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「保護家なんて起ち上げなきゃよかった」「過去の自分に起ち上げるなと言いたい」「最初から無かった事にしたい」きっと驚かれた事と思います。ですが、裏を返せば、判断能力が失われるくらい、心が限界に達してしまい「追い詰められてた」ということでした。左道が「いばらの道」きれい事は言いません。ゼロからの再出発って、そういうものですよね?「痛い」思いをしながら、共に通ってきた「いばらの道」でも!「いばら」って、花が咲くんでしたよね!歩んできた道を振り返ると、「いばら」よりも「花」の方が多くて、もう「いばら」なんて見えないんです。もちろん、前を見ると「いばら」しかありませんが、「過去を振り返るな」ではなく、時と場合によって「過去を振り返る」大切さもあるんだなと、そう思えました。「いばらの道」への選択は、私にとって人生最大級!最高の選択でした!いわゆる異端児達との出会い、絆、支援者さんの優しさに犬猫たちだけではなく、私達人間もどれだけ助けられたか。この仔達が与えてくれる「学び」「幸せ」「喜び」私が歩んできた「いばらの道」には、たくさんの花が咲いてたんだな~と。それすら、振り返る余裕がありませんでしたが、2019年3月19日、やっと、立ち上がる事ができました!自分の選択した道は決して間違ってなかったと再確認した日です!正直言うと、18日に過労で倒れ、保護家から離れましたが、「倒れて良かった~」過労で倒れない限り、とてもとても大切な事に気付けないままだったから。こうして、ブログを書けてる・・・という事は、私にとって物凄いこと!「再起」を意味します。「保護施設を作らなきゃ良かった!※ターニングポイント編」あのブログを書くにあたり、スタッフ、ボランティアさんにも何も告げていませんでしたが、スタッフは、直ぐに「いいね」ボタンを押してきました。「完全に心を見透かされてるな(笑)」いいえ、言葉を交わさずも、山下の信念が崩れるはずはないと、信じてくれてたんだな…黙って見守ってくれてたんだなと、パソコンの前で「…ありがとうね」涙が止まりませんでした。
2019年03月21日
施設なんて作らなきゃ良かった!団体なんて・・・組織なんて・・・起ち上げなきゃ良かったよ!この10年間、赤字補填で何百万使ってきただろう?あえて計算はしない。怖いから。施設代表や個人活動家の「あるある」話のひとつでしょうね。本と映画の微々たる「印税」は、無職のおばちゃん1人、生きて行くための唯一の「糧」でした。よく10年間切り盛りしながら生きて来れたな~と、自分でも感心します。1人の無職おばちゃんこと私、山下由美の生涯人生を決めるターニングポイントの日…2010年3月10日あの日、右道を選択してたら?当然、施設なんて起ち上げていなかった。洋裁の仕事へ復職してたかな?某職アドバイザーに復職してたかな?顔にガンガンヒアルロン注射。若さへの執着心が再発してたかな?お友達と優雅なランチの日々?年に3~4回の家族旅行?これが、犬猫の現状を知る前、私、山下由美のライフスタイルでした。「そこに戻れる道は、右だよ!楽しい未来が待ってるよ!今ならまだ間に合う!引き返せるんだよ!」2010年3月10日、私が選択したのは、左道でした。「迷い」はありませんでした。当然、散々叩かれました。バカにされました。でも、それって正論です。実績、地位、全て捨てて独立した人間に待ち受けているのは…「地獄巡りの片道切符」それしかないでしょう(^^;「自分もリスクを背負わされるのかなぁ?巻き込まれたくないなぁ」怖がられて距離を置かれるのも当然です。こんなバカなおばちゃんに大切な人生賭けようなんて異端児がいるでしょうか?あれから10年・・・全国の支援者様のお力添えで、保護家はここまで大きくなり、多くの命を救う場所へと成長できました。そして、10年間ずっと側に居てくれた「異端児」がいました!保護家に足りなかった「コミュニケーション」能力。これを4年かけて築き上げた副代表。副代表に続くように、続々といのちのはうす保護家は、スタッフやボランティアさん達が支えてくれる施設へと変化していきました。私は、起ち上げて8年間、ずっと気を張り続けてきました。私が倒れたら崩壊してしまう。この仔達を守れる人が居ないから…と。今では、スタッフも成長し、犬猫のお世話等、任せきれるまでになりました。安心した瞬間・・・保護家を起ち上げて8年目。張りつめてた糸がプツンっと切れたんです。「今、生きてる仔達に集中しなきゃ!だから、だから、今は、忘れなきゃいけない!」この封印してた過去への扉が開き、毎晩襲い掛かってきました。「偽善者!」「どれだけの人に迷惑かけた!」「どれだけの犬猫を不幸にした!」自分を「罪人」としか思えなくなったんです。「発信しなきゃいけない」この大事なことすら、出来なくなっていました。私が「発信」する時間。それは・・・ブログを書ける「空き時間」ではなく、「あんたは罪人だ」と、自分を責めていない唯一の時間帯だったんです。「山下は罪人で悪い奴!」自分を責める時間は、少しずつ少しずつ、増えていきました。ゆっくりゆっくり…気付かないスピードで。2019/2/17キーという猫が、私を動かそうと必死になっていました。(非科学的な話で申し訳ございません。それは次に書きます)キーの気持ちに応えなきゃと、2/28やっとブログを書けました。だけど・・・また動けない。↓そんな自分を責め続ける。悪循環から抜け出せませんでした。発信がないから、当然ご支援も無くなります。流れ的に当たり前の事です。私がやるべき義務を怠ってる結果でした。気持ちばかりが焦る日々。医療費が、維持費が・・・徐々に追い詰められていく。心と体が「助けて!」悲鳴を上げている。考えれば考える程、繰り返す嘔吐する姿すら、まるで他人事のようでした。なぜか、第三者として自分を眺めていました。「施設なんて起ち上げるんじゃなかった」なぜ、私はいばらの道を迷うことなく選択した?可能であれば・・・2010年3月10日に戻って、左道に向かおうとしてる自分を引き止めたい。「そっちに行くな!右道に進め!」…と。
2019年03月20日
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