armadillo lives with mental disorder

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2006年10月23日

今、ＤＶしてきました

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：向きあおう

モノを投げつけました。散乱させました。

母親にもバナナを投げつけました。顔に当たって、バラバラになりました。

どうしていいかわからない、死にたい、、、、と母親は言った。

許せないと思った。

どうして欲しいわけ？？？？わたしに？？？？

死んだらいい。

精神科に行くことを、１年以上前からすすめている。行かないこの人が悪い。

死んだら、この人のせいであって、わたしのせいではない。

４年も、死ぬことに負けないように、どれだけのエネルギーを使ってきたか。

傍観者を３年以上も続けて、死にたいと？

死んだらいいと思う。死んだら、すっきりする。この家は。バラバラになってなくなる。

明日、精神科の予約を入れる。

死んだときの自分の自責の念を減らすために。

ほんとうに、死んでいいと思う。

どうしたらいいかわからない？死にたい？　よくも、わたしに向かっていったもんだ、泣きながら。

こっちは、泣く機能さえ失っている。

子どもの頃から、小馬鹿にされながら育てられたんだろう、

それが、今、噴出というか、逆転したいという欲求になっているんだと思う。

この人が、それに気がつかない限り、わたしの半生を小馬鹿にしてあざけってきたからには、

死んだらいい。

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