんガソリンないとかほざいてた・・・笑はたけははたけで、連絡こらんし。あいつ死んでたりして・・。なんちゃって♪あー、、、あと優雨さんとりえさんから遊びの誘いが昨日今日きたのに断ってしまった・・・Ｔ－Ｔ鶴を二人で折ってるから無理ですー、。、Ｔ－Ｔまた誘ってネ。。優雨さん２５・・私１７・・・。うーん、、、笑今日はこれぐらい。明日は。。明日も？朝早いわ。今日も仕事楽しかった！
2006年02月04日
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憎い。誰もが憎い。
もうやだなんであたしこんな働いてるのかわからない彼女（友人Ｉ）も、家事とかしはじめたとか言うくせに洗濯機のかけかたしらないてかだいたい私の知り合いで、家族全員分の家事とかしてる人って仕事してない。そりゃ働いて当然だよなんで私、夜遅くまで、深夜、日付が変わるぐらいまで働いてそれで朝とかめちゃくちゃ早く起きて、家事してんのかわかんなくなってきた。だって仕事してなくて家事もしてない人いるじゃんだって仕事してて家事しない人もいるじゃんだって家事してて仕事がない人いるじゃん妹がつかれただって。大爆笑あんたなんか家事も何もしてないただ食べてるだけじゃん。寝て食べて宿題してテレビみてるだけじゃん大丈夫、妹の食事には塩と砂糖を多めに居れてるから太ってくれるし、太ってくれたら許してあげるあ、でも塩いれすぎた食事続けてたらやばいんだっけ。まぁいっかあたしじゃないし。友達もつかれたとか言うと腹が立つあんたのどこがつかれたなのじゃああたしのつかれたはなんなの？まだ洗濯物も洗い物もアイロンかけも残ってる明日は妹のお弁当もうやだもうつかれた家事して仕事して無給で休みもほとんどなくて学校やめたら楽でいいでしょなんてそんなわけないよ学校やめたら家事だけ？しかも家事もめんどうとか言ってやらない人はじゃんほんま腹立ついけん。今ブラックできない鬱でできないじゃああたしはなんだったんだろう育ちが違うって怖いあぁやだみんな憎たらしい幸せなくせにあたしよりはるかに幸せなくせに幸せって言わないんだもの私は今幸せって思ってるのにささいなことで思えるのにあぁやだ自分が大嫌い時間がない一日が４２時間になればいいのに本当はこんなこと思いたくないのに知らないもうしらない－－－－今ホットケーキ４０枚分を全部焼いて全部食べてきた。粉なくなっちゃった・・・。そしたら落ちつたよ！全然イライラしない。さっきまでの文章が嘘みたい！同じ９時に書いてるのに。全然違うやっぱり甘い物はいいんだね♪でも太る・・・ってわけで今から下剤のもうかなって考えてる。仕事中に痛くなりそうだけど。１４錠でいいかなぁ。あの人は体力切れで今日は会えないってあ、でも昼からとかいってたけどあたし仕事３時からだし会えないって言われたからホットケーキあんなに食べたのかな・・・。下剤のもう。落ちつく。
2006年02月03日
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子供いらなぃ摂食で不妊になった人ぃないのでしょぅか
助けて。必死に叫ぼうとしても心の中へ押し戻される。仕事中だから。仕事中、夜にブラックが入ることが毎日になってきたそしていつも過食帰ってから甘い物ばかりほおりこむ例えば何？ビッグシュークリム。生クリームとカスタードのまざったやつ。あれを２０個、それからうまい棒とかねチョコレート味の。あとパフェアラモード美味しかった。・・・・・なんで私は・・・なんで甘い物しか食べれないの・・・もう夜だけで４０００kcalは越えてしまった。でも私明日朝早い、から早く寝なきゃいけないでも今寝たら・・・。今日は１時に寝よう。体がきついけど。。。でも駄目だよフ摂っちゃう・・・下剤は１５錠飲んだ。効果あるかな？生理きそう。太った証拠。泣きたい。大好きな仕事も、後半からイライラしてくる甘い物がほしくて仕方なくなる途中でまんじゅうを半分食べる。ココアを1杯飲む。落ちつく。気持悪い・・・食べすぎた。泣きたいよ。君との約束。君の前でなら泣いていい君がいない前では泣かない泣き場所ができた。辛い。早く明日にならないかな明日ちょっと泣くかも苦しいんだ考えたくないことばっかり、頭の中に流れてくるんだ。これが鬱かって思うよ。怖い。人間じゃない。あぁ辛いな辛いな辛いな。太りたくないのにもう６７ｋｇ越えてるのに怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ。苦しいよ辛いよ・・・痛いよ・・・・お母さんが子供産めって言うの一番のストレス親方が毎日暴言を吐き、(ここには書けないほど)私の心が死んで行くの一番のストレス仕事で責任者のプレッシャーも少しストレス過食で太って行く自分も一番のストレス一番大きいのが、お母さんと親方やっぱり。ねえどうして子供とか産まなきゃいけないのさ産まないっていったらどうしてそんなに怒られるのあんたが産めなくしたんでしょうがあんたがあたしを摂食に落したんでしょうが産まれてくる子供が可哀想毎日殴られて毎日私に八つ辺りされて毎日暴言はかれて、運が悪ければ死んでしまう可哀想だよそんなのだから産まないのに全然わかってないようえー。てか私は産まれて一度もやってもないし（ｺﾗもしできたら殺せばいい。生き地獄にさらすより苦しみを味あわない方がいい幸あれ。そういえばあたし、糖尿病だったりして♪毎日普通の人が取る糖分の２～３倍はとってるって言える。あー。食べちゃったもういいやどうでも明日も会える。会えるあえる。明日（日記では今日かぁ。）も鶴折るんだ。早くおって完成させないと。お母さん退院するし。うえー。気持悪い。早く明日にならないかな。えへへあ！明日はスパゲティをつくってあげよう。ナポリタンで（笑明後日は、、うーん。。。今日（2/1）ホットケーキ食べたいねぇって話してたの思い出した。。明後日はホットケーキ作ろう。ハチミツ買ってきてもらわなきゃ。うちの家で会うのもたまにはいいかもしれない♪河島って・・・単純なヤツ・・。ってかこうやって気分少しあがってもふと手をとめれば多分パニック。泣き叫んで過呼吸しっかりしてよ。摂食障害・・・勉強とかしあきた。眠たい。今すぐ寝てしまいたい。でも・・・食べ物が・・・。－－－－－－上の日記は昨日の深夜にかいた物。ねえどれだけ太れば終わるの？どれだけ太ればうまく痩せれるの？今日も朝からポテトサラダ・スープ78kcaジャンボシュークリーム１個、パン１口こんなに食べて、いつ終わるの？体が重たい。太ったから動きにくくなったんだと思う。顔に肉がついてとまらない太ももがやばいどうか39kgにそうすれば私は幸せだから何があってもたえれる。ところで、なんで仕事中にあんなに甘い物がほしくなるの？食べなければイライラしてとんでもないミスばかりする。なんで急に糖分がほしくなるの？依存なのはわかってるけれど。。おかしい。あーシクったな・・・昨日の過食・・・本当バカしたよ。今日から、、、なんてもう遅い。食べちゃってるんだから。下剤もそこまで効果ない。１６錠飲んでこれだけ。寂しいね。死ぬぐらい苦しくてもいいから痩せないかな？てかインフルエンザになれば、、、そう、インフルエンザになれば－－－－だめ、もし私が学生ならそれを望むけど今の仕事場から私がいなくなったら、駄目。１週間もあけるのはちょっとできない。デブデブデブデブデブデブデブきっと今外に出たらそう見られるんだろうな怖いなてかやばい・・・睡魔が・・・今日も妹のためにご飯。、、おいしいか？妹は昨日あたしにむかってすごい生意気な口を聞いた。そしたらうちは鬱入って暴言吐きまくってた。エサに毒もってやるお前の首切りたい生意気いってんじゃねーよこれだから駄目なんだな私子供は絶対駄目。自分にむかって偉そうなこと言われたら腹がたつ。だ れ の た め に や っ て あ げ て る と 思 っ て ん の ？すげーうざかったぁ。やっぱりうち子供産んだら殺す絶対殺すけん産めんわぁ。殺すってかあぁぃうこと絶対言ぅからね子供は成長してくるとそしたらまぢ殺すけん駄目だゎ旦那にドンびきされるし旦那止めようもなぃしお母さん勝手すぎるゎ。あんたがこんな事にしたのに産めとか。ゥザィ。。。うざくなぃけどウザィ憎んでるのになんで１０００羽を折る？なんで愛されたいとまだ願う？私きっと呪ってるんだとおもぅ。うちの怨みは半端なぃから。だからお母さん病気治らなぃんだよ。やだなぁ。治ってほしいのにとりあえずお母さんには二度と子供の話しゎしなぃでほしぃ。二度と食べ物に関することゎ言わなぃでほしぃ。ぅち子供のことが一番のストレスかもズット考ぇてる。。。でもね、いい事が一つぁるんだ♪この栄養失調の体(糖分以外ほとんどとってない為)プラス下剤、、。＾皿＾生理もこないときはホントこなぃ。摂食障害で子供産めなくなった人ぃなぃのかな？□？絶対いるよね？ぅちもそうなるんだ。そしたら産めなんて言われなぃし本当に子供がほしくなったときどぅするのなんて言われるけど大爆笑だょぁんたと育ちが違ぅもん並み半端な覚悟じゃなぃんだょ子供産むって決意することより産まないって決意する方が覚悟ぃるんだょ本当に子供が欲しくなったときゎうちの精神病が治って、虐待のPTSDも消えて、妹に生意気な口聞かれてもキレなくなってる頃でしょぅね無理無理。とりあえず虐待は連鎖する。私はとめれない。もう虐待してしまったし。（妹に頭痛いょそんなバヵなこと１７歳に考ぇさせんなｗって感じ。。早くこなぃかなぁーってまだ９時になってないしね。。少し泣こうヵなって思った。だって居るなら泣いてぃぃから。でも夜の方が泣きたいｺﾄいっぱぃあるのにいないんだよね、、傍に。わかんなぃ。とりあえずダルすぎる
2006年02月02日
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人のための早起き。
昨日、ピアスの日記を書いたあとに気がつかされた。洗い物をしていてなげやりになって（ぶっちゃけﾌﾞﾗｯｸ）それで冷蔵庫をあさった食べるものがなくなったのがわかってるのに、何回もあけて、しめて。何を食べようか、卵焼き、ホットケーキ、じゃがいも、パン、どうしようかとか考えて床に座って気がついた私、あんたがいなくなると過食するんだ親友じゃ駄目なんだ家族じゃ駄目なんだあんたがいれば、私はずっと食べないでいられるお菓子とか食べても過食にならない。けど家路で別れたあと、私は家に入ってすぐ過食になってしまういなきゃ駄目なんだあんたと合う日は朝から、こんなに台所をあさらない。会えないから、、それもストレス？過食をとめれるのはただ一人なんだ昨日実感したそういえば私、あなたと会う時に過食したことないって。むこうは拒食も過食も知ってるジャムをたっぷり、たった一切れのパンにスプーン大盛り３杯のジャムあふれる勢いでつけて食べるそんなこともしないでも昨日はもうしていた。友人Ｉと会う前にもう食べまくってた。弱い。会いたい。今日は妹のために朝６時に起床。親方が肩こりが半端なくしんどいらしい（普通の肩こりどころじゃない）それで私が妹の朝ご飯。今日は卵焼き・ヨーグルト・ポテトサラダ・クロワッサンうわぉ！素晴らしい＾皿＾とくにポテトサラダ・・・これは面倒くさいのに・・・頑張って作った！でも毎朝過食ってヤダなぁ・・・。今日のメニューは、はたけとＲＥＶＯにお弁当つくってもっていくことにした♪二人とも前に弁当作ったときは喜んでたから・・・なんせ金ないから二人とも朝はナシだしね＞＜；午前中は、とりあえずはたけの相談。。ハァ、。トラブルが解決しないのなら樋口さんに相談ってか依頼したほうがいいのかなぁ・・・。はたけ喧嘩弱いから・・。でも、でもでもでも。樋口さんに守られるはたけも、、ちょっと・・・１７が２－歳を・・・でも樋口さん強いし、、麻雀も強いし、、（関係ない）樋口すわぁぁぁぁん・・。なんて泣いて依頼するのも、この私のプライドが。。っていつのまにか、話しがそれてた。あぁムカツクなぁ（ヲィとりあえず眠たい。。。うち頑張ったなぁ。６時半とかおきるの久しぶりだ。洗い物も洗濯も全部やったよ。島根の中継で真っ暗な外がうつしだされて興奮してたのは私河島「すげー！！すげー！くらいよ！外暗いよ！！」妹：「いつものことじゃん・・・」いやぁ朝はすがすがしいけど、本当動きすぎてつかれた。しかも食べすぎたし、、。うえー。お風呂も入ったし、ＯＫあとは着替えるだけだぁ。喉かわいた。飲むヨーグルトが飲みたい・・・。どうしようかなぁ。１００円もお金ないし↓
2006年02月01日
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