2014年06月の記事
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心療内科
仕事休んで。 なんとなくアキバから東京まで歩いたりしてみた。 最近の情緒不安定により。 色々思うことがあるけど ニホンキライ。 って思う、アメリカかぶれ。 有給の消化で、なんでそこまでシビアに見られなきゃいけないの？w 店長に不満があった 生理痛でさぁ、なんで休んじゃいけないの？？ ってことを先生に話してきたかんじw すっごく痛かったんだよ。 それも、この年にして人生初めての生理痛。 仕事帰り、あと一つで最寄り駅だってのに、一つ前の駅で下車してまで痛くて気持ち悪くて 椅子に座って2,3本電車見送り なんとか電車乗って最寄り駅 亡霊のような立ち姿で改札近くまで来てw 初めて駅員室に駆け込み なんとベッドとかはなく椅子くれただけwまぁ各停だからなw これじゃさっき電車見送ってた時とかわんねーwってなってタクシー捕まえてなんとか実家へ 木曜だったので 土曜に迷惑かけちゃいけねーと思って明日念のため休ませてくださいってゆったら え？生理痛？ってなって、とりあえず来ましょうみたいなって はっ？？？？って気持ち。 こんなにこんなにつらくて不安で なんで次の日婦人科すら行っちゃいけねーの と。 でも意味がわからないことが多くて 店長にはこうやって 情緒不安定なことがあること伝えてあるけれど つらい思いまでして仕事やるものじゃないからとか 私がしんどくて倦怠感もやばかった時は 今日はもう休んで病院行ったら？ とか言う。 ？？？ ってかんじ。よくわかんね。 確かにつらいけど急に言われても予約とらないとだし 先生水木しかいねーし 薬だけでもみたいな言い方されても薬でスッキリ治るとかじゃねーし ってかんじ。 なんかでも今日先生と話してさ 色々すごいよ、一年間よくがんばったよ、本当にって言われて そんな大してがんばってねーけど なんかがんばったのかなぁってちょっとだけ思った でも なんか、もう早く「さっさと」辞めたい気持ちの方が今は強い。 さっさと。 さっさっさーっと。 最近の独り言のくちぐせ ちょきちょき。 昔は、死にたいなーとか、さっさと死ねばいいのになーっていうのよりはちょっとライトで ちょきちょき。 ちょきちょき切るの。 ちょきちょきちょきちょき。 って、口の中で言うの。 おかしな人でしょ。笑 でも多分、何かを切り裂きたいんだよね。 切り刻みたい。 あと二年もあるよ。 早く 早く辞めたい。 早く辞めたい！！！！！！！ なにもしたくないw ぼーっと。 していたい。 でも金ねぇ笑 どーしよっかなー とりあえず早くやめたいな ほんとやめたい やめたいやめたいやめたい やーめーたーいーwww あと二年もやってられんのかな？w 現実逃避のためにしか 生きてないよw でもせめて 積極有休消化させてくれるような企業を増やしてほしいよねーw そんなにがんばってどうすんのw 病み日本w 心の時代とかなんとかはもう良いからさ てきとーな社会になってほしいw みんな、 私含めて なんでマストなのね しなければいけないって そんなにしなくちゃいけないこと？ そこまでサービス良くしなきゃいけないこと？ サービス業やってててさ より良い接客をと思ってはいても いらないサービスってたくさんあるとおもう そこまでしなくていいからさってたまにおもう 嬉しい反面ね 嬉しいんだけど 当たり前にされてるサービスがたくさんあるよ。 どーなの？ねえ。やだもうきらい。 どんなお子ちゃまといわれようがw きらいw
2014年06月25日
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ますますますと！
私は高校生からすでに気づいていた。 自分はマニュアル人間だということを。 臨機応変がニガテ。 けれどマスト人間だということは、最近気付いた。 周りの人の意見がなぜか正しいと思い込むフシが度々ある。 ほんとはそんなんじゃない、自分の意見もあるのに、 最近は、全て他人に振り回されていた。 振り回されていた方が、楽でもあったのかもしれない。 自由はあまり得意ではない。 どうすればいいのかわからなくなる。 なぜかというと、正解がないからね。 正解を求めるのも違えば、 正解があるものだと思い込むのも違う。 マスト人間と、気付いたのに行動できない自分がいる。 いつぐらいだろうか、マスト人間と気付いたのは。 少なくても半年以上は経ってる。 けれど、できてない。 私は絵を書くのが好きで、苦手だ。 もっとも、絵を完成できれば問題ないけれど、 たいてい、自分の正しいとする絵にはたどり着けないから、完成しない。 そうすると、自己効力感も減るしますます自信はなくなってくる。 逆に、一度できたと思ったら、放置する。 逆完璧主義とも言えるのだろうか？ 一度完成したらそのストーリーは私の中で終わってしまう。 つまり、「よし」とするものが見えないとできないし、 「よし」ができたら終わり。 世の中は、そんなに簡単に「よし」で終われない。 「よし」と思ったものも、いずれ「よし」と思えなくなることもある。 だから正解はないのに。 だから正解を追うなっつってんのに。 追うんだなぁ(笑) なにが私に良い子をさせてるのだ。 評価...なのか。 評価...かもしれない。 評価なんて、どうでも良い、 自分のスタイルを保つ方が、 気持ちは健康でいられるのに。 自分が自分でいられたら、 要らない評価が、きっと出てくるのにね。 本何冊読めたかなんて、どうでもいいじゃない。 英語がどれだけできたのかも、 仕事がどれだけできても、 個性がどんだけ輝いてるかも、 どんなに器用でも、 どこかで必要とされ、どこかで不必要とされる。 私が私でいられるかどうかが、問題だ。
2014年06月12日
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天然だからってなんやねん。
あう。。 もう、疲れた〜。 彼氏、ごめんねー 友達と彼氏の誕生日サプライズ企画して、 最後の最後でコケさせたの。 自分でもなんでそれやっちゃったんだろっておもうんだけどね もう自分のやったことがわけわかんないし、 みんなには責められるし、笑 当たり前だけど、笑 でもほんとに自分のこと嫌になっちゃって、自己肯定感ガンガン下がるし、 下がりすぎて 彼氏と2人になった時、もう自分への責める気持ちでいっぱいいっぱいになってしまって、 カレシが誕生日なのに、 私が過呼吸になりかけてしまって、 彼氏、慰め役。笑 ごめんね。。。 サプライズ後に飲んだわけだけど、 始終わたしは落ち込んでて口数減るし、 みんなはずっと私の失敗引きずっててずっと話題にするし、笑 まぁ話題ゆーてもそれがもうネタになってるんだけど なんかほんとごめんねって感じやし、 なんかもう、落ち込みすぎた。笑 なんでできなかったんだろうってのと、 なんでそんなに落ち込んじゃうのかと 二つの気持ちでさ。 天然だってさ よく言われるのねー あたし 高校まではたまにしか言われなかったけど 最近ほんと周りの人みんなに言われるのねー なんか、そこまで言われたら じゃあ天然なのかな？って思うのね 天然っていうのは、ボケてたり、なんか意味わかんないことゆったり、突拍子もないことしたり、するわけさ。 私は、その発言とか、何するあれいうっていうのをねー マジメに答えてたりするのに それがそんなふうにとらわれるわけさ。 そうなるとさぁ なんか、 天然って直らないの？って 天然って何も役に立たないじゃんって 天然なんてやだって 私が天然だとするならば、 ほんとに天然なんて良いことないってさ 思うわけね だからね 天然でごめんねってさ 本気で思うんさ。 好きで天然やってるわけじゃないさね どこで天然なのかもわからないけど とりあえず天然なんでしょ。 (逆ギレ。笑) 綾瀬はるかよりマシでしょ。 って。笑 なんか、もう嫌になっちゃって。 カレシの誕生日会なのにね、笑 ほんとにごめんね。 こんな不出来な子で。 過呼吸とかしそうになるし。 過呼吸ってなんやねんな、笑 もーやだな。 天然ってなんなん、どーしたら治るの〜 天然ってからかわれるけど それで周りが楽しいならそれで私は良いけど、 たまに、変なところで笑われたりからかわれたりするの、つらい。 期待もされてないし。 はぁ、これからの人生が長いよぉ。
2014年06月02日
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