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2012年11月の記事
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転機かも。
今日は診察日でした。本来なら木曜日なのですが、主治医の方から金曜日にしてくれないかとういう話があり、授業をサボっていってました。私、どうしても、主治医に話したいことがあって、主治医にも大切な話があることを電話で伝えていて、それをふまえた上で、金曜日にしてくれないかということだったので、サボってでも行く価値があると思って行きました。私は、2週間も前から書いて台本を元に、今日は手紙を渡すのではなく、自分の言葉で直接思いを伝えました。そして、私は、いつも診察の時はマスクを着用してるのですが、今日は外して話しました。多分、主治医は半年以上ぶりに私の顔を見たと思います。話した内容は、病院に通い始めてから7年半になりますがその中で一番内容が濃いかったです。私、今まで、主治医に大して心を開いていなかったというか、病院で自分の過去について話すこと自体に恐怖があったというか、7年半も通院していたのに、主治医は私の過去をあまり知りませんでした。でも、私、よくわからないけど、猛烈に主治医に話したくなって、今日、ほぼ話しました。病院に通い始める前の事も通い始めた後の事も。できるだけ、隠さないで、ありのままの自分を話しました。言いたくないこともあって途中躊躇したけど、主治医が、治療上必要なことだから言ったほうがいいっていってくれて、言いました。しんどかったけど、言って良かったと今は思います。そして、自分が病気になって失ったものの大きさや、常日頃それを実感させられること…いつも孤独であること…本当は寂しくて仕方ないこと…病気じゃなかったら今頃、結婚して、子供がいて、幸せだっただろうなとか、病気になる前は彼氏がいて幸せだったとか。普段、同年代の人が子供連れたたりカップルでいるの見るの辛いとか。学校でも恋愛の話に入っていけないとか。気づいたら、独りになってて自分で自分の存在意義を確立できなくなる(生きてる意味あるのかと自問自答する)とか。何かのへんを語り出すと声がプルプル震えてきました。主治医は、ものすごく、共感しながら、話を聞いてくれました。主治医と今までそういう話をほとんどしたことがなくて。何か答えが出たわけではないけど、話せてすんごくよかったと思います。すんごいスッキリしました。何かよくわからないけど、主治医とずっとうまくいかなくて、何回も病院を変えようって思ったし、主治医にも主治医を変えた方が私のためになるんじゃないかって言われたこともあったけど、あきらめなくてよかったなって思いました。本当に、主治医との関係…辛いことが多かった。でもそれは誰が主治医であってもカウンセラーであっても同じだったと思う。私、主治医に初めて会った時から、この人には自分のこと話してもいいっていう思いがきっと心のどこかにあったんだと思う。だから、見捨てられそうになっても必死にしがみついていったんだと思う。今日の、私の主治医への心の解放は偶然とかそういうものじゃなくて、最初から用意されていて、私は、そこに向かってこの7年半に走ってきたんだなって今になって思う。最近、夜、辛くて、泣くことが多いのに、今日は、「生きてて良かった」って心の底から思えて、涙が家まで我慢できなくて、ワンワン泣きながら家に帰ってしまった。主治医、今日の私の話を聞いて、すぐに何かしてあげることはできるわけではないけど、少ない知識振り絞って(たくさんああると思うが)何ができるか考えるって言ってくれて、これからも一緒に頑張って行こうって言ってくれて…。私、なんていうか、本気で治療に専念したいと思います。主治医のアドバイスとか素直に聞いて、実行して、うまくいかないとこはちゃんと言って。主治医も私が相当切羽詰まっているいることが分かってくれたのか…診察の間隔とかも短くしてくれるって言ってくれて。もう、しんどい時は甘えようと思います。だけど、主治医との約束とか、そういうのはちゃんと守りたい。
2012.11.16
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夜間救急外来
今日は学校でした。最近男子との接触が多くてすごく調子が悪くなって、途中で抜け出して病院に行きました。今日は当直がたまたま主治医でした。少しだけ話して、注射打って帰りました。何か、主治医だけが私の味方なようなきがします。私の苦しみを誰よりも理解してくれていて、私のこと支えてくれる、唯一の存在。
2012.11.10
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主治医に忠実に
私は、最近、困ったことに対しての対処法は主治医に紙にまとめてもらっているのですが…そこに、暴走しそうになった時は病院に電話か診察のことを思い出すって書いてあって、今日、主治医に電話しました。少しだけ話したいって言って、「調子悪くて、暴走ぎみです」って言ったら、色々話聞いてくれて、対処法を一緒に考えてくれて…明確な解決法が出たわけじゃないけど、とりあえず、嬉しくて、もう少し頑張ろうって思えて…私、主治医に、暴走してるけどどうしても自爆したくなくて、それはどうしてかっていうと、今度先生に会った時に大切な話したいからで、今爆発しちゃったら、その自爆した話で終わっちゃうから、次先生に会うまで頑張りたいんだって言いました。多分、一番言いたかったのは最後のところで、先生に大切な話があるから頑張りたいのを先生に後押しして欲しかったんだと思います。そしたら、主治医は、今は診察の時間が限られてるからその時間に大切な話ができた方がいいから頑張って欲しいって言っていました。私は、もう一回、来週まで何とか頑張るって言いました。それから、じゃ、また来週ねってなって、私がありがとうございましたって言おうとしたら、先生の方から、お電話ありがとうございますって言ってくれて…わぁー>
2012.11.08
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私が、人を恨まないわけ。
久し振りの更新です。最近は、すごく調子が悪くて夜間救急外来に行ってしまう日もありましたが、それ以外は主治医からもらった手紙を励みに勉強に勤しんでいました。あとは、適宜、学校の保健室を利用するようになりました。学校の保健室で休んだり、少し話を聞いてもらったりすることで、うまく学校生活が送れるようになってきているような気がします。さて、昨日は２週間ぶりの診察日でした。最近、調子の悪い日は日記みたいなのを書いていて、それを診察の時に主治医に渡すのですが、今回はそれに臨床心理学の授業を受けて、自分の病気について調子が悪くなったことを書いていました。臨床心理学の授業は今、虐待についてやっているのですが、結構内容がハードで自分のトラウマと重なるところがあって、以前の授業で授業中辛くなって抜け出して保健室でずっと泣いていたことがあって・・・その日の日記に、男の人が苦手なのは本当は私のせいなんじゃないのか？そうじゃなかったら私を苦しめた人たちはみんな幸せそうにしていて、何で私だけ苦しんでいるのか。生きてる意味が分からない。と書いてありました。別にここは深く追求してほしいところではなかったのですが、主治医にとっては大事なところだったみたいで、詳しく話を聞きたいってなって・・・うーん何か私、突然過去について語りだして、また目がうるうるしてきて・・・しかも話がまとまらなくて・・・余計しんどくなって終わりました。私は、男の人とうまく行かない事で、自己嫌悪に陥っているというか自責の念にとらわれているのですが、主治医はなぜそこで自分を責めるのか分からないからどうしてか教えてって言われたんですけど・・・とりあえずテンパってました。主治医は、責める相手が違うんじゃないかって言ったけど、私はそこだけは・・・私は人を恨みたくないと言いました。恨むと、自分の過去すべてを否定しないといけなくなるような気がして、自分の人生すべてがその人に汚染されたような気がして、嫌なんです。とにかく、自分の記憶から消したい。考えたくない。恨むって、毎日その人のことを考えないといけないじゃないですか。自分を責めるって、自分だけ見てればいいから、ある意味楽だと思うんです。まぁ、そんなわけで、しんどい感じで診察が終わったんで・・・家に帰ってからしばらく玄関で動けなくなりましたね・・・・。それから気力でお風呂入って。その後、泣きながら、自分の心の言葉を紙に書いて整理して、夜中の３時に寝ました。案の定、今日はすさまじく調子が悪く、昼休みは保健室で寝かせてもらいました。それから復活して、昼からの授業を頑張れました。とりあえず、色々な人に支えられて生きてるなと思います。昨日も主治医に手紙を書いてもらいました。男の人とうまくいかないのは、○○さんのせいではない。でも過去のせいや人を恨んだりするのではなく今できることに取り組もうとしているのはすごいと思う。って書いてありました。その手紙、コピーして、他に主治医が自分に言ってくれたことととかを足して書いて、鞄の中にいれてました。大丈夫。私は、少しずつ、階段を上るように、良くなっていく。降りちゃう時もあるけれど、また上ればいい。頼むから、誰も突き落とさないで。
2012.11.02
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