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2004年06月の記事
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三十路女
ここのところ、話題の、負け犬。そう、私は負け犬です（笑）３０才になっても、子供もいなけりゃ、結婚もしてない。そして彼氏もいない負け犬です（笑）その負け犬どもが、ここ最近２人続けて結婚しました。うちの会社の正社員で、女の子の半分は結婚している。結婚してやめていった子はたくさんいるけど、みんな性格がいい子たちばかりだった。だけど、結婚して会社に残っている子達は、どうして？と思うくらい、性格が悪い。性格悪い順で結婚したようなもんだ。どうして、こんな女が結婚できるんだろう？ってな子ばかり結婚していく。で、最近結婚した二人も、当然性格が悪い（顔も悪いかも）この旦那さんは、３年ほど前、結婚した会社一性格悪い女の旦那さんと同僚。性格悪いのって、群れるんだ。って、書いている私も性格悪いな。顔が悪いとか書かないもんな、普通（笑）これはきっともうすぐ嫁に行けるんだ（笑）いや、違う。彼女たちは、女の子なんだ。女の子だから、群れるし、他人の陰口を言ったりする。ハンカチはいつも綺麗にアイロンしてあるし、裁縫道具を常備していたりする。女の子なんだな。これが、足りなかったんだ（笑）女の子らしさ。ちょー足りない。料理は好きでよく作るけど、後かたづけが嫌い（笑）裁縫も好きで、自分のシャツまで作れるけど、掃除がきらい（笑）下ネタ大好き。スカートの足は開きっぱなし（笑）。一人で飲みに行く。手酌。私って、おっさんじゃーーーーん。女の皮を被ったおっさんじゃーーーーん。やべぇ。やべぇな、こりゃ。よかったぁ、今気が付いて。スポーツクラブでは女の子らしくしなくちゃ。しなくちゃ。にゃはは。性格のいいね、女の子。なってみたいなぁ（って、ここですでにあきらめてる感じ）いや！がんばります。
2004/06/30
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すこしだけときめく３
さっそく、昨日、寺坂からメールがきた。「独身だそうですよーーーー」にゃはーーーーーーー。と、昨晩から、超浮かれ気味な私です。最近ココロにぴこんとくる人がいなかったので、なんだか、女性ホルモン出まくってます（笑）まだ、恋とかそういうものではないけれど、分泌してるのがわかる（笑）やーん、スポーツクラブ行ったら、逢えるかな？やーん、何話そうかな。やーん。きっとそのうち、打ち砕かれると思うのですが（笑）でも、楽しくってイイ！！！！！昔から、片思いの時間が長ければ長いほどいいって思ってた私だから、今はチョー、スペシャル気持ちいい時間なのです。こういう気持ちって、大事よね。いくつになっても、結婚しても、大事よね。いつまでも、こんな気持ちでいたいものです。あぁ、興奮しすぎて昨日はなかなか寝付けなかった（笑）ちょっと眠いぞ、私。
2004/06/29
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少しだけときめく２
結局彼に、名前も聞けないまま、１ヶ月が過ぎた。相変わらず、スポーツクラブで会っても、少し言葉を交わすだけ。とびきりの笑顔はまだ健在。いまさら名前も聞けないので、たまたま彼の会社にアルバイトに行っている女の子に、名前を聞いてみた。違う部署なので、今度会う時までには聞いてきます！って。で、さっそく金曜日、「たまさーん、聞いてきましたよ！」彼は３１才で、中央省庁からの出向で、チョーエリートなんだって。わーん、わーん。少しだけときめいていたのが、なんだかすごいときめきにかわってきた（笑）そして今日、いつもほとんど会社にいない彼と、逢えるかも？なんて思いながら、いつもより念入りにお化粧を直して、集金に行く。あ、いた。「こんにちは」やっぱりとびきりの笑顔だ。気があるのかな？（爆）なんちゃって……。でも、いつもよりかっこよく見えるのはどうして？（笑）彼の任期は多分今年度いっぱい。はぁ。急がなければ！独身かどうか聞かなければーーーーーーーあぁーーー。一番大切なところ、聞いてきてくれよー、寺坂ぁぁぁ。
2004/06/28
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まだまだ
私には父親がいない。 っていきなりヘヴィーだな（笑） そう、アメリカにココロのパパはいても、父親はいない。 今までにそのことで、不便を感じたこともなく、ママちゃんに大いなる愛情で育てられたおかげで、寂しくて父親が欲しいと思ったことは一度もない。 ２年ほど前、父親の死を知らされるまで、会いたいと思ったこともなかったのだから、アル意味幸せだったと思う（っつうか、幸せ） でも、深層心理というものは、自分でもわかりづらいもので、本当に無意識のうちに、年上の男性が好きだったり、オトナになって仲良くなった友達には、片親で育ってきた子が多い。 以前会社の仲間で飲みに行った時、４人全員に父親がいなかった（笑） 自然と群れを成すらしい。 最近出会う、空気感がなんだか似てるなと思う人には片親しかいない（笑） うちのママちゃんは、再婚しなかった。 再婚してくれたらいいのにと、物心ついた頃にはいつも思っていた。 それは父親が欲しいのではなく、ママちゃんが幸せになってくれたらいいなと思っていたから。 最近、継父に殺されたり、幼児虐待されたり、そんな悲しい事件が多いけど、うちのママちゃんは、そんな危険なことから、私を守るために、女としてではなく、ずっと母親でいてくれたのだと思う。 自分の子供だって、好きになれない男がいるのに、他の男の子供なんて、可愛がれるわけがない。 ママちゃんは自分の幸せより、私の幸せを選んでくれた。 いつか、私、ママになる日が来るのかな？ 私はまだ、女でいたい気がする。 そんな私はまだ、母親になってはいけないのだ。 まだまだなんだ。 まだまだなんだ。
2004/06/26
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とりあえず
これまでの小泉政権の是非を問う選挙に……といううたい文句だけど、結局今回も、投票率が低くて、自民党の勝利！みたいな感じになりそう。私は戦争に荷担し、ブッシュ様々って感じな小泉が嫌いだけれど、だからと言って、民主党に入れようっていう気にもなれない。いまの民主党じゃ、なんだかとっても中途半端だし、この人こそ総理大臣にと思う議員もいない。自民党もしかり。なーん、やっぱり、選挙行く気になれないよね。と思ったので、私は勉強することにしました。とりあえず、各党のマニフェストを読んでみる。そして、どこに入れようとも、選挙には行く。国民の真意が反映されないのは、やはり投票率の低さにあると。国民も反省しなきゃね。
2004/06/25
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とりとめなく、におい的
私は鼻の穴が大きい。だからというわけではないだろうけど、嗅覚が鋭い。なんらかのにおいに、一番に気付くのはいつも私。良い香りの時はいいけれど、とんでもないもののにおいは、できるなら嗅ぎたくはない。会社に臭い女がいる（ご飯時の人、すみません）こんなこと、言ってる私が嫌になるくらい、臭い。でも、それは腋臭だとか、そんなあまっちょろいものではない。きっと、あまりお風呂に入らないんだろう。以前に、風呂が嫌いと言っていたのを思い出す。その女には、旦那もいて、子供もいる。「こいつはさぁ、ちょっとにおいのきつい女が好きなんだよなぁ」って、言われて、ちょっと照れくさそうにしていた男友達も思い出す。においってのは慣れると、そのにおいを感じなくなるもので、だから彼らは我慢できるのだろうか。昔は、タバコのにおいが好きだった。タバコを吸っている男の人が好きだったので、自然とタバコのにおいも苦にならなかった。タバコによってもにおいは違う。マイルドセブンはちょっと嫌い（笑）男の人の、ほんのりと香るコロンがとても好き。昔は好きな香りならば、いくらきつくても平気だったのに、今ではほんのり系がお好み。久しぶりに彼に会った時、付き合っていた時と同じ香りがした。それだけで、何もかも帳消しにできるような気がした。香りは記憶と結びつく。前にも書いた映画「恋する遺伝子」で、ヒロインは恋人と別れたあと、耳鼻科へ行く。香りと記憶を結びつけているなんとかっていう器官を手術で取り除いてくれと言うのだ。街で、彼と同じ香りを嗅ぐたびに、彼のことを思い出す。そんな器官なんていらない！という。ステキな思い出、幸せな時間を過ごしただけに、思い出すのが辛い。私は、その思い出を思い出したいがために、大好きだった彼の香りを臭ってみたりする（笑）あと、私、想像でにおいを嗅ぐこともできるんだ（すごいでしょ？）美味しいお肉のにおいとか、お酒の香りとか、想像しただけで、臭ってくる。こんな鼻、いかがですか？かなり上を向いているので、全くお金がたまりませんが。形は少しいいですぞ（笑）
2004/06/20
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カワイイ人
ここのところ、忙しくて、でも、特にこれといった事件もなく、ただただ毎日が通り過ぎていく感じ。土曜日に会社の人たちとテニスにでかけた。後輩の友達、初対面の女の子に「たまさんって、カワイイ人ですね」と言われた。これは、顔がカワイイって言ってるわけじゃない（笑）カワイイ人。そういわれると、なんだかとてもくすぐったいけど、素直に嬉しい。でも、これが、また、女の子ときた（笑）どうして男の子には、カワイイって言われないんだろう？？それも同年代、若しくは年下には、そんなこと言われたこともない。東京にいた頃、大学の助手をしていた先生と、友人を介して、飲みに行ったことがあった。その先生とは、学生時代、あまり話したこともなく、私は印象の薄い学生だったと思っていた。「おたまは、大学時代怖いと思っていたけど、全然そんなことないんだな」「先生、なんで怖いと思ってたんですか？」「なんだかな、男を食っちゃう女だなと思ってた。同年代の男には手に負えない感じがしてた。でも、案外柔らかいんだな」みたいなことを言われた。なんせ、６，７年も前のことだから、はっきりとは覚えてなくて。でも、だいたいこんな内容だった。食っちゃう？これは、ぺろりんと食べちゃうっていう意味じゃないよ（笑）人にはそんな風に見られてるんだって、思ったなぁ。特に男の人にはそういう印象を与えているんだなって。だからって、自分を変えようとは思わなかったけど、きっと今でも、男の人にカワイイって言われないのは、その時、やっぱり自分を変えられなかったからだと思う。基本的に、私はおっさんが好きだけど、でも、若くてもこんな私をカワイイって言ってくれるいい男が、きっといる！はず。私は、私だから。Ｂ型だもん、仕方ないじゃん。
2004/06/19
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あこちゃーん
京都ホテルどうする？こんなことメールでせぇっつうの。ふみちゃん、どの辺のホテルがよいの？スポーツクラブの彼とはどうにもなってません。以上業務連絡でした。
2004/06/16
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Ｊａｃｋへ
さっき、ラジオで久しぶりに平井堅の”even if”を聞いた。ずっと前にステキな曲だなって思ったけれど、ほんとにずっと前で。そして、今日、聞いて、なんだかＪａｃｋっぽいなって思ったので、表題は”Ｊａｃｋへ”。Ｊａｃｋが恋をして、こんな切ないシチュエーションに、きっとＪａｃｋはバーボンだと思ったから。機会があれば聞いてみてくださいな。even if“たまたま見つけたんだ”ってさっき言ったけど ほんとはずっと前から君を連れて来たかったんだ キャンドルが優しく揺れる この店のカウンターで 君はうれしそうに 彼にもらった指輪を眺めてる 君の心に 僕の雫は落ちないけど このバーボンとカシスソーダがなくなるまでは 君は 君は 僕のものだよね 鍵をかけて 時間を止めて 君がここから離れないように 少しだけ酔い始めてるのかな 本当の気持ちだけど 君も少し酔った方がいい そして僕の肩に寄りかかればいい だけど全ての言葉をまた飲み干して 君から目をそらした 会話が途切れて 二人の時間がさまようたび きまって君は彼の話ばかりを繰り返す 君のことはどんな事でも 知りたいはずなのに 言葉をさえぎるためだけに 煙草に火をつけた 君のグラスは 他の誰かで満たされてる このバーボンとカシスソーダを飲み干したら 君は 君は 彼の胸に戻るの？ 鍵をかけて 終電を越えて 君がこの店から帰れないように 今はただ独りよがりだけど 本当の気持ちなんだ 君もいっそ酔ってしまえばいい そして彼のことを忘れちゃえばいい だけど残りのバーボンをいま飲み干して 時計の針を気にした そりゃかなり酔っ払っているけど その責任は君なんだから 鍵をかけて 終電を越えて 時間を止めて
2004/06/15
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あこちゃーん
京都ホテルどうする？こんなことメールでせぇっつうの。ふみちゃん、どの辺のホテルがよいの？スポーツクラブの彼とはどうにもなってません。以上業務連絡でした。
2004/06/14
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読書感想文
昔から読書が嫌いだった。小さな頃は、本を読むより、外で遊んでいる方が楽しかったし、成長すると、それまで培ってきた読書嫌いはさらにさらに大きな物へとなっていった。でも、二十歳を過ぎてから、いろんな人と出会うようになると、読書家はいろいろな知識を持っていたり、引き出しがあっり、いろいろな言葉を知っていたりで、自分にはないなんだかすばらしい物を持っていることに気が付いた。すごく羨ましいので、本を読もう！って思うんだけど、やっぱり好きな作家のモノしか読めず、私の読書嫌いは直らない。でも、でも少しずつ、何かを読んで行こうと、ジムのバイクでは新聞を、そしてお風呂では文庫本を、という具合に少し時間を作ることにした。お風呂なので、もちろん、本はぐしゃぐしゃになるけれど、なんだか、読んだって気持ちになるのよね。昨日の田口ランディはこう言っていた。「昔大好きな男がいて、そいつが真っ赤な靴をくれた。次に会う時にその靴を履いて行こうと思ったけれど、デートにたどりつくまでに、靴擦れして、それがもう半端じゃない靴擦れで、近くの靴やで、とても安い靴を買って、それに履き替えた。そして彼に会って、彼は当然靴に気づき、どうしたのかと聞く。「靴擦れしちゃって」と言った瞬間、今まで見たことのないわがままな皺が、一瞬だけど、彼の額に現れた。「その靴高かったんだよな」とココロの声も聞こえた。でも、それがうそであって欲しいと目を閉じた。目を開くと、それまでのステキな彼がいると思ったけれど、やはりそんな彼はもうどこにもいなかった。それまできっと彼の嫌な部分に気付いてはいたけれど、ずっとそれを見ないようにしてきた。とてもイケメンで、背は高くって、仕事も良くて、何もかもパーフェクトだと思っていた、そんな彼の表面だけど見ていたのかもしれない」みょーーーーに納得した。そういうことあったなぁって。形は違うにしろ、みんな同じような経験があるのでは？格好いいとか、お金を持ってるとか、そんなだから仕方ないっかと目をつぶったことが何度もある。そして結局、不満ばかりがつのって、うまくはいかない。要は人間中身だってことだよね。だよね。もう、顔で好きになったりしません。しません。しません。
2004/06/09
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金曜の夜
同じ部署の数人と風流亭（焼き鳥やさん）へ。岡山の人は、チョーおすすめなので行ってみてください。安くてうまくて、最高です。で、ほどよく酔って、みんなはアイスクリームを食べに行くというので、私はいつものバーへ。前に一度顔をあわせたことのある、あるＦＭ局の営業マンの横に座った。私は営業をしていることもあって、そのＦＭ局のヘビーリスナー。そのことを告げると、どの番組が好きかという話になり、かなり、ぼろっかすに、でも、面白くなってほしいという思いとともに、申し訳ないけど、思っていることを全部しゃべらせていただいた。ＤＪの間の悪さから始まり、週に一度やっているラジオドラマの脚本の悪さ、構成の悪さ等々、３０分ほどかけて、これでもかというくらい、モニタリングした。と、ちょっとうなだれて他の席に移ってしまった。あっ、言い過ぎた。そう思った時には後の祭りなんだけど（笑）でも、地元のＦＭ局だからこそ、頑張って、いいものにしてもらいたいっていつも思ってる。だから率直な意見を述べさせていただいたんだけれども、言い過ぎちゃった。でも、営業なら、私の言葉なんかに負けないで、「よっしゃ頑張るぞ！」って、跳ね返してほしいなぁ。うなだれていたけれど、でも、本当はガンバロ！って思ってくれてるかも。あぁ、年下の私が聞いたような口たたいてすみませんでした。でもでも、応援してますからね。（誰にいいわけしてるんだ？わたしは？）でも、今日、やっぱり反省して、マスターに謝っておいてね、とメールした。そうしたら、マスター「あいつは、ええって。あれぐらい言われないとダメダメ」なーんて、軽いお答えが。あ、よかったのか。なーんだ、良かったんだ。じゃ、今度会っても言ったろ、言ったろ。（反省したません、ごめんなさい）
2004/06/05
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ときには時事ネタを
６年生の女の子が、友達に殺害された事件。今日のニュースに、「ぶりっこ」って言われたから腹が立ったと書いてあった。私が小学生の時、そりゃーもうーこれがブリッコの鏡！ってな、友達がいた。（今も仲よくしてるんだけど、かつての彼女とは大違い）その頃は菊池桃子なんかがトップアイドルで、もちろん聖子ちゃんもいたわけで、ぶりっこなんて当たり前の世の中だった。その頃でも、やはり友達は「ぶりっこ、ぶりっこ」とからかわれていたし、でも、だからって人を殺したりしなかった。それは昔の話だったからではなく、事件の加害女子が今の子だから人を殺したんじゃない。オトナはすぐにネットや時代のせいにするけど、どの時代に生きていても、彼女は誰かを殺していただろうと思う。人は殺しちゃいけないんだ。どんなにひどい目に遭わされようが、殺意を持った時点でなんだか負けなような気がする（勝ち負けかよ）もちろん人間だから、ちくしょー蹴ってやりたいなんて思うこともあるけれど、そこで気持ちを抑えられると、ほんとなんだか勝ったような気がする（私だけ？）前の会社で私は一人の女性に無視されて、根拠なく泥棒よばわりされたり、かなりひどいめにあった。単なる嫉妬からきたものだと、周りの人からは言われたけれど……。嫌いにはなれなかったから、精神的に堪えた。でも、無視を無視で返そうとは思わなかった。そんなくだらないことに、同じように返していたんじゃ、自分もその人と同じになってしまうと思ったからだ。自分はオトナなんだって言い聞かせた。結局私は彼女に負けてしまって（精神的にね）会社を辞めたけど、それで良かったんだと今では思える。私も若かったし。何を言いたかったかと言うと、何事も発想を転換すれば、良いようにも悪いようにも、物事は進んで行くといくこと。ちょっと話は横道に反れたけど、今日のニュースで感じたこと。
2004/06/04
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自己完結パート２
リクルートスーツのまま大学へ行った時、その頃まだ私は２２才だったのに、「お子さんの授業参観ですか？」と後輩にからかわれたことがあった。これは単に老けていたからであって、私の母性がそうさせたからではない（笑）本当に仲のいいこ達はまだ全く結婚の兆しもなくて、そんな状態に安心しきっているけれど、ふと周りを見回せば、もう２人め、３人めの子供を産んでいる友達が多い。あ、出遅れてる（笑）もう充分出遅れてる（笑）子供は少し苦手だけれど、もし自分が産んでしまえば、もぉそりゃ、これでもかっていうくらい可愛がるだろう。でも、私はまだ子供だ。３０才の皮を被った子供だ。そんな子供でジコチュウな私が、まだまだ子供なんて産んではいけないと思う。母性にしても、きっとまだまだなんだ。子供のころから、この母性を持ったような子もいる。大きなオッパイのせいで、母性を感じさせる子もいる。子供を産んでから初めて母性を感じる子もいる。はて、私の母性はいつ芽生えるのだろう。豊乳になる手術をすればいいのかな？いや、乳の問題ではない（笑）あぁ、今まで付き合った男どもと長続きしなかったのは、母性の欠如かぁ。と、勝手に母性のせいにして自己完結した梅雨の晴れ間の朝でした。にゃは☆
2004/06/02
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業務連絡です３
誘っておきながら、申し訳ない！その月、NYに行こうかどうか迷っていたところ、今日、パパからお手紙がきました。おいでって。なので申し訳ないのですが、お二人でお願いします。先行予約の仕方をメールでお送りします。ごめりんこ。
2004/06/01
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