2011年11月の記事
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29日の日記
メール返せない… 自分に振り回されて疲れた… 元気だったりそうじゃなかったり 元気になってもなんかまたこの上げ下げがだるいよー 色々心配かけてるけど、なんかほんとありがとうだし、 Ｓゼミはみんな良い人だ(;_;) Ｋゼミの先生もその後輩の講師の先生も良い人だし、 なんか、まだ将来どうなるかわかんないけど気持ちとしてはとてもありがたい けどなんかよくなる気はあんまりしない 疲れたよ～
2011年11月29日
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28日の日記
感じること！ 私感じることを疎かにしていた。 ここで色んな哲学めいたことしゃべってきた気がするし 自分はとても論理的な人間だと思う。 でも色んな知識に振り回されてきた気がする。 知ってた。道徳が全てじゃないこと。私は道徳的なことが嫌い。考える力を失う気がするから。 でも私は道徳から始まって色々ぐるりと考えてその結果道徳に回帰して欲しいとどこかで思ってた。 道徳までの道のりを考えてただけ、理屈づけしてただけかと思うと本物自分を大切にしてないなと思った。 多分親がこうであるべき道を私に植え付けていたからだと思う。 別に親が悪いとかは思わないけど… 一般社会に適応するにはそれが一番楽だから。 でも、自分が感じたところを軸にしないと何がなんだかわからなくなってしまう。 そういう型にふりまわされてる気がする。 教科書にひくアンダーラインは先生に言われて引くべきじゃない。 自分が感じたところに引くべきだ。 なんでも良いから。 先生に言われるがまま引っ張ってくとなんとなくここが正しいんかなってなんとなくで学んでいくようになって結局本物の自分がどこにあるかわからなくなって、「何コレ」ってなるんだと思う。 私は勉強は好きじゃなかったのにそうじゃなきゃいけないとか周りの焦りとかからなんとなく勉強法を編み出してたと思う。 それで成績は悪いけど楽しくないけどやらなくちゃいけないからやってた。 もっとラクな考え方あったのに。 自分大事にしよ(笑)
2011年11月28日
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27日の日記
なんだかめんどくさがられてるみたいですｗｗｗｗ いいよん。 とことん嫌がられてやる← てか久々にまさかまさかで前好きだった人に会った……ｗｗ 色んなことしゃべりたすぎてご飯誘った私はバカかなｗｗ 好きがぶり返しそう← 頭悪い… でもやっぱこういうやつが好きなんだなと思った 想像が膨らんでるかもしれないけど、人格はこういう人を好きになるなー 冷静に見たらこの前のやつが良いってゆうやつの方が良いんだろうけどね 頭も悪くないし一般常識もあるし顔も悪くない。 対して前のやつは過去に色々やってるしあたしみたいに病みやすくあったり(それだけじゃないけど)、家庭環境も大変そうだし卒業はできなさそうだし。 でも、それだけのなんかがある。 だからどうしても嫌いになれない！ そいつ以上の良いやつに出会えないｗｗｗｗ 引きずってるー のかな。 まぁどきどきしてないからまだ平気ｗｗなはずｗｗ でも早く新しい恋しなきゃなって思うわ。 でもどのみち会った方が良いのかもしれない。 妄想かもしれないし。 好きになっちゃったらおつｗｗｗｗ 友達の好きになるねがんばってｗｗ
2011年11月27日
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22日の日記
すごい大量の夢みた なぜかアメリカに家かホテル住まいをしていて(めっちゃきれい)来ててなんでか迷い込んだ？あきひとが来てシャワー浴びて、ベランダから窓開けておどかそうとすんだけど自分が下着姿だったから服着てからやろうと思ったらベランダにタオルであきひとが出てきてあたしがきゃーこっちこないでー(タメ口)とかゆって、 そのあとあきひと待ってたら外でバスが急ブレーキ。運転手はおばさんで客からもらった小銭がジャラジャラ出てくる。ドア付近の若者が受け止めて「あらごめんなさいね」と回収(もちろん外国)。 であきひとがグラサンで登場してくんだけど肩以下のハネたストレートロン毛でめっちゃ老け顔！！４５歳ロックやってますみたいな…黒のレザージャケみたいな(こんなのポルノじゃない！(笑)) 母と私で大批判のうち金がないとか言い出す。 母がこれは大事なお金だからあげられないのと残念そうに言う。 ふとした拍子にあきひとからお金を預かったことを思い出し「これ？」と言う。７ドル札！そうこれ、と言って預かっていく夢。 あと、新歓の夢。なんかよくわかんないけど小学校の体育館でバドの新歓。体育館までにの道のりで、担当のようですごくきれいに水道やトイレを磨いている。 体育館に入るとやたら人気で新入生は前半後半にわけられる。このバド部は女子オンリー。てか女子校って感じ。私は前半で、具合悪いので私は見学。誰かのラリーが線を越して私の隣にあった鞄の中に入ったようだったから申し訳なさそうに探ったらあったのでハネを取り出す。 前半が終了したら大会出なよと先輩からなぜか言われる。ここには入部しにじゃなくて見学しにきたのでまだわかりません…と答える。そしたらやたら驚かれ、「あ…そうなの」と言われる。練習道具を先輩がしまおうとしたから「しまいますよ」と言う。今の私が入ってるサークルよりとてもきれいでしっかりしてるなと思う。帰ろうとしたら後半組が開始を始めた。 出ようとしたらどすっぴんの中学時代の子がいたので(痩せたのに顔がむっくむくだったから中学の時の彼女)、声をかける。大学で会ったの初めてだよねーと。なんかうんぬんかんぬん言われたけど忘れた。 体育館半分は私の後輩か同じ代の子がユニットを組んでダンスの練習してる。女の子二人男の子一人。ストイックってかプロ並みのレベルだ。 もう衣装で練習してて「いらないと思ったら誰か削って二人にするつもり」。結構厳しいなとか思いつつあとにする。 学校の玄関まですごい水漏れをしている。みんなが真剣にトイレ掃除など水回りの掃除をしているからだ。何かを頭にのせながら天井からポタポタたれる水を防ぐ。水たまりが多いのでぴょんぴょんしながら玄関までいく。 外に出ると去年一緒に組んだ先輩に会う。先輩は外そうじをしている。ちょっと聴いてくださいよーと今までの話をする。そしたら生徒がなだれこんできて私は誰か、後輩かな、につかまる。あらかた話したあと先輩ごめんなさい、つかまっちゃってと謝り帰ろうとするが、傘がない。雨が降ってる。あれっ、傘どこにやってんだろ、って顔をしたら先輩が傘はあそこに、、と事務室を紹介。 事務室の人は着膨れした人で、こっちと呼んでる。がたいも良いし、ちょっと強面。行くとそこまで太ってもないし普通の人になってる。事務室の雰囲気はオープンでおおらかな感じ？ なぜかなくしもののファイルに私のデータが記載されてて解決済みのシールを貼ってる。それじゃ、と出て行くと傘を忘れたことに気づき「傘をとりにきたのに(笑)」と引き返す。 これでしょ、これねと言われながらはい、そうですと言って事務室をあとにする… 書くの疲れた。とにかく大量。しかも軽く起きた時もう０時をまわってると勘違いし、寝れないだろうと思いつつ二度寝。 実際は６時半だったのに。 なんだったんやろか。
2011年11月22日
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21日の日記
人は誰もが寂しがりやでしょ？ それでいいんだよね… でも色々自虐したい わけわかんなくなってきた 自分は幸せになれる気がしないよ なりたくないのかもしれない それが構ってちゃんなのかもしれない やだ やだやだやだやだ 逃避したい みんなやだ みんなきらい わたしはみとめられない みんな みんな みんながこわい
2011年11月21日
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素直に書きたいと思います
本をパラッと立ち読みにしようかと本屋に行こうと思い立ちました。 私の好きなジャンルは哲学と心理学です。 英語の勉強もやりたいけれどひとまずおいておきます。 特に双極性２型の本を探そうと思ってきたのですがありませんでした。 その棚や両脇の哲学や宗教の本はたくさん並んでいました。 たくさんといえどもどこかの大きい図書館ではないので背丈より数10センチ高く幅は5メートルもありません。 でもその本の膨大さに打ちのめされました。 世の中にはこれ以上の本がたくさんあります。 私は本を今読みたいと思っています。 でもこんなたくさんの本を読める気がせず絶望に近い気持ちが今あります。 一冊手にとってみました。アドラーの本です。 最初のはじめにの部分を読むだけに数分かかりました。 一冊読むだけでどれぐらいかかるかと思うと、学校に行かないで読まないといけない気がしてきました。 つまり文脈からしてもうわかる人はわかると思いますが完璧主義なのです。 それは前から自覚していたことでした。 でも最近は完璧主義すぎることはないんです。 なぜなら少しくらいサボっただけじゃストレスを感じなくなりました。仕方ないと割り切れるようになったのです。 今私は朝日新聞の天声人語を毎日書いています。 書いてわからない単語は辞書やネットで調べてします。 毎日やることとして決めていますがつらい時はやめています。 だから前より成長してるはずです。 でも本は無限にあります。 どこから手をつけていいのだかわかりません。 とても疲れました。 これは薬のせいかもしれませんがとても体がだるいです。 心の問題は無限だということに改めて打ちのめされています。 生きているからには心の問題はいつまでもつきものだと言うことも。 私は時々考えます。 今日生きてることについて考えます。 そして今日生きてることについて考えて、そのことを考えます。 さらに今日生きてることについて考えて、そのことについて考えてそれを踏まえてさらに考えます。 わかりやすく言えば今本屋に来ています。 なぜ本屋に来ているかを考えます。 本屋に来ているのは色々と悩んでいるからです。 なんで悩んでいるかは色んなことが私の身にふりかかっていれからです。 なんでふりかかっているかというと私がある日何かの拍子がきっかけになったのだろうかと考えるからです。 逆を考えてみると、つまり今日道を右に行くか左に行くかを決定することでまた私の人生は変わる気がするからです。 そう思うと足をみ出す一歩もまたできない、さもなくば踏み出す足が留まればまたそれも将来に影響が出る気がするのです。 これは比喩で言ってるわけではありません。 実際、直接的には私の生活に影響は出ないでしょう。 でもどこかでもうすでに運命が決まってる気がするのです。 今のタイミングで足を踏み出す踏み出さないその決定を下す頭の脳の構造もすべてもう決まっている気がします。 そう考えることも決まっていると… だから、何がなんだかわけがわからなくなる。世の中に死があることは素敵なことです。 死、ゴールがなければどうやって生きれば良いか、みんな路頭に迷うと思います。 だから私は今ゴールが見えず、路頭に迷っています。 本は無限大にある。 食事というものはある意味おなかがいっぱいになるという制限があるからとても生きやすい。満足感が得られるから。 満足感はきっと本には得られない。人は満足をしたら終わりだと言う。まさにそうだと思いますが私はきっと満足しなければ許せないのでしょう。 全てがわかる本が一冊あれば私は一生幸せに生きられると思います。 しかし、それは不可能です。 世の中はなんとも疲れることなのだと思うばかりです。 小さいゴールを作っていけばそれは簡単に解決できるでしょう。でも背景にはやはりどうしても大きいテーマがそびえ立っていて、私はそれを見逃すことができません。 ひとまず休憩しなくちゃいけないですね…。 疲れました。 一つ一つ、小さな事でも潰していくことが大切、そんなことはわかっているのに。 その実感も体験したことがあるのに。 なんでだかできない時があります。
2011年11月21日
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大変事件です
心理学ってすごく幅が広いことなのだと、改めて思い知らされた・・・・・・いっぱいいっぱいいるんだな。本当につらい人なんて本当に、本当に多い。そして、それは世界の誰とも比べられないほどつらい。そのつらさは色んな風に形をかえすぎて、誰が病気で誰が健康なんて、わからない。病気の名前をつけるのももはやよくわからない。私の周りにも名のつかない病気の子がきっといる。そう思うと誰も憎むことはできない。それでもやっぱり許せないのは、「皆つらいんだし」。総合してひっくるめて言うことは愛のないことだと思います。10人のつらい人がいたら、「みんなつらいよね」ではなく、「みんな一人一人つらい気持ちを抱えているんだよね」という言葉が必要だと思います。皆つらいと言われたら、それは世の中生きていったら当たり前なのだから、もっとがんばりなよと言われているようだ。そうではないわけでしょう？私はつらい思いをしてきている（少なくとも自分ではそう思っている）から、つらいと思う人がいたらそれに寄り添いたいと思う。もしかしたら寄り添えていないかもしれないけれど。そうであったとしても、精神的な疾患は理解されにくいものです。どんなにつらかろうが、すべき業務がこなされないと、それは事実として残ります。どんな理由があろうとも。私はこれからどうやって付き合っていくかを考えていくべきです。そのためにはこの病気（まだ確定ではないが）とどう向き合っていくかを考えていかなくちゃいけない、勉強しなくちゃいけません。ネットの一部では一生付き合っていく病気とも書かれていました。でも私の場合軽度だからもしかしたら数年で治るかもしれないと思っています。将来を考えるとなると目前には就活があります。就活はただでさえストレスがある。それに耐えられるかわからないし、就職はもっと厳しくなる。私に合った生き方を選ばなくちゃいけない。それは選択しが狭まるかもしれない。それでもやっていかなくちゃいけないのだと思います。もしかしたら最悪フリーターです。私はフリーターにはなりたくありません。お金が欲しいという欲求もあるし、やりがいのある仕事に就きたいこともある。プー太郎に見られたくない軽蔑されたくない根気のないやつだと見られたくない。そういう世間体を気にすることもきっと存在する。そんなことがみみっちいことだとも知っている。だからどうすればいいかなんて、さらさらわからない。双極性2型障害の原因というものはいまだよくわからないそうです。遺伝とかが多いらしい。でも両親の家系でそういう人は見かけないし、なんともわからない状態です。考えれば考えるほど、世の中の人々はとても精密で私には混沌としてしか見えない。でも向き合わなくちゃいけない。何が生きるか。何を持って生きてるのか。私の楽しみはなんなのか。幸せはなんなのか。何を持って死ぬのか。生きる意味ってなんなんだろうか。意味ってある気がするしない気がする。まだ私にはわからない。
2011年11月21日
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21日の日記
精神的に問題を抱えてる人って一体どれくらいいるんだろうか。 そしてどれくらいの人が周りに告白している？ 私はその勇気はなかった。 少なくとも病名などない段階で"しんどい"は甘えでしかないとしか思えなかったから。 私も型にハマらないと告知ができないな… なんだかんだ私だって境界線を引いてる。 自信が持てないから… つらいはみんな持っている。 でもその程度はいっぱいあって、それは比べられない。 がんばればがんばれる日があって、そうでない日もある。 そんな波は誰にでもある… なんとなくの感情の共有はできる。 でもどれぐらいかという程度の感情は中々計れない。 目で行動を見て比べることはできるけれど可視できるものが全てではない。 良い病院は見つからないしね…
2011年11月21日
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わかんない
どこから私でどこから作ってる私でどこから症状的な私なんだろう一体誰が本物？どれが本物？人がたくさんいっぱい住んでる私の体の中に何がなんだかわからない病名に甘えて作り出してる気がしなくもない泣いたりするのは心底の私が、甘えようとしてるから泣くんじゃないんだろうかもうわけがわからない
2011年11月20日
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20日の日記
さきおととい、行ってきたんだよ。 また別の病院へ… 気分障害の双極性２型障害と言われました。 薬を処方されました。 私の日頃のつらさに名前がつき、処置を施されました。 ５年分、おかしいと思ってからは７年。 病院に行ってみても処置するまでもないと言われてきましたが、ついに光が見えた気がします。 一体どれが本当の私なのかわかりませんでした。 私の中に私がいる感覚。 まだやれる私と拒否をする私。 だから心理学が私の救いで、私は一体何者なのかと産業カウンセラーの講座にも行った。 根気のなさは昔からでした。 でもどこから性格的問題の根気なさでどこから症状的根気なさなんて試せないしわからない。 だから、今病名がついてもその名前に元々の健康的な自分が甘えている気がする。 どれくらいがんばれば良いかわかんない。 体調も、体は重い。でも病名がついたから重いって感じてるのかなと思うし、本気になればこんなの平気なのかなとも思う。 腰痛もあるけど腰痛持ちなんていくらでも元気に過ごしてるでしょう？ 最近はゆっくりすごそうと寝てばかりだし、お薬で眠くなるのもそうなんだけど寝過ぎで疲れてるのだって、ないこともない。 どれがどれだかわからない。 うつ病より厄介なのは元気な時は元気でなんでもやれると思うから。今までの自分はただの甘えだと思えるの。 あと、気分障害というのは決断することができないらしい。 確かにわけがわからない時は単語が飛び交っていて、ぐるぐる頭をうろついている感じ。 本当はやりたくないけどやらなくちゃいけないってコンフリクト(葛藤)なのかな？ この前もそうで、決定するのに時間がかかった。 先生に言われる前から決定できないってことはわかっていたし「だらしないこと」だと思っていたから。 でも気分障害だからと甘えそうだよね。 治るまでには１、２年はかかる。 それまでどうやって付き合っていこう。 あと私は知らず知らずにして神経質なのだ。 完治してもきっとまた何か起こった時に再発しかねない。 だから無意識にストレスためてるところを意識にかえないと根本的には私は変わらない。 問題がたくさんだ… 就活どうしよう。 全然やれる気がしない。
2011年11月20日
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16日の日記
理由も言わずに約束断るのは意味がわからない、しかも自分から言わないあたりホント意味わかんない。 でもそういう時は諸事情が色々あって言わないわけだよね。良識まあまあ以上ある人が非常識な行動をとるってそういうことやない？ でもじゃあ嘘ぐらいつけば良かったのにね。 うちもホントはツイッターとか書きたくないよ。よくないことだと思うし。名前あげてるわけじゃないけど。 理由そえてくれんならまだわかったのに！ そんな嫌だったのかなぁ？ 適当な嘘つけば良い話じゃん！ ほんま意味わからないー。 なんやの、きらい。だいっきらい(笑) ああ、これが裏返しの感情じゃありませんように(笑)
2011年11月16日
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(-_-#)
ほんとに約束忘れられてた！ ひどい！ ひどーい！ 友達でもひどい！ イライラしてきたー！ このイライラどこにぶつければいいかわかんない！ ストレスで気持ち悪くなってきた！(笑)
2011年11月15日
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15日の日記
じゃあまたねってなんやねん！明日食べる約束してんのに、忘れた！？ あとはもうほんと、聴いてくれないもー 全然話広まろうとしないし(笑) 男子ってそうゆうもんなんかな、意味わからんぷ。 彼氏できたらブログやめるってゆったよね、、昔に。 でもやめられるのだろうか(笑) こういうグチを一体どこに！紙か！(笑) まぁ恋愛ってめんどいなって話やんなぁ(笑)
2011年11月15日
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13日の日記
しんどい。。 寝れんくなった つか、バイトの人やたらとあたり強くてだるい んなこたどうでもいい……良くないか。 あたしも態度わるいから仕方ない だってどうしようもないんだもん 口角めっちゃ下がってるわ(笑) つかまじでストレス耐性がなくなってきてる気がするｗ バイト中盤から頭痛くなってくる 頭痛するわ体だるいわ 死にてーい(笑) 人に構う余裕がないよｗ もっとゆとりを持たないといけないね でもどうすることもできないや もっと気楽に生きたいよ
2011年11月13日
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発見しちゃった
甘えるということ！これは大きい発見です。こがらしにとって。何かにつけて「甘えだと思う」という人はまず自分を見直してみないか！ということです。甘えの批判ということは一切私はしていない。むしろ肯定的だ。不登校の人を「甘え」だと言える人は、間違っていないでしょう。間違っていないけれどきっと気付いていない。不登校の人を例とするならば、甘えを小出しすることができないんだと思います。でも、不登校は甘えだという人は知らないんです。自分はいつも甘えを小出し出来ているということを。それは先天的なものだから、気付けない。病理的になってくると、「普通の人はやれてるのにできないなんて、甘えだ」なんて思うでしょう。でも、じゃあいつもが甘えられていないんじゃないでしょうか？どのみち人に「甘え」が必要なんじゃないのか、と言いたいわけです。逆もあると私は思う。精神的に健康な人はいつも甘えていたりする傾向にあるかもしれない。甘え上手だ。でも不健康な人はそれができない。そもそもそんな甘える行動は間違っているし、そんな人にはなりたくないと思うから甘えられない。ここのギャップがあるからきっとこれを理解しないと、どちらも理解できないんじゃないかなって思う。甘えることは時として依存にもなりうるから良いとも言えないけど、じゃあなんで依存になってしまう恐れがあるのかと言えば、自分一人で生き抜くにはとても不安だからだ。そこを我慢して一人で生きようとすればそれはまた精神不安につながる・・・だから、今私に一番の薬になるものは「甘え」だと思うのです。甘えるという行動はとても怖い。拒否されるかもしれないからね。でもそれが自然にできる人はなんて羨ましいんだろうと思う。でも、私は甘えることをしていかなくちゃいけないと思う。私にとって甘えることはかっこ悪いことでしかなかった。かっこ悪いことかもしれないけれど、私が私らしく生きていきたいと思うのであれば、甘えなくてはいけないということだと思います。私がかっこよく見えていた、甘えてない人像って一体誰だったんだろう。今思うとそれは偶像でしかなかったかもしれません。それか、見えないところでしっかり甘えを補給していたかもしれない。我慢は美徳なんかじゃない。甘えと付き合っていくことが、今私にとって必要で、日本という社会にとってもきっと必要だと思います。
2011年11月12日
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甘え
この概念、なんか全然なかったわ、すごいなと思った去年の病んでる時の日記とか読み返してみたなんか、自分ごとでなんだけど、すごいかわいそうだなーて思った（笑）今よりひどい気もする多分解消法がここで吐くぐらいしかなかったから今はmixiとtwitterとfacebookフル活用で（笑）吐きだしてるからなんとかなってる前よりはただ3カ月周期だったのが最近2カ月、1か月、つーかだらだらずっと続いてるようになってきたほんとに気分の変調が長引くようになってきたでもSNSで吐きだすことによって友達がすごい心配してくれるようになったから、ほんとにそれで前よりひどくならなくなってきたと思う前はほんとずっと頭の中で「死ぬ・・・死にたい？死・・・生きる・・・どうしよう・・・あれ・・・わかんない・・・わかんない・・・つらい・・・死ぬ・・・殺す？・・・殺そう？・・・殺さない・・・」って頭の中でずっとループしてたむっちゃんが死んだ時も「むっちゃん・・・むっち・・・むっちゃんのばか・・・むっちゃんが・・・むっちゃんあたまわるい・・・それはむっち？むっちじゃない・・・ちがう・・・」口にも時々出してたからお母さんにも「むっち死んじゃったのにまだばかって言われるの？かわいそーだよ（笑）」とか言われてたむっちゃんって名前だけで、私の癒しになっていたと思う でも否定形がどうしてもついてきてしまうからむっちゃんはいつも馬鹿扱いされることになってしまったｗなんか書いてるとちょう頭おかしい人だけどさすがに人前じゃ言わなかったよ（笑）最近はこの言葉のループが減ってきた色んな友達がついてくれるから、なんか平気になったんだと思うよ今までは表現することがどうしても苦手だった表現しようと思えばいくらでもできたけど人に話すのはなんとも愚かで甘えたことだと思ってた甘えに対して私はとても厳しいだから他人が甘えてる、かまってちゃんを見るとすごくイライラした 心の奥底でなんでこんなにイライラするかはわかんない依存することも大否定だった言いかえれば、頼ることも少し否定してたんだと思う人から頼られることは私別にめんどうと思ったことないし、私頼られてるなってアイデンティティがあったからだけど、他人のかまってちゃんはめんどくせーなって思っていたと思うかまってもらえると思って言ってるんでしょってでもなんでこんなにかまってもらうことに対して厳しいんだろ？？それが全然わかんない人に迷惑かけるから、それは間違いないそしてもし頼ったところで拒絶されたら怖いから、それも間違いないあ、だから甘えてかまってもらってるのを見ると、私にはできないことだったから羨ましくて妬ましかったのだろうか甘え上手の人が羨ましく思えたのかなぁあ、でも私今年の2月ぐらいに去年好きだったやつにメールしたｗｗｗｗそしたら長文でメール返ってきてすごく安心とか色々したまぁそれはあたしの進歩でもあるよねｗでもそのあとメールが一切返ってこなかったから終わったなと思ったけどねｗｗｗでも、甘えるってとても大切なことなんだなって思ったすごくすごく大切。いまだに時々「？」と思う子がいるなんか心理の大学院目指してるけど別に応援できない同じ授業とってる子でゼミが一緒の子がいるそいつは体調が悪くてどうしても毎回休んじゃうらしいんだけど「○○君さーゼミ大丈夫？（←別に同じゼミじゃないからね）ｗ休みすぎじゃない？単位とれんの？ｗ」え、とか思ったけど「でも体弱いんだよね？大変だと思うけど・・・」「あーそうだっけ。でも精神的なやつでしょ？」え、と思った。いやメンタル的な問題なのは知らなかったけど、それだったらなおさらじゃない？何で院目指してるんだろこの子ｗｗｗｗｗｗｗｗｗって心底思った（笑顔は絶やさずに）だからこの子も甘えるのダメだと思ってる子なんだろうなと思った私はどんな理由でもつらいと思う子は「その子がつらい」と思ってる。このストレス社会じゃ誰もがつらいかもしれない。けど「つらい人達の中の一人」という認識だけは避けたい。っていうか、意味分かんないそんなの。最低だよそんなこと思うやつ。あたしが去年水族館行った（うわやばい懐かしすぎるｗ）やつで一気に冷めた（覚めたしねｗ）のが、あたしが病み症なの告白したあとに「あーそういう人っているよね」と言われたことｗなにその群に押しつけられた感じｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ確かに病み症っていう集団の一人かもしれないけど皆同じ悩みで悩んでるんじゃないんですけど。一人一人がきっと「世界一不幸」だと思ってるぐらいつらい思いをしている。それが、群衆に溶け込ませられてしまった。ポイッと「病んでる人BOX」に入れられちゃった。それで始末させられちゃった。うちの心理学科は病み症な人が多いだろう。つか知らないけど多いらしい。でもだからなんなの？「いっぱいいるから大丈夫だよ」とは言われてる気にはならないんですけど。「いっぱいいんだからお前特別じゃねーよ、甘ったれんな」って感じ。ここの違いも色々あるよね自分と似た人がいることで安心することはある。例えば女の子は生理で同じ悩み抱えてると安心するよね。皆同じ悩み持ってるから、あなた特別なことではないんだよって医者に言われたら安心する。それはイコールあなたは異常な人ではないんだよって言われてることと同じ。でもさ、心の問題は異常事態で危機だと私は思うよ。少なくとも訴えてる人自身は異常だと思ってる。それがどんなすごく有名な病気であってもね。スタートラインがそこだから、「異常じゃないよ」と言われたら「もう私を受け付けてくれてる人はいない」って思うのが普通じゃないだろうか助けてくれる人はいないって。もちろん全く気付かない人もいて「うつ病」と言われて受け入れられない人もいるけどね。そういう人たちは多分生理と同じで、「あなたは特別ではないですよ、異常じゃないですよ」という言葉が欲しいのだろうと思う。そんなこともわからんで、院に行くなんて、あったまどうかしてるぜえ～～～い（笑）そんな人がカウンセラーの訓練受けたらまともになるんだろうかねー少なくても医学部卒の心療内科医、精神科医、神経科医、クリニックの医者の野郎どもはどうすればいい？ｗまじでそろそろ殺人事件起きてもおかしくない気がするんだけどｗおめーらとりあえずロジャーズ様というものを存じてあろうかｗ別にロジャーズが好きとか讃えるつもりないんだけど傾聴の姿勢が一切見られないあんたらはとりあえずただのお薬屋さんなんで、薬局に勤めてもらえますか？（笑）頭の悪いやつらが今の日本の心のケアを支えられると思ったら大違いだよ馬鹿野郎が！心の広いあたしがこんなに怒り露わにするのも珍しいねー（笑）カウンセラーになるつもり全くなかったけど将来的に考えた方がいいかもと思いました。今は、したくないよ（笑）でも毎年三万人が死んでるんだよ東日本大震災と同じ数の人間が全国で死んでるんだよそれって、頼れないと思ったからだよ、医者を間違ってること自覚しろ哲学の勉強も必要みたいだね！ほんっと頭おかたくて大笑いしちゃうね！今度嫌み言いにクリニック行こうかなーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗうわそれ超楽しみ
2011年11月12日
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うう
しんどいー いやな汗かいてる、、 頭重い 関節痛い リンパも痛いー あ、そういや昨日のど痛かったなぁ風邪の前兆？ マイコプラズマ肺炎？(笑) どのみち精神的にもしんどい。。 てか人に会わないとほんと気が紛れなくて危機。 つらすぎるー今のうちには一人暮らしは絶対にむり。(笑) ひとりでいるのほんとに苦手になってきたよやばいーこれはつらすぎる（´口｀。）
2011年11月09日
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7日の日記
食べ過ぎ 体に悪いものｗ 病院ではしばらく通院だそうです 泣きながらの病院でした 落ち着いてる時にまた とのことでしたが高！さすが精神科の医療費はバカにならないｗ 通えるんかしらねｗｗｗ でもやっぱりなんかないとダメなんかなー 嗚咽するんですとかゆうべきなの？ｗでも嗚咽したところでなんなのって思われそうだけどｗｗ 過呼吸とか？ なんか気軽さがねーな精神科はやっぱ 高いし 前回は症状までいたらないとか言われるとなんかねｗごめんなさい来てすみませんって感じですよねｗｗ 症状までいたらなければなんなの？つらいんですけどｗｗｗｗｗそこまではっきり言わなきゃだめ？ｗｗｗｗｗはっきり言ったとこで被害妄想って思われそうなんだけどｗｗｗｗｗ 今まであったことは落ち込み、突然泣き出す、吐き気と嗚咽？過呼吸とあと暴れたり奇声あげたり？これ普通レベル？みんな常識？そしたらごめんなさいｗ 目の前にあることはとにかくつらい なのだけど、どうすればいいだろうか 明日友達とあそぶ、本当に遊べるのかしら あたしにはわかんない なにもわからない ただつらいことが多い
2011年11月07日
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7日の日記
この学科病み症の人なんていっぱいいるじゃん こんだけ生きてれば色々あるじゃないですか って聞いた時、あたしはなんて反応すればいいかわからなかった この人は何を考えてるんだろうと思った 病んでる人をいっぱいいる人の中に入れてあげたくないし 人の悩みなんてそれぞれだし そんなの居て当たり前 って言われたような 気がした いて当たり前なのがなんなんだろう 当たり前ってなに？ 病む人はいっぱいいても人の悩みは人それぞれ。大衆にしないでほしい。 みんな違うんだから。 みんな個々として違うんだから。 一緒にしないでよ。 みんな一緒だったら同じ解決法でなんとかなるでしょ？ 風邪だったらコレを出してとか。原因が一つで明確ならさ。 違うんだから。みんな…
2011年11月07日
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2日の日記
あお～不安きた。 つかこの昼下がりは気分が落ち込みやすい。 昨日もそうだった。 時間により？ちょっとしんどい。誰かと会ってる方が楽かもしれん？かまってちゃんかよｗｗｗ 人の依存度ハンパない最近。 あ、わかった最近あたしかまってちゃん症候群なのかもしれない！ なんでだ？ いつからこうなった？？ ずっとひとりで平気だったのに。 元から依存する方だった？ ……いやだよぅ～ でもかまってってゆったら多分みんなかまってくれる。 でもなんかそれもいやなんだ。 私はそうゆうの見てていらっとしてた方だから。 すぐに助けてもとめたら誰か助けてくれるなんて。 ずるい？と思うし、こんなとこでアイデンティティ補給しても、なんて思うしでも補給されるよね… 甘えてるとか思ってしまうのだけど。 あとつらい人なんてもっといっぱいいるよとか。 誰でもつらいことなんかあるよ。とか 突き放されてる気がする いやだ そう言われるのは嫌だし あたしも口にしなくてもそう思ってるんだろうなと思う。 なにがただしい？
2011年11月02日
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- 今日の体重
- 2026/10/12（月・祝）・＝スポーツの…
- (2026-10-12 17:00:00)
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- 介護・看護・喪失
- 生活支援の待機者1.4倍 認知症患者…
- (2026-10-12 06:18:44)
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- 歯医者さんや歯について～
- 削らないブリッジ３
- (2026-10-12 22:28:14)
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