2022年05月の記事
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自分の情けなさが苦しいんだろうね。
また、一本アムカの傷が増えていた。昨日のとあわせれば、ちょうど「井」型になっている。生傷が絶えない。嫁には仕事があっていないのではないかと言われた。前の作業所の時には安定していたとも言われた。入院したらもっと大変なことになるとも言われた。自分もアムカをしたくてしたわけじゃない。苦しみから抜け出したいのかな。なんか再発してそうな気がする。すこしずつだが、仕事に行くのが怖くなってきている。けれど、家にずっといるのもしんどいので、仕事にでている。明日は出社しよう。けれど、これを医師や職業支援センターの方に相談しても慣れだと言われるんだろうな。もしくは考えを変えていくって言われるんだろうな。考えを変えるって結構難しいよ。それができたらこんなにくるしまなくていいし。それ以前に病気になっていないし。病気の人が考え方を変えることができるんだろうか。職場の人に言わせればミスは気にするなって言われているけれど、それができれば、こんなに苦しむことはないんだろうね。結局、自分次第ってことか。どうしたらいいんだろうか。
May 31, 2022
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今日できたこと（５月３１日）
案の定、今日は仕事を休んだ。午前中、寝ていた。午後から買い物に付き添った。帰宅してから昨日の精神疲れが残っていて寝た。晩御飯を食べた。お風呂に入った。精神疲れがなかなか取れません。
May 31, 2022
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久々の希死念慮が出てくるほどミスをやらかした。
自分が嫌になってくる。ミスを隠そうとして嘘をつく。またその嘘を隠そうとする。今日はミスだらけ。しかも、ミスを隠そうとしてしまった。もう、いや。今日はまったく仕事にならない。頭は焦りやパニックでおおはしゃぎ。意識がぼーとしてきていて、何をしているのかわからなくなってきました。完全にパニック以上の状態になっていました。今も軽度な立ちくらみや意識がぼーとしています。帰宅時もこの状態は危ないと思い、コンビニでジュースを買って飲みながら車を運転して帰ってきました。今日は仕事上のミスから自分の情けなさから希死念慮がでてきた。本当に仕事にならない。頭の中では消えてしまいたくなった。案の定、帰宅してからも希死念慮は消えず、アムカをしていた。ずいぶん久しぶりな行動です。精神的に折れやすい状態なんですね。少しのことでもある程度は耐えれるけれど、ちょっと負荷をかけるとすぐに折れてしまう。今日のミスはちょっと負荷がかかってしまった。特に嘘をついてしまったことがとても情けなく恥ずかしい気持ちでいっぱい。そんなことから希死念慮が出てしまい、今すぐに居なくなりたかった。この場から逃げ出したくて、逃げ出したくて、そしたら目眩がでてきた。明日、立ち直れるんだろうか。。。。それが心配。
May 30, 2022
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今日できたこと（５月３０日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんも食べれました。出社できました。仕事もしました（ミス多数）お昼ご飯は食欲なかったけれど、流し込みました。お昼からも仕事をしました（ミス多数）帰宅後、晩御飯を食べました。お風呂に入りました。ちょっとのことで精神が折れる。。。
May 30, 2022
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本音・・・・。
正直、まだ仕事にいきたくない。そこまでうつ病が回復してきているわけじゃない。家庭を支える上で、いろいろと焦ってきた。本当ならあと３ヶ月もらえる傷病手当を断り、就活に入った。本当ならあと１２０日分の失業保険がもらえるのを断り、とにかく就職することに焦った。任意継続の保険証もあと半年あったのを返却して、今の職場から発行してもらった。いろいろとお金がもらえることを拒否してやっと手に職をつけることができたけれど、それも全て自分のプライドと家計の不安からの行動。まだ仕事ができる状態じゃないなーと最近感じている。パートだから１ヶ月で１０万円をもらうこともでできず、少しずつフルタイムに変更をしていこうと医師と相談して進めていっている。現状から逃げ出したい。自分で決めた道なのに、後悔をしている。今から思うと作業所の職員募集に応募すればよかった。まだ、そっちだったら慣れた仕事＋αの作業で１０万円はもらえたのに。今は７万円が限度。フルタイムじゃないから給与は低くなっている。頑張っても成果がでず、苦しんで仕事をしている。得意、好きな仕事とは異なり、慣れない作業をしている。本当は断りたかったけれど、話はとんとん拍子にすすみ、仕事が決定してしまった。すこし考える時間が欲しかったな。明日からお仕事、憂鬱だけれど、家計のためにはがんばるしかない。
May 29, 2022
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今日は体を労る日でした。
昨日の田植えの疲れが今日になってでてきたので体を労ることになりました。午前中はまったく起きれなかったです。さすがに昨日１日強制的に田植えをしたので疲れが一気にでました。やっぱり１日でするのはちょっとしんどいですね。けれど、それも悩みどころで今日の暑さの中、田植えをすることを考えると前日終わらせてよかったと思う。日焼けした部分が痛痒い。昼からは家にずっといると心苦しいので、少しイオンまでドライブをすることに決めた。イオンで何かするわけじゃないけれど、とりあえず飲み物を買いだめして帰ってきた。明日からの仕事も憂鬱なんだけれど、それよりも体がいたい。これくらいになると、頭より体が疲れている方が優先されるんだと思った。かと言って、土日のたびに農作業を入れると本当に体を休める日がなくなるから、考えものだ。昼からの長男の面倒は長女が見てくれていた。助かる。午後からでも面倒を見ないといけないかなと思ってたけれど本当に助かる。おかげでこっちは適当にイオンまでドライブができた。とりあえず、明日からも１週間頑張ってみます。
May 29, 2022
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今日できたこと（５月２９日）
今日は昼過ぎまで寝ていました。昨日の田植えの疲れかな？昼ごはんを食べました。お昼寝をしました。田植え機のメンテナンスを行い、収納しました。イオンまでお出かけをしてきました。帰宅後、休憩をしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は疲れた日ですね。
May 29, 2022
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今日は田植えの日でした。暑かった１日でした。
今日明日は田植えの日でした。結果的に今日１日で休みなく終わらせました。明日が非常に暑くなるということで、今日終わらせました。お昼ご飯以外は休憩を取らずにやっつけました。今年は苗の出来がよかったのか、崩れたり、歯抜けになったりするのもなかったです。今日はとても天気もよく、風が若干吹いていたから、汗だらにならずに作業を終わらせることができました。つなぎをきて作業をするのですが、つなぎで防げていない、首や手などが日焼けしました。手袋をすればいいのでしょうが、手袋をすると作業がしづらいので毎回付けずにしています。本当に今日は雲一つない天気で、ここまで暑くならなくてもと思いました。両親と長女と自分の４人で田植えをしていました。毎年長女が手伝ってくれるので助かっています。去年までは次女も手伝ってくれていたのですが、今日は仕事なので、手伝ってもらうことはできませんでした。とりあえず、田植え中は仕事のことを考えなくて済んだからよかったです。けれど、終わってからごろごろしている間はすでに明後日の仕事のことを考えてしまいますね。体がだるくてごろごろしているのに、頭が働いていては、ごろごろしている意味がないな。頭の中で仕事をしているんですよね。ちょっと気分転換になるかなと思って田植えを頑張ったのに、田植え中は仕事のことを忘れていたのに、帰ってきたら思い出すんだものなー。体だけでなく、頭まで疲れてしまうとなー。
May 28, 2022
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今日できたこと（５月２８日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。田植えにいきました。暑かった。お昼ご飯を食べました。引き続き田植えをしていました。夕方までにはなんとか終わった。今日はしろみて。晩御飯にすき焼きを食べました。お風呂に入って、手がひりひりしました（日焼け）今日は田植えの日でした。疲れました。田植えが終わったら、ずっとごろごろしていました。
May 28, 2022
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ミスをして、それを隠そうとしてしまいました。
今日は午後からミスが発覚した。過去にした作業に不備があり、それが発覚した。そのミスを隠そうとしたけれど、先輩から指摘され、忘れたと正しい報告をしなおした。なぜか、隠そうとしてしまった。正しい報告ができなかった。その時の心理がわからない。隠そうとした対処にショック。もう、今日は立ち直れません。自分でもなぜこのような対処をしてしまったか判断が鈍っています。
May 27, 2022
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今日できたこと（５月２７日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べれました。出社できました。お仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からもお仕事ができました（ミスあり）帰宅してから晩御飯を食べました。お風呂に入るまでごろごろしていました。お風呂に入りました。過去のミスが今日発覚し、落ち込んでいます。
May 27, 2022
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最近足をつることが多くなった・・・というより毎日。
うたた寝や睡眠中に足をつることが増えてきた。結構痛い。４月に入ってから足をつる機会が増えてきて困っている。なんでだろうな。今日もうたた寝していたら、左足をつった。思えば、左足をつることが多いなと思った。何もしていないのになんで足をつっちゃうんだろうか。あと肩こりもひどくなってきて、肩が痛みをともなうようになった。姿勢がわるいのかな。いろいろと体が故障してきている。それも４月に入ってからなんだよな。就職したことと関係があるのかな？まぁ、運動不足は自覚しているけれど。運動不足からきているような気もするなー。けれど突然４月から発生しているから、環境の変化でいろいろ支障しているんかな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日も昨日と一緒でミスもなく仕事ができた。この調子で頑張っていければと思う。うつ曲線の上昇ラインになっているのかな？今月になって下降ラインだったのがやっと上昇ラインになってきたのかな？負のスパイラルから脱出できたのかな？少し気が楽になった。今週も明日で終わりなんであと１日頑張っていきたい。
May 26, 2022
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今日できたこと（５月２６日）
朝起こしてもらいました。朝ごはん食べれました。出社できました。お仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後は晩御飯まで起きていました。晩御飯を食べました。お風呂に入るまでは少し寝ていました。お風呂に入りました。今日もミスはなく、平和な１日を迎えれました。この調子で明日もクリアしたい。
May 26, 2022
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今日は出社できた、ミスもなかった。
今日は出社できました。朝も昨日とは異なり、体を動かすことができました。会社には昨日のブログに書いた内容を提出し、それぞれに対してコメントをいただけました。やはり、考え方を直すしかないなという話になりました。負のスパイラルやら迷惑ということは考えなくてもいいとのことでした。またミスを繰り返してピークになる手前でアラートがあるとそれを伝えてほしいと言われました。アラートは誰にもわからないから、自分から発信をしないと止める対策も取れにくいと言われました。さて、自分でアラートが発信できるかな。ストレスが溜まっていく状態で、これ以上は無理という判断ができるかどうかですね。たえてしまうのか、がんばってしまうのかで今までを過ごしていたから、今回のように精神的にまいってしまうくらい仕事をしていた。これの見極めができるようにならないと会社としても対処ができないと言われました。病気に関するところは医師の指示通りに行動していくようにと言われました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日はミスもなく作業を終了できました。こんなポジティブな気持ちが続けばいいのにな。仕事に集中できていたんでしょうね。
May 25, 2022
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今日できたこと（５月２５日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べれました。出社できました。お仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からもお仕事ができました。帰宅後、晩御飯を食べれました。お風呂にも入れました。今日は平和でした。ミスもなく、本当によかった。
May 25, 2022
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今日はお仕事を休みました。
明日、提出をしようとしている今日の休みの原因報告です。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまずは、７時間勤務に変更したことが原因ではないことを報告いたします。６時間勤務の時のように帰宅後にダウンすることなく、晩御飯を食べれましたのでこちらは原因ではありません。先週からミスの連発で負のスパイラルに陥り、今週も月曜日早々にミスをおかしてしまい、ミスがない日は無いように感じております。ミスばかりしていて、先輩に大変なご迷惑をおかけし、また会社に対しても申し訳ない気持ちで一杯です。ミスから本当に自分にこの職種はあっているのだろうかと考え込んでしまってしまいました。また、今でも得体のしれない焦りがでてしまい、特に機械を目の前にしてしまうと緊張・焦りがでてしまいます。これはミスをしたくないという恐怖心があるからではないかと思っております。どんなに頑張ってもミスは減らず、増える一方。土日になってもミスを思い出してゆっくりと休めません。仕事への不安、仕事ができない悔しさ、情けなさに潰されつつありました。うつ病を抱えているため、非常に打たれ弱い状況にあり、指摘があるとすぐに焦ってしまいます。このことから、自分に自信を持つことができず、自己否定の考えが出てきてしまいます。何よりも自分が一番信頼できないという、うつ症状がかなり強くでていました。ミスをしたことを寝る前に考えてしまい、睡眠不足や睡眠の質の低下になってしまい、朝起きても体のだるさや倦怠感が発生します。頭痛や目眩も発生します。このことから今日は精神的にまいってしまいました。おそらくうつ病曲線の落ち込み部に入ってしまったのではないかと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこんな感じの文書を提出する予定です。言葉では伝えることができないので、文書化しました。ストレスがたまってしまったようで、朝から体が動かせれませんでした。あとは、文章に記載した通りでして、いろいろとストレス要因がかさなり、今日の状況になりました。明日は出社できるといいな。
May 24, 2022
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今日できたこと（５月２４日）
今日は起きれませんでした。夕方になって朝ごはんを食べました。晩御飯まで落ち着かず、ごろごろしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日はいろいろと沈んだ１日を迎えました。
May 24, 2022
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今日から７時間勤務。月曜日早々ミスの連発
何してるんだろうな。ミスの連発。確認を何回かしてもミスに気づかず。何を確認していたんだろうか。なんか、ミスばかりして、先輩の貴重な時間を使ってもらってまで対応しているのがもどかしい。５０手前の年齢の自分が、何度も失敗を犯しては反省の色が見えない。何回も同じ失敗をしてしまう。７時間勤務は苦ではなかったけれど、ミスの多さに苦しい。いずれも確認不足から招いたミス。何を確認していけばいいかわからなくなってきた。はさみを使っても真っ直ぐ切れない。切った紙をテープでくっつけるとまっすぐ貼り付けができない。こんなに不器用だったのだろうか。ネットで調べてみると、発達性協調運動障害（以下、DCD）という病気があるのがわかった。箸の持ち方も変だし、それでも今までは苦に思ったことはないけれど、最近変な持ち方で、食べにくく感じるようになってきた。なんか働き出してから次々とおかしくなってきている気がする。もっと簡単なお仕事しかできないのかな。とりあえず、今の仕事はがんばってみる。根を上げたらそこでストップしてみる。もう少し様子を見ることにしてみよう。３ヶ月してみて、操作や機械になれてくれば継続していけばいいし。ただ、確認不足によるミスはなんとか減らしたい。これができないと他の職種についてもできないし。
May 23, 2022
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今日できたこと（５月２３日）
今日から７時間勤務。今朝起こしてもらいました。朝ごはんも食べれました。職場へ出社できました。仕事もできました（ミスあり）お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事もできました（ミスあり）帰ってきたら晩御飯でした。晩御飯も食べれました。お風呂にも入れました。週の初めからミスが連発するとかなり凹む。
May 23, 2022
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憂鬱な１日でした。活動的にすごしたのに。
今日は土日にしては珍しく午前中から動いていました。でも、頭の中は明日のことで精一杯。休み明けの出社には気力が必要。まだ仕事に慣れていない分、憂鬱な気分になってしまう。あーぁ、また、ミスをするのかな。レビューで指摘が入るのかな。なんて考えているととても気分が優れない。そんな考えを１日何回も考えてしまうので１日が憂鬱になってしまう。ブラックマンデーなのかな。気分良く出社できるのはいつの日だろうな。明日から７時間勤務です。出社さえできれば勤務はなんとかこなしていけるのに。出社さえできれば・・・・。明日は初日だから出勤をしないとって、今月・来月をちゃんと出勤しお給金がいくらになるのか、把握しておきたい。まだ、６時間勤務でかつ休日が多かったから求人票に記載されている金額に到達できない。２０日締めだから今月・来月の１ヶ月間でお給料がどれくらいまでもらえるのか知りたい。途中に祝日もないし、ちゃんと週５勤ができる。５月病も去っているだろうから、今月くらいで仕事になれていきたい。本当に、手順は頭に入っているのに、テンパってしまい、想定していた手順で作業を行うことができない。２ヶ月も同じ作業をしているのに、いつまでテンパってしまうのか、それが苦しい。作業をすると焦りがでてきて、冷や汗もでてきています。暑いから汗がでるわけではないです。冷房も効いてますし。覚えていることが有効に活用されていない。とりあえず、今週もがんばります。
May 22, 2022
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今日できたこと（５月２２日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。ドコモショップに行ってきました。散歩に行きました。お昼はみんなで外食です。買い物に付き添ってきました。帰ってきて寝てしまいました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。ちょっと今日は活動的になってみました。来週の土日は作業でどこにもでれないから。
May 22, 2022
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今日できたこと（５月２１日）
１６時に起きた。ごろごろしていた。晩御飯を食べたお風呂に入った。疲れが取れていないなー。まったく動けなかったよ。
May 21, 2022
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負のスパイラル。ミスの連日連発。
今週は何をしてもダメな週でした。毎日のようにミスを多発し、正直まいってしまいました。今日は完全にダウンです。かなりの精神ダメージを受けてしまいました。今日の帰り道、ぼーとしたまま、放心状態で帰ってきました。疲れがどっと出てきています。とりあえず、なんとか休まずに出社はしたものの、頭は悲鳴をあげていたのは事実ですね。先輩の指示通りにしなかったり、指摘されたことを数分で忘れたり、確認不足、自分勝手な判断をしたりと、すべて自分が悪くてミスを犯していました。今週はずっとテンパっていたかもしれないですね。来週こそはミスをしないようにしたいです。
May 20, 2022
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今日できたこと（５月２０日）
負のスパイラル。朝起こしてもらった。朝ごはんを食べました。職場へ出社しました。仕事をしました（ミスの連発）お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事をしました（ミスの連発）帰宅後は子供の相手をしました。晩御飯を食べました。ダウンしました。２３時にお風呂に入りました。ちょっと連日のミスでまいっています。
May 20, 2022
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今日もミスばかり。結構大きめのミスもしました。
今日もミスの連発。ミスをしないように心がけているのに、裏目に出ちゃっています。今日は取り返しのつかない大きなミスもやらかしてしまいました。なんか、今日は凹んでばかり。こんな日は帰宅後にダウンをしてしまいます。ダウンしながら、今日ダメだったところを振り返る。結構な数の印刷ミスをしました。かなりの紙とインクを使ってしまいました。プリンタの調整を失敗してしまっていました。なんかさ、本当に自分にあった仕事なんだろうかと疑問を持ってしまう。来週から７時間勤務になるけれど、それが自分にどう影響をしていくのか、わからなくなる。やっぱり手順が習慣化できていないから、機械を目の前にすると不安や緊張がでてしまう。それが出ない日もあるけれど、大体毎日３、４日に１日あたり、３回以上のミスをしてしまう。早く仕事に慣れていって欲しい。
May 19, 2022
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今日できたこと（５月１９日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。職場へ出社できました。お仕事もできました（ミスあり）お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました（ミスあり）ジョブコーチとの面談もできました。帰宅後、ミスの多さでぐったりしました。眠っていました。晩御飯を２１時に食べました。お風呂にも入れました。今日もミスが多く、自責の念に囚われています。
May 19, 2022
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今日はミスの連発でした。自信がなくなるなー。
自分が常に不安になっているから、作業をしても自信がもてない。他人にチェックをしてもらってやっと自信が持てる。つまり他人に責任をなしつけているんだよな。どうやって不安から脱出をしようか。不安があるから、何回もチェックするけれど観点がかわらないからやっぱりミスをしてしまう。言われたことができない自分がなさけない。なんど自分でチェックをしてもミスが発生する。なんでこんなこともできないんだろうな。今日は自責の念で疲れ切っています。ミスをして自分を責めるなと言われても。ミスは誰にでもあると言われても。そう言われてもショックはでかい。すぐにはショックから抜け出せない。ミスを恐れているのか、レビューで指摘されることを恐れているのか、はたまた両方か。これでもSEをしていたんだよね。レビューの指摘なんて当たり前だったし、バグもあった。それでも前向きに対応をしてきていた。やっぱり病気で変わっちゃったんだよね。仕事自体が怖くなってきているのか。やっぱり、自分に自信がつけれる、不安が取り除けれるようになるといいな。
May 18, 2022
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今日できたこと（５月１８日）
朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べれました。仕事にも出社できました。仕事もできました（ミスあり）お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました（ミスあり）帰宅後はゆっくりとしていました。晩御飯を食べました。お風呂にも入れました。今日はミスがあり、平和というわけにはいかなかったです。
May 18, 2022
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叱咤激励の「信頼をなくしてしまうことになる」という一言がつらい
同じミスを繰り返してしまい、自分勝手な判断をしていた箇所が原因。ハサミを使って、切っているのですが、真っ直ぐにきれずにそれを良しとしていた部分があり、それが原因だった。良しとしていた部分に指摘が入り、その時に叱咤激励だと思うんだけれど、「信頼をなくしてしまうことになる」と言われ、結構心にぐさっと刺さった。なんか自分がしていることが足を引っ張っているのではないかと思い、自信を喪失した。ちょっとしたことで心に刺さる言葉ってあるよね。ただえさえ、ガラスの精神力しかないから、今回の言葉は結構つらい。特に自分勝手な行動だけに原因は自分にある。なんか、戦力外通告をつけた気がした。まだ言葉に対する耐性がついていないと思いました。まだ道具や機械に振り回されているな。
May 17, 2022
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今日できたこと（５月１７日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。仕事にでました。仕事もできました（ミスあり）お昼ご飯を食べました。お昼からも仕事をしました（ミスあり）帰宅後ダウンしました。２１時に晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日はミスが多発してしまい、ショックです。
May 17, 2022
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７時間勤務の依頼しました。
７時間勤務の依頼をしたところ、早速来週からになりました。最近調子がいいので、家族と相談した結果、７時間勤務への変更も可能ということで、今日会社にお願いをしました。そうしたところ、早速願いを聞いていただき、来週からになりました。なんか、人間としての目標ができた感じがして、頑張っていこうと思う意欲が湧いてきました。回復をしている実感がでてきました。最初は６時間勤務でもいろいろと悩むことがありましたが、７時間勤務にすることで悩むというか、頑張ろうという思いが強くなってきました。この１時間の差でここまで感情が変わるんですね。今日は結構ポジティブ思考です。この調子が続いて欲しい。なんか、吹っ切れたのかな？今までのネガティブ思考がうそのよう。今日は結構気分がいいです。いい刺激になったのかな？そんな感じです。週の初めにしてはいい出出し。これは今週はいい感じになりそうな予感。うつ曲線からいうと上昇状態になっているのかな。とてもいい感じ。自分の思う通りになったことがとても嬉しいのかな。仕事も順調だし。油断は禁物だけれど、今日はいい感じにリラックスしていたかも。
May 16, 2022
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今日できたこと（５月１６日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。職場に出社できました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。７時間勤務の申請ができました。お昼からも仕事ができました。帰宅してからパソコンを触っていて眠気防止をしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。今日は平和な日。だいぶ、平和な日も増えてきたなー。
May 16, 2022
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なんか休みなんて寝てばっかりだから早く終わってしまう
昨日も今日も寝てばかり。なんか有意義な１日を過ごしたという感覚がない。気がつけばタバコをすってばかり。明日は「来週から１時間延長してもらう」申請をしないといけない。なんか、やる気がでないんだよね。全てにおいて。体に倦怠感があって、体を動かすだけの気合がでない。すべてを放り出して逃げたい。とあるSNSでは「逃げたい気持ちから逃げるな」と書いてあったけれどそれができたらいいなと思う。せっかく頑張って就職先を見つけたのに投げ出すのはもったいない。頑張っていくしかないんだよね。現実底には。現実と理想はどうしても一致しないんだね。
May 15, 2022
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今日できたこと（５月１５日）
もう、５月も半分終わってしまったみたい。お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。夕方まで寝てしまいました。夕方からイオンに買い物にいってきました。帰宅してからごろごろしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。なんか午前中がもったいないなー。
May 15, 2022
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今日できたこと（５月１４日）
１４時に起きた。田植え機のメンテナンスを行った。子供を公園に連れていった。帰宅後は少し休んだ。晩御飯を食べた。また寝た。お風呂に入った。今日はちょっと気分が悪い。
May 14, 2022
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７時間勤務のことを伝えれなかった。
再来週から７時間勤務に変更してもらうように伝えようと思ったのに、課長に話をするタイミングがなく、伝えそびれた。来週はちゃんと報告しよう。契約変更になるから早めに伝えないと。２０日締めだから、再来週から７時間勤務には変更しやすいと思う。なんとか夏までには８時間勤務まで持っていければいいな。持って行きたい。
May 13, 2022
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今日できたこと（５月１３日）
今朝も起こしてもらいました。ちょっとふらふら気味ですが。朝ごはんを食べました。仕事にでました。駐車場で仮眠をとりましたが、就業時間には間に合いました。仕事ができました。お昼ご飯を食べました。（ちょいミスがありました）お昼からもお仕事ができました。帰宅後は眠りました。１週間の疲れがでたのかな？晩御飯を食べました。お風呂にも入りました。とりあえず、今日も無事に過ごせました。
May 13, 2022
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ジョブコーチとの面談がありました
今日は午前中にジョブコーチとの面談がありました。最近の状況などを質問され、それに淡々と答えて行きました。GWは寝込んでいたことも話しました。７時間勤務のこともお話ししました。不安・緊張感が薄くなってから７時間勤務に変更したほうがいいと言われました。それっていつから７時間勤務に向けてがんばればいいかわからない。会社の上司はいつでも７時間勤務には変更可能と言われ、給与の締め日を考えると２１日あたりがちょうどいいかもと提案を受けました。私もそう思っています。そのほか、不安や緊張感の原因なども話をしました。３０分程度の面談になりました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー面談で疲れたのか、帰宅してから寝てしまいました。最近ずっと、晩御飯は２１時か２２時ごろになっています。寝て起きてお風呂に入ってから食べるのでその時間帯になっています。最近、帰ってくると眠ってしまうことが増えてきて、習慣化しているのではないかと思っています。こんなことを習慣化したくないんですけれどね。
May 12, 2022
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今日できたこと（５月１２日）
今朝起こしてもらいました。毎日ですね。自分じゃ起きれなくて。朝ごはんを食べました。出社できました。仕事もできました。ジョブコーチとの面談がありました。お昼ご飯を食べました。お昼から仕事ができました。夕方帰ってきてから眠りました。お風呂に入りました。夜になってから晩御飯を食べました。今日もいつも通り。ミスがない分はマシです。
May 12, 2022
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今更だけど、ブログで気持ちを書くのって難しいね。
文章能力が低いため、きちんとした文章じゃなくて、その時その時の気分を記載しているから、読む人からしてみれば、見づらいでしょうね。それでも読んでいただける方がいらっしゃるから大変感謝しています。今朝も睡眠不足です。眠剤を飲む時間も早くしているのに、朝になると起きれません。憂鬱なんでしょうね。仕事に対する緊張感や不安感があるから眠れないし、起きれもしない。医師は慣れてくれば消えていくもんだと言われ、慣れることに注力していっている。眠気で余計な力がでないのか、慣れつつあるのかわからないけれど、仕事上のミスは減ってはきている。レビューでの指摘はまだ入るものの、操作は問題なくできてきてそう。まだゆっくりでしか、作業はできないけれど、今はひとつひとつを丁寧にこなしていくしかない。少しくらい脱力した方がいいのかもしれないな。過去の自分やプライドも捨てて、新人と同じように作業をすることでミスは減ってきている気がする。うつ病の寛解って新しい自分を作るところからカナー。どうしても過去の自分の実績があるから、そこに戻そうとしてしまうけれど、なんかそれじゃぁ、なかなか治らない気がしてくる。かと言って、０からスタートと考えるとプライドが邪魔をしてくる。新しい自分を作っていくのも大変だなー。どうすればそれができるかをまた悩んでしまいそう。やっぱり、過去の栄光とプライドを捨てないと無限ループに入ってしまいそう。焦りもその原因かな。頭ではわかっていても、気持ちがついていかないんだよね。
May 11, 2022
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今日できたこと（５月１１日）
今朝起こしてもらいました。朝ごはんも食べれました。出社もできました。お仕事もできました（ミスなし）お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました（ミスなし）帰宅してからは緊張・不安続きでバテてしまいました。晩御飯を食べました。お風呂にも入りました。GWで慣れてきたのを忘れてしまったのかな？
May 11, 2022
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眠気との勝負
今日は眠気との勝負をしました。朝も何回も起こしてもらい、今日休みたいくらい起き上がれませんでした。別に昨日遅くまで起きていたわけではなく、体調不良なみに眠気が残っていました。起き上がってもふらふらしており、嫁にも心配されるほど、眠気が勝っていました。出社しても眠気が残っており、駐車場で寝てしまいました。目覚まし時計がセットされていたので、それで目を覚ましました。更衣室までの歩いていたのですが、かなりとぼとぼして歩いていました。この時点で、体調不良じゃないかな？と思いましたが、がんばることにしました。仕事はミスもなく、一通り終わりました。昨日も書いたけれど、ちょっと疲れたくらいが余分な力が入らず、順調に仕事を進めることができました。とは言っても毎日眠気が残ったままだと運転に支障がでそうです。何とかこの眠気を取り除きたいです。５月病かな？帰ってきてからも何度も寝てしまい、嫁に何度も起こしてもらいました。GWの疲れがでているのかな？はぁ、ちょっとしんどいな。ちょっとかな・・・？今日は早く寝ることにします。さすがに連日眠気と勝負するわけにはいかないので。特に運転には注意が必要になりますからね。
May 10, 2022
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今日できたこと（５月１０日）
朝起こしてもらいました。眠気がかなり残っていました。朝ごはんを食べれました。仕事に出れました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、急激な眠気から寝てしまいました。晩御飯を食べれました。また急激な眠気から寝てしまいました。お風呂に入りました。今日は眠気との勝負でした。
May 10, 2022
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連休明けの仕事開始でミスがなかった。
大型連休もあけ、昨日までダウンしていたから、結構自分の中で今日は怪しかったけれど、出社ができた。この連休、寝込んでばっかりだったから、無事に出社できるかどうかが心配・不安だった。案の定、少し寝不足状態での出勤でした。けれど、月給でもなければ、有休もないので休んだ分は給与に加算されない。パート時給計算なので、休んでしまうと、総支給額が減ってしまう。だから、ちょっとくらいしんどくても出社をしていかないとね。特に今月はGWがあったせいで、給与が低くなっているから、ちょっと休めないですね。職場の駐車場についたら急な眠気がでてきた。早めに出社した。いつもなら、勤務時間までは駐車場で待機しているんだけれど、今日は眠気がでているから危険な香りがしたから早めに出社しました。過去に２回ほど、車の中で寝てしまい、勤務時間を越えて寝てしまったことがあるので。眠気のためか、余分な力が入らないので、仕事に対する緊張や不安がでてこず、仕事にミスがなかった。余計な力が入るからミスをするから、ちょっと疲れた状態で仕事に入ったほうがいいのかな。それが普段の状態でできるといいな。今日はこんな状態だったから、ミスがまったくなかった。途中の精神落ち着け休憩も１回で済んだ。パニックになることもなく、比較的に平和に過ごせれた。明日もこの調子で頑張っていければなと願っています。
May 9, 2022
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今日できたこと（５月９日）
今朝も起こしてもらいました。朝ごはんも食べれました。仕事にでれました。仕事もできました。ミスはなかったです。お昼ご飯も食べれました。お昼からも仕事ができました。帰宅後、仮眠を取りました。晩御飯も食べれました。お風呂も入れました。今日は比較的、いい感じの週の出発だと思います。
May 9, 2022
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今日は緊張をしている１日でした。
明日から出社ということもあり、憂鬱感と緊張感、不安感が一緒になって攻撃してきた。防御もできず、撃沈されてしまった。朝からおきれず、草刈りもキャンセルし、午前中はずっと寝ていた。寝ていたというよりは不安すぎて、体が動かないというのが正解か。心臓がバクバクとずっと鼓動が早い状態だった。大型連休は結構苦しいということがわかった。これも慣れなんかなー。いったいいつになったら慣れていくんだろう。ゴールの見えない状態で走り続けていると疲れがでてしまう。これくらいで慣れてくるよという安心がほしいです。安心できる何かがほしいです。何が安心できる条件なんだろうか。仕事がうまくできるようになった時なんかな。まだ仕事は緊張と不安でパニックを起こしてしまい、手順通りの作業ができない。１ヶ月すぎてしまっているのに、適応できていない。この仕事は自分にあってないなーと思うほど、不安になってしまう。緊張、不安で今日は寝れるかな。結構厳しいと思ってしまう。仕事モードのON/OFFができれば楽なんだけれどな。それができないから苦悩しているんですね。余裕が欲しい。余裕が持てれば少しは仕事への不安感も減っていくと思うんだけれど。結局連休中余裕がない状態で生活してきてしまっているから日々疲れがでてしまい、午前中は寝ていたと思う。本当に疲れた連休だったな。明日からの仕事にがんばるか。
May 8, 2022
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今日できたこと（５月８日）
今日は草刈りの日なのに起きれなかった。１４時くらいに目を覚ました。母の日ということでミスドまで出かけた。ミスドでドーナッツを買って帰ってきました。夕方はごろごろとしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。明日は１０日ぶりの出社になるから気分が落ち着かなかった。
May 8, 2022
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定期検診とドライブに行ってきました。
今日は定期検診の日です。特に追加で言われることなく、いつも通り。順調に回復をしているということになっています。平日の仕事疲れは慣れてくればなくなると言われました。１ヶ月過ごしたんだけれどなー。まだ時間が要するのかな。緊張感や不安感もパニックも慣れてくると言われました。慣れることができたら、こんなに悩まなくてすむんだけれどな。それができないから苦しんでいるんだけれど・・・。苦しみに耐えて行きながら、慣れることを待つしかないか。７時間勤務の話もでました。会社判断となりました。少しでも早く慣れて行きたい。あとお給料も。さすがに６時間勤務だと８万円しかもらえないから早く８時間に戻せるように段階をおって７時間からはじめていきたい。まだ明日が休みだというのに、月曜日の出社のことを悩み出している。やっぱり、仕事に対する緊張・不安感があるから出社も今から緊張をしてしまいます。気分転換に嫁とドライブに行ってきました。緑の多い道を通りながら、温泉地域に到着しました。温泉卵を食べながら雑談をしていました。少し気分転換になりました。
May 7, 2022
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今日できたこと（５月７日）
今日朝は起こしてもらいました。朝ごはんを食べました。定期検診に行ってきました。お昼ご飯を食べました。嫁にドライブに連れていってもらいました。晩御飯の買い物につきそいました。帰宅してからはごろごろしていました。晩御飯を食べました。お風呂に入りました。まぁまぁかな？活動的にできたと思います。
May 7, 2022
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なんか、全てがうまくいかない日
今日は何をしてもダメな日です。買い物をしてきて、子供のおもちゃを買ったら、帰ってきた嫁に怒られた。５月人形の片付けも気力がなくて、やる気がでなかったけれど、親に言われ、しぶしぶ片付けた。なんか、うまくいかない日は落ち込む。ブログを記載する元気もでない。
May 6, 2022
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