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2012年03月の記事
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主治医との関係
久しぶりの更新です。入院はまだ続いていますが、近々退院する予定です。今回、私が調子が悪くなったのは主治医との関係がうまくいかなくなったからです。主治医は私の中ではかなり大きな存在で、その分うまくいかなかった時はすごく落ち込んでしまって、病院に通うのがとてもしんどくなります。今回の入院で、何回も話し合いをしました。どうしてすれ違ってしまったのかも解明されました。そして、今の私は主治医に依存気味になっているから、どうすれば、うまく距離感が保てて、診察でも自分の気持ちを素直に話せるかも話し合いました。病院に通い始めてからの事とか、今振り返ってどう思ってるかとか、色々聞かれました。私は素直に今の気持ちを答えました。主治医は私と6年間関わっってきて、私の人生に大きく関わって来たので、より大きな責任感を感じていると言われていました。私は、主治医の患者の中で1番長く診てもらっています。主治医がそんな風に思っているとは知りませんでした。これからは、より良い関係が築けるように努力したいと思いました。
2012.03.28
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ショックなこと
入院3日目ですが、ずっと自分の部屋にこもっています。人に会うのが嫌で仕方ありません。また病棟からは出てはいけないという約束もあって、部屋で静かにしています。体力維持のために病棟内を歩こうかなとか思ったのですが、休養で入院しているのでやめました。あと昨日ショックなことがありました。昨年入院していた時に同じ部屋だった方がまた入院されていて昨日廊下ですれ違ったのですが、昨年退院した後に飛び降り自殺を図って未遂に終わり、下半身不随になられていたのです。私は、なんて言葉をかけてあげればいいか分かりませんでした。
2012.03.25
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目標
昨日入院しました。入院前は大量に薬を飲むのが癖になっていました。今回の入院で以前のようにたくさん薬を飲まなくてもやっていけるようになりたいと思います。あと、大学生活を迎えるにあたって、少しでも気分が前向きになれたらなと思います。心が元気になるように、ゆっくり休めたいと思います。
2012.03.24
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限界
先日の火曜の夜、また調子が悪くなって夜間外来に行きました。当直医がちょうど主治医でした。すさまじく薬を飲んでいたのに、また新たに薬を処方してもらったので翌日フラフラしました。その翌日は午後から本来の外来通院日の日だったのですが、朝から調子が悪くて、親が病院に電話してくれて、早めに診てもらえる事になりました。しかし、病院に行くとものすごい人・・・。ものすごく、調子が悪すぎて、どうにも待てそうにない。ということで、一度、帰宅。また無駄足を踏んでしまいました。結局午後から本来の予約時間で診てもらいました。その後、家に帰ったのですが、どうにも調子が悪い。ずっとワンワン泣いていました。親とも『大学辞めよ』とか『入院しよ』とか言い出す始末・・・。そして、今日木曜、昨日の主治医の処方にミスがあったため今日改めて病院に行く事に。薬の処方だけだったので、すぐに終わりました。だけど、あまりにも調子が悪くて、受付で精算が待てない。薬局で薬が待てない。何だかもうパニックになっちゃって家にも帰れないような気がしてきて、親にメールして、タクシーで帰りました。『もう限界』その言葉ばかり頭の中をぐるぐる回っていました。それから、両親と相談して入院したいということになりました。主治医と電話で話して、それから、また病院に行ってまた主治医と話して、明日から入院することになりました。必ず、元気になって帰ってきます。
2012.03.22
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ストレスが・・・
先週の水曜日にさかのぼりますが、病院の診察中ものすごく調子が悪くなり、失神寸前でした。何とか家にたどり着きましたが、ヨーグルトに持ってる薬を全部混ぜて飲みそうなくらい情緒が不安定でした。金曜の夕方くらいにやっと気分が落ち着いてきて、パソコンが開けるまでに回復しました。しかし、土曜の夜に再び情緒不安定になり、どうにもならなくなって、深夜2時に病院に行きました。薬を処方してもらって帰りました。翌日の日曜は資格の試験の日でした。ほとんど眠ってない上に、息をするのもしんどいくらいに胸が痛い。それでもどうしても試験が受けたくて、試験会場まで電車で行きました。何とか受付を済ませたのですが、胸の痛みがハンパじゃなくて居ても立ってもいられない。ものすごく悩んだのですが、今すぐ必要な資格ではないし、このまま我慢して受けてもいい結果はでないだろうと思って、家に引き返す事にしました。何のために行ったのか・・・仕方ないけど、情けない。それから、家に帰って、頓服10錠くらいと痛みどめを飲んで、寝ました。途中で何回か目が覚めましたが、また薬を飲んで、寝ました。今日、月曜の朝、胸の痛みはとれていましたがものすごい立ちくらみに襲われました。薬、飲み過ぎです。最近、薬に溺れすぎです。何とか、脱出したい。
2012.03.19
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昨日のこと
昨日は、３週間ぶりに病院に行きました。自分が調子が悪い事が伝わるように、最近の自分の状態を手紙に書いていきました。寝る前の薬を少し元に戻してもらえました。昨日は、病院に行く前に大学入試の合格発表があり、合格したことは分かっていたのですが、主治医には報告しませんでした。なんだか、ものすごく調子が悪くて、報告して喜ばれるのが辛くて辛くて仕方なかったので言えませんでした。なんて、自己中心的なんだと後々思いました・・・。主治医と、どうして眠れなくなったのかについて話し合いました。話していたら、だんだん気分が悪くなってきて、さらに調子が悪くなってしまいました。生きるのが、どうしようもなくしんどくなりました。
2012.03.08
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日記を書こうと思ったけど無理でした。
今日は、合格発表や病院などがあって、色々と日記に書きたいことはあるのですが・・・。どうにも調子が悪いので、早めに寝て、また明日、日記にしようと思います。すいません。
2012.03.07
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情緒不安定
最近、眠れなくて本当に困っています。薬を飲み過ぎてしまう日も多々あり、翌日に薬が残ったり、副作用が出たりして、２重に困っています。明日、久しぶりに病院があるのですが、どう主治医に伝えたらいいか分かりません。主治医は、私がセンター試験がうまく行ったことでぬか喜びしていて、私が調子悪いといっても、「なにもかも順調じゃない」って感じで・・・なんだか、主治医との間にすれ違いが生じてしまいました。なんとも、悲しい。私も、主治医をハッと思わせるような弁論ができればいいのでしょうが・・・会話力にかける私は、いつも自分の思いが十分に伝えれず・・・後で一人で泣くという感じで・・・。何だか病院に行くのが億劫になってきました。しかも、明日は大学の合格発表。主治医は私の病状よりもまず、大学の合否を聞いてくるだろうなという感じで・・・。そんなところに、眠れなくて困っているなんて言っても、今までの経験では、「そうかぁ」で終わりそう。こんなことばっかり考えてるから、夜眠れないんでしょうね・・・はぁ・・・
2012.03.06
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どうやったら眠れるか
昨晩、なかなか眠ることができなくて、またしても薬を多用してしまいました。２キロのランニングでは体は疲労モードにならぬようで・・・もう少し走った方がいいようです。しかし、今日はあいにくの雨。仕方がないので、自動車学校の帰りは送迎バスを使わずひたすら歩きました。そして、かなりの距離を歩いたところで、バッテイングセンターに立ち寄りました。私は、男兄弟で育ったため、小さいころから年上の男の子に混ざって、野球やらバスケットボールやらをやっていました。そのせいか、今も球技が好きです。今日は、昨年の夏ぶりくらいのバッティングでしたが、結構当たって楽しかったです。しかし、周りは家族連れや男子集団ばかりで、その中で、淡いピンクのジャケットを着た化粧ばっちりのパーマヘアの女が一人バットを振っているのは何とも言い難い光景だっと思います。人の目はよそに、バッテイングだけでは物足りなかった私は、卓球のゲームにも挑戦。目の前から、ものすごいスピードでピンポン玉が左右に飛んでくるのを打ち返すという、かなり動体視力を使うゲームでした。最近の運動不足がたたってあまり、体が思うように動きませんでした。情けないです。もっと運動して、体を鍛えようと思いました。でも、自動車の免許を取得したら、ますます運動不足になるんだろうな・・・汗
2012.03.04
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最近、忘れていたこと
昨晩は、久しぶりにランニングを再開し、夜は早めに寝て、今朝は早めに起きました。起きた瞬間、どうしても鏡が磨きたくなり、朝１番で鏡を磨きました。昨年の秋に、鏡を磨くと道がひらけるというおまじないを半信半疑で実行しだしたら、本当に道が開けてきて、センター試験でもうまく行ったわけですが・・・２次試験がうまく行かなかったのと、調子が悪かったのもあって、朝、鏡を磨くという習慣を怠っていました。洗面所の三面鏡は、しばらく磨かないうちに、すぐに歯磨粉の斑点ができてしまっていて汚れていました。私の窓磨き専用の布巾はベランダに干してあるのですが、それを取りに行ったとき浴びた太陽が非常に気持ち良かったです。鏡を綺麗に磨いたら、何か忘れものを取り戻したみたいな気分になりました。
2012.03.03
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考えても仕方のないことを考えてみた
病気でなかったら今頃何をしているだろうかと考えてみた。私が発症したのは16歳と言われている。中学の頃は勉強が好きで、部活も頑張っていて、とにかく活発だった。友達もたくさんいた。毎日が楽しかった。もし、病気になっていなかったら、高校でも勉強が好きで、友達もたくさんいて、活発な子だったかもしれない。学校を途中で退学なんてしなかったし、成績が悪くて先生に呼び出されることもなかっただろう。夜に家にも帰らず、遊びに出ることもなかっただろう。自傷行為なんてしなかっただろう。普通に、中学の頃に目指していた大学に行ったであろう。中学の頃から付き合っていた男の子とそのまま付き合っていただろう。楽しい大学生活を過ごして、普通に就職していただろう。大量服用も過食嘔吐もしなかっただろう。変な男にだまされることもなかったであろう。トラウマをずっとかかえて生きる事もなかっただろう。過呼吸にもならなかっただろう。手首もきらなっかっただろう。アルバイトを転々とすることもなかっただろう。やがて、付き合っていた人と結婚して、子供ができて、その子供にたくさんの愛をそそいだあろう。幸せな家庭を築いて、両親を安心させていただろう。病気になってからの10年間、私はいったいどれだけの「普通」を失ったのだろう。残ったのは後悔と恨みと傷痕だけである。
2012.03.01
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手短にいうと
自分の能力の無さとやる気の無さにやりきれない思いでいっぱいです。
2012.03.01
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