2011年05月の記事
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むりやろ
あー、むり。しゃかいしんりがく。おわたーつーか、私小さい頃かららしいけど、ほんっと最後の最後で気を抜く人なんですよね。えげつない。まじでこの性格。なんでだろうね。まぁ、人間ゴールが近づくと気が緩むらしいんですけどね。それにしても私の気の抜き方半端ないつーーーかもう忙しすぎる土日はね、私が悪かった。本当に。つーか、ただ単にクビをしめたから今つけがまわってきてるだけよね知ってるよｗｗｗｗｗｗｗあははｗｗｗｗｗいや、でもまだマシになった方なのよ！！昔のギリギリったらひどかったんだから！！！むしろギリギリじゃなくて間に合ってなかったんだから！！ただし今回の社会心理学はなあ！！出てくる単語が授業で取り上げられてないっていう悲惨な状況なので、生徒としては言いわけがつくのだよ！（笑）先生、説明してよ！！！！！これだから頭の良い先生は嫌いだ頭が良いだけで、説明が苦手な先生は。本当に。あー。まいったまいった。しんどいぞこれは。どうしよう！わーいどうしよう！どのみち、6月は金もないししめきりとかサークルとかばっかやしお尻に火ついたるわ
2011年05月31日
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あかーん
ギリギリになればなるほどなまけるタイプです ただのプーやんけ 終わっとるー いまほんとギチギチのギッチギチです 土日なにをしてたんやろなーって感じですほんま なにしてたかってね ライセンスの動画あさりまくってた まじで腐りきるほどみよった せやからちょっと関西弁まじりやねん。 奈良てめずらしいよなぁ。奈良弁と大阪弁の違いがわかれへん。 はいそんなわけで。 井本さんめっちゃ好きですはい。ばりばり薄顔 いもと書いていのもとって読むの確かに珍しいなぁ 藤原さんもなんでもおもしろくしてまうなぁ トークどえらいおもしろい そして井本さんのワイルドな人生観が自分になさすぎておもしろい。 完全に自分藤原さんの方だもん。 いやマイナス思考藤原さん以下ですわ。 ともかく。どえらい短気だけど井本さんの話がおもしろい。 周りにあんな人いたら絶対近づかないわ 関西のしゃべり方ってなんであんなおもしろそうに聞こえんだろなぁ ライセンスだからぁ？ かっかかっかわろてました ともかく私は課題に追われすぎてやばいんですけどね はい気をつけます
2011年05月30日
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26日の日記
今日から中学校の相談員始まりました 気分はまぁなまぬるい教育実習生って感じやね…！ 先生って言われてしまってるんだもの(笑) すんません、勉強できなくても先生してますすんませんって感じやわ とにかくがんばりたいとは思います。 人の悩みとかってなまぬるいもんじゃないし。 ただ、普通のカウンセリングとかじゃないからめっちゃむしろどうしたらいいかわかんないけど…
2011年05月26日
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逝ってしまわれた
うわあ、うそ。毎年一人、一年間勉強のために学校を休む先生がいます。今年も休みの先生がいるわけですが、去年からがんを患っていて、最近？お亡くなりになったらしい。めちゃ好きな先生で、本当なら先生のゼミもとりたいと思っていたのに。死ぬだなんて。正直体も明らかに病気でやせ細っていて、よわよわしい感じは前から感じていたけれど、まさか。すごい好きな先生だったのに。まだ授業受けたかったのに。今私が行ってるゼミの先生に受け継いだ授業とかがあって、あと箱庭の管理とかもウチのゼミの先生に代わった。そこで、「先生ヤバいんじゃね？」なんて勘づきもしなかったけれど。っていうか心底どこかヤバいとは思っていたけれど本当にそんなことは想像してなかった。ショック。ショック～～～まだいっぱい色んな授業とりたかったのに！うおおう。悲しいお話のあとにハッピーな話さっき店長から電話かかってきたのだ！てっきりバイト入ってくれの連絡だと思ったら色々心配してくれてた（；ω；）最近忙しいみたいな話をして終わったけどそんなバイト辞めた身が良い扱いうけてていいのだろうか（；ω；）職業的には私は苦手な方だ。飲食は労働時間がキツいし私はそんなの社員としてじゃ絶対やってらんないなんて、思う方だでもこんなに良い職場ないんだろうなって思うよ。今度食べにいこーー（；ω；）店長は、まだ30代で若いけれど、きっとこういうところが買われて店長してるんだろうなあと思うだから皆辞めないんだろうなって思う社員さん、バイトで嫌な人がいようが、店長が良い人だったらついてくよね給料良くないからかけもちしてる人がいる。でもその人がなんで給料悪いのにまだ働いてるかって恩があるからだよねもうひとつのバイト先の給料が良いからそっちだけにすればいいのにさ。私もそういう人にならなくちゃ！！優しい人になるよ。でも断れない人間にはなっちゃだめだ。それは優しさじゃない。断ったら断っただけがんばれるはず。強い人って、きっとそういう人なのよ。がんばる。こがらしちゃんがんばるよ。いろいろ。
2011年05月25日
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13日の日記
もやもやがたまりよってきた気がする。 頭いたー ダテ目のせいかな はーバイトやめて良かった 貧乏アイドルの上原美優 なにをそんな恋愛で悩むことあるんか と思ったあとにやっぱり人の感じ方って全然違うんだなと改めて思った 相手の苦しみも自分の苦しみもわかりあえないよ ただ、私がわかるのは苦しいんだってことだけ 上原美優を本当にわかろうとするなら死ぬ覚悟が必要なんだと思う もしかして私は人に引きずられやすいから、病みやすいのかもしれない 結局は他人だってこと 割り切れないでいるから あっ？もしかして自分の人生を後悔してる？ 本当はこうしたいのに自分はそれがしきれてないから でも方法がわからない 失敗したくないから？ 実は私全然真剣じゃないのかな
2011年05月13日
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ぐわ～
もういやじゃ。ゼミ二つとることにしました。色んな意見聞けて楽しい。ただ、質問できる脳がまだ備わってない私の頭むかつく。理解力ないですはいそして相談員をやることになりました。カウンセラー的な がんばろ バイトしてないし 自給1000円で週１ならねー半年ぶりな勢いで彼に出くわしました。メールから３ヶ月ぶり。声かけました。久しぶりって一言。そうですよね。ダテ目だったらぱっと見すぐ気づかないよね。はい。無駄にばっくんばっくんしてる私、まじかーずっとどくどくゆってて色々頭入ってこなかった。まだ彼女と別れてないのかなーいっつも一人だからなぁまぁいっか、、となればいいのだけど。いまだ堕ちた恋から這い上がれず。新しい恋したいわーむり。今はきっとどうでもいいやつにいくらアタックされてもむり。もっと良い男いろや。ばか。とりあえず、チャラ男から電話来ちゃってますけど最近割と頻繁に今日のばっくんばっくんの音を聞いたら無理だな。好きにはなれません。つかどのみち好きになりません。そろそろちゃんと態度表わしてこ…
2011年05月10日
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なんやろ
この前のチャラ男に見えてチャラ男じゃなかった件について メールチャラい なんやねん 誘うのはいいけど えぇ、デート誘うんも飲み誘うんもいいですわ だが一人暮らしんちに誘うのは訳がちがくないですか？ いい感じなってる女子でもないと思うよ、二回目のデートは。 そんな尻軽じゃないです。 尻軽がなにも悪いわけじゃないだろうがもっと紳士であってもよかろうがー とか思う しかも割にしつこいー別に好きやないのにー てかね、まじで恋とか堕ちない限り私恋愛無理です。 ということでやっぱチャラいんじゃね？と思い返す今日この頃でした。 好きな人いないとコロッと好きになるけどさぁ、ダメだね。多分、まだどっかで好きなんやと思う
2011年05月06日
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ぐち。
うるさいわ。どうせ理解力ないし日本語力もないわ。ってね、色々考える前にやっぱ病むわーつーか明日ハードすぎるわ。まじ、病みそう、こわいーーあー、むり。いろいろ。色々しなくちゃいけない。しなくちゃいけない。あー。こわい。もーーーーいやだーーーーーおえ、したい。なんもしたくない～～～。なにもしたくない。なにもしたくないんなら、この世に生きてる意味がないよな、とか冷静に考えすぎちゃうあたり、頭ちょっとおかしいと思っています。自覚しています。いや、なんにもしない時間があるなら、いっそこの時間ごとなくなればいい→死ぬしか…みたいな寝ても朝が来れば覚めてしまう。なんだろねー、消えてしまえばって感覚で、ひとつの死としてのイベントって感じじゃなくて…今年アメリカ行くのにNY行くのに。冷静にそんなことを考えてしまう私は頭おかしいと思います。なんにもしたくないー。この感覚一生味わいたくない。ずっと欲にまみれてるぐらいがちょうどいいいや、なんにもしたくない、というのも欲？意味わかんないね～。わっかんないね～～～～らりほ～～どうせばかだよ。アイデンティティ拡散してる？そうだねしてますよ～。どうにかしようと思ってもできません～～～～～。
2011年05月05日
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さてさて。
将来何しましょうか。本当に今夢がない状態。“とりま就職”？まぁ、その手が悪いわけじゃないと思うよ。親にはケチつけられないし、健康保険だって嫌でも入れるわけだし。ただそれでいいのか私の人生ってトコでね。社会勉強のためにとりあえず就職って考え方は私悪くないとおもいます。今、社会、会社ではどんだけヒドくて、どんだけ良いところがあるのか。それは自分の目で見てみないとわからないし。でも、それで安住していいのか。っていうワケで。私は何したいんだか、わからないけれど。楽しければいいのか、努力して何かを勝ち取りたい、感動を得たいだけなのか。したいことできたら、それは幸せに直結するんだろうか？でもそこには理性があるし、タテマエとかあるし、建前を考えていたら、きっと欲のまま動くのはむしろ不幸で、トリアエズオカネガホシイのかといったら、なんか、そこまで焦ってないし。したいことができてそれでなおかつお金もいっぱいだったら、幸せなのかなぁ。お金ってホントに変な道具だ。こんなに不思議な道具はない。ありすぎて困ることはないけど、お金がありすぎると、幸せすぎるのかっていうと、違うし。お金がいっぱい欲しいというのは、何かの過程の段階で、それ以上の何があるって、知らないよね。まぁ、就職できても、就職したあと自分は続けられる自信がないしなー。だから、それだったらいっそふわふわしていた方がいいんだけど。もっと悪いのだろうか。でも、職場に迷惑かけるであろうことを考えるとね～。
2011年05月02日
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勉強したい気持ち
学校の勉強をマジメにやればやるほど腐ってくる気がする今日この頃 学校のカリキュラムが、とかじゃなくて。 実際勉強して損しないし。 ただ、受動的だな、終わってんなとは思う。 ただ課題をこなすだけの脳を身につけるとしたら終わるな、と。 辞書を埋め込むような脳だけになったら大変。 知恵ではなく知識になってしまう。 知識人間なら、辞書に負けてしまうからね。 辞書に勝つには、考える脳が必要。 辞書にその能力はないから。 だから、今自分は受動的で腐りかかってんなと思う。 つか、また挫折したら怖いなとも思う。 また中途半端で終わるのが、いやなんだよね。 考えなくていいのにね。 実際中途半端でもいいのにね。 やらないよりは、やった方がいいでしょ。 完璧主義だと一歩が踏み出せなかったりするんだよね。
2011年05月02日
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幸せについて
なんかmixiに書いてみるわいいけど結局精神力削らされるのよね(笑) 気張りすぎるのは結局うまくいかないんで、もう機械的に淡々とやるべきことをきちんとやるしかないね。 あと本。本は能動的に読まなくちゃいけないものだから一番大変だわ。 今年は学ぶ年。 カメラにちょっと手出すかも。 でもそんくらいにしとく。 つらくならんうちに。 とりあえず騙されないように私は生きるよ。 そのために頭良くする。 何になるかは、またもう少しあとに考える。 何が幸せか。うん。 幸せについて本気出してみるってこういうことかな、と思う。 お金と時間。 限りあるものなかで。 今の欲求が何かって。 どうしたって満足しないだろうけど。
2011年05月02日
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- 今日の健康状態は？
- 胃腸の不快感がすごい…。不安感と脳…
- (2026-05-24 20:19:20)
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- 闘病記
- 長男🐻おうちでゆっくり😌(在宅185日…
- (2026-05-25 12:00:05)
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- 聖地・神社仏閣・パワースポット
- 水戸八幡宮～銭谷稲生神社～吉田神社
- (2026-05-25 11:08:05)
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