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2006年08月の記事
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友達との付き合い。
まだ寝ていたい、と思うのは体が非常にだるいから今日は彼女と会う約束をしてるんだけどとんでもない。もう体は動かないと言わんばかりに起きれなかったさすが低血圧とカリウム血症。重度(ｦｨもうやだぁ・・・てかアイス食べたいヨーグルトとまた無理やり食べさせられないように、彼女には「ごめんけど昼ご飯は食べれないから。」とおくっておいた。あんな食べれないだけでキレられてもこっちの身にもなって欲しい。あなたが教室に入れないのに教室に入れとキレてるのと同じだよ？ブルボンプチのクッキーが食べたい。てかまた日曜クッキー作ろうかな１回で６０枚ぐらい作れるんだけどそれ全部食べちゃうの。美味しいよ？妹は「お姉ちゃんおかしいんじゃない！？」っていってたけどそんなん余裕だよ？今朝はウインナー１本とパン２口今からお風呂はいって着替えてでかけなきゃならん面倒くさい。人と出るのもメールするのも億劫なんだよねそういえば愛内のDVD手に入った＞＜bかってもらったｗいしし＾皿＾もう最高ですた・・・プロモが＞＜格好よすぎ綺麗すぎ可愛すぎ＞▽＜ノSTARTと赤く熱い鼓動がお気に入り＾＾てかDeepFreezeのプロモも欲しいなぁ・・・。明日は思いっきり寝れるかな・・・Zzzてか夜出れなくなったのゎ悲しい・・。仕方ないけど・・・。運●できないし・・・。せっかくかなりいい筋いってきたのに・・・MT忘れちゃうよ＞＜今日も頑張りましょう。ヨーグルト・・・。
2006年08月31日
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果てしなく頑張ろう
昨日の夜、遊びにでてることがばれてしまった＞＜；めっちゃくちゃ叱られて、殴られるかと思ったら全然そんなことなかった・・・汗結局運●はできなかったけど・・・(ｦｨはー・・。とりあえず気をつけよう。すみませんでした汗あぁヨーグルトが食べたい。あとクッキーもなんだかなぁ。あ、昨日原チャに乗ったｗ後ろに＞ｖ＜ひぃくんに乗せてもらったっていうか相変わらず体がだるぃ。ぶっちゃけ歩けないしおきあがれないし階段もあがれないし息をするのも辛い時がある。本当にやばいと思う。くそだりぃ。おかしいよな血圧。汗あと電解質のバランスも崩れてるんだと思うあれってヘタしたら心臓まひしてやばいんだろ？とりあえず、、頑張ろう。
2006年08月30日
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前向きに生きたいと思う。
あぁ、ダルイ。低血圧にもほどがあるよまったく(ヲィ昨日は夜出かけてｗｗｗｗ♪うち、ウマィｖ笑運・・・●・・。隣で友達寝てたし安心できるってことやね♪しかも遅くないしｗほほほほｗなかなかだね♪マスターしましたよｂＭ●・・・話しはさておき、今メトロノームと言う摂食の本読んでる。マツキナオさんが書いたやつ島根の話しも乗ってた。なかなか。。うん。。。あぁアイス食べたいなぁ最近は食べすぎてるからまた太ってるだろうなぁ・・・。あぁ頭痛い汗てか入院してみたいなぁそれでみんなお見舞いにきて欲しいなぁ爆笑ま、検査受ければ即入院できるんだけどねｗこの先願い叶う事なんてほんの一握りだったらひとつつかんだチャンス全てそこに注ぎ込め！赤く熱い鼓動みなぎる力の行く先決めた他人(ひと)にどう見えても一つ前の自分に勝っていたい赤く熱い鼓動張り裂けそうな胸を突き出しこんな場所(とこ)で終わる僕じゃないって事を伝えたい赤く熱い鼓動そのプライドにかけてもう一度強く立ちあがって駆け出しはじめてく僕を信じて愛内里菜/赤く熱い鼓動いい曲だ。。。。。前向きになれる辛いこととかあってもそんなところで負けない強く立ちあがるそんな感じに。。。さて今日もFULLPOWERで頑張るか！
2006年08月29日
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この夜を忘れないよ
今までの中で一番幸せな夜だったバイト(仲間)のお別れ会だったんだけど、3時半頃からボーリングして、飲みにいって、カラヲケして、解散が11時(笑ボーリングでは私とひぃくんと妹のペアでひぃくんがうまくてキャーキャー言ってた＾＾あたしはガーターの女王とかじゃないけど。爆笑３ゲームしたけど長かったな＾＾楽しかった！！蘭姉ちゃんと二人で「諦めたらいけない！！」とか騒いで投げまくってた＾＾笑親方とけいちゃんのコンビがうまくて・・・すごかった・・笑親方が一番うまかったな♪それから居酒屋に移動して騒ぎまくり＞ｍ＜爆笑、爆笑、爆笑の嵐★みんなハイテンションで３時間ぐらい話しまくってた＾＾それから本当はそこで終わりだったのにカラオケに行くかぁ！ってことでカラオケ！笑てか２時間５０００円で高かった汗大塚愛のさくらんぼとかすげかった爆笑ラブマシーンとか誰かいれて爆笑した＾＾懐かしかった！！最後はひぃくんとあたしでチェリーでしめた♪もーめっちゃめっちゃすごかった＾＾本当に楽しいと思った！心から笑った！仲間がこんなに大切だって更にわかった！友達とか彼氏とかそんなんとは全然違う気もつかわない騒ぎっぱなし仲、いいなぁ！って本当思っただって普通のバイト先でこんなに仲良いわけないもん苦笑ってか、うちの店は普通じゃない＾皿＾仲良すぎだ＾ヮ＾そこがいいんだ支え合える励まし合えるぶつかり合えるありがとう。今日が蘭姉ちゃん最後のバイトの日寂しいな。韓国に帰るのです＞＜女のバイトさんなんて大嫌いだったあたし。甘ったれた人ばっかりだと思ってた。なのに蘭姉ちゃんとあっと言う間に仲良くなって一緒にケーキ食べに行ったりお互いどつきあったり一番女の人で仲良くなった＾＾今日も仕事頑張ろう大丈夫だ。泣きはしない＾＾；離れたってどこにいたって「かけがえのない仲間」だから。楽しい夜のプレゼントをありがとう。大好きだ(>v
2006年08月28日
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こんなとこで終わる僕じゃないって事を伝えたい
私のピアスが疼く 憎しみと怨みが溢れ出すピアス３つ、全部。右はあけないの？と聴かれるけどあける気がないただのこだゎりではないのだけど左に３つ空いた穴はもしかしたら４つになるかもしれない。そのうちね・・・笑店とかレジでならんでもぎょっとされるのはゎかるにゃぱぱぱぱぱ。とりあえず鬱はいりかけまだまだやることあるんです休日なんてそんなもんですお別れ会です寂しいですでもボーリングとか楽しみますではあ体重増えたのに太もも２ｃｍ減ったｗ愛内里菜の赤く熱い鼓動、はまってマス。
2006年08月27日
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友人との食事はどうしてますか
リアルで誰も理解してくれる人はいないのだ。と思った今日は親友の彼女(友人I)とデートラーメン食べたいなぁと言った彼女。ミスドか、どこかで食べるかと言うことになったんだけど(どこか＝なんでもあるファミレスみたいな所)ミスドにする～？？って彼女は気を使わせて言ってくれた甘い物しか食べれないからね、あたしは。でもミスドなんてカロリー超高いし、食べたくないし、と思ったからファミレスにいこうと言ったら「は？じゃあ何食べるの？」とか言われて「あたし一人でラーメン食べるの？(キレ気味の苦笑)」【じゃあミスド行くよ＾＾；】って言ったら彼女はキレた・・・汗あの人言葉に出さないけど顔と態度にだすからすぐスネたように見えるんだよね・・汗汗そこも可愛いんだけど。で、あたしが話しかけても無視。「ああ」とか「うん」とか「そう」しか言わない。超気まずい雰囲気。で、結局ファミレスに戻ってあたしはソフトクリームを３食べさせられた。１個で十分だったし、お金もないし、と思ってたのに彼女がラーメンを食べ終わる間に。大好きだった人を憎んだり嫌ったり怨んだりする鬱に入るととまらない思考が流れてしまう。何様のつもりコイツ。と思ってしまったあたしの病気を知ってるくせに、一番理解してるくせにっつーか一番理解してる「つもり」のくせにすごい苦痛だったつーか申し訳ないのもあった悲しいのもあったあたしは、食べれない誰かと一緒に食事を摂ることもできない人の前で食べるのはものすごい苦痛(彼女、ポチ子、妹、仲間(バイト)etcの前では全然ＯＫだけどそれ以外の人の前で食べることは手が震えてできない。）それにお金だってない(彼女みたく自分の通帳に自由に使えるお金が１００万はいってるわけじゃないし)１００円だって節約して生活してるしそれに痩せたいしてかせっかく痩せてたのに。顔の頬骨も出てきたし足も細くなったって言われたのに。はぁ・・・。またあの体重に逆戻りかよT-Tで、やっぱりショックだった。あれ？君はわかってくれてたんじゃないの？？って思って。食べれないのを知ってるのに、何で？って。すごいムカついた。でも私のワガママなんだよ私が悪いんだよねぇ。全部。悲しくなった。もういいや。彼女に今日ごめんとメール送ったけど変事こらんしもういいよまぁあんだけ自由ワガママに一人勝手に可愛がられて生きてたらそうなるわなぁ疲れた。下剤沢山飲んだそのあと素麺１束とじゃがいも２個とピカタ２個とキャベツとヨウカン食べたすげー太りそう。まじ怖いから下剤ガブ飲み。てか頼むから41kg～40kgのになってほしい。あと少しほんの少しが手に届かない。邪魔しないで。
2006年08月26日
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自力で這い上がるなんて
眠たい、と言うより体が重たい。低血圧に引き続き、栄養が体にまわらないため１日２～３回は手足がつる。痛い。激痛。とりあえず足を反対側にむけたり、手をソラすと治るけどもーいいかげんにしてほしい。あとそれから病気っていうのは自分の気力しだいで治るらしい(摂食とか鬱とかアホらしくね？病院にもいかず酷くなる一方でどうやって治せと？アホらしくて悲しくなったとりあえずあたしは病院に行く劇的な変化があるとかそんなんはわからんけどとりあえず薬だ今、本当におかしいほどの情緒不安定たとえばハエが目の前を通っただけでイライラして狂いだしたりする駄目だよなぁ。あー・・・昨日友達に痩せた？って言われてびっくりした。そうかなぁ？っていうわけで退散。
2006年08月25日
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希望を捨てないでいて。
なんでピアス沢山あけるのかわからないー。昨日友達にそう言われた。私はたくさんでもないんだけど(多分(左に３個)その理由は、１個１個に思いを込めてるからだよ。(私は。)と思った。ピアス穴一つ一つに、ピアス一つ一つに紅い蝶と穴「私を塞ぐピアスが足りない」私の持ってる３つの穴は全部、怨みとか悲しみとか痛み(心)とかそういう意味を持っている。一番強いのは一つ目。永遠に羽ばたけ。綺麗に可憐に摂食は相変わらず変わりなし下剤も相変わらず変わりなしあ、昨日も遠くの方からまた運●して帰ってきますた。つーかぶっちゃけもうバッチリですたい。あおられなかったし。(前はすごい遅くだったから・・・汗低血圧ー・・・そういえばCoccoのDVDとどいたー＞ｖ＜まだ５曲目？あなたへの月？までしか見てないけど・・・ノックアウトなんですけど・・。ゾワッって鳥肌が立つCoccoの叫びが聞える(ようなきがするあの狂気に狂ったようなはたまた満点の笑顔のようなわからない表情で歌うCocco・・・すごい・・・動けなかった。怖かったそして寂しかった。ってまだ５曲しか見てないのに苦笑こんなんライブとかどうだったんだろう。見たかったな。あ、久しぶりに写メ日記更新これから頑張って週一更新を目指します！！汗『あたし夜のドライブ大好きです窓を全開にして顔を出すと当たる風と目に映る星と手を出すと手の中を通りすぎて行く風生きてると思える生きたいと思えるそんな瞬間祈りをそっとささげる日常ではない時間を走ってる気がするから。』
2006年08月24日
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平凡な一日を過ごしているのにね
昨日戦争ドラマをみた。やっぱり自分は甘えてると思ったこの時代に栄養失調ですかいくら仕事してるとは言え甘えすぎなんだよねあたしは。・・・バカだなぁそういえばCoccoのDVDを2.3日前に買ったけど今日届いた。わーいもう耐え切れなくて買ってしまったのである。とりあえず今日は見れないから・・・明日も見れない・・・汗明後日にみようと思う。
2006年08月23日
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もしあなたの生き甲斐がなくなったら？
生き甲斐がなくなったら生きている意味がないんだろう。昨日も、とんだ一日だった。泣き叫んで、わめいて、そして知る。他のみんなは、プログとかで書いてあるけど親にむかって騒いだり泣いたりしてるらしいんだけど知 っ て し ま っ た私は親の前で涙すら見せれないことを。最近、親や妹の前で発狂する。狂う。昨日の日記にもかいたように閉鎖病棟に入れられてもおかしくないぐらい。それを見かねた親はその原因を仕事のせいだと思い昨日あたしに、もう仕事に出るなと言った。っていうかあたしの摂食が直らないのも仕事のせいだって。なんで？？わかんないかな？あんたらのせいなんだよ？なんで？あたしずっといい子のフリしておかなきゃいけないの？あんなに泣き叫んだら駄目なの？涙すら見せちゃいけないの？っていうか健康になれば摂食がなおるんだって、すごいよね。ありえないよね。更に体壊したくなっちゃった。摂食５年目、１０年先まで治るとは思えない。私は顔面真っ青になって「ここで働けないなら死んでやる！！！！」包丁を取り出した。だってどうしたらいいのこの店から追い出されたらあたしはどうしたらいいの仲間は？接客は？働いてないと生きている意味がないのよ痩せてないと生きている意味がないのよこの二つはかかせないそこらへんの病気に甘えたプー太郎になんかなりたくない。甘えが許されない生活をしてるんだから。さすがに親はびっくりしてでももうそこからあたし、記憶がない。ちゃんと昨日の夜は働いたしこれからも働くつもりあたしの居場所まで取り上げないで！あたしの居場所を壊さないで！だから私がこの店で働くには泣かない騒がない暴れない叫ばないこれが必要とされたの。いいよやってやろうじゃんとことんイイ子のフリしてやるよもう泣かない絶対に狂っても騒がない一人で、耐えるんだ。じゃないと働けなくなる。ここで働けないなら、本当死ぬ。もしくは消える。家にいていい意味さえもなくなる。それは十分、わかっているから。それから昨日は友達と会って夜中20kmぐらい運●して帰ってしまった・・爆笑気を晴らしたかったのよ。相変わらずうまくなったな♪ミッションなのにｗええ、１７歳です。（ｺﾗもう何もかもが嫌になるけどだけどまだ歩かなきゃいけないねえ友達なんか親に向かってお皿投げたり布団をカッターでやぶいたり発狂したり泣き叫んだりしてるんだよそのトキに親はその子の頭を撫でて一緒にいてあげたりその子の話しを一生懸命きいたりその子は病院にもいっているんだよ不公平だこんなの不公平だあたしはそれを許されない生まれてきたときから普通にみんなが持っていた愛をあたしは一度ももらったことがない。あたしの今の血圧最高血圧８６と最低が５０こんなの見せても親は何もない。病院に行きたい行けない叫びたい心の底からできないあぁそれができる人はものすごく幸せね親に理解してもらえたり親に向かって泣き叫んでも生き甲斐はなくならないしなのに幸せになりたいだなんて不公平だわどうして十分幸せな人ほど幸せになりたいなんて言うの？あたしは今幸せだから違うんだそれ以上の幸せを知らないだけみんなはそれ以上に幸せを知っているから幸せになりたいと望むんだ悔しい憎い恨めしいそういう憎悪であっと言う間に心がつぶされてしまう本当はそんなこと考えたくないのにウツはやっぱり怖い体動かないダルイ仕事いかなきゃ。でも生き甲斐がなくならなくてよかったそうこの重たい精神病を抱えてるあたしが我慢すればいいだけの話し重傷
2006年08月22日
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正気に戻った？
全部全部、あたしが悪いんだ。あたしのせいだから、仕方ないんだ。・・・まてよ？ちょっと違う気がするけど。なんて思いはじめた今日この頃。はー・・・事故嫌悪がとまらないあ、自己嫌悪。と言うかね仕事さぼったんだから(事情はなんであり)今日からバリバリ働くよ。っていうかあれはさぼったのか？あんな精神状態に陥りながらフラフラで仕事場にいって準備したのは奇跡だ。ほんで休んだからなぁ。謎や。（２日前の日記参照）そして愛内のDELIGHT、5thアルバムかりますたｗ聴きまくってるけど最高＞ｖ＜赤く熱い鼓動めっちゃ好き。そういえばなんで私が無給なんだろうと考えてみたけどそれは家計が苦しいからで・・・でも１５時間無給はきついよな・・・毎月２０万ちょぃ稼いでるのに０円になって帰ってくるし例えば来年車買ってもらったってそれ以上の働きをしてるしって愚痴をたれてしまうだったら他の店に行けばいいのにと言われたら嫌だと言うのにね？あはははは・・・。涙優しさは最大の武器になり嘘は最大の過ちを犯す昨日あんまり寝れなかった下剤の副作用もあるけど。しっかりしなきゃ。いってきます。
2006年08月21日
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与えて求める、でも何もないの。
誰かに助けて欲しかった。ただそれだけだったんだよ。数年前、本気でどん底に落ちて自殺しかけた知人に毎日のメールでたくさんの言葉をかけたいきなり返信はぱたりとこなくなったが手紙が届いた。本当に救われたと貴方がいなければ生きてないと彼女、(友人I)自分以外に心を打ち明けられる人がおらずもし私が死ねば一緒に死ぬという誰にも頼れないただ私だけが光だからというkeiko、同じ過食症メール、深夜電話。励まして落ちつかせて話を聞いて舞がいなかったら今ごろどうなってるかなんて言われて同じく周りに友達がいない子いろんな人を助けてきたつもりなのに私は誰にも助けられていないそこが違うんだよね見かえりを求めちゃいけないんだよ誰かを助けたから誰かに助けてもらおうと言う方が間違っている体重、ほんのちょっと減ったそして今日日曜日、。本当なら朝７時から夜中まで遊んでるはずなんだ。だってあたしが遊べるのは日曜だけだからなのにどこにも外出してない何ヶ月ぶりの、１１時間睡眠。寝た気がした。ま、もちろん途中下剤の副作用でめちゃくちゃ吐きまくってうなりまくってたけど。誰かに会いたくないんだ。メールもしたくないんだ。話しもしたくないんだ。お風呂にも入りたくないんだ。昨日、あのパニックのあと仕事に出かけたあたし。仕事の準備だけして、仕事場を出た。この顔でお客サンに会えるわけがない、そう思ったし第一もう休みたかったあんだけお母さんに突き放されたのにお母さんが入院してはじめて(３ヶ月前にまた入院してたのに)お母さんの病室にお見舞いにいった。12km離れてるんだけどね。家から。つくころにはもう足が千鳥足でフラフラ。顔面蒼白。あなたが病人ですか？って勢い。本当に体力がないんだって実感した。それから家に帰って家事。仕事休んだからには、家事をしなくちゃ。って思って。でも、月曜からちゃんと仕事にでるよ。甘えてた。ごめんなさい。何があっても仕事にでなきゃね。あとお風呂はいろうここだけの話し、もう１週間入ってない気がするヘタしたらそれ以上かも最近おかしくて何もする気がおきなかったんだ。欠乏症の栄養失調かぁカリウムとかが減ってるらしい下剤のせいやねｗ病院いきたいなぁ今日はヨーグルトとコーヒ牛乳ほんでシュークリーム２個食べて下剤飲んでまた夜下剤飲むつもり・・・何年振りに、出かけない日曜日だろ？今ごろ外で遊びまわってるのに。来週の日曜はお別れ会。仲間の。ボーリングして居酒屋で打ち上げｗやだな。「最後まで希望を捨てちゃいかん諦めたらそこで試合終了だよ」うん。頑張ります。
2006年08月20日
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精神状態/もう終わりの時かもしれない/悲鳴
泣き叫んだ。おお暴れした。仕事に行く時間にパニックをおこした親方がお前なんかもうしらない死ねばいいだろうといった今日本格的に、欠乏症の栄養失調とわかった。ビタミンやミネラルなどが足りていないまた同じ子とを言うこの状態で動けてるのが不思議です精神状態だけで動いてる普通の人ならとっくに入院ですなのに私は痩せることをやめられない甘味依存から抜け出せず１日のうち食べるのはお菓子のみアイスを食べないと体がだるくて動けないアイスを食べて、一日が始まる低血圧が影響して動けないのはわかるけどそれなのに私はどうしたらいいかもわからない下剤も毎日あびるほど飲んでいる死にたくないけど太りたくない血圧、最高が８６だとしよう（前回はかったときの記録です。それで喜ぶ。血圧、今日９５だった。死にたくなる。「なんで、こんな、健康なの？」健康になりたくない誰にも心配されないから太りたくない誰にも相手にされないから健康になったら誰も心配してくれないでしょあたしを見てくれないでしょ太りたくない太ったらバカにされるでしょそれで大絶叫なんであたしを見捨てるの！！なんであたしを助けないの！！！！！どうして誰も助けてくれないのぉぉぉおおおおおおおおおお！！！！！！！今までのが爆発したかのようにおお泣きしてかこきゅうきて肺と肋骨の所が痛くなるまで泣いて家の中においてけぼりにされて一人で泣き叫んであたしだってどぉしたらいいかわかんないんだもぉぉん！！！！！！こんなこと好きでやってるんじゃないんだもぉおおん！！！！近所迷惑。そのトキの音声を録音してたけど。多分、皆さんが聞いたら速攻で「閉鎖病棟行き」だと思われるでしょうだっておかしいものあたし。なんであんなにパニックで泣き喚いてもう苦しくて死んでしまいたいでも生きたい何もかもわからない苦しい！！と思って精神がおかしくなっていたのにもかかわらず、じゃあなぜ今ブログが書けてる？じゃあなぜ「仕事に遅れちゃう・・・」などと死にそうな顔で死にそうな声で言う？どうしてさっきまであんなに危ない状態だったのにどうしてまだ動く、自分よ。さぼってしまえばいいじゃないか仕事なんか狂ってしまえばいいじゃないかもう狂ってるのになんで正気に戻す？なんで仕事にいかなくちゃ、なんて思う？おかしい。絶対におかしい。いや、本当なんです。だってさっきまで誰にも手がつけられないほどだったのになんで今、自分で日記を書いているのかもわかりません。かこきゅうで苦しくて、もがいてたくせになんですぐ落ちついて今、日記かきながらコレ書いたら今日も仕事いかなくちゃ！なんて思ってるのかも理解不能。とりあえず、精神状態がとんでもないところにきてるのもわかります。狂ってるのに必死で狂ってるのを隠してるそして母親に電話してしまいました。パニックの最中に。私は虐待されておきながら、見捨てられておきながらまだ、まだ、最後の最後までこの人に希望をかけてたんですよ。かけてるんですよ。バカみたいです。もちろん帰ってきた言葉は「あんたが努力してないからだわねでも舞ならできるよガンバって」私はその瞬間、泣き叫んで「あたしなんかどうせ人間のクズだわああああああ！！！！頑張っても努力もしてないアホなプー太郎だわああああ！！！」といって、泣いて、電源ごと切りました（携帯病院にもいけず、必死こいて死ぬまで働いてるのにやっぱり私は頑張ってないみたいです同じブログを見てても私以上に頑張ってる人いないな、なんて正直思ってたんですけどそれはあたしの勘違いであたしより働いてて（無給で）あたしより悲惨な生い立ちでPTSDとかなんやらかかえてて、仕事も１日も休まず働いてる人だっているんです病気を理由に、あたしが休まないように病気で休んでる人なんていないみたいです。そして今、母親からメールがきて「病気から立ち直って食べれるようになるまで店でなくていいから。余命１年といわれた母が懸命に戦ってる姿みながら自分は死に向かって戦えないの？母の病気が本当に心配なら自分でどうしていいかわからないなんてアホ事行ってる場合じゃないでしょう。わかるまで仕事やめてください」とメール。あのさ。本当なんだよ。下剤をやめることも太るのをやめることも何もできなくて動けないくて「どうしたらいいか」わからないのにどうしたらいいの？っていったらいけないの？世の中には仕事もせずに自分は重傷の精神患者だと思って引きこもってる人もいるのに私は懸命にやってるのにどうしたらいいかわからない、もいったらいけないの？苦しいです。病院に行くことも許されなくて。今から仕事にいって準備だけして大好きな時計台から飛び降りようなんて考えてるけど大丈夫です死ぬ勇気もありませんむしろ死にたくないですとりあえずどうしたらいいか、わかんないんです。
2006年08月19日
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苦しませるモノは何？
「誰がこの叫びを聞こうとして誰がこの叫びをきいてくれるだろう孤独だけが彼女を呼んではいつまで置き去りにすると言うの？どんなに鋭く尖ったものが彼女を深く突き刺そうとも祈りをこめた花さえも散りぬくもりは 尚も彼女を置き去りにしてく」これ一番好き。祈りをこめた花さえも散ってしまう置き去りにしてク。「保障された愛なんて ありはしないはずと 解っていながら なぜこんな日が来るのを 止めることができなかったのかなんて矛盾に 彼女は心を責めつづけては 悲しみを叫ぶ 」でも最後は「もうすぐ時間がこの深く負った傷を想い出として 優しくあなたを包み込んでくれるはずだから 時間(トキ)は彼女を置き去りにはしない」で締めくくられるはず。愛内里菜さんの HerLament～誰にも聞えない彼女の叫び～これで愛内と知り合ったんだよなぁ。。なんてしみじみ思ってたり今日も頑張って仕事しよう眠たい。て言うか寝たい・・・汗あ、スラムダンク最終話まで読んだ！！もー￥・・本当に涙涙涙、、だったよ！とまらなかった。感動した。よかった＾＾っていうか左手から変な汁がしたたってくる。うん、手荒れでできたやつだね。仕方ない。手荒れはひどいさ。。頑張ろうそういえばBMIが低いのに体脂肪がある・・・お菓子の食べすぎだ・・・笑
2006年08月18日
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暑苦しい
苦しい・・・過食って本当きついいな。。。下剤もこれで７０錠ぐらいか、、久しぶりかも一日のうちにこんなに飲んだの「凍える君を守りたくて寄り添ってみても本当は大きな体温に暖められてる私なんだDeep Freezeはじめて君がこんな不器用に生まれついた私の為変わらぬ愛を見せようとしてくれたBroken Deep Freeze」うむ。好きです（ぇ？あー。。。あたしが恋がしたい（ぇ謎ないいかただ。。。笑そういえば読書感想文かかなきゃ。。。頑張ろう。
2006年08月17日
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摂食障害の人、
思ったけど私達は本当に食を楽しむと言うことを知らないのかもしれない。暑いね。そして部屋の片付けやらなんやら大変ぢゃ。一人家事・・・もくもくと。。。。そういえばDVDだけどお給料なんてあったら全然余裕なんだろうなーとおもって しまう今日このごろとりあえず働こう。
2006年08月16日
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苦しいけどやめられない
昨日も下剤の副作用で大変だった。トイレに２時間ぐらい・・・それで吐き気だけ。げーってやっても何もでない頭っつーか脳みそ自体が重くなって書きまわされてる感じであとお腹も気持悪さMAXでトイレで一人泣いてた苦しいって出も仕方ないそれは私の選んだ道だから今日も仕事今週お盆はずっと仕事っていうか毎年お盆なんてあたしらにはないんだけど。頑張ろうじゃないか。。。明日は夜花火するし＞ｍ＜そういえば今愛内のDVDかCoccoのDVD買うか迷ってるー・・・笑そんなくだらない事で迷えるだけでも幸せだなよしいってきます
2006年08月15日
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摂食・虐待/心の傷/今でも/PTSD
大声で叫んでわめいて憎しみを吐き出したいみんなに対する怨み幸せな人に対する妬み病院に行ける人への憎しみ楽な人への怒り全部鬱になるととまらないとまることをしらない。仕事中、泣き叫んだ。パニック。お客さんいなかったんだけど仕事場で泣き叫んだのは久しぶりだ。１年ぶりぐらい？私、頭おかしいんだよね。情緒不安定にもほどがある。昨日も、笑って愛内のＤＶＤみながら部屋片付けてたんだけどいきなり、何もないのにイライラしはじめて。壁を殴りながら叫んで泣いたあと親友だと思ってた子が体調悪くしてたのは知ってたけど（病院で点滴してもらったらしい）あたしが階段から落ちたことをメールしたのに次の日、まったく無視されて普通のメールがきた。すごいショックだった。あたしには、誰もいないんだ。って思いしらされた。誰も心配してくれないんだって家族も友達もどうして？痩せたら心配されるからどうやったら心配されるの？どうやったらここにいていいの？どうやったら相手にしてくれるの？どうやったら私を見てくれるの？「忘れてたんじゃないあまりに痛くて沈めなければ生きていけなかったんだ」私の虐待ね、重度だったみたい。最近よく思い出すんだ同じ家にいて殴られてたり殺されかけてたり「もう駄目だよ…思い出した。記憶が戻って怖いの…怖くて毎晩目が覚める 吐き気がとまらない家にいる…昔住んでた家に悪魔と一緒にいるの 全部戻ってきて些細な言葉と行動一つ一つ戻ってくるの 部屋の場所も思い出す 私はそこで半殺しにされてて… 目が覚めて今の家にいるのに過呼吸もきて…苦しいの苦しいだけで… 今はもう思考がとまらないよ…あたしは誰かを上手に愛する事もできないのに…誰かに愛されたくて仕方なかった こんな所で一番いけない記憶が戻ってくるなんて思ってもなかった 普通の家庭で育ってないあたしは何も望む事を許されないんだよ。病気が仲間なんだよ。みんながいけないの。幸せと感じてたあたしに不幸だと教えるから幸せな生い立ちを歩んできたはずなのに不幸だと言うから 苦しくて自分で苦しめてる 駄目だから もう 自分の過去がどれだけ悲惨だったかまた映画を見せられてるみたいなの 虐待されて生かされるのと虐待で幼いうちに死んでしまうの…どっちが辛いんだろうね…どっちが苦しいんだろうね。生き続けたらトラウマにもがいて苦しまなきゃいけない。傷は深すぎて深すぎて治療もできない。生きたいのに苦しむ 私は最近までそんな事知らなかったんだよ そんな虐待が酷いなんて思ってなかったんだよ でも違った 隣りにいるの全身傷だらけで頭から血を流してる目から涙を流してる片目が腫れてる女の子が みた事のある子があたしの裾を掴む 血がつく。また場面が変わってまるでそこにいるみたいな錯覚で 包丁が飛んでくる 切れる 首絞められるそれで知る。あたしはどこにも行けずに過去に縛られてないと駄目だから 過去が離さないのあたしを。見せつけられた映像は想像を絶するものだったよ。あたしおかしい。これ以上誰も傷つけたくない。これ以上暗い所にいたくない。これ以上歩けない。憎しみで染まりたくなんかないのに 憎いの。母親も 何もかもが。悪いのはあたしなのに。 何もかもが許せないの」これはメール送信文だけどそれから店で意味のわからない言葉を泣き叫んで普通ならもう閉鎖病棟にいれられてもおかしくないのに病院にもいけなくて私の気は狂って行くばかり仕事も途中で放棄してかえって店のまえで倒れて泣いてた通行人も車の人も見てくるこれじゃ店が変に思われると思ってすぐ帰ったあたしはやっぱり店が大好きなんだと実感した。とりあえず昨日はそんな感じで久しぶりに病んでいた終わり。
2006年08月14日
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飛び降りるの楽しい？
階段の一番上から落ちた。いや正確には飛び降りた昨日、仕事中にめちゃめちゃに言われてしかも「お前なんか死んでしまえ」とかまでメール送られてくるしわざわざ？汗体は低血圧でダルイしなのにあたしは点滴も入院も許されないし毎晩ブッ倒れてるのに階段の一番上から、飛び降りてみたんだ。１５段目から。ものすごい音がして右半身がしばらく動けなくていや、激痛で動かしたくなくてでも誰もこなかった。妹と親方が家にいたのに無視された。私は階段の下で動けず一人ないていたねぇ次はどこから飛び降りれば家族になれるの心配してもらえるの？死ぬかもしれない。さぁどこから飛び降りようか。二階のベランダから飛び降りて、リビングの窓にぶつかろうかだって昨日自分が怖かったヘタしたら死ぬのに階段から何も考えずに飛び降りたこれはどこからでも飛び降りかねないやって思ったこの家が苦痛だこの家族が苦痛だだけど誰も助けてはくれない。みんな自分がどれだけ幸せかわかった方がいいよ？不幸とか泣き叫んでたらあたしと比べてごらんなさい。どれだけマシかわかるでしょ私だってそうしてる戦争中の子と比べたらこんな家でも幸せなんだようざいなどんなにだるくても仕事休まずやってんのに過食ごときで休むやつもいるんだよね素晴らしいね幸せだねよかったね右足のアザがものすごいことになってて腫れてる痛みはあるけどもう別にいいや今日も仕事だよ
2006年08月13日
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痩せるのが一番嬉しい
もう自分に嫌気がさすわ・・・。体重測ろうと思ったけど今はかったら絶対ケーキとかパフェとか食べてる最中に病みだすことは確定だからやめておく。明日下剤２回飲めばいっか。明後日と。顔丸いしすごいふとってそう。しくったな・・・てかとりあえず痩せたいくせに食べてるから、それが一番バカらしい。拒食になりたいよ。そういえばストレスでまた鼻血がでるようになった。寝てる最中とか、仕事中とか、前学校にいってたときも、何もしてないのに急に。。怖い怖い。顔あらってたら洗面台が血だらけであれ！？と思ったら鼻血とかだったりね。。恐ろしいわ。今日も頑張ろう
2006年08月12日
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終わりがない摂食障害
私たちは痩せを望むけれどいったいどこまでいけば満足できるんだろう。入院するほどになっても満足できない人がいる埋まることのない穴がずっと開きっぱなしで過食でうめる朝起きて「今日は何食べようか」そんな考え昼にはもう過食になっていて夜には鬱になって泣いているそんな毎日の中で楽しいこともあれば悲しいこともあってそれも過食に左右される楽しい？と聴かれてもこんなのが楽しかったら破滅だよ今日はプッカのNYチーズケーキ(昨日の残り)と、キットカット食べた。お昼は素麺でも食べよう。過食にはなりたくないのに。なってしまう。。。。食べすぎて太る嬉しくないよ今日も仕事だから頑張らなきゃそういえばＴＯＰＰＯの新しいやつが食べたい・・汗今体重なんきろなんだろう100kgとか・・・笑なわけねー。そういえばみんなハゲハゲ言うけどうちのお母さんが副作用でハゲてからハゲネタで笑えなくなったんだよね参った参った明日は久しぶりにもう一人のＭＡＩと会うそのあとバイトとケーキ食べに行く汗楽しみっちゃ楽しみ準備しよ今日も頑張ろうもう疲れたよ
2006年08月11日
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多忙(汗
忙しくて忙しくて日記かきたいけどかけない＞＜；また更新しよう。いってきます。あ、過食は相変わらず
2006年08月10日
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痩せたい、それだけなのかな。
体重がはかれないことはいいことだと思うけど。私は何か食べたら絶対体重をはからない。前まで１日１０回はかってたけど。朝も、ハム１枚と目玉焼きとヨーグルト少々とくりまんじゅう半分食べたし・・・食べすぎだよね・・・今日のお昼は素麺食べよう。ダイエット食？汗っていうか今下剤飲んじゃおうかな朝飲んで夜飲むのＷ効果。飲みましょう。何錠のもう。。昨日は２５だったし、、悩む。とりあえずまた仕事の日々フルパワーで頑張りますミサイル。
2006年08月08日
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体が重たい
お酒プラス下剤、これが最高の麻薬になるなんて思ってもみなかったのです・・・・・じゃないよ！！汗って、本当にすごいよ・・・今朝、トイレで失神してた。メールで目覚めた爆笑ゲーゲーはいてて、何も出なかったのも覚えてるし、苦しかったのも覚えてるけど途中で意識がなくなるとゎ・・・。やばいな★笑今日はゆっくりやす・・めなかった汗とりあえず早めに寝る予定。明日からまたフルパワーで仕事頑張ろうと思う。なんだか体がだるい。無理しすぎたかな。休もう。あ、かきわすれた今日そうめん３束ゼリー１個ヨーグルト１個アイス３個・・・ふとってたからまじダイエット頑張る・・でもこれダイエットメニューじゃないよね・・笑
2006年08月07日
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過食だろうが拒食だろうが働け河島！＾＾b
昨日は、１年で一番忙しい日。な・の・に♪朝から準備してたでしょ？夕方になって、気合いれてたときに「大パニック」っていうかお祭りの日って、病んじゃうんだよね～・・・。自分は、そのお祭りに一度もいったことないし、その花火を一度も見たことナイ、なのに同い年とか、みんな、キャーキャーワーワー騒いで、花火みて、楽しんでる。あれですよ。自分が殴られてるときにみんな笑ってて自分が包丁むけられて殺されかけてるときにみんなテレビみてて自分が泣いてるときに・・・とか、そんなあまったれたアマママママママぐらいなかんがえが浮いてきて、、、、それで病んでしまうの。いくら仕事が楽しいっていってもね。ちょっとぐらい病むの。そしたら親方の一言で爆発して河島「全部お母さんのせいだ！！あたしがこんな病気になったのも全部お母さんのせいだ！！！！！！」とか行っちゃって（その場におかあさんいないけど。）いや、だってね？妹が小学６年なんだけど、お祭りにいってるんだよ？あたしは小５年の時から店手伝ってたし、お母さんがお祭りは危ないからって友達ともいかせてくれなかったし（昼間）それに妹の門限は６時半とかなのに、あたしは中学３年生まで門限４時だったんだよ？それで仕事。何この違いなんで妹は楽に幸せに、普通の人と同じような幸せの中暮らしてるの？って、思ってしまって・・・orz今考えると、反省。だって、そんなの人ソレゾレ。っていうかさ、みんな、学生とか、今の生活で幸せじゃないとか、おかしいんだよ。私の生活と比べたら、全然幸せで、門限が夜遅いってだけでも幸せじゃん祭りに行けるだけでも幸せじゃん携帯もってたり、ＭＤもってタリ、それだけで幸せじゃん。遊べてるだけで幸せじゃん。って、思うんだよね。なのに幸せに気がつかずに、いつも不幸不幸って行ってる人が私にとって一番幸せな人。で、それでおお泣きして（仕事前に）「なんであたしは！！一番遊びたいときとかに遊べなかったし制限されてたんだよ！なんで妹が遊びに出てるの！！！！あいつも同じ目にあわせなきゃ駄目だ！！あたしと同じ家族なんだから！！」なんて騒いじゃって。あたし、妹にはそんな思いして欲しくないのに、病んだり、鬱になると、こう思ってしまう。あたしと同じメに。シアワセニナンカナルナアタシトオナジフコウニヒタッテホシイなんて思ってしまう。最低だよ。親方に言われたように、私はものすごいドン底の道を歩いてきたんだなって実感してしまった。だって、身近にいるどの１７歳と比べてもあたしの生活は本当にキツくて本当にオカシイんだもん・・・。それは、不幸自慢でもなくて、なんでもなくて、本当にそう思ったからそう言う。今でも。いつも思う。いつも探してる。あたしと同じ環境の１７歳を。でもそのドン底だからこそ見つけたカケラがあってドン底だからこそわかる気持ちがあってドン底は悪いものではないってわかってるから。光色のかけら。なんて、偉そうに語ってしまったけど。そんで、仕事前にすっごいテンション落ちて、泣いて、でも親方が「お前はお母さんに本当にヒドイ目にあってきた過去はあるけど、それだけじゃすまされない過去はあるけどそれがもうわかってるんなら、それを立ち切るんだよ。「私は私」だって言い切るんだ。お母さんと違うって。いつまでもお母さんにしがみついてるんじゃなくてしばられてるんじゃなくて、いつまでも苦しむんじゃなくて、もうその苦しみの原因も全てわかってるんだから、お前から切るんだ。お前から道を開かなくちゃ、何もはじまらないよ。いつまでも傷口に消毒液をかけて、傷を哀れんでいてもちっとも前に進まない。いいかげんに離れなさい。」と、そんな感じのことをあたしに言ってくれた。号泣してるあたしに。やっぱり、親方は偉大な父親だと思った。血がつながってなくても、世界で一番尊敬する父親で、料理人で、その腕も知識も半端なくて、すごいなって。(お酒はいると最悪だけどー。)ありがとう親方。あとね、昨日、ひぃくんがいっぱいフォローしてくれてあとテレパシーｗ（アイコンタクト）使い放題（笑で、すごい楽しい仕事でしたｗみんなでご飯食べるときに、新人のけーちゃんがお茶碗を５つ(ひぃくん・らんさん・けーちゃん・親方・あたし)用意してて、そこですかさずひぃくんが「あ、舞さんは食べないから、お茶碗は４つでいいの。」って言ってくれて・・・。すごく嬉しかった。(お茶碗を５つ用意すると親方があたしに無理ヤリ食べさせてあたしが号泣するハメになるから)うん、食べれないし汗それをわかってくれてるし。たまにご飯食べるときも、ちゃーんと、２口分(３０粒程度(笑)お茶碗にいれてくれる。味噌汁も、半分以下とか、すごいよね。摂食のことしらないけど、知ってる。わかってくれてる。２年目のお付き合いです（カレカノじゃないけど爆笑今日も、仕事頑張ります。あと、仕事終わって,外の花に水やりをしてたらギャルギャルっぽい人がじろじろみてきて（その時あたしはちょっと病んでた（祭りのこと考えてて）河島：（あーこの人達も自由に遊んでるんだろうな・・ケッ）とか思ってたら、「お疲れ様です！！」「お疲れさまでーす！」とかいってくれて（あたしをみて）ふぉぉぉおおええええ？！？！？！と思って。すごく嬉しかったの。感激した。そんなこと言うような人達じゃないと思ったけど人はみかけによらないなぁって思った。すみませんorz汗今日は、終わったら打ち上げだぁい！！仕事頑張るぞ！！！！仲間と＾＾FULL★POWERで行くで！もちろん過食したけど★ものすごかったけど、でも仕事せにゃならん！！頑張るぞ！Ｔ▽Ｔ
2006年08月06日
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虐待/過去/引き戻される/奴隷/働く
虐待されていた過去がよみがえる。いたいたしい、夢の中でも。今日は、お祭りです。お祭り♪！なんてはしゃげない。私はそのお祭りの花火なんて生まれてから１度もみたことないし、いったこともないし、むしろ仕事だしｗっていうか、１年で一番ハードなの。今日と明日。前までは、「同い年とか、みんな遊んではしゃいで！なのになんであたしだけ死ぬほど仕事なんだ！」って思ってたけど今年は全然思わない。お祭りにいけなくても仲間がいるから。仲間と仕事するから。それで十分だ。にしてもものすごいハードで・・今日も朝早くから・・準備が一番大変なんだよね。頑張ろう。暇がなくて家の片付けとかできないそうすると親方とかキレる血圧が低すぎて朝起きてすぐ動けないそうするとダラダラするなと怒られるこの前も言われたじゃんこの血圧で動いてる方がおかしいってそれ聞いてたでしょ？親方。きいてたでしょ？なのになんでダラダラするなとか言われなきゃいけないのかな動くので息をするので精一杯なのに精一杯なのに・・・。頑張ろう仕事今自分を支えてるのはピアスの痛みと仲間だから頑張ろうまだ頑張れる。まだ働かなきゃ学校やめたのが２年前か。。。１５歳の時、、、１５、６時間働いて、無給で、もし本気で、それが嫌になったら辞めようと思う。あぁ苦しいここは苦しいけど息はできるから。
2006年08月05日
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・・・
ふげー。・
2006年08月04日
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きのみきのまま
今日朝寝坊して・・・ハードでした・・。とりあえず痩せたい(はぁ？なんか昔の自分にあいたいよなぁ。あ、「誰がどれだけ辛いとかこの人より辛いとかじゃなくてみんな同じみんな辛いんじゃ」そうだね。ウツツがなくなればブラック思考もなくなるんかなぁ。こうやってぼやいて、どうにもならない。病院にいって欲しいって友達が泣き騒いでも（ありがとう）病院に行くこともできない。歯医者もいかなきゃ（は？時間がない。治療時間長いんだよ歯医者は－－；私の虫歯がやばいからｗ（はーと頑張って痩せよう。今日仕事、楽しかった！
2006年08月03日
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ゆっくりと、のんびりとできたらいいのにな。
ノンストップ食欲・・・。いったいいつになったら痩せれるんだろう。あ！でもこの前、ビデオ屋サンですれ違いにお姉さんに指さされて「みてー！あの子、病的に細い！」って言われたのはすっごくすっごく嬉しかったｗけどお姉さん・・・全然私、太ってるんでＴ－Ｔすみませんでした・・・（並みだ今日は変な夢をみた。。。。とりあえず朝からキャラメルコーンと目玉焼きとヨーグルト食べてます。。。今日もお仕事頑張りましょう。パン屋で何か買って食べたいよーT-Tもう、痩せられないのかな。昔に戻りたい。30kg台だったころに。でもそしたら仕事できないのかな最近、何もないのにとりあえず入院がしたくて。いや、検査をしにいけば即入院なんだけど入院じゃなくて、「やすみたい」なんだろうなって思う。そんなんニュウ院してる人に失礼やし。休みたいって・・・なんでだろう。仕事頑張ろう。今週は休みないし来週だって休みないんだ。頑張らなきゃいけない。まだまだ。１７歳って微妙な年齢１７だからお給料まったくもらえないとかそんなわけないか。。。お金ないし家も↓昨日は１６時間労働ですた。。。今日は１５次間だといいなぁ。夜出かけるし。いってきますみさいる。
2006年08月02日
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なんだかなぁ。
朝からポッキーを食している河島です昨日の夜、電話しつつ音楽を聞いていたら親方にめちゃくちゃ怒鳴られて夜音楽聴くのはダメみたいです。自部屋でも。（ムッカー早く一人暮らしがしたいよー。そんな夢も叶わない・・・給料ないし・・・。今日も暑いー。そんでお腹痛いー。下剤だ。。。。仕事頑張ろう。眠たいです。
2006年08月01日
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