2011年12月の記事
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28日の日記
今日病院いっててん、あっ薬のみわすれるとこやった!! そんで反抗期やて言われたｗｗｗ つかまだ思春期なんてｗｗｗｗｗｗｗｗｗ いや、最近は遅いらしいですよ、80、90て長生きするからって、自立するんも遅なってるからかなぁ、良い年しよっても幼稚になるんかなぁ それならやっぱあたしは早死にしたった方がええわｗ おませは増えるのにな でも高卒より大卒なんて当たり前だし中卒なんて早々いないわけやろ、ならやっぱり自立心なんてなぁ、 でもずっと家いるんは昔からいやや、いややけどお金ないし今めちゃ不安定だからやれる気せえへん、 でも最近親のことよく考えるん 親がうっとおしいというか、うちの親っておかしいんちゃうかって うち甘やかされすぎとんねん、多分 でもその尻拭いはもう自分でやらなあかんねん、それは知ってんねん、 でも思うようにいかん なんかみんな過去のせいにしたくなるねんな 環境とか どのみち今後のことを視野にいれてかないと意味ないんやけど うちはこの今の家庭環境じゃなにかが蝕まれて思ってんねんやんか、 あと親に素ださんしあたし 特に父親 父親の前では良い子してないとかわいそうなるとはこの前も書いた気するが 母親はまだ素で話すわ うざったいとかあほやこの人とか思いつつも説教とかしないからな ただ聞くだけなんはうまいとは思う 父親が見た私とと私自身の自我のズレがすごいあるねんな 感情出さないあまり 母親にもあまりできないかも なにげない言葉が苦手「そおーっ、めっちゃ思ったそれ」みたいなふと出る、みたいな感情的なのな 聞かれたら「あー、それでいいよ」「それはやだ」 自分の気になることは「○○ってなんでこうなるん」あっても「あっそーふーんでもこうじゃないのなんで、えー、そうなん」ぐらい 多分これが疲れてるんと思う 甘えることも本来はいややから、現実そうなってないのとのギャップに耐えられないのもあるやろしな 一人暮らししたいわ絶対色々見えてくんねん、自分の色々が あと監視されないとか細かいこと心配されないとかあるからな あーあ、もういややもうほんまに! あと関西弁どんだけ影響されてんねん。
2011年12月28日
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26日の日記
なんやろ、親元やっぱり離れた方が良い気がする 疲れた… 多分家にいるのも疲れるんやと思う てか親がもういい加減いやなんだと思う 監視されてるわけじゃないけど構われてるのが嫌… ひとりっこで実感暮らしな子なんていっぱいいるけどさぁ、、 なんでだろ? やっぱりあたしの意志が弱いんか? 何がなんだか、ぱーちくりんや、、 パフューム見て泣くのは相当頭おかしい、(笑)
2011年12月26日
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25日の日記
藤原さんのことは、性格が似すぎるがゆえ好きじゃないことがわかっていた だから気持ちも同じくらいわかることも知っていた。 けど似すぎや。ところどころ。 インドアとか 人見知りとか 物持ちが良いとか 常識人すぎるところとか 井本さんに憧れてる気持ちがあるところとか(笑) あそこまで極端に社交性ないことないけど 多分芸能人なったら仕事とオンオフはっきりしてる方だし 私は藤原さんが私に見えてくるからいややねん(笑) でも気持ちがめっちゃわかる!!から嫌いになれないし、彼を分析したいと思う(笑) 井本さんは逆になんで藤原さんが気になってたんだろう(笑) 真逆すぎてかな。凸凹すぎて。 あたしは友達似た子しかいないけど、なかなか。 似てない子とは好かれてるけど疲れる、(笑) 井本さんに似てるわけではないしな いや、でも井本さんタイプ高校でも近寄りたくなかったし、今でも近くにいたら圧やばいわ(笑) 憧れてるくせに実際無理やな～ほんとにあっちからアタックガンガンきてもらわんと(笑) でも井本さんから学ぶことは多いん。 最近私感情出せるようになってきた気がするよ。 出し方がまあへったくそやけど(笑) この前イライラとまらんくなって奇声したわ(笑) ホラー映画に出てくるような(笑) でも多分親とがつらいんよ。 今まで人のせいにしたことなかったし人のせいにしたくなかったけど、多分親の圧があるん。 ないんけど、すごく気にかけられているのはわかってるから。 それになんとか応えようと無意識にしてる。 父親になんて本音で返したりしたこと、あんまりないかもしれない。 反抗したらなんかかわいそうで、 うちはひとりっこだし、父親には親戚という親戚はいないから 母親にはまだ言える 女とか言うのもあるかもしれないけどそこらへんはわからん うちは一人暮らしした方が良いのかもしれないね ほんとはその方が気ぃラクかもせえへん。 中途半端(?)甘やかされる方がしんどいんよ。 疲れた。 私は結局どうやって生きていきたいんか、、 今何をするにも自信がないわ。
2011年12月25日
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25日の日記
すごい疲れてるし なにしても自信ないし 諦めたいってか無理としか思えないし なにもしたくない
2011年12月25日
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22日の日記
あー。金つかうのってストレス。(笑) 不幸やな～、あたし(笑) とにもかくにも、さすがにキレたいかこともありつつ。 なにやめてんのあいつ。 ぐちらせーや。 プライドがないんか。 就職したと思ったら４ヶ月しないでやめて。 連絡ない時は全く音信不通になるわ、あきれるわ。 とか言ったらこがらしみたいなまじめな人にはわからないと言われるかもしれないよ。 でもなんでそこまで適当なの。 なにか意志があっての行動なら学校辞めることも就職することも仕事やめることも許されるわ。 でもそんなんじゃない。 そんなんじゃないし、友達すらまともに付き合えられないならもうしびれきらすわ。 もう振り回されてばっかな気がする。 つかれた。絶対正月飲みになんかいかない。絶対。もう連絡もせえへん。 結局この半年何したって、金稼いだだけやんか。 本気で今の自分なんとかしたいとか思ってんの? 本気で悩んでるわけ?意味わからん。 適当すぎ、ばかすぎだろが。 いい加減にしろ! って愚痴。
2011年12月22日
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19日の日記
久しぶりに大学やめた友達と会うよ! 半年ぶりｗ 最近はどごまでも歩けるよってぐらい元気ある! 今日はいつもよかおしゃれしよる(^ｗ^) 色々がんばるぞい! 昨日押切もえの密着みたいなの見て元気出たーｗ 私CanCam系とかじゃないけどもえちゃんの人間性は好きだ! やっぱ外見から内面からキレイに!ってやつは女の子はくすぶられるよね最終的にｗ 悔いなくいかないとねー!
2011年12月19日
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18日の日記
夢みっけ。 ドミトリーかゲストハウス経営する!!その勉強する。 なぜならば多分死ぬほど大変ではなさそうだからｗ ただお金の問題はあるねんな… でもめっちゃ忙しいわけじゃないならきっとたくさん勉強できると思うの。 やりたいこと仕事にしてやりたい勉強できたらそれが生きがいになる。 ちゃんとした社会人経験したいとかも思うけどさぁ。 職場のいざこざとかね… 経験ほんとはしたいと思うよ。 就活も多分やるんだろう。 でもきっと私は経営する。その勉強もしたいと思うよ。 だから変わらないといけない。色々ね。 とにかく今は旅行したい。 色んなゲストハウス見たいし語学もやりたいんよ。 いずれは友達の描いた図面で設計するん! インテリアデザイナー目指してる知り合いさんにも手伝ってもらうん。 めぞん一刻みたいなんやりたいん。 うちは人がこわいけど人と関わっていたいん。 いずれNY支店出すつもりでねっ(笑) 今日東京と地方とで自画像を描いてもらう比較をテレビでやってて、 東京は全然笑ってなくて鹿児島の人の自画像はみんな笑った絵を描いてた。 私は多分今ぶすっとした自画像描くんやろなと思う。 10年以内には笑顔の自画像描いてやる。 私の生き方は私が決める。 多分、一番これが似合った生き方な気がする。 私にとって"ラク"な生き方がこれ。 経営なんてそんな簡単じゃないだろうけど、 残業で顔が死んでるのが脳裏に浮かぶくらいなら経営した方が良いと私は思うん。 編集とかも私の生きがいかなとか思ったけど、違う。 オーバーワークまでしたくない。でもあの世界はそれが当たり前。企画とかな。 でも、オーバーワークしても私がそれでも幸せかどうかと言えば違う。 きっと人との余裕がなくなったらそれはしんどい。 人との関係も私は大切にしたい。 それならそこまで仕事したくないとか出てくるわけ。(笑) ドミなら客との関係だってあるわけやし、人みしりする私ではあるけども、そこはがんばりたい。(笑) さて、目標だてするかね。(笑) やるぞ!まじやかんな! ほんとは塾とかもやりたいんけど← でもとりあえずやりたいわドミトリー、ゲストハウス。
2011年12月18日
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めっちゃライセンスファン
なってもた。 基本トークがおもしろいから好きだけど、 まぁお二人ともイケメンだから好きなところもありましょう。 ただ顔よりも井本さんの生き方やんな。 思いっきりパトス人間やな。(笑) 最初ほんとに衝撃うけた。 はるいちさんとは全く別の衝撃うけた。(笑) まどっちもつっこみがわの方だけど! 私は自分を表現するのが苦手だから、いのもとさんみたいな人に惹かれるんやろな。 藤原さんはだから、大分似てるけん、惹かれるものはない!!(笑)しかしとても気持ちがわかる!!!(笑) 残念なことに思えばあきひとさんのことってあたし結構知らんやなと思った。(笑) あきひとさんちょい天然だけどそれなりにモノ考えてる人だろうけど多分割とアホな気はするがしかしそこがモテるみたいなイメージしかないわ。(笑) あきひとさんのことぞんざいー!ポルノのファンだったでしょ私ー!(笑) まあ今はライセンスが好きなんですね。 てか、私芸能人で好きになる人て、どんな生き方してるかが気になるんよね。どういう生き方してるかが気になるんよ。 だから人の話聞くのは好きなんよ。 いのもとさんみたいになりたい。性格。多分無理!だけど!(笑) 最近ほんまシャキッとせえへん。 いやね、ライセンス好きなのはわかるけど度ってもんがあるやろ、 でも度すぎてん私 っていうのは明確な目標や目的がないねん。 てか明日先生と面談やわ(笑)ちゃんとやらな、(笑) まぁだから、もうほんまに迷子、どうすればいいかわかんないねん、 就職するん?なんか別のことするん? なんか勇気くじかれてる、今 ただ賢くなりたいその欲求だけはあんねん、でもそれがどの程度やりたくて、どういう使い道になるかわからんねんやんか、 もうわからん! 関西弁!(笑) 迷子。迷子迷子迷子。
2011年12月15日
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7日の日記
なんか、最近異様にケータイどうでもいい(笑) この前まで相当ずっぽり依存してたのに! いきなり誰とも連絡とりたくなくなってなんもやる気しなくて、 んで今は体調も平気になった! そして人に依存しなくなった! 気分の変化?なんでSNSとかそういう媒体までもいらないと思うようになったんだ?ずっぽりはまって飽きた?ｗ でも確かに人に頼っても結局は自分だからと思ったの。それは確か。 だからなのかな。 でも明らかメールとかめんどくなった。 人のこと考えると疲れた。 むしろ前までなんでそんなエネルギッシュにメールなんてできたんだろ。 でもあの時元気だったかと言われれば元気じゃなかった。 何が病むだかわからんくなってきたよ? でも私が受け身人間なのは変わらない。 変わりたい!受け身人間から積極的な人間に。 とりあえず最近はもうケロッとしてて、元気。 このケロッと感も周りはしんどいやろな。 てか人のこと考えすぎな自分(笑) もっともっと自分大切に、何が大切かを理解しよう。
2011年12月07日
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6日の日記
あがー気持ち悪い、 てか私便秘すぎるつらい でもやっぱり私は甘えてるだけなのかなとか思ったり なにを信じれば良いかわからない 誰かに依存しても結局は自分 うちはどうしたらいいんかわからない 就活するべきか違うか 最近は日常的にやってたことも投げ出してしまった 浮き沈みが激しすぎて疲れて 誰かに相談て、 もう相談しつくして心配とかされんやろしめんどいかなとか 相手のこと考えるとまた負担になるからもう相談したくないし ネガティブになって良いことないからっていうけどなかなかその負の連鎖からは逃れられんし、気合いがたらんとか精神的に色々足らんのかもしれないけど私は思うようにいかんし。 病院では躁極性障害とか言われるけど誤診かな、ただの怠けかなとか。 つか単に休みすぎてやる気失ってるのもある(笑) てか周りが優しすぎてうちはそれにどれだけ甘えて良いんだかよくわからない 負の連鎖は一度つながるとどこまでもつながっていくけど本当にな もはや私がそう仕向けているがごとく 幸せになりたいかすら、今はイマイチわからない
2011年12月06日
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