2022年08月の記事
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今日は相談員さんとのモニタリングがありました。
今日は、相談員さんが来られてモニタリングを行っていただきました。健康状態仕事状況生活状況その他についてヒアリングされました。先日作業所のモニタリングを行ったばかりなので、状況を整理して説明をしやすかったです。話をした内容はほぼ同じです。ただ、相談員さんからはもう１度障害年金を申請し直してみてと言われました。また、ケースワーカーさんに相談をしてみてと言われました。４月と今では大きく状況が変わっているから、障害年金の等級が変わってくるのではないかということでした。等級が上がるならそれに越したことはないと思いますが、とりあえずケースワーカーさんに相談しないといけないですね。他にもいろいろと課題はありますが、直近は収入面である障害年金の調整をしてみましょうということになりました。
August 31, 2022
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今日できたこと（８月３１日）
朝自分で起きれました。朝ごはんを食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩に行きました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は仮眠を取らずに過ごせました。
August 31, 2022
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仕事上ミスがないのは（許容される範囲も含む）精神的に楽でいいです。
現在、B型作業所で木工品の作成をしています。手が器用じゃないので細かいことはできませんが、大雑把な作業をさせてもらっています。今日は焼杉でガスバーナーを利用して木の表面を焦す作業です。焦すだけの作業なのでミスは発生しませんでした。７月からB型作業所に舞い戻ってきたのですが、ミスがなく作業ができているので、かなり精神的にダメージは軽減されてきました。まぁ、たまにはミスをしますが、転職時とは異なり毎日ミスをすることがないから、気分的に楽です。転職したことで細かな作業が苦手であるということが判明し、それをB型作業所の方にも伝え、現在の作業をさせてもらっています。そつなくこなせると思っていたのですが、無理なものは無理でしたね。あとは、転職時に発生した対人恐怖。これを減らしていければ、３月と同じ状況になるかな・・・。結構、対人恐怖はやっかいでして、人とすれ違ったりするだけで恐怖心がでてきます。今のB型作業所の方は慣れているのでいいのですが、ある一定以上の知り合い以外は恐怖心がでてきます。ちなみに、吹奏楽団隊のメンバーも恐怖心から練習にも参加できません。地域の草刈りのメンバーも恐怖心から作業に参加できません。昨年までは吹奏楽や草刈りにも参加できていたのですが、今年に入って転職をして以来、参加できなくなりました。完全に対人恐怖心が芽生えてきています。ちょっとここは医師と相談していく必要がありそうですね。
August 30, 2022
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今日できたこと（８月３０日）
朝自分で起きれました。これが習慣化できればいいな。朝ごはんを食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。ミスがないのが楽でいいです。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩をしました。晩御飯を食べれました。仮眠しました。お風呂に入りました。ミスがないのが精神的に楽です。
August 30, 2022
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モニタリングがありました。
今日、職場でモニタリングがありました。個別支援計画に沿って提供されたサービスのついて、定期的に実地状況を把握し、継続的なアセスメント・利用者の対する面接を行い、その効果を評価することをモニタリングと言います。今回は初回（一度、前回のはリセットして）ですので、現在の状況把握です。改めて自分の現在の状況を説明しました。・うつ病、パニック障害を煩いSEをやめた。・対人関係に恐怖心がある。（＊）・一般就労は当面するのが怖い。（＊）・病状が悪化してしまった（＊）・収入面に不安がある。・長女のことが気がかりで寝れないことがある。概ね、このような内容を説明しました。（＊）は、前回のモニタリング記録より増えたことになります。それ以外は前回とほぼ同じでした。転職したことで増えてしまった項目が（＊）になります。これらをもとに個別支援計画を立案してもらうことになります。また前回から削除された項目は「一般就労を目指している」です。まぁ、当然ですね。一般就労自体がトラウマになってしまっているので、あえて一般就労をしたいとは思っていません。現時点では。今の作業所でどのように変わるかは分かりませんが、一度トラウマになってしまうと、戻せるのかどうかが不安です。収入面を考えてしまうと、作業所通いでは元は取れません。工賃を受領はしているものの、交通費でペイされてしまい、ほとんど手元に現金は残っていません。現在の工賃は、２〜３万円です。片道２０Kmを自家用車で通所しているので、１ヶ月の給油代はおよそ、１５０００円です。そこから利用料も引かれてしまうので、残って５０００円程度でしょうか。利用料が１万円程度ひかれてしまいます。そう考えてしまうと、一般就労ができない状況が結構収入面ではかなりの痛手。まぁ、障害をもってしまったので仕方のない状況になってしまったので。しかも転職をして状況を悪化させてしまったので。うつ病になってしまい、本当に家族に申し訳がない限り。こんなことになってしまうなんて、思ってもいなかった。泣きたくもなりますよ。誰のせいでもなく自分の性格が招いた結果なので。なんでこんな自分になってしまったのだろうか。普通に働いている人がスーパーマンに見えてしまう。自分は泣きながらでも生きていくしかできてない。生きるってとても難しい。こんな自分に価値はあるのだろうか・・・多額の医療費をかけながらでも生きていく意味ってあるんだろうか。
August 29, 2022
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今日できたこと（８月２９日）
朝自分で起きれました。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、子供を連れて散歩しました。晩御飯を食べました。仮眠しました。お風呂に入りました。最近、お風呂前に眠ってしまうことがあります。疲れているのかな。
August 29, 2022
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今日は無理。１日天井を眺めていた。
一応、朝目は覚めているものの、体が動かせない。目眩がして天井を眺めている。お昼、ご飯は食べれた（？無理矢理食べた）ものの、またベッドに舞い戻る。よる、ご飯は食べれた（？無理矢理食べた）ものの、またベッドに舞い戻る。起き上がるのもしんどい。体を動かすこと自体がしんどい。今日は１日、気分が低空飛行。飛行もできていないくらい。明日から仕事だというのに、気分転換もできていない。今日は長男の相手をするのも苦痛で長女に面倒を見てもらった。本当に助かった。長男のテンションについていけれない。明日からはがんばるから。今日は許して。
August 28, 2022
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今日できたこと（８月２８日）
お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は１日、寝ていました。日曜日に予定がないからだろうな。
August 28, 2022
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定期検診に行ってきました。順調な回復とのことで安心しました。
今日は定期検診（精神科）の日だったので、朝から病院にでかけてきました。相変わらず、待ち時間は長いですね。１１時すぎに到着したけれどまだ先生は診察室にいらっしゃいませんでした。待ち時間の間、タバコでもと思ったら、コロナ拡大防止のため、喫煙室が閉鎖されていました。こんなところにもコロナの影響が。お昼前になってやっと診察でした。今日の診察はハイスピードでした。患者さんがたくさん待っているから、先生は急いだのかな？５分程度で診察は終わり、お薬をもらって帰ることになりました。とりあえず、順調に回復をしてきているとのことでした。波はあるものの、自分でも調子のいい日があるのは実感できているので回復はしてきているのでしょうね。ふと思うのが、毎回前回診察日から今回診察日前日までのブログをまとめた状況（印刷物）を渡して、少しでもこちらの状況を把握してもらいやすくしているのですが、ちゃんと目を通してもらえているのだろうかと思ってしまいます。多分、読んでくださってはいると思うのですが。落ち込んだ日に対してのフォローがないので、読んでる？と思ってしまいます。こちらから落ち込んだ日のことを話さないと状況が伝わりにくいかな？まぁ、こちらも落ち込んだ日のことを話しづらいのもありますけれどね。今日会話したことって、・B型作業所の毎日行けている。・長女のことを悩んでいる。の２つだけだったものなー。先生もそれだけの情報だと診察しづらいだろうな。もっと自分から情報発信ができればいいんだけれど、何を話せばいいのかわからないんだよ。毎回診察の時になるといいこと・できたことしか話していなくて、困っていることがちゃんと伝わらない。これは自分の情報発信が下手だから仕方ないんだけれどね。診察の時って何を話せばいいんだろうか。よくわからなくなってきました。最近は本当に薬をもらいにだけ行っている気がする。自分でちゃんと話ができればいいのに。それができないのはまだ病気が邪魔をしているのだろうかな。ちゃんと話せるようになったら病気は本当に回復傾向になっている気がするなー。ちゃんと話ができないということはまだうつ病がそこまでは回復していないのかもしれないな。確かに、職場でも自分から話しかけるのにはかなり勇気が必要だし、声をかけられても突然のことだから回答がしづらい時がある。対人恐怖はまだ緩和されていないのかもしれませんね。対人恐怖からパニックになることもあるし、難しいところです。今日は診察で疲れてしまったので休みます。
August 27, 2022
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今日できたこと（８月２７日）
朝自分で起きました。朝ごはんを食べました。定期検診（精神科）にいってきました。お昼ご飯を食べました。買い物にでかけてきました。帰宅後、次女の部屋の整理を手伝いました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。ちょっと今日は食べすぎたかな。。。
August 27, 2022
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対人恐怖はまだ治っていませんというか去年よりは悪化しています。
昨夜、嫁から来月保育園の奉仕活動があることを伝えられた。地元の吹奏楽団への参加や地域の草刈りに対人恐怖で出れない状況なのに、奉仕活動にでれるのだろうか。昨夜、聞いてからずっと悩み、現在も悩んでいます。一応参加予定ではありますが頑張れるかどうかが不安です。不安からか今日は仕事中、疲れ切っていました。仕事中も不安感が残っていました。こんな状況で知らない人たちと一緒に作業することができるのでしょうか。去年は奉仕活動に参加できたし、草刈りや吹奏楽の練習にも参加できていたけれど、今年は転職のダメージが大きかったため、病状が悪化してしまい、何もできなくなってしまった。焦って就職してしまったことがこんなに反動が大きいとは思っていなかった。がんばるしかないかな。。。。
August 26, 2022
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今日できたこと（８月２６日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんを食べれました。職場へ出社できました。仕事ができました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は子供の相手をしていました。気がついたら寝ていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。疲れやすいです。仕事中ずっと疲れていました。
August 26, 2022
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今日も疲れました。昨日より疲れ具合が大きい。
今日も疲れました。朝起きた時点から疲れていました。睡眠の質が低下しているのかなー。確かに途中で目が覚めるし、スマートウォッチの睡眠計では浅い眠りばっかりだし。最近、疲れているのかな。今月から５勤が始まり、今のところ休みなく出勤ができている。実はそれが疲れの原因なのかな。最初の頃はそんなことがなかったけれど、月末に近づくにつれて疲れてきているような。。。来週を乗り越えれば、とりあえず１ヶ月は５勤ができたことになります。この病気になってからだけれど、かなり疲れやすい体になっています。ちょっと動くだけで疲れてしまう。仕事中にぼーっとしてしまうこともあります。最近ではちょこちょこ時計を見ることがあります。休憩時間までどれくらいあるのか、チェックするようになりました。前はそんなことはなかったのにな。集中力が途切れやすくなっているのでしょうか。確かに集中力はなくなってきていますね。転職時にやられてしまったみたいで、その反動は今でも残っています。転職時はずっと集中していたから疲れ切ってしまっていたのでしょうね。それがキツかったのか、集中することに拒否反応がでています。言い方はわるいけれど、適当に休むようになりました。あと、今週は比較的、やる気がでないです。なんだろ、同じ作業を繰り返しているからですかね。最初に言ってくれればと思うような作業の進め方をしているから、それが負担になってしまったのかもしれません。所長から指示された作業の進め方になっていたから、最初に言ってよと思ってしまった。夏場に焼杉作業をするのは結構しんどい。焼杉ってガスバーナーで加工された杉の部品の表面を焦がしていく作業。そうすることで防腐・防虫対策が取れる。夏場にガスバーナーを使って作業をするのは熱くてしんどい。これも疲れやすい原因かな。とりあえず、今週も明日で終わりなので、もう１日がんばります。土日はゆっくりと過ごし、来週に備えていければと思います。
August 25, 2022
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今日できたこと（８月２５日）
朝自分で起きれるようになってきた。朝ごはんを食べました。職場へ出社できました。仕事もできました。ちょっと疲れた。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事ができました。かなり疲れた。帰宅後、子供の相手をしてました。さらに疲れた。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日はぐったりです。それでも今月は休まずに出社できています。
August 25, 2022
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今日は朝から晩まで気分が低空飛行です。
朝起きた時から気分が低空飛行しています。なんか、やる気がまったくでません。今も。仕事もやる気がでませんでした。休憩の回数が増えてしまいました。なんで今日はこんなにやる気がでないんだろう。職場へ行けただけでもすごいと思ってしまう。今日の気分から行くと休みたくなってしまったけれど昨日の今日で、生計のことが気にかかり、がんばって出社しました。けれど気力がなー。無いと何もできないんだよなー。かなりのローペースで、仕事をしていました。力もでず、組み立てがおぼつかない状態でした。やっぱり、休めばよかったような気がしました。帰宅後は案の定、くたびれ度がMAXです。速攻で寝ていました。そうとう、疲れていたのでしょう。まったく途中に目が覚めることがなく、ご飯まで寝てました。１６時５０分から１９時まで爆睡です。その後も、晩御飯を食べてからもまた横になっていました。昨日の悩みを引きずっているような気がしますね。嫁に働かせてばかりで、自分は休んでいるのが相当自分の中でプレッシャーになっているのでしょうね。明日は気分が良くなるといいなと思います。
August 24, 2022
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今日できたこと（８月２４日）
今朝も自分で起きれました。朝ごはんも食べました。職場へ出勤しました。仕事もできました。よかった。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事できました。よかった。帰宅してからちょっとしんどかったので寝ていました。晩御飯を食べました。お風呂に半分入れました。今日はちょっとテンションが低めです。
August 24, 2022
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嫁に申し訳ない気がする。
今の生計は嫁の給与で行っています。休みも休日出勤したり、午前中出勤したりと１日ちゃんと休める日もすくないです。そんな中、貴重な休みを自分の病院に付き添ったりしてもらっていて、本当に迷惑をかけっぱなしです。また、休日が土日になることがなく、長男と接する時間を削ってしまい、申し訳がないです。穴があったら入りたいくらい。情けないったらありゃしない。どうしたらいいのかなー。治療に専念するといったけれど、本当にそれでいいのかな？
August 23, 2022
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今日できたこと（８月２３日）
今朝自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、子供と一緒に散歩にでかけました。晩御飯を食べれました。お風呂に入りました。この調子、この調子！
August 23, 2022
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今日は自分のことばかり考えていました。
やっぱり、収入が気になってしまいます。焦りが出てしまいました。同じ利用者さんが一般企業への見学をしに行くらしく、それを聞いてしまうと今の自分ができないことがとても悲しくなり、焦りが出てしまいました。焦りが出始めるとパニック状態になり、作業に手がつかなくなりました。焦ってはいけないと思うのですが、気持ちがついていかないです。気持ちと頭がついていっていませんでした。はぁ・・・疲れました。週の初めからこの調子だと今週は大丈夫かな。やっぱり焦りますよね。ただ、一度失敗をしているから、当分一歩を踏み出すのはできないと思うんですよね。ましてや、現時点の気持ちとしてはこのままB型作業所で行こうかなと思っているくらいですから。その方が、体調もよくなり、気分もよくなっていきますし。まぁ、たまにはパニックしちゃいますけれど、以前転職したときに比べたら全然比になりませんが。転職したところは３ヶ月間、毎日パニックしていたから、疲れ具合が違いますね。気楽に仕事ができる環境がいいです。今度転職するときはそんな職種が見つかればいいのですが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日も散歩をしました。とりあえず、１日５０００歩を目指して頑張っていこうと思います。今日は新しいルートを発見し、ちょうど５０００歩になりました。当面はこのルートで毎日、帰宅してから散歩をしようと思います。今日はこんな感じの日でした。そろそろ休みます。おやすみなさい。
August 22, 2022
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今日できたこと（８月２２日）
朝自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩をしました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日から１週間の始まりです。出だしは順調です。
August 22, 2022
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今日は何をしたかな・・・・。
今日は何をしたかな？振り返ってみると有意義に過ごしたかというとなんか無駄に時間を過ごした感じがしてしまう。特に午前中は寝ていただけだしなー。何もしてないんだよね。午後からは重い腰を上げて、買い物と散歩をした。ヘアドライヤーが壊れたので、ドライヤーを買ってきました。買う前に市内を散歩しました。今日できたのはこれくらい。もっと何かしたかったけれど、午後からも１４時過ぎまでは寝てたし。寝てばかりだな。けれど、ひさびさに電器屋にいけたのは新鮮だった。いつもイオンにいってたけれど、休日にイオン以外に行けたのはよかった。いろいろと物色していました。パソコンを見ればパソコンが欲しくなるし、マッサージチェアをみると欲しくなるし。物欲が少しは復活してきたのかな。まぁ、買えないけれど。ウィンドウショッピングですね。目の保養です。今欲しいと言えば、スマートウォッチかな？決して今つけているものに機能不足があるわけじゃないけれど、老眼が・・・。文字盤が見づらい。結構腕を離さないと文字が見えない。まぁ、腕を離して見れば見えるからそんなに必要性が高いわけじゃない。老眼が不便ですね。あー、ドンキホーテに行ってみたかったなー。確かスマートウォッチを扱っていたし。今使っているものよりバージョンがあがったものを扱っていたような気がしているし。今になって色々としたいことがでてきますね。本当に土日の過ごし方が下手だなー。
August 21, 2022
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今日できたこと（８月２１日）
お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。お昼寝をしました。買い物に出かけました。散歩をしました。帰宅してからごろーとしてました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。本当に休日の使い方が下手だな〜。後悔ばかり。
August 21, 2022
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強めの頭痛がします。悩みすぎているのかな。
今日は普段よりは強めの頭痛がします。土日になると何も予定がないからネガティブ思考で悩んでいるから頭痛が激しくなるのでしょうか。今は、病院から頭痛薬は出してもらっていないので頓服がありません。以前は毎日、強めの頭痛がするから出してもらっていたけれど、最近頭痛はおとなしめだったから、頓服を出してもらっていませんでした。今日は久々に強い頭痛がしています。今まではアームカットで腕に傷をつけていたのが肩に変わってきて、横になると肩が痛む時があります。頭痛は１日中続き、時折痛みが強めの頭痛がしていました。何度か、今日仕事に出ようかと悩んでいました。仕事をしている間は余計なことを考えずに済むから楽です。結局、家にずっといて、買い物でちょっと外に出たくらい。何か、予定がほしいな。けれど、予定があるとあるでまた緊張をして体調を崩してしまうのですけれどね。うつ病って、予定を入れにくい病気ですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日はお風呂は苦戦しました。結局、体は洗えず、頭ほど洗ったら限界でした。お風呂は難敵です。なかなか倒せれません。最近、お風呂に入るのは苦戦してきています。仮眠しないとお風呂に入るだけの体力が出ません。今日はこんな１日でした。明日はどうなるやら。
August 20, 2022
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今日できたこと（８月２０日）
朝自分で起きれました。朝ごはんを食べました。病院（糖尿病）にいってきました。お昼ご飯を食べました。子供と一緒に買い物に出かけました。帰宅後、子供の相手をしていました。晩御飯を食べました。仮眠しました。お風呂に入りました。元通りになってきたかな？
August 20, 2022
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急なイライラに頭が追いつかない。
夜、晩御飯を食べてから急にイライラしてきた。感情が昂っています。今もまだイライラは継続中。突然、何事もなくイライラし始めたので頭はパニック。流していた音楽も音を小さくしたり、止めたり。何か破壊活動がしたくなっている。ストレス発散だろうか。とにかく、物音ですらイライラしてしまう。気持ちを落ち着けないと取り返しのつかないことをしてしまいそう。耳栓でもしていたらいいのかな？それにしても突然ダナー。。前触れも何もなく、本当に横になっていて突然イライラし出したものな。こういう日はさっさと寝るに限る。寝れるんだろうか。
August 19, 2022
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今日できたこと（８月１９日）
今朝も自分で起きれました。暑いからかな〜。朝ごはんを食べれました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、子供と散歩に行きました。晩御飯も食べれました。お風呂も入れました。やっと調子が戻ってきました。
August 19, 2022
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嘔吐をした。結構苦しい状態になってきた。
朝起きたら胃痛・吐き気はあったものの、さすがに昨日１日何も食べていないので今日からは食べなくちゃと思い、朝ごはんを食べました。けれど、食後２時間したら嘔吐してしまいました。胃痛・吐き気を我慢していたのですが、やっぱり無理でした。まだ一昨日のことを引きずっているようです。結局、今日もお昼・晩御飯は食べれず。明日こそは普通に食事をしたい。
August 18, 2022
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今日できたこと（８月１８日）
朝自分で起きれました。朝ごはんを食べれました。職場へ出社できました。午前中、午後と仕事ができました。帰宅してから仮眠しました。お風呂に入りました。まだ本調子じゃないみたいです。
August 18, 2022
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１日中、胃が痛かったです。明日には治って欲しいな。
昨晩は寝れなかったです。まぁ、昨日の今日だから無理もないのですが。そして今日は１日中胃が痛くて、吐き気がして食欲もなく元気もでなかったです。それでも仕事にはがんばって出ました。本当は休みたかったけれど、工賃が減ってしまうので、がんばってみました。仕事の途中でLINEで次女に謝罪メールを送りました。うつ病が悪さをしているのかな。まだショックが消えません。この状況って、日薬で治るよね。食べれなくてもとりあえず水分だけは取るようにしました。さすがにこの暑さで水分も取らずにいると熱中症になるかと思って、無理をしてでもお茶だけは飲んでいました。今は胃が痛いくらいで、吐き気は夜になって治りました。１日中、昨日のことを悩んでいたから胃が痛いのでしょうね。まだ悩んでいます。今日だけでこの症状が治まって欲しい。仕事中もたまにぼーっとしてしまうので結構危ない。丸鋸や糸鋸、ガスバーナーを扱っているので、気が許せる作業ではないので、ぼーっとしていたら怪我をしてしまいます。やっぱり今日の出社は危なかったなー。まず運転が危なかった。ふらふらしたまま出社、帰宅しているので注意散乱していた。特に帰宅時は自分でもはっきりわかるくらいふらついていました。今日はゆっくりと眠りたいな。
August 17, 2022
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今日できたこと（８月１７日）
朝自分で起きれました。職場へ出社しました。午前も午後も仕事ができました。帰宅後、子供の相手をしていました。お風呂に入りました。今日は食欲がありませんでした。
August 17, 2022
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次女に怒られた。
長男が晩御飯の時に姿勢が悪く、何度も次女が正しい姿勢にもっていこうとしていたので、長男を何回か注意したら、次女に怒られてしまった。たぶん、何度も注意したことがNGだったようで、長男がかわいそうに思った次女が代わりに怒った。次女に怒られたことがショックで寝込んでしまった。嫁から聞くと、両親・自分が晩御飯の時にいると怖いらしい。自分が怖いと思われていたこともショックだった。そんなに怒っているイメージがあるのだろうか。長男が長女の二の舞にならないように次女は頑張ってくれている。そう考えると、長女の精神病は自分の子育てが悪かったのかと思う。次女が頑張ってくれているから長男は成長をしていくのに、そこに自分が邪魔をしている。自分なんかいなくなればいいのに。自分がいるから、家庭崩壊に繋がっているのではないかと思う。本当、生きているだけで害をなすから、老害としかいいようがない。なんで生きているんだろうか。なんのために生きているんだろうか。害虫と同じような存在なのに、自分に殺虫剤をかけたい。安楽死がしたい。明日から、晩御飯が怖い。一人別で食べようかなと思う。次女に合わす顔もない。・・・しんどい。
August 16, 2022
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今日できたこと（８月１６日）
朝自分で起きれた。朝ごはんを食べれた。職場に出社できた。仕事もできた。お昼ご飯も食べれた。お昼からも仕事ができた。帰宅後、子供の相手をしていた。晩御飯を食べれた。お風呂に入れた。今日は休み明けということもあり、疲れた。。。
August 16, 2022
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三女が高校の寮に戻っていった。
これも環境の変化になるのですかね。三女が高校の寮に戻って行きました。おっと、送って行きました。送っていく時はなんとも思っていなかったのですが、三女と別れてしばらくは平穏でしたが、やっぱり寂しさがありますね。三女とゆっくりと過ごせる回数を数えてしまうと気持ちが落ち着きませんね。高校を卒業したら県外に就職するのであと何回会えるのだろうかと考えてしまいます。高校から県外に出ているので、今年が２年生だから冬休み、３年春休み、夏休み、冬休み。これが終わったら就職になるから、あと４回なんですよね。それ以降は、長期間の休みなんてないですし、盆と正月に会えたらましな方だと思います。早い頃から自立していた娘だけあって、手はかからなかったのですが、会えなくなると寂しいものです。ここらへんが、情緒不安定になってくるんですよね。一番自分が子離れできていないのかもしれませんね。長女といい、次女といい、三女といい、それぞれの道を進むことはとてもいいことだと思っているのですが、子供はやっぱり子供。何かと情緒不安定になることが多いです。今日は三女を送っていったことで寂しさが増していますが、また明日からは長女のことで悩むんでしょうね。悩みは本当につきないものですね。
August 15, 2022
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今日できたこと（８月１５日）
今日は三女が高校の寮に戻る日です。朝自分で起きました。昼前から寮に向けて出発しました。１６時くらいに到着しました。現地で買い物に付き添いました。１８時くらいに帰路につきました。晩御飯を帰路途中で取りました。帰宅後、お風呂に入りました。三女がいなくなるだけで家が静かになってしまいます。
August 15, 2022
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ゆずりあい・・・なんとも言えないな。
明日、三女が学校に戻るので県外の高校まで送ることになっていました。当初、嫁と3人娘が一緒に県外に行くことになっていたのですが、急遽、自分も行きたいと言い出しまして、長女とゆずりあいをしていました。軽自動車だから４人しか乗れなくて、嫁と次女と三女は必須でして、残り１人をどうするかで長女と譲り合いをしていました。自分が行きたいと言い出さなければこんなことにならなかったのに、なんか大変なことになってしまった。なんか長女に迷惑をかけてしまったな。急な予定変更になってしまい、混乱していないだろうか。自分が言い出さなければこんなことになっていないだろうに。本当に自分が送りに行っていいのかな。今でも悩んでいます。確かに家にいるとろくでもないことをしそうだし。あーぁ、いいだすんじゃなかったな。長女を悩ませてしまったことが悔やまれる。普通車を１台くらい持っておくべきだったのかな。家にあるのはほとんど軽自動車ばかりだから、４人以上乗れないんだよね。はぁ・・・言い出すんじゃなかったな。
August 14, 2022
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今日できたこと（８月１４日）
朝起きました。お墓参りに行ってきました。朝ごはんを食べました。仮眠しました。お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。仮眠しました。子供と一緒に散歩しました。晩御飯はお外でBBQをしました。お風呂に入りました。今日は朝から活動していました。休日にしてはめずらしい。
August 14, 2022
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散歩を頑張ってみました。１万歩超えです。
今日から３連休。暇を持て余しています。することがないから散歩にでもでかけようかと。少し長距離に挑戦してみようと思い、いつもの散歩コースから違うコースを選んでみた。夕方になってから出発をしてみた。夕方でもまだ外は暑い。熱中症にならないように水分補給はこまめにとりながら、散歩をしました。散歩をしながら気づいたのは、前をみていない。下しか見ずに歩いているということです。前を見るのが怖いようです。誰かに見つかったらどうしようかと思いながら散歩をしていました。だから顔はうつむき加減の体制で散歩をしていました。通行人と目を合わせたくないんでしょうね。地元を歩いているから人とすれ違うのが怖いのです。あっ、これって前にも記載したことがあるなー。恐怖心と戦いながらの散歩なので疲れは倍増です。晩御飯を食べた後はぐったりしていました。あと２日、どうやってすごそうかな。
August 13, 2022
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今日できたこと（８月１３日）
お盆です。今日はお昼に起きました。お昼ご飯を食べました。買い物に出かけてきました。帰宅後は散歩しました。１２０００歩達成。晩御飯を食べました。散歩が疲れたのか仮眠しました。お風呂に入りました。ちょっと散歩で無理をしちゃったみたい。いきなり１００００歩はきつかった。
August 13, 2022
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会話をする時に否定的な発言からスタートされると結構ダメージが大きいです。
話しかけられる時に否定的な表現から話を振られると結構精神ダメージが大きいです。その時点で自分の存在価値を否定されているようで、生きていく価値がないと思ってしまいます。希死念慮が無くなっているわけじゃないので、否定ばかりされてしまうと死にたくなります。否定じゃなくてもいきなり怒られたりすると同じ症状がでてしまいます。自分は良かれと思ってしている行動でも、正しい行動ではないため、怒られてしまうことがあります。そういう時は死にたくなってしまいますね。自分さえいなければ、相手は怒る必要がないから、手間を省くことができます。うつ病になってからというもの、会話に対する耐性がなくなっています。それでもがんばってコミュニケーションを取ろうとしています。少しでも元気な姿を見せたくて、がんばっています。がんばって、がんばって・・・そして疲れてしまいます。うつ病になってからというもの、会話そのものがハードルがすごく高い。もともと自己発信できる人じゃなく、聞き手がメインだったので、今もそこは変わらない。けれど、職場ではなんとか自分から声をかけようとがんばっています。そうしないと、会話がない日になってしまうので。声をかけにくいオーラでもでているのでしょうか。職場で、さまざまな方が会話しているのに、自分には話しかけてくれません。話しかけづらい顔をしているのでしょうか。そう言えば、以前の会社の上司に言われたことがあるのですが、仕事中は険しい顔になっているから、いつ声をかけたらいいか後輩がわからなくなるよと言われたことがありますね。本人としては険しい顔をしているつもりはないんですけれどね。けれど、そうなんでしょうね。うつ病になってから、仕事中の顔はどんな顔をしているのでしょうか。理事長や相談員の方は声をかけてもらえるのですが、同じ利用者の方に声をかけてもらうことがありません。自分から話しかけていくしかないんです。本当にうつ病になってからというもの、コミュニケーションがとても難しいです。耐性はないわ、自己発信できないわで、会話にならないのですよね。焦っても仕方ないのですが、少しずつ改善していければと思います。
August 12, 2022
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今日できたこと（８月１２日）
明日からお盆休みですと言っても３連休ですが。朝自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、仮眠を取りました。晩御飯を食べました。お風呂に入れました。さて、明日から何をしよう。。。
August 12, 2022
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今日は出社にしました。家にいても悩んでばかりだろうし。
今日は朝起きて、何かしようかと思って、家にいたら悩んだりするんだろうなと思って、職場に出社することにしました。悩みたくなくて、仕事にでました。昨日のうちに理事長が出社するという話を聞いていたので、出社しても大丈夫でした。なんか、休みのたびに出社ができるとは限らないから、上手に休日を過ごす方法を考えないといけないね。今日は仕事をさせていただき、ゆっくりと作業をしていました。木の絵本の仕上げ作業を今日は行っていました。明日が納品ということもあり、準備が少し大変でした。やっぱりこれくらいの仕事量がちょうどいいようです。余計なことを考える余裕がないようにして作業ができるのがいいです。定時まで仕事をして帰ってきました。なんか、充実した１日な気分です。職員の方には休日に出勤していたから体調等心配をされてしまいましたが。体調には問題はありませんと答えました。精神に問題があり、出社しましたと答えました。本当に休日の過ごし方を考えていかないといけないね。
August 11, 2022
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今日できたこと（８月１１日）
朝自分で起きました。朝ごはんを買って食べました。職場へ出社しました。仕事をしました。お昼ご飯を買って食べました。お昼からも仕事をしました。帰宅後はゆっくりとしました。晩御飯を食べました。白髪染めをしました。お風呂に入りました。先週からしようと思ってた白髪染めが今日やっとできた。
August 11, 2022
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悩んじゃって、今日も疲れた１日。明日はどうなるんだろう。
今日も長女のことで頭を悩ましていた１日です。少しでも早く元気になってほしいと願っています。長女に対して何ができるんだろうかと悩んでいます。晩御飯の時くらいは顔を見せて欲しいなと思っています。※まぁ、日中は仕事で居ないから見ようがないけれど。本人もつらいんだろうな。自分もそうだけれど、思っているように動けないのは本当に辛い。どうして体がいうことを聞いてくれないのかって悩んでしまう。職場でも利用者の方が更年期から足の付け根を痛めた方がいらっしゃってそれがきっかけにネガティブ思考になっておられます。ネガティブ思考って、暗示をかけてしまうくらいに悩みだすと止まらなくて、ずっとネガティブな発言をされていました。自分もそうなんだよなと客観的に様子を見ていました。他人から見れば自分も超ネガティブ思考なんだよね。だからうつ病か。こうやって記載している時点で、にっこりうつ病が発生しているんだよね。外面だけは元気そうに見えて中身は違うってやつ。本当は気分はずーんと沈んでいます。そりゃ、ずっと長女のことを悩んで１日を過ごしているんだから疲れや気分は落ち込みます。ネガティブ思考を止めたいな。
August 10, 2022
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今日できたこと（８月１０日）
朝自分で起きれました。朝ごはんを食べました。職場へ出社できました。仕事も順調にできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。今日は少しだけ残業をしました。帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯が食べれました。お風呂にも入れました。今日は結構順調は１日でした。明日の休みは何をしよう・・・。
August 10, 2022
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ふとしたことでパニックに陥ってしまいました。
帰宅をすると、嫁の車や嫁、子供たちがいない。いつもの買い物かな？と思って待っていても帰ってこない。いつもであれば、１７時くらいには帰ってくるはずなのに、今日は１８時くらいになって帰ってきた。１７時より遅くなることはなかったから、何があったのだろうかと心配をしてしまった。というよりパニックしてしまった。仕事から帰宅すれば家にいるはずの長男までいないし。保育園から帰って来れば家にいるはずなのに、いないから何事があったのかとパニック状態。とりあえず、家にいてもそわそわしてしまうから、散歩にでかけることにした。散歩から帰っても、まだ嫁・子供は帰ってきていなかった。普段と変わったことがおきるといろいろと悪い方向に想像してしまうよね。携帯を見ても着信等がないし、午前中から出かけているから夕方には帰っているものだと思っていた。予定と現実が異なってしまうとパニックになってしまう。気がつけば、肩に切り傷があり、また自傷行為を行ってしまったんだなと思った。あとあと考えれば、LINEで連絡を取ればよかった。それすらも出てこない状態になっていました。散歩をしても気分転換にはならなかったし。なぜか早足になってしまい、時間が遅く感じました。嫁は自分と違って携帯電話を携帯しているから連絡は取れる状態だったのに、それに気づかなかった。気づいていればこんな状態にならなかったのにね。頭の回転が悪くなったなー。これもうつ病の影響かな。悩むことはできても、考えることができなくなってきたのを実感しました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお仕事も順調でした。特に失敗することなく、指示された通りに作業ができました。ただ、指示された通りにしか動けないので、他の人みたいに自分で考えて行動することができない。木工の知識がないのは事実なんですが、他の人は指示されたことから最適な手順で作業ができているのに、自分は１から説明を受けないと作業ができない。そして、前回したことを覚えていない。「前これやったよね？」と言われても、したかどうかが記憶にない。何も考えずに作業を淡々としていたのかな。
August 9, 2022
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今日できたこと（８月９日）
今朝は自分で起きれました。というよりかは暑くて目が覚めた。朝ごはんを食べました。職場へ出社できました。仕事もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、散歩に行ってきました。晩御飯を食べました。お風呂にがんばって入りました。今日はお風呂が難敵でした。体を洗うまでに疲れてしまいました。
August 9, 2022
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コロナ接種副作用から脱出！！なんとか月曜日までに回復できた。
土曜日にコロナ予防接種を行い、夜から発熱、日曜日は１日中ダウン。全身、関節が痛い状態になっていました。今回４回目に摂取したのはモデルナ。３回目もモデルナ。３回目の時には副作用はでなかったから、今回もでないだろうと思ってはいたけれど、念のために土曜日に摂取してよかったわ。体調も前回と変わらないと思うんだけれどな。それでも今回は何か体調に問題があったのかな？強いて言えば、夏？夏バテ気味が影響したのかな？とりあえず、日曜日だけで治まってくれてよかったよ。今日からの仕事に影響がでるところだった。昨日の日中は熱もあがったままだったし、これは明日もやばいかな？と思っていたけれど、夜には熱も治まり体のだるさや関節の痛みも和らいできたから、安心しました。今朝起きたら熱も平熱に戻り、関節の痛みも取れたので出社できました。仕事中にも影響はでることなく、通常通りに仕事もできました。なぜか今日は気分がいいです。２日間体調が悪かったから余計なことを考えずにすんだから、頭に余裕ができたのかな？うーん、少し微妙。体調が悪くなって、うつ症状が表面化しなくなるなんてちょっと微妙です。B型作業所に通うにようになってから少しずつではありますが、心が軽くなっている気がします。軽くなっているのかな。なんだろ。現実逃避かもしれませんね。一般就労という現実から逃避しているような気もします。また、作業もミスの取り返しができる作業だから安心して仕事ができます。だから、B型作業所なんですね。責任を追及されないのは現在の心理状態から考えると本当に助かっています。無責任って言ってしまうとそうなんですよね。本当にいいのかな。。。。なんか、このまま甘んじても大丈夫かなと思ってしまう。一般就労に戻った時に責任感も戻るのだろうか。と言っても、ちゃんと責任をもって仕事はしていますけれどね。極力ミスはしないように作業をしています。だって、ミスしたらまた自責の念が起きてもいやですからね。けれど、人間誰しもミスはするものだからそこが怖いんですよね。まだ、リカバリができる環境で本当に助かっています。だから、うつ症状も軽減してきているのかもしれませんね。けれど、油断は禁物です。今の気分だと一般就労できちゃいそうに思って今いますが、あくまで今の環境における心境なんですよね。環境が変わってしまうと、また０からなので、うつ症状がまた再発しかねませんものね。これは、前回痛い目を見たのでもっと作業所で働き、精神的に落ち着くのを待ちます。お金はどうしても気になってしまい、焦ってしまいそうなんですが、前回も１年B型作業所を通所して一般就労でうつ症状を再発させてしまっているので、せっかくの１年が水の泡です。また、０から治療のし直しになってしまいました。やっぱり、うつ病を持っている人はなかなか一般就労に戻るのは難しいかもしれませんね。A型、B型作業所で治療しながら生活をしていったほうが長生きできるんじゃないかな？と思いました。また、自傷行為なども減ってくるし、生活リズムが安定できてくると思います。一般就労に戻るタイミングって難しいですね。○年経ったら回復してくるから一般に戻れるという指標もないし。いつちゃんと（見せかけじゃなくて）寛解できるのかわからないし。お医者様でもわからないですからね。なかなか、うつ病って難しい病気ですね。
August 8, 2022
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今日できたこと（８月８日）
やっと副作用から回復しました。ひさびさのブログ更新です。今朝は起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、子供の相手をしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今回のコロナ接種は副作用が強かったようです。体調が関係しているのかな？
August 8, 2022
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今日できたこと（８月７日）
今日はコロナ接種の副作用で１日ダウンしていました。お昼ご飯、晩御飯は食べれました。お風呂もなんとか入れました。副作用がこんなに出てくるとは思わなかったです。３回目と条件は同じなのにな。
August 7, 2022
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今日できたこと（８月６日）
朝起きれました。コロナワクチンの接種に行ってきました（４回目）お昼ご飯を食べました。子供と一緒に七夕の短冊を作りました。晩御飯を食べました。体がだるくなってきて仮眠しました。お風呂に入りました。今日はワクチン接種の副作用がでているかもです。
August 6, 2022
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