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2006年12月の記事
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31日の日記
忙しかった…??
2006年12月31日
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きっと高く飛べるはず
今日も更新が日付変わってから・・・まぁ仕事してるから仕方ないけどね汗しかもお菓子を食べながら・・笑最近過食すごいようどんとかプリンとかポッキーとかビスケットとかパフェとかワッフルとかおにぎりとか鮭とかとんかつとかキャベツとか卵とか今日もバイト楽しかった！いっぱい笑ったけど、オーダーミスして・・・めっちゃ謝りまくって・・・でも帰り際に、山さん(今日20歳の誕生日♪キッチンのおさ。)が「２日(１月)はこんなんじゃないけんな。(忙しさ)頑張ろうな＾＾お前は落ちつけ！とにかく落ちつけ！やればできるから。お前がミスったとしても、みんながフォローしてくれるから。大丈夫だけん！」そう言われて、泣きそうになって・・・お庭さんも「ミスぐらい大丈夫だわね！あたしだって何回もしてたんだから！大丈夫！そんなに気にしちゃ駄目だよ！」って肩を叩いてくれて・・・優しい・・・T-Tみんなの優しさを知った日でした。でも本当に申し訳なかったなぁ・・・しかも、帰る前に、(今日店長いなくて)山「お前何か食ってくかー？？」って聞かれて、でも、あたし今日失敗したし・・・っていったら「おー、じゃぁお前は遠慮してブレンドコーヒーでも飲むんか？」河島(それは嫌・・・汗)河島「んと、じゃぁ、まっちゃパフェ！！！」山「まじかよ笑 りょーかい！」って言ってくれて・・しかも白玉サービスあずきもサービスてんこもり笑あたしが、バイトが失敗したときにアドバイスと、気をつけようねって優しく言うのと最後に何か言うっていうそんな気持ちがわかった。あたしは今も、チーフみたいな立場でバイトたちのフォローをしてるけどバイトたちもこんな気分かな？はじめて、下っ端と言う世界で働いてバイト達(あたしの店の)の視点で見れていろいろわかることがある。やっぱり仕事はいいね＾＾大好きだ＾＾明日は初詣♪ドナルド達と＾皿＾ちょっと市外の外れたとこにダチの家があるからそこにいって合流～なんかうちの知らない人もいるっぽい＞＜；緊張・・・てか、あたしは知ってるけど(名前と顔だけ)ムコウはあたしを知らない・・・なんか怖そうな人だったらやだなぁ～・・・あ！ピアス変えよう＾皿＾３つ全部装備で行くぞ！１ヶ月後には７個？笑ちなみに仕事とバイトは今日で終わり。１日の休みです。店に、１年間お世話になりましたってまた来年も宜しくねって、店内におじぎして、さっき終わった。。。ここはあたしの原点だ。さーて来年も頑張るかぁ。とりあえず明日がめっちゃ楽しみ！明日って・・・今日か＾＾；部屋の掃除して漫画読んでねよーっと・・・Ｚｚｚ光る指輪はあたしだけのもの。
2006年12月30日
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もうやばいわぁ…↓
今日は仕事が今終わった…これから家に帰って家事して、寝る！？けど明日バイト早出だし、バイト→仕事の日々が３日連続でも死にそうなのに、元旦から５日連続なんだけど…笑そしたらまた３日連続だし…笑 頑張らなきゃ…汗 疲労がとれないなぁ… てか古本屋いきたい…てか休みが欲しい… とりぁえず携帯だから短い更新(汗 明日頑張ったら、楽しみだ！！！！初もうでとかねー、ダチの家で騒いだりねー、明け方まで遊ぶし！ せっかくの休みは寝るんじゃなくて遊ばなきゃ。 さて気が狂う前に帰って家事して寝ましょう(v_v)zZ 写メ日記更新！
2006年12月29日
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この冷たい世界であたしは
頭がぐるぐるでも仕事さえすれば何も考えなくていいから。最近またイライラ度がＵＰしてきて、なんか友達の兄さんが適度に軽い？鬱病？らしいんだけど、その兄さんがうちの店(バイトじゃなくて仕事の方)にきて、自分はど～だの、自分の人生はど～だの、仕事が年末たくさんはいって大変だの、愚痴をこぼす。あたしはそれを聞いてるけど、・・・やっぱり後で苦しくなる。あなたが何なの？あなたの人生はあたしからしたら平凡です(いや、まじで誰が何といおうと普通の生活してる)年末仕事が大変？あたしの生活と変わってみる？とか、いや～～な考えが頭に出てきて、本当はこんなことを思いたいんじゃないのに！とか思ったり、もういいかげんにして欲しい。(自分が)そういう自分にもイライラするし。はー・・・早くピアスあけたいなぁ。この痛みだけは私だけのもので願いも想いも祈りも誓いも憎しみも痛みも哀しみも全てあたしだけのものはぁーてかバイトしたぁぁいもっといれたいんだよね～教習所とか後回しでもいいし汗もう仕事。何より仕事とバイト。おかしいよね、半月前まで、もう免許しか目になくて車しか目になくて最終目標が車とピアスでそれ以外何もなくてもう免許さえあれば幸せでって感じだったのに免許があとまわしとか笑多分、あたしとずっと一緒におる人は耳にタコができるほど免許免許いってたからこの出来事がどれぐらい大きなものかわかるはず笑さて、、、もう眠たいし家事して漫画読んで寝よーっと今日雪降ってた吹雪の中を帰った気持ちは真っ白だった。少し怖かった。
2006年12月28日
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孤独/先が見えない見たくない
苦しくてたまらない。精神的に。死にたくなることはないけど、本当に辛い。誰も味方がいないから。ドナルドも、友人Iも、みんなあたしを責める気がついたあたし本当に一人ぼっちだ。だってあたしの話しを聞いて助けてくれるのは画面ごしの友達２人会うこともできない距離なのに実際に会える友達よりも全然優しくて私を否定しない。あたしはいつも、否定されて、責められてばっかりなんで人って、人を責めるんだろう。いけないことをしてても、それを認めてあげてその原因を知ってあげて、注意することはなんでできないんだろうなんで頭ごなしに責められるんだろう。みんなみんな。私のメールアドレスはセブンスター・「百年の孤独」・名前と数字本当にメルアド通り、孤独になってしまった。本気で付き合ってるのに独りを感じる誰もあたしの話しを聞かない誰もあたしを理解しようとしない誰もがあたしを責めたてる友人はあたしの話しを聞いて不機嫌になり、いきなりキレ、あたしを責めて、怒るドナルドはあたしに泣くなと言う、いいかげんにしろと言う前みたいに理解もなく 責めたてる「泣くな」哀しくて辛くて痛くて泣いてるのに泣いちゃ駄目なんて話し、どこにあるんだろう泣くことも許されないなら、あたしはいったいどうすればいいんだろう。どこへ行けばいいんだろう。だから最近思う。やっぱり偽りの自分で付き合うべきなんだ。って偽りの、その人ごのみ(好み)の「アタシ」この子はこうしたら喜ぶ。こんなあたしだったら喜んでくれる。じゃあその通りに演じれば、その子はあたしを責めないよね満足だよね相談も一切せずに、病んだ自分も隠しつづけて嘘の自分で付き合えば誰も文句は言わないよねそうすればいいんじゃないかなぁって「誰も本当のあたしを認めてくれないなら」そうすればいいんじゃないって。思って病んでたら駄目なんでしょ仕事してたら駄目なんでしょ泣いたら駄目なんでしょちょっとでも言うこと聞かないと駄目なんでしょもう何もしてないのにキレられるものこりごりだから責められるのも怒られるのも意見を批判されるのもだから仕事はいい没頭できるから依存できるから裏切らないからあたしを責めないからあたしにキレないから先のこと考えると一気に嫌になる。教習所・バイト・仕事・友人Ｉ・ドナルド全部が全部、あたしの世界をまわる暇がないってこんなんなんだね。今日ずっと唄ってた頭の中で 心の中で口ずさんでI lost my name who am II lost my home where am IBut I can fly high fly high so farSo far away日本語になおしてみものすごく哀しい歌詞「私は名前を失くしたの私は誰？私は家を失くしたの私はどこ？でも高く高く飛べるんだよずっと遠くまで」By Cocco／SweetBerryKissすぃーとべりーきすなんて泣ける歌詞だろうって大サビの部分なんだけど(多分本当に涙が流れてきて哀しくなったけど泣いたら落ちついた。あたしは独りだけど一人じゃない。いろんな人に助けられてここまできてる。だから大丈夫死にたくなっても死にたいってこぼしてもまだ歩けるからまだ生きてるから。明日からバイト・仕事×３の日々。大好きだよバイトと仕事に没頭してれば何も何も考えなくてすむからとても幸福な幸福な夢を見てるみたいだから。裏切らないでね、なんて言わなくても裏切らないから。自分の心はもう壊れそうで破滅の音が精神を蝕む音が響いて軋む音が耳障りでとても痛い。
2006年12月27日
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一時的に治まったとしても・・・
しぬ・・精神的に殺される・・・なんだこのハードスケジュールは！！やっぱり厳しい・・・汗でも１月後半も同じようにいれたいしな～バイト代、前は３万はいればいいやとか思ったけどやっぱ４万は欲しいし・・・。多分５０００円つかってあと貯金とか言う、あたしの貯金癖というか、お金の執着心と言うかそういうのが出るんだろうなぁ・・・笑てか最近全然貯金してないし汗金額がとまったままだー！！１５日過ぎたのにorz下剤は今日買ったしーまぁ、でも、バイト代はいったら貯金するし＾＾；；；；大量に＾＾；；ちょっとお金の計算しておこう・・・汗何したか忘れたし汗そういえば、最近嘘みたいに摂食障害が薄くなっている。もちろんバリバリ食べているし、過食もしてブクブク太ってるんだけど、恐怖がないんだよね・・・あの昔みたいに、太ることによってパニック起こすってことがない。下剤はやっぱ飲むけど、それ以前にめっちゃ食べてるだけど、パニックにならないのは、びっくりだ。逆に他のことでパニックになる今日もなんで見捨てるんよ！とかなんであたしは役立たずで虫けら扱いされなきゃいけないの！！！とか泣いたしね。。。(別にそう言われたわけでもないのに)怖いよねぇ。別の精神病の方が重くなってきてるって。。。。。でも自分的に摂食が重い方が痩せれるからいいんだけど(コラでも多分、今のこの仕事量で食べなくなったら本当に終わりだからっていって魔王様が食べさせてくれてるんだな・・・(爆笑あー・・・１月後半の予定がたたない！汗気をつけよう。。。さて、ケーキも食べたし、漫画読んで寝るかぁ。。。。そういえば古本屋にいきたいけど暇がない・・・orzテレビとビデオも見る暇ないし、本当毎日仕事におわれてるなぁ・・・頑張ります。
2006年12月26日
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目が覚めたら不安がすべて消えていればいいのに
過去のことを忘れるにはいったいどうしたらいいんだろう違う、あたしは忘れていても忘れていない人だっているから今日は朝からバイトですた。。イヴもクリスマスも仕事。いったいどこまで仕事が好きなんでしょう？だけど、朝っぱらからちょっとドナルドと喧嘩して、泣きながら職場へ、１階で入社届を泣きながら書くが、エレベーターで３階にあがったときに涙をめちゃくちゃにふいて職場で「おはよーございまーす！！！！＾▽＾ノ」めっちゃ元気やん！！！店長にあとで泣いたことを行ったら「そんなふうに見えなかった！」って★さすがあたし＾皿＾仕事に私情はもちこめませんからね。。。もちこまないとか、かっこいいこと言うけど、本当は「もちこめない」んですよ。(何様だよまぁ、仲直りしたけど＾＾；；よくわからん。。。。。はぁ・・・笑そういえばイルミネーションがすっごいとこみた。。。びっくりだ～＾＾あと家に帰ってからクリスマスケーキ食べた。あとね、ご飯１杯以上食べた！！！！牛丼？？なんかありえんし！！！あんなにご飯食べたの４年ぶりだし！！！でもパニックにもならないけど、食べるのに１時間？ぐらいかかった。最近情緒不安定が、まわりに迷惑かけてるみたいT-Tごめんね・・・。orzそれから山さんが！！・・・倒れたorz風邪??で・・・・・・。やばいよね。。。だってその前まで話してたし汗てか、のど飴あげたし、そういえば山さんは軟骨にピアス１つじゃなくて３つだった・・・ありえーん！！！！しかも高校の時にガストで暇してて安全ピンであけたらしい・・枕が血みどろの日もあったって・・・びっくりだわ～・・・。だけど・・・軟骨にはあける勇気せんわ～汗汗それからスロのこととか、彼氏彼女のこととか話した！「俺彼女いらんわ～今は遊びたいに＾＾遊びたい時期だし＾＾」か～わい～★そういえば、昨日、上さんがびっくりなことを・・・。「俺スロやるけど、月１ぐらいだし暇ないし。それに勝ちにいくんじゃねーんだよあれはただ、山と一緒にいって、楽しかったなって、楽しいなってただはしゃぐためにやってんだよね」うわ～！！！まじ好きだこの人！！と思った。スロはいつも、稼いでいったり、負けたりしたらショックうけたり、とかあるけど負けても、楽しいし、羨ましい。ドナルドと違うわぁ。。。ただ遊びで行くんだって。仲、良いですね＾＾っていったら「あー・・そうかぁ？？笑」うん、喧嘩とかないし！「いや、喧嘩自体めんでーよ(面倒だし)」とかね＾＾あと今日は店長が、極細ポッキー？？かってきてて「あー！！あたしも食べたいですー！あたしの分もぜひ！！」っていったら、未開封で残しててくれた＾皿＾上さんがあたしが食べていいのかな？って聞いたら「食え食え！」って笑あと、家に帰ってチョコケーキ食べたっていったけど・・・母さんがチョコケーキ好きなんだって。そういえば毎年、チョコケーキだもんなぁって思った。そしたらなんか嫌なこと思った虐待されてたときのこととか母さんも子供っぽいなとかイライラしてきてもう考えるのやめた。昔は昔だから。そういえば明日 車校だったんだよな・・・簡便してほしいぜ。しかも学科だし汗明日から(火曜～土曜(午前午後/深夜)のスケジュールは２６教習所・仕事２７教習所・仕事２８バイト・仕事２９バイト・仕事３０バイト・仕事・・・・・・・・・・休みが一日もない。頑張るね！あたしｗ元旦は、何もなくて２～バイト・仕事３～バイト・仕事４～バイト・仕事５～バイト・仕事６～休み・仕事７～バイト・仕事８～バイト・仕事９～教習所・休み１０～バイト・仕事１１～教習所・仕事１２バイト・仕事１３バイト・仕事１４教習所・休み(誕生日１５バイト・仕事１６休み・仕事１７教習所・仕事・・・・・・・・・・・・休みが・・・本当に・・・ない・・・やばいよな・・・てか、これ、まじ見たけどやばいだろ！！！！まじやばいって！！！半端ねえよ！ま、気合で頑張るけど、情緒不安定やばそう★てわけで解散！
2006年12月25日
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陽があたらない場所にいたとしても。
生きてる。だから、今、ここにいる。毎日ものすごい過食をしても毎日ものすごい働いても毎日ものすごく疲れても生きてるからここにいれるそれを忘れたら駄目だと思う。今日は、すごいたくさん、上さんと話した！！！感激！！！！Ｔ▽Ｔ嬉しかったなぁ♪休憩がたまたま一緒になって、１５分ぐらい？だけどね。いろんなこと話した！多分今までで一番長くはなしたと思ううれしかった！！！今日はウツツにはなること１回もなく。頑張りました！とりあえず明日も早くからバイトなので年賀状を書いて寝ようと思います・・・・短くてごめんなさい！
2006年12月24日
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この瞬間に消えてしまいたい心ごと
泣き叫んだ。とてもこの世界がやっていけないと思った帰ったらどうやって死のうかって考えた。仕事も友達も何もかもクソクラエだと思ったけど一本の電話があたしを救った仕事で嫌なことはなんでもあるしそれは当然ででもあたしは、５分前まで厨房で泣いていてもホールにでたらものすごい笑顔で接客をするまるで泣いていなかったかのように仕事は仕事でなく事は泣くことだからいつも区切ってるつもりだったちゃんとあたしは、仕事と私情をわけれてるんだって思ってたのにお前はわけれてないって仕事は仕事でしょってドナルドに言われて物凄いショックだっただってあなたはあたしの仕事してるところを見たこと無いじゃない泣いて、すぐにホールにたって笑う瞬間を見たことないじゃないなのになんでそんなことが言えるの？友人Ｉは今日もあたしを責めつづける教習所１月の２．３．４．５．６．７．８．９日バイトと教習所。６．９が教習でそれ以外がバイトそんなに休みなしでいけるわけないって思ったから、やっぱり６日はやめるね、って言ったら物凄い形相で怒られたなんで？って言われたりした。あと教習所のお兄さんに、言われた君たち、ずっと一緒のスケジュールで通うの？笑って言われたからあたしが友人に「ほら、、だからまったく一緒に通うのは無理なんだって汗汗＾＾；」って言ったら誰もいなくなったところで(友人は猫かぶりなので私以外には本性を絶対見せない)「なんで「無理なんだって」とか言われなきゃいけないの？！舞が悪いんじゃん！バイトやめてよ！いいかげんにして。なんであたしがあわせなきゃいけないわけ？」もっともっともっともっともっとドナルドにも友人にも物凄い言葉で責められたとどめは親方仕事ミスとか本当にすごい叱られるし怒鳴られるしでも酔っ払ってるから悪くないことでも怒鳴られるしやっぱり他人と家族は違う。他人には、傷つく言葉や精神を殺すような言葉は言えないしそんな叱り方できないけど身内だからなんでも許される私はそのたび物凄い精神をけずって仕事をしている病気が悪化してゆく理由の１つで普通の人なら耐えられないけど頑張ってるのにやっぱりみんなあたしを責めるから酷い言葉でけなしたり責めたりするからじゃああたしはどこに行けばいいの？じゃああたしは何を頼りにあるけばいいの？親友とか言うくせに、なんであたしを責めるの？大好きだよとか言うくせになんであたしを怒鳴るの？仕事中もずっと涙をこらえてた本当は休んで大泣きでもしてしまいたいぐらいだった過食の人で言う、「過食したから人前に出れないから仕事休む」っていうやつででも私は逃げることは許されないからそれでも仕事して仕事して・・・仕事して・・・仕事は裏切らないしあたしを責めないからでも仕事が終わったら地獄なんだ包丁で腕切って帰ったら脈切ろうってずっと思っててそしたらみんなあたしを大事にしてくれる？ああこの子は死のうとしてしまったんだって思ってくれる？悪かったって思う？絶対に今日自殺未遂かそのまま死んでやるって死にたくないけど死んでやるそう思ってたあたし毎日、すごい暴言や暴力に耐えてるんだなってでもたまにプッツンってきれちゃうんだなって精神が病院のお医者さんは入院を勧めるけど逃げるあたしは崩壊寸前やっと仕事が終わって疲れて哀しくてやっと泣いて泣いて早くこの世界から逃げてもう全てを終わりに早く泣きながら帰ってる最中に電話がきていっつもピンチの時にきてくれる兄さん的な存在で苦しいことも哀しいことも辛いことも死にたくないのに死にたいことも全部話しただって先が怖いの。先のことを考えるだけで怖くて怖くてしょうがないの。明日は何て言って責められる？明日はどうやって怒られる？明日はどうなるの？怖くてもう怖くて生きているのが怖くてそれを全部話したらあたしは悪くないって舞は悪くないってみんなあたしが悪いって責めるのに物凄い形相で責めるのに舞は悪くないよって言われて話してるうちに気分が落ち着いて元に戻った。さっきまで死にたいとか手首絶対切るって誓ってたのにそんなことまったくなかったかのように平常心に戻ってああ今日も助けられたんだなって思った。身近な人じゃ誰も助けてくれないのにゆっくり息ができるもう眠ってしまおう明日もバイトして仕事して明後日もバイトで忙しいから早く寝て精神安定したらまた仕事に励もうだって何も見えないからもう何も見えないからI close my eyes.I close my eyes....あたしきっと今ボロボロだだけど助けられてる入院なんてするもんかどんなにあたしの精神がおかしくても生きてるんだから仕事してるんだから文句言わせない強いのか弱いのかわかんないけど多分一歩間違ったら入院してる。そんな世界
2006年12月23日
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精神異常/やってしまった最悪事態。破片ぶっとび↓
夢の続きそれってきっと笑うため 人は傷ついてもまた歩くんだねはぁ・・・・今日は・・・やっちゃったの日です私は、友人と教習所に通う約束をしていたのですが(友人＝彼女＝友人Ｉは同一人物)あたしがバイト週４とか入ってるため、なかなか行けないのです。そしたら、バイトをやめろだの、なんだのいってくるしいきなり怒るし、泣くし、わめくし、の、すごいワガママな困ったさんです。今日、普通に聞かれましたなんで行けないの？週どれぐらい通うの？バイト減らしてよ最初は週２か３っていったじゃん・・・あたしは舞を責める資格はないの？？と。あたしは、バイトだってしたいし、教習所だって通いたいけどそんな早いスピードでとるつもりはないもう「暇人」とは違うから、だからあたしはゆっくりペースでとるつもりだったのに「あたしが舞に予定全部あわせなきゃいけないの！？」だから、だったら、別々で行けばいいじゃん！行けるときに一緒にいけばいいのに、なんで１時間のズレもなしに全部最初から最後まで一緒に通わないといけないわけ？！と、心の中で思った河島。カレンダーをみながら、話してて(目はとても気まずくてあわせられない。)友人：「なんで携帯ばっかり見てんの！」の一言でブチギレ大暴走あたしは、人前でキレることは、本当にない。てか、産まれてはじめてかもしれない。人前でこんなにキレたの。河島「いけんかや！」(駄目なの！？みたいな感じ)そして携帯を地面(岩コンクリ)に投げつけるそして立ちあがって自転車をおもいっきり蹴飛ばすちょっとキレたぐらいだけど、この後なんだよね。まぁいわゆる鬱っつーか強迫障害でもないけど「精神異常」におちいって、ふらふら歩いていった先は「リサイクル回収ボックス」いちばんでっかいビンを持ち上げてコンクリの岩になげつけましたぁ★★★★ドガシャパリーーーーンッものっそい音でした(物凄い)地下道だったから響く響く。そして割り続けて、ふらふらとまた道を歩いて赤信号(大通り)を無視してふらふら渡りました(通常の目をしてないんだって。目のいろがおかしいらしかった。)車の人すみません！！！！クラクションめちゃくちゃならされてもボーッとして歩く、。あたしは落ちついてから本気で本気でアタシ、頭がおかしいんだって、思っちゃいました。そんで、店(自分のね)についてから(徒歩３分の場所にいたからね)親方に事情を説明して泣いた河島「やっちゃった」親方「何をだや？」河島「ビン回収・・・友人Ｉとはなし・・うえええええええん！！！！！」説明しようとしたらなんか涙があふれてなんであたしあんなビンなんか壁になげちゃったんだろうなんであたしが責められてるんだろうなんであたしはこんなことしたんだろうなんでだろうなんでだろうって思ってしまって、親方は「もう友人Ｉに会うのやめろ」って言ってたけどそれはできないしそれで、偉い！！河島偉いんだ！！爆笑ちりとりと、ほうきと、ゴミ袋もっていって。掃除★普通放置するよね・・・笑なんでか、精神状態が普通に戻って、掃除しなきゃ！って思って・・・それで、元の場所に掃除して戻ったら、まだ友人Ｉがいてまだっつっても１５分ぐらいしかたってないかな？すげー泣いてて「舞怖かった・・・」って。うちもめっちゃ謝ってはぁ・・・なんとか仲直りねえねえ教習所ぐらい別々にいこうよ・・・たまに一緒に行くぐらいならわかるけど・・・毎回はちょっと・・汗それにバイトは週４でいれるつもり。だって好きなんだもん。お金ももらえるしはぁ・・・もうやだなぁ眠たいし明日は７時ぐらいに起きなきゃもう寝よう。とりあえずめちゃくちゃに頭おかしくなった河島でした。おやすみなさい。
2006年12月22日
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ﾌﾟﾁ家出/拒食症の体力はこんなにもないのか
このままだと間違いなく精神が崩壊するううん、もう、壊れてる。疲れたの。死んでしまおうかなんて考える自分がばかばかしいでもあるよね死にたくないのに死にたいとか考えちゃうときぶっちゃけ、今うつつだよ。薬もあんなんじゃ効かないよ。強力な精神安定剤とか言っても全然きかないんだけど今日夕方に飲んで、夜にも飲んだやっぱり病むのは、こっちの仕事してるとき。他人じゃないから、簡単に傷つけられるもうズタボロCafeのバイトで病むことはない。まだ。なんかあたし生きてていいのかなって感じCafeのバイトもハブられてる気分だしなんか仕事できすぎて、ハブられてるの。まぁ３日でレジとかとりあえず完璧にこなしちゃってるのは確かにやりすぎかと思ったけど別に普通じゃないの接客とか得意の範囲にもいれられないし自慢できるほどでもないしもう疲れちゃったどうしてあたしには取り柄がないんだろうどうしてあたしには自分をけなすことしかできない自分に特技があるなんて思えない自分に自慢できるところがあるなんて思えない胸をはって言えることも何もないそんなくだらない人間が今ここで息してる手がアカギレでもうぼろぼろである手もつなげない血がにじみ出る体がふわふわ浮いてる気分になるまぶたが重たいでもまだやりたいことがたくさんある昨日、プチ家出したイライラがたまってたまって疲れてるのに家事はたんまり残っててでも妹は何もしてなくてグータラグータラプッツンってあたしの中の糸がきれて怒鳴ったら親方があがってきて、あたしが叱られたとりあえず出ていけとか仕事やめろとか言われたから出ていってやった。しめしめ。目にいっぱい涙をためてコンビニでおにぎり１個とチロルチョコ２個買ったあれ？あたし今、ぶーつはいてるっけ？ブーツはいて家のなかはいっちゃったかも・・・・・・？あれ、素足だ。なんかブーツはいてる感覚があるおかしいな足がしびれてる手の腱鞘炎は仕事中にひどくなる肩から背中にかけてはしんじられないほどこっている目の下のくまが酷い顔色が悪いふらふらしてるそういえば少しご飯食べるようになった痩せたい願望は消えないから下剤のみ続けてるけど眠たいそうそう、それでプチ家出して朝そのまま仕事場行った昨日と同じ服だとか思われたかなもーどーでもいいやそれからまた休まず仕事場いって本気できついもう永眠したい笑したくないけどね仕事楽しいけど病むと困る強い薬が欲しいっていうか入院したいあたしたまにおかしくなるんだって狂うんだって。でも覚えてない目からしておかしいらしいよいいよね素敵だよね。入院したい入院したい。やだ・・・また足の感覚が変になってる・・・あ、今気がついたけど１４時間たちっぱなしだったらこれぐらいになるよねぇ明日市役所にいって住民票とって明後日 教習所にいって登録してしあさってと月曜バイトでなんか休みなんかないないいんだけどねそれでもあたしは、頑張ってないって言われ続けるしだらけてるとか、ヒマジンとか言われるドコガだよって言い返したいけどそれはできない。その人立ちがそういうならそうだから。あたしは頑張ってないクズでバカでどうしようもない害虫で金食い虫で暇人で無駄な空気吸ってるやつだって毎日何百回も自分に言い聞かせるおまじないみたいに。呪文みたいに。眠くて倒れそう疲労で倒れそうなのかな？今は誰とも話すのやめておこうメールもやめないと何かのきっかけでまた暴れ出すから眠たい死にそうに眠たいもう目を閉じたい目を閉じてしまいたいだけど許されないまだしなきゃいけないことたくさんあるいったい何を憎めばいいんだろういったいどこまで太りつづけるんだろうもう68kgになってるんじゃないかな何10ｷﾛ増えたんだろう限界
2006年12月21日
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疲労蓄積/精神・体力状態最悪
１５時間労働はやっぱりきつい。考えてみたら朝起きてすぐバイトいって夕方終わって休まず仕事いって結局帰ってもパソコンしてそれから家事してやっと寝れる感じでも年賀状書いたりとか自分の自由時間につかったりするから夜寝るのも遅くなるし。。。orz眠たい眠たい。やっぱり４日連続でバイトと仕事はまずい汗これから、２日おきで週４にしてもらおう。それが多分一番良いと思う。ヴィヴィアンかいたいなー。今日は、上さんが、岡さんのために作ったサンドイッチ？(焼いたバージョン)を、もっていってる最中にあたしが、おいしそぉ！！！って言ったら「今度河島にもやいてやるけんなー＾＾」って言われてすっごい嬉しかった＾皿＾なかなかここのバイトでは、あたしはハブられてる訳でもないけど、すごい寂しい思いをする。だってあたしと仲良い人いないし・・・店長も山北さんも多分、岡さんがお気に入りだしorzでもその分、仕事ではめっちゃ仲良いしね★て言うか、今日下剤１時に飲んだ(昼)んだけど大変だった・・・７時ぐらいに、またあの、とんでもない副作用の吐き気が襲ってきて・・あの吐き気は普通のものじゃない。風邪の吐き気よりひどいし、立ってることもやっと顔もみるみるうちに青ざめる。指つっこんで吐いても、何もでないで、空気だけが出てくる。でもその空気が出たら、楽になる。多分、お腹の中で薬が作ってる空気が、上まであがってきて気持ち悪くなるんだろうなぁ・・・。それで今日は、大変でした＞＜；やっぱりバイト先でこんなことになるわけにはいかないから夜はノマナい。今日はうどん食べた。わー。ポテチとか。わー。ワッフルとか。わー。プリンとか。わー。でね、帰り夕日がすごい綺麗だった。嬉しかった。明日もバイト休憩を３０分だけして、すぐ出たら店長に「えええまだ休憩中だよ！」って言われて・・・でもあたしは、早く出たかったから出ちゃ駄目ですか？って言ったら(いつも河島は３０分ただ働きしてる。っていうかどうせ仕事は何百時間も無給で働いてるからね)そしたら店長がじゃあ休憩３０分にしとくわーって言ってくれたあたしは毎日３０分でいいのに。明日も３０分じゃ駄目なのかな？汗眠たい。さて家事しよう。明日も頑張ろう。明後日もしあさってもその分お金がはいるんだ。眠たい。今すぐ倒れてしまいそう
2006年12月20日
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弱って行く体を目の前にして
なんでこんなにあたしは、体力がないんだろう。とりあえず眠たい。下剤の副作用で頭痛まで出始めた。とんでもない吐き気は最近ない。あれはまじ気絶するほどだから怖いなぁ・・・汗空腹時に飲むとああいうことになる。また自律神経が多分おかしい。朝から晩まで、何十時間もぶっ続けで働いてそれでクタクタになって帰って家事して、こうやって日記を更新する。だけど、楽しい。それが仕事依存。もう眠たいから寝たいな。明日もバイトと仕事で明後日もバイトと仕事そしたら仕事して(金)仕事して(土)それからバイトと仕事(日)っておかしいけどようするに１ヶ月のうち１９日もはいっているのだ。。いや、バイト「だけ」なら１９日は少ないけどさ、仕事は２８日はいってて、バイトが１９日ってアンタ・・・。おまけに、バイトが終わるのが16:00だから(仕事の出勤はいつも16:00だった)終わってから休む暇もなく即効で仕事に出勤それから最後までいるわけだから(責任者だからね＾＾；)とんでもなくだるい・・・Zzzでも明日もバイト楽しみだ＾＾早くバリバリ働けるようになりたい！仕事も楽しかったし＾＾やっぱり小６から働いてるだけあるな～★とか思ってタリするけど眠たいの思考にさえぎられてあとは何も考えれない苦笑あと、バイト終わって外に出たら(社員入り口からｗなんか格好良い＾皿＾)学生達がわらわら、、、まぁあたしと同い年やら年下やらだけど、、私はそれを見て、またウツツ(鬱)になりかける。いいよね、楽で。いいよね、幸せなくせに不幸って言えてっていう自分が出てくるの本当に腹が立つ(自分に！)そんなこと言う自分が一番甘ったれてるんだよねきっとそういうのがムカツク、、自分。本当は、イライラするんじゃなくて、嫌いなんじゃなくて、ムカツクんじゃなくて、ただただ同年が羨ましいだけ。彼女(友人I)の家にいってもただただ、こんな家庭に「普通」の家庭に生まれたかったと羨ましがるだけ。それだけのことだけどあたしは今、ものすごく幸せで充実した日々を過ごしている。それは間違いない。ただあたしの体はもう随分、摂食障害に侵食されていて検査とかうけたら即入院しちゃうんじゃないかって思うほどででも引きずってるでも仕事頑張ってる朝から深夜までやってるだから認めて。でも結構、体力と根性あるのよだから絶対頑張る最後倒れるとしても倒れるまでやるから私を見捨てないで。あ、そういえば。愛が欲しい爆笑つーか岡さんとかヴィヴィアンのマフラーをもらったんだって～彼氏に、、、。いーよねぇ・・・はぁ。ま、どーでもいいやぁ早く給料貯金したいな＾＾さてとっとと寝ますかぁ・・・orz
2006年12月19日
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どうかアタシを狂わさないで/時間に流されて
疲れた！病む！病んでる！ダルい！いや・・・もう・・・疲れた。昨日は楽しかった！カラヲケいって～クリスマス会して～でもバイトあったから、下剤飲めなかった・・・。今日の昼に飲んで今、効果あったけどね！まだいっぱい飲みたいけど明日もバイトだから無理だよー；；また明日の昼に飲もう。今日のバイトも超充実！幸せだ＾＾でもふと、やっぱり仕事依存だなと思う。休憩も１時間しないしね笑一番不安なのが岡さんは、私より働いてて・・・一緒にはいった人なんだけどね、、しかもみんなと仲良くて・・・悔しい。もっと仕事できるようになって仲間にいれてもらいたいな。っていっても今仕事できてる方なんだろうなぁ・・・なんであたしは自分の評価が低いんだろう自分をうまく言うことなんてできない自分のいいところもないしそういえば日曜はマジ病みかけた。母親が外出する日だから(病院から家とかに。)それを知ってて、朝１で精神安定剤を飲んだ。ありえない、ありえな・・い！あたしの薬の飲み方は変わっているのかどうか知らないけど、まず、朝昼晩、３回飲むわけじゃない。(だって処方されたのが１１月で２週間分３食後、出されたのにまだたんまり残ってるし)まったく飲まない日の方が多くて、飲む日の方がかなり少ない。自分が、ヤバイ！って思ったときや、イライラがとまらないとき、暴れかけそうなとき、(仕事中に暴言吐かれまくったりとか)に、ダッシュで飲む。頓服だからね。そして落ちつく。だから何かキッカケがない限りは絶対飲まないのに、母親が帰ってくるというだけで即効で飲んだ。そ・し・て★帰ってきたら案の定、部屋が汚いなどで騒ぎはじめて、リビングにある荷物を全部、廊下に投げ捨ててやがる。あーあーあーあー、すげー暴れっぷり、でもあたしの方がランク上かしら★(どんなランクだよ！笑)しかも怒鳴りながら・・・orzまじ、薬飲んでなかったらすっごい病んで,病んで、病んで、暴れてたと思う。あのカナギリ声が嫌いだから。文句言う口調が嫌いだからだけど薬飲んでて落ちついてたから「あーはいはいはい」ぐらいですんだ。つーか乳がんで右手あんまり動かせないくせによく暴れるよなぁ。頑張るなぁ。こりゃしなねーよ笑て言うか、そういうことして家族に迷惑かけるから(理不尽な理由とかでね)あんたが死んでもあたしも妹も泣かないって言ってるんだよ？自分で自分のしたこと考えようよ。妹も言う。あのババアが死んでも絶対泣かないし。とか離婚されたら絶対父親の方についてくしとか。ＭｅＴｏｏでも母さんは嫌いではない。優しいときもあるし、いい時もある。だから嫌いじゃないむしろ産んでくれて感謝してるし、物凄く大好きだ。だが、怨んでいる。憎んでいる。好きと怨みが、表裏セットになっているあたしの感情多分その感情や過去の虐待の傷をなんとかしない限り家族関係ストレス症候群こと摂食障害は永遠に治りはしないんだろうただ愛されたいために痩せるただ相手にされたいが為に痩せるただ心配して欲しいが為に痩せるただ見て欲しいから痩せるただ良い所がないから痩せるすべて、原因は母親であり、その根元も母親が原因「愛されたい」は、愛されたことがないから「相手にされたい」は、妹ばっかり母さんは褒めて大事にするから「心配されたい」は、あたしが風邪で寝こんでも病院には絶対につれていかなかったのに(当時小さな子供(あたし)は金食い虫と呼ばれていたから)妹は軽い風邪ですぐ病院に連れていってもらえてたから「見て欲しい」は、いつもあたしのことは見ててくれなかったから「良いところがないから」は、そのまま。あたしには何もないからだから。ああカラッポだ仕事してるときだけ満たされる眠たい・・・もう寝なきゃ・・・明日もバイト！楽しみだ＾＾仕事依存ってさぁ、治さなくていいと思う！だって、仕事好きで仕事にあけくれて、確かにクタクタで疲れるけどでもお金も増えて、どこが悪いのかな!?!?仕事依存万歳＾皿＾いいバイト先に出会えて幸せ♪明日もバリバリ頑張らせて頂きます！
2006年12月18日
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底なしの沼に落ちる前にどうか救いを
どこまでも深く続く棘の道へ 突き進んで自らを傷つけ何が楽しいんだろう。自傷したいにょん♪(笑もーねー、バイト先でピアスあけれないから(１回で４つあけたら外さなきゃいけないからね)明日１個あけちゃおっかな～って・・・笑そしたら、来月で２個だから、ちょっと早めのペースであけれる。だって自傷したいし、ピアスはあたしの分身だから。今日もCafeバイト→仕事の順で、気がついたけど、立ちっぱなしだね？笑今日も、休憩は１０分早く終わりました★ばりばり働いた！！本当バイトが楽しくてしょーがない！！！でもまだこれから苦しいことたくさんあるからねorz３日目で調子にのらないようにね(乗ってるけどそういえば・・・山さん好きだ・・・！！笑可燃ゴミのところに、不燃ゴミいれてて「これ不燃ですよっ！汗＞＜」って言ったら山：「いや、そういうの気にしなくていいよ＾＾★」河島：「えぇっ！駄目ですよ！！」山：「いや俺は気にしないからいいよ～＾＾」店長：「山～！！！激怒 おめーだけだろ！変なこと教えんな！」みんなで笑ってた＾皿＾でもあたし、仲間はずれは大嫌いで役立たずは大嫌いで見捨てられるのも大嫌いでだから必死に仕事する今いるベテランの人と同じぐらい動けるように頑張る。で、今日あったのが、ハニワさん(女/はじめて。休憩室(着替えもする)を、出た瞬間に遭遇！河島/はにわさん「わっ！」汗そして河島は目をうたがった・・・・orzび・・・・・・びじ・・・・・びじん・・・・・・。(ゴクリその後トイレで一人はしゃいでました。だってすっごい美人。鼻高いし顔綺麗だし、あんた誰？モデル？みたいな。身長は154cmぐらいなんだけどね汗てか、あたしが一番高い・・・158.5cmんで、今日でやめる人が制服帰しにきたんだけど・・・き・・・・・きれ・・・きれい・・・・・(タラリ汗なっのっに！山さんが「こいつうちのバイトで１．２を争うブスなんだよ～笑おい！ブス倉！笑」河島：「ん(な)にいってるんですか！めっちゃ美人じゃないですか！」焦った～！！！！つーかやばい！このバイト美人・綺麗・かわいい子しかおらん！そんな、あんな綺麗な人で「ブス」って呼ばれてたら。、・・・・あたしは？汗ブス島になるよ・・・河島ならぬブス島・・・。それを考えた瞬間、帳ショックで・・・こんな綺麗な人が・・・orzきっと、バイトのみんなでうちは１番のブスになってるんだろうなぁ・・・あとデブだね・・・orz痩せたい！痩せたい痩せたい！痩せたい痩せたい！そういえば仕事依存、、のことシャメ日記にかいてたけど『仕事はあたしを裏切らない仕事はあたしを見捨てない仕事はあたしを殺さない仕事はあたしを助けてくれる仕事依存仕事で泣く事はないある、けど、「ない」仕事で泣く時はかならず「自分が悪い時」失敗、ミス…でも他人に泣かされるのは…あたしのせい？傷つけられるのはあたしのせい？絶対違うわ。だから言ってるでしょ？仕事はあたしを泣かさない傷つけない仕事で泣く事はたくさんある。全部自分の失敗で。それは責任であり、仕方ない事。だけど人はあたしを困らせて泣かす』http://nibi.jp/d/hurt1104やっぱり必要とされないのは怖い。あたしは悪い子だから虐待されててあたしは良いとこらがないから悪い子だから虐待されてていらないって死ねって消えろって金食い虫って言われ続けてたから・・・だから、一緒にバイトはいった、岡さんよりも(本名じゃないよ)働けるようになりたい。一緒にはいったのに、河島さんは全然仕事できないのねなんて言われたくない。絶対いやだ。実際、バイトの時間はあたしが一番短い。岡さんは１２０次間(１ヶ月)あたしは９０時間ちょい(１ヶ月)まぁとんでもない金額になるんだけど(三万ぐらいかと想ってたのに)くやしい・・・だから店長にもっといれてくださいっていった。一番少ないから、１番仕事ができないって思われたくない。岡さんは今どれぐらい仕事ができるんだろう？あたしより失敗の回数は少ないかな?とか、そんなことおもう。でもバイトが好き。月曜から木曜まで一気にはいった＾＾頑張るｗ明日はダチの家に泊まりでケーキ食う＾＾まるいやつ＾＾カラヲケも行く午前中は、母親と話さなきゃいけないから(入院してるけど外出する日)精神安定剤飲んでおこう。じゃないとウツツ(鬱)になりそうあたしが憎まなくてもいいのに憎みたくて怨みたくて仕方ないのはこの母親だから。無意味に憎むことはいやだだけど憎むしかできない自分あぁバイトしたいな今さっき仕事終わったばっかりなのに。深夜０時明日はバイトやすみだから今日夜更かしして年賀状書いてしまって、それから寝よう。首痛いな。ピアスあけたい。あたしを塞ぐピアスがたりないあと、あと４つ。
2006年12月16日
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暇がない。
まじ暇がない。結局日記の更新も日付がかわってから。しかも明日バイト早いからもう寝ないと体力もたない汗はぁ・・・汗多分日記の更新はこれから夜になるんじゃないのかなＴ－Ｔ頑張ろう。でも明日バイト楽しみだ！今日の朝からすごいワクワクしてたもん＾＾明日っつーかもう日付変わって今日かシャメ日記、昨日久しぶりに更新したやっぱ仕事だろ仕事でもなくしたくないダチがいるから。あー風邪早くなおそう汗りんごヨーグルトうまい。今日は下剤飲んでません。、明日バイト終わったら即飲む。日曜は彼女(友人I)の家にお泊りＸｍａｓ会。クリスマス仕事とバイトだし笑ちょぃ早いけどね。ケーキ予約してるしあー眠たいだらだら日記終了
2006年12月15日
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人はあたしを裏切るけど仕事は裏切らないよ・・・
深い深い闇に落ちて行く感覚、それが孤独と寂しさとひきつれて病む前の前触れ。さて、こんなそんなで(どんなだよ)河島デス今日もバイト→仕事の日々～・・・疲れた！つーかまじ疲れた！笑でも、楽しいんだなぁ～これが・・・笑やみつきになりそう★やっぱり自信過剰で行こう！２日目でこんなに動けてよかった！笑てか、山さんがすごい！！かっこいい！！(男)初対面だったんだけど、めっちゃ優しそうな人や～とか思ってる。上さんは、外見壊そうだけど、根は優しそー。。。。でも、あたしの得意な「うっかりミス」がおおくて・・・こんなの続けてたら、クビになる！Ｔ－Ｔ自分の仕事場でもうっかりミスが多いんだよねつーか得意ってなんだよ。ミス得意じゃ駄目じゃん・・・orz実際、１４時間？１５時間ぶっつづけで働くのきついね。でも、病む時間とかなくなるんじゃないのかなまー、そういう余裕かましてるのもイ・マ・ノ・ウ・チ★どーせ病むんだろうなぁ・・・笑摂食とか。。躁鬱、強迫障害、過呼吸、あーやだやだ。笑とりあえず下剤３０錠飲んだんだけど効果ナシ。っていうか最近、入眠が難しい布団にはいって１時間、２時間も起きてる。正直苦しい。っていうか気がつけばなんでこんな重たくなってるんだろうね、精神病。。。。。そういえばあたし小学生のころから働いてたんだよなぁ・・・頑張るよなぁ・・・あの頃は遊びたくて仕方なかったな。今もだけど笑虐待と、幼い頃からものすごい厳しい職場での仕事と家での言葉の暴力とそんな状態で育ったから微妙にタフなんだろうな。精神が。。。ちょっとやそっとのことで傷ついたりしないこれ、いいことなのかな違う！実は、傷ついてる。でもその傷を見ないふりして痛んでないふりして無視してるあー自傷してぇ。今日ピアス２個つけて(１個目は完成してるから外せるけど残り２個は正直はずしたくない)バイトしたけど、店長にばれなかった★もしこのままばれなかったら。右に４つ穴をあけようあたしを塞ぐピアスが足りないあたしを痛めつけるピアスが足りないあたしの罰を償うピアスが足りないあたしの想いを残すピアスが足りない７つ。に、なるにはあと４つそういえばバイトのシフト増えるかもしれなーい。週５とか。そしたら週５日は１４時間労働で(仕事もふくめ)１日は半分で、１日は休み？いや、休みないかもｗあーあ、また死にそーになるんだろうなぁ。でも、お金がかなりはいる！！！！！＾皿＾いしししｗ頑張ろう。もう一人の自分が囁くなんで頑張るの？とか他人に向けてはなんでそんなコトで病むの？とかあたしなんかより全然頑張ってないのにとか悪魔の自分。最低最悪の、大嫌いな自分いこーる、鬱の思考怖いんだ鬱鬱が怖い。鬱に入ると、みんな怨む大好きな友達も尊敬してる人も大事な仲間も全部何も、かも。憎い。憎くて憎くて、自分が一番不幸みたいに見えて、ここにこぼす。見てる人は不快だろうねだから怖い、鬱って。怨みの思考がとまらなくなる、そうなる前にとめることなんてできない病院にも通ってないし・・・汗暇ないし汗もう歯医者行く暇もないし教習所も微妙だし年賀状もかかなきゃ漫画読みたいなテレビみたいなでも暇ないんだよねぇ～・・・笑とりあえず明日はバイトやすみ！ドナルドと遊ぶから夜更かししとこーっと明後日はまたバイト１７日はちょい早クリスマス会(なんせクリスマスも仕事だから)携帯のスケジュール帳が青く染まった青＝予定あり 白＝予定なし白い日は、１ヶ月に５日しかない。こんなのでやってけるのか？自分。あのさ。一つ言う、仕事依存になってないかい？･･・・・・・・・・・・・汗・・・・・・・・・滝でも一つ想う。仕事は絶対、あたしを、裏切らない。自分が頑張っただけの評価がもらえる頑張った時、駄目でも、そこまでへこまない(昔、勉強で頑張りすぎて鬱を発病したしね・・・orz)友人関係や恋人そういうことでの裏切りの「痛み」がない。仕事は裏切らないから。だから安心して依存できる下剤も仕事も裏切らないであたしを。見捨てないであたしを。仕事は裏切らない仕事はあたしを見捨てない仕事はあたしをウザいと言わない。あたしって仕事することで強く生きれてるのかもしれない。だってあたしから仕事をとったら何もない考えただけで発狂しそうね
2006年12月14日
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自分に取り柄があれば痩せなくていいわけ？
思う存分、病みたい。って、言う気分。だってもうすべてどーでもいいもの。なんか疲れちゃって。あ、今日バイトはじまった。て言うか、あたしより２日前に入った人よりバリバリ働いてるんですけどｗ笑いや～はっはっは、やっぱり接客得意なんだ！！！なんてちょー自信過剰になって調子乗ってました。経験ない人が職場で働くのと経験有る人が職場で働くのは違うよね＞＜；；；何ちょーしのってんだよコイツ。とか思うかもしれないけど(誰かが日記みてたら笑)だってあたしには自慢できるものが何もないからだってあたしには得意と言えるものが何もないからだから痩せてるのだから痩せなきゃいけないのでもこんなに太ってるの。誰々は歌がうまい勉強ができる頭がいい学校に通ってるスポーツが得意絵がうまいピアノがうまい手先が器用歌は超へたくそのオンチ勉強はできないし大嫌いで頭も悪い学校にも通ってないスポーツも得意じゃない絵もうまくないピアノも弾けない手先も器用じゃないただのおちこぼれ。あたしはいい所がないから、必要とされないの。誰にも。だから痩せるの。痩せたら母さんだってあたしを必要としてくれるあたしが悪い子で取り柄がない子だから今まで虐待してきたんだ。でもあたしはいい子になんてなれないからだからあたしはいい所を作るしかないからあたしは歌うまくない勉強もできない学校にも行ってないスポーツもできない絵もうまくないだからあたしにはもう、痩せしか残されてない。何もない。何も自慢できないもうそんな思考から外れたいのだから一つでも取り柄が欲しかったでも所詮、あたしがしてる接客なんてみんながスゴーイっていっても「できてアタリマエ」の接客ホテルのサービスマンと同じ。卓球得意な人が試合しても「これぐらい打てて当然だよｆ＾▽＾；」とか言うけど、他人(卓球したことない人)からみたら「スゴーイ！！！！」の連続。それと同じなんだよ所詮クズはクズでしかないあたしはクズみんないい所いっぱい持ってるのにあたしは何も、持ってない。こうやって自分の精神を自傷するのも疲れたよ。あと、バイト報告の続きあの５００？３００？あるオーダー覚えててでももう一人の新人さんは覚えてなくてちょっと、やったぁ！って思った。もっともっと頑張ろうと思った。遅れをとらないように、この中の誰よりも動けるように、頑張ろう！それから、Cafeの食べ物全部、試食できるらしくて・・・！店長「なんでもいーよ＾＾」河島「本当になんでもいいんですか！？(キラキラ」店長「うん」河島(作る人にむかって)「じゃぁ、チョコandイチゴのぱふぇ！！！」(目の輝き１００万ボルトうえさん「まじ？！お前まじ！？・・・あーあーあーあー」河島「え・・・」店長「なかなかやるね＾＾これ店の中で一番作るの大変なんだよ笑」って言われた＾＾で、チョコパフェ頂きました＾▽＾わーい＾＾今日は朝からプリン、パフェ、さんどいっち超小１つそれからコロッケ２個こんにゃく少々みかん１個ちゃーはん２口うーん・・・食べ過ぎだ・・・orzこれ痩せないんだよねぇ全然今日は下剤飲んでません！！！明日のムけどバイトのまえの日飲んだら、朝すっごい大変なの。、トイレからでれない＞＜；明日はワッフル食べよー＾◇＾てか、時間がありません。暇がないって言うの？だって朝から晩まで仕事して帰ってから家事とかして、パソコンして、漫画も読みたいし明日の仕事の予習したいしやりたいことたくさんあるのに・・・しかも電話しなきゃいけないしでも明日も8:30ぐらいに起きなきゃいけないから12:00には寝たいしでもそんな早く寝たら自分の時間がなくなるしほーらはじまった。暇がないからって、睡眠時間けずって、結局倒れるんだよね。寝るより遊び、寝るより自分の自由時間。駄目だなぁ。時間がもっと欲しいでもバイトしてお金はいったら、、、＾皿＾貯金しよ♪♪今の貯金とあわせて、３ヶ月ですごい金額になりそぉ＾＾ヴィヴィアン欲しいけどね、あんまりお金使いたくない＞＜＋てか強迫障害なんとかならんかなぁ＠＠；気がついたけど結構大変になってるよ、あたしの強迫障害。それから、バイトは普通に終わりました。明日も頑張るぞ！！！自分の店に帰って、すごく落ちついた＾＾すきｗ明日も気合いれていこう。
2006年12月13日
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まるでそれは幻像のように
私は今、非常にげっそりして疲れている。正直、金は命同然だ。家にぴりぴりモードが流れ、精神安定剤も飲むわ下剤も飲むわ(６０錠♪)元の生活に戻った河島。昨日までの２日間が夢のようでした・・・orzパニくることもなく、発作くることもなく、息苦しくなることもなく、鬱になることもなく、結構食べて、下剤も飲んでないのに太る恐怖に陥ることもなく、まるで、病気の全てが治ったかの感覚。さて、どうやらあたしは本当に頭がおかしくなったみたいだと最近実感することが増えてきました。精神病って怖い★記憶はもちろんなくなるし、ついさっきしゃべってた会話もそうだっけ？と思うしちょっと物を無くしただけで(例えばＭＤ)、気のすむまでor見つかるまで何を無視しても探しつづけるし見つからなかったら発作がくるし暴れ始めたりします。強迫障害からきてるものだとおもうけど。例えばＭＤを探して、一心不乱に探しつづけること２時間。アホだろ。しかも、その探してるときの目は人間の目をしてないそうです。ぶつぶつと何かをつぶやいて部屋を荒らしまくり見つからないと泣きわめき(ＭＤが見つからないだけで)っていうか、たかがＭＤ、またＣＤ借りてダビングすればいいだけの話し。狂ってるみたいなんですよ、奥さん(誰にだよ何々しなきゃいけない傾向が強いんだよね。かならずスリッパふまなきゃ太るとか見つからないと駄目とか別にいいや、とか、また出てくるや、とかそういう考えになれない。絶対しなくちゃいけないとかね。自分の知らない間に、強迫障害と診断されてましたとさ(テヘ★あと、お金をなくしました。あたしにとってお金は紙・・・いや、神同然であり(笑)人生の全てになりかねないのです。金より愛だとか言ってもきっと愛より金だとかになりかねない！汗３０００円なくしました。パニックで大変ですた。しかも友人のパンフレット代金で弁償です。orzたかが3000円でしょ！？とか思うかもしれないけど100円がめちゃくちゃ大事な河島は(すげーケチなんだよ。(過去の虐待により)大パニック。よく考えれば3000円なんて、１日働けば(新しく決ったバイト先で)手にはいるのになぜだか大パニックもう悲惨だった。はい、さっきまで。疲れた河島。眠たいし。お金は大事だぞ～♪でもあたしみたいに貯金が生き甲斐になったら金が使えなくなるから困るぞ～でも彼女(友人I)みたいに何もためらわず１万とか１０万とか使って行くのも困るぞ～(誰にさて、明日から新しいバイトがはじまります。あの３００ぐらいあるメニューの暗記等は半分以上完璧になりますた。また今日バイトの勉強です親方が帰って説教くらってからネ。ちなみに喉がＭＡＸで痛い。風邪うつった・・・。勉強して即寝よう明日緊張するな～・・・うまく行くかな～・・・汗早起きしなくちゃ汗アイス食べたい。汗
2006年12月12日
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ただ傍にいるだけで呼吸ができる
ここ２日、下剤を飲んでない。下剤を２日飲んでないなんて、本当奇跡に等しい。とりあえず知人が泊まりにきているため、飲めない。しかも昨日も朝の６時までずっと遊んでたし・・・汗今日もあんまり寝てないし、昨日も一昨日も・・・汗でも一緒に遊びまくってるからいいのです。仕事も３連休と言う１年に１回あるかないかの休み。久しぶりにのんびりしてる。時間や空気がゆっくり流れてる呼吸ができる。だから、２日間の間で過呼吸になったり、息苦しいと感じたり(←これほぼ毎日)そんなことはまったくないの。。。スゴク、すごく落ちついてる。な、わけでゴメンナサイ！！！！もし日記を見ておられる方がいたらですけど＞＜２日日記さぼったから・・・orzとりあえず過食はしてないけど結構食べてるので下剤飲まないのは辛いけどパニックも何もこない。精神安定剤も飲んでない。幸せな幸福な気分にひたっていれるそんな時間をありがとう。眠たいな。でもやっぱり、この人は私の雨だと思う。薬でもあって空気でもある眠たいな。そういえば！１３日バイト決定だ！！頑張らなくちゃ！１２日はめっちゃ下剤飲みそうやねｗ笑鮫。眠たい。ｚｚｚｚそういえば友達の入籍祝い買わなきゃ↑↑バイトもするからお金はいるし！！来月の２５日だけど笑また明日夜更新ー。シャメ日記確かちょっとまえに更新したはず。
2006年12月11日
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ふう
ノーコメントです
2006年12月10日
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忙しい
日記かくひまないってすごいね
2006年12月09日
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桜舞う季節にはほどとおい
暴れたい、そんな衝動が最近ものすごく多くなった暴れるとスカッとする暴れると泣きたくなる暴れると楽になる暴れるとイライラがおさまる最低だ。それをおさえるのに薬を飲むでも飲まないときの方が多いからとても苦しくて、辛くなる。でも、今日の仕事は楽しかった！！！！本当＾▽＾幸せ～な感じ？でも残念ながら途中でキレてすごい大変だった・・・汗バイトたちごめんね。八つアタリとかしてないけど汗なんかごめんね。大好きデス！！！！涙ほんで今日、教習所に資料もらいに行ってきたんだけどさー・・・彼女(友人I)がこれまたイロイロいって・・・疲れちゃった。ちなみに昨日早朝５時に寝てほんでずっと動いてたから余計イライラ？これから、制服着てみて(バイトの)あと家事してそんで暗記して、やっと寝れる短いけど、、、汗逃亡！
2006年12月08日
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宙を舞う鳥のように羽ばたいていきたい
二人なら寒くないよ 三人ならもっと寒くないよ 独りじゃないよそんな感じの夢をみた。起きたら背中が出ててちょっと寒かった。今、パンの耳４切れとハム１枚とイチゴ３個食べた今日はドナルドと会う、彼女の次はドナルドとなんだか忙しいな１２月のスケジュール(携帯)がほぼ青で染まる(青＝予定)多分、これから毎日青で染まるんだろう。自分の体力が心配だけど、バイト早くしてみたいな。だって、楽しそう！って思えて、お金までもらえる。最高じゃんスか・・！そんなシステムがあるんだこの世に・・・！まぁ実際バイトして、楽しいかどうかはわからないけど汗明日は彼女（友人I）と会って明後日はケーキ焼いてしあさっては都合により大掃除して大変だ･･･汗てかやばい。また身体がだるい。重たいっていうのかなカリウム不足でしょーか最近ポカリに助けられてるけど。そういえばもし、週４でバイトはいって１日５時間働いたとしたら金額がとんでもないことになってるのを見てびっくりした・・・毎日１６時間とか働いていたけど、お金はもらってないのでビビリになる理由わかるけど・・・こんなにもらえるんだ・・・汗むしろ時給100円とかでも感激しそうだなあたしは。まぁ身体壊すけど★週４はね汗せめて週３だろ汗教習所かぁ・・・もっと誕生日はやかったらもう持ってるのにorzでもぶっちゃけ仕事と友達どっち優先とか言われたらすごい悩むんだけど(最低？だって仕事は仕事だからきちんとしなきゃいけないんだよ。昔と大違いだな。。昔は友達優先してすっげ遊びたくて仕方なかったけど今はもう仕事ばっかりそんなに好きかい？まぁ一種の精神安定剤だからね仕事は。さて家事しよう！てか準備しなきゃ！もう１時間しかないし！！汗
2006年12月07日
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暗闇につかまらないで。/ただそこにあると言うだけで嬉しい
物凄く病みそうで、でもまだ病んでいない そんな空間を今、さまよっている。なぜか、理由は３つある。でも私は、助けられて、今まだ、病んでいない。ヘタすれば大暴れしてまた飛び降りて叫んで喚いて大声で泣いてそんな大変な時間がくるだろう。一つ間違えればその闇へまっさかさまそんな気分の、河島です。今日、決ったバイトのオリエンテーション(説明)に言ってきました。仕事で接客キャリアや辛さを知ってて持っているつもりでも自分の仕事場以外での仕事は、緊張と、期待と、嬉しさと、不安でいっぱいいっぱいです。しかも１２４項目あるメニューの通し方やメニュー、伝票の書き方を、次のバイトまでに覚えてきますとはりきった河島。ちなみにあと５日しかない！！爆笑１２４個の英単語を５日で完璧に、、、、暗記得意だから、、、やれば！できる！頑張る！！！！制服ももらって、意気込んだよ。だってそこ、すごい接客よさそうなんだもん＾＾ほんで、今日は彼女(友人Ｉ)と会う約束してたのであった。そしたら見事に泣かれた。大泣きだ。あたしが泣かせたのじゃない、、勝手に泣いてるの。。「今すぐ電話してバイト辞めてよ！！！」「早く辞めて」「すぐやめてね＾＾」「１ヶ月たったらやめる？？」そんな言葉ばっかりなんか、教習所にあたしと通いたいらしくてしかもまったく同じスケジュールで。(あたし朝から晩まで仕事するのに無理だろ)と、思ったから、まったく一緒のスケジュールじゃ無理だよ？って言ったら、「じゃああたし一人でいけっていうの！？」って言われて、泣き始めた。そして「今すぐバイトやめてよ！そしたら一緒に通えるでしょ！」って言われまくった。はっきり言って、受かったその日に「やめます」なんて電話・・・・・アホだろ。むしろ、あたしは今やる気１００％でスゴイ楽しみでキラキラ輝いてるのに友人Iに会えば、辞めろのイッテンバリ。理由１：自分と遊べなくなるから理由２：あたしの体力(拒食?の方でも太いよ。)が心配だから理由３：教習所に一人で通わないといけないからだってサ。これ思い出したらイライラしてさぁ・・・また仕事中とか暴れたくなって・・・。あたし、ガシャーンとかドターンとかデカイ音立てるとスカッっとして少し落ちつくんだよね。だからあたしが病んだときに暴れる理由もそれ。困ったものです。えーっとこれが、うちが病みそうな理由１それから、理由２その新しいバイトが楽しみで仕方ないのに誰にもその話しができないこと。親方に言ったらその話はするなって怒られて彼女に言ったら泣いたり怒ったりじゃあ誰があたしの話しを聞いてくれるの？河島は、しゃべるのが大好きで、出来事を報告するのも大好きで(報告魔とも言う。)だれかに聞いて欲しくって相手にされたくってかまって欲しくって独りになりたくなくってしゃべる。だからと言って、イジメに会いたくないから誰かに気をつかったり、へーへー下手に出たりはしない。大好きな人に、拒絶されたり無視されたりするのは死ぬほど嫌だけど自分が好きでもない関係ない他人(例えば学校のクラスメートなど)には無視されても拒絶されても、関係ないのです。傷つかない、いや、むしろキレて暴言を吐く。あう！でも学校(あたしの言ってた)クラスメートとはめっちゃ仲良し。そう、それでみんなに見放されちゃった！って思って誰もあたしの話しを聞いてくれないっ！って。じゃあ誰が！？ってなっちゃって・・・病みそうになってたの。そこで、電話したのがドナルド。ドナルドは何そんなことで弱気になってんだか！？って怒られてでもドナルドはあたしの話しを聞いてくれるよねって聞いたらアタリマエだよって言われてじゃああたしがバイトするのも反対じゃないよね？って聞いたらお前が選んだことだからさせてやるよって言われて(なんかいいかた面白いよね笑)やっと落ちついた。よかった、話し聞いてくれるあたしのこと応援してくれる。見ててくれてる人がいるんだって安心して涙しちゃったけど内緒で。。笑それで、帰ったらすぐ薬飲んだ。多分、飲まなかったら以前の日記みたく、大変なことになるんだろうな１１月何日のだったっけ？暴れたやつ笑それから下剤も２９錠飲んで、でもなんか彼女(友人I)のこと思い出したらイライラしはじめてきて暴れたくなって、でもパソコンみたら(出しちゃってごめんなさい)「@Hurt読者」さんからコメントがあって、、、あっ。って落ちついた。すごく、嬉しかったから(//▽//)(照読者って、えええええ・・・(照こんなヘボヘボな日記見てる人が、いるんだぁって実感して。。。なんだか嬉しかったデス。ありがとうです。多分。今日はもう病まないと思う。これからあの１２４？個のメニュー暗記にうつるぞ！頑張るぞ！やるぞ！やれば、できる！あ、摂食は今日も酷くて、、、5000kcalぐらい過食した勢い。自分で生きてるんじゃない。たくさんの人に支えられて生きてるんだ。あたしって弱いよね笑でも強く生きてる人が、いいかというとそうでもない。何が強くて何が弱いかなんて誰もわからないと思う。その人なりの弱さや強さは誰にでももってると思う頑張ろう。前へ歩こう。大丈夫、独りじゃない。
2006年12月06日
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自傷の原因はなんですか？なんで自傷しますか？
とまらないものを誰がとめるんだろう。昨日もめっちゃ過食すごかった～の癖に今日もチョコ食べまくってる～笑素晴らしいよ、河島さん。全然痩せれないじゃないか畜生。明日はついにCafeでのオリエンテーション的なものをしに、行かなくてはならない。あー緊張する！！汗怖いよー怖いよー。とりあえず、行かないと何もわからないけどね汗やだなぁこの子太ってるなぁとか想われるのが一番嫌の癖にチョコは食べ続けてる最低なあたし。過食症って怖いね。自分責めて責めて、その責めてるのからまた過食になるだってとまらないんだもん、でも太る太りたくない、食べたくない、だけどとまらないそんな感じ。最近ムーンリバーにはまってる着メロを落してネットからの人の着信にした。そろそろ浮気でもするのかしら、あたし。笑なんてことは冗談だけどね。あぅ・・・からだがだるい・・・汗水分とってないからかなぁ。。。社会はそんなに甘くないんだよ、、とほほ。だるい・・・それにしてもだるい・・・ポカリちょっと飲んでまたチョコつまみました。ロイズの。なんか今日は微妙に書けなさそうあ！昨日微妙に病んだ。。。なんか君がひかりをくれた？とか言うドラマがやってて自傷の。。。って書いてたからビデオとって、かえってから見てたんだけどそれがクダラナイクダラナイ、、微妙な傷３つだけでギャーギャー騒ぐ、くっだんね～笑もっとめちゃくちゃな傷がすごいあるのかと想ったら、、、あららら、本当にちょっとね、と思って。少しでもリスカにかわりないけどねなーんか、それでイライラしたらしくて(あたしが)手首から、腕にかけて、1cmの隙間もなく、紅い線をいれたいと思ってしまって・・・。そんな微妙な傷みたから余計なのかな？あたしは、自傷癖があって自分で自分の精神も自傷するし身体の方ももちろん自傷する。傷つけたくてたまらなくなる。けどリスカやアムカはしない。それは、仕事があるから。腕のところまでまくるからね。リスカはできない。アムカならできるけど。腕の筋肉の方とか、まじで隙間ないぐらいやってた。今も傷のこってるけど(最近だからアタリマエ)そーいえば、夏に半そで(もろその隙間ない傷が見える)で、普通に買い物とかでかけてたし＾皿＾;若い子たちが集まるショッピングモール的なところに＾＾；；傷を隠すことなく、むしろ「見て欲しい！」って感じに。アホだろ。でもなんか違うんだよね血がみたいから切るんじゃない生きてる実感が欲しいから切るんじゃない寂しいから切るんじゃない辛いから切るんじゃないただ傷を作って心配してもらいたいから切るだけ。だから心配して欲しくて痩せてガリガリになろうとしたり心配して欲しくて階段のてっぺんから飛び降りたり心配して欲しくてわざと傷を作ったりしてしまうんだな、あたしは。、見せるための傷じゃない！とか言って反感かうかもしれないけど別に・・・人それぞれなんだから傷があるだけでニコニコわくわくしちゃうあたしもおかしいけどね。傷見ると落ちつく。みんながどうしたのとか聞く。怪我しても同じ。寂しい人間だな相手にされたくて必死そんなことしなくても相手にされてるし大事にされてるのにわかんねーのかよくだらない。頭いたー！！！汗いたいいたい！！なんか痛くなってきた汗 あほだ＞＜；さて雑談はここまでとして、家事しようか。。。眠たいです。たくさん寝たのに。
2006年12月05日
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体力勝負？/バイト・教習所・仕事、精神的にはいかが？
うわ、もうめっちゃ過食やんなぁ。すごい食欲で、とまりません。昨日はノリにのってミスド２個食べました(最低)ミスドは食べないようにしているのに・・・orzいや、２個で過食した！なんてフザけたこといいません。ですけどそれ以上に昨日はお菓子を多分・・5000kcalはとってるでしょ。しかも今日の朝っぱらからチョコレートバー(かなkcal高い)とか食べてるしシューマイとかチョコとか食べてるし本当やばいしでもとまらないし、顔の肉がこれ以上増えたら、どうしてくれるんでしょう。いえいえ、もうこれ以上増えかけてるんでしょうね(もう狂いそう食べちゃうんだよなぁ・・・なんでだろう一番気になるのは顔。次は太もも。整形して肉とか減らせないのか？あ、バイト受かりました。ほ～らね。絶対受かると思った。理由→教習所に通うことを忘れていたのでバイト、教習所、夜・店の仕事なんてあたしの体力でこなすことができないバイト・教習所・学校のかけもちとかとは違うし汗Ｗ仕事だし汗→しまった！バイト受けるんじゃなかった！！汗落ちろ落ちろ落ちろ！！って考えてたら絶対受かるよなぁ～って言ってたら本当に受かっちゃった。面倒くせぇ・・・。でもお金がはいる★１日５時間で週３入れてもらえれば・・・！！！やばいー！！！そんなことしたら貯金金額がすっごいことになるー！！嬉しいー！！！(笑そうやってバイト代のほとんどを貯金にまわす河島サンそうやってバイト代の全部を使ってしまう親友Ｉサンなかなか二人は違う世界にいます。下妻物語みたいな感じ(ちげーよ目標は４万５千円稼ぐこと！最低でも３万！きゃー楽しみぃぃぃ～。イマまで、お金はいる仕事したことないからなぁ。。接客頑張ろう＞＜；美しいお姉さんもいたし。(それかよ格好いいお兄さんよりお姉さんでしょう。爆笑あたしゃ美しいものとか可愛いものとか大好きなのよう！さてさて、そんなこんなでとりあえず初バイトの日はまだ決ってません。６日に１１時からオリエンテーションみたいなことするんだって。どーしよ・・・なんか不安になってきた・・・いつもの店でやってる接客は全部忘れて挑まないと多分駄目だと思う。その店にはその店のがあるから。よーしやってやろうじゃないか！！頑張る。・・・・・・えーっと・・・多分、３ヶ月後？かぐらいに、倒れると思うんで(体力的に)どうぞ宜しくお願いします(誰にだよピアスは１月１４日午前中に４つあけるつもりで免許は２月までに取るつもりで車はもう３月に持っている予定で花見に４月に行くつもりですそんな人生計画が全部うまく行くなんて考えてませんがやれるだけやります。ピアスだけは絶対デス。Enjoyして仕事しよう。まずは没頭しなきゃ。じゃないと楽しむまでとうたつしない笑その前に、バイト決ったって彼女(友人Ｉ)に伝えたら号泣されて、怒られました。なんでかって？「あんたの体力でやっていけるわけないでしょ！！！！」ってね。
2006年12月04日
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だびづびだば
忙しかったの・・・かけなかった・・orz
2006年12月03日
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ガンバレ自分。
降り止まない雨は僕の心まで濡らして行くオレンジレンジの雨って曲はすごく良い曲。3Rdアルバムの６曲目。何十回聞いたことか汗サビがかなりいいんだよね。とりあえず今朝も親方に叱られてへこんでるorzみかんと林檎と生クリームプリンを食べる眠たい。そのあとめっちゃ急いで家事しなきゃ。2:30から彼女(友人I)と約束してるし。。。雨かぁ。今日の天気は雨。落ちつく。晴れも大好きなんだけどね唇が切れている。。リップ買わなきゃとか思ってもう１ヶ月はたったな・・・汗ネムターイ笑寒いーってか今日すげー夢だったな・・・ゴキブリが５匹ぐらいいっぺんにあらわれて襲ってきた・・・確か３回ぐらい夢が変わったけど一番最初は忘れて、２回目がゴキブリで３回目は土方の面接４回目はデスノートみたいな・・笑しかし寒い。我輩は寒がりである。サム、ガリアとかではない。サムガリなのである。ガリガリでもない。かと言って外人のサムでもない。３６でもなければ、ただのサムガリである。こうやって訳のわかんないこと言い出すと・・・笑危ないｗよし！家事して、家事して、頑張るぞ～！大変だぁ汗 たんまりある汗
2006年12月02日
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遅い更新です
イマ仕事が終わって、かえってきた。深夜０：１０しかも親方と喧嘩した。最近、というか前からだけど。つい２、３日前の記憶や、数分前の記憶すらなくなるあたしにとぼけるなとか、忘れたフリか！とか言われて本当むかついた。こっちは本気で覚えてないのに。しかも灯油をこぼしたとか、あたし灯油入れた覚えないのに。あたしの知らないところで「あたし」が動いている。それはちょっぴし、怖い。そうだきっと最近ショックな出来事が立て続けに起こってるから記憶なくなっちゃうんだきっとそうだよなんだか哀しくなってきたな息苦しいし。発作くる前ぶれじゃんもうやめちゃおうかな愛されもしないのにそれが余計苦しいし、虚しい。イライラを通り越して哀しくなってきた。あたしの頭はどうかしちゃったんだろうか大丈夫かな大丈夫かな大丈夫かなもう飢えてる食べ物にも何にしてもただ自分を満たすのはって考えたら仕事かな今日も楽しかった。遅くまで楽しかった。仲間と笑いあった。お客さんと会話中は、いやな悩みが頭から消えてた。寝ても覚めても考えていたのに。やば。本当息苦しくなってきた。もうやだよー・・・泣きたい。それより暴れたい。笑大きく大きくはばたこう。哀しい未来が無いように。
2006年12月01日
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