2011年03月の記事
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29日の日記
なんか、知らない痛み起きてる！(笑) 右手中指の爪の部分に微妙な痛み！コレは昨日の？(笑) なんか投げたから？(笑) なんかでも今日はしんどかったけどもう元気だよ！いつものパターンな気がするけど！ 引いて引いてドーンタイプ めっちゃ今私明るい人なってるっ!(笑) あさってが多分やばいな まぁ今超フリーダムだからね!バイトも全部断ったから 明日はサークルのやつと学校に行く(笑) あ～キムチチゲか豚キムチ食べたい あーオシャレもしたいからもう私めっちゃ元気や!(笑) 多分キレたからかな このキレ方今後どうしましょう(笑) なんかまじで反抗期みたいになってるよ(笑) いや、私一応中学でもちゃんと反抗期きたはずなんだけど… あ～もうあかんわ～ 世の中本音と建て前がありすぎてそのギャップに私ついていけんわ～ 他人にも自分にも騙されてる ヘラヘラしてなぁ自分もバカだわもう あっつか今再放送でＧＴＯやってるけどおもしろいな!学園もので同じ時間にROOKIESやってたけどROOKIESよりおもしろいと私は思う 明日もみよ～録画しよ～ あ～世の中めんどうなことばっかで嫌だなあと思うけど今この瞬間は大丈夫だわ死にたいとは思わないよ でも去年の10月11月12月が最高だった むっちゃんが生きていたらもっとずっと今年もなんとかなってたんだろうか？関係ないのか？ただ、誰かを支えにしないと生きていけないのはすごくわかった 感謝することがよくわかったと思う あと数ヶ月後にはまた去年の年末３ヶ月みたいになってないかな 幸せすぎて泣いたんよ!彼氏もいないのに!(笑) そういや友達に友達の元彼を紹介してもらったの(笑) お互い彼氏彼女いないからって(笑) でもその子（年下です）すごくて、霊感強いしオーラ見える子で興味本位とかめちゃくちゃ失礼だなと思いつつもみてもらったの! そしたら水色だってー!特に意味はないらしい。 あとよく泣くってこと言い当てられた(笑) いやまじ半端ないんちゃうん! …まじごめんねミーハーで でも友達としてなら付き合っていきたいなぁ思ったよ! あとね自分人見知りどうにかしたい。 つかアメトーークの人見知り芸人めちゃ勉強になったわザキヤマさん(笑) あー久々に化粧してオシャレしてこ～ あした。んでキムチチゲ食べて～ 時の尾でも読むの再開しよ～。 あ、今日カイロプラクティックキャンセルしてしまったんや早くいかな あぁメール返してない子いるし 昨日そういやケータイすら投げようと思ったんだ私(笑) でもケータイ去年買い換えたばっかだしかわいいしさすがにやめようと思ったんだわ(笑) にしてもキレ方がまじでイってたと思うふりかえると キモいもん なんか普段温厚な分ガチでキレると半端なくキモいよね(笑) 私いつも温厚ですよ！人に心広すぎるって言われる(笑) まぁ弱さから来る広いもなきにしもあらず つかあるよね 感情を常に出すことが私の課題！
2011年03月29日
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キレるとタイヘンなタイプ。
キレたらやばいやつきた＾ｑ＾最近は浮き沈みはげしかったですっていうかきっかけは自分が悪いんですけどほんとに切り替えが半端なくできなくてタチワルです今日はそこそこ大丈夫だったっていうか立ち直ってきた方だったんけど遅番のパートさんにとばっちりでキレられてしまい、それに私がふつふつとぶっちんして、「バイトやめる」と言ったまでです＾ｑ＾帰り道自転車二回投げた＾ｑ＾今日は計画停電のせいなの？ってかしたの？ってぐらい半端なく混み混みでずーっと混んでてんでなんか、なんつーか私は別にその人のこと好きだしココで別に書きたくないくらい、その人とはいつも仲良くやってたんだけど私がキッチンの指示通りに持っていったのが間違っていたらしく、そのことで次商品持っていった彼女が客にキレられたらしく（しかもその客実は小学校のクラスメイトっていう気まずいやつの友達だと思うし）気づかなかったのかいい加減にしろとウワーとすごい罵倒されたんで私は何があったんだか全然気づかなくって聞いたんだけど教えてくれなくて結局キッチンの人が間違っていて私はとばっちりをうけたっていう話なんだけれどまぁ私がオーダーとったから私も気づくべきかもしれないけれどいっぱい人がいるといちいち誰が何注文しただなんて覚えてなんからんないしとにかく聞いても教えてくんないからもういいやってそのまま上がりの時間だったから（そのことが起きたのはあがる10分前ｗ）鉛筆パーン投げてパーンドア開けて裏行って荷物パーン床に叩きつけたということをいたちまちた＾ｑ＾そんで自転車投げるし（びっくりするほどどこも怪我しなかったｗ）そのままシフト作る社員さんに電話してやめると言ったけど軽く過呼吸になりながら電話したからちょっと落ち着きなと言われてとりあえず四月前半だけ休むことになりました。しかもたまたまホールリーダーとかいて、わざわざ電話までくれてありがたかったですまぁ、正直元々もう行きたくないやりたくないもうやめたいってずっと今年入ってから思っていて新しいバイトでも探してフェードアウトしようかななんて思っていたから良い機会だとも思ったよ正直でも今4年生抜けて人数足りてないの知ってるしでもいい機会じゃんかって。その人のことももうどうでもよくなってるしっていうか自分早く死ねばいいのにって思い始めてる時点でもうなんかおかしくなってるしだって意味わかんないとこでさ、キレられても普通そんなキレないでしょなんでキレてんだかよくわかんないしあたしもただ今グラグラの状態だからなんかキレられるとだめだな～。まぁその人も言い過ぎたって言ってるらしいし まぁ、いいんだけどさ・・・つーか、別に嫌いじゃないし・・・まぁ混んでたりおなか痛かったらしいしイライラしてたんだろうけど・・・とにかく最近はずっとぐずぐずな感じです。それに比例してピースには助けられてる気がする。なんだかんだ又吉さんに笑わされてる。綾部さんも滑ってる感がすきだよｗあとねー顔がねーU字工事の福田さんとはんにゃの西田さんのサバンナの高橋さん！！の顔がね！すっきー！イケメンなくせに（！）かっこいいな思う人は綾部さんと麒麟の川島ｗなぜだろねｗ助けられてます。ピ－スのお二人には。
2011年03月27日
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あうあ
そういえば、この前の教習でぐちゃぐちゃに並んだ数字を１から52数えていくていうのをやったの数字の文字の大きさも違うし、めちゃくちゃ。多分20人弱ぐらいいたんだけど、そのうち二人は50以上、大体６，７人が40以上、30は８，９人ぐらいいた。ウチは22コしか数えられなかった。3通りぐらい見ないと見つけられなかった。52の半分もいかなかったので、ちょっと性格に差はあれど、やばいなって思ったそれから、振り返ってみると、本当にミスが多い。すごく注意してるのに、ある面に注意が向いてしまうとある面に気づけない。と思ってADHDとADDのことを調べてみるとびっくりするぐらい該当してしまった。ADD。注意欠陥障害。多分軽くでも私これに該当する。うつのような症状もあるようで、すごく該当する。知ったところで、「だから？」って感じだけど。治す方法とかないしただ、少しだけほっとするだけ。ただもっと勉強しようと思う。っていうか、私うつ病のこともきちんと勉強してない。もっとしっかり勉強しないと。どのみち、私にはフツウの仕事は多分無理やろなと思った。自分が表現することを仕事にしたほうがいいだろうと思った。カウンセラーもどうなるんだろうか？うーん…理解力がない割には、クライエントさんの話は聴けたなとは思いました先日から今年はなにしようと何かしようと思ったのだができていないどこから手をつけたらいいかわかんないほどたくさんあるからどこからか手をつけなくちゃいけないんだけど何かに絞らないといけないから心理の勉強読書英語色々やりたくなるんだけど絵もギターも真剣にやりたくなってきてしまったりしてあああーーーーーって感じだ。何が優先順位なんだろう？？？？あー、もう。はるいちさんきんぱ。私もがっつり違う髪形してみたい。いいなぁミュージシャンは～。バイトやめた～～～～～～い!!!!!!!!!
2011年03月18日
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さて今年は
なにしよう。 産業カウンセラーもうかったことだし、いまだ精神状態は落ち着かないが目標達成となったわけでよしとしよう。 産業カウンセラーシニアもあるが、まあそれはまたお金がかかるのもあるし今年はやめておこう。 今年はとりあえず遊びたいし学びたい。 働くことは別にー。お金はそこそこあればいいや。それよりバイトしてる時間がもったいない気がするの。 よしもとのスタッフとかやってみたかったりして。ついでアミューズの募集ってどうなってんだろ!てか就活だよね。とりまやるかな。 でも資格もとったんやし生かせることしないとな。 読書。一ヶ月６冊目安できちんと記録をとる。無理しないぐらいに。 あとは、英語。アメリカには行くから!時々は通いたいな、どっか。 あと文章もっときちんと書いてみたい。 ダンスは、、やりたいけどどうしよう。なんか最近あまりしたくない。スクールも行っていない。 体動かしたいけど違うことだってしたい。 やりたいがいっぱいあるけど抑えながらじゃないと私はダメね(笑)絞らないと。 あと地味にファッションどうにかしたい!(笑)もうちょっとお金かけたい!(笑) あーうー。すでにまとまっていない！! とりあえず心理と英語を中心に読書、勉強。 遊ぶ時はファッションもなにもかも徹底してやる。 時々なにかチャレンジする! の三本立てにしましょう!! ってか就活が入ってくるとどうなるかわからんけど。バイト土日だけにしよっかな。だるいし～ あー、なにがゴールなんやろ。 人はやりきれん思いを抱えながらきっと死にゆくんだろうなぁ。どんな老人でも。 それが素晴らしい最後なんだろう。 欲望覚めやらぬまま、死ぬのがきっと一番美しい。 自殺すると地獄に行くんだよと母によく言われる。 私は早々に死にたいなどと思ってしまうタチだけど、それでも最後は「あぁ、○○したかった」と刹那に思いながら死ねた方が良いと、今なんだかぼんやり思った。 死にたくて死ぬことはなんだかつまらない。 どうしようもなく死にたくなる時はある。助けすら、呼びたくなくなる。 だってきっと理解してもらえないから。その理解してもらえないというのは私をわかってもらうとかいう前の問題で、こうやって悩む私を甘えだとか情けないと否定されそうだから直接誰かに言えない。 でも本当は誰かに頼ってもいいんだよね。 私はそんなに誰かに依存する方ではないし、ちょっと頼ったぐらいで人はいうほど情けないなど言わないよね。 迷惑とも思わないよね。私がそう思うから。 人に甘えられるということは自分に自信があるということ。 自信持って甘えよう。 そうじゃないと私がちゃんと意識を持って生きてることが伝わらない。 だから、最後が来たら、自信持って欲を捨てずに死のう。 時々私は欲を失うけれどその時一番大切なのは諦めないで誰かに頼ること。苦しいということ。私ぐらいのうつ状態、気分屋レベルならそれぐらいでもよくなるさ。少しは自己チューに生きよう。なんとかなるから!がんばれこがらし!
2011年03月16日
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しゅん
いやー不謹慎にまたピース熱が＾ｑ＾怖くなりながら知恵袋検索案の定実力ないとかうんぬんかんぬんだっただ＾ｑ＾いやー、綾部さんのね、おうむ返しはねわかるよ。そこはもっとちゃうん思うことあるよ自分だって綾部さんそこちゃうんと思うよって思うこといっぱいあるよ（！）けど、それでも違う良いとこ綾部知ってるから！応援したくなるのよ！まぁ、人気が出るとこうやって叩かれるもんだよね。あと数ヶ月数年がんばってほしい！まったんいるからだいじょうぶよ！私は綾部さんのヤリスギるぐらいの演技が好きだしずーと「なんだよおめぇ」な感じだけど実はすんごい優しい人だし又吉さんはまぁ、見たまんま癒されるｗｗゆるーいｗほんとでも頭良いんだろうなぁ。本の読む量見習わないとなぁ。本来ならば知的な（笑）又吉さんの方好きになるタイプなのに、なんだか綾部さん。ふっしぎー。とりあえず自ら知恵袋見てグサッと勝手に傷ついてるとなると相当ハマってますね私！（笑）多分すでにウザいと思います！そろそろ自粛します！アキヒトのオールナイトニッポンにいつか出てくれると夢見て！（笑）あーアキヒトいじられるだろうなーー。ハルイチ…！彼も読書家だがジャンルが違いすぎるな…！まったんと絡んだらどうなるんだろう！と妄想はとまりませーん。はーい。自粛しまーす。ついきそれにしても、相当嫌なのか、わざわざネットに書き込む人の気持ちってよくわかりません私だって嫌いなジャンルあるし、音楽だってこのアーティストは無理ってのある。でもわざわざ書きたいとは思わないし、っていうか書いたあとのリスクを考えればどうでもよくなってしまう。わざわざ書いて自分の意見に共感してもらうコメントにまた「そうですよね」って安心してるのを見てるとなんだかとても愚かだ。私もそうやってほっとしたくなる瞬間があるけれど、彼らはそれが愚かだということに気づいてない。嫌いなものを罵倒したくなるのってなんなんだろう。面白くないと思ったら、よけい、面白くないから出てくんなよって思いたいのはなんなんだろう。私も思わないわけではないから、なおさら不思議だ。厳選して私が面白いと認めたものだけ出てくればいいとでも思う自己中心的な考えなのだろうか。価値観の違いだとか、色々事情があるのにね。面白くないって思った時間を返せとまで言うのかな。うーん。エゴやな。どの人間にも面白みはある。もちろん私がつまんないと思う芸人だってどこかは面白みがあるはず。でもそこまでして深入りするほどでもないやって諦めるから、彼らをこれ以上好きにならないだけなのだろうなって思う、それだけだ。深入りしたらそれなりに私も好きになるんだろう。どんだけ見ても見ても好きにならないなら、それは色メガネを無意識にかけているといえるだろう。それはまぁ、しょうがないというか、運が悪かったんだろうなとかって思う。まぁ、無難に生きてる私が言ってもあんまり意味ないか。私はもうちょっと強気に生きなくちゃね。それか、無難を極めるか。・・・いやだ。まぁ、マナーがたいせつ。マナーつらぬくのは私にはきっとたいせつ。
2011年03月15日
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あー・・・
え、なんかいろいろ大丈夫・・・？放射能なんか神奈川までギリ来てるらしいじゃんね＾ｑ＾今日教習で高速乗ってむっちゃ疲れてんだけど、そんなこと言ってる場合じゃないらしいね今日のお昼はパンにしようかなー？おにぎりにしようかなー？はたまたお弁当っかなー？と足を弾ませたどり着いたコンビニに起こっていたこととは。パスタを余儀なくされたことである。残された昼食の食料は三つ、ミートソースパスタ二つとなんかコロッケみたいなのがのっかってるパスタ。選択肢ふたつーー。ということで迷わずミートパスタを手に取り私は早々にコンビニを去ったのである。いやー、皆あせりすぎでしょ。普通の生活ができない難民になりますけど。ついでに募金してみてきました。なんだか、本当にためになってんだか、なるのかな。色んな人の気持ちがありすぎて、どうすればいいか、よくわからん。皆一人ひとりそれぞれの気持ちってわかるんだよ。すごく。不安だからイライラしたり、怒ったり、あわてたりする。能無し、最低な人間になりたくないから必要以上に支援ない人を叩く。今だったら自分をいっぱい認めてもらえるだろうって期待して必要以上に支援しない人を叩く。ただ、シンプルに助けたいって気持ちひとつってきっとない。それは悪いことじゃないけれど、そんな中途半端な気持ちでなんかやっていいのかとか、生真面目な私は考えてしまう。やっぱり私は今を一所懸命生きるしかないのかなぁと思う。色んな感情がいっぱいありすぎてどうすればいいんだか。
2011年03月15日
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いつもの日常 被災地の現状
なんだか、ギャップがありすぎて頭が混乱起こしてる産業カウンセラー受かりました すごくうれしかった！・・・けど、なんだか、喜んでもられないはずやのに。でも私の生活に言うほど支障なんてなくて町に行けばちょっと渋滞してるくらいで、みんな泣いてるわけでもないし教習場は当たり前に営業をしているし私は予約を入れているのでじゃあ行くってなるし私は卒業検定がいつまでだからその日までに勉強しなくちゃだとかなんだか、いつもの日常が私の目の前にはあってちょっと行けば電車は混乱するわ、停電するしないでもめてるわ、なんていうか、、、「なに？」ってカンジ。いまだにこれがどういうことなのかよくわかってないよ。募金だの、ボランティアだの偽善だのなんだの何がいいこと？その中で私はどこまでも無難に生きてるって、なんて人間なんだろ？福島のほうが大変なのは知ってる。目から入ってちゃんと情報は頭の中に入ってる。でも、同じ人間なのかっていうのが、っていうか、なに、被爆とかなんとかでも、ポルノ大好きな人だってきっといたんだし、ピース好きな人だっていたんだろう前日までポルノ聴いて前日までピースの出てた番組見ておんなじことした人間が私と同じことしたことのある人間が多分死んでるのだ。ポルノのCDだって津波で流されたりするんだろう色んな大事な思い出も貴重な価値のあるものもガラクタになってるなんだか、よくわからない。心が追いついていかないよ？りんごがある。りんごがあるなって感じ。赤い。くだものである。食べ物である。そこについてくるはずの感情がついてこない。あまずっぱい。おいしい。食べたい。いや今は別に食べたくない。りんごがあるならいちごも食べたい。色んな感情があるはずなのに、なんだかついてこないの。フクシマ、ミヤギ、センダイ、ジシン、ツナミ、タイヘン、マグニチュード9.0、ナガレル、イエガナガレル、ヒトモナガサレル、ダイジナヒトウバワレル。なんだか共感することすらできない。悲しいっていうか、人がマジでこんなに死んでんの？みんな実はちゃっかり逃げてんじゃないの？って、思い込みたい。全然実感がないこんな電気もいっぱい通ってる平成の時代に？そんな大量に人が死ぬことなんてあるの？私は今目の前に起こることそのままに生きてる。被災者がこうだからこうしなくちゃ！！助けなきゃ！ってカンジじゃない。募金すら、してない。何か支援しなきゃと思えどもなんだか、、なに？これは？※ここからは不快な話が出てきます。承知の上お願いします。いつもと何か違う。ねえ、私はなんだか同じようで今までとは違う日常を過ごしてる。もしかしたら、私はこのエゴのような感情や、非日常な日々が嫌いじゃないのかもしれない。つまらない変わり映えのない日常にちょっとしたスリリングな日々がちょうどいい具合にやってきた。誰かはボランティアに燃える。それも、なんだかここぞとばかりに気合いがはいってる。なんだろそれ？自分のエゴのためやろうなぁ、自己満足とか自分のアイデンティティを支える良い機会だと、がんばっちゃってる。もちろん悪いことじゃない。大事なことなんでもう一度いいます、絶対悪いことじゃない。援助して助かる命があるなら、それはエゴだろうがなんだろうが、結果助かるのならそれは悪いことじゃない。でも、なんだかボランティアする人はそういう自覚を持って欲しいと思う。まぁ、割とみんな持ってるだろうけど。なにしろ立場が違うのだ。私には家もお金も持っていて家族もいつもどおりいた上でやってる。被災者と自分は違う。絶対、現地に行ったらギャップにショックをうけるはずだ。ボランティアとは、リスクの高いことなんだと思う。私は、今を懸命に生きることがきっと必要なんだと思う。目の前の仕事をきっちりこなす。わざわざ何かしなくても、節電節水をすればそれはためになってるはず。ボランティア行ったところで、自分の家族置き去りにして行ったらそれは結局何してるのってなるでしょう。本当のところ、私は早いとこさっさと死んでしまえば楽だと思ってる。だから5年後うんぬんかんぬんだと数日前日記に書いた。でも、5年後生きていようが死のうが、今やれることやらなくちゃいけないことをしっかりとこなすことが一番必要なんだと思いました。あとね、ゆれたときめっちゃ「うそ、うそ、うそ、うそ」とずっと連呼してた。空が遠くに感じた。自分が揺れてるんじゃなくって世界が揺れてる。真っ先に親は大丈夫かと思った。でも、大丈夫かと思う前に、もう、「大丈夫でないはずがない」と思い込むしかなかった。そうじゃないと、きっと私はどうしようもなくなると思ったからだ。だんだん静まっていくうちに、足が震えだした。三歳とか、4歳児のような気持ちだったと思う。どうしようもなく泣くしかなくて怖いとしか思えなかった。そういう、恐怖体験を味わってるのに、今普通に生活できてるのが、ちょっとおかしいと思ってるんだろうと思う。でも、なんだか妄想が結構ある。余震がないのに余震かと本当に揺れてる気がして、家のシャンデリアを見るんだけど微動だにしてない。地震速報なんて来たら完全に揺れてる気がしてしまう。しかも揺ぎ無く揺れてると確信してしまう。なんなんだろね。なにが起こってんだか。よくわっかんないやーーーーーーーーーーーー。もうちょっと落ち着いたころにまた書きます。mixiにも書くかも。mixiなんだかんだ、情報に役立ってる。皆情報収集半端ない。すごい。今はなんだか、mixiがあーだこーだ言ってる場合じゃない。
2011年03月14日
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みなさん大丈夫ですか？
めっちゃありえないこと起こってる。現実は小説より奇なりっていうよね。まじで。水死体２００から３００って…意味わかんないどんだけ揺れたんだ神奈川県の揺れですら私泣いたし震えがとまらんかった地震って怖いね。聞いた話じゃ全然わかんない明日になったらどうなってんだ？十分な対策して今日は寝よう。
2011年03月11日
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は～
綾部半端なく変態なんだね…！ここまで変態だと思わなかった！笑イケメンってずるいね～。にしてもなんでイケメンってイケメンに見えるか、謎だわー。平均的な顔って言うじゃん、やっぱそうなんかなーああ、そういやニキビがよくなってきた、ようやく。薬ちゃんと塗ってちゃんと睡眠とればいいんですよね。あは。赤みは当分残りそうだけど、凹凸さえなくなればあとはファンデが助けてくれるわけだし！あー。色々そろそろがんばろ！！勉強しはじめないと！！
2011年03月10日
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今日は
９日の日記のメールに返信して書いても大丈夫なんかなぁ(笑) とりあえずかいてみます。 人を好きになるにあたって、やっぱり無茶苦茶自分と向き合います。 え、どはまりですけどピース。ポルノ級キタコレ でもね、そろそろ自粛します。ルミネtheよしもと行くぐらいにします。 てかメンバー写真のうちわとか見たらひいた 芸人やぞ。ジャニーズでもうぇ思いますけど。 なんていうか、それは違うんです私の中では。かっこいいワンショ見たらそらキャーなりますけど、うちわとかなんか、魂吸い取りそうで怖いです 待ち受けなら全然いいんけどなんなんだろ…惜しみなくアピールしちゃうのこわい 昔やってましたけど高校生の頃はそれはまぁ若気の至りってことで なんで自粛したいてね、悔しいからですよ。キャー言ってる自分が。爆笑するならともかくキャーって。笑い関係ないじゃん。 だからね、そんなら私もやりたくなるじゃん。ピースができるなら私もできるじゃん（ ！ ） いや、形をかえてね。 芸人なるのは別にしてもよ。 私もなにかしたいやん！まったん仕様なってもーてん！（ただの関西弁） いやむちゃくちゃ悔しいわー でもなんで今売れてるかって、今までの人生が二人ともすごすぎたんだよね。 二人とも半端なくてみんなその断片的な情報以上の何かがあるはずだって思って期待して見るわけ。 そこで、私はなまけぐせがあるんで何かやるためには何か期限決めなあかん思いました。 というわけで発表します。 ５年後２７歳で私は死にます。 究極ね。きましたね。２７日の誕生日の次の日を迎えたらむしろまじかどうしようって路頭に迷うぐらい人生にケリつけておきたいですね～。 まぁそんなわけで、私の最終期限は２７歳の誕生日。 2016年8月21日に永眠する予定なんでよろしくお願いします。 人生は波乱万丈じゃないとね。 だから波乱万丈をこの五年間でいかに凝縮できるか、見届けていただきたいと思います。 とりあえず二年半でむちゃくちゃ遊んで勉強して頭ようなってあとの半分はそれを発揮していきたいと思います。 きもいこと言ってるみたいだけど本来この発想はうつ状態からきています。 本気死にしたい時とかでも勇気も気合いもないから数年後死にたいとか思う。 でもどうせ死ぬなら幸せしてから死にたいと思うから、幸せ探しの旅に私は出ます！ がんばる！
2011年03月09日
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9日の日記
高校の近くの駅が発展しててびびった、こがらしです。 ここどこだよ。多摩プラみたいな感じになってた。 色々あった、この数週間。ピースに助けられ(笑) のちのち落ち着き出したらココにもきっと書き出します。 とりあえず最近はなんだかんだ楽しくなってきたかなぁ 友達大切にしようと思った私。 大切にするって強くならなくちゃなれんから、強くならなくちゃね。がんばる。 てか、今は遊びたいし、勉強したいと思った。 楽しいことしよ。
2011年03月09日
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1日の日記
あたしが短気で怒りっぽくてスグ感情出せる人だったらいいのにな バイトやめよう。 あ～あ、次なにしよっかな でもどこいってもこのバカはなおんないから雇ってなんかくれないな 将来は就職もできず無職で、どうしよっか。 なんもないよ。死ぬしかないんじゃねー。 あー。だり。 ホントバカ。 まだあたしが物にあたったり暴力ふるうガキだったら良かったのに。 泣いても、発散になってんだかなんだか
2011年03月01日
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