armadillo lives with mental disorder

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2006年10月22日

素直に書こう

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：向きあおう

基本的には、躁なのか、欝なのか。

この、今、キーボードを叩くスピード。速い。躁だと思う。

だからといって、何ができるわけでもない。

無力だ。

何もできない人間になってしまった。

何かしようとすると、アタマが混乱する。コレは欝の症状だ。

基本的に欝があって、急速にごく短時間、躁がでてくるんだと思う。

無力感。

体中の血の気が引く。

今は。ほとんど温室の中にいるから、そういうことも少ない。

ほんとうは、多少の病院のヒトとの関わりでもいろいろとあったのだから、

少しのことで動けなくなるんだと思う。

だから、それが怖くて、なかなか、動けないのかもしれない。無意識に。

今できるのは、一日に２つまでだ。

今日は、アクセサリーの整理をした。かなり、疲れた。

ごちゃごちゃになっているものを、片付けるのは、いちばん疲れる。そうなっている。

チャットが楽しみになっている。高速でレスを打つのが苦にならない。

多分、これも、躁、なんだろう。

今日は、あのひとのことが、いちばんこたえた。

風邪を引いていたと、喘息で苦しいと言っていたのに、彼女とイロイロあったらしい。

会いにも行き、電話もしたらしい。

わたしは、ずっと心配していたのに。

このひとを、どうしようということではない、無理だとわかっているから。

けれど、嫉妬心や、見放された気分は、出てくる。それはしょうがない。

その、ツラサで、声も出にくくなるぐらい、力が抜けていたらしい。

あのひとに、指摘された。

どのくらいの、距離感が望みなのか。いまくらいでいい。毎日、一緒にいられれば。

彼女が、【泣きたい】というまでは、あのひとは、わたしと【恋愛】をしていた。

【あの日の電話】のあと、彼女とのコミュニケーションが成立して、彼女との恋愛が始まった。

そういうことなんだと思う。

わたしは、こんな病気をしているくせに、すぐ男の人を好きになる。癖だ。

それで、何度も傷ついて、こんなところまで来てしまった。

今居る場所は、１月の、毎日泣きながらの旅行と、大阪彼が連れてきてくれた場所だ。
慰謝料は断られた。

いつも、淋しいんだろう。

誰かをつなぎとめるために、相手を依存させるように仕向けようとする、、、共依存だ。

依存してこない相手もいる。依存してきても、一線を引く相手もいる。今回の彼はそうだ。

なんと、こんな時間だ。

今日は、よほど、傷ついたんだろう。

クスリは多分、ＯＤ気味だ（夕のクスリを２回飲んだかもしれない）

全く眠くならない。

傷ついて、不眠なのか。

今日は、信じられないほど買い物をした。

ＰＣソフト２つ、クッション（大）２つ、和小物いくつか。

どれも、必要なものは、半分くらいだ。半分がやけ買いになる。

父親のためのＰＣソフト。母親のためのクッション。自分のための和小物。

ここ最近の買い物はすごい。今日もクッキーが来た。

いろんなことが、実りますように。

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