2006年08月の記事
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病院行けず。
今日は(待ちに待った)２週間ぶりの診察だったのに結局行くことができませんでした。先生や看護師さんに会って話したいことはたくさんあったのだけど、人ごみにまぎれたり人と話す力がありませんでした。それに話したい事をためすぎて、逆に話すのが恐くなって。。。０か100の私は会いたい思いが強すぎて会いに行けないという事がよくあります。やはり病院一つに頼るのはよくないなと思います。色々なところで少しずつ人に相談したりできればいいのに、それができたらこんな状況にはなってないか。。。これでも昔はすごく人に依存しまくって迷惑をかけてきました。その経験から誰かに頼るという事をしなくなったのかな。人を信じて頼る力。今の私には０に近い。病院にいけなかったのは仕方ないけれど。。。どう頑張っても寝る前の薬が足らない。
2006.08.31
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最近
心はまだ沈んでるけど何とか体調がよくなったので学校に復帰しています。仕事もお盆がすぎて落ち着いてきて何とかなっています。お盆は仕事以外ずっと布団で過ごすほど体力がやばかったです。嘔吐もしまくって朝起きたら顔が血まみれになってたり。。。顔もパンパンで人に会えるような状態ではなかったです。。。もう少し体力をつけなくてはならないなと思っています。人に会う力がなかなか出せません。携帯もＯＦＦのまま。。。明日の病院くらいは頑張って行きたいところなのですが。。。行きたくないです。あぁ・・・でも先生や看護師さんには会いたいなあ・・・
2006.08.30
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不安定
とても不安定。心も身体もよくない。とりあえず今は独りでいたい。誰にも会いたくない。会えない。しばらくこの殻は割れそうにないなぁ。ここは割り切って独り過ごしてみる。
2006.08.27
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廃人
身体も心もぼろぼろだけど、息はしています。それが今の私にできる最低ライン。
2006.08.24
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消沈。
感情が抑えきれない。少しでも触れてしまったら薄い膜がやぶれてあふれ出てしまいそう。必死でこらえている。携帯のメール機能を停止した。心配した大切な人が電話をしてきてくれた。でてはいけないと硬く決めていたけど手がのびた。久しぶりに声を聞いて涙がでた。悟られないうちに切った。もうずっと吐き気と下痢が続いていて体調までやばくなってきた。何度もはいたせいか顔がはれて喉も痛い。手首の傷もなかなかくっつかない。薬で長い眠いにつこうと思ったのに覚醒してしまった。もう何に対する気力もわいてこない
2006.08.14
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孤独
ぬくもりなんて求めてはいけない硬く閉まった扉はそう簡単にはあかない。もうこの部屋から出たくない。そろそろ逝き時か。
2006.08.13
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魔の１週間。
今日から魔の１週間の始まり。そう奴が帰ってきたのだ。仕事は何とかなった。手首の傷も何とか隠せた。何よりも店があまりにも忙しく仕事をやり終えるので精一杯だった。休憩もとらなかった。一息つくともう倒れてしまいそうな気がして無我夢中で働いた。そもそも忙しくて休憩なんてとる暇もなく５時間はあっという間だった。家に帰って布団に倒れこんだ。そしてまた手首を切った。静脈すれすれまでいってしまった。そこまで切れるとは思わなかった。手首なんてもう何年も切ってなかったから予想外だった。もはやもう自己制御がきかなくなっている。明日もこの家に帰ってこなくてはならないのだろうか、明日も仕事へ行かなくてはならないのだろうか、明日も朝がやってくる。今日も薬をたくさん飲まないと寝れそうにない。復旧のめどはない。どこにいるでもなく浮遊している。この１週間は浮遊すると思われる。何もする気が起きない。ただ静かにこの１週間をやり過ごすしかない。誰と話すでもなく殻に閉じこもる。とりあえず木曜日までは耐えよう。
2006.08.11
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復旧のめどなし
２時に眠りについて13時間寝て15時起きて仕事へ行こうと計算して ロヒプ２ミリ×２ レキ２ミリ×２ レンドルミン0.25ミリ×２ ロラメット１ミリデプロ25ミリ×３ 意識が遠のく中 おもむろにさらに何錠か飲んで寝る。 枕元には中途覚醒したときのためにデパスを置いて眠りに携帯をにぎりしめて寝た。 計画は失敗して９時間で眠りから覚める。そして吐き気がすごい。たくさん吐く。喉が痛い。フラフラする。ちゃんと立っていられない。こんな状況で仕事へいけるのだろうか。。。いや行かねば倒れたってどうでもいい。怒られたってどうでもいい。何もかもどうでもいい。こんな日記を最後まで読んでくれた方、申し訳ありません。。こんな内容で。コメントのお返事を書くこともできないで。。。もう廃人だ。
2006.08.11
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墜落
とうとう墜落しました。今朝、学校へ行こうと全ての準備をすませて完璧だったのに、部屋を出ることさえできませんでした。このまま学校へ行っても勉強なんか集中できない、そもそも何のための勉強なんだ。もともと存在価値のない私がどうして生きてるんだ。気力を振り絞り学校へ休みますと電話して、布団にもぐりこみました。へたれ精神とひきこもり精神が私の全てを占領していました。もう出れない。外になんかでなくていい。仕事も学校もやめてしまえばいい。そうだ、なんで生きてるんだ。全て終わりにすればいい。今日は低空飛行しつつも頑張って学校へ行って昼からは病院へ行こうと決めていたのに。低空飛行どころではない。布団の中で不毛な時間が過ぎてゆく。病院にさえも行けそうにない。でも薬は必要だ。。。仕事中の親に頼んで病院まで連れて行ってもらおうか。。。携帯に手がのびたけど親に頼りたくない精神はまだ残っていたのか、身を削ってでも外にでようと思い、携帯から手をひいた。手首を血管すれすれまで切って 家を飛び出た。ボクサーみたいに包帯をぐるぐる巻いた手首を頼りに電車に乗って病院に着くことができた。看護師さんが腕と手首を処置してくれた。この看護師さんは先日の幸せな夢にでてきた。毎回汚い腕の傷を見せるのがすごく申し訳ない。今の私の唯一の支えである人に対して 私は自傷でしか思いを伝えられない。すごく不快な気持ちにさせてしまっているに違いない。なのに、いつもいつも優しい言葉をかけてくれて。。。本当に申し訳ない気分でいっぱいになる。思わず、感情があふれだしそうになる。今日もぐぐっとこらえた。いつから闇の中を歩き始めたのだろう。出口はあるのだろうか。先の見えない不安がイライラになり爆発してしまう。自分が見えなくなって恐くなる。仕事や学校で紛らわせて結局何も解決していない。だから仕事と学校がなくなったら浮遊してしまうのだ。ゆとりや居場所なんて求めてはならない。手首の包帯をお守りに今日は長いに眠りにつけたらと思う。寝れるだけ寝て自然治癒を願うしかない。明けない夜はない。
2006.08.10
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低空飛行。
しばらく消えてみました。コメントくださった方ありがとうございました。。。すいません。。やっぱりあんまり調子がよくないです。先週は仕事が７連続出勤で死んでいました。大切な通院日も台無しになり、仕事の人間関係にもひずみができ、孤独に孤独に走ってしまいました。でも何とか仕事は頑張れました。そして昨日から夏期講習も始まりました。自主勉強の時間が減ってしまい、リズムが崩れぎみです。やる事はいっぱいあるのに一つ一つに時間がかかりすぎて投げ出したくなります。でも少しずつでもやらないと進まないので、できなくてもめげずに頑張らないといけないと思います。今はこれ以上気分が下降しないようにマイペースに進んで行きたいものです・・・。そもそもいつから沈み始めたのか。。。先週の月曜までは元気だった。またきっと元気だと思える時が来る日を願って今日も寝たいと思います。先週は悪夢にうなされてた私ですが、今週は幸せな夢を見ました。私が頼りにしてきた人たちと一緒に暮らしながら頑張って生きている夢です。絶対に実現不可能な夢だったので目が覚めてちょっと寂しい気持ちになりました。でも悪夢にうなされるよりかは数倍ましです。幸せな夢。。。目覚めたくなかったなぁ。。。世間は夏休みにはいり、友達からお誘いのメールが入ります。どうしようか迷っています。こんな抑うつ気分で友達に会っていいものかと。。。学生時代かなりあか抜けていたので余計に会うのをためらってしまいます。
2006.08.09
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だめだ・・
ダメです。。少し消えます。
2006.08.04
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