恋愛とメンタルヘルス 0
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Y氏と、サイトメールを頻繁に交わしていた頃、わたしも彼も、お互いに好意をもっていることがわかった頃、ひょんなことから、ケイタイ同士でメールを始めた頃、アタマの中は、幸せ物質でいっぱいだった。胸がいっぱいというよりも、アタマがいっぱい。あんな感覚、感じたこと無かった。胸がいっぱいじゃなく、アタマがいっぱい、幸せ物質で。幸せな人は、いつも、あの状態なんだろうか。いいなぁ・・・わたしも、ほんとは、幸せのはず。毎日、会ったことも無いけれど、大好きな彼からメールが来る。カラダを気づかってくれる。だけど、足りない。わたしに魅力が無いんだろう。彼の魅力にわたしはまいっていて、彼はそうでもない。そういう現実が直視できなくて、不安でいっぱいになる。でも、メールを待って、眠れないということは無くなった。前に比べたら、少しだけ、我慢強くなっているのかもしれない。昨日は、メールを打ちながら寝てしまっていたし、起きたらメールが入っていて、朝、寝ぼけながら、2通に返事を返していた。待たせるくらいのほうが、いいペースなんだと思う。わたしが、焦っていないペースだから。彼のメールも、待たないで、TVでも観ているくらいがいいんだと思う。苦手なTV。今日から、TVを観ようと思う。SNSに入り浸りよりは、健康的な気がする。待たない、相手の時間に合わせない、ヒマにならない。相手のペースに合わせない。自分の時間、ペースで、相手と接する。ルールズの一番大事なところ。幸せ物質で、また、満たされるように。待ち焦がれずに、自分のペースを作ろう。がんばろう。Blogならclick!
2008年06月24日
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結局、待てなかった。0:00頃まで、TVを見たり、電話をしたりして過ごしていた。0時になっても、SNSに来ない、、、起きてるはずの時間。それで、SNSのメールを送ってしまった。直メじゃなくて、、、重くなりすぎないように。こんな文章************************************************************************************こんばんは。重い話です。ほんとは、こんな弱さ見せたくないんだけど…迷惑かけるしね。嫌われるかもしれないわたし、重かったかな…言いにくいかもしれないけど、言ってね…よくわからないから…そこが弱いところだからm(_ _)mすぐに、自分が悪かったのかって考える、思考の癖があるみたいようやく気がついたんだけどね。YさんがSNSに来てないのは、疲れてるかも、忙しいからかも、風邪ひいてるのかも…でもね、わたしのせいじゃないかもしれないって思っちゃう胃がひっくり返って、気が遠くなって、気分が悪くなってしまう…やっかいだね(T T)お願いm(_ _)m許してねm(_ _)m************************************************************************************そしたら、少しして、『今、ビリヤード終わって帰るトコ~迷惑じゃないよ』ってメールが来た。ホッとした。でも、待てなかった。重い存在になってしまった。これからは、ちゃんと、距離を測って、傷つかないように、、、わたしからのメールを止めよう。彼に、コミュニケーションの場所を選んでもらおう。公開の掲示板や小さな伝言板かもしれないし、SNSのメールかもしれない。育てゲーのコメント欄かもしれない。その、距離感、重みは、彼に選んでもらおう、、、わたしは、また、焦りすぎた。ほんとに、好きなんだな、、、。Blogならclick!
2008年06月18日
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待ちに待ったメールが、頓服を飲んでうつらうつらしているときに、来た。軽く、表面をなぞる内容の、メールだった。うれしい。うれしかった。それで、ちょっとだけ(30分)悩んで、返事を書いてしまった。そんなに、長い文章じゃないやつ。返事が来ない。すぐに来なくてあたりまえ、、、と、言いきかせても、焦燥感は募る。疲弊する。頓服を飲んで、思考をずらそうと、懸命。なのに、注意は、ケイタイにだけ向いている、、、耳と目が、針のように細く鋭い注意を向けている。せっかく、リングが外れたのに、また、入ってしまった、、、悪循環。サインだ。もっと、ゆっくり、仲良くなろう、、、という。見逃していた。わたしは、明日まで、お休み。明後日の夜まで、アクションしない。Y氏は、SNSすら、入ってこない。わたしの存在が重いんだろう。ごめんね、と謝って。。。。。謝らない方がいいな。ゆっくり、彼が戻ってくるのを待とう。そうしよう。Blogならclick!
2008年06月17日
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Y氏から、メールが来ない。こういうとき、わたしの思考は、軽く【嫌われてるんじゃないか】に、飛んでしまう。いつもそうだ。ずっとそうだった。こういうのを、マイナス思考、ネガティブというんだろうな。理性で考えればわかる。まだ、24時間もたっていない。仕事が忙しければ、体調が辛ければ、書けないし、もし、わたしのメールを大事に思っていてくれたら、書くのに時間がかかるのかもしれないし、可能性はいくらだってある。むしろ、【嫌われる】要素の方が少ないはずだ。なのに、些細な事に、メアドにメールを送ったから重く感じたんじゃないかってことに、こだわって、【嫌われてるんじゃないか】一直線。これは、彼にだけではなくて、好意を持っている人だけではなくて、コミュニケーションをとる相手全てにおいて、自分の予測のつかないことが起きると、そう考えてしまう。思考の癖。認知の歪み。気分が悪くなって(胃がひっくり返って、気が遠くなりそうになる)、クスリを飲んで、ブログを書いて、それでも不安は無くならなくて、久米島母に、今日2回目の電話をした。メールは難しいわね、と言われたあとに、『そこに、軽く飛ばないで』としっかり言われた。飛ぶところじゃないから、と言われた。少し、ほっとした。これからは、【軽く飛ばない】。飛ばない練習をする。いつも、それで、ひととのコミュニケーションに怯えていた。事柄のやりとりはできる、けれど、感情のやりとりが苦手…自信がないから。自信がない理由が無い。あるがままのわたしで居て、それだけの自信を持っていいはず。楽に生きよう。Blogならclick!
2008年06月17日
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Y氏に、昨日、伝言板に2件、メールを今朝1回、いれた。リアクションが、何も無い。わかっている。仕事中。でも、昼休みに、SNSに入ったみたい、、、けれど、書き込み、アクションは何も無い。とても不安。昨日、おしゃべりが過ぎたの???不安になるから、こちらからメールしてはいけないのに。もう、止めよう。こちらからメールするのは。メアドにメールするのもやめよう。自分が辛くなるから。遅い昼ご飯は、14時頃だから、14時半まで、SNSで待ってみた。来なかった。気分が悪くなって(吐き気)、レボトミンを10ミリ飲んで、少しおさまった。レキソタンも追加しよう。。。そして眠ろう。脳では、サザンの【鎌倉物語】がリフレイン、、、カラオケの景色が見える、辛すぎる。元カレの彼女の話もショックだったみたいで、混乱と不安の中に居る。わたしはわたし、生きているだけでいい、、、、、、、、、、、、いつも誰かに言う言葉。わたしが唱えなくては。Blogならclick!
2008年06月17日
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1:00前に寝て、3;30に起きた。そして、不安感が強くて、過食。モンキーバナナ1本、チョコレート1カケ、クッキー1枚、6つ切りパンのトースト1枚。それから、どこからかのお土産のお菓子が目の前にある。何故かは、わかっている。歯痛で目が覚めて、鎮痛剤を飲んだ。神経が高ぶっていたので、レボトミン20ミリも投入。原因は、昨日の、トンでも氏との喧嘩(?)。ナーバスにさせている。喧嘩(?)の顛末を書きたいが、眠い。でも、書いてみよう。BGMは、LED ZEPPELIN の BLACK DOG。CDプレーヤーには、マイルス・ディヴィスが入っていたが、A氏との思い出のかけらなので、取り出した。LED ZEPPELINのほうが、高ぶった神経にあっている。Blogならclick!
2008年04月10日
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わたしは、今まで、ヒトのコトバを疑うことをしてこなかった。。。疑いだしたらキリが無い、、、その方が不愉快だ、と思っていたから。。。ヒトのほんとうの気持ちを探る、コミュニケーション、態度などから推測する、、、を、放棄していた。。。その方が楽だから。しかも、そのコトバに過剰適応していた。今回の件で、【信用・信頼】ということが、突きつけられた。彼は、嘘を言っている。。。それでも、わたしは好意を持っていて、彼のコトバに過剰適応してしまう。【信用・信頼】ということを考えて、最初に思い浮かんだのは、カウンセラーの先生だった。今のところ、先生には、全幅の信頼をおいている、、、だから、なんでも話せる。でも、ほんとうにそれでいいんだろうか。先生も、ひとりの人間で、他者のひとりだ。わたしとの面接でも、いろんな思いが起こるだろう。そう考えると、怖くなった。その話をすると、先生は『そこまで来ましたか』(*^-^*)と喜んでくださった。まだまだ、レッスンは必要だ。嘘を、どう考えるのか。わたしも、嘘つきだ。ひとをだます。彼を、どこまで信用するのか、しないで付き合っていけるのか。他者の言うことを、どれだけ信用していくのか、、、態度の見極めはどうしたらいいのか。まだ、わからない。Blogならclick!
2008年01月25日
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TVでドビュッシーがかかっている。クリニックで、ヒーリング音楽のほかに、ドビュッシーなどの印象派がかかっていることがあり、そのせいで、ココロが不安定になり、不安感とパニックを起こすことが多かった。ロマン派、印象派などは、感情表現豊かで、それに揺さぶられてしまうのだった。それが、今、聴いたときには、なにも起こらなかった。そういえば、最近、パニックで薬をのむことが激減している。毎日、パニックで、数回、薬を飲んでいた。それが、1~2回になり、最近は、2~3日に1回になっている。眠る前には、良い眠りのためのために、安定剤を飲むが。一昨日、昨日の気分の大きな揺れでも、1回飲んだかどうか、だ(覚えていない)。ココロが、安定してきた感じだ。それには、やっぱり、認知の変化が基礎にあるんだろう。。。あとは、おクスリが減ってからの気がする、、、脳にダイレクトに効くクスリだから、副作用があったのかもしれない。やっぱり、少しずつ変化、進歩している。うれしい。あとは、やっぱり、ダイエットで、体力・健康を取り戻さなくては。Blogならclick!
2008年01月22日
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悪夢を見て、目が覚めてしまった。2時半に眠って、5時前に起きたから、ほとんど眠っていない。内容はこうだ。わたしは、前の前の職場、パワハラにあって辞めた職場に、バイトで働いている。なのに、旅行に行ってしまって、ダラダラと旅行先で過ごし、無断欠勤を続け、回を重ねる。一日に、9人ぐらい見れるはずなのに、ひとりにかまけてしまって、終わってしまう。その一人の患者さんも、自分の手で触ることなく、母親の話を聞くだけで、夜中までかかってしまう。重度の方なのに、体に負担をかけてしまい、申し訳なく思いながら。カルテもいい加減にしか書けない。最後に、その職場で、前に事務長をしていた女性が出てきて、わたしの時給を500円にするという、、、もちろん最低賃金より低い。不服なら、いつでも辞めてもらってかまわないから、と言う。そういう夢。今のわたしの、だらしなさ、、、やるべきことが他にたくさんあるのに、出会い系に依存している様子を戒める夢だと思った。患者さんを触らないことは、無かったが、ムラがあったし、カルテもいい加減だった。それも戒められた。あまりにショッキングな夢で、飛び起きてしまった。メル友に、甘えた自分を、ずばずば指摘されている。自分のたどってきた人生を振り返って、反省することしきり。そのせいか、今年の目標を、『信頼』ということに、昨日の晩御飯を食べながら、決めたのに。だからかな、、、ひとに信頼されていない部分が、さらにデフォルメされて夢になった。地道でいいから、信頼されるヒトになりたい。賢く、信頼できるヒトを見極め、多くのヒトを信頼していきたい、そう思ったのだ。悪夢が、戒めている。今日は、浮つかずに、少しでも、今やるべきことをやろう。Blogならclick!
2008年01月19日
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障害年金の申立書に、とりかかっている。大変だ。なにしろ、苦しかったことを思い出しながら書かなくてはいけない。トラウマの再体験をするはめになる。わたしの生活が落ち着いてきたのは、今の主治医の先生になってからで、それまでの4年間は、波乱万丈!傷つき続けた毎日だった。今も、彼氏や家族のことで、イロイロあるが、比較にならないほどだった。とにかく、書かなくてはいけない。期限が迫っている。といっても、再度、診断書を出してもらえばいいことだけれど。申立書は、がんばって書かなくてはいけないことか。適度にがんばって、疲れたら休もう。Blogならclick!
2007年12月11日
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目が覚めてすぐ、どこにいるかわからないことが、時々ある。2階にある、前の自分の部屋と間違えるのだ。ベッドの配置が、近いせいかもしれない。窓際に沿って、置いてあって、目覚めたときの、光の入り方が近いような感じだ。それで、目覚めに近いときに、悪夢を見ることがある。前の部屋も、トラウマの現場だったのか。そうかもしれない。。。一番ツライ時期、職場でのイジメにあっている時期を、あの部屋で過ごしたから。今日は、夢を見ながら、金縛りにあった。霊がわたしの周りを囲んでいて、わたしをさいなめる。気で追い払い、夢の中の2階のベッドから起きだし(前の部屋)、階段を1階に下りたところで、母親とでくわして、そこで、やっと、ほんとうに目が覚めた。昨日の、いつもある漠然とした不安感、彼との緊張関係、過去のトラウマ、母親への甘え、などがミックスされているんだと思う。普段は、そういう夢や体験は無いから、印象的だった。Blogならclick!
2007年11月23日
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カウンセリングの後、彼が休みとわかったので、電話してみた。昨日は、お互い、メールも電話もすれ違いで、連絡がとれなかったし。案の定、『出かけたくないなぁ』と言われた。メンドウなんだそうだ。もう、終わってる。わたしは、しばらく無言でいた。そしたら、会うことになった。会っていても、コトバが出てこなかった。。。というより、喉が閉まって声が出ない。小さな、緊張した声しか出ない。会っていても、その前のエピソードで、恐怖と不安でいっぱいだった。ルールズ違反をしたからだ。あって感じる不安と、会わずに感じる寂しさと、どちらがましか。Blogならclick!
2007年11月22日
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明日は、D病院のカルテ開示の日だ。それなのに、クリニックOMで開示すると言う。以前、通っていたD病院での主治医が、D病院を辞めて、クリニックOMを開業したためだという。何度も、おかしいと、D病院とは、やりとりした。しかし、主治医とやりとりしてくれとの一点張りで、勝手に、クリニックOMでの開示を予約されてしまった。カルテ開示だ。カルテを見るだけだ。主治医はいらない。実際、別の病院では、医師はつかないと、断言された。PSWや、事務員が、つくことが多い。主治医が説明してくれたところもあったが。D病院での受診歴は、1年以上に上る。これを、忙しい医師に、10分程度で、まとめられてしまってはたまらない。それに、クリニックOMの医師は、クスリの調整も、上手くできない医師だった。受診のたびに、わたしを傷つける言葉を、浴びせかける医師だった。正直言って、R・N医師には会いたくない。明日、行けるかどうか。約束の時間も2時。無理がある。無理だったらキャンセルしよう。Blogならclick!
2007年11月12日
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まだ、障害年金の申し立てが進まない。なかなか、大変だというから、まぁ、しょうがないと思っている。今日、トラウマの場所、発症した職場(病院)に行ってきた。発症直後は、その病院で受診していたからだ。発症時、発症直後については、詳しく書く必要があるのと、自分がどういう状態だったか覚えていないのと、医師から見てどうだったか知りたいのが、今日、受診した理由。昨日から、怖くて怖くてたまらなかった。オーラソーマのショックボトルを、カラダにぬりたくった。。。効果はあったようだった。朝、早く起きなくてはいけないから、安定剤(レボトミン)も、飲めないし、辛かった。朝早く起きるので、眠剤も減らした。。。サイレースを3錠のうち1錠抜いた、ら、中途覚醒が出た。怖くてたまらなかったが、怖い感覚を感じて、それに、対抗(オーラソーマで)できたので、それはそれで、良かったと思う。怖いことを感じられず、不安と恐怖だけに陥ってしまわなかったこと。少し、強くなったかもしれない。受診のときは、父親に、同室してもらった。それを、お願いできる程度には、素直になったということだ。感情を感じて、弱みを認めて、相手に対する、ということが、できたということ。受診中は、冷静だった。もちろん、安定剤を飲んで望んだ。オーラソーマのボトルも、ポマンダーも使って、望んだ。長年の恨みだった、この医師が、わたしの個人情報を上司に勝手に話をした、ということも、やんわりだけれど、問い詰めた。職場に、わたしが何度も電話をしてくる、職場のスタッフに電話をする、などで、迷惑をこうむっていた、、、仕事に支障をきたしていた、から、だというのが、当時から、上司たちの言い分だった。そのとき、わたしは、ルボックス75ミリを飲んで躁転していて、不安症状も強くて、それで、そういう行動をとったのだと思う。主治医として、わたしを通して、そう説明できなかったのか。この医師がしたことは、わたしの知らない間に、上司側の意見のみを鵜呑みにして、わたしと、スタッフとが、一切連絡をしてはいけないという指示だった。わたしを、孤独と不安に陥れる策だった。この医師は、わたしのほうの事情は、良く聞いていなかった、と、今日の受診で認めた。発症のときの様子、事情は、どう書かれていますか?と聞いたところ、過剰な仕事量に対する過剰適応、ということだけだった。発症当時、3人のスタッフで仕事をしていた。ひとりは1年目、まだ、使い物にならない。もうひとりは3年目、なんとか使える。その3年目のスタッフが帯状疱疹になり、3週間入院してしまい、のこりの2人の業務が、膨大になってしまった。ただでさえ、激務だった中、さらに激務になり、その上、わたしが書くべきでない報告書を、絶対に週明けまでに書け、という、直属の上司からの命令があり、徹夜に近い状態が続いた。そのうえでの、発症だった。過剰適応だろうか。上司の命令には、抵抗した。絶対ムリだと、何度も言った。パワーハラスメントだと思っている。こうした経緯を、一切、聞いていなかったと、今日、この医師は言った。なんて無責任なんだろう。この医師の罪は重い。個人情報を漏洩したこと、守秘義務違反。患者のわたしを、サポートするどころか、周囲と切り離して、孤独に陥れたこと。診療内容として、きちんと状況を把握していなかったこと。症状に合わないクスリ、ルボックスを75ミリ(MAX量)を処方したこと、その結果、躁転が起こり、本人、周囲を混乱に陥れ、躁転時の行動が、わたし本人への評価を180度変え、その後の人格否定までに発展したこと。沖縄K病院の心療科、Y医師。こうした件について、今日、少し、話をして、多少なりとも、気がマシになった気がする。申し立てに関しての情報は、それなりに収集できた。やはり、医師と話しながらだと、スムーズにいく。受診期間が短かったのも、情報量が少なくてすんで、楽だった。受診が終わり、見覚えのある看護師が出てきて、今日の受診は、相談、ということにして、診察料は無しで、会計は無しということにしましょうね、とおっしゃった。医師と話したので、それは意外だった。ありがたく、相談というカタチにしてもらった。とても、ツライ経験だった。耐え忍んだあの2~3年が、今のわたしの悪い状態を作っている気がする。あのとき、今の、カウンセラーの先生に出会っていれば、今の主治医に出会っていれば、もう少し、うまく、病院(職場)ともやっていけた気がする。辛かった。今日は、絶対に、知り合いに会わないように、クルマを降りて、すぐ、別館の心療内科に行き、終わってすぐ、心療内科からクルマに乗った。本館での受付も、父に頼んだ。タバコも吸いたかったが、リハビリのスタッフに会いたくなかったから、ガマンした。今のわたしには、ほんとうに、大きな経験だった。Blogならclick!
2007年11月02日
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障害年金の申請で、治療を受けてきた病院、6ヶ所に、イロイロ問い合わせをしている。電話での、事務の方やPSWとのやりとりだが、パニック症状を起こす。治療経過そのものが、トラウマになっているのかもしれない。あの病院でのあの治療をしていたときの自分、治療そのもの、、、を思い出すのがキツイ。どの病院でもそうだが、楽な病院もある。しっかり、治療してもらっていたのかもしれないし、状態が良いときだったのかもしれない。病院とのやりとりだけで、こんなに消耗するなんて。キツイ。そして、やっぱり、眠れていない。Blogならclick!
2007年10月11日
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今は、お金のこと、肥満のことが、ヒトに言えないほどの悩み。けれど、口に出してしまうことにした。怒りとして表現するんではなくて、話として表現していこうと思った。お金のことを、年上の友人に相談した。多重債務者だということを知って、ショックだったみたいだった。それでも、前向きに受け止めてくれた。わたしも、前向きだ。母親にも、お金のことを、ほぼ、正直に話した。話すことができた。『お母さんは、軽蔑しているかもしれないけれど、今のわたしにとっては、大きな問題だし、不安になって、積もり重なると欝になる。だから、責めないで欲しい』と言った。刃は飛んでこなかった。『お金のことは、誰にとっても大事な事だから』と、言われた。肥満のことも、食事制限、運動は出来ていないが、サプリを飲み始めた。少しずつ効果が出てきている。少しでも不安だと感じることは、口に出していこうと思った。たぶん、不安が減って、良い方向に向かう。Blogならclick!
2007年09月19日
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相変わらず、1日8時間くらい、TVを見ている。そして、気がついた。TVを見ている間は、なんだか、アタマが空っぽになっている気がする。少なくとも、病気からは、随分、距離が取れる気がする。セルフモニタリングで、自分のことを、ずっと見つめてきた。それで、プレッシャーになっていた部分もあるのかもしれない。TVを見ている間は、雲の中に、自分を隠してしまえる。それが逆に、不安から、遠ざけている気もする。ゆっくりする、、、ということは、こういうことかもしれない。ふつうのヒトは、毎日、TVを少しずつ見て、ストレスを逃がしているのかもしれない。わたしは、TVを見ないヒトだった。アタマを空っぽにする時間も、必要なのかもしれない。ほんとうは、誰かと、大笑いしているとか、そういうものがいい気がするが、、、TVは受動的だから、安全なのかもしれない。とにかく、TVを見るようになってから、楽になっている気がする。少し減らす必要があるかもしれないが、TVは、今のわたしにとっては、いいツールみたいだ。Blogならclick!
2007年09月18日
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雨上がりの庭にでている。ベンチに座って、たて続けに、6本吸った。止められない。自分でも怖い。
2007年08月18日
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A6で12枚、A4で3枚ものプランができて、落ち着いている。あとは、TODOリストを、チェックしながらこなすだけ。明日あたりから、モノを揃えていこうと思っている。初めてのことだから、不安になって、やりすぎるのかもしれない。でも、人生は、初めてのことだらけ、、、まだまだ。その度に、不安が膨張していたら、やっていけない。それを、ふつうのひとは、うまく無視するというやり方や、覚悟を決めるというやり方で、こなしているんだろう。わたしも、細かいことは無視できるようになればいいが、難しそうだ。覚悟を決める、というほうが、まだ、できそうだ。彼がいつも言う、、、今まで、なんとかなってきたんだから、今度もなんとかなる。無責任というか無頓着というか、無謀というか、、、にも聞こえるけど、それくらいの覚悟を、自分の中に作れればいい、、、と、今回、思った。わたしは、いろんなことについて、経験が少ないのかもしれない。人間関係も、物事をこなすことも。。。幼い頃からの積み重ねの中で。それで、今、いろんな関係性について認知を積み重ねている気がする。今は、プランができたから、不安は無い。今までのパターンどおり、完璧なプランを作って、こなしている。パターンは同じだが、今は、セルフモニタリングをしている。気づきがいっぱいあった。次回は変わるだろう。認知というのは、そういうものだ。わたしのために、いいレッスンが、次々と用意されている。回復のための、道があるような気分になる。Blogならclick!
2007年06月11日
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眠っている間に見た夢を、相手に伝わるように書くのは、難しい。けれど、今日は、書いてみる。昨夜は、0時過ぎには眠ったと思う。おクスリは、ロヒプノールを5ミリ、レボトミンを10ミリ、マイスリーを10ミリ、それに、アモバン10ミリとリスミー2ミリを飲んで眠った。まぁすごい量だ。中途覚醒は2~3回。その合間に、悪夢を見ていた。いちばん印象的だったのは、干からびて黒く変色した腕が、空中から伸びて、まさぐって、わたしに向かってくるというもの。何をされたわけでもないが、恐怖だった。途中、起きたが、パニックで、怖くて眠った気がする。それでパニックのまま、夢の中で、階下の両親のところに(今は1階に自室はあるのだが)行く。そうして少し落ち着くのだが、見ると、豚が20センチ大のブロックに刻まれて、バケツに入っている。沖縄では、そういうブロックから下茹でして調理していくから、ブロック自体はいいのだが、そのバケツの数が多い。。。豚1頭分くらいある。。。多いね、、、みたいなことを言って、そばを見ると、、、豚の胎児、または新生児、とおぼしきものが、2頭、発泡スチロールを、そのカタチにくり抜かれて、収まって入っている!!しかも、まだ生きていて、動いて、声を出している。。。その光景が、ショックで、これ、食べるの?かわいそうだから育てよう、みたいなことを、夢の中で、両親に言った。それから、台所の脇を見ると、病院で使われているような、スチール製のベッドがある。そこを覗くと、8歳くらい、、、だけれど、小さな男の子が、横になっている。なんで?と聞くと、病院に行くまでに、心肺停止になりそうだったから、とりあえずひきとった、と言う。そんな、メチャクチャな、、、と思いつつ、男の子の傍らに腰かけ、布団を直してやり、少しおしゃべりをして、寝かしつけた。そして、両親と、台所の棚の置き方、使い方の話をした。それも、日常的なようで、少し違う。そして、また、いくつかの夢を見て(彼氏と巨大なファストフード店に行って、はぐれてしまい、それきりになってしまう、というのもあった)、目が覚めた。目が覚めたのは、朝の9時。ロヒプノールのおかげで、まぁまぁ眠れた。けれど、じつは、ここ数日、嫌な夢を見続けている。何か、ココロに、ひっかかっているんだろう。。。まだ、すっきりしない。Blogならclick!
2007年05月26日
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今は、新聞が読めない。疲れるし、パニック症状がでたりしていたから。テレビのニュースもきつい。テレビの、エンターテイメント系の番組は、もっと、きつい。興味のあるドキュメンタリーなら、まだ大丈夫。できればCMは無いほうがいい。ワイワイがやがや、が、苦手になっている。それから、政治の話題も苦手。事件・事故の話題も苦手。どこかの国の大統領がどうこう、、、といった程度でも、パニック症状が出たりしていた。ぜんぜん知らない国なのに。不意打ちの情報も苦手みたいだ。日常の会話や状況の中でも、そういうのは苦手だ。ブログも、ほかのひとのものは、なかなか読めない。今朝の新聞。改憲の方向で、法案が可決される見通し、という感じの見出しだった。一面の、見出ししか見ていないが。改憲に反対か賛成かということは、さておき。とくに、パニックも不安も起きてこなかった。少し、物事との距離感が、まともになってきたのかもしれない。そういえば、googleのポップアップで出てくるニュースの見出しは苦になっていない。時々は、興味のある記事を読んだりもする。ゆっくりしたペースでも、情報や物事に対応できるようになっていければいいなぁ。Blogならclick!
2007年04月13日
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昨日は大変だった。朝から、、、荷物を受け取る作業が終わっても、、、夜までも、強烈な不安とイライラがあった。レボトミンを4錠飲んでも落ち着かなかった。寝るときには、デパス1ミリも追加した。ほんとうに苦しくて、今、こんな苦しい思いをするということは、その当時はもっと苦しかっただろうに、それに気がつかないか、過剰適応していたか。自分が憐れだった。哀れな思いもしたし、今も残っている。彼と、夜、電話で話したが、なかなか消えるものでもないだろう。今日は、朝はイライラが強かったが、昼過ぎから落ち着いた。荷物を取りに行かなかったのは、正しい選択だったと思う。取りに行かなくても、これだけのダメージがあったのだから。取りに行っていたら、ヘタしたら入院にまでなっていたかもしれない。今日が穏やかに過ごせて、ほんとうに良かったと思う。一晩で回復できて、ほんとうに良かった。。。自分を大事にできたと思う。良かった。Blogならclick!
2007年03月10日
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荷物が家中にある。見ることさえ、目に入ることさえ苦痛だ。片付けに行ってもらって良かったんだとは思うが。ひとつ、つかえガ無くなったし。この雑多なものを、片付ける気にはならない。あまりに、トラウマが大きすぎるのだと、つくづく感じる。このモノをみてよみがえる感覚、あんな状況で、よく働いていたとつくづく感じる。カラダも悪くするわけだ。さっさと辞めて、次の職場に移って、聡と結婚するべきだった。Blogならclick!
2007年03月09日
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荷物を取ってきてもらうだけなのに、疲れた。レボトミンを1錠飲んだ。スムーズに持ってこれたらしい、、、嘘だ。残っているに違いない。取りにいかないといけない。やっぱり。Blogならclick!
2007年03月09日
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前の職場に行けなかった。考えるだけで、パニック症状がでたから、ひとに任せることにした。自分を守ることを優先した。その職場で働いている弟は、俺だったら自分で取りに行かないなぁと言ったそうだ。わたしは、自分で取りに行くべきだと思う、自分の荷物なのだから。今も、相手に気後れしているわけじゃない。ただ、キライな相手なのは確かだ。えらそうにされるのも癪に障る。だからパニック症状が出たのだと思う。いろいろ、ヤバイものもある。けれど、あとは野となれ山となれ。今ごろ、両親と弟と、片付けているはずだ。頼みます。睡眠不足だが、終わるまで眠れない。Blogならclick!
2007年03月09日
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明後日の金曜日、前の職場に、私物を片付けに行く。前々から気になっていたのだが、味方になってくれる後輩が退職でいなくなるから、どうしても、このタイミングじゃなくてはいけなかった。母親と話をしただけで、胸が締め付けられるようなパニック症状が出て、レボトミンを飲んだ。最悪のカタチでの退職だったから。あいつらの顔をみるのが辛い。Blogならclick!
2007年03月07日
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ゆっくり、が苦手だ。ゆっくり、とは、時間が過ぎることを信じることか。さっき、そう感じた。今、21;1523時になれば、彼のボーリングが終わる。それから、家に帰ったら、話ができるかもしれない。今日の不安は、明日、会う時間。17:30と言ったが、早めに会えないか。17:30に会っても、疲れてて反応が鈍い・・・実質18:30みたいになる。そしたら、せっかくの休みなのに。。。そう思ったから。電話して聞いてみよう。Blogならclick!
2007年02月21日
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