Life is Unpredictable

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最近気持ちの浮き沈みが激しい。
今日は少し気分は晴れてるけど、昨日はなんだかどん底にいたような気がする。
今日の朝５時半に起きて仕事だったのに、夜中の３時半まで寝付けなかったくらい。

気分が落ち込んでるときは、日記は書かないようにしてる。
多分、ネガティブなことしか書けないから。
後でそれを読んで、かなり嫌になるのが分かってるから、そういう時はもう楽天すら開かないことにしてる。
今週はちょっとそういう日が続いたかも。

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私を最近これだけ悩ませるタネは、簡単に言うと 「将来への不安」。

まあ、将来への不安なんて誰でももってるものなんだろうけど、
最近その不安に押しつぶされそうになるのです。

もっと具体的に言うなら、バンクーバーに住み続けることの不安。

バンクーバーは本当に素敵な都市です。
でもバンクーバーにいる限り、何年経ってもがいるわけですよ。

例えば、ここ数年のバンクーバーは異常なくらいに不動産の地価が高騰してて、

うちの隣の部屋、「１ベッドルーム」（リビング、小さなキッチン、バストイレ、そしてベッドルームが一つ）の築約２５年のアパートで、最近なんと２千９００万円で売られました。
アパート一室ですよ。しかもたった１ベッドルーム。

新しいコンドミニアムなんかだと、１ベッドルーム、にデン（ベッドルームの１/３くらいの小さな部屋）で４千５００万とか平気でします。

友達のお姉さんが所有してた一軒家、本当にふつ～～のな～～んにも特別じゃない家なのに、最近８千万円という値段で売られました。

異常です、異常。
そんな価値ないって、マジで。

私がせっせとコツコツ貯めた貯金では、もちろん「頭金」にもならない。
仮に後何年か頑張って働いて、もっともっとお金を貯めて「頭金」ができたとしても、
その後３０年では絶対足りないだろうくらいの住宅ローンが残るわけで。
その前に、私たちの今の収入ではコンドが買えるくらいのローンすら組めないだろうな。

かといって、将来子供が欲しいと思っているのに、

子供ができて今と同じくらいの収入があるわけもないから、もっと広いところに引っ越すのも大変だろうし。
それよりも一生賃貸かい？と思ったら、いったいこの先どうするの？？ってすごく心配。

しかも、今私が妊娠したりして働けなくなったら、我が家の収入は一気に減るわけで、
もちろん産休はしっかり取れるけど一年だけ。
一年経っても子供の世話はしないといけないのに、私が働かないといけない状態。

そうこうして「まだ子供は作れない、まだ子供は作れない」と思っているうちに歳だけは取っていく。

長いこと、頑張って週に６日も働いているけど、
働いても働いても毎回給料からはびっくりするくらいのお金がカナダ政府にぶっ取られてるし、
（最近新聞に、カナダの個人所得税は先進８カ国の中で一番高いと書いてあった。うひゃ～！やっぱりね！！しかも年金もむちゃくちゃ高い！！！カナダの連邦政府に取られる年金と、バンクーバー市に取られる年金を合わせると、月に４万円近くの年金を納めてます、私。言っときますけど、私は決して高給取りではございません。）
もちろんボーナス制度とかもなく、カナダでお金を貯めるのは本当に大変だと日々実感。

本当に、この先私たちはどうなるんだ？？っていう不安が一気に押し寄せてきて、
私を一気にブルーにさせるのです。

そして日々悶々としてる私を横目に、
うちのダンナは着実に バンクーバー脱出計画 を練りまくってます。

バンクーバーにはもう住みたくないらしい。

もうちょっと言うなら、カナダにはもう住みたくないらしい。

仮定と想定と根拠のない自信に満ちたうちのダンナのバンクーバー脱出計画を散々聞かされ、最近かなりうんざりぎみの私。

バンクーバー脱出は反対はしない。
もう世界中どこでも行ってやらぁ～～っ！って感じ。
でももちろん、ある程度ちゃんとやっていける確信がないと、今の仕事を諦めてまでまた他の国に移動するなんてできないわけですよ、この歳になると。
２０歳そこそこの時に日本を飛び出してカナダに来たのとは訳が違うんですよ。

そのことで最近ダンナとの意見の食い違いも多くなってきて、
それでストレスも溜まりぎみ。
２人の方向性にギャップができつつある気がしてならない。

第３国に行くくらいなら日本に帰りたいんだけど、私。

とまあ、こんな内容のことが最近頭のなかを占領していて、
日々悶々としてるわけです。
そして私の気分を激しく浮き沈みさせるのです。

あ～あ。
宝くじでも当たらんかな～。

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