2011年04月の記事
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バイトやめました
えぐえぐ。泣いてまったー（＾ｑ＾）色々あったけん、まぁゆっくりしよう。お金的にも、今までやめられんかったけど、ちょっとはなんとかなりそうだし、いんじゃない。なんだか勢いあまってミクシィにも日記書いてしまった（＾ｑ＾）意味わかんねー！（笑）誰が見るって。サークルの人に見られたくないんだけど！（笑）サークルもやめるし多分。せめて休むし。このうつっぽいのなんとかしたいと思います。店長はほんと良い人で、よくしてくれました。うつ病うんぬんの知識はないだろうけど、理解はしてくれたと思うんです。普通なら、見捨てられるところだろうし。良くしていただいたと思います。私はもっと素敵な人になって、帰れたら帰りたいと思います。もうこの半年やめたくてバイトがだるくて仕方なかったけれど、今はなんだか、多分「バイト入らなくちゃ」のプレッシャーだったり「バイトしなきゃ」のプレッシャーばかりだったけれど、一応解放されたかな。あ、別に入らなくちゃどうこうってなかったけど。まぁ、最終的にだるくて終わらなくて良かったと思います。食べに行きます！！！だから、早く催眠療法とかしなきゃね～～～。私もそろそろ夢見れるようにならないと。今、夢すら見れないから。夢は嫌いだと、なぜなら夢は見るものだからだと、松坂は言いましたが、夢見ることすらできないなら、それは残酷なこと、絶望的なことだと思います。馬鹿になるでいいから、夢見てしまってもいいんじゃないかって思う。目標持つことはもちろん大切なことだけど！そりゃ、できれば目標持った方がいいだろうけど！それは一瞬でも夢を見た人が言うことであって。夢見れない人が目標持てるわけないわけでね。ユメつながりで、最近夢よく見る。あんまり覚えてないんだけど、雰囲気だけ覚えてる。楽しかったり、悲しかったり、おかしかったり、意味わかんなかったり。でもなんでかそれが嬉しかったりする。たかが夢を見るという物理的なことが起っただけで、なんだか嬉しくなる。この感覚不思議だけど、私は無意識にやっぱりどこかで何かを求めているのだと、希望が見えたような、不思議な感じ。きっとその何かを求めているって、「自分に対して」だと、直感でなんとなく、そう思うから。私、まだ捨てたもんじゃないんだって、そう思わせて欲しい。生意気言ってるようにしか聞こえないかもしれないけれど、やっぱりこの感覚は「つらい」「つらくてしょうがない」と思った人しか分からないことだと思う。別に味合わなくちゃいけないことじゃない。けど、健康な心してる人は別に心理を語って欲しくはないとは思う。なんもしらんくせにって言いたくなってしまう。人それぞれの苦しみ悲しみの感じ方、あるだろうけれど。普通の生活ができて、でも、時々は悩んでって、そんな人に、心理学を勉強するなとは言わないけれど、語るなとは思ってしまう。なんだろなぁ、ムカつくんだろうなあ（笑）私は体に出ない方だから、もっと体に出る人の方がつらいだろうとは、思うけれど。私の場合は緊張しても不安とか怖くなってもおなかとか痛くならない方だけど、体の方が強すぎて心のサインに気付けない気は、するよね。ここまで来る前になんで気付けないんって思うし。良いことなのか、悪いことなのか、私にはわからん。精神力がないって言われたら、まぁそこで終わってしまうけれど。でもつらいと思うのは確かだし。それは、一応私の感情であって、否定されても、まあ困るし。同様に誰かにつらいと言われたら、まあ否定もしないよね。よって、このつらいっていう感情は測れないことはわかっているけれど。つらいとか言う割には、、って人こそ、つらいかもしれないのに。わかってるんだけど。「そういう子」って言う子は信用しませ～～～～～～～～～～～～～ん。そういう子分析して、で、なんやねん。馬鹿にしてんのか。もしくは「ワタシがなんとかしてあげたい」とでも思うのか。はたまた「知ってる、そういう子いる、私が、その子のこと知ってる」って知ったかになってるんか。知ってるって、その情報は乏しいだろうけどな。そういう私だって、スグ「そういう子」ってカテゴライズしてしまってるだろうな。あー、いや気持ち悪いね。カテゴリーなんて、本来ならないはずなのにね。皆違うんだから。標準なんて、誰かが決めてるだけなんだから。それ、ちゃんと頭に入れておかないとね。
2011年04月30日
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最近元気
最近、やや多弁的。 ただ楽しいからいいや！ ところでバイトの件についてやめる決意をしたのだけど、一応店長に手紙を書こうかなと書いてみたら、まぁなんと涙がボロボロすることか。 私、泣くつもりなんてなかったし、むしろやめてやる勢いだったのに。 なんだかやたらやる気がありました。 でもね、やっぱりやめるし。 シフトださんし。 てかシフト作る社員さんにシフト出してない件について、何も言われなかったのがむしろちょっと怖かったけど。。 思えばみんな良い人だったと思えば、もう悲しいよね。 この前ケンカした人と一ヶ月ぶりに会った。丸々一ヶ月。 普通に接してくれたんが嬉しかった。 また普通に食べに行きます。 また、できるならいつか復帰します。 うん。丸くなんだか収まっちゃったね。(笑) 靴下屋高いよ！ （？）
2011年04月28日
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ほのぼの
鍋パしたー！ ほのぼのしてて楽しかった！ 友達んちでやったんだけど、友達と友達の彼氏が田舎のおじいちゃんおばあちゃんのごとくほのぼのしよった(笑) 心理のお友達もできたし。ゼミ一緒かなっ。 またもや４年生なんだけど…タメの子！ 三年のお友達…いない… もう一個のゼミはわかんないけど… 良い人おるかなぁ あぁー早く一人暮らししたいなぁ 夢、欲しいこの頃ー
2011年04月26日
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マネーなお話
ようやく通常に戻りつつあります? お金のお話。 最近ひょんなことで人生が変わりつつある。 一言で言えばラクしてお金がもらえるお話。 お金の影響で人は変わってしまうだろうと思う。 でも、お金って安心する材料で私は生活に困らなければ良いと思う。 ラクして贅沢しても、想像するになんだか虚しいのだ。物悲しいと言うか。 キャバクラ嬢がキャバクラをやめて普通の会社に勤める、けどやっぱりキャバクラに戻る。 ってケースを聞くととても怖い。 おいしい話はおいしいだけにとどまらない。 苦労がしたいのかと言われたらわからない。 でもお金は慣れてしまえばなんてことない。幸せはお金じゃ買えない。 簡単に幸せは振り向いてくれない。 お金にそこまでの力はないんだ。 お金がないと、不幸を感じやすいけれど、お金があるからって幸せを呼ばない。 変なアイテムだなぁと思う。 そんなわけで、今やろうと思えば儲けられるような環境にあるけど、セーブしようと思う。 お金が怖いんじゃなくて、自分が変わりそうで怖いから。 母の日父の日結婚記 良いのが買えればいいや。 あとお父さんのお小遣いが少なすぎてかわいそうだからお昼もうちょっと良いものが食べられるように家にお金をいれるよ。 この余裕が及ぼすものだって決していいことだとは思わないけどね。 自分のために使うお金は苦労して貯めたお金にする。 オトナ的に言えば良い仕事したあとのビールみたいな? 簡単に手が届くお金で贅沢はしたくないな?
2011年04月26日
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あにゃ？
おはろー（？？）躁からちょっと普通になりつつあります。わっしょーい！おとといの夜からハイテンションで、昨日明け方朝まで寝付けずっつーか眠気すら感じずほんで昨日前々からゆってた人とデートでしたあ。つーか、タメと思ってたら年上だた（＾ｑ＾）つか二つも（＾ｑ＾）つか、社会人だた（＾ｑ＾）どんだけ情報錯誤！そんでチャラ男かと思ったらなんか全然違く。そして持論を押しつけるタイプかと思いきや、それもまた違く。なんか割と気が合った感じになってた！楽しかった！つーか、うちがぺらぺらしゃべりすぎた？まぁ、恋愛かって言われたら、別に違うけどさぁなんだろ、まだ恋愛な気分じゃないしな～～～～なんだかんだ、まだずるりと引きずってんの。自分。でも、自分とすごい似てたかも！そして私はなんだかうつ病系の人を好きになるタイプだなぁ（笑）思えば今んとこ3人中２人精神的病持ちですわ・・・（笑）昨日の人も前うつ病だったようだし、健康じゃなさそうかも。まぁ、恋愛かって言われたら、別に違うけどさぁ（再）今はまだ、遊んでよ～みたいな軽い気持ち～～～～～。そんなこんなでやはり自分は躁鬱っぽそう。ほんと、おとといの夜は世界が一変してた。将来が明るすぎた（笑）だから、躁鬱の場合、なんとかやってけるんだよね～。社会的になんとかなってる。あー、どうなんだろ自分の人生。ね～～～。
2011年04月26日
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ひとりで生きたい けどひとりじゃ生きられない
うだ。うだうだ。明日でぇとです。むりーーーーーーーーーーーーーーーーーー誰かいると気がまぎれるよ。落ち込んでる自分が嘘みたいになるよ。でも、1人になると本当に風船に針を刺したみたいにぶあってくるの。あ、でぇとの件について、彼氏でも付き合いそうなカレでも、なんでもないです。多分チャラ男です。だから気が楽かな～～って。ね。おもわねーよ。今のあたしはおもわねーんだ。これが。自分的に無理タイプそーだし。自分の持論とか押しつけてきそうなタイプな気がする。「がんばればなんとかなる」タイプな気がする。から、無理そうだぷ。綾瀬はるかがね、ストレス抱え込むタイプで、いきなり家で1人でぶあーって泣くタイプなんだって。あたしと同じじゃんって思ったけど。じゃー、あたしのがんばりが、足りないだけなんだろうかね。だって、綾瀬はるかはちゃんとお仕事しているもの。私は、ただ単に怠け者なのかな。バセドウシ病の綾香とかもなんか叩かれてたけど。バセドウシ病なんていっぱいいて、普通の一般人はそれでもがんばってるのに休養とか言っちゃって、いいよねー、自分はバセドウシ病でも休む暇なんてないなんてね、私は、なんだかそれを聴いて不思議な気持ちでした。がんばらなくちゃいけないのか、休んでいいのか。でも、無責任にがんばれとかって言っちゃダメだとは思う、思うけれどその境界線がどこだかわからなくって、ひどいうつ病の子なんて、気を抜いたら「甘えるな」とかって言ってしまいそうになって、でも新型うつ病なんていうのもいて、自分はそのどっちなのかすら、わからなくて、新型うつ病はなんか否定されているけれど、私も新型の可能性ある気がするから、新型の味方をしたくもなるんだけれど、だけど、だけど、もう、頭がパンクしそうだ。昨日ミクシィに4人だけ公開に設定して日記を書いた。けど、今朝消した。やっぱり被害妄想じみていて、気持ち悪くなってしまったからだ。最近、2週間落ち込んだりっていうのはあんまりしていないんですよ。去年の6月以降、2週間まではない。あれ、いや、あったかな。でも、とりあえず、今年から、だらだらうつが襲ってくるんですよね。重くないんだけど朝起きれなかったり、時々はなんとかなるし、明るくも元気も来るし、人生楽しいまたは楽しく前向きにならなくちゃ！！って気持ちになるんだけど突然それが暗転したり、とりあえず昨日はのだめ観ていたらなんだかウツになってしまった。あののだめでだよ・・・。びびるよ。楽しかったんだけどな。面白かったんだけどな。のだめのデビュー前後で気持ち落ち込み始めたのは、なぜなんだかは知らない。親がいなくなって、部屋で号泣しながらミクシィに日記書いて、その一瞬は辛いけど、泣き終えてしまえば、それは幻のように、被害妄想でしかないとしか思えず、私は結局精神力のない人間だと、そう思うようになる。食欲もあるし、睡眠もちゃんととってるしあとはなんだか親へのイライラが止まらず、友人Mなんて一切連絡取らず、どちらかというと、お互い心を開いてるかどうかわからない友人の方が気が楽だあと、なんだか社交的な子が嫌いだ。すごくイライラする。自分が多分、苦手だからだ。それでもって、自慢されてるかのような気分になるし、一度だけそういう子に打ち明けて言ったもののなんだか聴いてもらった気はせず、つーか、「そういう子いっぱいいるよね、うちの大学」だなんて言われて、今思えば、去年のサワイケと同じこと言われてるじゃないか、と今気付いた。友達いっぱいいる自慢の上に、「あんたなんてその一部、大したことないよ」と言われた気がする。あーーー、イライラする。だからなんなの？そりゃ、どこかの一部だよ。どっかを切り取ったら、誰だって何かにカテゴライズされるよ。カテゴリーに入れて、で、どうするの？思い出しイライラ。カテゴリーして、ねえ、それでもって、研究でもすんの？私のこのつらさも知らないで、研究ができたりするの？二つの感情が交差する。知ってるのかと、失恋したような、今の便利な世の中がむしろ仇となって全て物悲しく観えたことがあるのかと。その反面、こんな気持ち、そう簡単にわかられたくない、そっち側の人間に、知られる筋合いなんてないと。自分のペースで、生きればいいのに、私はいつも下手くそで、だから占いだとか、運命のせいにしてみたくなったり、焦って色々してみるけど、違うんだろうな。今は、焦ったりする時期じゃないのかもしれない。だから、バイトもサークルもお休みする。疲れた。疲れた疲れたばっかり言って、もっと疲れている人がいるだろうけど、もうそんなものを考えることも疲れた。私は人に気を遣いすぎた。もっと自己中に生きる。もう、馬鹿になったれ。自分の勝手にさせてくれ。私は、私なんだっていう確信を持たしてくれ。だから、本当は誰とも今付き合いたくない。誰にも頼りたくない。でも、私が生きる限りそれは難しいことだから、どこかで頼らなくちゃいけない。だから、ベタベタはもう付き合わない。どこか、深く付き合いたい欲求があるくせにね。
2011年04月24日
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22日の日記
二次会バックレた！！ 嬉し泣きするぅ(笑) ３０００円は飛ばないし最高！！ あ～つまんなかった～。 卒業生にはマジお世話になった人いるけど完全泣ける状態ですらないし。感動もびっくりするぐらいしないし。全くないわけじゃないけど。 話す相手いないって、つまんないよ！ウワァと思うよ！ 少人数じゃないとしゃべれないし、人見知りひどいし、大人数無理だし仕方がなかったね！ 私はとりあえず、ここ数ヶ月は徹するわ。色々催眠療法とかも受けようと思う。 あたし、多分中途半端なウツなんだと思う。 整体結構通ったけど治らんかったなぁ。 まぁいいや。今年はゆっくりしよ～。 代官山とか中目黒行くんやっ。 でも安いとこはやっぱ原宿？つかセールの時？ まぁ好きな勉強して好きなことして遊ぼー。 いっつも私の人生はなんだかうまくいかないんだけど、いつかなんとかなるよね… ウツ期にキモイくらい前向きだ！(笑)
2011年04月22日
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22日の日記
おおお、追いコンだるすぎでしょ。 一人でバックレ中。夢なし。 むり。このあと飲み会とかもっと無理。死んじゃう。 ましてや今病み中なのに。ウチのコミュ力ハンパなくない。 ずっとひきこもるわ。バイトもやめるし。
2011年04月22日
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しんどひ
イライラむわむわぼーっとする。 鼻風邪のせい。 バイトやめよ。 求人みてみたけど今はなにもしたくないや。 お金はなくてもいいや。 旅に出たいです。 元気じゃないけど。 しんどいからこそ？ 本当はなにもしたくないんだけど。
2011年04月21日
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うつになるぜ
なんか鼻風邪ひきました多分夜中「大丈夫まだ若い」とほっつきまわってうろうろ浮浪してたから花粉もう終わりかけのこの時期に花粉ひどいなって思ったらね～夢と聞かれたらありませんと答えよう。つーか、知ってる？この気持ちわかる？自信なくすって大変なことなんですよ？？？ビッグになるぜって男は「馬鹿だなぁ」と思うけれど、「将来はぼちぼちな会社入って、それなりの生活ができたらいいです」っていうやつよりかはいいよね。私は叶えられそうにない大きな夢を持つことは良いことだと思います。でも自信をなくすと、「それなりの生活」も想像できなくなる。自信を失うのは恐ろしいことだと、赤塚不二夫も言ってる。私は、自分を見つめる上で、これ以上恐ろしいことは多分ないんじゃないかと思う。自信があったらバカでも走れる。自分は本当に慢性になりつつある、うつ病なんじゃないかなとか思う。つーか、最近のキレ具合は本当にどうしたんだろうと思う。女子だからそんな物壊すほどの破壊力ないけど過食過眠だしあとやたら濃い物食べようとする しょうゆとかケチャップとかべったりむしろまずいぐらいにして食べる催眠療法ってどうなんだろうかよくひっかかってるんだけど怪しいものもあると思うけどちゃんとしたところだったら良いと私は思うんだよねとりあえず、今んところゼミも授業もバイトも何もかもやる気ないよ！一番良い日はね！予定がない日！ひきこもって悪いか！友達に会うことすら億劫になるましてや大人数とか無理やねんあ～むり。むりむり。
2011年04月20日
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19日の日記
どろどろ。 集中できない。 眠い。 帰りたくない。 みんな大嫌いになりそう。 てか、きらい。 最悪。なにもしたくない。 わがまま。まままま。 泣きたい気持ちだが、ロイホで一人で泣くわけにはいかない。 なにも思い浮かばない。 ただふわふわする。ふらふらともいう。 手に力が入らぬ。 怠け者でもなんとでもいえ。 …というのは罪悪感から逃れたいため。 ハードル下げれば同情する人も増える。 保険ばかりかけすぎていつかどっかんするんだろうな。 嫌われないための保険。 良い人いつまでやるんやろ、私。
2011年04月19日
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ガキだなぁとは思いますよ。
最近の自分のキレ方が半端ない。 イライラが突然来るし 中学男子並みのキレ方する。 ということでプチ家出。くだらないと思うよ。２０超えてすることじゃないよ。 でも親いるのイライラするし 親に話しても解決するわけじゃないし だからといってなんもあてもなく、無駄にふらつくしかないのさぁ。 試しに自殺とかググったら変な半分ギャグサイトあって笑った まじなめてんな～ 自殺なんてバカバカしいからやるなと言いたいわけか。 どのみちロイホでうつの本でも読んでいよう あ～追いコンきつ。むり。 多分生理のせいでもあるけどまじでイライラする。 ここ最近どうしたんだってぐらいイライラがウワッてくる。 頭に血がのぼるってやつ。とまらない。 今までむしろよくカッとしたことなかったなぁと思う。どんだけ理性やねん。
2011年04月19日
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つかれた・・・
あーもう。最近友達と会いすぎて頭狂いそうていうか、、別にもう付き合いたくない！！思ったことなんでもかんでも口に出すなよ。うるさいっつーか疲れる。まじで疲れる。ていうか三月上旬に喧嘩した子のことで（自分とM対友人）Mが悩むんだけど正直私そこまでその子好きじゃないし。悪いけど。私そんな性格合わないと思うし。親友っていうほどの何が？って感じだし。全然親友なんて思ってないし。っていうかもーあー！私甘えられるのきらい！！甘えられるのはよくても、「読み取ってネ」的なのほんと嫌い！！いちいち行動で表わされるの嫌い！！私だってイライラすると行動に出ちゃったりするけど人間には言語があるんだ！！！言語を使いたまえ！！！私は彼氏とかじゃねーんだ！！！二人きりだとワガママ言わないのに3人になると二人がわがまま言いだすからもう耐えられない！！！！！！！！ファッションセンスとかまじどうでもいい！あたしの勝手にさせろよ！アナスイ系がかわいいのはそうですねかわいいと思いますよただ私は別に欲しいとは思わないし！かわいいけど私はかわいすぎるの好きじゃないから！そういうの押しつけられても困るし自分の地元けなされて良い気分しないししらねーよ。皆自分の地元ぐらい好きだろ田舎だろうとなんだろうと自分の地元のことなんてどうでもいいし別に悪く言われる筋合いないわほんともうガキで困る。悪いけど。もう今ほんとだるい。親友？知るか。ワガママあたしが聞いてあげてるだけだよ。正直心理の友達の方が気が楽だよ。会う回数は全然少ないけど。一か月に一度かそれ以上にいっぺんぐらいだよ でもそっちの方がラク！！べたべたするのほんと嫌だわ。自分実はヤキモチ妬く方かなとか思ってたけど好きじゃない子に妬くことはないし。遠慮し合って気疲れするのも嫌だけどちょっとは遠慮をしろよあと顔ブスとか言わない。逐一うざいだの死ねだのまじいくつだよ。おしゃれ好きだからってさ、言うことちょっと頭おかしい他人にも礼儀あり。もう今のところ付き合う価値別にないと思ってるわ。なんでここまで限界来るまでしないと私って気付かないんだろ。日常的に起ってることなのにさーもう自分にもイライラする自分の鈍感さ呆れる！！！もう連絡取らない。
2011年04月14日
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モラトリアム
モラトリアム余すことなく謳歌中。気の赴くまま行動してる私。バイトが始まるとか鬱だなーーそれにしても余震がまた最近多い。トラウマだか知らないが、震度3でもびびってドアとか開ける。つか地震で目覚める。…んなぁことはどうでもよくて。よくないが。自分、まじで顕在意識が少ない。無意識でほとんど動いてる気がしてきている最近。自分の感情がね。自分の感情のはずなんだけど誰かに動かされてるような。無意識に。自分ないなって思う。だから自信が持てないのもわかる気がする。誰かから「えーーこれはこうだよー」「これいやだー」「これ超良い！！」とか言われると、なんだかその気になってしまう気がする。加害者じゃないのに警察に脅されて「はい、自分がやりました」ってそんな気分になっちゃうような、あんな感じだと思うねたみの感情。私、妬んだり羨んだりする方かもしれない他人のことなのにすごくイライラしたりムカつく。なんだか私に聞かせてるのかそれはっていうぐらい嫌いになったりする。自分は自分でマイペースに行けばいいのに。マイペースができない。私はいつまでも余裕がないから「私が、私が」となりそうだし、受け答えがヘタ。いつもうまく生きれないと思う。そして妬んでみたりするけどとても子供のような気持ちになるから時々抑えるんだけど将来、何になればいいかわかんないし。例えばお金がウン千万あって、私はどうするんだろうと考えた時、幸せを掴みたいと願うだろうと思うお金は幸せになりやすい武器だ。でも、お金があっても幸せは多分訪れないだろう。楽だとは思うけれど。その幸せがなんだか、私にはまだ想像できない。趣味とか好きなことを思う存分やれること？充実した生活？有名になること？誰かが喜ぶ姿？自分はまだ、ガクレキにコンプレックスを持っていると思う。くだらないけど。きっと、知らないウチにウエとかシタとか見ているんだろうとは、思う。人の良さは知ってはいれど。自分に自信のないやつはさ、余裕がないから早く上から見下げてみたい気持ちになるのかね。まぁ、私が特別何か変わった人間でもないし、一般人だということはこれですぐにわかるね！私はずっとこうやって中途半端に生きてるんだろうかな～実はどこかで「これでいっか～」と思ってるんだろうだから、今こうなってるんだろう強い気持ちなんてどこにもないのさ。諦めて、言ってるわけじゃなくて、、、強い気持ちってどこからわき出てくるんだろうか。人を想うような気持ちが、私は出てくるんだろうか。あー、せめて強く誰かのためにって「例えどんな時でも」って力が出せる人になったら、素敵だけどなぁ。それも悲しいかな名誉のためなのかな。人目なんてもう、気にしないでいいのにね。私がしたいことをする。他人の目なんて気にしない。そうやってできたらいいけれど、私は一生他人の目を気にして生きていくのだろうか。つらい人生だなぁ。だから、死にたいだなんて、時々思うんだよなぁ。死にたくなる気持ちも、わかるよ（笑）モラトリアムってつらいね！！！！！！！ただのプーが、実はシューカツしてる人より、どこかの部分で強かったり、つらい気がするなぁ。時間がありすぎるもの。色々考えてしまってパンクするわ。でもだからって時間が過ぎるを待てずに時間より先にって慌ただしく生きるのはどうなのかって、最近の自分なんかは思うんだけれどね。
2011年04月13日
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今日一日
プチ断食いたします節約にもなるしね！つか、便秘半端なくてイライラする もう おなかぽっこり最悪！！！！！！！！あと、私プライドが高いことがわかった変なところにあと無意識に朱に交わろうとする無意味な努力するような人だったそれが良いとか悪いとか自分に合ってる合ってない考えない 合わせないとと思ってしまう自分がないなと思う協調性がありすぎるのか 他人優先すぎてのちのち死んでるがどれが自分かがわからないなんか今年は色んな自分に気づくから 人生的には勉強になっているだろうけど本当に自分にうんざりする 向き合いたくないわーーーあと切り替えが半端なく悪いということでした朝ヨーグルト昼サラダ夜具なしスープでいきましょう人は食べてなくても排泄はするから便秘にはいいよね
2011年04月09日
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ぎゅー。
学校のオリテがあって行ってきました 震災の影響のため、授業は２９日から。 あぁー。 私は今年で三年生。今日四年生の健康診断があったらしく、彼がおりました。 まさかいるとも予想してなかったのに、発見してしまう私はなんやろね。 毎回毎回時間が経つと冷めたとか早く彼氏できないかな～とか思うし、顕在意識的には次の恋愛したい私。 でもふと話せば、ふと見てしまえば、なんでぎゅーってなってしまうんだろ。 でも知ってんだ。 あたしは、何があっても、うっかり告ったのが良くてももう彼とうまく行くことなんてない。 あっちがうっかり告ってきたらわからんけど(笑) だってウチの気持ちが強すぎるもん。 うまくいくはずないん。無理だと思う。 今月は色々うちこむのだ。
2011年04月05日
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