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2005年06月の記事
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パッキー２日目
夜中に頭が痛くて目が覚めた。偏頭痛で薬を飲んだ。１錠１０００円の薬。自己負担は３００円だがそれにしても恐ろしい金額の薬じゃ。ってことで滅多に飲まないけど、この辛い時期に頭痛まで悪化したんじゃ手に負えないので飲んだ。通常はお手軽なカフェルゴット。こういう時は最後の手段のｲミグラン。これが結構効くので、朝起きたら頭の重い感じは残っていたものの、痛みは消えていて助かった。本日は梅雨復活のだるだるディだった。今日も引き続き母が手伝いに来てくれてチビタを観てくれてる間少し眠れるし、夜ご飯の総菜など買ってきてくれるので非常に助かる。薬の状態は、というと生理がひどくてよくわからないが、そこはかとない吐き気、と言うほどではないが、なんとなく胃がもたれ、食欲があまりない。水中にいる感じはまだなくならない。だるい。横になると起きあがるのがしんどいので家事がおっくうだ。この時期どっちみちあまり体調がよくないのでいまいち薬のせいなのかどうかはわからない。でも薬の吐き気じゃないと思った方が気が楽なのでこの時期特有の高温多湿にやられてることにしておこう。
2005.06.29
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パキシルデビュー
昨日の夜は別にどうってことなく終わった。っていうか、薬のおかげでよく眠れた。産後初、夜中に目覚めなかった。単純に薬が倍になったと考えれば、眠いのは当たり前。今朝も眠くてだるくてホントに起きるのがやっとだった。しかも小僧、７時前に起きるし。もっと寝てくれー！昼寝もしないくせにーーー！どんだけ体力あるんじゃい！と愚痴が終わったところで・・・今日の段階では副作用はあるのかどうか判断できない。それほどに過酷な条件が揃った本日。だって、暑いんだもん。３６℃です。今年初昼間クーラーつけました。しかも昨日の外出先で出血が始まり、今日は大出血と凄まじい痛み。腰とおなかを絞めつぶされてるみたいだ。体が重くて動きが鈍い。脳みそも鈍い。思考力ゼロ。体が水に浸かっているような気分だ。水中で走れっていわれても動かそうとしても、水圧がかかってうまく前に進めないっていう感じ。いちいちからだの動きに外部から負荷がかかっている気分だ。こういう状態は最初に安定剤や抗不安剤を飲み始めたときや薬を変えたり増やしたりしたときに何度も起こったので、薬が原因だろうとは思うけれど、それにしても生理が辛い上にクソ暑いのでなんとも言えない。ホントになんでこんなに暑いんじゃ。血液にパッキー（パキシルのこと。すぐあだ名をつけるくせがある。）が増殖して、いい具合に働き始めてくれるまでどのくらいかかるだろ。がんばれ、パッキー！いけいけ、パッキー！★ご心配くださっている皆様へ★ご心配おかけしておりますが、今のところ最悪の事態は起こってません。恐怖だった吐き気はほとんどなく、なんとなく胃が重苦しいって程度。この程度ならいつものことなので、乗り切れそうです。劇的に効くこともないだろうけれど、一応メイラックスは今まで通り淡々と効いてるので、生活の不自由が悪化することありません。たぶん。パキシル経験者、いつ頃効いてきたか教えてねー！とりあえず次の診察は２週間後でござる。あたしもね、一生薬飲んでもいい。だけど病気じゃないときと同じことが不安なくできるようになることが目標。薬飲んでもいいから、それができないとあたしの人生は不満だらけになっちゃうから。最終目標は飛行機に乗って普通に海外に行けることだよーーー！今は秋に沖縄を狙ってます。負けないぞ！ってことで改めて、フレー！フレー！パッキー！がんばれ！がんばれ！パッキー！
2005.06.28
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そんなこんなでS☆S☆R☆I！
先生にきちんとこの前から考えてたこと話した。＊妊娠前より辛いこと。＊家族や友達と不安なく楽しい時間を過ごしたいこと。＊改めてＳＳＲＩで治療のやり直しをしたいこと。センセは話を聞いてくれた上で、「治療がある程度進んできたところでみんな当たる壁かな。」と、言った。とりあえずなにもできなかった自分から、不安ながらもできるようになって今度は楽しめるようになりたいって欲が出てくるってこと。そんなわけで、パキシルを飲むことになった。以前少しだけＳＳＲＩのデプロメールを処方されて数ヶ月服用していたことをすっかり忘れていた。あのときは体調が悪すぎてあまりよくわかんなかった。薬ももらうだけで、飲むだけで、調べてみるってこと、考えもしなかったなぁ。副作用があったのか、効果的だったのかすら覚えていない。今回はパキシル。どんなもんだろう。３日くらいは吐き気があったりするかもって。１００人に１人くらいは吐き気が止まらなくてかえって不安になって、体に合わなくてやめる人もいるって。念のため、いつももらっている偏頭痛の薬と一緒にもらっている吐き気止めを追加で出してもらうことになった。嘔吐恐怖に吐き気は辛すぎるからね。でもとりあえず最初の方は、副作用があるかどうか確認するために吐き気止めを飲まずに試した方が良さそうだな。夕食後に飲んで、今夜中の１時２０分。吐き気はほとんどない。この感じは空腹による胃の違和感だ(笑)空腹感はないけど、胃が空っぽの時の不快感って感じ。いや、もしかしたら夕食の冷製トマトパスタのナマニンニクがもたれてるだけかも。また話が逸れてしまった・・・（得意技）もとい、当面元々のソラナックス（頓服）とメイラックスと併用で、方針になった。そして徐々にメイラックスを減らし断薬、パキシル＋頓服になるだろう。今までＰＤとわからずに全然見当違いの薬で症状が重くなってしまった人、発症したてでまだ慣れてなくてとにかくわけのわからない初期の人と違い、それなりに薬を試して、何年もかけて比較的安定している。妊娠をきっかけにリバウンドしたものの、初めての発作とは違い経験則からそこそこ予期不安やプッチにも対応できる。だから「劇的に効いた！」っていう感じは持てないかもしれないって。でもそれでもほとんどの人に確実に効くはずの薬だから、ともかくまずは２週間続けてみて、ダメならまた考えようってことになった。とにかく予期不安がまず消せること、そして実際の発作をなくすこと。一からやり直しなのだ。今後どのくらい薬飲み続けるのかわからないけど、ま、とりあえず初めの一歩は踏み出したような気がする。今の感じ・・・・んーーー少し眠いかも。（薬のせいじゃないってば。寝ろ。）
2005.06.27
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相談しよう～♪そうしよう～♪
全然明るい日記ではないのにおちゃらけた出だし。ま、あたしだから。以前薬について悩んでるって日記を書いて同じくPDフレンズの皆さんにいろいろアドバイスを頂いた。当初の予定では予約は７月半ばだったんだけど、思い立ったらいてもたってもいられぬ性格(笑)本来は考えるより先に体が動くタイプなので予定変更して一番早い予約で明日病院に行ってきます。とにかく、一歩踏み出さないことにはなにも始められない。誰かが来て何か始めてくれるの待ってるなんてまどろっこしい。あたしの人生だもん。くぅぅ～～～また頓服食らって苦痛の旅だわよ。（電車＋バス）＝１時間＝（不安＋吐き気）かぁ。しかも明日は通勤ラッシュの終わりあたりの時間帯になりそう。最寄り駅始発の電車で行くでーす。負けるもんか。神様！仏様！ソラナックス様！また報告しまーっす！！
2005.06.26
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おでかけの準備やら、片づけやら。
最近お出かけするよっていうとチビタは寝室に行ってあたしのバッグを持って来ようとする。靴を「コッチ」とお気に入りを指定して履こうとする。（もちろん自分では履けないが）そして玄関の鍵（届くのは下のみ）を開けてドアを出る。「バジー」とバギーを開くよう指示する。あたしが荷物を積み、準備している間、玄関を出たり入ったり。吹き抜けから外を眺めたりしてまってる。あたしが準備できて外に出ると、「カギ」といって戸締まりを指示する。カギを閉めるとニコニコしながらエレベーターホールにすっ飛んでいく。もちろんボタンは全部自分で押す。そう。そして各階停車である。押せるボタン全部押すもんで・・・買い物から帰ってきたり、生協が届いてたりすると、荷物をリビングまで運んでくれる。ものによっては袋ごと引きずるけどたいていのものはちゃんと抱えて運んできてくれる。牛乳一パックずつ、とかヨーグルト２パック積み重ねて、とか。さらにゴミ捨てに行く時もゴミの袋を一つ引きずってくれる(笑)結局靴を履かせて歩かせるとあちこち触わって汚いもんだから袋を持ってくれたチビタをあたしがダッコするのでむしろ重さはプラス１１．５キロになるんだけど（苦笑）しかもナマもので暴れる。かえって大変なんだけどねー。大変で愚痴こぼすこともたくさんあるけど、やっぱり子育ては楽しい。
2005.06.22
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不機嫌の連鎖
チビタ、風邪のせいか、ずっと機嫌悪かったけど風邪治ってもなんだか機嫌が悪い。もちろん天気が悪くてホントに１週間以上外に出れなかったから、それで不機嫌だったのもあるだろうけど、それにしても不機嫌だ。「イヤイヤ。バイバイ！」って首振って手を振って走って寝室に入ってバタンってドア閉めたりする。気に入らないことがあるたびに、そっぽ向いて「バイバイ！」すんごい悲しくなる。前はしょっちゅう「大好き」って抱きついてくれたのに全然それもなくなっちゃって、寂しい。笑ってくれない。反抗期なのだろうか。って、昨日まで思っていた。今日、お散歩の帰りに偶然ママ友と会って立ち話。チビタは彼女のこと知ってる大人の中で一番好き。そのときにチビタをあやしてくれた彼女に玲汰は大喜びで声を上げて笑っていた。気づいた。そっか。チビタも不機嫌だったけどあたしも不機嫌だった。っていうか、あたし、全然笑顔見せてあげてなかった？！抱きしめてあげてなかった？機嫌悪いチビタが朝っぱらから牛乳ひっくり返したりお代わりしてそれもまたひっくり返して、パンをちぎって投げたり、皿をカップを手ではねのけようとしたり遊んでいてもおもちゃを投げたり、あたしを叩いたりとにかく悪い子三昧だった。あたしはゆとりなくなって、怒ってばっかりいた。だからチビタもあたしのこと、大好きじゃなくなったんだ。すごく悲しくなって、自分の未熟さに情けなくなってちょっと涙が出た。今日は悪いことしてもできるだけ穏やかに言い聞かせた。いっぱいダッコして、いっぱい一緒に遊んだ。そしたら夕方、久しぶりに「大好き！」って言って抱きついてくれた。すごくうれしかった。反抗期（仮定）も、あたし次第なのかもしれない。もちろんそれだけでクリアできないこともたくさんあるけどでもやっっぱりお母さんは笑ってるのが一番。はーーそれがいつもできればねー。いつもは無理ね。たまに反省するさ。
2005.06.17
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夫に殺意を覚える時。
どうしてこんな無神経なの？どうしてこんな男と結婚してしまったの？どうして？どうして？どうして？あたしや子供が大事じゃないの？！こんなに苦しんでるのに！こんなに声を上げて泣いているのに！この悲鳴はあなたには届かないの？！こんなに近くにいるのに？夜中咳き込んだり熱でうなされて夜泣きの激しかったチビタ。毎日抱いたり下ろしたり、ほとんど寝てないのはあたしだけ。夫、爆睡。目が覚めないのかねー我が子があんなに苦しんで泣いてるのに。そんなに寝たきゃ二度と目が覚めないようにしてやろうかい！子供の泣き声にもかかわらず、いびきをかき眠る夫の図太さに、思わず殺意を覚える今日この頃、みなさん、いかがお過ごしですか？チビタ、抗生物質が効いたおかげで熱が下がりました。正確に言えば、まだ３７℃前後、という感じなので完全に下がったわけではないのですが、問題ないレベルです。食欲も少し戻ってきたようです。体の表面の皮膚の温度が全然違います。機嫌は・・・・まだまだ、というか、きっと成長に伴う「イヤイヤ期」なので、ふてくされた感じがありますが、それも平常です。ちなみに、目は一重に戻りました。ちぇ。一重のチビタ、だぁりんに似てふてぶてしい感じです。二重のチビタ、あたしに似てくそ生意気な感じでした。どっちにしてもダメじゃん。そんなこんなで、薬で眠らされてるチビタ、昼寝が一日４時間程度。ありがたや、ありがたや。こんなに昼寝するのは新生児以来です(笑)あたしも日記更新したから寝ます。連日の睡眠不足取り戻さなくちゃ。みなさんとこに顔出すのはもう少し後になりそうです。ＰＳいつも仕事で疲れていてもイヤな顔一つせず自主的に家事を手伝い、時には「頑張ってるご褒美」とケーキを買ってきてくれ、記念日にはバラを抱えて帰ってくるだぁりんです。髪型を変えれば気づきます。化粧が違うと気づきます。洋服代と化粧品はやりくりできる範囲なら気兼ねなく買いなさい、と言ってくれるだぁりんです。愛してる、と言ってくれます。病気をそのまま受け入れてくれます。素晴らしい夫なんです。起きてるときはね。ちなみに、また今日から出張で不在ですけどね！
2005.06.13
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夜間救急のじいさん先生
結局昨日あたりからおしっこの量も減り、水分もとらなくなってきた。しかも汗っかきのチビタが汗ひとつかかない。完全に熱が体にこもってる。体全体どこ触っても熱々の茹でたてだ。顔は上気して少し目がとろんとしてる。本人はそんなにぐったりしてる風でもないんだけど、それでもやっぱりこれはちょいとヤバイのでは？と、本日夜間救急に参りました。夜間救急センターは我が家から徒歩３分と、絶好のロケーション！近所に個人医院がなく、総合病院に行くしかない地域なのでかかりつけ医がいないのは困るんだけど、救急が近所ってありがたい。（と、今回初めて思った。今まで元気の固まりだったからなー。）そんなわけでパジャマのチビタをダッコして夜間救急センターへ向かう。夜風に心地よさそうな顔をするチビタ。診察してくれたのはじいさん先生。前回の薬の説明書を見せると、今回のじいさん先生は「喉からの熱だからねー。解熱剤だけじゃ無理でしょ。」と抗生物質を出してくれた。チビタ、帰りもやっぱり夜風に吹かれて気持ちよさそうにだぁりんにダッコされてる。熱いんだもんね・・・家に帰って速効抗生物質を飲ませる。しかしだんだん知恵がついて薬を飲ませるのも一苦労。口を開けないので、鼻をつまんで開けさせる。スポイトで流し込むと泣きながらうがいするようにガラガラとして下で押し戻してしまう。この野郎！熱下がらないと遊びに行けないよ。公園も、海辺の芝生も、お友達のお家も、行けないよ。だから薬飲みなさい。余談ですが、発熱して以来チビタったら二重になってる。いつもはだぁりんに似た切れ長の一重。でも目はでかい。眠くてしかたないときだけ二重なんだけど、薬でずっと眠いからなのかな。でも・・・かわいい。（親ばか）っていうか、たぶん自分に似てるところが全然ないチビタが、二重になってあたしと同じ部分ができたから(笑)。やっぱ一重より二重でしょ。熱が下がったら一重に戻っちゃうのかな。このまま二重になればいいのに。なにか一つくらいあたしに似てるとこあって欲しいんだもん。
2005.06.11
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週末はイヤよ。
昨日の発熱は朝になっても下がらず。週末になって病院の閉まっている時に最悪の事態になることを恐れ、熱以外別段問題なさそうだが念のため病院に行ってみた。この時点ではいつもより少しおとなしめ、食欲も普通だった。いつもよりおとなしく遊んでいる分、扱いがラクかと思いきや機嫌が悪いのね。折からの「イヤイヤ自己主張期」にあるチビタ故、まったくすべてに置いて「イヤイヤイヤイヤ」うんざり。初めてのことなのでどうも心配で、とにかく熱は下げた方がいいのかと思って解熱剤を飲ませる。だってずっと３９℃～４０℃行ったり来たりだし。（後に、熱なんて元気ならほっておいてもいい、と先輩ママに聞いた。）しかし戦いはまだまだ続くのであった。
2005.06.09
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深夜の発熱
チビタ、試練の時がやってまいりました。１歳半の短い人生ですが、初発熱です。夜中に泣き出したチビタ。なんだか様子がおかしい。抱き上げると湯たんぽのごとく熱い！体中からものすごい熱を発している。測ってみると４０．０２℃もある。（細かい。だって我が家の体温計はあたしの婦人体温計しかないんだもん。）これってヤバイ。ダッコしてもぐずってなかなか落ち着かない。ダッコしたまま壁により掛かって眠り、少しするとおろしてまた泣くので抱いて、と朝まで繰り返した。あまりの熱さにあたしは汗だく。チビタは汗一つかかない。だぁりんが買ってきてくれた冷えピタも拒否。気持ち悪いんだろうか。冷えて気持ちいいかと思ったのに。無理矢理脇の下とおでこに貼り付けたが朝にはシーツにべっとりくっついていた。不愉快である。
2005.06.08
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あたしの気持ちと皆さんに感謝
妊娠中、産後と薬を飲まない生活の中、あたしは苦痛と不安と闘ってきた。今、薬を飲めるようになったけれど、どうも前とは違っているような気がする。それは、普通じゃないってことだ。妊娠前、働いているときは薬を飲んでること忘れちゃうほどだった。美容院や歯医者や車の遠出以外、頓服飲むこと自体ほとんどなかったし時々メインの薬飲み忘れちゃって、「あ、ヤバイ」って会社で頓服足したりすることがあるくらい。普段の生活の中で、不安に感じることはほとんどなくなっていた。その間の薬は抗不安剤のメイラックス、頓服にソラナックス。初期はドグマチールも飲んでいたけれどそれはすぐに減薬、断薬となった。今、遠出すること自体を恐怖に感じ、数日前から予期不安に襲われる。近場でも、子供連れて散歩に行くことや、公園に行くことも不安で子供の健診すら、乗り物に乗って子供連れて行くこと、不安でしかたない。「電車、乗れるかな、途中で降りたら予約時間に間に合わないな」「散歩中、公園で気分悪くなったらどうしよう」「ぐずったらどうしよう。ダッコなんてできない。」母は強し、とよく言う。確かに子供を守るために強くなれることもあるだろう。そして幾多の困難を乗り越え強くなるのも事実だろう。でも今現在のあたしは、子供が愛しければ愛しいほど、守るものがあるが故のプレッシャーに押しつぶされそうなのだ。実際毎日の生活の中、吐き気や不安があって当たり前でそれを抱えたまま生きているのが当たり前になっていた。いろいろできるようにはなっている。でもいつも不安と吐き気はセットだ。楽しんではいない。買い物も、散歩も、お出かけも。苦痛を乗り越える試練としか感じられない。それって絶対に違う。日常生活の中で不安に感じずに生きてることが本来普通なんだ。薬を使ってでもいいから、不安に耐えることなく、吐き気をこらえることなく子供や夫との外出を楽しみたい。友達とのつきあいを楽しみたい。自分の人生を楽しみたいんだ。これから子供が大きくなるに連れ、どんどん外に出て、人と接触することも増えていくのだから、今のまま不安と吐き気を抱えてはやっていけない。家族と、友達と、同じように楽しい時間を過ごしたいんだ。発作に怯えることなく。思い出貧乏にはなりたくない。あたしの人生、やりたいことはやりたいんだもの。やり残しばかりで後悔したくない。病気に邪魔させない。あたしだって、病気だって、楽しく生きる権利あるんだから。ＳＳＲＩがあたしにとってどの程度効果があるかはわからないけれど、まず症状が悪化して感じられること、きちんと先生に相談してみよう。納得がいかなければ、もう少し近い通える病院に行ってセカンドオピニオンを受けるのもいいかもしれない。でも片頭痛の件でも、話したらすぐ新しい薬に変えてくれたし、きっとセンセならきちんと受け止めて話してくれるだろうな。今、センセの頭痛とメンタルストレスの関係のデータ収集に協力中だしさ(笑)薬自体は薬剤師の友達やネットで調べてそれなりの知識があるつもり。でも改めて皆さんの意見や経験談をいろいろ聞かせて頂いて、改めて「あーあたしって無理してたんだなあ」って気づきました。皆さん、ありがとう。いつも皆さんのコメントに支えられてます。今度の予約は７月半ばですので、それまで我慢して、先生に相談してみます。まとめてのレスになってしまってスミマセン。でもおそらく皆さんに同じ内容のお返事差し上げることになると思いますのでこういう形で日記にしてみました。
2005.06.06
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久々の電車と発作。
だぁの友達夫婦のウチに行った。電車で。約１時間程度。乗り換え１回。東京の端っこの方。池袋のあっち。すさまじくしんどかった。頓服食らって行く。行きはまだマシだったけど、帰りは発作だった。久しぶりに駅で数本の電車をやり過ごし、やっと乗り込んだ電車でも恐怖と吐き気で涙がぼろぼろこぼれた。なぜか右目からだけ、ぼろぼろと。最悪・・・・今回の目的は友達夫婦の赤ちゃん。一ヶ月も早く仮死状態で生まれてしまった赤ちゃん。でもちゃんと無事生き返って、１０ヶ月になろうとしている。チビタと比べるととっても小さくて軽いけれど、とてもかわいかった。奥さんは前より痩せて、そして相変わらずかわいかった。けど、よその旦那（だぁ）がいるのに平然とそこで乳やり始めるので見えちゃったら、と思ってヒヤヒヤしてしまった。っていうか、別の部屋でやってくれ、と思った。んーーー確かにおっぱいって子供に乳やってる間は全然セクシャルなものじゃないんだけどね。けどおっぱいをあげてる様子が羨ましかったな。まだチビタがおっぱいをやめて１ヶ月しか経ってないのになんだか遙か昔のことみたいだ。おっぱいをあげる幸せは、経験しないとわかんないんだよね。ところで、テーマから逸れてしまったんだけれども・・・ＰＤにおけるＳＳＲＩの治療ってどうなんだろう。もちろん画期的に劇的によくなる人が多いということは友人からも聞いている。現在の薬はいわゆる抗不安剤と呼ばれるもの。子供が生まれてから、どう頑張っても妊娠前と同じように行動することができなくなってる。発作は起こしがちだし、予期不安も酷い。頭痛も激しい。どうやったら前と同じように暮らせるんだろう。旅行に行けたり仕事ができたりしてた頃と同じレベルまで。（かろうじて）歯医者に行って、美容院に行けたレベルまで。もしかしたらＳＳＲＩ飲んだらよくなるんだろうか。相談してみるのもいいかもしれないけど・・・そういうこと言うとセンセのこと信頼してないみたいで言いにくいんだよな。それに、ＳＳＲＩは初期の副作用で吐き気が強いらしい。嘔吐恐怖の固まりのあたしには凄まじい不安だ。副作用が怖くてかえって薬効かなくなりそう・・・
2005.06.05
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