2014年04月の記事一覧 | strangedays(MEC食中)

私の特徴をひとつ

べきべき人間マスマス人間型にはまっていたい人間。〜べきマストこれに最終的に脅かされるのです。笑私は親が割とてきとーな人でした。笑たぶん？まじめなところとかまぁ色んな面があるけどゆるい家庭そんなところに生まれた私は反面で育って行くんですよね。子育てって難しいですね(笑) あれしろ、これしろ、ちゃんとした人間になるべきだ、こうじゃないといけないそんなことは言われたことありません。まぁたまに言われるけどうるさくはなかったです。そうなると、自分でしっかりしなきゃとなるわけですねそうなると私はルールを掲げるわけです自分はしっかりしてないから、このルールに沿って生きていくぞ！と。当然、そんなカタ通りに行くわけがなく、カタ通りにいかないと、あぁ、サイアク。あぁ、なんて自分ら愚かだと。思うわけですね。良い時の自分しか褒められない。そうなると、なんと！不幸になるんですね〜〜〜。笑しかも、思ってることまで制限するのです。あの人を嫌いになっちゃいけないとか、私は良い人でなくちゃいけないとか振り回されて振り回されて、結果、フラれるのです。そんな人生に早いとこ、終止符をつけねばなりませんが、まずはリハビリです。つらいことも悲しいこともサイテーなことも全て思っててよいこと。でも、案外まだ崩せない。まぁ、のんびりやっていこうと思います。自然体とは、そういうこと。言葉ひとつ、意味はわかっていても、実はわかってない。自分に嘘ついてることに気づかないからね。だから、ほんとの自然体を目指していきます。

助けられているブログ

私はべきべき人間でマストがずっと私を蝕む。時に、マストに蝕まれていることをすっかり忘れている。そんな時に、出会ったのが正しいネガティブのススメ。セミナーとかはいったことないけど、そこらへんのHOWTO本よりすーーごく為になるのほんとに、私は、涙を出すんじゃないか？とおもうぐらい、解放される気がするんですでも、ブログを読んでいても、マストが日々の中で無意識に溜まって行くのね。 24年間染み付いたマストは、そうそう離れるものじゃないだから、たまに読み返しています。あぁ、そうだった。これ、読んだなって、でも、気づいたらやっぱりマスト発動しちゃったなーってだから、正ネガを、また昨日から始めます笑べきべきが強くてその瞬間から立ち止まってしまうわたしでもまぁ、こんな自分も良いかなと。今日は研修してもらう予定になるだろうけど、やらない。こんな日があっても良いだろうな。おうちにいるおぶたさんに、よく話しかけるの自分の気持ちをね今日は研修やりたくないですって、ゆってきた。笑最近不幸な生き方してきたとおもうから、ちょっと見つめ直す。

母の告白

人生1,2位を争う衝撃的な告白をされた。私は一人っ子だが、私が産まれる5年ほど前に妊娠していたということだった。勘だけど、死産じゃなくて多分堕胎。まだそこまで聞けてない。風疹の予防接種をしてからの妊娠というタイミングの悪さからだった。風疹の予防接種を受ける時、妊娠の確認を言われておらず、病院側が悪いということなんだけど奇形児の可能性が高いため、医者と話し合った結果堕胎したのだろう。そういうことだった。私はそれを聴いた時、びっくりしすぎてよくわからなかった。フレンチトーストをそのまま焼き続けた。一緒に母と食べて、会社に母が出かけた時に、涙が出た。わんさか。よくわからなかった。なぜ泣いてるのか。ただ、親をとりまく気持ちや祖父母のこととか、全部、悲しかっただろう、辛かっただろうということと、私には兄弟がいたという嬉しさがついて頭をまわった。あと、何事もなく生活してこれた両親にびっくりをした私は何度か、兄弟が欲しいとか、あぁ〜イケメンなお兄ちゃんが欲しかったな〜とか結構、言ってた。それをどんな気持ちで聞いてたのだろうと。。申し訳なくなった。正直、私のお兄さんか、お姉さんに対する、残念な気持ちはあっても、そこまでだった。それよりも両親だった。それから四年間、私が生まれるまで、産まなかったのか産まれなかったのかわからない。けど、その4.5年何を考えて生きてたのかいきなり私にとって空白の数年となった。ただ不妊治療をしていただけだと思った。それも、そんなに深刻に話さないもんだから、のんびり子作りしてたのかなって感じだった。普通に考えれば結婚してから私が生まれるまでの五年って、長いって言われるよね。時代は昭和、母が33だったとはいえ昔で考えると結構な高齢出産奇形児について調べた奇形児だろうがなんだろうが、生むべき生まないべきと論議はなされる話かとおもうが奇形児は想像を超えるものだったもちろん、たくさんの種類の障害の可能性があるとおもうけれども私が見たのは目が一つの子だったり、そんなコメントだったこんなような写真を見せられたら、恐らく産む覚悟なんてできなかったのだと思う私は、私と同じ境遇の人はいないか、Yahoo知恵袋やにちゃんねるなどで探して見たどんな風に受け止めているのかとしかし、その前に彼氏の家の話をきいたお母さんが二回流産してるとえ、そういうのって、結構あるものなの？みんな、言わないだけなの？と思った結構流産、死産はあるみたいだ。堕胎も少なからず。よくあることなのかな。彼氏はそんなに気にしてない風だった。もう前から言われてたみたいで？私は一人っ子だった分、結構びっくりした。願ってもできないのが自分より上の子。それが、「存在していた」だけでも、なんか嬉しかった。そして、わたし、産まれてきて良かった。わたしの生まれた数年後に、父方の祖母が亡くなった。間に合わなかったらずっと孫を見れなかったから。一人っ子だからとプレッシャーは感じてなかったけど、まぁ、知らされた今もそれは変わらない(笑) お兄ちゃんもしくはお姉ちゃんが死んで、私はなんで生きてるのだとかは、思わない。ただ、私が産まれてきて良かった。勝手に安心した産まれてきてやったぜとは思わないが笑、なんていうか、ほっとした感じ？産んでくれてありがとう、よく聞く言葉だけどなんだかまだそれが言える気がしない育ててくれてありがとうとは思うけどなんでだろね。この後に及んで。。でもよく言ったものだ。お母さんの育て方が悪かったんだー！とかさ。笑知らなかったとはいえ、ひでえ娘だ笑さっき数えてしまった。私の上の子がいたら、何歳なのかなとかって。そうしたら涙がとまらなくなってしまった四人家族を考えて見たすごく考えられなかったあのお父さんに子どもが2人?? ありえない！笑私にデレデレだった父。それが兄弟で二分化したら、どうなってたんだろう。お兄ちゃんだったら？お姉ちゃんだったら？お姉ちゃんだったら取り合いになってたかもしれないお兄ちゃんだったら、男の子ならではの話をたくさんしてただろうな。そんな、無駄な妄想してみた。でも、妄想できるだけでもなんか幸せだった。一瞬でも存在してくれて、ありがとう。私は妹です。笑あなたの倍を生きることはできないかもしれないけどでもたまに思い出すね。こんなあたしだけど、がんばるね。私と似た境遇を持った人と、話して見たいと思ってしまうけどなんていうか、不思議な感覚なんだよなあ。堕胎した、母を、父を恨む人もいるかもしれない。妊娠できない人はたくさんいるけどわたしは親を恨めない。それよりも精神的におかしくならなかったほうが、嬉しい。きっと、天国のきょうだいも、その方が嬉しいとおもう。 24さい、今年で25さい、すくすく育ったことに感謝し、がんばります。そう、お母さんのタイミング。わたしはこんなんで涙ボロボロでひどいけど、私に彼氏ができて、家から自立して、このタイミングで言ってくれて、ありがとう。 NHKで、不妊治療の話をしていてね。五年産まれなかったってお母さんは言ってたから、どーしよー早く不妊治療とかしなくちゃだよねー！今ね、友達とか先輩とも言ってるんだ、いつ結婚していつ出産する？！って！お母さんも全然うまれなかったんだし、わたし、早めにしないとねー！そこで、さらっと言われた笑実は、堕してたんだよって。時期だと思ったのだろうな。私が子どものこと考え出してさ。で、結婚してすぐに妊娠したのねだから、「産まれやすい体してるよ、こがらしは」って、それを言いたかったんだとおもう。ありがとう。ずっと隠させて、ごめんね。お父さんには何も言ってないけど、お父さんにも言わなくちゃな。なんていえば良いのかな？

自分がだめな理由

なんとなくわかったよ。私、すっごく顔良いの。うーん、口だけだし。上しかたまに見てないの。で、それは最終的になにを見てるかってバンバン稼ぐとかお金持ちになるとかえっへん！ってなりたいわけだ。その気持ちからがんばれる人もたくさんいるだろうけど私は頭の整理が下手くそなのでそういうことは中々できないんです。あほやねん。足元見てないからフワフワしてるの。あれやりたいなーこれやりたいなーで、なんとなくやるけど、なんとなくで終わるのさ。私は職人になる必要がある。と、最近思うの職人はずっと反復してがんばってモノにするわたし、それができてないのね(笑) もちろん能力はそれだけじゃない臨機応変さとかさでも先に反復ができてないとできないわけですいまの仕事反復練習するの、わかったの結構嫌い(笑) で、あれ？って思ったの反復練習わたし嫌いじゃないのダンスとかずーーっと基礎練してられるつまり、上手くなるってどういうことなの？こういうこと？いやまだまだ。って思えたから、とことんやれたの。でも今の仕事はある程度できたらまぁいっか★ てなる。笑だし、すげーやりたくないんだよね笑すげーつまんねーの。って気持ちを、笠井は今の今までなんとなく隠してた。いや、自覚してなかった？とにかく、嫌なんですね笑嫌いだったわ。でも嫌いとは言っていられない。仕事だもの。。あ、そうそう。バイトの時からそうだけどお金発生してないのに仕事のこと考えたくないって気持ちが、強くてね笑お金発生してないのにがんばろー！って思えたのは、、お菓子屋さんでバイトしてた時だけだな(笑) あれは本当に楽しかった(食べれたし) その気持ちをさぁ。がつーんと！仕事をぶつけられないんだよね。笑まぁ辞めるし、がずっと頭にあるしね。まだ仕事が楽しくなるところまでいってないのもあるかもしれないけどさぁでもさ。どーしたらやる気になれるんだろう。仕事だし。やる気にならにゃいけないんだけど。あ、練習内容は、完全ロープレです。カウンセリングに向けてのね。マンツーマンでのやり取り。あとはぁ、まぁ業務はまた違うけど。なんだろね。すげーーやりたくないのロープレw なんとかなるっしょとか魔が差すのもあるかもしれないけどさすげーーー嫌いなのw めんどいって思うあ、ロープレをバカにしてるのか。w こんなもんってね。スラスラ言えるようになるとかってさ、わかんないんだよね。ダンスは体動けるとかってわかるけどあぁ、でも私フリ入れるのすげー時間かかる人だった。。覚え悪いんだよねw だからか。ほんと覚え悪いの回転率悪くなるわぁww なにより忘れっぽい。ほんとうに。ほんとーーに。w がんばるね。仕事。。

えぐいわ～。

ただ単にディスりたくて。w 同期がひどいw 先月いっぱいで妊娠して辞めたんだけど最初からできる子は辞めていくってこーゆうことかな？その子には大分私たくさん言われてきて。なんかすっごい怒られてきて。笑でさ、まぁなんと。先輩にもひどい口だったらしい。あなたのことが嫌いです。とか言えちゃったり、注意？怒られると話長くて何言ってるかわかりません、とかふつーに指図してきたりするんだと。えっぐー。笑尊敬できる部分もあると思ったけど、尊敬のその字もなかったわぁ。笑まぁ、こうやってディスってる私もねぇ、そう簡単に言えないけどぉ。けどさ。違うサロンのうちが嫌いな子もさ、先輩に言い方が気に食わないとかいうらしいしさ、ひどいわーww むしろあたしは言い返さない方だったんだね？笑いや、私が当たり前なのか？あ、言い訳は多いって言われてたけど。言い訳は減った！って言われたから今は良いとしてほしい。w でも、最初にコケといたほうがいーんかなって思ってしまったな。怒られるのなんて、ありえなかったんだろうな。彼女は。それに先輩は2年目とかそれぐらいの先輩。先輩だって全然まだまだ。教える方は一年目なわけで、すごく大変なのに後輩にそんなこと言われたんじゃ。。。あ、いや5年先輩の人に向かって嫌いっつったんだった。笑むしろようそんな敵に回せたよね～？すごーい。笑