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2006年10月の記事
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病気悪化中・どうしたらいいのかわからない。
完璧に悪化してると実感した昨日。一昨日は彼女(友人I)の家に泊まりにいって昨日仕事に戻ったんだけど、体がダルくて仕方なかった。体中が動かせば痛いし、ダルいし、ってね。当然だけどそれでも仕事してたら(準備中)考えが頭の中に入ってきてあぁそういえばあたしが離れたら自殺しちゃう子いるんだったってなんかふと思い出してで結局全部あたしのせいになるんだとか考えたらであたしは全部責められるんだよいろんな人にとか考えてたらそしたらいきなり妹がムカツクことを言ってきてプチーーーーン「みんなしてあたしを責める！！！なんで！！」ってキレちゃって・・・。石を思いっきり妹に向かってなげたの(もちろんナナメに外してだけど)でねその時なんで石を投げたかわかんなかったの。だって石投げたらどうなるか、わかってたし、石投げたら怪我人でるかもしれないし、「いけない」ってことがわかってたのにその判断も何もかもなくなってなくなって気がついたらイライラしながら石を投げてたのあれ？なんで？って思った。なんで石を投げる前に正しい判断ができないんだろうって後で思った。石を投げたのは自分じゃないかもとか思った。正しい判断ができなくなってパリーンめちゃくちゃでかい硝子が割れた。親方があたしを責める声が聞えた出ていけお前なんかもういらない二度とくるななんでこんなことしたなんでみんなあたしを責めるの？あたしを責めて楽しい？それでいつまであたしは自分を責めればいいの？毎日毎日罪悪感と自分を責める気持ちいっぱいで生きてるというのに。その瞬間、過呼吸がきて今までで一番ヒドイ過呼吸で。。。２０分ぐらい苦しんでたけど面白いでしょ？妹も親方も無視してるんだよ過呼吸で死にそうなほど苦しくて息ができないでいるのにしかも自分だってこんなん初めてででも誰も心配もしないし駆け寄ってくるわけでもないまるでゴキブリが死ぬのを眺めているように一人苦しんで、でもなきまくってるから鼻がつまってグッチのラッシュの匂いすらわからないどうしようとめれない。店を飛び出て公園にころがりこんだベンチの上に倒れて泣いた泣き疲れていつのまにか寝てたとても寒かったけどそんなこともうどうでもよかった。あたし一人だ。お兄さんが話しかけてきた死んでるかと思ったって風邪ひくよってでもお礼をいってあたしはまた眠りについたもう泣きつかれたこんな精神病の自分にも疲れた。あとなんかおかしいの。自分が手を動かしてるのに誰か他人が動かしてるような別の誰かが動かしてるようなそれを眺めてる気分になるだから例えば今、机をふいていても 誰が別の誰かが拭いてるのを見てる、みたいな自分が手を動かしてるの？って思う。誰か他人じゃない？って。あと鏡を見てね自分かわからなくて。誰これって話しかけるときあるけど自分なんだよね。なんかおかしくて。だってこうやってキーボード打っててもあたしじゃなくてわかんないけど誰かが打ってる感じがしてそう！手が勝手に動いてる感じ！あれ？って。頭と手の感覚が切断された感じにプッツリと怖いね。それからベンチに寝てたらお兄さんがきて(２度目)今度は黒いコート持って一人で泣きたい時あるさ多分まだこの公園にいるでしょ？風邪引くからこれ使ってって言われて。まぁそのコートは返したんだけど。ふられた？って聞かれた＾＾；そっちの方がいいかもしれない。仕事ができなくなるより。いいえ、仕事でちょっと、って言っておいた。今の店で仕事が二度とできなくなるのと最愛の恋人に振られるのどっちもやだけど仕事ができなくなるほうが嫌なの。あたしから仕事をとったらどうなるの？何もない。でもドナルドには振られたくない。切実。汗っていうか、今気がついたけど境界型人格障害だわ・・・。ずっと躁鬱とか思ってきたけど多分そうだまったく当てはまる。。てかほぼあたしのことを書かれてるみたいに。。。すごい気分が不安定でイライラしてて暴れ出すのにかと思えば落ちついて普通に生活してるから精神病かわかんなくなるし普通の時は普通に考えれるから、病院なんかいかなくていいとか思ってたけどでも考えれなくなったときは？些細なことですごく怒る、、それを自分で抑えられないドンピシャ。まったくその通り。参りました。すごい精神異常者になる時もあればまったく普通の人と同じように過ごしてる。、、、順位的に1位摂食障害、2位:境界型だな重たい順番ね。でももしかしたら境界型の方が重たいかもしれん。。。なんか今皿病気実感してやんの。てか歯に穴があいた歯医者いかなきゃいついこう？まじやばいよな汗てか精神科。。。まじ受診したがいいと思った・・・このままじゃ絶対やばい。こんなんおかしいってか本当自分が怖いし何するかわからんし、つか当てはまりすぎてるし・・・やばい！汗ちょっと、、行くしかないかもなぁ。お金・・・orzとりあえず仕事行く。しにそーにだるいけど汗風邪ひいたか？
2006年10月31日
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治まらない衝動を胸に
さすが、食欲の秋・・・。食べる食べる食べる食べるエンドレス・・・orzいい加減にしてくれない。いい加減にして欲しいけど。でも昨日下剤Ｗで飲んだからねぇ・・きつかったけど＞＜；つーか、、ひぃくんとか、いろいろ、見てないよねぇ・・・不安で仕方ないよー・・・あ、そういえば。雑誌に投稿した写真がまた乗った＾皿＾山陰？雑誌だから載りやすいのかな？眠たい・・・汗昨日デスノートみてめっちゃ面白いと思った～ニヤリ・・・と笑いたくなるね！断然たっちゃん(キラ)派なんだけど、Ｌがかっこいいってか可愛いてか、嫌いじゃないな！つかミサ？細すぎ！！戸田えりかでしょ？ギャルサーの時からすげー細いと思ってたもん。摂食か？汗 しかも彼女(友人I)がすっごい似てるとか真面目に言いはじめて、いやいや、失礼だからね、とださんに＞＜；でも羨ましい～細い！あたしもあれぐらいになりたい！絶対40kgとかだよ！てか後編見に行きたくなった～笑笑笑韓国の恋愛ドラマ系の映画も見に行くと思ってたしな～～～汗あ、ただ君を愛してるとシュガーandスパイスはもういい(汗こうやって楽しい話ししてたら気がまぎれる？すごく怖い夢を見た。お母さんにたたかれたり、言葉の暴力がどんどん飛んでくる夢思う。怪我は消えるけど言葉での傷は一生消えない。だからあたしは自分を責めつづけるだからあたしはお金を使うのを嫌うだからあたしはいつも息を潜めて生きてるだからあたしはいらない子だと思いつづけてるだからあたしは役立たずだと今、病気に影響しているのは昔、今、言われた言葉の数々昔の体の傷跡なんてもう消えてるだけど言葉の傷は消えることなくまだ鮮明に残っている癒えることのない痛々しい傷跡たち消毒液をかけても腫れはおさまらないあたしはいつかこの傷跡を愛せるように自分を愛せるように人を愛せるようにならなきゃいけないんだと思う。あと穴が４つ足りない。早く誕生日になればいいのに。あけたい。
2006年10月28日
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今日も悪魔は後ろからあたしを捕まえて微笑む
どうしよう・・・食欲がとまらない。だってかなり食べたのにまだカルボナーラとか食べたいし肉じゃがも食べるしアイスも買うし・・・かやだなぁ。なんとかならないかなぁ。今ね、GLAYの春を愛する人を１リピートでずっと聞いてる「Sunshine 遥かなる大地 明日へと続く道Moonlight 産まれては消える流星を見上げたただ訪れる春の花の芽の息吹に似たI want you I want you I want you生きてく事は愛する事 愛される事と」一緒に生きていく事はたやすくないとわかってる安物の永遠なんてそこら中に溢れてるゥン。とりあえず気に入った。いや、とりあえずじゃなくカナリ。さて仕事行きますか・・昨日も朝ガタ5時までちょっと逃亡してたし＞＜；あの人みたいにあたしだって誰かを一途に愛してみたいよ。てか全然違う話だけどこのままだとＡＣになりそうこんないい天気なのに怖いぐらい空は笑っているのに一人歩くあたしの後ろから真っ黒い手が伸びてきて抱き寄せKissをするそして私は食べ物を口に運ぶ涙しながらこの晴れた空を憎みながら愛しいと想いながら。
2006年10月27日
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一日頑張るの
寒い！！食欲もすごぃ・・・。テンション落ちるわぁ・・・でもとりあえず今日は朝から晩まで、、以前の１２時間(以上)労働に戻るわっ頑張らねば！夜には褒美があるし＾＾そういえば、GLAYの春を愛する人かなり気に入った。好き。下剤のみ過ぎた。。
2006年10月26日
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過食って怖いよ、、悪魔だよ・・・＞＜；
食べたくない。なのに体重は増えるばかり今朝も目玉焼きとハムと肉とかじゃがいもとかそういうのばっかりだよ・・・。なんでだろう一人暮ししたら絶対痩せる自信ある～＞＜過食をする自分にイラだつし友達とあったら何か食べなきゃいけないのもムカツクし顔が丸くなってく自分もムカツクしでも食べちゃうしどうせ今日もお菓子買うんだろうしあ、明日９時からバイトだ・・・下剤はやめに飲まなきゃ＞＜；そういえばピアスあけたい。(ﾏﾀｶﾖもういい加減にしろと言われるぐらいピアスあけたい。っていうか・・・ひぃくん見てないよね＞＜；頼むから辞めて欲しい・・・絶対話してもらえなくなりそうT-Tでもこれがゥチだしなぁ。あと３ヶ月かぁ・・・ピアスまで。免許まで。車まで。とかいいつつ夜中にしとるんだけどねとりあえず1/14楽しみ。そっこーであけてもらうべｗでもその日の夜に大変なことになりそう＾皿＾出てけ～！！！！ってね。知るかヴォケ＞◇＜親方はいいっていってるのに、お母さんは多分見た瞬間・・・おぉ～怖い怖い。それでもあけるんだろうなぁ。あけなきゃあけなきゃ満足できないおぉ～からだのダルさがＭＡＸになってきた笑っていうか起きてるのがありえんらしいね＾皿＾うちの栄養状態だと苦笑起きてるつーか生活してる？？まぁ生きてるんだし・・・でもダルイつか病院で入院してもおかしくないぐらいなのに何やってんだろーねー。さてこれから銀行いきますかぁ。つーかリビング掃除せにゃならん。。。。汗いってー！！！足がつった汗！！最近１日に５～６回つるからなぁ・・・栄養いきわたってないらしいよ？知らんけど。こんなデブなのにね・・・汗早く痩せたい。とかいいつつお菓子を買う河島。いいじゃないスか。下剤・・・。40kgになれたらこの世にない幸せなのにねはぁー・・・彼女(友人I)が散々言ってきた・・・心配してくれてるのはありがたいけど摂食障害って摂食障害の人にしかわからん病気だよね。だから、なんで薬やめれんの？とか、やめれないって考えじゃ治るものも治らんよ、とかなんで病院いかんの？とかそんなこと言われてもね＞＜病院行けないのは私の過去が絡んで一番重たい話しだし薬やめたらあたし生きていけないし(一人暮らししたら何も食べないから下剤止めれるけど・・)でも彼女は本当に怖いらしい。あたしが消えてしまうのが。いきなりパッタンとどっか言ってしまうのが怖いんだって・・・・そんなこと・・・ないよ、って言えないけどここはいっておく所。とりあえず片付けしなきゃあ、やっとお小遣いはいったから貯金できる＞＜；
2006年10月25日
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この後も食べまくる
すごい過食週間・・・。今朝も肉とかじゃがいも、さつまいも、ウインナーに卵焼き、アイスとかチョコとかクッキーとか味噌汁とか本当食べすぎ！！！まだまだ食べてる！なんでだ？！食欲がとまらないときって誰にでもあるけど、、こんな太った後なんだから更に痩せなきゃいけないときに限って・・・涙昨日は5:30就寝・・・あぁぁぁぁ・・・そういえば随分前の話だけど目の前にある現実に目を奪われて大切なものを失くしたものすごく後悔したって感じのことをひっきりなしにいってたけどやっと、半年？１年？かかって大切なものがまた戻ってきた。奇跡。軌跡。信じられない、や、まだ信じてないあたしがいる。今度はなくさないように目の前の現実に奪われないように大事にしようと想う。ところでまだ卵焼き食べたいんだけど。どーしたらいいの？汗またチョコ食べるー。とまらん。とまらん。39kgになりたいな眠たい。
2006年10月24日
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長い３日だった
東京、四国、といってやつと帰ってきました。東京ディズニーシーではとんでもなく疲れ、(アトラクション全然乗れなかったし）東京の夜は夜景は綺麗な癖に、空は・・・「こんなロクに星の見えない街より」って言ったハチ子の気持ちがわかった。そこで想ったけど星が見えないから、こうやって夜遅くまで夜景がキラキラしてんだなって夜景が星がわりみたいなそんな感じ。ちょっと悲しくなった。台場で買い物したけど、ヴィヴィアン発見できずショック。母親と一緒にいてイライラするときもあったけど。次の四国では、夜中にすごい頭痛が発生。気 を 失 い ま し たとんでもなかった。こんな頭痛初めてですたい。ほんでやっと帰ってきた。まぁもちろんのことながら、仕事がこいしい。あと５～７ｋｇぐらいふとってデブになってます。痩せたい・・・っ！涙今日は多分深夜に出かけてほんでもって明日大変・・・口座作りにいってそのまま申し込みにいって蝶ハードスケジュール・・・。とりあえず痩せたい(マタカヨ今から部屋の掃除しマスミサイル。
2006年10月23日
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なんだか
大変な一日でした
2006年10月22日
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めっちゃ
いらいらする
2006年10月21日
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非常事態
最悪です＞＜；；仕事場で一番大事なひぃくんにサイトがばれるかもしれんのだ・・・↓↓うち絶対ドン引きされるわぁ・・・。でもココはうちの全てだしどぉしよ・・・嫌われそう;_;絶対ばれませんように見つけても絶対みないでうち黒いトコしか吐いてないて言うか普通にうちだってこんなんじゃなくて普通になりたいんだもんでも無理だからごめんごめん。なんでこんなに自分、病んでるんだろう
2006年10月20日
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頭が変な母親について/虐待、癌、摂食の原因
昨日も日記で言っていたようにうちの母親はついにいや、最初から？頭がおかしかったのかもしれないorおかしくなったのかもしれない。服の買い物にいったときに「子供は親の決めた服を文句言わずに着ないとこまるわ」いったいそれは何才の子供ですか？汗それを私に向かって言わないで下さい。それを妹に向かって言わないで下さい。年代クソ遅れの服を持ってきて「こんな可愛い服着てくれる可愛い女の子が欲しかったわ」それを私に向かって言われても・・・汗っていうかお前の着せ替え人形か！？なんでこんな人が母親なんだろう・・・つーかお前、ただ自分の言うことを文句言わずに聞いてくれる奴が欲しいだけじゃねーか！！！！激怒って思った。それを子供におしつけて・・・(つーかあたしに)ふざけんなカスが！って思ったわホホホ。っていうか、おかしいと思った。どうして虐待できるの？あんな小さい可愛い子を、どうして虐待できるの？しかも自分で産んだ子供でしょ！？あたし最近子供が可愛くて仕方ないんよ。可愛いし、一緒に遊ぶのも好きだし、すげーカワイィと思う。そんな子供を虐待できるんだって思って。しかも自分で産んだ子供(てかあたし)中学生が育てろとか言われたら、イライラして八つ当たりとかするかもせん。けど大人だよ？立派な大人が虐待するんだねぇ・・・。仕方ないんかねぇ・・・。しかもトドメにあんたを産んだ事が人生で一番の間違いだわはぁ？・・・すげーなそれ。４●年生きてきて間違いは沢山あるのに「あたしが産まれてきたこと」が一番の間違いなんて言い切れるんだな。じゃああたしはどうしたらいい？お母さんの間違いを正すために死ねばいいの？お母さんの過ちをなくすために消えればいいの？はじめっからいなかったことにすればいいのか？違う。そんなんじゃない。ともかくテメーが何言おうが死ぬ気はないし消える気もない。つかあれじゃん。癌に頭まで犯されてたんじゃねーの？最初から。末期癌とか言う癖に口だけ達者なんだよなそれでいつも人を傷つける。もう勝手にしてくれ。もうお前にも疲れたんだよ。だけど産んでくれたことだけは感謝するぜ。それ「だけ」な。だから最近母親が憎くてたまらない一緒にいればいるほど憎悪がたまるあいつが入院しててよかった。ほぼ全ての元凶許す事はできない。なのに私はまだ、母親に助けを求めると言うのか？あの顔つきがいつかニッコリ笑って微笑んで私を抱きしめて頭を撫でてくれる日を永遠に待ちつづけるの？違う。それじゃ何も変わらない。それじゃ何も進まないあの人に期待することが間違っているんだから。それをわかっていても？期待している自分がいるんじゃねーの？許せない。もう期待とかするもんじゃないそう言って毎回裏切られてきたじゃんスか。もういいただの母親になってくれまぁ・・・可哀想な人だよなでも憎いんだあんたのした過ちは絶対許さない。毎日毎日こうして祈ってる毎日毎日こうして怨んでる。多分、３歳の頃から。
2006年10月20日
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母親が憎い。
とりあえずそういう気分。気分つーか原因はあるんだけどさ？つか昨日明け方まで・・・ちょっと大変な事に巻きこまれていました。そしてもうちょっと忙しい。明日ぐらいタイトルのこと書こうかと思うけどちょっと厳しい。汗『すごくすごく好きな人と離ればなれになってもう１度めぐり逢えたら。もう一度抱きしめられたらあなたならどうしますか。』まだ夢を見ているみたい。とりあえず鯉はしたくないもういやだ疲れたんだー！涙頼むから誰もさわるなつーか誰もかまうなほっといてくれとかいいつつ『ただ、君を愛してる』とか見たいとか思うんだけどあれみたらあたし死んじゃうよ・・・汗精神的に★キャハッ★どうして人は人を愛せるんだろうどうしてあんな思いをしてまで人は誰かを求めるんだろうカモルウピイスチソドーアダイタイ飲み物の名前。あーああたしには車と言う恋人しかいないのかしらん。
2006年10月19日
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なかなか
多忙な日々やね
2006年10月18日
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どうして人は誰かを求めるんだろう
好きな人に嫌いといわれたら、どれだけ傷つくことでしょうか。だからあたしは嫌なのです。それから逃げてばっかりなのにそういう問題に直面しなくちゃいけないときもあるし、もう疲れちゃった的、舞でございます。とりあえず誰も触らないでくれほんでもって誰もかまうな。もう疲れたからちょっと一人にしてくれ。(切実頼むから恋愛感情持ってよってくるな男よT-Tそしてメアド変えるぞメアド。百年の孤独をアドレスに入れるぞ(お酒の名前ｗつーかもう今すぐピアスあけてぇ。イライラしとる。昨日はさみしくて寂しくて一人泣いてたらタイミングよくアホ(恩人)から電話かかってきて逢うことになって気分まぎらわせたしつか布団にはいってたんだけどね？笑まぁ車の中に忘れ物してたし、ちょうどよかった。汗そんで愚痴って、、車の中で僕の声聞いてたら外に出てきてって言われて星がめっちゃ綺麗で元気もらったよ。そんで帰ってすぐ寝て、、今日はバイトの面接日！短期の２日だけのバイトだけど、日給がいい！頼むから受かってくれ～！これでヴィヴィアンの財布を買いたいんだよ～！どんな服装で行こうか考え中。でも・・・笑もし受かったら朝１０時から７時までバイトで、７時からすぐ仕事場に戻って終わるまで接客(仕事)笑！！まぁ、前と同じだよな～。てか受かりたい！！落ちたくないよー＞人＜と言うかあたし、仕事に生きる女になりましたので。いや、なる！なるんだぁあああ！！！はははは。そして彼女(友人I)と車さえ居てくれれば！笑ピアスあけるのと、免許と、車と、ヴィヴィアン買うのそれから今の仕事場で働きつづけるの今の願い(笑さて準備しますわぁ。アイス買ってから行こう。てか下剤がまじ半端なくなってきてる。怖いよねー・・・
2006年10月17日
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短い(汗
昨日は・・いろいろとありましたー・・・下剤も２回飲んだし汗食べすぎたかな・・・汗体がダルくて大変だった＞＜；今彼女と(友人I)電話だ＞＜日記かけない・・・orz逃亡
2006年10月16日
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なかなかなぁ。
寒い・・・風邪ひいたかもしれない。白く白くどこまでもー深く深く愛してるー、、小指についたピンキーリングが外せる日がくるのかしら。お腹が痛くてたまらない太る恐怖が＞＜；痩せたかな？太ったかな？その思考が外れないあぁ＞＜；風邪なおそう
2006年10月15日
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体が痛い・・・
とりあえず昨日も仕事楽しかった。けど深夜遊んでしまって・・・orz寝たのは５時(汗しっかりしなくてゎ。昨日は忙しくて日記書けなかった＞＜；また更新しよう。明日は母親と買い物に出かけなくては・・・汗うーん・・・そのあと公園でのんびりしよう(一人寂しくない。とりあえずいいから、ほっといてくれ(汗もう鯉を食べるのも疲れたし男にも疲れてしまった。一人にしてくれ。(汗ピアス早くあけたーい。あ、アンケートをとったところ嫌らしいね、ピアスを沢山あけてる女の人(汗男は一瞬引くらしい。ひけ。どーんとひけ。とりあえず誰も近寄るな･･･汗頼むから一人にしてくれ。早くあけたい。右に４つお風呂はいって出かけなきゃ。グッチのラッシュー・・・いい香り。幸せ
2006年10月14日
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だ。
たたたー＞＜；
2006年10月13日
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下剤の副作用なのかな？
怖い経験をした。下剤だ。いつもより少ない２８錠飲んだのに昨日は・・・あんまり食べてなかったからか、夜中、ものすごい寒さに襲われて歯をがちがち言わせてたそしたら急に物凄い吐き気が着て、いつもなら耐えれるor吐けない吐き気or苦しんで唸ってるなのに吐いたorz自分からじゃなくて、ほら、風邪の時に吐く人いるじゃん・・あんな感じいきなり吐き気がこみ上げてきて・・びっくりした。えぇ！？って暖かいお茶飲んでフラフラになってやっと布団にもぐりこんで寝た。怖かったあんな吐き方はじめてだったさ。下剤のみ続けて２年目だけど吐いても何もなかったけど汗怖かったー・・・。そういえば私はとんでもない過ちを犯しているのでピアス穴が完成しない理由も、また思い知らされた気がする。仕事場で鏡を見る。３つ目のピアスの穴がおかしい。そう、表側に「膿み」が飛び出してきているのだ。袋状になって。つぶしたい、けど今つぶしたらヤバイ汗何が原因かわからないけど、膿んでいる。あけてからもう、４ヶ月とちょっと立つと言うのに。こんなのは珍しいのかな？だって軟骨ならわかるけどみんな成功してるのに。帰ってから膿みを出して、消毒したけど綿棒は血みどろ。あーあーあーあーあー汗それから、チタンピアスにしてたけど、樹脂ピアスにお取替え。しばらくおあずけです。３番目のチェーン状のやつ・・・気に入ってたのに・・・orz１週間我慢してみましょう。残念ですが。とかいいつつ、日曜日にもうつけそう・・・笑だってえええ・・・めだたないんだもん・・・あの念を込めてあけた２個目もまだ膿みが残っていて、あたれば激痛が走る。消毒は毎日して、抗生なんちゃらもぬってるし、なのにまだ。もう５ヶ月になるのにまだ。１個目はここらへんにきたらもう全然痛くなかったし・・・にゃは～。笑まぁ、、それだけ念が強いんですかね(関係ないまぁ、、、右に４つ早くあけたいんですけどね、、まぁ、、、、ヴィヴィアンのピアス狙ってるんですけどねまぁ、、、、、ヴィヴィヴァンの財布も狙ってるんですけどねそれはおいといて。とりあえずあの少年から離れることは更にできなくなってるのかどうか知らんけどあー・・・怖い。とりあえずアイス食べに行こう。逃亡。
2006年10月12日
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愛ってなんだ。
最初から愛されていたら、こんなことにならなかった？うまれたときから愛されていたら摂食障害になんかならなかった？それとも人の愛し方がわかってた？でも生まれたときからあたしが悪いから愛されていなかったのも仕方ない。誰かみたいに人を愛したいんだよ(写メ日記参照)どうしてだろうどうしてだろう。どうしてこんな、満ち足りない想いに苦しんでるんだろう。ワガママ。自分で解決しなきゃもう親に何かを求めるのはやめたから。あ、朝起きてすごい寒くてフラフラ下剤って、効果でたあと、体の体温が一気に下がりません？汗あたしはどこを触っても本当に冷たくなります(体が長袖とか着てても。真夏でもすごい冷たくなって一人凍えてます。(夏の間も毛布と羽根布団で寝てた)下剤怖い。目玉焼きでも食べよう。
2006年10月11日
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優しい月が見てる夜に
お腹痛い・・・。汗昨日の夜っていうか今日の早朝？５時まで？ちょっと友人の事で外に出てた・・・車だったけどさぁ・・・なんか、泣きそうになってしまったよ。どんなに悔やんでも過去は戻らないの。それぐらいわかってるっての。お腹痛い・・・汗とりあえず。。。。駄目だぁ・・・・汗お腹痛い・・・。満たされない想いにあがいてるんじゃない。人をおもいっきり愛したいんだ誰も愛せてないからだから満たされない好き、とは違うようなだから今、一途に好きだって想える子すごい羨ましい。恋愛オンチ・・・治れ！汗虐待とかもう捨ててしまいたいなぁ
2006年10月10日
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忘れられない夜にしてあげる♪
仕事で死ぬほど忙しかったのに「楽しかったー！」と言える自分がいる。。幸せ★そう、すごかったのだ。後半も前半も。一瞬にして満席♪１階から２階までｗんでもでもでも、バイトは私とひぃくんだけ。本当はもう１人いたけど、今日はうちらコンビ。でもね、早いね！！早いようちら！！仕事が！何もかもが早い！コンビネーションもばっちり！すげーびっくりしたもん。で、くそ忙しくてめっちゃ疲れたかと思ったのに・・・全然疲れてなかった！むしろ本当に楽しかった！あぁここの仕事やっててよかったって思ってだからお給料が０円でも働けるんだって普通なら、もっとラクで給料高くて(もらえて)こんな何十時間の労働じゃないところたくさんある。楽じゃない、給料もらえない、毎日労働時間も半端ないのにもかかわらず、どうしてこの店に居続けるの？もっといい場所はあるのに。と、かなり問われる。でも私はここがいい。その「楽しかった」は何百万円にも値する、大切な、大切な「時間」だから。もう２度とくるはずのない時間。だから一瞬一瞬を大事にする。会話の一つ一つを大事にする。どんなに忙しくても、本当に楽しかったと思える。世の中ね？仕事を楽しいとか好きって思ってやってる人間の方がはるかに少ないんだよ。理由は、好きなことが見つからない、好きな仕事につけない、やりたいけどやれない、なのに私はこんな大好きな店で働けて大好きな仲間達と毎日バカ見たいにすごして。幸せもんだ。。すげー幸せだと思う。めちゃくちゃ、嬉しい。つーか、その瞬間だけ病気治ったような錯覚になる何もかも忘れて、ただひたすらに愛をこめて仕事して笑(愛のある仕事をしましょう。)楽しくて、嬉しくて、。。ほんで片付けて１２時すぎて、うどんとそばを食べに行くことに。で思ったんだけどうちとひぃくんが一番長いコンビで(学校いたときから働いてるし)３年目？本当、仲良い。仲が良すぎる。笑多分ねーあたしに彼氏がいたら、その(仮)彼氏がうちの仕事場とか、普段でひぃくんと過ごしてる所みたらめっちゃくちゃヤキモチ焼くぐらい、仲良い。兄と妹なのだ。いやそれ以上かもしれない。親友？仲間？恋人ではないけれど。ここに書いても書ききれないぐらい。だから、ひぃくんを失ったら私はどうなるんだろう。依存しすぎ。多分「人」でここまで依存してるのは親方とひぃくんだろうな。そういえばうどんが、あまりに大盛りで食べれなかった＞＜そしたらひぃくんがうちのうどんを食べてくれた。わりごも食べてたのに・・・笑最後に自動ドアにあたしがはさまって、みんなで笑ってた笑昨日も満月だった。夜ベランダで一人見た満月に飲みこまれそうになってめちゃくちゃ綺麗でまた感激した。こんなに幸せなのに世の中にはその景色は「綺麗」と思えなくて死にたい暗黒の色にしか見えなくてそんな人は、やっぱりあたしよりどんなに楽な生活をしていても「不幸」で「可哀想」だなって思った。綺麗って思えない楽しいって思えないもう死んでしまいたいそんなことばかり・・。寂しいね、悲しい。私もそんな時期があったのを思い出す。死ななくてよかった。明日は彼女(友人I)とカラヲケ～。・・・月に何回カラヲケ行ってるんだろう・・・笑ちなみに今日の夢はカラヲケにいった夢だったんだけどオレンジレンジのWalkOnが全然リクエストできなくてイラだってたのと最初はノリノリで歌ってたのにいきなり曲をキャンセルしたら、画面がホラーに変わって怖かったのを思い出しました。クッキーが食べたいお年頃です。つーかまじまだ昨日の仕事の話しするとモチベーションがあがるｗｗ笑楽しかった！
2006年10月09日
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月がとても綺麗だった。
君が死ねば僕も死ぬ。君が僕から離れれば死ぬわ。なんて言うけれど「命をかける恋は本物の恋ではない」と私は思っている。けどそれを、言われた側の立場としてみては物凄くツライ。本当に、離れてみた瞬間に自殺未遂「あなたが離れれば死ぬ」その声がまとわりついて離れない。離れれない。人が死ぬのは嫌だ。もう見たくない。ましてや自分のせいで死ぬなんて怖い。そして「僕」が自殺未遂した理由を周りが全て「君」のせいにされているこっちの身としては・・・激しくツライ・・・汗まじすか？って感じ。まじすか、ですめばいいけどさ。実際に病院に見舞いに行って物凄く深い傷だと知ってベットに横たわってんのみたらダメージすごいよ？汗まぁとりあえず退院したんだけど。なんかさー恋愛ってややこしいよね、しかもここまでくるともう・・・恋なんかしたくない・・・つーか鯉じゃない・・・。とりあえず家事して風呂はいろう。っていうか摂食でフラフラのあたしの方が入院したいんですけど！＞＜誰か見舞いにきてくれ～笑逃亡。P.S昨日の夜は満月で雲が少しある満月であの月の光をみた瞬間私は世界で一番綺麗なものをみたかもしれないと思ったのでした。(世界狭いそしてそれを「綺麗」だとか思えなくて死にたいばかりの「僕」がとても可哀想で悲しく思えたのでした。こんな綺麗な景色も、綺麗に見えないんだね、と。私は僕さんに、結局生きて欲しいんだと思う。生きててよかったと思って欲しいんだと思う。でも無理かもorz
2006年10月08日
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人それぞれの狂気
誰だって病んでいる。それはわかる。でも君だけは正直言って、憎くてたまらない。こういうのを「苦しい」って言うのね。ねえ君も病んでるだろうけどさ君なんかより舞の方がもっともっと病んでると思うの君なんかより舞の方がもっともっと苦しい生活状況にいると思うの私はそれが許せないの。それなのに舞を責める君が憎くて憎くてたまらないの。許せないの。早く消えてくれればいいのに。許せない。絶対に。眠たい・・・ふぁ・・・昨日・・・何時寝たっけ？汗と言うか仕事で～！！！親指ザックリで～！！血がすごい！！！もうもうもうとまらなかった！きゃー！！だってカットバンとか血でびしょびしょ♪きも～い笑っていうか彼女が(友人I)仕事場で叱られたらしい。そんで泣いたらしい・・・爆笑おじょ～さまだよな～！で、原因はレジでしゃべりすぎてて叱られたらしいよ♪・・・・・・はぁ。それでよくうちの店で働きたいとか言うよね？爆笑うちの店なんかレジでしゃべくってたら「怒鳴られる」よ？しかもすげー度合いで。汗そんなんで泣いてたら、うちの店に着たら涙がどんだけあってもたりないよ・・・汗。本当、お嬢だよお嬢。様さまだね？まぁとにかく、その失敗はいいものだからだって失敗しないと気付かないことや、わからないこと沢山ある。だからその失敗を無駄にしちゃいけない。それを無駄に叱られた、にするか、その叱りがあってよかった、にするかは自分次第。さぁ今日も仕事頑張ろうじゃないスか！＾▽＾今日こそアイス半額だからね＾＾買おう～明日は学園祭だから、いろいろ食べるぞ＾皿＾ひぃくんとけぃちゃん探すぞ！なんか仕事だけが唯一のなごみの場かな。昨日も叱られたけどネ。だって気付いたの。どんなにくるしい時でも彼女は私の心配してくれないし、むしろ私は鬱で幸せな彼女を怨んじゃう。でもね、考えてみたら仕事場のみんななんか、怨んだことなかった。いつも、支えてくれてた。多分それは、友達とか親友とか恋人とかじゃなくて『仲間』だから出きることなんだろう。よかった大好きな人全員怨まなくて大好きな人でも怨んでしまうのが嫌なのにあぁいい。とっとと仕事したい。早く働きたい。あの場所で。私だけのあの場所に。なんか・・・。18歳になったら出ていきなさいってお母さんに言われてるけど(親方はそんなこと思ってない)本当追い出されたら自殺するからって言ったけどそれ、本当だと思う。未遂で終わらせて脅かしそう。いーやー・・・本当居場所とらないでそこでしか息ができないのそこでしか存在意味もないの痩せてなくて・・・あとは店だけそれででは幸せですって。言えるから。
2006年10月07日
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ほぼ一人旅行に行くことに・・。
自殺って怖い・・。そう思い始めたのは自分が死のうとしてる時じゃなくて人が自殺しようとしてる時だった。未遂で終わってくれ。頼む。汗なんだかなぁ。そういえば昨日は彼女とまた長電話してしまった・・笑(彼女＝友人I)あと仕事が暇すぎだ！酷すぎる！！！！！の癖、終わったあと沢山お菓子を買ってもらった・・・笑そうえいば・・・ネズミーシー(ディズニーシー)で一人遊ぶ女の子(女)ってどう思います？笑私、そうなるんですけど・・・爆笑っていうかあたしの外見は女の子には見られないので(彼女は18歳で、制服着てて中学生に間違われたのに私服でいたあたしは「大人のお姉さん」に間違われてしまった・・・姉妹に見えたの？怒)女の人が一人(本当は17歳なのに人によって外見は20代(←いつもお客さんに言われる)それが・・・２１，２２、２３と、お母さんの治療？をしに県外に行くことに。だけど２１日はモチ仕事なので、私と親方は２２日に行くことになったんだけどお母さんがマライヤキャリー？のコンサートに行くとかで２１日に東京行く、、、で、あたしもいいな～みたいな事言ったらじゃああんたは一人でネズミーシー(ディズニーシー)とかお台場とか遊んでおけば？って言われて！！だって仕事あるし、あたし親方が働いてるときに遊ぶの罪悪感あるし仕事があるし・・・って言ってたら妹「お姉ちゃん、日曜以外本当に休みないんだよ！だったらたまにはサボればいいじゃん！！」親方「ワシのことは気にせず言ってこいや～。」と言う、、けど、だけど仕事が・・・orzとか言い続けてたけど行くことに。いいのかな？本当仕事休んでいいのかな？？みんな仕事してるのにあたしだけ遊んでていいのかな？って気持ちがあります。。。。お前はそんなに仕事が好きか！！！！好きです。愛してます。あー・・・今日新しいバイトが面接にくるんだよぉ・・・またあたしの責任感の日々がはじまる・・・責任者ってツライね。全部あたしのミスになるからね汗でも！きて欲しい！うちのバイトは楽しいから。自信持って言えます。笑あ、そうそう。それでお台場とかネズミーシー一人でまわるのよ～２１日の土曜、、朝から？お台場の観覧車！！すげー！！楽しみ！！っていうか一人って寂しいけど、一人が大好きな私は余計嬉しい＾皿＾一人でプチ旅行してる気分？いいよね～ｖｖｖｖさっそく下調べせねば！！ってうかれる前に今日は大仕事＾皿＾ガンばろうぅぅぅぅ。。。楽しそう＾▽＾;てか・・・友人Ｋが、ついてくるとか言ってるんですけど・・・汗あたしが一人寂しいよね～って送ったら「いくー！！！」って・・・ええええ？！いやべつにいいけど、多分無理でしょ汗と言ううかれた日記でした。
2006年10月06日
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狂ってる自分、それを眺める自分。
狂う日が増えてくる なんでだろう？躁鬱が前よりかなり酷くなった。誰かのたった一言で、めちゃくちゃ落ちこむなんでもない言葉で、自分を責め始める駄目だなぁ。それが昨日、彼女(友人I)に機種変するかもーっていったら誰のお金？って聞かれて親方が出してくれるって、って言った瞬間に「甘ったれ！あたしは自分で稼いだお金でするのに！」って言われて。ズガーーーーーーンってきた。そんで殺意に変わった。はぁ？って思った。あんた、何言ってるかわかってる？あんたより働いて、あんたより稼いでるよ？ちょっとバイトしたぐらいでいい気になってない？とりあえずお嬢様育ちのあなたに比べたらあたしなんて全然甘えてないし、て言うかナメてんのはあんたの方だし、何言ってんの？って思っちゃって、もうネイビーブルー笑仕事場で妹にやつあたりしたりしちゃうし・・・本当病んで病んでやんでなのになんで接客はできるんだろう。わかんない。むかつくよねこんな自分がむかつくんだ鬱になるとみんな憎くてしょうがない。全部病気もお母さんのせいにしてしまう(大半はそうだけどしかも、大好きな人が憎くなる。彼女も、憎い。学生が甘えてるように見える学生だって頑張ってるのにでもあたしより楽だよね？あたしより幸せなのになんで幸せって言わないの？なんで辛いとか言うの？みんなあたしより幸せに育って幸せに暮らしてきたのになんでそれが言えないの？なんで幸せに気がつかないの？あたしはねどんなに虐待されててもどんなに無給で働いてても今暖かい布団でウトウトしながら寝れること、当たり前のことが「幸せだ・・・」って思いながら毎日寝てるんだよでもどうせみんな「そんなこと」が普通だから、幸せだなんて思わずにいつもウトウト寝るんだよね？明日のこととか考えながら寝るんだ。アタリマエ暖かい布団があるのがアタリマエだからそれを幸せと思わないんだね？だから自分がバカバカしくなるよ。暖かい布団で寝れることがものすごく幸せだって思えてる自分がバカバカしくなるよ。そうなんだよね。鬱になるとどうでもいい人や関係ない人、大好きな人みんなにくい。幸せって言えない人も憎い「だってあたしより、」幸せなのにとか「でもあたしより、」良い生活してるのにとか「だけどあたしより、」働いてもないのにとかそんな言葉ばかり。いらない。そんな自分が大嫌いなの。そんなこと考える自分が大嫌いなの。うざくてうざくてたまらないの。て言うかはっきりいって、今までで躁鬱が一番ヒドイ時期だよ、今。なんとかしなくちゃいけない。情緒不安定も、本当半端ない。自分が怖い。、こんな文章に書いたところでどうにもならないけど。やっぱり病院いった方がいいのかな感情のふり幅がデカすぎる。怖いよ。だっておかしいもん・・・。気分屋って言うか・・・本当なんでそんな一言でヘコみまくってウツツになってるんだろうってぐらい。重傷、、ってもう摂食だって重傷とおりこしてんのにあたしは病院に行きたいばかりで行こうとしないね。怖いんだお金使って治らないで責められるのをまた金食い虫っていわれるのが怖くてたまらないでもこのままじゃ病気どんどん悪化でも多分病院には行けないと思う。そういえばあたしはコロッケがめちゃくちゃ好きである。目の前にあればどんどん食べる。最高記録は２７個。あげたやつ全部食べちゃったの。今は３個目。あと１個あるけどさすがにまずいよね？汗そういえば筋肉って重い？あたし腹筋鍛えてたら体重がとんでもない数値になっててびっくりして、パニクって親に聞いたけどお前どこも太ってないぞ？ってと言うか前より少し痩せた(親はお世辞言わない。本当容赦なく、あたしが太ったときはプニプニだなとか太ったなとか言うから本当痩せたときは痩せたと言う)そうなんだよ！あたしも顔とかあんまり変わってないし、太ももも、手首も、ウエストも、ｃｍが増えてないし、あれ？って思って。下剤もＷで飲んで腹もペチャンコなのになんでこんな体重なの？って思って筋肉重い？大丈夫だよね？見た目変わってないよね？太ってないよね？ハチクロの理花さんみたいになりたい。笑今日は雨。落ちつくんだけど、洗濯物・・・っていうか外に干したＧパン、死亡。涙家事しますか＞◇＜
2006年10月05日
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れでぃごー。
ピアス穴がめちゃくちゃ膿んでいる。２個目。最悪だー・・すげーよ膿みが。気持ち悪いぐらい？しかも外して消毒するのも怖いから上からしか無理だし・・・。はぁ・・・もう４ヶ月も立つのにね？そういえば、左に４個、右に３個にするつもりだったけど(今現在、左に３個)左に３個、右に４個にすることにした。多分、彼女(友人I)に４つともあけてもらうかなぁ～楽しみ楽しみ。１月はわくわく月間だ！！ピアスに、誕生日に、免許に、車に、あとねー、ハチミツとクローバー見て、泣いた・・・。２巻なんだけど・・・鉄人と真山が切なすぎて・・・。そんで、やっぱり恋したくなったけど！やっぱり寂しくなったけど、恋したくない。あたしにできない。こんな漫画みたいに、あんな彼女(友人I)みたいに本気で人を愛してみたいよ。虐待はあたしから愛される気持ちも愛する気持ちも奪っていったんだねでも本気で人を愛すなんて今のあたしにはできない。やっぱり彼氏なんて作らずに一人でおとなしくしておくべきだと思う寂しいなんて言えないまた甘えてしまうからあたし最低だ。人を好きになれやしないのになんてバカなんだろう。あーでもなー・・・ハチクロすげーいいよなー・・・。あんな桜吹雪の中でちゅーされてみたいよ・・。orzだから、妄想少女に走ろう。痛い。笑つか暴走癖とかとまりませんな・・・。痛いよねぇ。まぁまだまだ若い。いい出会いを探そう笑でも、今はいい。一人でのんびり。あ、携帯機種変したい！！！これは２人とオソロですからね～(憎き思い出多分１１月ぐらいにかえるかも＾＾そろそろ東芝(携帯は初代から東芝)を卒業して別のにしようかなーと考え中。もう東芝あきた・・(ｦｨ毎回同じパターンだしね、機能が(汗あたしあきやすい。お菓子とかキャラクターとかなんでも！そのあたしが飽きてないのが仕事。さて今日も３時から彼女と会う仕事が４時出勤でのんびりだしね～。と、言うか体重が怖くて測れません。昨日今日と、頑張って下剤Ｗ飲みしたのに・・・ははははは・・。
2006年10月04日
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いろいろと
忙しかった・・・
2006年10月03日
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体重が減れば嬉しい事沢山ある。。
日増しに太って行く。そんな自分がみてられなくて体重計に乗らないもうどれぐらいはかってないんだろう？今朝TOPPO３本とキットカット１本と焼き蕎麦多分150kcalとお寿司１つと食べた食べる事がとまらないから悲しいんだ一人暮らししたら本当に拒食になれるのかなってきかれたら絶対なれるといえる自信あるのにあぁ家事しなきゃなんでこんなに太っちゃったんだろう。動きも鈍いし。顔もすごいし・・・やだな・・・それなのにまだお菓子を食べたいって言ってる自分がいてびっくりだよ目玉焼きも食べたいしクッキーも食べたいしアイスだってクレープだって食べたいどうして我慢できないんだろう拒食だったあたしはどこにいったんだろう。38kgかぁ・・。綺麗なんだろうなぁ、と思ってしまう自分がいてでも外見ではかなりガリガリなのだ。多分ウエストも、５３とか５２いってたと思う今何も食べてなかったら55cmででもまだ痩せたくてウエストより顔だよ顔。もうやだな。。。っていうかもし、元サヤに戻れるとしたらどうするんだろう駄目だ・・これかなり長い時間考えないとだめだわ汗そんな簡単に出せる結論でもないし汗あ、写メ日記久しぶりに更新。そういえばヴィヴィアンの財布わんちゃんに買ってもらうかも??いやわからんけど汗っていうかパズル欲しい・・・。でも販売されてないやつだし。とりあえず頭いたいけど犬の散歩と家事せにゃならんのだいってきますみさいる
2006年10月02日
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鯉が死体
「別れるかだらだら行くか迷う恋、、」昨日のラジオのお題でした。車の中で。その先に続く言葉を考えるやつで、一番耳に残ったのが別れるか、だらだら行くか迷う恋どっちにしろもう愛してはいないだってさ！！爆笑いや～・・・ザックリきたねｗ苦笑今日はめちゃくちゃ楽しかった。とりあえずカラヲケに行きました。ほんでもってすげー歌った。久しぶりに彼女じゃない人と行ったゎなんか・・・あたしらって本当仲良いよなぁ・・・。別れても爆笑４人でいったんだけどね妹とか＞ｖ＜カラヲケ大会ですた♪あと次はボーリング大会♪お金が・・・orzパパンに頼んでみよー★そのパパじゃなくてね。ﾆﾔﾘ あぁ眠たい・・・昨日夜遅くまで起きてたんだよね～・・・てか電話してた？寝たのは何時だったっけ汗そのくせ朝早かったし。あ、そういえば。あたしは本当に頭がおかしくていや、おかしくなっちゃったんだなぁ～って。ふと思いました。そういえばグッチのラッシュ(過呼吸とめる最大の薬)をまたもらえることになった＾皿＾イェーイ↑↑部屋の布団でしょ、私服でしょ、制服でしょつけすぎつけすぎ＾＾；カバン中にもちゃんと。ミニですから持ち運びらくらく。苦しくなったらすぐ匂う。悲しくなりかけてるときにフッと服から甘い香りがする前まで苦手だったはずのラッシュの匂い。不思議。今日は早く寝よう。雨も降ってるしまたきっと穏やかな気分で寝れる。そういえば友達にレンジのDVD借りた＾＾見ようか迷い中でも眠たいし寝ようかな・・・汗つーかケーキ食いまくっちゃいましたｗしかもラーメンまで食っちゃいましたｗとんでもないですｗ
2006年10月01日
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