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2006年11月の記事
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診察で神経過敏。
今日は久しぶりの病院～。２週間ぶりの遠出～。ってこの前の診察以来どこにも入ってないのね、私。。。とか思いながら今日はバスで行ってきました。やっぱお金はかかるけど電車よりバスだなぁと思いました。でもバスは循環型のやつで行きしかないのです。。。なんとも。でも駅へ入って電車へ乗るよりも最寄のバス停の方が近いので楽です。駅は人が多いし。でもバスの方が60円高いです。16時の予約に入ったら、待合室にまだ人が何人も。。。あぁ。。。同じ中学の子にまた出会いました・・・でも今日は私が先に発見して逃げたので会う事はなかったです。ハラハラしました。今日は1時間半押してました。睡眠不足の私は待合室で半分寝てたら、看護師さんに起こされて、、、処置室のベッド連れていってくださいました。横になったら本当に寝てしまいそうなくらい眠かったです。今日は５時起きで朝は学校へ行ったりで、疲労ピークでした。看護師さんと世間話をして、過ごしました。診察では吐き気について言ったけど、薬のせいではないそうで・・・様子見になりました。処方も変わらず。今日はすごく患者さんが多かったみたいで１番最後の私は何か微妙でした。。。先生も疲労ピークというか。。。申し訳なくなってきますね。。。私の存在が。。。ずるずるならないようにテキパキと話したつもりです(カンペあり)今一度進展の無い診察です。。。最近ずっとこんな感じだなぁ・・・・。求めるからいけないのか。。。どんどん先生に対する不安がでてきて、ますます喋れなくなり悪循環な私です。来週の診察のお題はもう決まってるので来週も推敲に推敲を重ねたカンペで挑もうと思います。来週の予約は。。。16時半。。。どんどん遅くなってゆく。。。診療時間17時までなのに、、私、どんどん申し訳なくなっていきそうだなぁ・・・・・やはり病院を変えるかな。。。
2006.11.30
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生存権拒否
したい今日この頃。今朝もあまり調子よくなかったけど学校へ行ってきた。布団の中で過ごすのも逆に辛いような気がして、まだ、普段通りに過ごしてた方が楽かもと思って。。。でも勉強は集中できなかった。はぁー。やる事いっぱいあるのに。。。昼からは授業を受けてその後バイトへ。イライラしてたらご飯食べるのすっかり忘れてた。馬鹿。コーヒーで済ます。バイトは今日は売り出しの日。卵99円です～ｗ忙しかったから時間が経つのが早かった。昼のパートさんで私と入れ替わりで17時に上がる方がいて、私は16時入りで、１時間だけ重なるんだけど、その時間が１番辛い。私はこの人に避けられてます・・・(私も避けてます。視線めっちゃ気になる。かなりびびってる。。。。恐い。今日は久しぶりに、会ってすごく緊張した。こういう時に限って失敗の多い私はますます小さくなってゆく・・・・・その人が帰った後は復活して頑張った。だいぶレジ業もなれてきて、お金のミスはなくなった。でもまだ値段が覚えられてない商品があったり、店のどこに何があるのか分からなかったり。。。すいません、こちらはどちらにありました？と私が客に聞いてたりする。少しずつ覚えていこう。。。勉強も少しずつ・・・・頑張れ・・・・誰か私に生存価値を・・・
2006.11.29
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私の快楽の行方
昨日はとても不安定でした。久しぶりに自傷して、楽になってしまいました。。。こんな事に快楽を求めてはいけないのは分かってるけど今の私の最終手段は自傷です。今日は昨日よりは落ち着いています。明日は学校とバイトであさっては病院です。勉強頑張りたいと思います。。。バイトは手抜きです。
2006.11.28
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リストカットはもはや死語？
今、若者の自殺が後を絶たない。もはや自傷なんて小さな問題なのだろうか。中途半端な自滅より完璧な自滅。ちゅうぶらりんな自分が嫌になる。今日は自傷してしまった。よく分からないけど、マイナスな事柄が頭の中を駆け巡り、ぱんく状態だった。２週間我慢して看護師さんに自慢しようと決めてたのに崩れちゃった。ここ何日か切るか切らないかずっと悩んでて、その度に看護師さんの事を思い出して我慢してた。。今日は負けてしまった。。。病院行くお金も気力も無いから自分で処置。
2006.11.27
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貧乏バンザイ
今日は久しぶりに熟睡ができました。やっと新しい薬が効いてきた感じ？みたいです。昨日は12時頃に安らかに眠りに入れて６時にぱっちり。だいたい３時くらいには目が覚めていたのに、６時間も寝れました。おかげでお昼寝もすることなく１日を過ごせました。でもやっぱり朝は睡魔との闘いです。。。朝は授業前に自習室で勉強してたらウトウト・・・でも我慢しました。今日は昨日の分も授業を受けてテストも全部合格して帰ってきました。ちょっと安心。昨日、来月のバイトのシフトが出ていたのですが、年末週５になってました。。。みんな休みとってるのかなぁ・・・。まぁ、私は23日の模試の日だけお休みをもらえたらいいです。去年の年末は病院で過ごしました。今年はどうなるんだろう・・・。病院にいた方が安心なのは安心だろうけど。。。先生に相談してみようかなぁ。。。。。。。。。でも最近先生とあんまりうまくいってないので相談できるか謎です。今日は本屋さんで欲しかった参考書をゲットしました。1200円もしました・・・。図書カードがあったのでそれで買いました。本当は他の問題集を買いにいったのに、その参考書を見てしまったらもう、欲しくて仕方なくなって。。つい買ってしまいました。反省・・・。問題集は給料が出たら買いましょう。。。787円の問題集が買えない私のこの貧しさ。。。そこらへんの遊んでる大学生より貧乏だなｗここまできたら貧乏バンザイと開き直ってみる。開き直ったとこでお金が生まれるわけではないけど・・・。
2006.11.26
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お休み
今日も朝から嘔吐してしまったので学校はお休みしました。そして寝ました。昼からは少し勉強しました。明日は学校へ行きたいと思います。。。行けますように。。。今日はバイト中にパニりそうになりました。私のレジにお客さんで子連れのお母さんが並んでいて、私が前客のレジを打ってるときに、子供が何かやらかしたらしく急に大きな声を上げて・・・私はすごくびっくりしてしまって腕が痙攣しました。必死で自分を落ち着かせました。何とか大事には至らずバイトは続行できてよかったです。頭ではわかっていても心や身体は敏感に反応する今日この頃です。
2006.11.25
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会話の練習そして財政難
今朝は朝っぱらから吐いてしまって憂鬱な気分でしたが、今日は担任との面談の約束があったのでムチうって行ってきました。朝は数学の授業を。。。謎だ。難しい。好きな分野なのに難しくて分からないのが泣ける。昼から担任と面談。主治医に学校の担任に勉強面の相談をするようにアドバイスされていたのに、なかなか話しかけるということができなかった私ですが、昨日やっと、悩んでることを伝えられて、今日、面談になりました。慣れない人と話すのは、久しぶりすぎて、日本語がカタコトでした。。。話しながら私何言ってんだろう？って感じで。。。人と話してないとこういう事がおきるんだなぁ。。。。面談のおかげでこれからの目処はたちました。あとは、ひたすら勉強しまくるだけです。あと会話の練習もｗ今日は前の職場の最後の給料日だったのですが。。。思ったより少なくて、学費を払ったら3000円しか余らなくて、少し危機を感じてます。来週今のバイト先の給料がはいるので、やっていけるとは思うけどこっちの給料もあまり期待できず。。。もう年金を払うのを辞めようかと思います。年金１ヶ月分で授業が１講座取れます。。。でもどうやって免除の申請をするのか謎で・・・。とりあえず役所に行こうと思います。年末までに学費がもう２万弱必要で、プラス年金だと３万。きっと給料は４万あるかないかくらい。問題集も欲しいし、食費も考えると・・・(鬱それでなくても12月は色々物入りな月なのに、このままでは破綻だわ。とりあえず新しいバイト先の給料が入るまでは大人しくしていよう。。。
2006.11.24
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朝からわや。
最近ほぼ毎日早朝覚醒。。。今日は３時起きです。そして嘔吐。食べたもの全て吐いてしまいました(読んでいただいてる方汚くてごめんなさい。)これは絶対新薬の副作用としか思えないです。こういう週に限って診察がない私です。ちょっと横になった方がいいかもだけど、これから学校へ行ってきます。今日もバイトが休みなので、夜はゆっくりしようと思います。
2006.11.24
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ふらり 私の会話濃度。
相変わらず不眠な今日この頃です。昨日くらいからフラフラするようになって、今日久しぶりにバイトに出たらやばかったです。でもレジは誤差０で安心です。接客態度悪すぎなので周りからは微妙に非難されてるかもしれません。。。あのスーパーで私を１番前のレジに立たせるのはどうかと・・・ねぇ。。。と開き直ってみます。コンビ二とは違って割引商品がやってくるので、これが最大の敵です。よく見落として、注意されます。。。今日は何度見落とした事か。。。大手スーパーのように割引価格をバーコード表示してほしいです。まぁ、所詮地元密着型の小規模なスーパーにそこは求めてはいけませんね。今日は愚痴っぽいです。フラフライライラ独りで焦ってます。そして空回ってます。。。今週は休診で看護師さんに会えないので寂しいです。。。おろおろ。私の１週間のうちの会話濃度を100％としたら70％は看護師さんです。残り20％が主治医で、その他10％は会話というか、挨拶や返事などです。前の仕事先を辞めてからこんな感じになってしまいました。今はいいとして、言語力が落ちていきそうで恐いです。喉がハイパーで痛いです。。。嫌な予感。
2006.11.22
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家族
について書くなんて珍しい。明日は雪かな・・・ｗ親が只今旅行中で不在なので、家の事は私がやってます。私には兄が１人いるので、今は２人きりです。兄は何もできないので私が一切合財やってます。朝仕事に行く兄を起こすことからやってます。。。いつになったら独りで起きれるのかぃ。昨日兄は夜遅めに帰ってきて、給料が入って懐がとても暖かい上にもうすぐボーナス(兄は公務員です)らしく、なんなのか、「明日は夕飯でも食いに行くか！？」と言われ超びっくりしました。兄が食事に私を誘うなんて初めてです。最初はびっくりで、「あ・・・うん」とか簡単に返事してしまいましが、人と食事にいける気力と胃酸はないことに気付いて、結局断ったのですが・・・。今日は早く帰ってきてくれると言ったので私も早めに帰って兄のための夕飯の準備をしました。本当に早めに帰ってきてくれて、ご飯もおいしいと言って食べてくれました。本当なら一緒に食べたかったんだけどなぁ・・・。その後、兄の車でちょっと遠くにあるイオンに買い物に行く事になって、２人でドライブしました。楽しかったです。ドラッグストアで色々買ってもらいました☆人と出かけるなんて何ヶ月ぶり？？？って感じでした。夜だったし、人ごみの中だったんでちょっとフラフラしましたけど、兄がいると安心です。それに私とは違ってハイパー楽天家なので一緒にいて楽です。私の唯一の家族です。ずっと不眠で３時間ほどしから寝れてなかった私ですが、今日は何とか５時間寝れました。昨日はすごく疲れてたので23時過ぎには布団へ入った私です。今日も結構疲れてるので、寝れる予定です。。。
2006.11.20
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寝れん！
今日も３時起きの私です。最近ずっとこんな感じだ。。。起きたらまだ暗い。薬変えたのがいけなかったかなぁ・・・前の薬のストックがあるからそれを飲もうか悩み中。昨日は長く寝れる睡眠時の頓服も併用したけどダメダメ。今日は大切なセミナーの日で朝から１日授業で早く起きなくちゃっていうのが頭にあったせいもあるかもだけど。。。こんなに寝れないのは久しぶりです。そして朝っぱらから久しぶりに嘔吐しました。。ちょっと勉強面で精神的に緊張していました・・・薬のせいもあるのかな・・・。でも学校は何とかなりました。朝は睡魔との闘いでしたけどｗ明日もバイトお休みです～できれば学校に行きたい今日この頃です。あと、今年はクリスマスカードを手作りしようかと思ってまして、近所の手芸店に行こうと思います。お金がないので下見だけ・・・。土日雨でしたけど明日はお天気がいいみたいで何よりです。最近寒くなったので毛糸の帽子をかぶってお出かけしてます。私の冬の代名詞とまでいえる毛糸の帽子ですが、４つあったはずなのに２つ行方不明です。むむむ。髪の毛を半年近く放置してたらすごい事になってる事に気付きました。そろそろ切りに行かなくては。。。せめて前髪だけでも。
2006.11.19
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充電のため寝逃げ～
今月に入って低空飛行しまくっていた私ですが、火曜に落ちるところまで落ちて今少しずつ回復してます。調子に乗って毎日学校へ行って今日はプラスバイトも行ったらさすがに疲れちまいました。。。なので、今日は早めに就寝します。今日は新しいお薬を飲むのでぐっすり寝れる事を期待です。あぁ・・・体力欲しい。その前にお金が・・・。あと1週間を2000円です。。。やばい。これは死活問題です。特に予定はないので食費だけだったら何とかなりそうな感じだけど。。。2000円とか。。。中学生レベルですｗ節約生活を送ってます・・・。こたつ布団が響いてます。。。でも暖かいので許します。
2006.11.17
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お薬変更☆
昨日はちゃんと病院へ行ってきました。先週休んだことについて色々聞かれました。。。そして薬が変わりました。１日分足りなくてまだ飲んでないのだけど、今夜から試す予定です。最近あまり寝れてないのでぐっすり寝れるといいな。。。。手首の傷も診てもらいました。。先生とはあまり会話がはずまなかったけど、看護師さんとは色々話せました。私が診察をさぼったり看護師さんが休みだったりで３週間ぶりくらいにお話をしました。楽しかったです。今日は久しぶりにバイトがあります。朝は学校に行こうかなぁ・・・って感じです。少しずつ頑張ります。峠は越えたような感じです。
2006.11.17
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少しずつ
今日は何となく学校に行ってみた。バイトもなかったので１日学校で過ごせた。たまりたまった宿題をこなそうと思ったけど、結局終わらず。。。少しずつ頑張ろう。明日も気が向いたら学校へ行ってみようと思う。自分の状況について色々考えた。意地を張って自傷をするのはやっぱりよくないと思う。自傷は見返りを求めれるの物ではないから。今は頼れると思う人には素直に気持ちを伝えることが未来の自傷しない私につながると思う。人に気持ちを伝える勇気。今の私に１番必要なもの。
2006.11.15
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意地
今日はやっと病院へ薬をとりに行けた。 行く気はなかったのだけど昨日自傷してしまい、、処置を兼ねて行って来た。久しぶりに看護師さんに会ったけど、まだ人と話す力が湧かなくていつもみたいに話すことはできず、処置だけしてもらって、足早に帰った。話はいつでも聞くから、話しかけてねと言ってくれて少しホッとした。この人に見離されたら私は終わりだといつも思う。 昼には家に帰って午後の予備校へは行こうと思っていたのだけど、何となく家に帰る気になれなくて、違う方面の電車に乗った。 適当な駅で降りて歩いた。 家まで歩いて帰る途中に教会に寄った。久しぶりにお祈りをした。少し落ち着いた。私はこのカトリック教会に隣接する幼稚園に通っていた。幼稚園の先生にも会って帰ろうかと思ったけど手首に包帯・メガネ・すっぴんだったので断念。シスターに声をかけられて寄っていかれたらと言われたけどやっぱりそんな気にはなれず、イエス様にお祈りだけして帰った。 あさっても病院に行かなくていけない。 先生に会うのおっくうだな。 看護師さんには色々聞いてもらいたいことがあるので紙に書いていこうかと思う。うまく話せるかな。。。迷惑じゃないかなと色々心配。もうはっきり看護師さんに依存しそうである事を言おうと思う。ひかれるかな。。。何よりも見捨てられるのが恐い。不安で不安で泣きついてしまいそうでそんな自分を見られるのも恥ずかしい。弱い自分をみせたくないっていう意地がなかなかぬぐいされない。
2006.11.14
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心にゆとりを・・・
昨日は学校でパニってしまい、今日はお休みしている私です。。。バイトは行きます。今日バイト行ったら明日から３連休だし、頑張ってきます。今日は朝から誰もいない家で勉強しつつ洗濯機を回したり、洗濯干したり家事やってました。明日は病院に薬をとりにいけたらと思ってます。。。でも学校にも行かないと日数がやばいし・・・でも勉強は手につかず。。。追い込まれてる私です。。。。もうもがいてもおぼれるだけなので自分のペースでやっていくしかないのだけど焦ってしまいます・・・。はぁー。とりあえずバイト頑張って来よう。
2006.11.13
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波よ去れ～
今日は早朝覚醒しました。３時に起きてそれから１時間おきに寝たり起きたりで、寝た気がしなかったです。。。こんな状態で学校へ行ったら、睡魔との闘いでした。。。何とか寝ずに済んだけど授業にあまり集中できませんでした。こういう日に限って難しい単元だったりします。夕方はバイトでした。ちょっとフラフラぎみです。最近。離人感が出ます。明日はバイトがお休みなので学校もお休みして、宿題と休養にあてたいと思います。家で勉強できればいいんだけどとても寒いし明日は親がいるので自習室に行けたら行く予定です。。。明日の夜はこたつ布団が来ます～～☆今月1番の買い物です！！これで明日の夜からはこたつが～～。ますますひこもりそうな予感！？いえ、学校はちゃんと行きます！・・・きっとｗこたつなんて３年ぶり？くらいなのでちゃんとスイッチが着くのか謎です。この前あまりにも寒くて(前の職場で) ずっと寒い～とうめいていたら 熱でもあるんじゃない？と言われて、家に帰って早速計ったら34度２分でした。。。。。。。撃沈。心だけでなく身体も冷め切っています。。。冬を越せるのか謎です。とりあえず、今の状態を脱したいです。。。
2006.11.11
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圏外
結局病院には行けれず、、、普通の１日を送ってしまいました。今日の朝って約束したのに、私はまたサボりました。今日は女の先生が外来担当だから、気が向いたら診察もうけてみたらって言われてたんだけど、、、やっぱ、何か行けれなかった。そんな気分になれなかった。いつもと違うことをするのが恐い。私の行動範囲はスペシャル狭い。学校までは、自転車で５分。信号が一つ。バイト先までは、自転車で５分、信号が一つ。自転車で７分くらいの場所にショッピングモールがある(前の仕事先)。買い物は滅多にしないけど、だいたいの買い物はそこで済む。基本的にこの圏内で行動している。唯一圏外なのが病院。駅まで自転車で行き、電車に20分揺られて、降りてから、15分ほど歩いて。。。。来週は薬をもらいに行きたい。。。行きたい。んだけど・・・。睡眠薬は死ぬほどあるんだけど、肝心の抗鬱剤が・・・。頓服で何とかつなごう。。。
2006.11.10
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サボる
昨日は診察の日だった。16時に予約してた。 でも、遠出する気力も体力も皆無。もう何日も人と会話してない。 先週の診察で少しひるんでその次の日いのちの電話に泣きついたりしてしまったから、なおさら行くのがおっくうで。。。 とりあえず人に紛れたり話したりできるような状態ではなかったからもう行くのは辞めに決定。 この前予約をすっぽかした時、先生は診療時間が過ぎても私が来るかもしれないと待っていてくれてたりしたので今日はちゃんと電話した。 嘔吐が続いてて、喉がすごく痛くて声がちゃんと出るのか謎だったけど、ハスキーボイスだったが何とか声は出た。でも、何度も名前を聞き返され、恥ずかしかった。。 薬は今日取りに行くことになったけど行けそうにない。。。看護師さんと少し電話で話したけど、あまりうまく話せなかった。声でなかった。先生からの伝言で来週は必ず来るようにと・・・。行けるのかなぁ・・・。このまま病院変えようかと検討中。昨日自転車とぶつかって道路に投げ飛ばされてしまって左半身と右足が痛い今日この頃です。。。ついてないなぁ・・・。
2006.11.10
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低空飛行
気分は沈んだままの今日この頃です。勉強は頑張ってます。勉強は誰のためとか考えなくていいので楽ですね。。。勉強自体は楽ではないけど・・・。プレッシャーには弱い私だけど、勉強は嫌いではありません。中学の頃は塾が大好きでした。学校は学級崩壊してて授業なんて行われてなかったので(汗。テストは９割とれないと気がすみませんでした。教科によっては95点以上取り続けたのもあったかな・・・。何か強迫観念みたいなのがあったのかなぁ。。。80点台が許せませんでした。その他体育は得意だったし、音楽も吹奏楽部だったから融通利いたし、家庭科は先生と仲良くしていれば何とかなったし、それで、成績を稼いで、受験することなく推薦で進学校へ進んだ私なのでした。普通に受験してたら絶対落ちてただろうなぁー。とつくづく思います。なので私は人生で受験して学校へ受かったことがありません。。。
2006.11.08
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誰にも会いたくない
私は人といるのが嫌いです。同じ空間に自分を知る誰かがいるだけでストレスを感じたりする時もあります。口を利くこともしなくなります。なので普段から人に会わないようにしています。実際知人とはもう何ヶ月も会ってません。前は違いました。誰かと繋がっていないと不安で不安で、仕事休みは絶対誰かと会う約束をしていたし、サークルに通ったり、人間関係が幅広かったです。好きではないけど優しくしてくれる男の子や、話は合わないけど一緒にカラオケに行ってくれる女の子、本気で付き合いたいと思った男性、心から頼りたいと思った女性、ピンからキリまでいました。誰でもいいから会おうというある意味自己中な考えでした。去年の秋が全盛期でした。そして冬に、一転してほとんどの人と関係をシャットダウンしました。今は独りでいたいと思います。でもたまにその頃の不安がよみがえって無性に誰かに会いたくなります。だけどそれは一時的なものだと分かっているので実際に会うことはしません。逆に会った後の不安を考えてしまいます。今は家族でさえ会うのが辛い私です。
2006.11.07
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不安。
今日は久しぶりに嘔吐しました。。。やっぱ内科に行った方がいいのかな、、、いや、でもまたきっと心身症ですとか言われて終わる気がして。。。。だるかったけど学校とバイト行ってきました。昼過ぎくらいから死んでました。早朝覚醒＆嘔吐のダブルパンチ。バイト中はもう諦めモード。どうにでもなれ状態で、頓服飲もうかと思ったけど、家に帰って休んだら元気を取り戻せたので今日はゆっくり寝ようと思います。寝れたらいいなぁ・・・。勉強の事とか将来の事とか色々不安です。。。。。。。おろおろ。ただただ時間だけが過ぎて行くような気がして恐いです。今週やっぱり診察にはいけそうにないです。薬は何とかなりそうだけど、、、とりあえず電話してみようと思います。
2006.11.06
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早朝覚醒
昨日調子に乗って朝から学校へ行って１日授業受けたら、昨晩寝れず、そして早朝覚醒しました。。。まぁ、何とかなってください。。って感じです。今日は雨です。久しぶりの雨です。だんだん寒くなってきて何を着ていけばいいか分からない今日この頃です。あと、今週、診察行こうかどうしよう迷っています。心は行きたくないと言っております。でも頭は行きなさいと言います。予約制なので行けないなら電話しなくてはなりません。どうしよう。
2006.11.06
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祝。
約２週間ぶりに学校へ行くことができました。久しぶりに授業を受けました。レベルアップしていて少し難しかったけど、何とか追いつけました。朝から学校へ行って、自習室で勉強して２限目で授業受けて、昼はバイトまで勉強して、帰ろうとしたら、先生にもう帰るの？と言われました。しばらく来てなかったから授業間に合ってないので まだ授業をとると思われていたのかな・・・。でもバイトだし。。。はぃ・・・。と答えたらお疲れ様って言われて、仕事慣れしてる私は、条件反射でお疲れ様ですと言い返しそうになり、「おつっ、あっ。。。はぃ。。。」とごまかして去りました。恥ずかしい。。。何とか授業を受けれた私ですが、、、先生の心配通り、日数がやばいです。１日１限では間に合わないです。バイトの無い日は２限入れるとか調整しないといけません。明日はバイトはお休みなので、２限入れられたら頑張ってみたいと思います。
2006.11.04
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心温もる。
昨日は打ちのめされてしまった私です。夜になっても不穏のままで、最終手段だと思ってたいのちの電話に電話しました。今まで何度か電話したことはあったのですが、番号だけ押して切ったりで、ちゃんとかけたのは初めてでした。でも、ずっと話し中で、１時間粘ったけどダメだったのでとりあえず寝ました。最近朝から吐いて昼夜はポカリ生活をしているのでもう身体がえらくだるいです。良いのか悪いのか爆睡です。。。７時間ほど寝れて、今日こそは学校へと思ったのですが、心は重たいままで、落ち込みがひどくて、不安で、抜け殻のようになっていました。もう１度布団に入って、電話をしました。いのちの電話。朝だったからか、１回目でつながりました。また話し中だろうと思ってかけたのですごくびっくりしてしまって、声がでませんでした。。。もしもし？もしもし？って言われてあ、え あ、えっと。。。みたいな感じで。。何を話せばいいか分からなくなって、気を察してくれたのか、まだ眠いですか？とか今日はお天気がいいでねとか。気を回してくださいました。何とか自傷癖の事を話せたけど、沈黙ばっかり続いてしまいました。それから、病院のことを話しました。昨日の先生の一言で頭が真っ白になって、死のうと思って、初めて電話したことも話しました。それから、何か感情があふれ出てしまって親の事、昔の事、今の事、色々話しました。私には生きる価値はなくて、もう、自分に疲れていることも話しました。すごく熱心に聞いてくれました。これまでよく頑張ってきましたね、辛かったでしょう、それは誰であっても辛い事であるし、あなたが自分を傷つける必要はないですよと言ってくださいました。とてもよく私の事を理解してくれました。あなたには夢があるんだから、それを叶えて欲しいと言われました。今は周りと比べてしまって焦ってばっかりだと思うけど、実際大学を出て職についた時に必要なのは学歴うんぬんではなく今あなたが辛い事を経験したりしている事や、その職に就いてこうなりたいという気持ちが、大切なんですよ。そのために今を生きるという事があなたにとっての生きる意味だと思います。だから夢を叶えて、社会に出て力を発揮してもらいたいですとおっしゃってくださいました。私はさらに過去のトラウマや、今学校へ行けてないことバイトの事などを、ぼつぼつと語りました。頑張り過ぎだよ。。。そう言われました。もう無理しないで。生きていたら絶対誰か助けてくれるから。電話の向こうから、鼻をすする音がだんだん聞こえるようになってきて、話を聞いてくれてる方の声におえつが混じっていました。私より先に泣かれてました。私も涙が止まらなくなって、また沈黙が続きました。私なんかのために涙を流してくれる人がいるなんて、すごく心が何かに包まれた気がしました。泣きながらもう頑張らなくていいから少しずつやっていこうよ。最初は敬語だったのに、最後の方はこてこての方言で、すごく気持ちが伝わってきて、感無量でした。またかけますと言って切りました。今日は１日、でんわの事に浸っていました。。。。
2006.11.03
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反抗期？
今日は診察に行ってきた。 学校へ行けてないこと自傷のことなどを話した。 仕事の事も少し話した。 先生にやはり、学校はあきらめたらどうかと言われる。勉強にこだわらなくても世の中には私に合うものがあると思いますと。 私は、意志が弱いので何をやっても結果は同じだと思いますと答えた。仕事も結局は意志が弱かったから続かなかったんだとか余計な事まで言ってしまった(仕事は勉強のためにやめたと言い聞かせているのに) そしたら、あなたはまだバイトと勉強しか経験してないのに、結果が同じだとは限らないと思いますと。 何か私もイライラしてきてそれから30分ほど売り言葉に買い言葉が続いて疲れた。 先生も疲れたと思われる。勉強のためにお金稼いで、仕事もアルバイトに変えて、なのに肝心の学校へ行けてない私・・・とても空回っていることに気付いた。 学校の件は、 授業が受けれなくても行けそうな日に相談だけでも行ってみよという話にまとまった。 でも、早速明日授業を入れた。それで担任がいたら相談する予定。ちょっとヤケになってる。 もう逃げたくない。妥協したくない。 あぁ。来週診察行くたくない。薬備蓄しようかな・・。病院の後一気に堕ちてしまって、私は一体どこまでおちるのか。。。
2006.11.02
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不安
猛烈に不安な今日この頃です。そわそわ。。。もう１週間以上学校に行ってません。。。仕事の掛け持ちが終わるまでは休むって決めてたんだけど、終わっても行けてない。というか行く気が・・・気力も体力も低迷してます。反比例して吐き気は上昇してます。月の変わり目はだいたい調子を崩す私なので、これもその周期だといいのですけど。。。色々環境の変化があったのでちょっといつもより重いです。。。新しいリズムを作るまでに時間がかかりそうです。私は基本的にテレビを見ない生活を送っているのですが、最近少し見るようしようと思って・・・でも、ニュースとか今日はどこどこの誰かさんが自殺しましたとか、どこどこの誰かさんが虐待死しましたとか、見出しを見ただけで切ってしまいます。やっぱり私にはテレビは必要ないと思いました。私は意志が弱いので惑わされてしまいます。。バラエティー番組も何が面白いのかよく分かりません。兄にお前笑うとこだよ！とかつっこまれます。兄は楽天家でテンション高くて自由奔放でどちらかといえば私とは対称的です。彼に悪気はないのだけどそれがたまに私にとって辛かったりします。私の居場所はパソコンの前だけかな。。。
2006.11.01
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