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2006年05月の記事
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摂食障害に縛られてどうする
摂食障害は夢にまでおしよってくる。過食した夢、食べてしまった夢、朝起きて「あぁ夢だった」と安心する。食べていたら太っていたから。まわりの友達に細いと注意される夢体力がもたなくなる夢あ、ちなみに河島は、３６５日夢を見つづけています。１日も夢を見なかった日はありません。はっきりいって、つかれます。夢をみらずに爆睡してみたい。なんて想っても無駄。あ、昨日は朝１７錠の下剤を飲んだの。で、昼にミスド食べた。そしたら、１２時間たっても、何十次間たっても効果はなかった。腹が痛い、の一つもなかった。下痢も出なかった。薬が、どっかに吸収された。怖かった。１７錠がヘでもないんだ。平気で飲める。痛くも痒くもないんだ。悲しかった。夜は、あんまり食べずに、下剤を１８錠飲んだら効果があった。でも今日も朝飲むツモリ。朝はパン１口とスープ。それから下剤。あとわらび餅食べようかな。わらび餅はマイブームで、水がゼラチンでかたまってるみたいなやつだからカロリーなんてほとんどないお菓子。和菓子？美味しいよ。しかも７０円とかそこらだし。あー。今日も一日がはじまる摂食障害って、すごいよね。あたしもう５年もダイエットしてるんだ。楽しいか？・・・楽しくてやってるわけじゃないよね？いっそ全て忘れて、食べたいモン全部食べてしまいたいよね楽しくない。苦痛さ。もったいない。
2006年05月31日
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キミと笑うのが好きだったー。♪
多分今日から食欲復活だろうなぁ・・・。嬉しくないなぁ↓せっかく少しおちたのに、また元通りになんかなりたくないのに＞人＜てかピアスーふふふー。やっぱり、３個あるっていいね。こりゃ気合いと根性入れたもんがあるよ★つーか、はたからみてちょっと怖いらしい。左だけだもんね・・・汗右にはしないよ。それがあたしのこだわりサ笑そうそう、昨日、お客さんから電話があって以前、忘れ物をされて、あたしが走って外にでて３００ｍぐらい先までおいかけていった時なんだよ。や、本当に見当たらなくて、でも車できたっていってたからこりゃぁ、近くの●●にとめてるんだなとか想ってその方向にダッシュダッシュダッシュ、まぁ体力のない河島は、そのあと地面に手をついてゼハーゼハーゼハーっていいまくって、いたるところが痛くなったけど。で、その忘れ物を届けたお客さんから、本当に大事なチケットだった、と感謝の電話。f^▽^；照れるなぁｗそして、娘・母・父できてたんだけど、父親さん：「娘が、あなたのことすごく綺麗だと言ってましたよー将来あんな風になりたいみたいです＾＾」なんて言うからまぁじで！？っていうかあたしみたいにならないほうがいいよーいやー、お世辞でも嬉しいね。河島：「娘さんおいくつですか？」父：「今高校３年生なんです」Σ(゜□゜#まてやコラ「将来あんな風になりたいー」・・・将来もなにも、同い年ですからー！！！残念っ！（古あたしだって１７歳だよおおぉぉぉおお～！！！！！！簡便してくれよぉぉぉぉおお～！！！！！でも、嬉しかったデスｗ(^▽^)ｗっていう電話があったからね。。。。昨日は上機嫌だった。しかも、１３００円ももらったし！！！！わーい！！給料給料！！！！(20万に比べたら少ないですが・・・涙)でもあんまり喜びすぎても穴があるからね。そういえば！昨日仕事が終わって、外に出たら彼女（友人Ｉ）がいて「よかったぁ・・・・涙 あえたぁ・・・！！舞ぃぃぃ！！」なんて言うからあたし、ぼーぜんとしちゃって。てか、すごい嬉しかった！自分が仕事終わって、外に好きな人がいたら、すごい嬉しいってかびっくりするんだね！また今度ポチ子にもやってやろう笑それで薔薇のピアスをくれたのです。真っ赤な薔薇の。あたしが欲しかったやつ★めっちゃ嬉しかった。ピアスも嬉しかったけど、彼女がそこにいてくれたというだけですごく嬉しかった＾＾そのあと、アイスおごって二人で食べて話してた。あと、中学校に遊びにいったんだ！！昨日は、朝早くからバリバリ働いたから休憩に余裕あったんだよね。身長が１５８．８ｃｍになってた！体重は４・・・kg痩せたけどねｗ先生が細い細いっていいまくってた・・・あせ まぁちゃんと食ってるけどねぇ。。。。まだまだデブですからお世辞はいらない涙さて仕事いってこよー。今日はちょっと休憩中にかなり遠出をしなくちゃならない。頑張るゾー。
2006年05月30日
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にゃー。
忙しいとらわれの日々汗ちなみに少し痩せた。
2006年05月29日
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復活
がはらとぱちねぽげまっはブー！！！！！！！やっぱり、鬱に勝つのは夜は難しい。いくら死にたいといっても死にたくない自分がいるのに鬱に負けてしまって死のうと思う自分がいるのも悔しい。あんな甘えたことほざく自分もムカツク。大丈夫、まだやれる！
2006年05月28日
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怨みのピアス/携帯解約
携帯を解約させられてしまった。ピアス穴が３個になったから、母親がキレたから。もちろん私は、泣き叫んで狂った泣きながら笑ったそれと同時に仕事も大変だったなのにくるのは罵声とけなす声だけあたしは全然頑張ってなんかいないからだから・・・。だから叱られるしけなされる。生きている意味もないから今日３食くわなかった下剤飲んだ明日も食べたくない死んでしまおうと想う。ゆっくりゆっくりあのね？あたしが仕事楽しいっていってるのは「強がり」なんだよ。１００％のうち楽しいのは５％であとは地獄どこの仕事よりもね精神的に、つぶされる仕事だからあたしだけ。あたしが責任者だからそこの娘だから。容赦なく言葉の牙はもう心に刺さりすぎた。楽しい５％を夢みて仕事してるのはあたし。でもその５％があるから離れられないのもあたし。無給で、月に２０万も稼いでるのに時給７５０円として。服も買ってもらえなくて帰っても家事三昧で寝る暇もなく友達の相談に乗ったり「頑張ったね」って、言われないことがどれほど辛いかよくやったもなにもないただ毎日死ぬほど１００の言葉をあびせられて潰されるだけそれに耐えられる人はいないと想う同い年の高校生がはいったら自殺だと想うそれぐらいひどいんだここには書けないほどひどいんだそれを聞いてあたしは強くなってるんだヘコたれないようになったんだけど限界や我慢できないときもあって死んでしまおうなんて考えてしまうんだ死にたくないけどでもね、もうつかれたから。どうでもいいの。明日死んでもいいの。いいよだって存在すら認めてもらえないから消えてしまったっていいのもう居場所はなくなっているから。それなのにもがいていたのはあたしだから。もうどうでもいいやもうどうでもいいの。好きにすればいいのポチがいるから、携帯を明日、すぐもう一度登録できることもできるの。でももういいのさようならだから。別に携帯新規登録なんかしなくたってさようならだから不幸だって泣き叫びたいのに幸せだって笑っている自分で辛いっていいたいのに楽しいっていいはってる自分でもうつかれてもうどうでもいいいっそ何もかも壊れてしまえばいい。どうでもいいのになぜ涙がでるんだろうもうどうでもいいおもいっきりピアスをひっぱった激痛など気にもならない私のピアスは怨みの化身誰も触れない怨みが深すぎるから
2006年05月28日
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ピアス穴に想いをこめてPart３
朝、シュークリームを食べた。すごいよ朝からシュークリームって。っていうか今昼だけど・・・昨日は友達の相談に、深夜・・・明け方４時半までのっていて・・・寝たのは５時ぐらい。まったくもってからだがだるい。深刻な相談の最中に眠たいから、なんて言えない。まぁもっとも彼女(友人I)なら「時間考えてよ。」とかいいだすんだろうけど。さーて、今から風呂はいっててか最近１ヶ月ぐらい湯船につかってないぞ？ずっとシャワーだ涙シャワーして、それから準備して、ピアスあけよー♪て、３個目のことはおやにいってない。お母さんは２個目の時に悲しそうな顔して「もうそれで最後にしてよ！」っていってた。しるかよ。汗あー怖い！！位置が本当に難しい。へたすら軟骨・・・。ぎゃー！！！！飼い主さん！！頼むで！！！頼むで！！涙涙涙ほほおっほほほほ（壊さてさて。頑張っていきまっしょい。てか２個目腫れてるんだけどて、飼い主さんにいったら「お前絶対さわりすぎだから。」て言われたのでしばらく放置しようと想う。でもね痛いのは嫌だけど痛いのがないと罪償いにもならないのかもしれない。痛みに耐える。ふぅ。
2006年05月27日
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ハード。
忙しくて日記もかけなかった＞＜；今日もつかれた。今日も頑張った・・・のかな？ちなみにピアスあけるでーはぁ、痛がりでもうあけないといいつつ３個目ですけど何か。爆笑でももっとあけてる人いるもんね！！！！でも、あたしは３個でいいのさ。あ、でも不吉だから４個とかいいだしそう笑４が好きだもんねあたしは。まぁ、あける位置はまた微妙で今度はあける人がヘタしたら軟骨にささって大変なことになる場所。っていうか、紅い蝶から順番に左上にあがってるだけだけど。３つ目かぁ・・・考えてなかったなぁ・・・てかまた激痛かぁ・・。やだなぁ・・・。やならあけるなよ！って話しだね。また裏切りのピアスだよ１個で許されるわけないよ。。。。痛みで覚醒するあたし。あ、今日店にカショクショウの女の人がきてすごい細くてガリガリで。。。。風俗やってるんだって。だからだ！めっちゃ綺麗だとおもったもん！つか惚れました！！汗びっくりしちゃった。綺麗な人だったなぁ・・・。て言うあたしは太りすぎ急上昇。っていうか太ってるっていいたいわけ。むかつくなー。。。。。とりあえずまた明日。
2006年05月26日
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今日もガンバル
昨日、深夜４時まで友達の相談を聞いていた。ていうかあんまり寝てないくそダルイし、くそ眠たい。今日は裏切りの日、ピアスの意味うーん、でも自分が好きなのは一人だから、その点を信じていこうじゃないかほほほほほ（何もんだオメーはっていうか怖くて体重が測れない。あ、昨日も下剤の副作用で目覚めて、吐いてた。げぇげぇだったし。。。。眠たかったのに・・・涙親方にはぽっちゃりしてきたとか言われるし私もそう思うし痩せたいよーーーーーー！！！！今日はアイス４割引。。。もう常連だよアンタ。こんな晴れた日かぁ。いいことがありますように。てか、ほんまだるぃし仕事行かなくちゃちょっと遅くまでおきすぎた昨日も全然寝てないのに・・・orzあんまり日記かけなくて申し訳ないよー＞＜てかピアス、消毒して、もう一度耳にさすのが苦手。まっすぐはいらないＹＯ！いたいＹＯ！だるいんだよこら（涙写メ日記１０時ぐらいに更新
2006年05月25日
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へんてこ日記。ていうか普通。
不思議な夢をみた。自分の彼氏が、死ぬ夢。なのに、部屋にいる夢。ちなみに、彼氏は顔なんかみたこともない人でまったく知らない人。その人が紙にメッセ－ジを書いて私に見せていた。ずっと一緒にいたかったそばにいたかったとかなんとかで、しかもあたしは妊娠してて。ええええええ、みたいな。おまけにオーボエ吹いてた。しかも後輩にあって、教えてた。あと自分が前住んでいた家の夢もみた。変わってなかった。変なのー。あ、昨日は深夜２時半まで遊んでて・・・汗寝たの３時だった汗明日は決戦の地だで・・・汗頑張ろう。汗汗てかからだだるぃな。。。。今日は朝っぱらからたまごやき３切れとおにぎり１個と鶏肉の焼いたやつ１切れとチロルチョコ59kcal２個と、キットカット半分食べた。おいおい食べすぎだろう。てなわけで１０時になったら下剤飲むけどね。てか家事しなきゃ。日記ままならぬ。。。。。。自分が幸せな人ほど、幸せに気がつかないのかもしれないね。なーんて想ったりして。あ、ブギーポップ(小説:超イチオシ:上遠野浩平作)全部読み終わった。新刊！！昨日一日で読んでしまったけど、さすが面白い＾皿＾ブギーポップは16～7冊も出てるけど、あと３冊で全部そろうから、早く全部買ってしまいたいよー。本当に面白いんだよね。。。。中学からのFanですたい。あ、あと仕事してる夢もみたんだった。お客さんとはなしてた。まだ寝ぼけてるのかな・・仕事仕事ー
2006年05月24日
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平凡な
なんてこった！素晴らしい。久しぶりに１０時間寝た！１０時半に就寝して、おおお！？すごーい！今日の朝食はスシ２コアイスが食べたいお年頃。そういえば体の温度調整が聞かなくなってるらしい（あたしの）親方や、まわりにいる人があついと言っているのに私は一人、寒い寒いと騒いで、鳥肌までたっていたりそういう事が多々ある。あと汗を全然かかない。栄養がたりてないらしい。でもアイスとか食べてるじゃんねぇ。昨日は久しぶりに下剤がヒットした。トイレでげぇげぇ吐いてた。下剤の副作用で、嘔吐と言うか気持悪さのMAXと言うか。。。でも、食べ物が吐けるわけではない。吐けるのは空気だけで・・・。げぇ、として、げっぷではないけど、空気のかたまりが、口からガッっとでるだけなのです。それでちょっと楽になるけど、１時間ぐらいトイレでげぇげぇ言ってた。ふらふら。寝たのにだるぃな。。。また今日から頑張るぜ！！！！でもこの休日中、仕事したいとは想わなかったんだけど。さすがに嫌気か？汗昨日は彼女とカラヲケで歌いまくった。最近はまってる愛内歌ったら死んだ・・・汗愛内って、可愛い曲ばかりかと想ったら私ごのみの暗い曲ばかりで、、、すごいはまって毎日聞いてるｗさて仕事いかなくては。。。あ、ピアスの消毒は初日から全然いたくなかった。親に言ったら「あけたかね！？」なんて怒られかけたけどね。明けたもんは仕方ないよ。てかもう１０個ぐらい普通にあけれそうなんだけど。全然いたくないし笑でもそれはやめておこう。
2006年05月23日
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なんだかな。不公平すぎるよ。
なんだか、親がいなかったというのに食べてしまって、もう、太りすぎまくりすてぃみたいな。(謎昨日はポチ子いるのに半分鬱になってやばかった。てか彼女(友人I)がバイトはじめて。。たった８時間できついとかほざいててじゃあ１５次間働いてる私はどうなの？なんて比べてしまってしかもお金がはいるのに、私はお金すらはいらないでこんなに働いてるのにばかじゃないの。とかおもっちゃって。朝５～９時までお金もらえるバイトして、９～深夜１２時まで自分の店で働こうかなって想ったの。だってねワガママだから。お金は欲しい。－だったら別の店で働けばいい。でも今の店は仲間がいてかげがえのない場所だ－だったらお給料もらえないことに文句を言うなでもお金は欲しい－だったら別の店で働く両立はできない。荷物は持てない。結論は一つ。早朝、お金がもらえるバイトをして朝から深夜まで自分の店で働けばいい。店は毎日だけど、バイトは毎日じゃないでしょ。お金は欲しい。貯金がしたい。本当ならもう２００万も越えてるのにだからお金が欲しい。他人からみれば、私は自分の店で「無駄な働き」をしてるだけである。働いてもお金にも何の得にもならないから。でも無駄じゃないんだそれ以上に大事なものがたくさんあるんだお金より大事なものがあるから、私はタダ働きをしてるんだちょっと、早朝のバイトは本当に考えようと想う。体がやばいことぐらい知ってるけどこのままじゃ鬱の原因は治らないし関係ない人まで憎んじゃうし私は彼女が可愛くて可愛くて、仕方ないのに憎んじゃうし。鬱になると。今日は彼女とデートｗ彼女の買い物にほぼ付き合うんだけどね笑また、たくさん買うんだろうな。私は１００円を節約してる最中に彼女は毎日服を買っている。てかあそこお嬢様なだけだよな笑彼女のための貯金５００万まぢであったし・・・汗不公平にもほどがあるよね、、頑張ってない人間ほど報われるんだよな。あ、やばいウツツはいってきそう。今日何食べようか。アイスは半額じゃないから買えないし(100円も節約中）でもお腹減るしもういいや。どーでもよくなった。いつかお金持ちになりたい
2006年05月22日
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ピアス穴に想いを込めて。Part2
うがー！！！今日は休みだー！！！！笑でも昨日、ポチ子と花火とかしてて深夜３時・・・。起きたのは１０時だからまだよかったけど、ポチ子寝とるし。妹に朝飯を作ってやった。てか昨日下剤飲まなかったらやっぱり太ってた。今日は１２時に飲もう。あーピアスあけた。。。で、飼い主さんによると・・・「おめー１個目のピアス大失敗してたんだよな・・・。」河島：「は！？」「ナナメにあけちゃってさぁ・・・お前がものすごくいたかったのもそのせいなんだよ」バカーーーーーッ！「いや、あんたが痛みに敏感すぎるのもあるよ。」河島：「ちゃんとあけてよ」「わかってるって！」河島：「マッスグ！！！！」ガチャンってあけたんだけど、やっぱりいたいね。でも前回よりまだマシで！！！！目に針を刺すような痛みないんだけど！！！！ってわけで、ピアスあけるのに１時間半騒いでました。え！？あいた！？とかえ？！刺さってる！？とかフランケンシュタインみたいー！とかとりあえず、五月蝿かった、と。で、あと１時間ぐらい話してさよーなりーした。今日はピアス探しに行くよー。薔薇とワッカ。。。。あー幸せ苦笑あんまり嬉しくないけど。一途、裏切り、想いか。。。。あ、過食により体重が増えました。しかも相当。ばっかやろ！！！逃亡です。
2006年05月21日
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休みなんかない。
昨日深夜１時に仕事が終わって２時に寝て、今日６時に起きてまた仕事。ぶっちゃけ、休んでる気がしない。だって仕事終わってスグ仕事だから。家事も今日、大掃除。これでも頑張ってないらしい。頑張って、。。。。学生は土曜だと騒いで昼まで眠る昼まで寝たことなんか、もう随分ない気がする。そのくせ「つかれた」とか言うそんなのは人の自由だけど鬱になると私は許せなくなる。今日はものすごいハードスケジュール。でも、一番楽しみなのはポチ子よりピアス。あけるでぇ。いたいでぇ。でも、この痛みだけが私の精神を和らげる痛みだけが。忙しい。摂食もひどくなる。辛いね。体も、やばいのにね。写メ日記更新。
2006年05月20日
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意味不明日記
ついに明日だ。。怖いよー痛いよーなのに楽しみなのはなぜ？とりあえず薔薇のピアスを探すよ。。。てか昨日は雨だったので、車内でしゃぼん玉をしてた。つーかまた深夜まで遊びすぎて、今日の朝いつも以上にダルぃ。。。家事がまだ残ってるしね。。。。て言うか眠たいー・・・Zzzz寝れないけど。また書きます。逃亡－－－－このごろ本当に金稼ごうか考え中。。。バイトするとか。朝６時から９時までとか１０時とかでも体が死ぬのわかってるけどねお金ないんだよ本当に最低。
2006年05月19日
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逃げたいけど、逃げない。
親方からも、毎日虐待を受けているかもです。と、言うかヤツ辺りの対象が私。普通なら聞くことができないほどの暴言物は飛んでくるし、叩かれることもあるし怒鳴られるし、かと思えば「舞がいなくちゃ生きていけない店も営業できない」とか言う。私は家を出ていけとかお前は全然頑張ってない！とか言われたしっていうかさ身近で同い年であたしよりヒドイ環境で頑張ってる人みたことないんだけど。あたしより楽な人が頑張っててあたしは頑張ってないんだ？爆笑っていうか一番親方に見とめられたいのに頑張ってないとか、こんなん１００人に頑張ってると言われたって親方が頑張ってないっていったら終わりじゃんねぇ。って、昔のダイアリーに残ってた。笑でもさ、確かに親方が認めてくれないのもあるけどそれ以上に認めてくれてる人の方がおおいから、感謝です！！謝々！あと、ピアスあけます。真っ赤(紅)の薔薇。か、もしくは銀色のワッカのやつ（写メ日記参照）痛みで、罪を償うか？意味がわからない。笑とりあえず、左。。。今、紅い蝶のピアスがある、ちょっと上にあける。位置が難しいから、もしかしたら自分であけるかも。飼い主さんに応援を頼んだけどね。消毒液を買おう。え、っと、言い忘れた。今週の土曜にあける（つーか早ぇよ。）たくさんの念を込めて。私はオシャレであけてるわけではない。そう言われるたびビックリされるけどね。覚悟の上であけてるんだよ女は根性と度胸だろ！笑てか、なんかハードスケジュールは変わらないなぁ。。。今日の朝はチョコ４つにヨーグルトジャム入り。美味しい＾皿＾てか、体のいたるところが、いたる場面で吊る。栄養が行き届いてない証拠と、言われてしまった。確かに、おかしい。うーん甘い物以外食べてなかったらこうなるのかー。でも食べてるからいいよね？汗今日は下剤、夜だけにします。あー土曜楽しみものすごい痛みだけどね涙。
2006年05月18日
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毎日過食で楽しいか？汗
ピアスを、増やそうか。・・・・・・・・・。あ、今日の朝はゆでたまご１個(マヨネーズで食べたかったけどもちろん塩で食べた)それからジャム入りヨーグルト。美味しい＾＾体重ははかってない。今度の土曜に計ろう。だけど,最近、朝と夜下剤のむクセがついてしまって・・・今日も多分下剤。どうしよう＞＜；朝も夜も飲んでたら、体もたないし、第一・・・汗お金が・・・汗きょ、今日は飲むのやめようかなぁ～？？や、明日のむのやめよう。明日は夜だけにしよう。そういえば昨日夜遊びにでかけたけど、ポチの車がついに９万８千kmいった。しかもオイル交換が500kmほどすぎてて、私はこっぴどくポチを叱っておいた。(怒)オイル交換気づけよー！！！！エレメントはまだまだ大丈夫だけど、はぁ涙変な音も仕出すし・・・。大丈夫かいなぁ。。。つーか１１万まで乗るとかこの調子だと無理でしょ(ぇ大丈夫かいな－－；－－－－人は誰でも裏切られた事があるし、裏切った事があると思うちょっと今回は複雑で私は、普通ならその裏切りをすることはないんだけど人の命もかかってるとみた。どう、なるんだろう。もし、裏切りをすることで人は助かるけどでも・・・にぎゃあああああああああああピアス。考えよう
2006年05月17日
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私は頑張ってない人間なのか。
はじまりの鐘は魔女がならし終わりの鐘は悪魔が鳴らす摂食障害で終わりが近づいてきているかもしれない。なんてたまに考える。それは「治る」の終わりではなくて「死ぬ」の終わり毎晩下剤の副作用で倒れる床にくずれて、そのまま意識を失う事も多々あり叫びにならないうなり声で「ぅぅうああぁああ・・・」ってもがきながら尋常じゃない吐き気と、めまいお腹の中に何かがいて、胃や腸をにぎりつぶしている胃痙攣まで起きる手足が冷たくなるうえっうえっ、ってやるけど何もでない声しかでない苦しみは続くおきあがっても千鳥足でふらふら下剤の恐怖を知る。一日４０錠飲みつづけてきて１年と半年でも最初は２錠からだった。まだまだモツ？まだまだ飲んでも大丈夫？この体は悲鳴あげてるけど、まだまだ飲める？いったい下剤乱用歴何年の人がいるんだろう。その人はどれぐらいなんだろう。医者にいけば即入院なのかなそれだけは絶対に嫌。仕事ができないから。ふらふらか。食べているのに。昨日は、、、すごかった。なんでだろうと思いつづけた。朝、好きな時間まで寝ている彼女昼、家事もせずテレビを見てごろごろしている彼女好きな時に遊びに出かける彼女働きもせず、１ヶ月６，７万使う彼女出かけたらかならず服を買ってくる精神病院に通う彼女。私より全然軽い症状なのに。お腹が張るだけ夜、彼氏とデートする彼女好きな時間に寝て好きな時間に起きれるいつも自由で幸せな生活欲しい物はなんでも買ってもらえて貯金は500万あるらしくて車も２，３台欲しいなんて言っちゃってなのに「私は不幸なの。」だって。朝、早起きして家事をしてパソコンして仕事に行く昼、働きつづける夜働きつづける帰ってから家事をしてくたくたになってもまだ寝れない充電器を持ち歩く家には寝に帰るだけだから病院はダメだし、お給料ももらってないし一日１５次間も働いてて・・・それで親方は昨日いったんだ「彼女の方が、頑張ってるじゃないか！」ショックだった。あたしは全然頑張ってないんだって。すごいショックだった。ああ、まだ、頑張り続けるのね。認めてもらえるまで。頑張り続けるのね。食べたいものも食べれない痩せに苦しんで毎日の暴言にたくさん耐えて彼女がうちの店で仕事したら一日で自殺しちゃうぐらいなのに。私より楽な生活してる人が、なんで頑張ってるって言われるの？もう悔しくて悔しくて、でも、どうでもよくなったベランダで煙草を吸う寒い。あの人が残した煙草一番頑張ったねと言われたい人に全然頑張ってないと言われる同じ１７歳でもこんなに違うのに頑張ってないと言われるいいよもう死ぬまで頑張ってやるよ過労で、倒れてもいいように。今日は過食だー昨日もだったけどねこういうとき自分も一緒に人を殺したくなるそんなことしないけど頭の中で何度も殺すふぅ。不公平な世の中。彼女に会うのは、しばらくやめたほうがいいよ。だって、じゃないと、本当に－－－－－－－－－
2006年05月16日
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眠くてダルくて太った汗
昨日あんまり食べてないのに太っててショック。下剤使ったのに・・・また下剤を使うはめになる。昨日は１１時（深夜）まで遊んでて怒られた。仕方がない。今日はヨーグルトと、昨日残したチキンを食べた。朝ね。朝から肉が食えるってすごいのか？それから下剤。あとボーロも食べた。昨日もらったんだよね。今日はいったん家に帰らなきゃ。面倒くさいなぁ。とりあえず仕事頑張ろう。いってきます
2006年05月15日
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へへへ汗
遊びすぎたな。汗
2006年05月14日
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過食だろうが病だろうが、関係ないのかもね。
「何が一番不幸かって、幸せと思えない人は不幸ね」本の、とある１ページを開いたら出てきた言葉。確かに、と思った。ねえ昨日書いたこと、本当にそう思ってる？毎日自分は不幸だって、本当に思ってた？ならなんで仕事の夢をみる？ならなんで仲間達と笑う夢を見る？ならなんでみんなと楽しく仕事をしてる？「目の前の現実に目を奪われて」確かに自分は不幸なところもあるかもしれない、、なのに幸せになりたいなんて、ばかすぎる。十分、幸せなのに。いや、十分じゃないかもしれない不幸なことが多くて、幸せが少ないかもしれないでも私はその幸せを噛み締めることができるんだから不幸ではないんだその言葉を見て、思った。今まで幸せだと言い続けてきたから不幸だと叫びたくなったのかもしれないたまにはいいじゃないかそういうのも。占いの話しはまだ日記に書いていなかった気がする。京都にいったときに、占ってもらった。情報推定学だっけ？？そんな感じの、、、本当に普通の和室部屋で家族全員占ってもらったんだけど前世、性格、なんでもかんでも当てるもんだから、怖くなってきた。そこは、他の占い師さんも尊敬される方らしくて予約がいっぱいだったのに、たまたまとれた。私の前世は先生。物事を、いろんな人に教えたり、伝えていたりしたんだって。そしてその人はいったんだ「今精神病なのも、そのせいです。それを克服して、いろんな人に伝えたり、教えたり、人を救ったりすることができるから」いや、当たってるかもしれないけどまじかよー？とか思ってたんだけどね？カウンセラとか精神科医になりたくてその本を片っ端から読んだりノートが真っ黒になるほどメモをとって覚えたりしたりしたその知識のおかげで助けれた人もいれば何も役に立たなかったものもある。でも、その一番の理由は自分の病気を病院に行かなくても治したかったから。けど、知識なんてただ詰め込んだだけじゃ頭の固い精神科医と同じで知識はあるのに結局摂食障害も治らなかった。それから精神系の勉強はやめた。知識だけじゃどうにもならないから。本当にそうなのかな、と思いつつ半分疑ってたけどあってることばかりなのでびびった。そう、あと今日の夢。新しいバイト、仕事仲間がきた夢。セブンスターのREVO吸う人。で、その人が「舞さんなんでご飯食べないんですか？」と言ったらひぃくんがブチギレして「食べれないからに決ってるだろ！なんでそんな本人を問い詰めるようなこと言うんだ！いいかげんにしろよ！！」と、そのバイト君に(この人は現実でもあったことのない人だった。)怒鳴っていた。私はそれを必死でとめて、「もういいから、」と泣きかけていた。。。。ひぃくんは現実ではこんなこと言わないけどね。でも優しい。私が、ちょっとだけ食べ物を食べていると「お豆腐はコラーゲンあるらしいですよー食べたらどうですか？」とさりげなく、食べやすいように進めてくれたり「今日の雑炊おいしいですよ！風邪気味治すためにももう少し多めに食べたら？」と言ってくれたり影で優しさを感じる。食べにくいけど、食べやすいように進めてくれる。優しいなぁ；▽；しかも、ひぃくんとは超コンビネーションばっちりだから、余計そういう夢みたのかもね（昨日もほぼアイコンタクトだけで会話と行動が進んでいた）語っちゃおう＾＾「舞さん！」と呼ばれてひぃくんを見る。目でお客さんを追っている。あ、今デザート出したら食事と終わりで丁度いいな、とかわかるから、私も「うん」ってうなづいてデザートを皿にもる。普通なら「デザートお願いします」「はい」とか「何番さん（テーブル）デザートお願いします」とか言わなきゃいけないのにねあと、お客さんのオーダーをとってる最中に、ひぃくんをチラッと見る。するとひぃくんは急いで厨房にはいって、うちの店で作るのに一番時間のかかるオーダーを準備しはじめる。普通、どこのみせでも、オーダーを受けて、オーダーを通して「●●１つ、●●２つ、●●と●●を１つです」とか言うのに、、。でもそれから、料理を作りはじめたら、タイミングが合わない料理が１品だけあるのだ。。。その注文をお客さんが口にした瞬間に、(だからまだそのお客さんのオーダーは通してないので、誰もしらないしまだ作れない)のにひぃくんをチラッ見ると、私にむかってうなずいて。すぐ作る準備をしてくれるので、時間のタイミングが合う。。。なんと素晴らしい他のバイトたちからみたら、何をしてるのかわからない行動なのにね。。かたってしまったこうやってやってるときが一番幸せなんだよね他のバイトとも一緒になって頑張ってる。あんまりバイトっていいたくない、私は一人一人仲間だと思ってるからこういう時、あぁ、責任者になってよかった、と思う。子供を育てるみたいに蘭姉ちゃんとも最近コンタクトがつかえて、びっくり。でも、、あと４ヶ月でお別れなんだよね、、寂しいな。。。。仕事の話しをしてるときが一番イキイキしてるらしい。今日も頑張らなくちゃ＾＾今日も楽しまなくちゃ＾＾多分、叱られたり暴言は、当たり前だけど、みんなが支えてくれてることを一番わかってる。ありがとう、と言うべきなのにね。で、その夢の続き。あたしは新しいバイトくん(てか想像の人物。)そんな人見たことない。に、「君がやる気があるのなら、あたしの持っている全てを教える。」なんて言ってたよ。かっこいー！！！自分！！！！てか、あたしの持ってる全てって、あんた全然なにももってないよー爆笑接客もどうせ平凡レベルなのかな・・・みんなからみたらすごいって言われるけど私は当たり前のことやってるだけなんだけどな・・・。東京の人がスカウトしたのも、お世辞だろうなー（はぁ？なんて自分を見下してしまう。やっぱり、、自分の特技を見つけないとね。、、涙痩せてることが自慢になってたらいつまでも痩せなきゃいけないし、、。あぁアイス食べたい（それかよ）思いっきり不幸だと、書いた日記の次には思いっきり幸せなことを書いてみるのもいいかもしれない。明日は休み。。。３週間ぶりの休みだよ・・・。汗朝から樋口さんと、昼は電車にのってポチの会社へ、なかなか微妙な一日だけどとっても楽しみなのです。うえーい。くしゃみが・・・汗仕事できるって、幸せぢゃー！！！！なんて昨日と逆なこと叫んでるのも、いいかもしれない。言ってることが毎日違うって？「だって、私は、毎日変わりつづけてるんだから。」ピアスをあけて今日で５ヶ月目片方しかあけてないのもそれにこだわっているのも。私だけの秘密。
2006年05月13日
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幸せと不幸、どっち？どっちなの？
だからどうしてあたしより幸せな人は不幸って言うの？？そんな考えがまた、頭によぎってウツツツツツツ、、、鬱になるとずっとこればっかり考えて、みんなを憎む。－－ブラックばかり、もし誰か見られて害があるならみない方がよぃです－－みんな大嫌いだ、と思いつづける。ふざけてやがると思う。最低なのは自分なのに、その考えがとまらない。あたしと比べて、幸せか不幸かみてみろよ、って言いたくなる昨日も朝から晩までで、もうヘトヘト彼女と電話したけど(友人I)なんか、いらついた。最近うちらしんどいよねー。とか言うけどさぁ、はぁ？爆笑だったよ。最近、うちら、しんどいよね？最近？あたしはもう随分前からしんどかったんだよどんだけ苦労してたかどんだけの過労か知らないよねうちら？あんたただ学校言ってるだけじゃんしかも通信。どこがしんどいの？なんて思ってしまう自分がいて大嫌いだ。鬱になるとね、大好きな人が大嫌いに変わる。大親友が大嫌いになるウザくなる殺したくなる憎しみで埋まるでも一日たったら鬱は治っていて別に平凡で、いつもどおりあわただしい１日がはじまる。やっぱり欲しい。私と同じ環境の人が欲しい。17歳で、病気持ってても１日も仕事やすまないで無給で、日曜しか休みなくて、たまには３週間休みなしで働いたり睡眠時間もロクにとれないし、家事はやまほどだし、重たい精神病なのに病院にすらいけないし下剤は毎日半端なくのまなきゃいけないし毎日暴言や責任感に押しつぶされながらもやってるようなそんな人が欲しい仲間が欲しい。たとえば、「辛かったらいってもいいよ」なんて言う人がいるけれど、私が鬱の時に思ってること全て話したらそれはそれは恐ろしいでしょぅ。。と言うか、私が話したら、その人の愚痴は誰が聞いてあげるの？とかいつも思ってしまうだから誰にも話さずに一人かかえて部屋は片付けても片付けても次の日に病むからグチャグチャでどーして幸せって思えないわけ？どーして楽な生活だって思えないわけ？私の生活と変われば？おかしいよなんかそんなことで腹が立ってまた携帯の電源を切るあんた達が不幸だっていってて、なんであたしが幸せだって思ってるわけ？なんで幸せだって、私がこの生活で思えるわけ？好きな仕事ができる、それだけで幸せって思ってたでもねえあたし気がついた今まで自分は幸せだと言っていたけれど幸せなフリをしていたんだね逆に、他人、そう、私の知ってる知り合いすべてと私を比べてみたよ。どっちが不幸か、どっちが幸せか私が比べてみた。そしたら私不幸だみんな、すごいいい生活をしている。あたしなんかより。え？って思っちゃった。同じカショクの子でも、バイトしてる子いるけど私みたいにそこまで働いてないし、過食しただけでバイト休む子だっているし、寝たいときに寝れるし、学校もサボれるし、・・・幸せって思ってた私は変だったの？普段の時はね、こんなことまったく思わないし、みんな大好きだし、苦しんでる人は苦しんでて、しんどい人はしんどいんだよって、頭でも心でもわかってる。なのに鬱がきたら全ての理性がなくなる。失われる。病気だなってこの時よく思う。別に普段、幸せがどーとか、不幸がどーとか、思わないのになんで鬱がきたら今まで停止してたボタンにｽﾀｰﾄと早送りをかけるんだろう？おかしいよね。おかしいよ。昨日はじめて思ったよ「幸せになりたい」不幸自慢なんかしたって面白くないけどあたしからすれば、幸せのクセに不幸だといってる人の方が見てて面白くないのよね。
2006年05月12日
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あわただしい１日の中で
昨日、友達に「あたしって何キロぐらいに見える？」と聞いた所、【んー、５０キロか、４０キロ後半ぐらいでしょ～】・・・・その一言で、私は下剤をガブ飲み。やヴぁい、痩せなきゃ。太ってきてたのはカンづいてたけど無視してた。多分生理前だけん食欲すごいだ。ちなみに暴露すると158.5cmただいま最強43kgギャーーーーーーーー消えるしかないなorzこの前まで、ついこの前まで41.5だったのに！！なんで！！！！ああああああああ顔の肉と太ももがコンプレックスゥゥゥゥゥゥウウウウだって、友達、真顔でそんなこと言うんだよ！５０キロとか普通に宣言されちゃったんだよ！ええええええええええええええ。そして今朝、ゆで卵１個とハム２枚と抹茶プリンとアイス３個とたべてる河島です。バカです。てなわけで下剤です。と言うかやばいです遅刻ぎりぎり寝坊しました。。。頑張ろう！！
2006年05月11日
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仕事三昧な毎日
おにぎり食べて、泣いた河島です。コメはうまい！米最高！！(ぇ？なのにそのあと過食で、、、、・・・。あの時食べたおにぎりは忘れられないな。いつかおにぎりが普通に食べれるようになりたい。今朝はなんかウエハース？みたいなカロリーの高いバージョンを３枚とー抹茶プリン１個とートルこふうアイスを４分の１．あとサラダをばりぼり。てかもう仕事なんだよね実は本当はもっと早い出勤だったんだけど、昨日深夜２時半まで遊んでたわけで・・・。汗それで眠たかったと。。。とりあえず時間がない。準備しなくてゎ。行ってきます。って対したこと書いてねーなー。（いつもだろ）今日の夜は爆睡しよ・・・眠たい。あー何か食べたい。あ、下剤のもう。（思いつき）
2006年05月10日
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たかが墓参りされど墓参り
やっと・・休みだと思ったら休みじゃない。こんなん全然休みじゃない。朝からたたき起こされて墓参り。イーンザ京都。ぐはぁっ！！！！涙が出るぜ。仕方ない、頑張りましょう。しかも帰ってすぐ仕事だし結局３週間休みがないのだ。。。とほほ。ゲロ吐きそうだよ疲労で、、過労？笑そういえば健康診断、あたし受けたら一発で入院だって言われてしまった。と、言うかひっかかるって言うの？まぁしょーがないかぁ。。。うけたかったんだけど、やめておこう。と、言うかいってまいりました京都。墓参りに。そう、おみやげコーナーで偽ジッポのセッタREVOがあったのです！！マイセンとかたくさんあった。パッケージがジッポになってるの。す、すごい欲しい・・・・・・の癖に財布をホテルにおいてきて・・・親に頼んだら絶対殺される・・・てなわけで断念。（その後、お金は親まかせにしないようにと心に誓った）で、外食したんだけど、、、すごいね。１５００kcal、、かな？だいたい。ほぼ私一人が食べてたみたいなものだし。しかもデザートまで。お腹がすごかった・・・。下剤は２０錠で。こんなに普通の物を食べたのは久しぶりで、、、ふぅ。ばかでした。てかセッタの欲しい！！！ポチのと同じでしょ！！涙わたしゃREVOを溺愛してるのよ！！REVOグッズなんてみんながドンビキするほど持ってるのよ！！！発売当初からそろえてるのよ！！！！！涙・・・・・・涙でも私は手段を選ばない。(キュピーン京都に電話してきました。たった今（爆笑郵送してもらえないかと、、、で、でも・・・。「送料も振り込み料もかかるから、もったいない思いますよー？」・・・・・ガーン。。。た、たしかに普通でかえば５９８円なのに送料７４０円・・・と、とんでもない値段になっちゃうね？これは、近くのデパなど探してからじゃないと。。。あ！でも最終手段で手に入ることがわかったからそれはそれでよしっと♪て言うか今からもう仕事なんだよね。。。遊んでる場合じゃないや汗いってきます。今日も過食ヒドイのかなぁ・・・涙あ、今日朝飯に何10ヶ月ぶりにおにぎり食べて泣いてしまいました。美味しい。
2006年05月09日
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見事に・・・
書き忘れて出発してる・・・
2006年05月08日
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食べ物のことばかり
昨日もめちゃくちゃ働きましたー。でも病まなかった！ひさしぶりだ！！！！だって、ここ２週間病んでない日なかったよ？？わうー。うわー。。。すごいわ自分。痩せたいよー。。。。（ぇ？てか月曜も休みなのに休みじゃないし・・・。京都行くことになったし・・・墓参りに・・・ふざけてやがる。汗１ヶ月に４回しかない休みをつぶしやがってしかも食べ歩きもできねー・・・。あ、シャメ日記更新。数日前に笑今日は、朝からポチと遊んで(人だけど)そのあと仕事です。ふー・・・・・。なんでこんなんなってんだろうなぁ。そういえば死ぬほど下剤が飲みたい。でも飲めない、、だって明日遊ぶ予定だからT-T明後日は電車の中で腹痛おこしてもダメだしね・・。うぎゃー！！私の痩せる薬ー！(注意：脂肪は減りません。出るのは水分だけです、イコール、痩せるわけではありません。肉も落ちません。)さて、、、なんだかネタがないで。眠たい・・・ぐらいかな。とりあえず今日、仕事に出勤してから過食したらどーしよ・・・食べ物いっぱいあるからね・・・。頑張ろう。まだまだ、頑張ろう。しかし風呂はいって髪かわかさなかったら寒くなってきた＞＜風邪ひかないようにしないと汗風邪で休んだだけでも怒られるのに。。。。今日はじゃがいも１個とアイス半分食べた・・このあと何食べるんだろう不安。
2006年05月07日
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人と比べて自分は不幸か幸せか、そんなこと比べても意味ないのに
っていうかマジ世の中間違ってる昨日、彼女にメールをした。。私の昨日一昨日のスケジュールは遊びをいれてたため、早起きして仕事をこなしてから遊びにでかけていた。一昨日は彼女と、昨日はこうちゃんと、で、今日。彼女と午前中だけ会うかって話してたけどさすがに全然寝てない私は体力がもたず、今日はキャンセルにさせて欲しいとメールしたところ(体調もやばいし、だるいし、辛いし)逆 ギ レ ？「ころころ変えないでよ！今日遊んだくせになんで私とは明日遊べないの？！」はああああああ？テメーとは一昨日も会っただろーが意味わからん。ちゃんと平等に遊んでるのになんでそんなこと言われなきゃいけないんだ？仕事したこともないガキにわからないよねーこの苦痛この過労なんならテメーが毎日１５時間働いてみろやって感じ。そしたら体力もたなくて、私と同じこと言うからいや、確かに断った私も悪いけどそこまで言われたら腹が立つ。だから嫌なんだよ女子高校生。働いたこともないくせにあっても数時間のバイト（爆笑働いたうちにはいらねーよ★爆笑だからかな。付き合う人とか、同い年と年下は超ごかんべん！あまったれたやつの恋人になっても、こっちがキレるだけだもん（なんだその話し）あーもー、、本当腹たつ。なのに返事こないし、もうきてもこっちも無視ろう。でも彼女には私が超必要で、私がいなくなればあの人はまじで自殺する(した)だから、あたしに依存しすぎてる。だから、一昨日会ったのに、今日も会いたいみたいな？それはわかるけど、依存するのも勝手だけど、あんたねーあたしの体は一つなんだよ？今検査とか受けたら即入院って感じでしょうかだって半端ないんだもんからだが。おかしいし。まぁ飯食ってないしケーキ、シュークリーム、アイス、でも食べてるじゃんねぇ。ちゃんと食べてるしねぇ。こんなんで文句言われても・・・。てか本当ウザイ。ああ言う甘いこと言われると本当腹立つ働いたこともないくせに彼女ってすごい幸せなんだよねなんでも言う事聞くお母さんとお父さんで怒られないし、欲しいっていったら５０万円のものでも買ってもらえるし、貯金はおじいちゃんとおばあちゃんで５００万あるらしくて、しかもお母さんを殴ったり叩いたりしても何も言わなくて、精神病院にも通えて、夜どんな時間に帰ってきても怒られなくて、自由で遊び放題で、食べ放題で、服とかすごいんです、そう、毎日１着ずつ買ってるんです・・。orz(本当に)でも家はお金もちでもなんでもない、普通のサラリーマンなんです。きっと娘のために無理してんだろーなー。車だって普通に買えます。２～３台買おうとすれば彼女は買いマス。こんな家庭あたしが欲しいよなのに言うんだ彼女は「あー・・・不幸。幸せになりたーい。」私、あなた大好きだけど、鬱の時あなたを殺したくなります＾▽＾ノ私と比べればいいのに。どれだけ幸せかわかるから。あーケーキとかまんじゅう食べたけど頭まわらない。。。アイス買いに行こう。そんな彼女を見てたらバカらしくなる。だって私は今も１０５円のものを買うのに苦労してるんだもん。我慢したり、お金がないって思ったり。そういうの腹立つんだよね本当に。。。。メールきても無視しよ私が謝ることないじゃん彼女に向かってあーーーー！！！！不幸だ！！！って私だって言ってみたいよ。心のそこからね。でも私は仕事さえできれば不幸じゃないからそんなこと言わない。でもたまには文句たれる。キレる。携帯の電源、切りっぱですた。昨日の夜。。しかも部屋も掃除したのにゴミだらけ（病むと部屋を荒らしてしまうんです）しかも涙ぼろぼろ仕事でもいろいろあるんですホールマネージャーって半端ないんですまだ１７歳です甘えたいのに。いっそ死んでしまおうかなんて考えるでも死にたくない全て終わるのにアイス食べよ甘味依存が騒ぐ
2006年05月06日
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カショクノヒトトカ、キョショクノヒトトカ、タクサンイルナカデ....
過食友達から「疲れた助けて」仕事が終わって電源をつけたらそのメールブチ頭の回線が切れる音ただでさえ鬱なのに切れる音。もうそしたら、思考はとまらない、とめどない。ねえ毎日毎日、休みもなしに１５時間とか働いて罵声、暴言、責めつづけられるもちろんどんだけ働いてもそれに見合った金額なんてなくてそんなのがずっと続くのでその中でも安らぎがあるから私は続けてるんだけど笑 っ ち ゃっ た「あんたのどこが疲れたの？爆笑」働いてもないくせに毎日部屋にひきこもって過食して太るってあたりめーだろ？私より幸せなくせに不幸とかほざくなよ私より楽なくせに疲れたなんて言うなよ何もしてないくせに息と過食しかしてないくせに疲れたとか言うなよそんな思考がとまらなくなった。でも今なら「そりゃわかるよ。だって人それぞれだもん疲れたとか言うのは、その人が疲れたと思ったら、疲れたと口にしていいんだよ。」そうやってわかるよ？でも鬱の時に何が理解できる？そんなこと理解すらできない。だから、仕事が終わったあと数時間は「私より幸せな人とはメールしたくない」なの。だって憎しみと妬みがすごいから。私の生活と変わってみなさいよ１７歳で、みんな遊んで！ＧＷだってはしゃいで！私よりはるかに休みがあって楽な生活してるくせに、何が疲れた、よ。ふざけんのもいいかげんにしてほしい。疲れたって言ってもいいよ言ってもいいよ？でも仕事や家事で朝から働きまわってた人間Ａより楽な人間Ｂが仕事が終わって死にそうになってる人間Ａに、そんなこといったらお し ま い で し ょ う「じゃあ俺はどーなるんだ？」って人間Ａが聞きたいのも無理はない。あんたらの疲れたって、どれぐらいのレベル？爆笑昨日は１時に寝て、あたし朝４時に起きて準備して、仕事(店)に出て、仕込みしてきて、お風呂はいって今現在。３時間しか寝てないし、言わせれば起きたときの３時間前は仕事していたのだ。年齢に甘えたいよ。私、まだ、１７歳ですけど。今どんだけ私よりきつい労働してる大人がいて私に文句を言ってこようが「あんたは１６歳の時遊んでただろ＾▽＾」って言い返したくなる。それは親方。体すごいよ低血圧も貧血も疲労も過労も睡眠不足も多分すごいよだからたまに心臓や頭や胸らへんが痛みだすんだと思う。どーでもいいよ。結局、過食友達には今メールしたくないからって見放した。だって、だってだってだって。いいわけなんて聞えないし疲れたって何さ夜は数時間だけでもメールはやめようやっぱり夜は私より幸せな人とはメールしたくない。ヘドがでる。幸せだよ私はひぃくんや蘭さんや仲間に大切な大切な仲間に恵まれてちゃんと接客指導してくれる人もいて幸せだよだけど・・・幸せになりたい。世の中のガキはアマタレてるだってもう十分幸せなのになんで幸せって言えないの？なんで疲れたなの？なんで私に助けもとめるの？夜はやめてよせめて朝に助けを求めてせめて朝に疲れたっていってそれだけで全然違うから。私は朝なら話しを聞くことも助けてあげることも相談に乗ることも、電話で愚痴を聞くことも出きるから。夜は私じゃない、何者のあたしに代わるんじゃないのかって怖いもう怖くてしょうがない。鬱って最低で最悪だねすごいむかつく事ばかりだよね自分だってこんなんに支配されたくないよああ今日も過食か
2006年05月05日
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もうやだ
とりあえずデブ、とりあえず眠たい。とりあえず疲れた。とりあえず過食。消えとけ自分(涙
2006年05月04日
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毎日病んでる。
今日の朝もおにぎり半分と納豆。。。。むぐむぐ。このあとココア（なんちゅー組み合わせや！！！！今日は昼営業がないので久しぶりに寝た。昨日なんか、朝からずーーーーーーっと、、、１５時間ですたよもう終わりのころには雑念がいっぱい・・・汗しかも女子高生がキャーキャー騒いで制服のままチャリに乗ってる。深夜１２時ごろに。すげーうぜーそう、私は病んでいたのです。そう、私は病んでいたんです！！涙「楽して笑ってんじゃねぇよ！」・・・女子高生グループに怒鳴りつけました。・・・ご、ごめんね？涙こっちをみてそそくさと帰っていった女子高生達。私が一番憎んでるのは女子高生かもしれない汗。なんでこんなに頑張ってるのになんであんなに頑張ってない子もいるのかと思ってしまうのが私の一番いやなところ。自分はちっとも頑張ってなんかないのに・・・。この話しはヤメ。そう、昨日彼女から泣きながら電話かかってきて。何事かと思えば財布を忘れて電車に乗ったと。(整理券なので、切符買って乗るわけじゃない)仕方がないのでダッシュで駅まで向かって、彼女(友人Ｉ)を発見「ま、まぃぃぃぃいい涙」お金を無事に払って終了。まったく・・・笑こいつはまじで可愛いなぁと思ったよふふふ。怪って、さすがに昼営業やすみでも私は休めない。まだ家事がたんまりある。汚れた部屋も片付けようと思う。３時から仕事だからあんまり時間ないな。まだ頑張らなくちゃ。私に休みなんてないし８日の休みは家族で県外に墓参り。最悪・・・。休みじゃねーし！！それまでに痩せないと、県外なんていったら細い子たくさんいるから絶対病むことになる！！！それはダメだ！汗てか３週間やすみなしですか。。。こんなに働いて０円ですか、、、仕方ねぇよなぁ。クソ。さて家事頑張ろう。。ココアもう１杯のもぅ笑
2006年05月03日
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昨日は荒れてたなー。
おにぎり半分と納豆、梅干。すごい！こんな朝食を食べたのは何ヶ月ぶりなんだろう？でも、一番嫌なのは食欲が出てきてる証拠。やばいね。昨日も過食だったし。でも昨日は４５錠下剤飲んだ。。。今日も今から飲む。とりあえず太りたくないけど体重は増えて行くし、もちろん顔の肉もすごいし。っていうか明日ちょっと、、家事を相当頑張らねば。やるぞー。って、、そうそうまた樋口さんとメールしてて結局３時に寝た。仕事はやいって言うのに、メールやめることできないんだよね↓今日はアイス半額だから買っておくｂ食欲が出てきて、買わないと、他のものを過食してしまうからそれだったら太らないほうがいいし。。。。なんだか体がだるぃので退散。。。
2006年05月02日
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不幸な人幸せな人、あなたは？
私より幸せな人とはメールしたくない。そんな理由で携帯の電源を落した。だってメル友は全部私より幸せな人だからそのくせに自分が不幸だと思いつづけていたり自分が幸せじゃないと言い続けてるからそんなクダラナイたわごとを聞いていられるほど私は優しくないから音楽のボリュームをMAXにするまず頭が痛くなって耳が痛くなる生きてるって実感する昨日、店で大泣きしてしまった。ひぃくんごめんね。親方が、あまりにも怒るから。怒られるのは好き。だって私が悪いから、そこを治してくれるんだもんでも昨日は、私がちーーーーーーっとも悪くないし、私は何もしてないのに、怒鳴られて、けなされた。それはあれでしょ？私にヤツ辺りだよね蘭姉ちゃんも、最近親方は私にヒドイ。っていってくれた。普通の人じゃ耐えられるようなもんじゃないんだよこの苦痛はそれでも耐えて働いてきてるんだよ好きだからやれるんだよ。でもその反動はすごくて自分にとんでもないストレスがかかってそれでも仕事が好きだから仕事してやってるのに何もかも批判されて自分はミジンコ以下にされるどんだけ頑張っても誰にもみとめてもらえないそこらへんの１７歳が私と仕事を変わって、私の仕事をしたり、責任感をせおったら１日で自殺してしまうな＾皿＾あ、違う私と同じ病気の人が、私とまったく同じ条件で私の仕事をしたら１日で自殺しちゃうな。でも、私は虐待して育てられたから別にそんなことではへこたれない。だから生きていける。仲間もいるし好きだしでもその反動はとんでもなくて毎晩泣いてるんだよね毎晩狂ってるんだよねでも誰もそれは知らないんだよね。部屋のストーブなんか蹴飛ばして、灯油がもれて、たたみにシミついてるのも部屋に足の踏み場がないほどの食べ物のカスをワザと散乱させてるのも本だなの本が全部床にちらばってるのもティッシュがつかわないのに全部部屋に散ってるのも何万錠の薬の空が散らばってるのもコップがひっくりかえってるのも電気スタンドが横に倒れてるのも誰も知らないんだよね。そんなこと。この部屋は私のＳＯＳなんだ私の心境状況がこの部屋そのものにでてるのでも誰も気がつかないんだよねそんなの誰も。この部屋は私のＳＯＳこの部屋は私の分身たった４畳半の私の心そこが魔窟へと化してるんだよねそこで私は泣きながら笑ってるんだよねいつも誰も知らないんだよね叫んでも届かないんだよね自分は幸せだと言い切れるけど自分は不幸だとも言い切れる誰がこの叫びを聞こうとして誰がこの叫びを聞いてくれるだろう？孤独だけが彼女を呼んではいつまで置き去りにすると言うの？毎日毎日きゅうくつにいきていてみんなに謝ってばかりでたとえば、スプーンを床に落としてしまっても「ごめん！ごめんごめんごめん！」私は、スプーンにむかって謝ってるんだよね。そんなことも誰も知らないんだよねたとえばハシを床に落したら一生懸命ハシに謝ってるのも誰も知らないんだよね。彼女は心を責めつづけては悲しみを叫ぶ私が彼女へとたった一つつげられることはいつしか苦しみを時がいやしてくれると言うこと時は彼女を置き去りにはしない本当に？PTSDどんなに母親が今、弱いとしっていても私の方が力も強くて、私の方が身長が高いと知っていても逆らえない恐怖小さい頃の私はまだここにいる。母親が余命宣言されていても私はまだおびえたまま本音を言えずにおびえたまま苦しい死んでしまおうかどうしてこんなに幸せで不幸なのか死んでしまおうかふとうかぶみんなの顔が駄目だこんなとこでくたばってられない明日も朝から仕事なんだ仕事依存？吐きそう。どうして幸せな人ほど不幸って言うの同い年でまったく同じ環境の子を見つけたい苦しみをわかちあいたい。でもそんなこはいないいるとしたらもっと不幸な子今日は日曜でも私は仕事明日も仕事ずっと仕事来週の日曜も仕事だからやすみなんてないんだって何がゴールデンウイークだよ自由にうかれやがって拒食になってもどうせ仕事拒食になってふらふらでも仕事入院なんかできるほど甘いもんじゃないよ人生毎日どんだけ働けば頑張ったとみとめられるだろう毎日どんだけやれば頑張ったと言われるんだろう親方にどうすれば接客をみとめてもらえるんだろう頑張ったね、頑張ってるよ！なんて言われても「休んでいいからね」なんて誰も言わないだって休めないから。寝ることに何の意味があるんだろう時間がもったいないかもしれない。だってまだやらないといけないことがあるし家事もしなくちゃいけないし明日の準備もほらいっそ自分を殺して楽にしてあげたい。ごめんね自分摂食障害で痛めつけることしかできなくてごめんね自分殺してあげれなくてごめんね自分楽にしてあげられなくてごめんね自分もう少しガンバレよごめんね自分お願いだから死なないでごめんね自分また明日から頑張れるよなんて言ってしまってごめんね自分体はガタがきてるのにひきずってごめんね自分自転車をこぐことすら辛いのにねごめんね自分ご飯が食べれなくてごめんね自分アイスしか食べてなくてごめんね自分太っててごめんねお願いだから自殺なんてしないでねまだ保っていてねHer Lament～誰にも聞えない彼女の叫び～誰がこの叫びを聞こうとして 誰がこの叫びを聞いてくれるのだろう 孤独だけが彼女を呼んでは いつまで置き去りにするというの? 暗い瞳の奥を 彷徨う彼女は 私の目に映る まぶしい太陽や 月や星たちを嫌うからどこへも行けずに ただただ目を閉じては 彼女へと語りつづける どんなに鋭く尖ったものが 彼女を深く突き刺そうとも 祈りを込めた花さえ散り ぬくもりは なおも彼女を置き去りにしてく 保障された愛なんて ありはしないはずと 解っていながら なぜこんな日が来るのを 止めることができなかったのかなんて矛盾に 彼女は心を責めつづけては 悲しみを叫ぶ どうして気持ちはそう簡単に強いものに魅かれ なぜ遠くのものへ流れていってしまうものなの? 彼女を置き去りにしないでいて 彼女に見つめ返されるたびに彼女の鼓動ひとつひとつとともに 私の胸は何千回ときりもなく痛みつづけてくから 私が彼女へとたったひとつ告げられることは いつしか苦しみを時間が癒してくれるということ 時間は彼女を置き去りにはしない もうすぐ時間がこの深く負った傷を想い出として 優しくあなたを包み込んでくれるはずだから 時間はあなたを置き去りにはしない 愛内リナ
2006年05月01日
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