2016年03月の記事
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ナチュラルハイ
色んなことがあって、ヘトヘトです。おかげで、起きるのが昼前になっちゃいました。あーあ。疲れが溜まりまくってるので、仕方ないとは思うんですけど。残念。何にせよ、株価が大変なことになってなくてよかった。（大変なことになってたら長期保有するだけなのに。ビビリ。）そんな訳で。山盛りの問題は、ひとまず置いときましょ。今日は、自分の生活を立て直すことに従事しましょ。疲れが蓄積しないように、引きこもり。だな。あー。でもなー。予約してたiPhone SEが届いたらしいし、機種変しに行きたかったなぁー。明日行こうと思ってた買い物のためにも、髪切りたかったなぁー。予定立て直しだよ。ま、臨機応変に動けるのも、実力の内か。過去に囚われずに、前向きに行きまっしょーい。さて。さてさて。どうしよう。色々書こうとしてみたけど、疲労で頭が回ってないのか、言葉にならん。昨日バリバリと働いたからネタはあるはずなのになー。仕方がないから今日はこのくらいにしておいて、作業しよう。こういう日こそ、洗濯とか掃除とか、捗りそうだし。あと、ノーブランドの服も売却するために、手入れしなきゃな。2016.3.29 【三回戦】宅配買取への意気込み休憩挟みながら、のんびりやるぞーい。BGMは、三浦大知氏。FEVER。タイトルと真逆の、落ち着いたナンバーも入っているのだよ。大知様のバラードは凄まじい癒し効果を発揮するのさ。あ、そういや。9月発売のアルバムなのに、こないだ買ったらまだ初回特典付いてたよ。CDが売れない時代になったのね。私はこれからもファンの一人として、大知氏の全てのCDを買うつもりだよ。ポイントやらの関係で、発売から大分遅れて買うこともあるがな。と思ったら。Cry & Fight。やっぱり、もう新曲出てたよ。ファンクラブにも入ってないし、ほんとにファンなのか怪しいね。自分でも少し疑問に思う今日この頃さ。
2016.03.31
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汗を流して得る幸せ
また、宅配売却始めるよー。2014.12.26 【一回戦】ブランディア査定結果2015.01.19 【一回戦】ZOZOTOWN査定結果2015.01.27 【一回戦】ブランディア再査定結果2015.02.05 【一回戦】JUMBLESTORE査定結果2015.06.17 【二回戦】ブランディア査定結果2015.06.22 【二回戦】ZOZOTOWN査定結果2015.06.30 【二回戦】JUMBLESTORE査定結果まずは、ZOZOTOWNに申し込んでみただーよ。HPも新しくなってるし、前と色々変わったところがあるらしい。１．買取額が1万円以下だと身分証明書の提出が不要になった２．家にある梱包材で送ってもOKになった３．梱包キットが段ボール以外に専用袋を選べるようになった４．送付点数の記入書類がなくなった送りやすくなってる。どうやら簡易で便利に変えたっぽい。ただ。私的には、４の送付アイテム点数を書く用紙がなくなったのが少し残念。送ったアイテム数を証明するものがないのはなー。ブランド物もあるので、何かあったとき残念な気持ちになるかなーと。うーむ。ZOZOTOWNは、買取業者の中ではかなりちゃんとしてるので、大丈夫と信じたい。さて。この度、査定に出しますは、和生のもの5点。今回はどんな状態かも書いておこうかな。アイテム名の前にあるのは、私の予想だよん。----------------------------------------△ BEAUTY & YOUTH・パンツ（men's）いつ買ったのか知らないので、結構昔のもの。とは言え、オーソドックスな形なのでデザイン的には問題ないかと。ただ、ダメージはそれなりに有り。ほとんど履いてないみたいなんだけどな。色が流行ってないので、あんまり期待出来ない予感。----------------------------------------△ BEAUTY & YOUTH・シャツ（men's）×2枚こちらも昔のもの。柄もオーソドックスなデザイン。結構丈が短いので、どういう風に判定されるかなー。状態は良いとは言えない感じ。けど一応、襟元と袖口の黄ばみは落としたので、割と綺麗。難点なのは、和生の保管状態が悪くて、裾の皺がいくらアイロン掛けしても直らないとこ。あんまり期待できないかなー。----------------------------------------〇 Ciaopanic・シャツ（men's）去年の冬物。福袋に入ってた。和生が、着なさそうなのにタグを切りやがったため、1年様子見してました。案の定1度も着ず。なので、状態は良し。ただ、元から少し傷とか汚れ（？）があったので、それがどう見られるかなー。アイロン掛けたり、糸切りはしたけど、うーん、という感じ。デザインは、どうなの？流行なの？分からん。私は別に好きじゃない。ということで、新しめなので、期待度はまぁまぁ。----------------------------------------〇 R.NEWBOLD・セーター（men's）数年前のもの。結構着た割には、状態はかなりいいかと。ただ、Mサイズなのに、かなり細め。セーターだから伸びるといっても、ピタピタになるんじゃないかな。流行は分からないけど、好きな人は好きなのかも？形はオーソドックスなので、期待度は普通。----------------------------------------以上。どう判断されるか楽しみ。当たってるかなー。予想外の値段ついたらいいなー。とりあえず。全体の感想としては、あまり期待できないかなぁ。うん。丁寧に手入れしてもデザインは変えられない訳ですし。状態は勿論、デザイン性をかなり重視してるZOZOTOWNには、難しいかも。あぁ。いつものように、JUMBLESTORE（2nd.street）でも、査定してもらいますよ。ケチ。目的もなく、ちびちび稼ぐのが私の生きがいなんです。働いた対価を得る、というのが、私的重要ポイント。だから。株でね、儲けたって実感ないんですよ。金銭感覚壊れてるってのもあるんでしょうけど。少しは勉強してるんですけど、まだまだ「働いた感」は得られないらしい。これ読み終えてないしな。勉強したとは言えないわな。もっとガッチリ勉強して、やっぱり伸びるよね、と思えるとこまで行きたいなー。てか。株主優待狙ってたはずなのに、目的変わってるよ。そろそろビギナーズラックも終わるよ。まずい。目的のブレ、調整しよう。そう。今の私は、他人のことばかり考えてた、先日前の私とは違うのです。自分の行動システムの構築に忙しいのです。色々ありますよ。色々あるに決まってるじゃないですか。私ですよ。でも。邪念は退散ッ。ですっ。今んとこっ。
2016.03.29
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慣れ
アダルトチルドレン。AC。というものがある。コナンみたいな「身体が子ども頭脳が大人」ではなく。「子どもみたいな大人」のことをいうらしい。確か。躁鬱病と診断を受けたときに、ちょっと調べただけなので曖昧。とは言え。今ちゃんと調べたら、深みにはまるような気がするので、このままでいきます。正しい定義は、各々調べてみてくださいませ。それで、です。随分前に、私、多分アダルトチルドレンだなーって思ったなーと思い出した訳です。今日。というのも。昨晩から今朝にかけて、和生とガチ喧嘩しまして。私は「嫌だ」とか「嫌い」とか、感情を言うことに抵抗があると気付いたんです。今まで、自分の気持ちに自信がないからだと思ってましたが、違いました。私、期待に添えないことを思ったり、言ったりするのが怖い。らしい。今朝、連呼してました。「こんなこと言うのは間違ってる。正しくない。自分勝手だと分かってる。でも止められない。病気だから。だから、こんなこと思ってしまって、ごめんなさい。期待に応えられなくて、ごめんなさい。」って。おいおい泣きながら感情のままに叫んだ。朝っぱらから近所迷惑。分かってたけど、防音しっかりしてるからセーフということにして感情放出してみた。そしたら、なぜか。「お父さん、ごめんなさい。」に変わってた。衝撃。予想もしてなかったから、自分で面喰いました。いやいや、今、和生と揉めてるんでしょうが、ってなった。セルフツッコミ。やー。何かあったんでしょうね。今考えると、今日は和生のセリフがいつもと違った。もしかしたら、あれが私の何かを呼び起こすスイッチだったのかも。「そんなこと言われたら、黒牛を嫌いになりそうだ。」ってやつ。やー。何かあったんでしょうね。二回目。なんか他人事みたいに言ってますけど、何も覚えてないんですよ。いや、多分何もなかったんでしょう。ただの小さなことの蓄積かな、と。エピソードがあったら、言葉に出来たのにね。表現して、誰かに同調してもらえれば、それで気が済んだりするじゃないですか。「何もないから、何も言えない。」昔、引きこもってた時期にずっと思ってたな。これに尽きるね。私はこう思う、って言えばよかったのに。人間が感情を持つのに、理由なんかあってないようなものなのに。それでも、言えなかった。で。結果的に、自分独自の感情を見失ってしまった。私、無駄に理性的なんですよね。幼い頃からずっと、周りの望むような人間であろうとし続けてました。自分の感情を忘れるくらい、とても大切なことだった。らしい。なもんで。私は、自分の気持ちを表現してきてないんですよね。周りが望まない感情を自分が持つことを許さなかったからでしょう。だから。大人になりきれてない。のだと思う。私の感覚は子どもだ。ちゃんとアダルトチルドレンについて調べたとして。私がアダルトチルドレンの定義にあてはまらなかったとして。それでも、この事実は変えられない。子どもの感覚持った躁鬱病でした、ってか。今更分かったところで、どうしようもないというか、仕方がないというか。相変わらず、私は複雑な生き物だな。あ。複雑と言えば。株。というか、経済。奥が深くて、大分のめりこんでます。株価の値動き見てるのすげー面白い。楽しみ方変だけど、数字の向こうに人を感じる。楽しい。この本、超基礎をめちゃくちゃ簡単に書いてあります。ゆるく行ったブックオフで買いました。数年前。応用するにも、原理を理解することは必要だと思うので、古い本でもいいかなーと。ま。まだ、全部読んでないんだけどね。テヘ。ええ。見て分かるように、あんまりヘコんでないんですよ。私の人生が大変なのは、いつものことですからね。
2016.03.28
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テンションが上がる瞬間をリアルタイムでどうぞ
※この記事はまじでひどいです。自己完結具合が。やばい。夜です。こんばんは。珍しく、ブログを書くのが夜になりました。いくら書こうとしても、何も思い付かなくてですね。困った。なんか色々してたら、今日一日終わった。感。ブランケットを洗濯して片付け。ニット帽（15年物）の手入れ。シャツのアイロン掛け。スーツの皺伸ばしとビジネスシューズの手入れ。書き出したら、いっぱいやった感出た。にしても。最近は、洗濯とか手入れとかのブームが来てます。またそろそろ、服を売り始める気がします。冬物片付ける季節だし。2014.12.26 【一回戦】ブランディア査定結果2015.01.19 【一回戦】ZOZOTOWN査定結果2015.01.27 【一回戦】ブランディア再査定結果2015.02.05 【一回戦】JUMBLESTORE査定結果2015.06.17 【二回戦】ブランディア査定結果2015.06.22 【二回戦】ZOZOTOWN査定結果2015.06.30 【二回戦】JUMBLESTORE査定結果次はノーブランドのものを売ってみたいなーと思ってます。ただ。ふるーいものも多いので宅配買取ではなく、量り売り出来るとこに挑戦しようと。遠いので何かのついでに行けたらなーと目論見中。忙しくなりそうだなぁー。と。「ろじめん」を名乗ってたときと同じような記事になりました。なので。今「ろじめん」としてブログ書いてた感覚が、蘇っています。可笑しなことよ。こないだまで、無理してる感じで痛い、とか思ってたのに。そう。知らなかったけど、この気分の時期があるらしい。多分。最近出てたのは。（１）うだうだ考える時期（２）落ち込む時期（３）テンション高い時期（４）幸せな時期これくらい。かなぁ。もっと細かく出来るんでしょうけど、忘れた。衝撃的なぐらい、過去の感覚思い出せないんです。そして、新たに。（５）今名前、なんて付けたらいいんだろ。普通、ではないんですよね。なんかちょっと、いや、結構？違うような。「無」な感じ。内側に引きこもってるような。一人遊びやってるような。誰とも深く関わってないからかなぁ？「引きこもりたいム」とか名付けたときもありましたけど、自然と入ったんですかね。2016.03.07 「引きこもりたいム」に入りたいという叫びとりあえず。別に入ってみたけど、それほど楽しくもないし、悲しくもないよ、と。感情の細かな動きが全くない。穏やか過ぎて何もない。気になってた色んなこと出来るんで、充実してはいますけど。え。あっ。まさか。もしかして、これが俗に言う「普通の生活」というやつなのか。確かにこれは、普通に生きられるぞ。悲しくもないし、嬉しくもない。凪いでる。（炊事も掃除もロクにやってないから、普通でもないけど。）そうか。そうだったのか。私は、常に荒波を泳いでいるのか。揉まれてるんじゃない。自ら潜っていって、何かに抗って泳いでるんだわ。だからだ。荒波のスリルを知っているから、今の状態をつまらないと思うんだ。で。書いてたら、戻ってきた。色々と気付けたことに喜びを感じたんだろな。私が、つまっている方の私だ。分かったぞ。私は、自ら好んでやっている。楽しいとか、嬉しいとか、幸せな気持ちになるために、だ。そして。これは、疲れる。てか。この記事、他の人が見ても絶対面白くないやつだ。ま、どうせ誰も見てないからいいだろう。ネット上にゴミのような記事を置いておこう。三浦大知さま。fever。DVD付きが届いたよ。今から聞きます。そうだ。私にとって神である、三浦大知氏のCDの画像を貼ってゴミ感を中和するつもりだ。あぁ。今日は、文章校正もしない。そういう攻めた気分なのさ。
2016.03.25
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ゆるり。
心がゆるりとしてきました。昨晩、首に力が入っちゃってよく眠れてないのにもかかわらず。昨日のブログを書きながら、いい感じに多幸感に浸かってたせいですけどね。うふ。2016.3.23 幸せな気分で過去を語るそれにしても。この時期は、なかなか眠れないのが悩みです。眠れるか不安になったり、寝てもすぐに起きようとしてしまう。目が覚めたとき、時計を見ては「まだあと○時間も寝なきゃ」という気持ちになるんです。「寝たくない」という強い気持ちからくる睡眠障害は、この時期起きるのかも。こんなときこそ、しっかり朝起きて夜眠れるようにしないとなー。お昼に活動することで、身体を疲れさせる作戦。ということで。最近ちょいちょい買ってる株は非常に有効。どれだけ眠くても、株価が気になり過ぎて起きられるんです。執念。今後、特に今みたいな時期なんかは、常に保有してようと思います。株主株主。と言っても。ただ株価の値動きを見てるだけなんですけどね。板情報の、気配数とか気配値の激しい動きが面白い。（※板情報：この値段でいくつ買う（売る）よ、という注文を一覧にした表。）どこかで同じことしてる人がいるんだなー、というような気分。自分が買い注文出したとき数字が増えたら、ここに私がいるんだなー、と思う。すごい平和。なんか私、そこまで収入に興味ないみたいです。分かってきた。株に至っては、数字が変わったー、色が変わったー（損益表示）、くらいにしか思ってない。もちろん数字が減るのは怖いですけどね。かと言って数字が増えても、わーい、とかぬるい反応しか出来ない。実際。売って確定させた利益もあるんですけど、あんまり喜べなかったんですよね。あれ。もしや。金銭感覚がまだ立て直せてないのかも。2016.3.20 金銭感覚、麻痺というより崩壊仕方があるまい。今は、サラリーーーーーマン和生に、稼いでもらいましょう。私はお得に支出する喜びに浸ります。適度に。適度にね。さて。その、馬車馬サラリーーーーーマン和生のビジネスシューズ。去年買ったものを、未だ気に入ってるようです。防水加工がしっかりされてるようで、全然水が入ってこないとか。2015.1.16 買った直後のレビュー2足で6,000円なんですよ。超安い。以前のレビュー以降に、同じ黒1足と茶色1足を追加購入。黒は安物っぽくなかったけど、茶色は人工皮革感強めでしたです。あ、でも、茶色の防臭効果は強くて、和生の足の臭いに完全勝利してます。で。1年経った今。 こんな感じです。足が痛いらしいので100均の中敷きを入れてます。ほぼ毎日、濡れ雑巾で拭いて、新聞紙詰めてるので割と綺麗かと。まぁそれでも、革じゃないのでしっかり折り目がついちゃってるんですが。このように。人工皮革の下から、白い何かが見えちゃってる。と言っても、パッと見では分かんないレベルです。茶色の方は折れ目ついてるけど、下地は見えてません。素材が違うっぽい。革じゃないので、傷も直せない。黒マジックで塗ってやろうかね。ウヒ。以上。参考にしてる人もいないだろうレビューでした。でもね。こういうの。こういうのがいいんですよ。今の自分にあった書き方ね。そうそう。出来ないときに、何も無理してやらないでいいんですよね。やれることをやる。新しいことに取り掛かれないし、ちゃんと頭も使えないけど、何もやらないよりはマシかなと。今は意味がないことでも、いつか意味が生まれるときがくるかも知れませんし。継続は力なり。この言葉考えた人、よく考えたらすごいな。
2016.03.24
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小さな幸せ大きな喜び
※今日もまた語りますよー。長いですよー。寝汗が止まらない事件。リンパの腫れ（炎症起こしてるかも）が引かない事件。病院行くの先送りにしちゃダメかなー。他人と関わるのしんどいなー。とか言ってますが。現在、行動起こすのがスムーズな時期です。頭使い過ぎたり、急いた気持にならなければ、結構こなせる。ということで。行くかも？今の私の行動、ちょっと計り知れないんです。先が読めん。どうせ行動起こしても満足しないし、疲れるだけだって分かってるのにね。あぁ。今、私、行動しても満足しないんです。「万能感を感じても、私は万能とは思えない」もので。2016.3.22 「詳細は後程」と先送りというのも。今の私は、細やかな感情を持てません。「美味しい」とか「まずい」とか、そういう小さなことすら。なので。ブログに気持ちを書けないんです。書いても、何か違う、という気持ちにしかならなかった。いや、今も、か。私は「万能」という言葉に惑わされていたんです。万能感を感じてるときは、何でも万能なんだと勘違いしてた。だから、気分が上がってるのに出来ない私は本当に躁鬱なのか、と思っていました。が。こないだ、出来ないという「事実」を受け入れて気付けたんです。「やりたくない」感情に支配されるのが、上がってる時期。やる気の有無もよく分からない感情に支配されるのが、下がってる時期。そんなことどうでもよいのだと。いずれにしても、「事実」は出来ていないのだと。鬱でも躁でも何でも、極までいった状態の私は出来ないのです。やろうとしたって出来ないから、躁鬱か何か知らんが、病気。それでいい、と。でも。万能感感じてるのに、何で行動は万能でないと思ってんだろうという疑問。私なりに考えてみたんです。躁制御しつつ、躁になりつつ。ほんとはやったらダメなんですけど。やっちまった。で、分かった。万能感を感じた状態で起こした行動に、私は満足出来ないからだと。確かに。万能感を感じてる状態のマルチタスクっぷりは凄い。同時進行でモノを考えながら行動するので、作業が早い。効率的。一見すると、能力が高いように見えるのだろう。でも、雑なんです。精度が低い。注意力散漫で、集中出来ない。文章の斜め読みが激し過ぎて、丁寧に理解することが出来ない。簡単な例を出すと。真っ直ぐ線が引けないんです。紙の端を合わせて折ることが出来ないんです。自転車をゆっくり漕ぐことが出来ない。ゆっくり歩くことが出来ない。道を間違えたと気付いても止まることが出来ない。せっかちで、猪突猛進。そんな感じ。そんな私を、以前の私は、仕事が早いからと気に入っていました。「雑」と言っても、失敗もなかったので、上手くやれてたんだと思います。予定を上手く組み立てて、たくさん楽しいことをする。仕事の効率化を図って、たくさん仕事をこなす。多くの人がいるところに出向き、たくさんの人と出会う。とても楽しかった。けど、楽しい日々は終わるんです。いつも唐突に。立てた予定がこなせなくなる。頭が回らなくなる。過去の自分が集めた情報を処理しきれなくなる。あれ？あれれ？と戸惑ってるうちに、仕事にも学校にも行けなくなる。逃げてるような気がして、情けなくなって、自分を責める。そんな自分が嫌で、数日後には立て直す。ずっとそんな日々を過ごしてました。充実した気分で。これは、過去の私の話。今の私は、そんな日々に満足してた自分が嫌で堪らないのです。こんな風に気持ちが変わったのはいつからか、厳密には思い出せません。でもきっと、躁鬱病と診断され、そんな自分を生きる覚悟をしたときなんだろうなと思います。覚悟した私は、「何も出来ない」を「何もしない」に変えたんです。本当に何もしませんでした。どれだけやりたくとも、どうせ出来ないんだから、と窘めながら。正直。最初はとても辛かったです。自分は出来る人間だったはずなのに、何故？と悲しかった。他人を頼らざるを得ない自分が嫌だった。それでも、いつか出来る日を夢見て、やるしかなかった。そのおかげか。いつしか私は、丁寧に日々を生きる楽しさを知りました。どうでもいいことに、こだわりを持って生きること。大事なものを、出来る限り大切に扱うこと。間違えないように、様々なことに配慮をすること。何があっても、納得すること。出来ることを増やすことより、出来ることの精度を高めていく。それが、とても素敵なことだと感じられるようになったんです。だから。今の私は、つい先日の自分が羨ましく、早く戻りたい、と思っています。今は行動も起こせるのに。たくさんのことも考えられるのに。勉強だって出来るし、運動だってきっと出来る。それに意味が感じられないんです。そりゃ理想は、つい先日の自分と今の自分の融合です。両方欲しい。まぁそれは無理でしょう。せめて、半分ずつ欲しい。なんて。こうやってブログを書いてみた訳ですが。今、多幸感バリバリじゃないですか。考えちゃいけないこと無理して考えたからだよ。あーあ。あとでくるよ。背中とか肩とか胃とか、色々。でも、この状態の私は嫌いじゃないんだよなー。これが多幸感だったとしても、やっぱ幸せには変わりないし。相変わらず、一時的な奴だな。私は。戒めとこう。「お前、そんなに言うほど幸せでもないぞ？」あ。画像貼り忘れた。三浦大知様のCD買ったよ。タイトルは「fever」。興奮だってさ。多幸感は一種の興奮状態だよ。今の私には最適だよ。君。
2016.03.23
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色々と不満なので不満気なレビュー
昨晩、寝汗が凄くて眠りが浅かった。冬なのに。そう言えば、リンパもよく腫れるし、こないだまで微熱が続いてた。なんか身体がおかしい。明日にでも内科に行ってみるか。躁鬱のせいだと思うけど。さて。一昨日の宣言通り、ご祝儀袋のレビューでも書きますかな。2016.3.20 頭を使い過ぎない宣言1,080円＋送料。表書きは、10文字まで筆耕無料。中袋無料。（Yahoo!のがポイント付与多かったから、実は楽天で買ってない。）初の豪華なご祝儀袋。10万円包みます。派手かなーと思ってたけど、案外落ち着いたご祝儀袋でした。気になってたオレンジは、思ったより暗めの色だったし。水引の色も、同系色でそこまで華やかでもなかったし。むしろ、白の普通のご祝儀袋のが派手なのでは、と。あと。10万円には少し地味かなー。サイズも小さい気がする。5万円くらいには丁度いいのかも？筆耕は、こんな感じ。うちの母が書道やってて達筆なので、こんなものか、が正直な気持ち。崩さず楷書で書いてくれているのでそう思うのかな。まぁ私が書くより圧倒的に上手いので、十分に満足です。あ。中袋は慣れてるんですかね。そちらは、さすが、と思いました。ということで。全体的に、ちょっと物足りなかった。派手ないぶし銀には、派手なものを！と思ってたからかな？勝手に華やかさを求めすぎてたのかも。最近は割と色付きのものが増えてるので、あんまり目立たないと思うし。とは言え。これは他の人のご祝儀袋と並べて初めて分かること。実際に渡したときに比較してみます。悪趣味。あぁ、あと、年配者の評判もチェックしてこよう。てか。そもそも親族の私たちが、そんなにアピールするのも微妙かな、と。このくらいの落ち着き＋個性が、丁度いいのかも知れません。うん。そんな感じ。うん。うん。物足りねえ。あー。でも今は、頭を使い過ぎないようにしないといけない時期だしなー。こんなもんで満足しないとなー。あああああー。とりあえず、これだけは書いとこう。ブログを書いてるおかげで、躁の自分とも向き合うことが出来まして。昨日、今まで気付かなかった自分に気付けました。「万能感を感じていても、私は万能とは感じていない。」以上。詳しくは、またの機会に。書く気持ちになったら、ということで。では。病院行く準備します。持病は躁鬱だけではないのです。相変わらず、人生ウルトラハーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーード。
2016.03.22
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絶賛闘病中
昨日、金銭感覚が崩壊しました。なんというか、1,000円＝10円。な気分でした。いや。100分の1というより、物の価値を正しく理解してなかったのかも。1円の差も気にする、普段の私の感覚とは大きく違う。もちろん安いも高いも判断できなかった。現に。50,000円のコート（和生用）、即買いしていい金額だと思った。なんとなく、安いとかそういう前に、買えばいいじゃん、と。普通に。（今回は和生もいたし、何より和生に似合ってなかったから買わなくて済んだ。）でも。そんな自分を怖いと思っている自分もいた。分かっていながら何もできない自分に怒りを感じる自分も。自覚しても、どうしようもない状況。言葉が上手く出てこないのに、止まらず。身体はこわばり、震えが止まらず。外出先にも関わらず、多弁。多動。感情丸出し。和生を激しく責め立てる言動。傍から見たら、ただの喧嘩。思い通りにならないイライラ。道行く人に見られる恐怖心。次々と湧き上がる感情に、見事に支配されました。終了。とまぁ。過去形で書いてますが、今も実は怪しい。その支配を抜けたと、はっきり言い切れない。ということで。何があったかは書かないことにします。思い出して、また感情の支配下に置かれるのは嫌なので。なんてことない原因なんですけどね。目的忘れてた、とか。それでも十分だったみたいです。上がり気味、いや、上がってる「私」にとっては。てか。一昨日書いた記事、超無意味。2016.3.18 躁状態では金銭感覚が危うくなうよという話和生もちゃんと読んでたのに、上がってる「私」に騙されたらしい。「今日の黒牛は大丈夫」と思わせた、万能感。「今日の黒牛は楽しそうだな」と思わせた、多幸感。私も騙されてたから仕方ない。自分なのに、すごい怖い。さて。突然話は変わりますが、こないだ買った、ご祝儀袋が届きました。次の記事はこのレビューでも書こうと思います。未来の私は書きたくないと思ってるかもしれないけど決めた。そんくらい、心を揺らすと危険なんです。時期的に。あ、そうだ。置手紙をしとこう。「おい、未来の私。ちゃんと決めたことは守れよ。いや、その前に、この記事読んで、あの時のこと思い出してから書けよ。」読まなかったら意味ないってツッコミはなしで。うふ。にしても。自分なのに、明日の自分が別人だなんて、おかしな話。でもこれが、私が感じてる躁鬱病という病気。人それぞれ症状は違うみたいだけど、私にとってはこれが一番恐ろしい。闘いは「終わりまで」続く。
2016.03.20
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書いてる間に壊れる、の巻
毎朝、株価で一喜一憂してます。博打かよ。株主優待狙いなのに、完全に目的を見失ってますです。株怖い。そして。買い増して優待グレードアップさせようかなー、という私の思想がだいぶ怖い。あぁ、そう言えば。躁状態の症状に「金銭感覚が狂う」というのがあります。その症状が強い人は、ひどく散財したり、借金に溺れたりするそうです。かく言う私は、お金に関してかなりシビアな方です。和生が少しでも高くでモノを買ってこようものなら、場合によってはキレます。（てか、これはこれで、なんか違う症状な気がしないでもないな。）が。実は、散財する気持ちも分からないでもない。通常の自分では到底考えられないことをしたくなる。病気ってこういうことを言うんだと思う。お金の価値なんて、どうでもよくなるんです。減ったから何ー？とか、増やすって何ー？みたいな。楽しければそれでいい、という気持ちでいっぱいになります。私の場合、それがパチンコ時によく分かります。心が揺れ過ぎているとき、刺激の強いパチンコは、無心になるのにいいのです。やんなきゃ金使うリスクもなくていいんですけど、それ以上の感情の波が凄いんです。お金で解決できるなら、それ以上酷くなる前に、って感じです。あと、ついでに。今の自分が、どのような状態か確認も出来るのです。というのも。イっちゃってるときの私は、お金を使うこと＝楽しい、みたいな感覚になるんです。当たったら全然面白くない、そんなのつまらん、と思う。異常。まぁ。見て分かる通り、この気持ちのときは大抵、正しい判断が出来ません。未来のことを考えたり、現実を直視したり、が欠落してる。自分が「お金にシビアで無駄金を使うことを極端に嫌がる人だ」ということも忘れてる。うん。コントロール不能。私は毎度、それを強く意識することで、異常事態を自覚してます。それに気付けると、今の自分は何も出来ない、助けてもらわなきゃいけない、と思えるのです。そしたら、和生に「私を止めてくれ」「私の進む道を指示してくれ」とすんなり言える。パチ屋、上手く使えば、役に立つんです。にしても。分かんない内に、その状態になっちゃうんですよね。原因あるんだろうけど、徐々に上がってきちゃってるからどうしようもないんす。下げる方法分からないんで、更なる上昇に気を付けるしかないんだなー。あ。そうそう。もちろん、1円パチンコですよ。ゲームセンター感覚。和生までどうかしちゃったとき、取り返しがつくように、です。4円なんて怖過ぎ。スロットも怖過ぎ。ふう。長々と書きましたね。色々書きましたが、何が言いたいかって、今日は特に何も書けない、ということ。まさかの。考えが発散するんで、全然書けないんです。まとまらない。し、文章校正しようと思っても、文章が読めない。集中できない。おかげで文章のつながりが、いつにも増して謎ですね。私も分かりません。かなり支離滅裂になってしまいましたが、もう諦めます。これ以上やり過ぎると、手が震えて、息が出来なくなり始めるので。あー。こりゃ相当上がりましたな。徐々にきたんでしょう。下がったように感じたのは、我慢してただけなのかも。と今では思う。とりあえず。全然良くない状態なので、抑肝散（漢方薬）飲んでます。なんとなく落ち着く、気がする。アロパノール。抑肝散と同じようなもんらしい。CMやってるね。さすがストレス社会だわ。さて。自分がまじで危険な状態だと分かった訳ですが。どうしましょう。明日の私は更に酷くなるんでしょうか。朝起きてみるまで想像もつきません。毎日がスリル。根っからのギャンブラーですよ。だから。私の激動の日々は、多分株価の変動には負けないと思う。何言ってんのか分かんないけど、そういうことにしよう。今日はもう頭は使いません。使ってはいけません。
2016.03.18
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「あのとき」と「そのとき」
椅子の背もたれでケツを強打。すごいジンジンするよ。青くなってるかも。というのも。カーテン洗濯しようと思って、椅子の上に立って作業してたんです。ええ。一応やってるんです。家事。（※炊事除く）昨日、ブログ書いたら割と元気になりまして。やはり感情は表現してナンボですねー。2016.3.15 色々考え過ぎて混乱状態へ～序章～2016.3.16 やる気なし状態からふてくされ状態へ～終章～問題勃発から解決まで早。自分とぶつかり稽古し過ぎて、答え出すの早くなったんですよ。本番いつ。なわけで、難解な持論展開してるのはご愛嬌。※昨日のブログは、分かりにく過ぎたので一部直しました。と言っても。このやり方は、あんまり正しくないんですよ。だって。問題なんて放置してりゃいいんです。目を背けて生きていけるならそれでいいんですよ。全てのことに、答えとか出す必要ないんですよ。ただ。私にはそれが出来ない。病気になった今では、このやり方、結構役に立ってるんですけどね。行動認知療法だっけ？あれっぽいものを自分で編み出したらしい。いやね。誰も助けてくれる気がしなかったんです。こう見えて、私も最初は問題放置してたんですよ。ほとんど高校行ってないし。担任のおかげで卒業は出来たけど。引きこもって、昼夜逆転生活して、色んなものから目を背けてたんです。それなのにね。皆の中で私は「元気で明るい」人だったんです。特に喋ったこともないのに？そもそも、学校行ってないのに？私の何が見えてたんだろうって、思う。いや。誰も私のことなんか、見てなかったんだろうね。実際、家族も友達も、過去の私のことをよく覚えてない。聞いても大体「そうだっけ？」とか「言われてみれば」みたいな。そう言えば。目立つ人だ、ってよく言われてた。今でもよく言われる。ね。それとこれとは別なんだろうね。「現実見て」って誰かに言っても意味なくて。誰も見てくれない現実だけが私の中で積み重なって。何が嫌か分からないくらい、全てが嫌になって。気付けば死ぬ方法ばかり考えてて。それでも、死ねなくて。生きるしかないなら、自分がやらなきゃって思った。下らないと、感情を切り捨てた。現実さえ変えればいいんだって、感情を無視した。本気出したんですよ。奮起させたんですよ。スイッチみたいの押したんですよ。そしたら。案外出来た。てか、超出来た。学校も行けたし、勉強も出来たし、幸せだって思えた。感情豊かなスーパーウーマン。みたいな。万能感と多幸感。うん。躁鬱病発病したんです。診断は付いてないけど、きっと「あのとき」。躁状態に持ってくことで、現状打破したつもりだったんですよね。あーあ。いやー誰が味方でなくても、開き直ってりゃ良かったんですよ。私の人生なんだし何が悪いんだー、って。暗黒時代でも別にイイじゃん、って。それが出来なくても、別に何も現状変えようとしなくて良かったんですよ。という訳で。悩みなんか解決しなくていいんです。普通に生きる分には問題ない。自分に打ち勝とうとする必要もない。現状を打破しようとする必要もない。まーそりゃ、何かを成し遂げるためには必要なことなんでしょう。けど、自分にそれなりに満足してればいいんですよ。そういう自分を納得してやってればいいんですよ。不満ばっか垂れ流してても、自覚してりゃいいんですよ。きっと、私が出来なかったことが、普通に生きるためには大切なことなんですよ。とは言え。どうせ出来ないし、今後しようとも思いません。なっちゃったもんは仕方ないので、今後もこれを続けるしかないんです。だから、早く解決する力を付けたい。と思っております。客観的に見たら解決まで早いんでしょうけど、私的にはまだ遅い。まだ解決までに1日もかかってしまう。長過ぎる。数時間、数分、数秒。短時間で解決したら普通の生活送れるんじゃないかな、って。そもそも「普通」ってなんだ、って話なんですけどね。私にとってはとても必要な概念なんです。以上。私の考え方に感化されて、無理してた人を思い出したので書いてみた。あんまり無理したって、そんないいこともないぞ、と。って。躁鬱病、なろうと思ってなれるもんじゃないんですけどね。さて。今日は、思い出に浸ってみました。疲れてると、過去の自分を思い出して泣きたくなるもんで。ええ、書いてる今も泣いてましたけど？いえね。体力ないのか、ちょっとしたことで超疲れるんですよ。寝る前に、プロテイン飲んでるんですけどねー。大分痩せちゃったからウェイトアップのやつ。バナナ味。まー、一朝一夕では何ともなりませんわー。病気と同じですなー。「そのとき」を気長に待つしかないんでしょうねー。
2016.03.17
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台風が来る前～台風の目～通り過ぎた後
※書き出しにそぐわず長文です。またそういうやつです。やる気がゼロ。ほぼゼロ。2016.3.15 また新たな悩みを抱えるほんとに身元がバレたら迷惑かけるのか、と苦悩中。今はぶち当たる気力もないので、壁を眺めてる状況です。静観が苦手な私にとっては、それさえ苦痛。早く解決したい。だって。ブログを書く意欲が削がれる。表現するうえで重要なものを見付けなきゃ自信が持てなくて。自信がないまま書くと内容に嘘が出そうな気がして。あ。そう言いながら、今思ってることツラツラ書いてた。時間の問題なのかね。放置せず継続してたら何とかなる、的な。答えに至るとっかかりが見つからないだけなのかねぇ。あー。不安持ちながらブログ書くのしんどいなー。何回も言うけど、早く解決したいなー。話を変えよう。現実逃避。ご祝儀袋購入。妹のいぶし銀の結婚式用。スーパー派手なやつにしてみました。いぶし銀っぽい。田舎の結婚式だから何か思われるかもしれないが、姉だしもう知らん。都会ではこういうのも許されるんだよーということにしてくれ。で。これに、10万入れます。喧嘩してるのに。いや、嫌なことされて私が一方的に無視してるだけか。2016.3.6 私を激しく虐げる出来事一応、旦那の和生に聞いたんですよ。ほんとに10万円でいいのか、って。あなたの奥さん、結構なことされましたよ、って。そしたら。「なんだろ？見栄？」ですって。見栄張っても、お金は増えないよ。見栄張っても、いぶし銀は優しくしてくれないよ。見栄張っても、来月のうちの収支マイナスな予感するよ。いやまぁ。払うんですけど。夫婦そろって、見栄っ張りなんです。見栄晴。こういう豪快な使い方してたらきっと、実情も伴ってくるでしょう。いつか金持ちになれるはず。いや別に夢でもないけど。ていうか。こう見ると、いぶし銀や家族との過去の出来事どうでもよくなってるな。今の悩みを見つめるの辛過ぎ、と思ってたら、過去は大したことない気分になったのかも。2016.3.07 多分辛かったやつ～其の壱～2016.3.11 多分辛かったやつ～其の弐～感情の振れ幅大きい癖に、持続しないんですよね。処理終えてるのか、ただアホなだけなのか、そもそも本当はどうでもよかったのか。なんなのか。知らん。どうでもいい。ん？どうでもいい？あれ？私この感覚知ってるぞ。2016.3.09 名前が付けられない感情に振り回される2016.3.10 私を振り回していた感情の名前が判明する 確かこれは「怒りを我慢してる」だった。何とも思ってないつもりだけど、やってみるか。えーと。「ブログに、他人に迷惑をかける恐れがある、とか書くなよ。書くなら、どのような恐れがあるのか教えてくれよ。その考え方なかったんだよ。でも、知った今でも、どんだけ考えてもその可能性思い付かないんだよ。だって、あたしの友達のうちのどの奴かって分からんだろ。例え分かったとしても、躁鬱病に付き合ってるイイ奴としか思えんだろが。あと、書かれた方は書かれた方で嫌な気分するとか知らねーよ。出来る限り愛情を込めて、どれだけイイ奴か伝わるように書いてるんだよ。この書き方で友達辞められるなら、あたしの勘違いだよ。イイ奴でもなんでもねーよ。てか、あたしもあたしで、他の人と自分を比べてんじゃねーよ。」あーあー。怒ってんじゃん。言ったらスッキリ・・・はしないですよ。そんなもん。とりあえず、怒ってることが分かっただけですよ。そうですよ。他人のブログ読んで心揺れただけですよ。明らかに。読んだ自分が悪い。自分自身の配慮、なめてんじゃねーよ。私の身元がバレたって恥ずかしいくらいで、どうってことねーだろうよ。あーあーあー。気付いちゃったですよ。私は、私に気付いてくれるくらい、このブログを読んでくれる人を探してるんですよ。そいで、何らかの感情を「私」に対して、持ってもらいたいわけですよ。普段は自分の思ってること、全然口にしないもんでね。これを聞いても、私と仲良くしてくれる人を見付けたいんですよ。ここに書かれてる内容すべてが、私の本当の姿なんですよ。これを否定したら、生きる価値がなくなるんですよ。お。「生きる価値」。また考えてら。私の中で結構重要な考え方なんだな。今気付いた。だって。どれだけ、生きる価値のない人間はいない、とかほざかれてもね。そう思えたら、「生きる価値」とか考えてないんですよ。ただの綺麗事にしか聞こえませんよ。何が分かるんだ、と思いますよ。とは言えね。そんなこと考えながらも、生きる価値があると思いたいんですよ。だから、生きる価値がないと責めてるんですよ。なぜって。人間は自分を攻撃するようにプログラムされてないらしくてね。無意識に自分を守るんですよ。死なないように。そしたら、生きる価値なくても死ぬ必要もないんじゃないかって思えるんですよ。結局、人間である以上、自分が大事なんですよ。どんなこと言っても。私はいつも「それ」に賭けてるんですよ。感情的に死にたくないからな。発作的に死にたくないからな。って。どんだけギリギリの生き方よ。自分でもこえぇよ。大丈夫か私。さて。こんな今の私にかける言葉があるとすれば。「とりあえず、生きとけ。」かな。それにしても。随分荒れ狂ってるわね。だからなんだ。そんなこと知らね。
2016.03.16
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悩みがない日がない
デジカメが届いた。年賀状コンテストの賞品。気合い入れて作ったから出してみたら、賞もらいました。やった。かなり小さい規模のコンテストだと思いますけど、素直に嬉しい。自信出た。不倫ではないけど、ゲスなことしてみた。8,926円。新品。中古で調べてみても7,000円ちょい。まじか。ちなみに。私の人生の中で、初めてのコンパクトデジタルカメラ入手。一眼のデジカメは持ってるんですが、このサイズは初。いやー。小さくなったもんですねー。持ち運びやすい。非常に持ち運びやすい。しかも、Wi-Fiとか書いてある。無線が飛ぶのか。説明書まだ読んでないから飛んでどうなるのか分からんけど、多分便利。時代が進んでる。驚愕。躁鬱病と、前哨戦と初戦やってる間に、置いてかれた。過ぎてみると、案外ここまで早かったなー。年齢意識する間もなかったしねぇ。あ。そう言えば、私は年齢を公開してないのでしたね。自ら公開する必要もないと思うので、引き続き非公開にしときます。もし気付いた人は、コッソリ一人で楽しんで下され。というのも。昨日「身元がバレる」ことに触れた記事を、別のブログで読みまして。まー私ですからいつも通り、かなり心は揺れました。自分のことはどうでもいいんですけど、他人に迷惑をかけたくない。私の想像出来ないような何かが起こって、誰かを傷付けるのは絶対に嫌。なんす。まぁ。シンプルに考えると。本人に承諾を得るべきなんだろうなーとも思います。けど、それは同時に、このブログのことを教えることになる。いや、それはいいんです。私が気にしてるのは、「伝えたのに読んでもらえてない」ことを知ることなんです。自分に興味を持ってくれてないみたいで、何より怖い。そんなことないと分かってても、怖い。私にとってのリスクは、そこな気がする。うーん。やっぱり他人の気持ちを考えるのは難しい。何が正しいのかと考えると、深い深い迷宮入りです。という訳で。今はまだ、答えが出せません。とりあえず今出来ることとして、過去の記事をちょっと直しました。フェイクは向いてないので、不要なことは極力削ぎ落とすパターンでいってみた。それにしても。表現するって難しい。ほんとに難しいわ。また迷走。考えること多過ぎて困る。
2016.03.15
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無気力で前に進むススメ
どれだけ眠くても、株価はチェック。なのです。株主優待狙いとは言え、やっぱりマイナスは怖いのです。どのくらい利益出たら売ろうかなー。さて。先日の鶴田さん（こっそり改名）との晩ご飯。2016.3.12 天才とご飯に行く前に決意するすごく平和に終了しました。鶴田さんが思った以上にいい子だったので。ま。テンションかなり上がりましたけど。一応、かなり気を付けてたんですけどね。鶴田さんの質問に律儀に応じてしまいまして。やはり。聞き手に回ろうとしたんですけど、嬉しいことに、私に対する興味が凄かった。あ。何故私とご飯に行こうと思ったか。聞いたけど、忘れた。あれま。なんか腑に落ちない答えだったというか、本人もはっきり自覚してなかったというか。多分聞くタイミングが悪かったんでしょう。最初は他人行儀だったんで。空気読まずに切り込んだわけです。鶴田さんちょっとオロオロしてた。つっても鶴田さん。卒のない答え方だった割には、私に違和感を与えなかった。思ってないことを言われると黒牛レーダーが敏感に反応するのに、今回は無反応。嘘がなかった、ということなのだと思う。鶴田さん、やるぅー。そんなこんなで。色々ほじくってみたけど、人間らしい汚さは見えず。発想がないことが多かったみたいで、目から鱗、連発してたけど。にしても。まだ鶴田さんの「味」は感じられないかなぁ。心の動きがあんまり見えなかった。んー。彼女を知るには、もうちょっと会う必要があるらしい。とりあえず。私の未熟さ故か、今の彼女には底なしの感情の渦は見えませんでした。が、私が感情を揺らすこともなかったです。有難い。でも、ただね。ほんのちょっと、鶴田さんのドロドロとしたやつも見たい。あら。私やっぱり自ら苦しみにいってるよ。どれだけ「らしさ」探しが好きなんだ。マゾマゾしくて呆れ・・・あ・・・あきｒ・・・あｋ・・・あき・・・あ・・・あー。けどねー。そうは言ってもねー。自分と向き合うのも疲れるんですよー。毎日となると相当ねー。だから、ほんとは鶴田さんについても書くつもりなかったんですよー。ただただ疲労ー。上がり切ったんですよー。多分ねー。鶴田さんに会ったから、というより、和生と揉めたからなんすー。きっとー。上がり気味状態で否定されたら、コントロール出来なくなりましたですよー。と言うのも。私の帰宅後、和生が己の保身に走りまして。何かと私のせいにし始めたんです。いやまぁ普通に考えると私のせいなんでしょうけど、そもそも病気なんでね。そこ突っつかれても、何も生まれない訳ですよ。○○だから仕方ないだろ、とか言われても、私が病気なのも仕方なくてですね。それ言い出したら、結婚決めたのお前だろ、というところに行き着くんですよ。仕方ないって言ってることが、仕方ないんです。とは言え。感情をコントロール出来ないこと指摘されるとキツいですね～。昨日ちゃんと仲直りしたんですけど、まだまだ元気は戻りませんよ。今の自分を、くだらねぇ、と言い切る元気もありませんよ。 唐突に、ご祝儀袋。妹のいぶし銀の結婚式のために探してたら、かっこいいの見付けた。次結婚式呼ばれたら、これ買おうかね。おされー。・・・えぇ。どんなことがあっても、前に進まなきゃいけないんですよ。そのためには、気持ちを意識することなく、淡々と事務的に生きるのもまた大事なのかなと。書きたくないと思ってたブログ書いたら案外スッキリしてきましたし。達成感？という訳で。今日は正しい判断も出来なさそうので、普段やってることをいつも通りやろうと思います。明日はどうでもいい、アフィリエイト記事でも書けたらいいなー。今日は揉め事も、心揺れることもありませんようにー。
2016.03.14
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今日の行動指針
昨晩はちょっと夜更かししたものの、ゆっくり寝ました。書き出しで分かる。超心弱ってる。思った以上だ。まぁ。色んなことあったから仕方ないですよねぇ。激動の日々。直視したくないこともたくさんですよ。なんだか怖くてね。私の中で完結する話は、そんなこともあったなぁくらいに思えるんですけど。2016.3.06 思い出したくないこと～其の壱～2016.3.07 思い出したくないこと～其の弐～2016.3.11 思い出したくないこと～其の参～にしても。やっぱり自己表現を何らかの形ですると、自分を客観視しやすいっすね。頭の中でぼんやり自分を見てるだけじゃ、心の動きははっきり見えないんだなと。自分守りたいみたいで、「それ」は「それ」として受け止めにくいらしい。でも。不確定要素は出来るだけ排除していたい。今日の私は大丈夫と、安心して行動したい。前進を強く望む私にとって、ブログを書くことはかなり良い習慣のような気がします。さて。今日は、友達の鶴田さんと渋谷でご飯。久々に甘いジュース飲みたかったから、ハワイアンカフェで。探して予約してもらいました。人任せ。 ほんとは先月の予定だったんですけど、私の謎の発熱で延期になってしまって。前回約束してから生活習慣を整え始めたので、私はどうやらどうしても行きたかったらしい。ということで。普通に楽しみ。ちなみに。鶴田さんとは、年明けに偶然再会しまして。彼女は「夏！海！ハワイ！」とかのタイプではないタイプのリア充。頭もむちゃくちゃ賢いし、いわゆる天才、の部類に入る人だと思う。今は、スーパーキャリアウーマンやってるらしい。あぁ。私の友達はみんなだいぶ賢いんです。偏差値高め。もちろん私は落ちこぼれでしたがね。そんな私が言うのもなんですけど、私の友人は鈍い人が多い。けど、みんな真っ直ぐで、ちゃんと伝えたら理解しようとしてくれる人たち。ちゃんと自分と闘ってきたのか、痛みを知ってて他人に優しい。いい子。と言っても。連絡取り合ってない人ばっかなんですけどね。こないだ、そう思ったんです。改めて。人さえ選べば躁鬱病の私でも友人出来そうだな、と。ところで。今回は鶴田さんからのお誘い。こんな小市民の私に何で興味を持ってるのかほんとに謎。好感持ってくれてるみたいだけど、そんな関わり合いもなかった気がするし。そうだ。聞いてこよう。賢い人の頭の中を覗くのは楽しい。んです。変な思考回路でモノ考えてたりしてるし、だいぶ突飛だったりするし。あ。今日は、聞きに徹しよう。私のことはあまり話せそうにないし、丁度いい。まぁ頭使い過ぎて、多弁・多動には注意しないとな。
2016.03.12
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疲れ過ぎたら人は泣く( ﾉД`)
本日、株価の確認のため起床。夜寝て朝起きる生活のためには、いい習慣。でも。正直しんどい。朝方、力が抜けなくて目が覚めて、その後眠れなかったんす。ええ。昨日上がったからですよ。ええ。ええ。でもね。本当に気を付けてたんですよ。それはそれはもう。まぁそりゃ、常時完璧に出来てた訳ではないですけど。人間だもの。とは言え。一昨日のこともあったので、いつもよりは気を付けてたはず。2016.3.10 怒る私と怒られる私納得できるほど気分の変化を意識してた。し、自分の中から上がり切る要素は排除してた。そう。邪魔が入った。んです。今回は、妹のタマ（三女）。私が揉めてるの、母と妹のいぶし銀（次女）だけじゃないんです。もう一人の妹のタマ（三女）とも、絶賛大揉め中なんです。なんという家族。というか。私、引きこもりたいム中。のはず。2016.3.7 守りに入ります宣言結構守り堅いと思ってたんですけど、フワッとした繭レベルでした。おかげで、声が聞こえてしまった。気になったからって、覗いてしまった。あー。やりがち。上がり気味のとき、特にやりがち。作戦のおかげで、平穏な日々（2～3日）を送ってたので勘違いした。んでしょう。「私いける気がするー」とか思ってしまった。に違いない。やってしまった。---------------------------------------※相変わらず長文です。読むなら、心して下さい。ほんと。さて。タマは私のかなり年下の妹。学生。大学在学中、精神的なものからか、身体の異変を訴え中退。一人暮らしを辞めて、実家から税理士の専門学校に通っています。文章にするだけでも分かる、結構な経歴です。大学中退。税理士の勉強。どちらもかなりの精神力を使う行為。姉の私でも、すげぇと思う。タマも、友達に「憧れる」みたいなことを言われた、と言ってた。が。これ全部、私の助言真に受けて、流されてやったこと。らしい。全然何も考えてなかった。みたい。なにそれ。私、タマは私の助言を参考にして自分で決めてると思ってたんです。自分の責任は自分で果たすしかない訳で。結局のところ、自分の問題は自分で解決するしかない訳で。自分の人生の決断を、他人に委ねるなんて考えてもみなかった。甘かった。決断の先に待ち受ける壁やそれに直面したときの辛さ。辛さと向き合ったときに、自分の限界を知る。自分の感情を知る。対峙する。そして。どのように乗り越えるか、そもそも乗り越えないのか、とりあえず先延ばしにするのか。皆、それぞれ違う答えを出しながら、その人「らしく」生きていく。私は、壁に直面することで初めて「自分」を生きられるようになる。のだと思う。で。タマもまた、税理士になるための勉強をしている中で、自分の限界に気付いたようで。小テストの度に他人と比較して、何度も何度も自分を責めているらしい。嘘。違う。タマは、タマ自身を責め抜くことが出来ていない。壁を直視出来ていない。自分の限界を自分のものとして、認識することが出来ていない。何故なら。私（黒牛）を理由に逃げられるから。自分が辛いときは「お前のせいで」と他人を攻撃して、自分から逃げる。ここ最近、連絡取ってないときに突然攻撃されることが増えてきた。正直、笑えない。昨日タマからきたLINEのメッセージも、また攻撃的。「お姉ちゃんに言われてたことやってみたけど出来なかった。出来たら連絡しろって言われたから、無理でしたって連絡した。」私が1か月前に、他人を攻撃したくないなら自分を直視しろ、と言ったことに関しての連絡らしい。まだ出来てないのに。1カ月しか経ってないのに。どういうこと。隠れてるのは「姉ちゃんが」「姉ちゃんに」「姉ちゃんのせい」。決断を下してないから、結局は「姉ちゃんが」と言えるんでしょう。そう言えば。以前、母やいぶし銀も、最近タマが指摘ばかりしてくる、と言ってた。なんでもかんでも不満を持ち「お前のせいで嫌な思いをした」と。誰彼構わず八つ当たり。どう考えても、タマの問題。けど。私の責任のような気もしてる。責任感じる、ってやつ。親でもないのに。良くないって分かってるのに。ただ。身体の調子が悪いと言うタマが、自分のような病気になる前に、と思った。不干渉な家族だから、一人暮らしで孤独に苦しむ辛さを味わわせたくなかった。好きだと言っていた簿記を活かすことで、少しでも前を向いてもらいたかった。全部言い訳。タマが自分で決められる人だと誤解してた。とは言え、結果的にレールを敷くことになってしまった。でも。私なら、少しは気付けたはずだった。私も元彼の「殿（仮名）」に敷かれたレールを歩いてた。就職のとき。ほんとは希望がちゃんとあったのに、言えなかった。「学校も毎日行けないのに仕事も毎日行けないだろう」って言われて、公務員になった。そう。私が諦めたことも、殿のせいに出来た。私の場合、壁はなかったけど、仕事が楽しくないと思ったとき、殿のせいにした。決める指標も持ってなかったから、転職も考えなかったし。何となく流した。不完全燃焼。まぁ。結局病気になるんだったら、失敗してでも飛び込めばよかった。と、今では思う。迷惑しかかけないだろうけど、納得は出来てたなって。そう。他人のせいにするの、私には向いてなかった。タマにもきっと向いてなかった。んだと思う。今。私は、彼女の人生の責任を少し背負っている。のかな。だから。彼女には、今こそ自分で決断してもらいたい。何をどういう角度で見て、どう決断するのか、私は知りたい。どのように生き、何を思い、どういう人になっていくのか。私が予想もしない答えを待っている。んです。と。実は。この記事、本音を誇張して書いてます。「姉ちゃんのブログ読め。これが自分と向き合うということだ。」とタマに大口を叩いたので、多分これも読んでると思うので。そんなこんなで。とりあえず、タマに言えることは。「こういう自己啓発本、読んだら？もちろん姉ちゃんは読んだことないから、自己責任で。」---------------------------------------ここまで、午前中潰して書きまして。あまりにも消耗したので、文章校正はあとで、と思って下書き保存してたんです。読み直して驚き。こりゃ疲れるわ。ちょっと休憩したけど、疲れは取れず。泣きそうなくらいしんどい。何でこんなことやってんだろ。そう思って、線で消しました。ささやかな抵抗です。読み辛くてすみません。文章を消してしまうのは、午前中一所懸命だった自分を否定することになるので嫌でした。それでも、消したかった。「あなたはもうそんなことをしなくていい。あなたはあなたのために生きたらいい。辛いのに、なぜそんなに他人のことばかり考えてるの。ずっとそれが大切なことだと信じて、自分を犠牲にして生きてきたのよね。でもそれが、実はとてもいけないことだったのだと病気になって気付いたでしょう。もうやめなさい。絶対にしてはいけない。」過去の私に、そして未来の私に言いたい。他人のことばかりで、自分のことを顧みない私。ほんとに情けない。対して。自分のことばかりで、私のことは顧みない家族。ほんとに情けない。情けないばっかで、どうしようもない。さっさとそんなことやめて、早く病気治そうぜ。私。
2016.03.11
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Answer
持ってる優待狙いの株が100円くらい上がってる。こんなはずでは。予想外過ぎて、心にビッグウェーブ来てます。身体が震えるくらいガンガン心揺れてる。文字打ちづらい。落ち着け自分。マイナス出たらどうしようか、って考えてたのに。上がったときのことは考えてなかった。とりあえず、静観。今より下がったら残念な気持ちになるだろうけど、そのとき考えよう。さて。気を取り直して。昨日の自分の狂いっぷりには魂消ました。もう目を覆いたい。いや覆うしかない。死にたい。2016.3.9 自分で読んでも訳分からんのに他人が読んでも訳分からん雑記今読んでも、様子がおかしい。おかしいなりに考えようとしてるから、余計恥ずかしい。記事公開してからもモヤモヤしてたので、帰宅した和生に「なんかおかしい」と話してみた。ら。答え出た。話は、一昨日に遡ります。2016.3.8 充実した一日を過ごせただけで喜ぶ小市民ブログに書いたように、あの瞬間私は、テンションが上がらないよう気を付けてました。結構コントロールしようとしてた。てか、ちゃんと下げられてた。のに。ブログ書き終えたら、意識すること忘れた。加えて。寝る前に、和生と小競り合いしまして。どうでもいいことで。ほんと、内容を口にすることすら出来ないくらい、どうでもいい理由。で。アゲアゲ↑↑しかも、上がってることにも気付かず。もちろん下げる努力もせず、疲れてたからそのまま就寝。おかげで。昨日の私は、猛烈に疲れていたらしい。そして、怒っていた。一昨日の私に。「お前、どんだけ幸せやねん。色々達成できたから？あ？いや、幸せ感じてもええで？でも、未来の自分のこと考えた？後を引いてしんどくなってもいいや、って思うほどか？そこまでじゃないやろ。そんな納得する程幸せでもなかったやろ。考えが浅はかやったこと、反省しろ。まじで」結論。怒るの我慢したから、何も考えなくなっておかしくなったらしい。なんだよおい。一昨日の私には「明日の私に怒られるからもうちょっと考えなよ」と言いたい。昨日の私には「そんなときもあるよ怒るなよ」と言いたい。二人とも（他人事）、可哀想に。にしても。ブログ書いてると、こういうことに気付けるんだなと驚き。一所懸命生きてるから恥じることもないけど、私もまだまだだなーと実感。人は、怒りを我慢すると自分の気持ちを見失う。ようです。それに気付いたら、思い出したことがありました。傷付けられ過ぎたのに怒りを我慢したことで、自分を見失った人がいたな、と。私がその人を怖いと感じたのは、八つ当たりされてたからなんだな、と。と言っても。これでよかったと納得したから処理も終わった事件。うろ覚え。ただ。なぜか、気持ちが揺れる。私はずっと、他人に選択を委ねて生きてきた。んです。今でも、病気の私と関わるか否か、相手に選択を委ねています。私と関わるのは大変だよ、という前提で覚悟を問うてるんでしょう。そう。私は選ぶ側じゃないって、どこかで思ってるんです。未だに。病気だからって、引け目感じる必要ないんですけどね。他人と比べちゃってるんでしょうね。無意識で。まぁでも。躁鬱病の他人と関わるには、大分覚悟はいると思いますけど。てか、覚悟ないままで、安易に関わると自分も相手も壊れるから辞めとけ、と言いたい。覚悟か。あ。そのときはそのとき、とか言ったけど、気分が落ちる覚悟はしないとな。株価もテンションも落ち過ぎないためにも、ちゃんと身の振り方考えまうす。えいえいおー。
2016.03.10
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迷走
「充実したー」と小躍りしちゃうくらい喜んでいた昨日。2016.3.8 充実した多幸感でテンション上がる宣言通り、晩ご飯も作りました。中華風にゅう麺（素麺の温かいやつ）。昨日は昼に夫婦揃ってビュッフェ食べ過ぎたので、軽めに。流行のクックパッド利用。 夏は冷♪冬は温♪中華風そうめん by チマーラ作るの二回目ですけど、やっぱり簡単で美味しかった。つくれぽは書かない派なので、ここでこっそりご紹介しておきますよ、と。にしても。こりゃ、ほんと有難いサービスですよ。週一ですら買い物に行けないことがあるので、今ある食材で検索出来るのは本当に助かる。昔使ってたときに比べて、利用者も増えてレシピのクオリティも上がったし。クックパッド様様です。が。実は、使い方を間違えていた過去の私は、クックパッドに苦しめられてました。「食べたいもの」ではなく「作れるもの」を選んでしまえた。から。今ある食材が検索できてしまったがための、痛恨のミス。自分の気持ちがないまま、ただ事務的に「実現可能」という判断で選んでいただけ。今考えたら、そりゃ続かない。自分の気持ちがないから、すぐに手放してしまえる。近くにはスーパーもコンビニもたくさんあるし、食べるには事欠かない。金銭面でもマイナスになってなかったし、和生も許してくれてた。私が炊事が出来ないことが、今を生きることへの支障にはならなかったんです。ただ一つ。問題を挙げるなら。私が満足していなかったことだけ。私はずっと「炊事が出来ない私」に不満を感じていました。自分が「ただ」生きるため「だけ」に、お金を使っていることが嫌で堪らなかった。和生の稼いだお金を食いつぶす、穀潰しとしか思えませんでした。-------------------------------------------------※ここから完全に迷走し始めます。ん？あれ？「思えませんでした」？過去形？いや。過去も今も、何も変わってない。かも。何も出来ない日が続いたら、また、同じように思い始める気がしてきた。いやね。過去の自分の気持ちを書いてたつもりなのに、なんだか変で。考えを説明しようとしても、矛盾が多くて。何もまとまってないのか、結論もはっきりしない。モヤっとね。そもそも。生きる価値とかいる気がしない。論点が違うんだろな。え？何これ？この記事面白いの？やばくない？※もっと迷走してたんですが度が過ぎたので、さすがに割愛しました。-------------------------------------------------なんというか。最近は食べたいもの作ることを大事にしてるよ、という話。美味しかったら印刷してメモしてまとめてたら炊事できるようになったよ、という話。適当に買ってるつもりだったけど、選ぶ食材って偏るんだね、という話。それだけの話が、大分デカくなりました。2時間半経過。昨日下げたつもりだったけど、気分上がってんのかな？ブログ書く気なかったのに、無理矢理書こうとしたのかな？話がどうしてもまとまらん。考えが飛ぶ。自分の気持ちが見えん。まぁでも。今の私がどうにか出来るという訳でもないから、何となく生きることにした。いくえみ綾作品は、割とこういう答えが多い。正直、いくえみ作品が好きだとはっきり言えない私。嫌いでもないし、むしろ好きな方。みたいな。でも、何となく買っちゃう。やはり曖昧。とりあえず、上がり過ぎないように気を付けよう。桑原桑原。
2016.03.09
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受け入れ難い現実
アフィリエイトを誰もクリックしてくれない。そりゃそうなんです。押してもらえたらむしろ奇跡。全然商品の紹介してないんですもの。というか、紹介するつもりないんですもの。では、なぜか。アフィリエイトを貼ってるのは、記事のタイトルに画像が付くから。です。タイトルが文字だけだと味気ないじゃないですか。私なりの味付けです。サービスです。ほぼ画像無関係なので、意味のない味付けですが。画像のために文章直さなきゃいけない、手間のかかる味付けですが。さて。今日の私は、見ての通り、すごく元気です。昨日の「夜まで寝ずに耐える」作戦の効果は抜群でした。2016.3.7 未来の自分のために作戦を練るお陰様で。今日は、充実した一日を送ることが出来ました（夕方現在）。ぱちぱち。昨日のあたし、ありがとう。本当に本当に、ありがとう。----------------------------------久々の充実した一日。なんて幸せ。最高に幸せ。と。上がり過ぎてました。先程まで。やっぱりブログ書いてると文章に出ます。調子こいてる感がすごい。正直、痛々しい。点線までの今日の文章も、嫌だ。本当に嫌だ。公開したくない。消したい。書き直したい。でも、これもまた私なので、我慢します。マゾヒズムというより、戒めです。事実は事実として受け止めよう、と。にしても。私、上がってるときの自分、あんま好きじゃないんですね。知らなかった。なんだろう。調子に乗ってるのが恥ずかしいことだと思ってるのか？いや、ダメなことのような気がしてるのか？ご機嫌、とはまた違うんだよな。気持ち制御できてないこと丸出しだから？んー。今はまだ答え出せないなー。でもなんか。気付けて良かったかも。そういう観点がなければ、答えも見出せないですし。今はもう気付けているので、いつか答えが降りてくるでしょう。不安定になる要素は極力排除したい。ですから。答えは出せてなくても、とりあえず気付いてたら、なんとかなる。気がする。辞めずに書いてよかったなー。今日記事書くの辞めようかなって、何回も投げようとしたんです。上がってるからか、びっくりするほど書くこと思い付かなくて。気が散って全然集中できないし。まぁ。和生が代休で家にいるから、余計にまとまらないというのも多分にあるのですが。ああああああ。集中してるとこ邪魔されると、イライラするなー。ちょっとテンション上がりやすいから余計に、なのかも。これは良くない。よし。今日はおしまい。にします。自分と向き合うのは、また明日。懲りずにまた、アフィリ貼っといた。もちろん読んだことはありません。すみません。タイトルしか知りません。すみません。ただ。中途半端なので今日の私は幸せからは遠い、ということだけは分かった。いや。多分それも違うと思う。あーあーあーあー。オチまで中途半端。もうやだ。仕方ないから、今からご飯作ります。充実した一日だったから、今日は頑張る。
2016.03.08
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目には目を歯には歯を自己中には自己中を
おはようございます。ブログの管理ページに書いてあったので、挨拶してみた。仕事辞めてからほとんど挨拶してないな。いや、言う相手も和生ぐらいしかいないんだけど。今日は、朝から証券会社のHPで株価の推移を見てました。最近、株主優待銘柄をちょこちょこ買っているのです。経済の勉強もせず、ただ何となく、「習うより慣れろ」と言い訳しながら。飽きたらまた、ゲームでもします。ドラゴンズドグマ。2013年発売。相も変わらず。ただ、こないだも書いたように、あんまりやる気も起きないのですが。2016.3.4 かなりやる気が起きなくなってきた今日は興味あることをやってないと、寝てしまいそうなのです。そう。私、ほとんど寝てません。布団の中にいたものの、全然眠れなかった。精神的には落ち着いてるつもりなんですけど、身体に異変が起きた。私は、何かというと、首から力が抜けなくなります。無意識にストレス感じてるみたいで、リラックス出来ないんす。これが長時間続くと、肩がガチガチに固まります。釘は打てないよ。夜は特になりやすいんですけど、昼はその疲れで眠くなる。だからって昼間寝ると、リラックスしてない浅い眠りなので寝過ぎる。夜眠れなくなる。もちろん、朝も起きられない。いや、朝まで起きてる、の方が正しいか。まぁ。病むよね。「何もできない」とか「一日終わった」とかって。困ったもんです。とは言え。あまり薬（頓服）にも頼りたくないので、気合いで生活習慣を整えてます。今日も一日頑張って起き続けて、ちゃんと疲れたら、夜眠れるだろうと。分かりますか。少し前向きになってきたんです。「明日のために今出来ることをする」ことにします。今日はほとんど何も出来なくて一日潰れるだろうけど、気にしない。最近やっと「ちゃんと諦めることで前進出来る」と思えるようになりました。あと、ついでに。家族も諦めました。2016.3.6 妹のいぶし銀の攻撃でHPが残り3実は、母とも揉めてたんですが、もういいや、と。昨夜お門違いなメール来てましたが、何言っても理解される気しないので無視します。こんなに煩わしい私なんかと、無理して関わろうとしなくてもいいのに。というか、思いやれないなら距離ちょっと置いてくれ、と思う。それなのにね。彼女達、諦めたくないらしいんです。一見、前向きで綺麗な言葉ですよね。だから、ずっと信じてきた。でも私、間違ってた。今思うと。彼女達が諦めたくなかったのは多分、「私」じゃなくて「自分」。躁鬱病の私と向き合うことで、自分の悪いところを直していきたい。そういうことなんだと思う。いや、そう言ってた気がする。それって。「傷付けるけど、直るまで付き合って」と同じでしょう。私、あとどれだけ傷付けばいいんだろって。あと何回発狂すればいいんだろって。思った。だって。本当に悪いことしたって思ってないだろ、と。自分から謝ってくれないのに、分かろうとしてくれてるなんて思えるかい。和生か妹のタマ（三女）に指摘されなきゃいけないって、どういうことよ。自分がしたことに気付いてないとしか思えない。それなのに。「黒牛（私）のことは分かってるつもり」って何。どの口がほざいてんだよ、と思う。ということで。家族を排除して、自分の内にこもることにします。いわゆる完全無視。充電期間という前向きな意味合いを込めて「引きこもりたいム」と名付けました。「引きこもりたい」＋「タイム」。ナイスネーミングセンス。しょーもない名前だけど。これが、自分で納得してやってる証。未来の私が「仕方ない」と思えるように。何かあったとき、また自分に責められないための保険。
2016.03.07
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「空と私のあいだには今日も冷たい雨が降る」
思ったことを書く、というのが私には向いてるらしい。相変わらず書く内容は定まらないけど、ま、そんなもんでしょ。等身大なんてものは。さーて、今日は、昨日思い出したくもなかったことでも書くかな。2016.3.5 無意味な弁解しそうだから思い出すの辞めた※すっごい長いです。読むなら心してくだせぇ。-------------------------------------------------揉めてるのは、妹のいぶし銀（次女）と。ここ1か月半ほど、4月に結婚するいぶし銀の相談にずっと乗ってたわけです。旦那になる、趙ちゃんと、色々意見が食い違うとか、そういうの。問題の本質は、非常に単純。お互い相手と向き合う力がないことが全ての始まり。素直じゃないというより、二人とも「自分のことをよく知らない」から、説明出来ない。自分の奥底にある悩みを見つけ出せてないんだから当然のこと。二人ともお互いのことを想っているはずなのに、食い違う。何を話し合えばいいのか分からないから、もがけばもがくほど複雑化していく。「自分と向き合えない」ことは、自分にとっても相手にとっても罪。これ。ずっと逃げまくって生きてきたいぶし銀には難しかったみたいで。理解するのも、もちろん実行に移すのも。ということで。いぶし銀が趙ちゃんと向き合うために、一肌脱ぐか、と。悩みが解決するまで付き合うか、と。結果。四時間半。長丁場。趙ちゃんとLINEで会話中ずっと、いぶし銀の気持ちがぶれないよう、電話し続けてました。深いところに踏み込むと、どうも言いくるめられてしまうようだったので。で。万事、解決。いぶし銀は、無事自分の悩みを見つけ出しました。悩みなんてものは。見付けた時には、ほとんど解決してると思ってます。その悩みに向かって自分はどうするか、それを決めるだけなのですから。悩みを自覚さえしていれば、感情なんてコントロール出来ますし。自分の行動に責任も取れるでしょうし。今回。いぶし銀の悩みは「趙ちゃんの期待に応えられない」ことでした。そして、それを伝えられない関係に苦しんでいました。趙ちゃんは、知らず知らずのうちに、いぶし銀に「こうすべき」を押し付けてたみたい。伝える側がそんなつもりはなくても、この状況では、受け取る側が全て。例えば。地元を離れるいぶし銀に、「こっち来ても、俺の周りみんな良い奴ばっかだって」。これは、いぶし銀にとって、受け入れるにはハードルが高かった。いぶし銀は「周りの人たちにそんなに頼るべきじゃない」と思ってたから。とか。いぶし銀の仕事で一緒に住み始めるのが遅れそうだと、「結婚したら一緒に住むもんでしょ？」。この言葉で、いぶし銀は、お前が悪いと責められたように感じた。いぶし銀は「未来永劫一緒なのに、少し遅らせてもいいじゃないか」と思ってたから。とか。趙ちゃんの言葉を「ああそう」と流せず、しっかり受け止めようとしたいぶし銀。彼女はすごく真面目で、自分に厳し過ぎる人間です。（相手にも厳しいけど。）良いとこもあるけど、固定観念に左右されたり、頑固だったり、悪いとこもいっぱい。なので、そのいぶし銀を好きになった趙ちゃんにも責任はある。ということで。今回は、趙ちゃんが気持ちを変える努力をすることになりました。更に。今回本音を言い合えたことで、二人とも向き合う大切さを感じられたようです。しかも、向き合ったことで、今までよりお互い好きになったっぽいし。まぁ、よかったよかった。今回もそうですけど、相手がどういう人間か、で、受け取り方は変わるんですよね。どれだけ素敵な言葉でも、どれだけ酷い言葉でも。受け取り方が自由である以上、受け取る側に委ねられる。厳密に言うと。言葉だけではなく、受け取り方を決める要因はたくさんあるかと。発する人が与える印象（表情等）や関係性、状況でも受け取り方は変わる。その他にも、考えればキリがないほど。だから、「自分」を伝えることって、本当はすごく難しいことなんだと思います。と言っても。気を付けていても間違ってしまうことはあるわけで。だからこそ、自分が「間違う可能性」を自覚していなきゃいけないと思ってます。で、です。こんなことをうだうだ考える程、敏感な私。その私に、いぶし銀は、「疲れた」「しんどい」を連呼した訳です。解決後も。スッキリした途端、口から出る言葉は不満ばかりでした。ああ。私は、一体何のために。いぶし銀が、元気になることを望んでた。そして、成長することを望んでた。否。そこに私の本音などなかったんです。本当は、他人と関わりたくなかった。そういう時期だった。こんなに他人のことで疲れることなどしたくもなかった。これが、優先したかった気持ち。ただ。いぶし銀のために、という気持ちも確かにあった。矛盾する気持ち。考えれば考える程複雑になっていく。私は自分の気持ちを伝えるのが苦手です。それでも、ちゃんと伝えたはず。「これは私の意志ではなく、いぶし銀の意志に沿ってやることだ」と。それなのに。「私」を「私」として扱ってもらえなかった。いつものこと。私は、ずっとそんな家族と関わってきた。家族だけじゃない。友達もほとんどそうだった。そんなだから。「いっぱいいっぱい」という言葉を何度も聞いてきた。その言葉には「仕方ない」という言葉が隠れている。私は、生きているだけでいっぱいいっぱいだ。それでも。私は、自分の都合のせいにしたくない。仕方なくなんかない。「私と関わりたいのなら、私に合わせろ。私がどれだけ相手を想い、記憶し、発言しているか。そんなこと分からなくていいから、私が頑張っていることだけは理解しろ。」と言いたい。世の中には、どれだけ犠牲を払っても、どれだけ努力しても報われないことがある。私にはそれが当たり前だった。それでも諦められなかった。幸せになりたかった。私を見て欲しかったし、愛されたかった。今回のことで、同じようなことで悲しんだ過去を芋づる式に思い出してしまった。だからって。過去は消せない。記憶も消せない。感情も消せない。私は消せない。ならば。受け入れるしかない。んですよ。まー。私を生きるのも結構疲れます。これ書くのもかなり疲れたし。疲れてばかりの生き方ですけど、それでも頑張るマゾい自分が結構好きです。そのくらい。いいこともちょいちょいあるんです。だからどれだけ辛くても、人生は捨てられないよ。
2016.03.06
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壁
嫌なことがあった。昨晩。正直、今は思い出したくない。ブログに書いて直視しようとしてみたけど、何だか説明臭くなってしまう。私の考え方とか、私のやり方とか、そういうの全体的に。誰に言ってるのか分からないし、言う必要もない、謎の弁解。にしか見えない。だから、消した。こんなもの見せることが、恥ずかしい。言葉重ねて、自分の正しさを主張して、何の意味もない。「ろじめん」としてブログを書いてたとき、よくこの気持ちに直面してた。まぁブログを書くときだけじゃないんですけど。私のことをよく知らない人やよく分かってない人と話すときにもやりがち。「私は○○な人なので」とか。そういうの。説明。意味ないと分かっててもやってしまうこれ。理由は単純明快。自分の考え方や感覚を否定されたくないから。なんですよね。凄く怖い。自信が持てない。傷付いた自分や怒りを感じた自分。酷いときは、喜んだ自分や楽しいと感じた自分まで。誰に否定されても、私の心が動いた事実は変えられないのに。私は自分がこういう状態のとき、心の弱さを感じる。と共に、こういう自分を乗り越えたい。と思う。そしていつか。自分の感覚に誇りを持てるような人になりたい。のです。あー。決意表明しちゃってる。こりゃかなり心弱ってるな。「壊れかけの黒牛」。思春期は随分前に終わりましたけど。いやー。でもさ。結構いるけどね？私みたいに自己保身する人。「ここが弱いとこなんだな」って受け入れられる人もいれば、そうでない人もいる。他人を馬鹿にしまくってる奴とか、偉そうにしてる奴とかの保身、許せない。あ。悪意に満ちてきた。自己保身より恥ずかしい。撤収。
2016.03.05
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どうせすぐ戻る
※もし誰か読んでくれてたら、この記事は読み流して下さい。 文章校正してちょっとはマシになったけど、暗い暗い暗い弱音記事なのです。-------------------------------------------確かに、妙に、ぶっきら棒。昨日と一昨日の記事。2016.3.2 一昨日のぶっきら棒記事2016.3.3 昨日のぶっきら棒記事記事を読んだ、旦那の和生に言われたんです。（「かずお」って平仮名だと旦那のキャラじゃないんで、勝手に改名。）そんな気しないでもなかったんですが、昨晩、急落して確信。鬱モード突入。ですか。先月、緩やかに下降していったから、浮上するかと思ってたのに。なかなか思うようにいきませんねぇ。こうなっちゃったら、ほんとにやる気が出ないんですよ。こないだまで、毎日のように家事できてたんですけど、今ではしない。いや？出来ない？そのあたり、自分でも曖昧なんです。「出来ない」んじゃなくて、「やってない」だけなのではないかと。おかげで、自責スイッチが入ると、大変なことに。「何でやらないんだ」「サボってんじゃないの？」的な。行き過ぎると、生きる意味ないと思えてきますからね。危ない。そんなことしても意味ないことは重々承知です。ということで、あまり責めないように気を付けてます。なう。だって。素材集めもミューテーション（突然変異）もしたくない。ゲームする気さえないんで、サボりとかではないはず。自分がおかしい。面白さを感じられてない。だから、多分病気が出た。のだと。私は、割と何事においても事実を重視する性格。こうやって、自分の行動の変化に気付くことで受け入れてます。一時的に。この性格、感情コントロール出来るって意味では良いところなんですよ。ただねぇ。事実覚え過ぎなんですよね。特に嫌な過去のことを鮮明に。状況から発言から表情から、全てを覚えてしまってるんです。幼い頃のことから、つい先日のことまで。嫌だと感じた発言を一字一句全て。怖いと感じた表情を。声色を。全て。ふと思い出しては「現在の」私が傷付き、苦しむ。これ、鬱のときは思い出すことがめちゃくちゃ多い。落ち込みたいのか自分。と思う。単純にね。他人から受ける影響が大き過ぎるんですよ。繊細っていうやつです。生きるうえでは全然必要ないレベルの。そこに、無駄な記憶力も備わってるもんだからタチが悪い。まぁ。記憶力の良さは通常、羨ましがられることなんでしょうね。でも、私にとっては活かすことの出来ない能力。私を苦しめるだけの、とても煩わしい能力です。仕事にも学校にも行けないのですから。何を覚えても、何を学んでも、表現する機会はない。「今後出来る」と前向きに捉えていても、潰れそうになる。私は一体何のために、努力していたのだろう、と。とは言え。通常の生活が出来るよう、頑張っている人がいることは分かっています。私も、きっと何年か後には通常の生活を普通に送れるようになるんだと思います。努力をしているのですから、そうならなくてはおかしいと信じたい。実際、結果も少しずつ出てきているので、悲観することもないのです。でも。たまには、弱音吐きたくもなるんです。誰のことも考えずに、素直に「辛い」「悲しい」「苦しい」って。あぁ。ロクでもないわ。今の私。ついこの間までの私に早く戻りたい。
2016.03.04
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リスタート。
久々にブログを書いたら、昨日一日で100近くアクセスがあった。目に留まるブログでもないと思うので、素通りされるんだろうけど嬉しい。2016.3.2 昨日書いた何かに気付いた風の記事というわけで。等身大の自分を意識しないと続かないことに気付きました。それでなくても感情ブレブレなのに、演じることには無理があったんです。そこで。このブログについて色々見直します。心機一転リニューアルオープンというやつです。（過去ログ残してるからだいぶややこしいけど。）まず、ブログ名。「もうこの飽き性どうしようもないことにしたい」に変更。そもそもね。「もう○○どうしようもない」っていう諦めが無理なんですよ。だって色々諦められてたら、感情に振り回されずに済むんですから。現実、病気になっちゃってるんで、これが出来てない証拠ですよね。まぁ正直に言うと、です。ゆるくいきたかったわけです。ただの憧れですよ。色々真摯に向き合い過ぎてる私ですからね、辞めたかったんです。なんというか、時代が求めてるのは「ゆるさ」でしょ？それが私にとっての「普通」であり、「憧れ」だったんですよ。演じてました。はい無意味。そして、HN。「ろじめん」を「黒牛（くろうし）」に変更。本名から派生して、ここに行き着きました。「名は体を表す」というでしょ？本名はやっぱ大事よね。原型留めてないけど。昔からHN決めには広辞苑やら国語辞典利用してるんですが、こっちのがしっくりきたよね。「ろじめ」と「ろじめん」は、自分で決めましたが、無理があったんでしょう。2015.4.2 HNに飽きたと豪語HNに、ずっと違和感あったのは明らかですね。もうちょっと考えろよ昔の私。あと、旦那のHN。「ロジむ」を「かずお」に変更。こちらも広辞苑利用。本名からの派生。直感で開いたページが実の苗字だったので、そのままでいいかなと思ったんですが。本人達ての希望です。正直どうでもいいんですけど。自分で付けろっつってもセンスないことしか言わないし。存在がダサい。ついでに。よく出てくるであろう妹達の名前も変更。及び、決定。下の妹（三女）の名前を「ダワリコ」から「タマ」に。上の妹（次女）の名前を「いぶし銀」に。断じて、悪意はない。ということで。名前を変えまくったった。もちろん姓名判断などしていない。なるようになれ。と思ったら。衝撃的なサービスがあった。商売として成り立ってるってことは、名前って世間的にはすごく大事なんだろう。知らんけど。
2016.03.03
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リアル
おー前回の記事は7月か。月日が経つのは早いもんですねぇ。ブログを書かぬまま、8か月も経ってしまいました。やっほい。私は相変わらず、ヒキコモリをいい感じで継続中です。最近は、予定を「出来る限り立てない」ことにしています。どうせ約束も守れないので。とは言え。そこそこ最近、自分が極度の出不精なんじゃないかと薄ら感じ始めました。ドラゴンズドグマ・ダークアリズン。PS3ソフト。マイブーム。外出るくらいなら、素材集めしたい。装備をミューテーション（突然変異）させたい。小さいころからゲームのことは好きだ好きだとは思っていたが、これほどかと。やめられねぇとまらねぇ。そんなこんなで、割と楽しく毎日を過ごしています。明日はどうなるか分かんないですけどねー。で。ブログ再開なわけですが。なんか、年賀状気合い入れて作ったらコンテストで金賞取れちゃったとか。なんか、ちょいちょい読んでたブログの管理人さんが本出したとか。なんか、他人との関係バッサバッサ切ってみたとか。なんか、自信満々なのにどうしようもない奴って世の中多いなって気付いたとか。色々思うことがあったんですよ。なんか。とは言え。取り立てて書くことがない。誰かに誇示したいわけでもないし。自分の想いを表現したいわけでもない。んー。こんなこと書いてますけどね。一応、「ブログ書くぞー」という気持ちのまま書き始めたんですよ。なのに、です。やっぱり冷静になっちゃうんです。こんなことをブログに書くなんて本当に必要なのか、と。時間の無駄ではないのか、と。この記事を読む不特定多数の人を恐れ、不安定になるリスクがあるのではないか、と。目的がないと続かないのは分かってるんですけどね。それでもやっぱりブログを書く理由が見当たらないんだな。これが。じゃあ何で書くのかって。何かを乗り越えたいからなんでしょう。多分。私ってそういう人間なのよね。壁にはしっかりぶつかりたいタイプ。ブログでは「ろじめん」を演じて、黙って笑いに変えてやり過ごそうかと思ってた。しんどいときも辛いときも、元気を装って書くことで元気になるんじゃないかと思ってた。そりゃそうか。そんなの続くわけないか。躁鬱病と向き合う私のリアルは、そんな笑って済ませられるものじゃないんですよ。酷い躁鬱病患者の話を聞けば私は大したことないと思う。反面、辛い辛いと嘆きながら普通の生活を送る奴を見て「お前より辛い」と思う。ときがある。他人と比べても仕方ないし、比べるだけ悲しくなる。くだらないんですよ。くだらない。それが人間という生き物。そんなこと、他人を見続けて私はずっと分かってたはずなのです。でも、やっぱり自分に当てはめることは容易ではないんです。感情というのはとても難しい。ややこしくて扱いづらい。なくなってしまえ、と、かつては思ってた。そんなことしたら、私ではなくなってしまうのにね。だから。あたしは、これでいい。これがいいのだよ。そうそう。そうなんですよ。と、自己完結。とりあえず、過去の記事もこの記事も消さないことにします。うん。そうしようそうしよう。と、自己完結。でもね。書きながら、こんな記事ほんとにいるのかしらと、思い始めちゃった。まじかよ。堂々巡りかよ。さて。さっさと記事公開するか。
2016.03.02
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