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Ｍｅｔｅｏｒ
何が悩みかもわからないほど錯乱気味の思考回路ですが、読んでいただければ幸いです。
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2005/02/21
テーマ： 鬱病(2271)
カテゴリ： 鬱と戦う生活記
悪寒っていうのはおおげさだけど、気分が悪い。
軽いものだったけど、あまりにも久々だったためか、すごく効いた。
頭がクラクラして、血管が収縮するのってこういう感じか、とわかるぐらいだった。
初めて吸った１０年前にもこんなにフラフラにはならなかった。
それだけ身体が弱っているのかな。
１０年前より寧ろ運動不足は解消されていると思うので、
・・・すなわち年齢のせいかなぁ。
昨日、気持ち悪くて眠れなかった。
なぜ、と思うけれどもわからない。
特に意味も意図もない、と思う。
眠剤無しだとこんなにも眠れないものだったんだ。
べつに一晩中悩んでいたわけではないのに、気持ちは重い。
頭の中が灰色だ。
でも今日は週初め。自分と世間に折り合いをつけるデビュー戦。
いつもの武装をして、出かけなければ。
＊＊＊
なんだかよくわからないけれど、きなこもちチョコが流行っているらしい。
会社の先輩が嬉しげに３つくれた。
本当に黄な粉の味がして、グミ？もち？のようなものが入っていて、
コンビニに行ってみたら、レジ横の棚に、
「入荷しました！」のポップと共に山ほどおいてあった。
世の中の流行りに遅れているなあ、自分。
でも危機感は感じない。
もらったうちのひとつは取っておいて、明日配偶者（仮）にあげよう。
犯人は未だ逃走中。
実を言うと初めてじゃない。
ここ１・２年の間に、放火にひったくり、通り魔、いろんなものが出ている。
こんな片田舎なのに？
片田舎ももう安全ではないみたいだ。
世の中はちっとも安全なんかじゃない。
安住の地なんてありはしないだのかもしれない。
でも今日の帰り、真っ暗な道を歩くとき、特に怖いとは思わなかった。
うしろから通り魔が走ってきてわたしを刺すなら、刺せばいい。
そう思った。
「誰か僕をそっと締め殺してくれる者はないか？」
そう述懐した、敬愛する作家のように。
そのきなこもちチョコの前に、朝、自分で買ったチョコレートを食べた。
ビターな味のやつで、好きだったはずのチョコ。
ひとつ食べたらものすごい吐き気がした。
それでも惰性で食べ続けた。
ＯＤならぬ、ＯＥだろうか。
アル中ならぬチョコ中。
わたしにはもう何がなんだかわからない。
昔々、とても大好きな友達がいたけれど、彼女たちは去ってしまった。
少し昔、やっぱり大事な友達がいたけれど、彼女たちも去ってしまった。
どちらも、たぶんわたしが原因を作ったのだ。
絆の上に胡坐をかいて。彼女たちの愛を信じて疑わなくて。
幼い頃はその傲慢さも放つ魅力のひとつであっただろうに、
物事を知ってしまった自分の傲慢は、人を傷つける以外の役に立たなかった。
そして、あの男はわたしを捨てた。
わたしが人生でなんにも学ばなかった罪への、罰だったのかもしれない。
今手にしているものもいずれは去っていくのかもしれない。
それがわたしの人生だった。
今日もベランダで「堕ち星」に火をつける。
その明りは凍った星のリゲルやスピカよりは暖かく光るだろうか。
昨日の夜、タバコを吸ったことであんなに苦しんだのに、
わたしはそこから何も学ばない。
配偶者（仮）は優しくて、近所で起こった殺人事件を夕方電話で教えてくれて
（わざわざ仕事中に電話をくれた）
危ないから気をつけて帰るように、と言ってくれた。
今日は素直にありがとうを言えた。
でも、悲しい。
彼が優しければやさしいほど悲しい。
それで今日もタバコに火をつける。
本当は、一口か二口吸って捨ててしまう。
それを何本も繰り返す。
たぶん、総合してやっと一本分くらいだろう。
無為だ。
虚無と無駄と怠惰と・・それがもたらす、胸の空白。
埋められるのはタバコの煙なんかじゃないと、解ってはいるけれど。
軽いものだったけど、あまりにも久々だったためか、すごく効いた。
頭がクラクラして、血管が収縮するのってこういう感じか、とわかるぐらいだった。
初めて吸った１０年前にもこんなにフラフラにはならなかった。
それだけ身体が弱っているのかな。
１０年前より寧ろ運動不足は解消されていると思うので、
・・・すなわち年齢のせいかなぁ。
昨日、気持ち悪くて眠れなかった。
なぜ、と思うけれどもわからない。
特に意味も意図もない、と思う。
眠剤無しだとこんなにも眠れないものだったんだ。
べつに一晩中悩んでいたわけではないのに、気持ちは重い。
頭の中が灰色だ。
でも今日は週初め。自分と世間に折り合いをつけるデビュー戦。
いつもの武装をして、出かけなければ。
＊＊＊
なんだかよくわからないけれど、きなこもちチョコが流行っているらしい。
会社の先輩が嬉しげに３つくれた。
本当に黄な粉の味がして、グミ？もち？のようなものが入っていて、
コンビニに行ってみたら、レジ横の棚に、
「入荷しました！」のポップと共に山ほどおいてあった。
世の中の流行りに遅れているなあ、自分。
でも危機感は感じない。
もらったうちのひとつは取っておいて、明日配偶者（仮）にあげよう。
犯人は未だ逃走中。
実を言うと初めてじゃない。
ここ１・２年の間に、放火にひったくり、通り魔、いろんなものが出ている。
こんな片田舎なのに？
片田舎ももう安全ではないみたいだ。
世の中はちっとも安全なんかじゃない。
安住の地なんてありはしないだのかもしれない。
でも今日の帰り、真っ暗な道を歩くとき、特に怖いとは思わなかった。
うしろから通り魔が走ってきてわたしを刺すなら、刺せばいい。
そう思った。
「誰か僕をそっと締め殺してくれる者はないか？」
そう述懐した、敬愛する作家のように。
そのきなこもちチョコの前に、朝、自分で買ったチョコレートを食べた。
ビターな味のやつで、好きだったはずのチョコ。
ひとつ食べたらものすごい吐き気がした。
それでも惰性で食べ続けた。
ＯＤならぬ、ＯＥだろうか。
アル中ならぬチョコ中。
わたしにはもう何がなんだかわからない。
昔々、とても大好きな友達がいたけれど、彼女たちは去ってしまった。
少し昔、やっぱり大事な友達がいたけれど、彼女たちも去ってしまった。
どちらも、たぶんわたしが原因を作ったのだ。
絆の上に胡坐をかいて。彼女たちの愛を信じて疑わなくて。
幼い頃はその傲慢さも放つ魅力のひとつであっただろうに、
物事を知ってしまった自分の傲慢は、人を傷つける以外の役に立たなかった。
そして、あの男はわたしを捨てた。
わたしが人生でなんにも学ばなかった罪への、罰だったのかもしれない。
今手にしているものもいずれは去っていくのかもしれない。
それがわたしの人生だった。
今日もベランダで「堕ち星」に火をつける。
その明りは凍った星のリゲルやスピカよりは暖かく光るだろうか。
昨日の夜、タバコを吸ったことであんなに苦しんだのに、
わたしはそこから何も学ばない。
配偶者（仮）は優しくて、近所で起こった殺人事件を夕方電話で教えてくれて
（わざわざ仕事中に電話をくれた）
危ないから気をつけて帰るように、と言ってくれた。
今日は素直にありがとうを言えた。
でも、悲しい。
彼が優しければやさしいほど悲しい。
それで今日もタバコに火をつける。
本当は、一口か二口吸って捨ててしまう。
それを何本も繰り返す。
たぶん、総合してやっと一本分くらいだろう。
無為だ。
虚無と無駄と怠惰と・・それがもたらす、胸の空白。
埋められるのはタバコの煙なんかじゃないと、解ってはいるけれど。
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