全133件 (133件中 1-50件目)
-
最終更新記
最終更新記 2006.7.15（土）数々の事を好き勝手に書き殴り、数々の読者との交流を共にした当サイト。そしてまた。数々の調査を行い、数々の企画を催した当サイト。そしてまたまた。数々の占いで、数々の悩みを解き放ってきた当サイト。そんな迷子クラッカーですが、ついにこの時がきたわけですよ。THE 完全閉鎖。正直ね、疲れたんですよ。根こそがれる勢いで疲れたんですよ。そしてね、飽きたんですよ。根こそがね、れる勢いで疲れたんですよ。なので。7月15日というこの良き日をもって、完全閉鎖とさせて頂く方向です。今までサイト運営は3つほどやりました。その中でもこのサイトの更新が、1番おもしろかった気がします。だってね。日記を書いてる間、始終ニヤニヤしてましたもん。ちょーどこんな感じでニヤついてましたもん。あぁ、ほとばしるほど温水教徒。 そんなわけで。今までありがとうございました。と、頭を下げて言う代わりに、今まで更新してくれてありがとうございました。と、土下座して言って下さい。顔面を地中に埋める勢いで土下座して下さい。最後の日記なので、これくらいの冗談も吐かせろコノヤロー。何はともあれ、僕の日記に目を通してくれた、全ての読者に対して、感謝の気持ちでいっぱいです。“謝謝”と、あなたの肛門にタトゥを入れたいくらい感謝の気持ちいっぱいです。太字で入れてあげますから。ケツ毛の処理はキッチリお願いします。もちろん蝶結びでお待ち下さい。それと同時に、ゴメンなさいな気持ちもいっぱいです。バトンを回され、絶対やりますと言ってたのに・・・・ゴメンなさい。依頼受付中と謳いながら、依頼が来たのに占ってない・・・・ゴメンなさい。絶対に閉鎖しないで下さいと言われ、大丈夫です、続けますからと言ってたのに・・・ゴメンなさい。嘘つきな僕をどーぞお許し下さいませこ。閉鎖に伴って、迷子クラッカーを削除するか否か、4秒ほどガムシャラに考えた結果、残しておくこととなりました。迷子の拠り所として、偏差値激減系日記として、楽天にあった方がいいんじゃない？といった意見が続出したので残しておくこととなりました。（2006年7月付け 路上アンケート調査）記憶に新しいとは思いますが、僕は過去に前例がないほど気分屋気質。なので。また新しくサイトを始めたくなれば、こそこそと始めると思います。その時は、絶対に誰にも知られないよーにひっそりと。『新しいサイトやる時は メールで教えて下さい』と、言われてもたぶん教えません。ポルトガル語で言われたら教えるかもしれませんが。今後いつか、あなたが見つけたブログが、偏差値が下がると思われれば、それは僕が書いてるかもよチックということで。ではでは。やまのじゅん太郎。
2006.07.15
-
化けの皮剥がし
化けの皮剥がし 2006.7.13（木）自分の足の裏の臭いを嗅ぐと、カブトムシの臭いがするお年頃の僕は、これの続きを綴るべきか否か、読者に問うてみたわけですよ。すると。綴れ意見 ： 綴るな意見 ＝ 10 ： 0読者は言ってるんです。続きを是が非でも綴れと。シロナガスクジラのバイトなんて、他のシロナガシ屋に任せて、一刻も早く続きを綴れと。なので。あえて綴りません。（警視庁代々木警察署からの電話なんて、 絶対にあり得ない）（警視庁代々木警察署が、 僕の携帯に電話してくるはずがない）（そもそも、警視庁代々木警察署であれば 山里ですとか、村内ですとか名字を言うに決まってる）（大体、警視庁代々木警察署と、 番号交換なんてしてないっつーの）（アドレスは教えたかもしれないけど、 まだ番号を交換する程の仲じゃないっつーの）そんな思いに耽ふける僕は、掛かってきた電話に対して、適当に対応したことなんて絶対に綴りません。警視庁のはずがないと決め込み、会話の途中からタメ口を叩き始めたことなんて、何があっても綴りません。で、やっぱり気になるじゃないですか。相手のことが三日三晩気になるお年頃じゃないですか。と、いうことで。電話を切ったあと、ドコのどいつが電話をして来たのかと、着信履歴に残った番号でググってみたんです。警視庁の名を使い、勝手に電話を掛けてくるお前は一体誰なんだと、ググりにググってみたんですよ。※クリックで拡大警察じゃん !!次回の更新はブタ小屋からお届けする模様。
2006.07.13
-
向こう側の相手
向こう側の相手 2006.7.11（火）先日、クジラに潮を吹かせるバイトをしてるとき、僕の携帯が鳴ったわけですよ。ガバーっと携帯を開くと、ディスプレイに表示されてるのは過去に見たことのない10桁の番号。“03”から始まる、未登録の番号から呼び出しが掛かったんです。出るべきか・・・出ないべきか・・・僕の中で葛藤が始まったんです。今はクジラの潮バイトの最中・・・出るべきか・・・出ないべきか・・・あと4回は潮を吹かせないと、シロナガスクジラが、シロナガせない・・・出るべきか・・・出ないべきか・・・でもシロナガス検定合格の知らせかも!?出るべきだ・・・そして恐る恐る、右人差し指で通話のボタンを押したわけですよ。僕 「もしもし?」女 「もしもし? じゅん太郎さんですか?」僕 「はい、そうですけど」女 「こちら警視庁代々木警察署です」警視庁 !?続く
2006.07.11
-
閉鎖の原因
閉鎖の原因 2006.7.9（日）もうね、ノドが痛いんですよ。しかもね、咳が止まらないんですよ。なのにね、タバコはやめられないんですよ。そんな典型的な風邪をひいた僕ですが、頼んでもないのに喘息まで出ちゃう始末。気づいたらゲーゲー言ってますから。もう濁音しか発してませんから。あぁ、本来 霊長類が出すべき声じゃなひ・・・と、生死を彷徨っている病人の僕を、カナザワ氏、こーよぉー氏、まこちん.氏が飲み会に誘ってくるわけですよ。オフ会の反省会だ！ってことで。しかし。反省会なんてのは名ばかりで、誰のお胸が大きかっただの、誰のお胸を甘噛みたいだの、誰のお胸に挟まれたいだの、誰のお胸に住みつきたいだの、誰のお胸を主食にしたいだの、あの子のお胸は俺のモノだの、あの子のお胸も俺のモノだの、いや、俺のモノだの、そんな話ばかりなわけですよ。まったくこのド変態どもは。そんな会話を繰り広げる3人をよそに、僕は日本の財政のこと、ボランティアのこと、自然の大切さのこと、ユニセフ募金のことばかり考えてましたから。そんな貢献心の塊風の僕の隣で、オフ会後のライフサイクルの変化をこの漢どもは話し出したわけですよ。話を聞くところ、あのオフ会の後、みんな女性ブログニストとの交流がぐぐーっと深くなったとか。漢1 「最近、はにゃさんとメールしてるよ」漢2 「俺はね、racoちゃんとメールしてる」 僕 「メールって携帯で?」漢12 「そうだよ」マジで !?ちょっと待ちなさいよ。僕だってあのオフ会のとき、女性陣と連絡先くらい交換し・・・・してない。そんなわけで。相談者：まこちん. 君■性別(男 or 女) 性転換をするなら美輪 明宏 (本名 丸山 明宏 幼名 臣吾)を目指すオトコ。■生年月日 1981年6月30日■右利きか左利きか 最近、左手を使って擦る技を練習中です。■小学生時代のあだ名 ロキソニン■何について占ってほしいのか この半年間、大好きだった酒とオンナを断ってまで、 すべらない話に全神経を注いでおりますが、 それに対してのコメントがすべっているような気がします。 正しいコメントの書かせ方と、 『K空気Y読めない』読者の排除の仕方を占ってください。あぁ、見えるわ。あなたの大好きな体位まで見えるわ。これでしょ?そんなあなただけど、自分の日記に寄せられるコメントの内容に満足できないで悩んでたのね。それが原因でサイトを閉鎖したのね。でもそれは仕方がないことよ。読者ってものは、好き勝手にコメントしてもイイって、法律でも定められてるから。国がそう言ってるの。だから仕方ない部分があるの。私からは、スベらないコメントをする読者数を、増やす術を教えるわ。8回しか言わないからよーく聞きなさい。9回はないから心して聞きなさい。まずあなたの家のそばで、水溜りを見つけるのよ。水位はそうねぇ、5～7リットルのモノがベストと出てるわ。その水位を持つ水溜りを見つけたら、すかさず飲み干しなさい。グビグビいきなさい、グビグビ。数にして104個ほど見つけてほしいわ。104個の水溜りを飲み干したら、飲んだ雨水をすかさず吐き出しなさい。ゲボゲボ吐きなさい、ゲボゲボ。そして飲んでは吐く、吐いては飲むを来年か再来年まで続けるのよ。来年いっぱい続けて、まだ息があれば再来年もやるのよ。再来年も息があれば、次の年もやり続けなさい。死ぬまでやりなさい。それを仕事にする勢いでやり続けさない。そしてふと気づいた時、あなたの日記は腹を抱えて笑えるコメントで犇ひしめき合うわ。それともう1つのお悩み。『K空気Y読めない』読者の排除の仕方についてだけど、容易いことよ。そんな読者にはお仕置きしなさい。男性読者の場合、先っちょにカラシ酢味噌を塗ってお仕置きしなさい。女性読者の場合、その父親の先っちょに塗りなさい。her father’s 先っちょに塗り込みなさい。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.07.09
-
神の領域
神の領域 2006.7.8（土）とあるチャイナ系女優が、ブログをやっているとテレビが言うわけですよ。そのチャイナ系女優のブログは、1日になんと20万アクセスを誇ると、テレビジョンが言うわけですよ。事もあろうか6チャンが。20万アクセスってあなた、レベルが違いすぎますから。あと1万アクセスで21万アクセスってことですよ?そりゃ、ものスゴいですよ。なんてったって、あと2万アクセスで22万アクセスですから。そんなマンモス級のアクセス数を毎日のように生む鬼ブログ。間違いなく面白いわけですよ。面白くないわけがないんですよ。あぁ、1行1行に笑いのエッセンス。で。どんな内容なのか気になるじゃないですか。つぶやきシローが、いま何のバイトをしているか?と、同じくらい気になるじゃないですか。そのバイト先の先輩に、息が臭いヤツはいないのか?と、同じくらい気になるじゃないですか。息が臭いヤツがいたとして、そいつは何臭いのか?うんこ臭い? 虫臭い? でもやっぱうんこ臭い?と、同じくらい気になるじゃないですか。そんな気になって気になってな僕を悟るかの如く、チャイナ系女優の書いたブログの内容が赤裸々に紹介されたわけですよ。ブラウン管を通して。もちろん。このスクロールの先に、そのチャイナ系女優の書いた日記が、根こそぎ書かれているわけです。でもちょっと待った。記憶に新しい話ですが、1日に20万アクセスを生むブログ。略してマンブロ。前述したように、面白いことこの上なし、なわけですよ。なので。気を引き締めてほしいんですよ。確実に腹がよじれますから。左に7回、右斜めに106回。だから、その心の準備をしてほしいんですよ。気を抜くと腹が破裂しますから。下手すりゃ、腹ごと持ってかれますから。へそ上～陰毛の生え際辺りをごっそりと。そんなわけで。準備はいいですか?腹よじれ部への入部の準備はいいですか?ではどーぞ。『今日は友達と餃子を作りました』超おもしろ！『私は餃子の皮を作る担当でした』激おもしろ！『難しかったけどガンバって作りました』マジおもしろ！ね? スゴいでしょ?面白エッセンスが目白押しでしょ?なんてったって、餃子を作ったんですから。しかも餃子の皮を作る担当ですから。「えっと、君。何の担当だっけ?」そんな質問されたら、「餃子の皮担当です」ってすかさず答えるんですよ?尋常じゃないですよ。地球上の会話じゃないですよ。し か も 。20万アクセスのブログ、コメント数も次元が違うんですよ。1つの日記に寄せられるコメント、なんと1000件！もちろんテレビジョンは、そのコメントも紹介してたんです。えぇ、この上なくバカウケコメントを。『今日は友達と餃子を作りました。 私は餃子の皮を作る担当でした。 難しかったけどガンバって作りました』そんな面白日記は、詳細を伝える為に餃子の写真もアップされており、そのブログを読んだある読者のチャイニーズコメント。『餃子の皮を見て、感動してしまいました』爆おもしろ！あり得ない。この面白さあり得ない。感動しちゃったんですよ?皮を見て。皮は皮でも餃子の皮を見て、感動しちゃったんですよ?餃子の皮を見て感動したことありますか?餃子の皮を見て、涙したことありますか?「君、どうして泣いてるの?」そんな質問されたら、「餃子の皮を見てたら涙が・・・」ってすかさず答えるんですよ?尋常じゃないですよ。哺乳類の会話じゃないですよ。あぁ、まさに神ブログ。1日に20万アクセスを目指す、ブログニストの方々へ――――このように、餃子の皮を作る担当になったことを、ガムシャラに綴ればいいと思います。毎日欠かすこと無く、餃子の皮日記を綴れたいいと思います。一語一句狂うこと無く、綴り捲し上げればいいと思います。そんな日記を見つけ次第、“皮に感動した”と、コメントしますので。
2006.07.08
-
走りすぎた妄想
走りすぎた妄想 2006.7.4（火）7月1日のウシノコクチックな時間に、大のオトナが30人ほど集まり、アルコールの入った物質を摂取するという宗教的な儀式があったわけですよ。事もあろうか、新宿の暗ーい地下室で。あまり覚えてませんが、その日は誰かのバースディパーティのようで、皆して新宿に集まったっぽいんです。で。あまり覚えてませんが、終わったのは朝の5時過ぎだった方向。で。あまり覚えてませんが、このアジア系女性から、プレゼントを貰っちゃった風味。誕生日でもない僕が、もらったプレゼントとは何だったのか。歪な形をした、プラスチックの容器に薄ーい蓋が一枚。その蓋を引っぺがすと、下半身の突起物に装着する細長いゴムの入った何とかドーム。それを僕に手渡し、アジア系女性は言うんですよ。根こそぎハニカミながら。「コレね、着けてても熱が伝わるヤツなの♥」THE 甘い誘惑。もうね、間違いありませんから。完全に誘われてますから。「2人で抜け出さない?」そんなオトナの台詞を吐かれること必至。「一晩限りの思い出、つくろ♥」そんな官能的台詞を、吐かれること必至。えぇ、えぇ。つくりましょうよ。お互いの熱を感じながら、アダルティメモリーつくりましょうよ。色んなのやりましょうよ。まずはコレからやってみましょうよ。 そんな妄想に股間を膨らませ、部屋を抜け出す準備をしていたわけです。この時点で、全ての計画を立ててましたから。電気を消すタイミング。ブラを外すタイミング。外したブラを僕が着けるタイミング。土産にちょうだいと頼むタイミング。予備にもう1つちょうだいと頼むタイミング。あぁ、完璧。すると。そのアジア系女性は、自分のバッグをゴソゴソと漁り、僕の隣に座るよこちゃ氏にも、何かを渡してるんですよ。「コレね、着けてても熱が伝わるヤツなの♥」更に更に。周りの男性陣に、ばら撒くかの如く渡しまくってるんですよ。「コレね、着けてても熱が伝わるヤツなの♥」そそそそそ。やっぱ男は多い方がいいじゃん?一晩限りなんだし男は多い方がいいじゃん?1人よりも2人、2人よりも3人の精神じゃん?僕だけじゃ物足りないかもしれないじゃん?「あんた、真面目にやってくれる?」とか言われちゃうかもしれないじゃん?「何コレ? フニャフニャモード学園?」とか言われちゃうかもしれないじゃん?「多く見積もって、30点」とか言われちゃうかもしれないじゃん?ってオバカ !!参加賞はゴメンだコノ野郎。
2006.07.04
-
不吉過ぎる前例
不吉過ぎる前例 2006.6.30（金）火曜日の後を追い、木曜日の1歩先を行く水曜日。1週間のうち、1度しか出番が回ってこない水曜日。中でも、一生に一度しかないと言われている2006年6月28日、水曜日。そんな記念すべき水曜日に、こんな日記を書き綴ったわけですよ。指という指を使いながら。すると。僕宛のメッセージが、何通も届いたんですよ。閉鎖についてのお問い合わせ染みたモノが。なので赤裸々にご紹介。烏龍茶氏『過去に遡って全部読んだブログは初めてでした。 何回読んでも面白いブログは初めてでした。 更新がこれほど待ち遠しいブログも初めてでした』＊心春＊氏『ウヒヒ・・・としか笑わない私を アハハハハと笑わせてくれたのは この迷子クラッカーです』月猫氏『今ではじゅんたろう様のサイトが 一番楽しみなあたしです』YUUNY氏『最近読んでて 笑い声まででちゃうのは、 タロさんのブログ位だよ』THE 褒め殺し。この四天王の褒め方、凄まじいですよ。神がかってるにも程がありますから。僕へ向けたこの言葉の羅列に、何回殺されたことか。ヘチマで後頭部を殴られ、何回殺されたことか。褒めれば僕が更新を続けるとでも?褒めれば僕がブログを辞めないとでも?甘いわ！しかし。ホンっト微々たるものですが、更新という名のベクトルが上向きつつあるのは事実。あの日よりも若干、上昇気流に乗ってるのは事実。なので。少なくとも、ケツ毛とワキ毛が繋がるまでは続けるかもしれません。その前に。あなたの指毛と僕の乳毛が繋がった場合、即辞めるかもしれません。ひょっとすると既に繋がってるかもしれません。更新継続率：■■■■閉鎖決定率：■■■■■■と、いうことで。相談者：花雪1105 君■性別 清純・清楚・可憐・ぴゅあの代名詞な女■生年月日 1984年2月11日 腰までの大雪の日■右利きか左利きか 左利きに治そうとした、右利き■小学生時代のあだ名 雪女場合によって雪男 時に、ゆっきー■何について占ってほしいのか イケメンに抱かれる方法について。 迅速かつ可及的速やかに、 滑る様な滑らかさで抱かれる方法で。 お願いします。あぁ、見えるわ。あなたの口癖が「え? 入ってるの?」って事まで見えるわ。「早くない? 2分はなくない?」と、被せてくる事まで見えるわ。イケメンにモテたいのね。モテた結果、make love したいのね。その為にはまず、イケメンがどんな女性に弱いのか、それを知る必要があるわ。一言で言ってしまえば、イケメンはヒョウ柄にすこぶる弱いの。だから今すぐ、上から下までヒョウ柄で固めなさい。パンツ、インナー、ジャケット、帽子、バッグ、靴、めがね。全てヒョウ柄にするのよ。もちろん、化粧もヒョウ柄よ。ファンデーション、アイシャドウ、チーク、全てヒョウ柄で塗りたくるのよ。でも口紅だけはゼブラ柄にしなさい。特に意味はないけどそうしなさい。あなたが街を歩くたび、イケメンはあなたの虜よ。お持ち帰られ放題よ。ヒョウ柄になって、抱かれまくるのはいいんだけど、1つだけ注意してほしいことがあるの。今から7年前か7ヶ月前、あなたと全く同じ相談にきた女性がいたわ。その子、自分をヒョウ柄にすることに、拍車がかかっちゃって。いつしかヒョウ柄で身を固めては、四つんばいで歩くようになったの。それから数週間後。その子、遺体で見つかったの。死因は未だ分かってないの。でも。その子の顔面からは、ムツゴロウさんの唾液が検出されたらしいわ。気をつけなさい。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.06.30
-
低下する平均値
低下する平均値 2006.6.29（木）大人の街・麻布。閑静な街・麻布。そんなナウいにも程がある街を、僕は週5で練り歩いてるわけですよ。練り歩くとは言っても、一般人とは核が違うわけです。右足と左足を見事にフューチャリングさせてますもん。もうね、そのフューチャリングのさせ方が尋常じゃないんですよ。気温30度の猛暑の中、右足と左足を交互に出しますから。アキレス腱とヒザのコンビネーションが、感動を呼びますから。駅伝じゃないのに国旗振られますから。正に皆の声援があったからチック。そんなフューチャリンガーな僕は、麻布という街の巨乳率の高さに驚いたわけですよ。すれ違うたび、Fカップ状態。谷間だらけの麻布状態。ある種、麻布だらけの谷間状態。麻布嬢は揺らせばいいと思ってますから。揺らしてこそ麻布嬢といきがってますから。でも、待てよ。日本人のお胸の平均はBカップだと聞いたことがあるぜ?バスト的な突起物の平均はBカップだと聞いたことがあるぜ?なのに。麻布嬢の平均カップ数は、裕にDカップを越えちゃってますの。谷間族の方1人1人に、「麻布嬢のお胸を研究してるものですが、 資料に使うので、そのお胸突付かせて下さい」と、命を張って調べた結果、裕にDカップを越えちゃってましたの。麻布の平均はDカップ。日本の平均はBカップ。と、考えると、この国のドコかに、貧乳さん集まれ的な集落があるわけですよ。貧乳さんしか集まるな、巨乳がいれば削ぎ落とせ。そんな集落があるわけですよ。そして。その集落のせいで、日本の平均がBカップとなってるわけですよ。ドコだ !?ドコの集落なのか、情報提供をお願いします。豊胸しに行きますから。むしろ豊胸されに行きますから。続く。わけない。
2006.06.29
-
垣間見せる心境
垣間見せる心境 2006.6.28（水）トップの背景デザインを、リニューアルしたにも関わらず、だーれも突っ込まない事は気のせいではないんです。テリーとテントウ虫の究極のコラボだってのに、だーれも突っ込まない事は気のせいではないんです。なので。この機会に閉鎖しようかと。と、言うのは冗談ですが、閉鎖が間近だってのは、肝に銘じとけ的状況なわけです。肝だけでなく、肝臓にも肝脳にも銘じとけ的状況なわけです。書く理由があるからこそ、ブログは書き続けられるもの。しかし。書かない理由がないとしても、ブログは書き続けられるものではない。その“書く理由”ってヤツに、最近の僕はハテナモードまっしぐらなわけですよ。何で書いてんだろ?しかも時間を費やしてまで。何で占ってんだろ?しかも体を削ってまで。そんな“閉”や“辞”の思考が僕の心の園で芽を出し始めたんですよ。あぁ、この感覚。あの頃に似てゆ。100％で綴れてない自分。ブログニストとして、最低限のことが出来てない自分。最悪ですよ。最も悪いと書いて最悪ですよ。日記を書くという行為に対し、“面白さ”を感じていた僕。思いつきでキーボードを叩き文章を打つ。その行為を“面白い”と思っていた僕。そんな僕の中の感知機能が、日に日にイカれ始めたわけです。イカれ始めたというのは、“面白い”と思う反応が、じわじわと鈍ってきてる。ちょーどそんな感じ。ブログを続ける以上、楽しまなければ続けることは不可能。また、楽しみ続けなければ、綴り続けることは不可能。ブログの何に対して、面白さを見出せるのかは、人それぞれで十人十色。ただ。僕にとってそれが、書き綴るということだったわけです。人の日記を読むよりも、自分の日記を書くことに、何よりも面白さを見出してたわけです。まさにカリスマ的自分フェチ。そんなわけです。占いとバトンが数件残ってますので、即閉鎖という方向ではありません。しかし。このサイトの更新が、半永久的停止となるのは、時間の問題かもしれません。また、しかし。僕の中で何かが弾ければ、今後も変わりなく更新されるかもしれません。今は序章という形でしか綴りませんが。更新継続率：■■閉鎖決定率：■■■■■■■
2006.06.28
-
淡ひ思ひ出
淡ひ思ひ出 2006.6.27（火）「じゅん太郎さんの発想って、 どこから来てるんですか?」「いつも何を考えて 日記書いてるんですか?」「どうすれば そんな文章書けるんですか?」そんな質問のニュアンスメールが、よく読者から届くんですよ。最先端の電波を乱用して。なに? なに?僕の発想がどこから来てるかって?僕が何を考えて書いてるかって?どうすれば僕の文章書けるかって?知らん！とは流石に言えないので、この場を借りてご回答。小4～高3まで、むしろ小3～高4まで野菜のヘタを食べ続けたらこうなりました。トマトのヘタがオススメです。しかし。これは日記に限ったことではなく、それは小学生時代に遡るわけですよ。僕が何か発言する度に、「その発想、どうやったら思いつくの?」と、冷ややかな目をしたガキンチョに言われ続けて育ちましたから。ガキンチョの僕に対して、周りのガキンチョから言われ続けましたから。そんな小学生時代を回想してると、忘れもしない、ある算数の授業を思い出したわけです。その時間は三角形の角度の授業。ニ角形でも四角形でもなく、三角形の角度の授業。「二角形なんて存在しないよね?」といった類の突っ込みは断固お断りキャンペーン中。あまりにも有名な話ですが、三角形の3つの角度の合計はどう足掻いても180度なわけです。その当時の担任、吉村先生（口紅濃いめ）は、黒板に白いチョークを走らせ直角三角形を描いたわけです。給料を貰うために。そして生活していくために。で。彼女は未成年の僕らに対して、こんな事を言い放ったんですよ。事もあろうか全部日本語で。「この角度は90度、 で、この角度は60度、 するとここの角度は30度になるわよね」 「じゃあ質問だけど、 2つの角が90度と60度と分かってる中、 残りの角の角度がどーして30度になるか分かる?」「じゅん太郎くん、分かる?」THE 逆指名。それは分かりますよ。なんてったって、三角形の3つの角度の合計は180度ですから。180－（90＋60）＝30この数式が根こそぎ頭をよぎったわけです。が、この頃、血迷うことに溺れていた僕。血迷うことが小学生らしい、むしろ、血迷わないと小学生じゃない。と、信じて止まなかった僕。そんな King of 血迷い の異名を持つ僕は素直にそう答えなかったわけです。 この30度という奇数と偶数の混合、そして絶妙なバランスで鋭く尖った角度が、純粋無垢な僕に出させた答え。先 「じゅん太郎くん、 どーして30度なのか分かる?」先 「なんでこの角度なのか分かる?」僕 「肛門に突き刺したら痛いから」その数秒後、なぜか廊下につまみ出された。正解なのに、突き刺したら絶対的に痛いのに、どう見積もっても痛いってのに、正しい答えを言っただけなのに、なぜか廊下につまみ出された。
2006.06.27
-
発想の転換
発想の転換 2006.6.25（日）本日、都内某所、某時某分。パーマメンターな僕は、頭皮に生える毛という毛を、クルりんちょにすると決めたわけですよ。パーマメント技師に依頼し、1本残らずグリングリンにすると決めたわけですよ。ちなみに。今のヘアーなスタイルはこんな感じ。で。パーマメント後の僕は、きっとこんな感じ。あぁ、ギリギリ哺乳類。『パーマ前の時には、 大学生の悩みを聞け』そんなコトワザを思い出したので、猫が大好物だという大学生の占いでもやろうかと。相談者：猫好き大学生 君■性別 男性です。■生年月日 1987年10月22日■右利きか左利きか 右投げ右打ちのファースト■小学生時代のあだ名 わっくん■何について占ってほしいのか 姉に貸したマンガが返ってきません。 どうしたらシェンロンを呼び出す事ができますか？あぁ、見えるわ。あなたの玉裏の、ホクロの数まで見えるわ。お姉さんに貸したマンガが返ってこないのね。それでシェンロンを呼び出して、マンガが返ってくるよう頼もうって話ね。でもね。そのやり方は古臭いわ。2006年のこの時代に、シェンロン呼び出すなんて蛾次郎でもやらないわ。要は貸したマンガさえ返ってくればそれで丸く収まるのよね?あぁ、また見えてきたわ。今すぐ2丁目に向かいなさい。2丁目の西岡さんに会いなさい。2丁目の西岡さんは2人いるけど、どちらに会えばイイか分かるかしら?ベルトを見れば一目瞭然よ。ベルトの代わりにゴボウを巻いてる西岡さんに会いなさい。かんぴょうを巻いてる方じゃないわ、ゴボウよ、ゴボウ。西岡さんに会ったら、すかさず彼の乳毛をムシリなさい。左･左･右 の順番でムシリなさい。2～30分ムシリ続けなさい。西岡さんは乳毛をムシられる事を、良くは思ってないの。日本人としてあるまじき思考の持ち主よ。だから、予想だにしない抵抗を見せるかもしれないわ。もし抵抗し出したら、キャベジンを飲ませれば問題ないわ。1瓶一気に飲ませると、よりムシリ易くなるわ。そして。ムシリ取った乳毛は、上手いこと1本に繋げるのよ。繋げる為の小道具として、アロンアルファが抜群にいいと出てるわ。ここまで来れば、もう分かったわよね?乳毛なわ跳びの始まりよ。しかも、made in 西岡 よ。西岡産乳毛なわ跳びで、跳びながら家路に着きなさい。跳んでる最中、乳毛から物凄い勢いで西岡菌が発生するわ。体中に浴びなさい。待ってましたと言わんばかりに、西岡菌を浴びまくりなさい。そして足の先から頭のてっぺんまで浴びた時。西岡菌のもたらす作用で返って来ないマンガのことなんて、どーでも良くなるから。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.06.25
-
秘儀的な振る舞い
秘儀的な振る舞い 2006.6.24（土）ここ3日間ほど、ビー玉級のうんこしか出ない僕。ここ3日間ほど、ボーリング玉級のうんこを貯め込んでる僕。と、無駄な体内貯金をしたところ、放った屁の臭さが4割増し傾向の僕。そんな僕ですが、最近の占いの方向が、どういうわけか昔と変わったんですよ。だってね。この依頼受付中のカエルを置いてても、届く依頼は1週間に1度程度でしたよ。俗に言う、1ウィーク1イライ でしたよ。が、最近はと言うと、『ON』にした瞬間。「占えやゴラァ!!」「はよ占えって言っとんのじゃ!!」と、こんなトロけるような言葉使いで依頼が届きますから。ご存知のように、カエルを『ON』にして依頼が溜まればまた、即『OFF』にしてるんですよ。よく皆さん言うんです。「“ON”になる時をずっと狙ってます」みたいな日本語を。しかし。占い依頼してくても、『OFF』モードのカエルしか見たことない人もいるかと。そこで。僕がいつ『ON』にしてるのか、そのタイミングを大公開。クイズ形式で大公開。下記の中に1つだけ答えがあります。『ON』になるタイミングが1つだけ隠れてます。■全身がカサブタで覆われたとき■右半身だけカサブタ状態のとき■夕飯がカサブタだったとき■しかも昨日の残り物のカサブタだったとき■何せカサブタのカサブタ乗せだったとき■朝日記を綴った直後そんなわけで。相談者：★天龍★ 君■性別 男。陰毛生えてないけど男。■生年月日 1989の10の17のてんびん座。■右利きか左利きか 右利き。右曲がり。■小学生時代のあだ名 トミーズ雅■何について占ってほしいのか 最近、 親とうまくコミュニケーションが取れていません。 いつもいつも怒られっぱなしで。 なんか、普通の会話ができません。 目を合わすこともできません。 母に怯えています。 こんな仲を解消できるでしょうか。 ぜひお願いします。あぁ、見えるわ。あなたの小学生の頃のあだ名が、トミーズ雅（みやび）だって事もバレバレよ。私も16歳だった頃は、母親に怯えてたものよ。悪さをしては大根で殴られ、傷口には食塩を塗り込まれてたわ。母親と上手くコミュりたいのね。この上なくニケーションしたいのね。あなた、知ってるかしら?母親は相手が怯えてると感じると、ずかずか攻めて来る動物なの。だから“母親”って名前なの。まずは母親の前で、絶対に怯えた姿を見せてはダメよ。堂々としてなきゃダメよ。私が以前、母親調査のバイトしてた頃、アンケートを取ったことがあるわ。分給20,000円だったわ。その時に、自分の息子についてのアンケートを取ったのよ。“息子のどんな姿に堂々としてると感じるか?”この質問に対して、88％の母親が同じ答えだったの。“生イカを背負う姿”これだったのよ。もう答えは出たわね?背負いなさい。生イカを背負い込みなさい。それを見たあなたの母親は、逆にその姿に怯えるわ。母 「それ、生イカ? 生イカだわよね?」きっとあなたの虜よ。母 「背負ってるの? 背負ってるのよね?」きっとあなたに釘付けよ。でもね。この生イカ背負い、父親には不評だから注意しなさい。もし父親の機嫌が悪くなったら、すぐに生タコに変えなさい。たまにタコわさに変えなさい。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.06.24
-
内臓巨大化計画
内臓巨大化計画 2006.6.22（木）ついに出ましたよ。楽天外の読者から、ついに日記読破達成者が出ましたよ。念願の全人口読破達成まで、あと127,789,000人くらい。（総務省統計局調べ）こう見えても僕、とある読破読者から、こんな事を言われたことがあるんです。『日記にカニというワードがよく出てきますけど、 じゅん太郎さんって、カニ好きなんですか?』えぇ、大好きですよ。心底惚れ込んでますよ。中1～中2までは毛ガニと付き合いましたし、中3の卒業式後にはタラバに告白しましたし。茹でたら真っ赤に変色するとことか、もうカワイイじゃないですか。ハサミの部分にカニ肉がぎっしり入ってるとことか、木っ端微塵にカワイイじゃないですか。あぁ、エグられたい。あのハサミで僕の背中をエグられたい。そんな願望を胸に、今回の悩み足掻く読者はこの方。相談者：Å優々 君■性別(男 or 女) メスです。■生年月日(１９○○年○月○日) 1973年5月5日 早朝。■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) 右キキですが 場合により左も有りかなーって感じ。■小学生時代のあだ名「ミーーーーシャォーーー!」 北斗の拳が流行ってたので・・・。 誰かの必殺技をいじってます。■何について占ってほしいのか 実は・・・心臓に毛がもっさもっさ生えてるのが 自慢できる程、強い心臓でした・・。 図太いパーツナンバー１だったんですけど、 最近、その心臓が肥大してる事が判明しまして・・・。 ショックなのです・・。 昔のように、図太い心臓に戻る方法を教えて下さい。あぁ、見えるわ。見えないモノを見ようとして望遠鏡を覗き込む勢いで見えるわ。で、話をまとめると、職場まで一輪車で行くべきか、競歩で行くべきかで悩んでるのね。でも何だか気分が乗らないの。だから全然関係ないと思うけど、図太い心臓への戻し方を教えるわ。これは実に簡単なことよ。身長を伸ばすには牛乳でしょ?じゃあ心臓を大きくするには何?ってことなの。分かるわよね?“ふ”から始まる4文字の食材よ。ふぐさし?ふなずし?ふとまき?ほそまき?全部違うわ。正解はフリスクよ。朝･昼･晩 とフリスクを食べ続けなさい。できるだけ前歯だけで食べなさい。でも火曜日は奥歯だけで食べなさい。そうねぇ、まぁ10日間ほど食べてればあなたの心臓は大きく成長するわ。東京ドーム6個分ほどの大きさになるわよ。でもここからが問題なの。その大きくなった心臓に、毛を生やさなきゃいけないわ。ボーボーに。この上なくボーボーに。あなたの冷蔵庫にマヨネーズはあるかしら?できれば、ピュアセレクト以外のモノがベストよ。そのマヨネーズを常に持ち歩きなさい。仕事、買い物、トイレ、早川さんち、ドコへ行くにしても持ち歩きなさい。両ワキに1本づつ挟んで、股間には17本挟んで歩きなさい。もちろん、ケチャップをしゃぶりながらよ。この時、ケチャップからあなたの体内に、猛烈に栄養素が注入されるわ。心臓に毛が生える栄養素、“生えるねんD-38α”が注入されるわ。これであなたの心臓はボーボーよ。誰だか分からないほどボーボー天国よ。毛の量が多すぎるときは、ケチャップをしゃぶらずに、自分の左乳首をしゃぶるといいわ。でも、間違っても右乳首はしゃぶらないことね。もし右をしゃぶったら、主食がミミガーになるから注意しなさい。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.06.22
-
想定外の結果
想定外の結果 2006.6.20（火）2006年6月20日、火曜日。知る人ぞ知るチックですが、6月20日が来たのは1年ぶり。去年の6月20日から数えると、ちょーど1年ぶり。しかも。2006年は365日あるってのに、6月20日はたったの1回だけ。正に365分の1 状態。そんなタワゴトを満月の夜には、必ずと言って良いほど発さない僕は、読者に向かいこんな企画を催したわけですよ。ほとばしるほどフィフティフィフティな状況で。すると。企画参加者から、バシュン、バシュン、メッセージが届いたんですよ。数字が羅列されたメッセージばかり、何かにとりつかれたかの如く。その数。3,527通。から3500通を引いた27通ほど。で。届いたメッセージ、1つ1つに目を通し、日記記入日率のランク付けが完了。いや、もうね、むちゃんこ大変でしたから。むしろ、んこむちゃ大変でしたから。では早速、結果発表開始です。【日記記入日率：10～30％台】14％ angeliquesucre 氏25％ 若草四郎 氏27％ こーよー。氏27％ TOSAKEN@土佐犬 氏38％ ナバコ 氏おそらくこの5名は、1週間に2～3回程度での日記更新。え?じゃあ日記書いてない日、彼らが何をしてるかって?決まってますよ。徹子の部屋をガン見したり、あの頭の中に入ってるモノを想像したり、たまにあの中に入ったりですから。そりゃ忙しいって話。週に2～3回しか更新できないぞって話。週4で頭に入るぞって話。続きまして。【日記記入日率：40～50％台】40％ キシダさん 氏42％ DARIA1974 氏 46％ よしたろ1216 氏49％ 天野 恋 氏52％ ★天龍★ 氏 55％ かふぇVanilla 氏57％ 慧羅26 氏58％ りんご-りんご 氏 58％ ［Ｋ］氏 週に3～4回の更新頻度を持つ彼ら。書く･書かない･書く･書かないのローテーション。サボるわけでもなく、サボらないわけでもなくの、どっちつかず感が否めないブログニスト群。あぁ、The king of 中途半端。しかーし。その適当っぷりが織り成す雰囲気に、ぞっこん中毒の読者も少なくはないかと。そして大台。【日記記入日率：70～80％台】70％ naorinrins 氏73％ ＊心春＊ 氏74% frog9024 氏 75％ Koriander 氏84％ えっこ１２３４ 氏87％ 猫好き大学生 氏88％ candy★baby 氏89％ 花雪1105 氏ここ当たりまで来ると、書きたがり検定5段に受かるレベルですよ。暇さえあれば書いてます、な彼らですから。暇さえあればキーボード、が口癖ですから。むしろ、おやつがキーボードだった勢い。牛乳と良く合えばいいじゃん。固めのキーボードも牛乳でふやければいいじゃん。そしていよいよ。【日記記入日率：90％台】90％ わかめ1307 氏もうね、90％まで来るとね、脳内ブログ指数が尋常じゃないわけですよ。常に、ホント常に、ブログのことばかり考えてますから。ブログのことばかり考える為に、この世に生まれてきてますから。ブログ大好き症候群ですよ。正にブログ似の彼氏としか付き合わない勢い。ある意味、ブログと籍を入れる勢い。何だかんだ、国籍をブログに代える勢い。で。まさかとは思っていましたが、いたんですよ。えぇ、えぇ。100パーを誇る輩が。【日記記入日率：100％台】100％ chibi703 氏100％ gkgkgkgk 氏100％ ゆうちゃん55 氏100％ まこちん.氏彼らにとって、ブログは生活の一部化してますから。服を着る感覚ですよ。ご飯を食べる感覚ですよ。歯を磨く感覚ですよ。乳を揉みほぐす感覚ですよ。イチモツを相手の頬に打ち付ける感覚ですよ。そんな感覚でブログを書き綴ってるわけですから。しかし。100％をキープする為には、普通の精神状態では到底ムリなわけですよ。メンタル的な部分も、一般人離れしてますから。この上なく哺乳類離れしてますから。書かないと1日が終わらない・・・書かないと眠れない・・・書かないと殺される・・・ガビョウかけご飯を食べさせられる・・・砂鉄ふりかけと一緒に食べさせられる・・・そんな依存症チック。ちなみに。僕が100％を目指さなくなったのは、ガビョウかけご飯が嫌いだからです。おいしくないし、痛いからです。そんなわけで。色々ありましたが、最後にちょっとだけ番外編。88％の記入日率を誇るcandy★baby 氏から、奇妙なメールが届いたんですよ。『書いてるのが88％で、 書いてないのが13％･･･ これって101％？』101％ !?はい?むしろ、はい?そんなことあるわけないでございますから。断固、あるわけないでございますから。なので。そのウソを暴くべく、彼女のログインID・パスワードを裏ルートで入手。読者の皆さんも、是非ログインし、その目でお確かめ下さい。ユーザーID：candy_baby@hotmail.co.jp パスワード：zoukiteikyoukyanpe-nあぁ、絶対にログインできないことは言うべきではないんです。パスワードに“-”なんてあり得ないのは、もっと言うべきではないんです。企画へのご参加、ありがとうございました。
2006.06.20
-
気になる比率
気になる比率 2006.6.19（月）血だらけになりながら日々、日記を書いてる僕ですが、やっと目標が達成されたわけですよ。口から血を吐き、血尿と血便を繰り返しながら、トマトジュースをがぶ飲む僕ですが、やっと目標が達成されたわけですよ。まぁ、見なさいって。その達成した目標を、舐めるように見なさいって。50 対 50。スゴいっしょ?フィフティフィフティっしょ?とってもハーフ＆ハーフっしょ?こんな数字、なかなか叩き出せませんよ。すこぶる中分け状態ですから。正にこんな感じ。※注意写真の男性は、僕ではありません。間違っても僕なんかではありません。4月、5月、6月と、愛する読者のために、そして愛する自分のために、ほぼ毎日の更新を続けてる当サイト。しかし。2月に綴った日記はたったの3つだけ。そんな苦境を乗り越え、念願の50 対 50 まで登りつめたわけですよ。あぁ、僕頑張った。ノーギャラでよく頑張った。と、ここで。ある1つの疑問が浮かんだわけですよ。僕は50 対 50 ですけど、他のブログニストは一体どんだけなんだと。どんだけサボって、どんだけサボってないのかと。そこで。THE記入日率企画。ルールは超簡単。バカでもインポでも分かるほど超簡単。陰毛が生えそろってなくても分かるほど超簡単。楽天ブログ管理画面の、一番右下“日記記入日率”をガン見し、何パーセントで書き殴り、何パーセントで書き殴らずなのか、僕に教えるという企画。ちなみに。円グラフでその率は表されており、【赤の部分】 書いた割合【緑の部分】 書かなかった割合と、なっているって噂。おそらく僕以外の読者も、他のブログニストがどれくらい書いてるか、気になってるはずなんですよ。自分は他者と比べて、書いてる方なのか、はたまた書いてない方なのか、三日三晩、気になってるはずなんですよ。もちろん。この結果は、当サイトの日記にて公開しますから参加者が多ければ多いほど、自分がどれくらいの位置なのか明白になります。「あ、この人より書いてるんだ」だの、「ゲ！コイツに負けてんの?」だの、「その数字、好き！」だの。そんな様々な思考が飛び交えばと思います。飛び交うことに意義があると、誰かも言ってた気がしますし、武蔵丸も押し出すたびに言ってた気がします。なので。ふるってご参加をお願いする方向です。ふるってご参加すればいいじゃんの精神です。でも、ウソはつかないよーに。ウソだと判断した場合、肛門にさいばしを突き刺しますので。70束ほど突き刺しますので。→記入日率企画に参加する
2006.06.19
-
血だらけの男
血だらけの男 2006.6.18（日）それはそれは忘れもしない、つい10分前のお話。むしろ10分と17秒前のお話。プルルルルゥ。プルルルルゥ。ガチャッ。僕 「もしもしじゅん太郎です」男 「あのぉ、さっきオナニーしてたんですよ」僕 「は、はい・・・・・・・」男 「僕、勢いが良すぎるじゃないですか」僕 「いや、それは知りませんけど・・・」男 「ホント凄い勢いよくやってたんですよ」男 「そしたら」男 「ちんこから血が出てたんですけど」どっばーん !!どっから出たのよ?先っちょ? 根元? 毛穴? 睾丸?でもやっぱ先っちょ?それはやり過ぎだっつーの。気持ちいいどころか、イタ気持ちいいっつーの。痛い ＞ 気持ちいい っつーの。あなたね。そんな血祭りモードで、電話するところ間違ってますから。僕はじゅん太郎ですから。119 に電話しなさいよ。むしろ104 に相談しなさいよ。「血を止めてくれる所の番号教えて」って。「血の出ないやり方教えて」って。「カップ麺って気持ちいいのか教えて」って。あぁ、受話器の向こう側で、股間から血を噴き出してるなんて素敵。また電話して来なさい。次はバックやってたら、抜けなくなったって電話して来なさい。
2006.06.18
-
教壇デビュー
教壇デビュー 2006.6.17（土）生まれつきガン見が趣味の僕は、子宮から出てきてからずっと、何かをガン見し続けてきたわけですよ。むしろ、お父上のおタマタマにいる頃から、何かをガン見し続けてきたわけですよ。そんなガンミャーな僕ですが、当サイトの足跡をガン見してたんです。中でも。“ゲスト”と呼ばれる、楽天にログインしないまま訪れる訪問者の足跡を。ご存知のように、“ゲスト”な訪問者の足跡を見ると、その読者がドコのプロバイダを利用してるのか丸分かり。ある意味、丸刈り。例えばこれ。誰もが知ってるディオンとプララの、連続訪問ノンフィクション。といった感じで、プロバイダというプロバイダを、ガン見してたわけですよ。私語をつつしみながら。そしておいなりを包みながら。すると。生協 !?まぁ、まぁ。生協から覗く気持ちも分かりますよ。当サイトの利用規約にも書いてますし。“生協から覗くべからざるな”って書いてますし。が、違うんですよ。この生協乱用読者、次元が違いすぎるんですよ。だってコレ見て下さいよ。THE 深夜。1:39 って正に深夜ですから。ミッドナイトにも程がありますから。何をしてるんですか?その時間に大学のキャンパスに押し入り、何をしてるんですか?そんな恐ろしい読者を横目に、更にガン見し続けたんです。すると。鬼ネット !?赤鬼ですか? 青鬼ですか?それともベージュですか?あぁ、料金の支払いはきびだんごでOKの方向。止まらない僕は、更にガン見を続けたわけですよ。まばたきをも忘れたまま。むしろ呼吸さえも忘れたまま。すると。九州大学 !!九州大学って、超ハイレベルな国立大学ですよ。どれくらいハイレベルかと言えば、僕が小1時間、机に向かったところでまず受からない難しさ。This is a pen. だけではまず受からない難しさ。そんな超難関大学からも、見られてるわけですよ。おそらく、その大学の総長から僕のブログはガン見されてるわけですよ。僕を新しい教授として雇うべく。「このサイト管理者に、 うちの大学の教授をやってもらいたい」 と。「占いの授業で、 生ぬるい生徒を叩きのめしてほしい」 と。そんな欲望を胸に、総長は目をギンギラさせながら見てるわけですよ。梶山総長、いつでもやりますから。こんな僕で良ければ、いつでも教壇に立ちますから。ノーギャラで結構です。女教授に対するハレンチな行為と、女子大生に対するワイセツな行為。その2つを許してもらえれば、ノーギャラで教壇に立ちますから。むしろ、ノーパンで教壇に立ちますから。
2006.06.17
-
極上の殺菌効果
極上の殺菌効果 2006.6.16（金）僕 「ねぇ、知ってた?」僕 「ん? 何を?」僕 「茶色のゴキブリと、 黒のゴキブリがいるの知ってた?」僕 「黒いゴキブリは飛ぶけど 茶色は飛ばないって知ってた?」僕 「でも筋肉の温度が30度以上にならないと、 うまく飛べないって知ってた?」僕 「だから沖縄のゴキブリは ブンブン飛んでるって知ってた?」怖っ !!そんなわけで。記憶に新しい話ですが、最近、僕の日記がパクられてるわけですよ。まんまの状態で。むしろ、んまんまな状態で。“パクり”は世間一般的に見ても、かなり悪質な行為。が、なぜかそれが流行りつつあるんです。僕の日記の“くだり”の部分を、まんまパクる行為が流行りつつあるんです。なので。パクれ！是が非でも、パクれ！そんなパクられ委員会簿記の僕に、過去の占いでは効果がなかったと、2度目の相談が寄せられたわけですよ。バニラも出さなくなった喫茶店から。相談者：かふぇVanilla 君■性別(男 or 女) 黒焦げの為、判別不能。■生年月日(１９○○年○月○日) 何度でも言うよ。1969年5月10日 結構、ビンテージ者です。■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) はい。おへそもつむじも曲がっております。■小学生時代のあだ名 佐々木小次郎。武蔵がライバル。■何について占ってほしいのか あのですね、この間の日曜日に 自分のオーラを撮影してくれるっていう 怪しい催しに単身、参加してみたんですよ。 そしたらですね、 パソコンに映し出された私のオーラを見て、 係りの人が、 「素晴らしい！男前のオーラがすごく出てます！」 っておっしゃったの。 もう、お分かりですね。 私って、男？？女？？あぁ、見えるわ。以前占ってあげたのに、まだ解決してなかったのかしら?以前の占い日記を読んでないあなた、まずこれを読みなさい。尾骨をしゃぶりながら読みなさい。私の助言通り、太陽には向かったのよね。熱に弱い、男なの? 女なの? 菌を死滅させる為に太陽には向かったのよね。それなのにまだ悩んでるなんて、ちょっとビックリよ。ここ24年間の中で一番のビックリよ。ちょっと待って。あなた、やっちゃったわね。太陽に向かったまでは良かったの。しかも私の助言通り、12メートルっぽい所まで向かったのは良かったの。でもあなた。太陽からの帰り道、途中でうどん屋に寄ったわね?無重力を良いことに、うどん屋に寄ったわね?何トボけちゃってんのよ?隠したってバレバレよ。ちょっと見てみなさいよ。あなたの前歯を集中的に見てみなさいよ。それは何? 前歯にコベり付いてる、その緑色の物質は何?完全にネギでしょ? うどん屋で付けたものね?動かぬ証拠よ。せっかく死滅させた体内の菌も、それじゃまた息を吹き返すわ。この水晶に見える限り、あなたの体内に潜む菌は、75億4千6百34万9千とんで6匹よ。ここまで凄まじい数、今まで見たことないわ。一刻を争うことになりそうね。急ぎましょう。まずね、75億4千6百34万9千とんで6匹の菌が、81億2千3百91万4千とんで7匹になるまで待ちなさい。ちょうどその数に達したら、味噌を体中の毛穴に塗り込みなさい。毛穴という毛穴に塗り込みなさい。これで菌は呼吸が出来なくなるわ。つまり菌の動きを抑制出来るのよ。そしてここからが勝負よ。味噌塗りたて状態のまま、1番街に向かうのよ。右足は長靴、左足は下駄で向かうのよ。オシャレは足元からだから。あ、それと。向かう途中、バスジャックすることは忘れないでちょうだい。できれば7台はしてちょうだい。そして1番街に着いたら、通行人と記念撮影するのよ。老若男女問わず、ガムシャラにやりなさい。デジカメも通行人から奪いなさい。もちろん、味噌だらけにして返してあげなさい。撮影中、きっと色んな質問を投げられるわ。「何でそんなに味噌味噌してるんですか?」「味噌臭いってよく言われません?」「そんなに似合ってないですよね、その味噌」どんな質問に対しても、こう答えなさい。「曙と小錦の時代が1番だったなぁ・・・」こう答えなさい。できる限りスペイン語で答えなさい。これを来年の11月頃までやり続けるのよ。雨と雪の日だけやり続けるのよ。そうすれば自ずと、体内の菌は消滅するわ。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.06.16
-
罪と罰
罪と罰 2006.6.15（木）いやーホントにスゴいんですよ。奇跡って起こっちゃうものなんですね。起こる起こるとは聞いてましたけど、奇跡って起こっちゃうものなんですね。しかも。連続して起こるものなんですね。ポンポンっと、連続して起こり得るものなんですね。四の五の言わずに、過去に僕が綴ったコレと、長谷川さんのコレを読んで下さいよ。読み比べて下さいよ。ね? スゴいでしょ?言葉使いといい、色といい、匂いといい、僕の日記に瓜二つでしょ?正に奇跡でしょ?それともう1つ。火曜日に僕が綴ったコレと、背景がゴニョゴニュ動くコレを読んで下さいよ。読み比べて下さいよ。ね? スゴいでしょ?言葉使いといい、質といい、肌触りといい、僕の日記に瓜二つでしょ?正に奇跡でしょ?正にガスだね的な奇跡っしょ?っておバカ !むしろ、おババ !パクられちゃってゆ。僕の文章パクられちゃってゆ。僕、書いてますよね?トップページのスクロールの最後に、三日三晩書き綴ってますよね?こんな感じで。■当サイトに既存する文章的なもの及び 画像的なものは全て、 どう見積もっても僕のモノなわけでして。■バナー以外の泥棒が見つかれば タダじゃおかないよ的思考は ムンムンに漂よわせざるを得ないのです。■針と糸、そして出刃的な包丁を使って お仕置きせざるを得ないのです。えぇ、えぇ。そういうことなんですよ。僕のサイトでの約束事を、ものの見事にやぶったわけですよ。あのチンカス野郎どもは。正確には、粗チンカス野郎どもは。なので。お仕置きの方向なわけです。2人をシバき上げる方向なわけです。まずは長谷川さん。今回特別に、アメリカザリガニを92匹、あなたの住居に発送しました。彼らのハサミの部分は、“ナタ”と取り替えてます。92匹のうち、90匹は股間を目掛けるよう指導しています。残り2匹は眼球へと飛びつきます。お楽しみに。そしてこーよーさん。“おっぱい”に怯える呪文にしようか、どちらにしようか迷いましたが、農務省に相談してやっと決まりました。あなたには、趣味が“そばかす集め”となる呪文を唱えておきましたので。こ 「そばかすを集めてる者なんですが、 そのそばかす僕に譲ってもらえないですか?」女 「はい? 警察呼びますよ?」こ 「いやいや警察って。 そばかす集めてなんぼの時代じゃないですか」女 「ちなみに・・・ どうやって集めるんですか・・・?」こ 「ほんの数分、レロレロやるだけですから」女 「・・・レロレロ・・・?」こ 「あなた頬を僕の舌でレロレロって」バキューン !「このゲス野郎が!」と、罵声を浴びせられ肺に穴開けられちゃいなさい。ちなみに。この女性には、穴の開いた肺に硫酸を流し込むよう指導してますので。
2006.06.15
-
患者が生まれた瞬間
患者が生まれた瞬間 2006.6.13（火）よ 「ねぇ、知ってた?」僕 「ん? 何を?」よ 「ゴキブリの生命力、 ハンパないって知ってた?」よ 「体を半分に切られても、 1週間は生きるって知ってた?」よ 「1週間後に死ぬ理由が 餓死って知ってた?」餓死 !?※注意“よ”で発言してるのが、よこちゃっちゃ２号であることは、口が裂けても言うべきじゃないんです。肛門が裂けても言うべきじゃないんです。そんなわけで。思い出し笑いフェチの僕は、こんな企画を催したわけですよ。世田谷の中心で愛を叫ぶかの如く。すると。意外や意外。“迷子クラッカー”を読みに来る理由やら、リンクした理由やらがわんさか届きまして。その数、全部で300通ほど、25通届きまして。あのね、ぶっちゃけた話するとね、あの企画はね、ただ僕の一押し日記をね、読んで欲しかっただけなのね。なのね、なのね。だからね、丁寧にね、あの3つの質問にね、答えてもらおうとかね、微塵にも思ってなかったわけなのね。ねのね、ののね。なのにね、質問に答えちゃったね、凡人離れした読者にね、驚き過ぎちゃった僕はね、開いた口が塞がらないモードなのね、だから開いた口をね、針と糸で祭り縫いしたい勢いなのね。祭り縫い部、副キャプテンの意地にかけて、祭り縫っちゃいたい気持ちなのね。ねのね、のねね。そういうことなんですよ。メールが届くたび怯えてましたから。あぁー祭り縫われるーって。あぁー自分で自分を祭り縫われるーって。しかーし。せっかくもらったメッセージ、僕だけで読むのはもったいないぜ?ここで公表しちゃえばいいんだぜ?そうする事によって、愛が生まれちゃうぜ?俺とお前の間に愛が生まれちゃうぜ?このギコチナイしゃべり方、慣れてないのに頑張ってる俺を褒めて、ぜ?と、いうことで発表。mailed by 卑弥呼20044 氏『私が読んでるのは “天才と変態の紙一重だから”』紙一重 !?何ですか、それ?褒め言葉とけなし言葉が、合体してるじゃないですか。天才の陰部で変態の陰部を、突付いてるじゃないですか。mailed by ちろり(・ｘ・) 氏『なんであんなに日本語が変なんですか !?』げびょーん !mailed by 実耶++ 氏『リンクした理由は、 同窓会に参加したら初恋の彼がいた。 初恋の彼が出来ちゃった結婚で３児のﾊﾟﾊﾟになってた。 二次会で盛り上がり当時の学級委員の彼をお持ち帰りして 朝目覚めたら彼の指にも結婚指輪。 そんな衝撃を受けたので』理解不能。むしろ、理解拒否。mailed by みぃと 氏『「苦リス魔ス」 「ドスコイ番長」 どちらにしようか迷ったんですが ドスコイ番長に一票♪ 理由は、最後の画像が可愛いから♪』ナゼに投票 !?mailed by ゆうちゃん55 氏『リンクした理由は、 ほとばしる程、近畿限定迷子選手権にエントリーする為』出た !ほとばしり患者 !えぇ、えぇ、そうなんですよ。そんな風にほとばしればいいんですよ。“ほとばしる、ほとばしる”ってほとばしっとけばいいんですよ。「ねぇ、アイツかなりほとばしってない?」「いや、あの子のほとばしり方もスゴくない?」「あれ、うちの母親のほとばしり方に似てるなぁ」そんな英会話を、ほとばしる世の中を睨みながら三日三晩繰り広げればいいんですよ。あ、僕もそろそろほとばしる時間帯なので。
2006.06.13
-
過去の産物
過去の産物 2006.6.12（月）突発的にも程がありますが、ディスプレイの向こう側に潜むあなたに、僕から質問があるわけですよ。なので聞きなさい。まばたきナシで聞きなさい。■あなたは、どうして僕のサイトを読みにきたんですか?■どうしてリンクしたんですか?■そうしたきっかけは何ですか?これ、気になるじゃないですか。陰部のモザイクより気になるじゃないですか。ブログというものはですよ、書き手と読み手が存在して成り立ってるんです。仮に、読み手がいなければ、それはブログではなく、メモですから。ウェブメモ、略してウェモですから。書き手がいて、その反対側には読み手がいる。そうやってブログは成立してるんですよ。正確には成立してると言われてるんですよ。僕の中では。しかーし。読み手は書き手を選べても、書き手は読み手を選べない症候群。あなたには読ませるけど、あなたには読ませない。そんな権力を書き手は持ってないんですよ。自由気ままに読まれるだけですから。と、そんな事を考えてると、読み手よりも書き手の僕が、どうにか力を持つ方法はないか? と思いまして。で、辿り着いたのがこれ。THEこれ読め企画。【これ読め企画とは】過去に僕が綴った日記の中で、これは是非読んでほしいというじゅん太郎の一押し日記を、読者へと放ち出す幻のような企画。読者の中には、僕の書き殴った全ての日記を、読破しちゃった人もいると思うんですよ。少なからず、過去の日記を読み漁った読者もいると思うんですよ。が、僕は知ってるんです。読者が過去の産物には手を付けたがらない事を、小4の春から知ってるんです。むしろ小春の4から知ってるんです。そのせいで、真の迷子になれない読者も多いわけですよ。このままでは、迷子推進委員会委員長の座が、僕のものにはならないわけです。そんな経緯から、この企画は発動したわけですよ。ではさっそく。これ読め企画、開始 !!【じゅん太郎一押し日記】ジャンクな病 2006.4.15 （土)ドスコイ番長 2006.4.29 （土)苦リス魔ス 2005.12.26 (月)異次元空間 オールド放たれた黒魔術 2006.3.11 （土)※生ものですのでお早めにお召し上がり下さい。
2006.06.12
-
偉大なる兄の存在
偉大なる兄の存在 2006.6.11（日）僕には分からないわけですよ。このサイトの訪問者が、何を求めてやってきてるのか。また、僕には分からないわけですよ。どうして深夜の2:44 に、Vodafone を使ってこのサイトをガン見する必要があるのか。昨日よりも更に遅い深夜の2:44 に、パソコンではなく何故に携帯でこそこそガン見する必要があるのか。はっ!きっとそうなんだ。おそらくこの読者は未成年 真っ只中。正確には中1の春 真っ只中。しかも女の子。Vodafone ＝ 女の子。名前は典子。通称、金村 典子。※注意間違っても“かなむら のりこ”ではありません。読み方は、“キンソン テンシー”です。そんなテンちゃんは、母親に言われてるわけですよ。迷子クラッカーだけは見るなと、なぜか日本語で言われてるわけですよ。母「ちょ、ちょっと！ それ、迷子クラッカーじゃないの！」典「すい・・・ま・・・せん・・・」母「妊娠しても知らないわよ！」典「すい・・・ま・・・せん・・・」母「アイツの子は口から産む事になるのよ！」典「すい・・・ま・・・せん・・・」母「思いのほか、オエ゛ってなるわよ！」典「すい・・・ま・・・せん・・・」母「産まれた子はバリウムしか飲まないのよ！」典「すい・・・ま・・・せん・・・」ん?バリウムしか飲まない?この母親、1つだけ間違ってゆ。他は全部あってるけど、ただ1つだけ間違ってゆ。バリウムしか飲まないではなく、バリウムしか浴びませんから。見事なまでに浴びっぱですから。と、ほとばしるほど話がズレたので、相談者に耳を傾けようかと。相談者：echikodayo! 君■性別(男 or 女) 女です。■生年月日(１９○○年○月○日) 11月13日■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) 右利き☆■小学生時代のあだ名 えっちゃんです☆■何について占ってほしいのか 今後の我が道について。 何の仕事が向いているのか…など笑。 わかること全部よろしくお願いします。あぁ、見えるわ。テクマクマヤコン風に見えるわ。ある意味、ヤンママテクテク風に見えるわ。見えること全てを教えてほしいのね。容易いことよ。朝飯前よ。むしろ朝飯抜きよ。いきなりショックなこと言うけど、あなたには2歳の時、生き別れた兄がいるわ。今まで誰も教えてくれなかったことだけど、ハッキリそう水晶に出てるわ。その兄はねぇ、千葉か埼玉のどちらかにいるの。いや、札幌あたりも怪しいわ。ちょっと待って、長崎かもしれないわ。ハッキリそう水晶に出てるわ。まずその兄と会うことね。そうすればあなたの悪い癖が直るわ。野ウサギを口に詰め込むあの癖が直るわ。兄がいま、何をやってるか気になるでしょ?あぁ、また見えてきたわ。彼ねぇ、今の仕事はヘリコプターのプロペラ役をしてるわ。「プロロロロ」って口ずさみながら、時給5300円貰ってるわ。“プ”と“ロ”を連呼で5300円、大したものよ。でもそんな彼も、仕事でちょっと悩んでるみたいよ。本当に自分にこの仕事が向いてるか、“プ”と“ロ”を連呼し続けていいのか、悩み苦しんでるみたいよ。そこであなたが必要なの。あなた、お兄さんに会って、彼の仕事を手伝ってあげなさい。「プロロロロ」を手伝ってあげなさい。最後の“ロ”はあなたが言いなさい。2人で呼吸を合わせてやりなさい。そうすればあなたもお金がもらえるわ。時給37円よ、大したものじゃない。あ、それと仕事中のお兄さんには、絶対に話しかけないことよ。彼は「プロロロロ」の最中が、最も神経を使うの。プロロロロ神経を根こそぎ使ってるの。俗に言う、プロロロロ信者よ。だから彼に何か伝えるときは、どんなに距離が近くてもメールにしなさい。メールも絵文字だけで伝えなさい。もちろんトランプのマークだけで伝えなさい。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.06.11
-
イビツな犯行
イビツな犯行 2006.6.10（土）僕には分からないわけですよ。このサイトの訪問者が、何を求めてやってきてるのか。僕には分からないわけですよ。どうして深夜の1:29 に、iモードを使ってこのサイトをガン見する必要があるのか。深夜の1:29 に、パソコンではなく、何故に携帯でこそこそガン見する必要があるのか。はっ!きっとそうなんだ。きっとこの読者は未成年。正確には中学2年生。そんな中坊な読者は親に反対されてるんですよ。“迷子クラッカー”を読むことを、断固、反対されてるんですよ。親「お前、またその糞サイト見てんのか！」子「ご・・・ごめん・・・なさい・・・」親「目に悪いから閉じなさい！」子「ご・・・ごめん・・・なさい・・・」親「そのサイトなぁ、脳にも悪影響なんだぞ！」子「ご・・・ごめん・・・なさい・・・」親「管理者は俺より変態だし、 鼻毛の伸び方が尋常じゃないんだぞ！」子「ご・・・ごめん・・・なさい・・・」親「しかもアイツはなぁ、 専ら正上位なんだぞ！」子「ご・・・ごめん・・・なさい・・・」親「すぐビクンビクンってなるんだぞ！」子「ご・・・ごめん・・・なさい・・・」そりゃ携帯で見るって話。親にそこまで言われたら、iモードでガン見しちゃうって話。あぁ、この親よりは変態でありませんよーに。そんな祈りを24年間捧げ続ける僕は、バイク乗りーなわけですよ。どれくらいバイク乗りーかと言うと、またがってはアクセルを回しますし、必要であればブレーキも踏みますし、赤信号では停止しちゃうほどのバイク乗りーなんです。で、今まで隠してきた、僕のフュージョンちゃんをご紹介。あれ !?別の角度からもう1度。あれれ !?がび、がびょ、がびょーん!!この部分が無いじゃーん。無くなってんじゃーん。いやいや、盗まれてんじゃーん。フュージョンちゃん、何盗まれちゃってんのよ!?盗まれたのに、何すましちゃってんのよ!?あぁ、神様。何故に犯人は、スクリーンを盗んだんですか。一体犯人は、スクリーンの部分を何に使うんですか。でも・・・新しいプレイだったらちょっと許せる。むしろ断固、許すべき。そして交わるべき。っておバカ !むしろ、どバカ !読者のみなさん、僕に情報を下さい。スクリーンだけで走ってる輩がいたら、僕に教えて下さい。根こそぎ教えて下さい。もう1つのフュージョンの悲劇を読む。
2006.06.10
-
占い開票発表
占い開票発表 2006.6.8 （木)こう見えても僕、24歳を迎えてちょうど1ヶ月が経ったわけですが、なんだか妙に涙もろいんですよ。もうね、すぐ泣きますから。すぐ泣けばいいと思ってますから。感動系のドラマなんか見たらもう大変ですよ。お涙ボロボロ学園ですから。こぼせばいいと思ってますから。“ドラえもん”でも泣きますよ。「あぁ、ドラえもん、 今日もたけこぷたー出せたんだね」そう思うともう、ギャンギャンに泣いてますから。「あぁ、ドラえもん、 今日も噛まずにセリフ読めたんだね」そう思うともう、バヒンバヒン泣いてますから。そんなセンチメンタルジャーニーな僕は、束の間の火曜日に投票企画をやったわけですよ。わんさか届く占いを、さくさくこなす僕への報酬として、読者に向け投票企画をやったわけですよ。そして。本日、届いたメッセージを開票し、僕の脳みそで集計したんです。右脳と左脳のコラボで集計したんです。ではさっそく。ベスト３の発表を。【第3位】歪んだ味覚依頼者：＋海＋君ブログニストの悩み依頼者：：+ raco + 君社長への下積み依頼者：mazi.君愛に仕事に依頼者：若草四郎 君話題のヒーロー依頼者：まこちん.君愛の言葉の作り方依頼者：二葉亭朱雅 君貧困問題依頼者：みぃと君変化した冬の女神依頼者：海苔号 君終わりなきネタ数依頼者：カナザワさん君難病との戦い依頼者：haribox6636 君第3位にノミネートされたのは、上記の10こ。一通り目を通せば分かりますが、どれも歪な雰囲気ムンムン。ちなみに。終わりなきネタ数依頼者：カナザワさん君ネタ切れでお悩みだったカナザワさん氏。僕が占った次の日に彼がブログを閉鎖したのは、僕のせいではありませんから。きっと彼、ラーメン屋に向かう時、逆立ちをサボったんです。サボった挙句、トロッコを使ったんです。そんなわけで続いての発表。【第2位】モテるための術依頼者：サラサ 君正しき使用法依頼者：- boow - 君いやいや、これは予想外ですよ。どちらの占いも、人の目を気にする悩みなわけです。それを僕が根こそぎ解決しちゃった風日記。女性読者は、1度、モテるための術を読めばいいと思います。そしてモテてしまえばいいと思います。旦那も彼氏も関係ありません。モテてしまえばいいと思います。そして乳を揉まれればいいと思います。結果的に、乳房よりも乳輪が大きくなれば、もっといいと思います。そしていよいよ、ナンバー1の発表。【第1位】陰での戦争依頼者：エル♪ 君この占いは、陰毛の2本が白髪化して悩んでる女性を、死に物狂いで助けたもの。僕が占うのがあと数時間遅れていれば、彼女の命に関わっていましたから。もし遅れていれば、股関節がお口から飛び出し、死に至ってたであろうチックですから。結果を見て一目瞭然ですが、やはり陰毛系は大人気。みんな大好きジャングル日記。なので。これからは、陰毛だらけの占い日記を書こうと思ってます。むしろ陰毛だらけの水泳大会に出ようと思ってます。あぁ、わかめ in the プール。ある意味、パイン in the 酢豚。何だかんだ、Sex on the 酢豚。投票にご参加された皆さん、ありがとうございました。参加賞として、使用済みコンドームをお送りしますので、ガム代わりにどうぞ。
2006.06.08
-
占い投票企画
占い投票企画 2006.6.6 （火)ご存知の通り、当サイトは掲示板もコメントも、一切の書き込み禁止キャンペーン中なんです。期間限定の嬉しいキャンペーン中なんです。なのでこの機会に、書き込まないでみては?是が非でも書き込まないでみては?と、そんな世田谷風ジョークを飛ばす僕に、なんだか物凄いメールが届いたんです。忘れもしない、6月5日 10:27 に。mailed by 卑弥呼20044氏『毎回読んでて思うんですけど じゅん太郎さんって本当に天才ですよね?』天才♪『その頭の回転、発想、全てに感心しています、 馬鹿にしてるんじゃなくて本気で』本気で♪『両親どんな方でした？』 どうやって育ってきたんですか？』それはヒミツです。24年前、僕がおっとぉの先っぽからおっかぁのハナゾノに飛び移り、チョロチョロと泳ぎ回った末、卵子（たまこ）に出会ったことはヒミツです。実際、今の僕の大半の部分をたまこが支配してるってことは、断じてヒミツです。今日の朝も、僕の中でたまこと殴り合ったってことは、断固としてヒミツです。たまこの右ストレートが、思いのほか鋭い事実ももちろんヒミツです。最近のたまこの攻撃が、エンピツ削りでゴリゴリと、僕の指を順に削っていくってことも三日三晩ヒミツです。そんなわけで。占いで有名な僕ですが、あんな日記を書き綴ろうと思ったのは、分かりやすい面白さではなく、分かりにくい面白さを追求したかったから。理解してくれる人は少ない、なのに理解してくれる人は心底理解してくれる、そんな面白さを追求したかったから。あぁ、なんかかっけー。じゅん太郎、かっけー。そんな占いですが、見事にその件数が21に達したんですよ。ちょーど21になったんですよ。なので。THE占いアンケート僕が診た21名の占いの中から、特に印象の強かったモノ、お気に召されたモノをアンケートで聞いちゃおうって企画。いつもタダで水晶診てんだから、たまには僕に協力しなさい的企画。たった8時間の睡眠時間で、日々更新を続ける僕に、たまには協力しなさい風企画。しかーし。僕もバカじゃない。占いを依頼した読者は、自分の依頼日記を選ぶことは目に見えてます。「私の依頼の占いが良かったです」なんて類のメッセージが届くことは目に見えてます。な の で 。それは禁止の方向です。自分が主役の占い日記は、断固チョイスできないの！な方向です。それじゃアンケートになりませんもの。アンケート委員会に提出できませんもの。約束を守れなかった読者には、右折しかできない黒魔術をかけます。もちろん。占いを受けていない方も、ガシガシご参加下さいませこ。僕とコンタクトを取ったことがない方も、この機会に取ってみては?1人の投票は1日記まで！なんてケチな事は言いませんので、いくつ選んでもOKです。→占い日記を選びに行く→占いアンケートに参加する
2006.06.06
-
愛の言葉の作り方
愛の言葉の作り方 2006.6.5 （月)新宿東南口。僕と彼女でそこに向かうと、目の前に1歳児がいたんですよ。お肌プルリンチョの1歳児がいたんですよ。あぁ、かぶり付きたい。僕の胃液で溶かしてあげたい。そんな願望を抑えきれず、頭から一口に行こうとしたら、その子はraco氏のお子ちゃまでした。カナザワ氏やまこちん.氏、そして二葉亭氏が抱き上げると、ウキウキ気分でニコニコ笑ってるんですよ。な の に。僕が抱き上げる時だけ、店中に聞こえる声で泣き喚めく始末。「エェェェェーン!」「ママァァァァー!」のオンパレード。食べ物で誤魔化そう。そう思った僕はサラダを口元まで運んでやったんです。すると。「ペッ」と吐き出す始末。しかも。結構マジな視線で僕を睨んでくるんです。「お前に運んでもらわなくても 自分で食べれるから」そう目で訴えてくるんですよ。「これ以上私に絡まないでくれる? マジあんた、キモいんだけど」そう目で訴えてくるんですよ。「キモカワイイどころか、 キモキモち悪いんだけど」そう目で訴えてくるんですよ。生まれて初めて死にたいと思った。そんな赤ん坊の本当の姿を暴き出した僕は、今宵も読者の悩みを解き放とうかと思うわけです。相談者：二葉亭朱雅 君■性別(男 or 女) ＭＴＦ■生年月日(１９○○年○月○日) 1984年04月04日■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) 右利き。不浄の手なんか使わないんだゾ。■小学生時代のあだ名 怪力女■何について占ってほしいのか ブログでコメントしすぎて本当に大切な時、 大切な言葉がでなくなってしまいました。 私の未来に愛は生まれるでしょうか。 今、彼から「愛してる」といわれても 言葉がみつからずシカトしてしまっています。 まずいです…。 あぁ、見えるわ。そこはかとなく、そして艶かしく見えるわ。意味はよく知らないけど、そんな感じで見えるわ。コメントのし過ぎで、大事な言葉が分からなくなってしまったのね。大切な彼から“愛してる”って言われても、どう返せばいいのか分からなくなってしまったのね。あなた、このままじゃマズいわ。彼も相当怒ってるわよ。3枚に下ろされるのは時間の問題よ。彼の機嫌をとるために、まずお寿司屋さんに連れていきなさい。回ってるお寿司屋さんで大丈夫よ。そこで回るお寿司を小1時間ガン見するの。タイ、いくら、タイ、いくらの順でガン見するの。もし彼が寿司に手を付けたら、迷うことなく引っ叩きなさい。イカを使って引っ叩きなさい。たまにタコも使いなさい。彼はああ見えても、魚介類のヌメヌメに弱いから。ヌメヌメが嫌いだって履歴書に書いてあったから。これで彼の機嫌はすこぶる直るわ。それと、あなたの未来に愛は生まれるかどうか。それについては生まれるから心配ないわ。逆に生まれ過ぎて心配なくらいよ。「ちょっとこれ、生まれ過ぎなんですけど」そんな悩みに襲われてしまった時は、雑草を1週間食べ続けなさい。彼をイカで叩きながら食べればなお効果的よ。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.06.05
-
やさしい母親の条件
やさしい母親の条件 2006.6.4 （日)そんないたいけな僕は、先日のゴーヤ的飲み会で、天野 恋 氏に突っ込まれたわけですよ。迷子クラッカーの画像について。「何で日記の背景画像、 いくつも種類があるんですか?」「うっさい、ボケ!」とはさすがに言えなかったので、尊敬語と謙譲語を織り交ぜつつ、ご説明したわけです。と、ここで1つだけ疑問が。（他の読者も僕の日記背景の画像が、 どうやってチョイスされてるか知らないんじゃ?）なので再度ご説明。簡単に言うと、カテゴリ別に日記背景は決まってるんです。朝日記･昼日記･夕日記･夜日記･番外記･昨日記、と、6つに分かれており、日記背景も6つに分けられてるってストーリー。カテゴリ別で日記を読むと、同じ背景画像が縦にガーっと並ぶシステム。さらに。日記の内容をどうカテゴリで分けてるかと言うと、朝日記：占い日記っぽい感じ昼日記：僕の身の回りの感じ夕日記：小説染みてる感じ夜日記：読者と触れ合ってる感じ番外記：何これ? てな感じ昨日記：旧サイトで書いた感じもし。これでも分からない人がいれば挙手をお願いします。上がった腕の骨を複雑に砕いてみせますので。そんな読者へ優しさを見せたところで、書いては届き、また書いては届く占い依頼をこなそうかと。相談者：chibi703 君■性別(男 or 女) 経産婦なので、女だと思います。■生年月日(１９○○年○月○日) 生年はご勘弁ください。 月日は７月７日。 蟹座です。蟹が大好きです。 肉といい、味噌といい、最高の食べ物ですよね。■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) 左利きに憧れる右利き。■小学生時代のあだ名 たっきー(某アイドルと旧姓一緒です)■何について占ってほしいのか 二世帯に住む娘２人の母です。 今日、下の娘がお仏壇に向かって 「ママが怒りませんように」 と、手を合わせているのを見てしまいました。 自分では甘甘な親だと思っていたのに、 ショックです。 女の子の育て方を占ってください。 みのもんたに聞けとか言わないでください。 お願いします。 あぁ、見えるわ。あなたの特技が、逆上がりしながら寝るって事まで見えるわ。下の娘さんにそんな事言われたのね。それはショックが大きいわね。ここではその娘さんのことを耳子ちゃんとしておくわ。正確には耳毛子ちゃんだけど、耳子ちゃんにしておくわ。あなたにとっては甘々だと思ってても、耳子ちゃんにとってはそうじゃなかったのね。例えば昨日のことを思い出してごらんなさい。昨日の夕飯は、耳子ちゃんが大好きなハンバーグだったわよね。それをあなた、事もあろうか焼いて出したでしょ?しかも両面焼いたでしょ?耳子ちゃんは焼かないで食べる派よ。限りなくミンチ状態で貪る派よ。焼いて出されたら耳子ちゃんも、「ママ、怒ってる。怖いよぉ」って怯えちゃうわ。それと1週間前の事、覚えてるかしら?あなた、耳子ちゃんに良かれと思ってアンパンマンふりかけ買ってあげたわよね?残念だけど耳子ちゃん、アンパンマンふりかけは嫌いよ。大人のふりかけ･わさび味しか食べないわ。でも今週末、大人のふりかけに粘土味が出るの。だから次はそれを買ってあげなさい。粘土、粘土で攻め込みなさい。過去の事をうだうだ言ってもラチが明かないわね。だからこれからの、耳子ちゃんの正しい取り扱い方法を教えるわ。耳子ちゃんの自転車についてる補助輪は外すこと。外した補助輪は味噌汁の具にすること。“耳子ちゃん”とは呼ばないこと。大納言･耳子殿と呼ぶこと。耳子ちゃんの彼氏、ゴマ男くんと関係を持つこと。オトナの関係を。耳子ちゃんの下着は全てベージュにすること。ベージュとベージュのストライプ柄にすること。耳子ちゃんとの会話は日本語で行わないこと。モールス信号とパントマイムでやること。耳子ちゃんの半径7メートル以内には入らないこと。できるだけ距離を置き、耳子アタックがきたら避けること。耳子アタックは10発連続で撃ってくる可能性があるので、常に警戒心をむき出しにすること。1発でも喰らった場合、速やかに眼球にからしを塗りたくり治療に努めること。これを脳裏にやき付けなさい。以上のことを守っていればあなたがやさしい母親だということに気づくはずよ。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.06.04
-
正しき使用法
正しき使用法 2006.6.3 （土)突然ですが、なぞなぞです。『ほとばしるほど面白くないのに、 上に行けちゃうモノってなーんだ?』正解者の中から抽選で、自動巡回ソフトをプレゼントします。あ、答え言っちゃった・・・。【自動巡回ソフトとは】自動的にホームページを開いては閉じ、また開いては閉じの完全オートソフト。楽天での使用はアフィリエイトを目的とするものが多い。あー、怖い怖い。そんな自動巡回野郎を追わなくなってから、もう何年経ったか覚えてません。が、久方ぶりに追ってみたんですよ。自動巡回ユーザーの足跡を。すると。なんと !自動巡回使用サイトの掲示板には、世にも恐ろしい書き込みがあったんですよ。こんな感じの。『訪問ありがとうございます、 また是非遊びにきてくださいね』ちゅどーん !!あぁ、気づいてない。そのサイトの管理者が、ソフトを使って飛び回ってるだけなのに、あなたのサイトなんて微塵も見てないのに、何にも気づいてない。そんな、だいぶ痛い方々へ。アナタはたぶん、バカです。それも結構、バカです。と、誰かが言ってました。思いのほか話がまとまったところで、今回の迷える子羊くん。相談者：- boow - 君■性別(男 or 女) ガッツリ男です。 どういう訳か女性に間違われる傾向アリ。■生年月日(１９○○年○月○日) 1971年7月22日。（歳は違いますが、郷ひろみと同じ誕生日です）■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) 左利きの右曲がり。上向き角80度。 程良く光り輝いてます。長さとか必要ですか？■小学生時代のあだ名 ぶーちゃん。■何について占ってほしいのか 毎日歯をアパガードで磨いているんですけど、 新庄選手ほど白くなれないんです。 手軽に真っ白な歯を手にいれるには、 どうしたらよいでしょうか？ もぅボク疲れたよパトラッシュ…くらいの悩みなんです。 死活問題になるんです、どうか助けて下さい。 あぁ、見えるわ。見えすぎて法に触れちゃう勢いよ。触れるどころかまさぐる勢いよ。偶然ねぇ。あなたと同じ誕生日の郷ひろみも、私のところへ相談しにきたことがあるの。手軽に真っ白な歯を手に入れたいって。でもね。何だかその時は、気分が乗らなかったの。だから真っ黄色にしてあげたわ。でも今日は気分が乗ってるからあなたは安心しなさい。今はアパガードで磨いてるのね?でも、アパガも間違った使い方してちゃあなたの歯は一向に白くならないわ。正しい使い方はこうよ。まず、アパガードを8本用意しなさい。それを体中の穴という穴にねじ込みなさい。キャップは付けたままでいいわ、ねじ込みなさい。むしろ、箱ごとねじ込みなさい。ねじ込み終わったら、クリアクリーンで歯を磨きなさい。もちろん、タワシで磨きなさい。最後はヤスリで磨きなさい。血が出たらやめなさい。磨き終わったら次はうがいよ。うがいはカビキラーを使いなさい。結構あり得ない味がするけど、そこは我慢しなさい。やるのよ、やりなさい。それを夏至から夏至までやり続けなさい。そうすればあなたの歯はピカピカの白い歯になるわ。でも1つだけ注意して。“継続は力なり”って言葉がある通り、これは継続させなきゃ効果が出ないわ。万が一、途中でやめたら全部の歯が八重歯になるから気をつけて。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.06.03
-
終わりなきネタ数
終わりなきネタ数 2006.6.2 （金)ついに僕、ものもらっちゃいました。僕の右目に、ものもらっちゃいました。右目にモロに、ものもらっちゃいました。嬉し恥ずかし、ものもらっちゃいました。THE ものもらいあぁ、右目だけ犯罪者の目つき。正確には、強姦魔の目つき。ある意味、強驫魔の目つき。何だかんだ、強轟魔の目つき。右まぶたボッコリなんですよ。下半身モッコリかと思いきや、右まぶたボッコリなんですよ。これじゃお嫁に行けません。イスラエル人の元へ、お嫁に行けません。なので。スウェーデン人で手を打とうと決めました。あぁ、スウェーデン人がものもらいフェチでありますよーに。そんなスウェーデーンな僕に、落書きばかりやってる彼から占いの依頼がきたんですよ。例の如く、日本語交じりで。相談者：カナザワさんくん■性別(男 or 女) 男性■生年月日(１９○○年○月○日) 1981年2月2日■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) 右利き、左曲り■小学生時代のあだ名 セックスマシーン■何について占ってほしいのか ネタ切れです。今のブログを続けるべきかどうか。あぁ、見えるわ。あなたの初恋のコの事まで見えるわ。そのコが今、いいともの司会をやってる事まで見えるわ。ブログのネタが切れちゃったのね。それで続けるべきか否か、迷っちゃってるのね。ブログのネタが切れた原因は、何か分かってるかしら?ネタ切れで悩むブログニストの76％に、次の症状が見られるの。普段のあなたと照らし合わせてみなさい。・生卵を常備・『ら行』が苦手・むしろ日本語が苦手・父親と鉄棒の区別がつかない・年中イボ痔かキレ痔・エスカレーターに殺される夢を見る・部屋にキャンプファイヤーがある・バームクーヘンしか食べない・基本は1日28クーヘン・鼻毛は切るよりも焼く派・結果、たまーに火傷する派・ロシアをソビエトと呼ぶ・気分が良ければロビエトと呼ぶ・「メガネ掛けてる奴、全員死ね」が口癖・ドブネズミみたいに美しくなりたい願望ありあなた、全てが当てはまってるはずよ。これを1つ1つ解消していきなさい。解消し終わったら、ネタ帳を持って近くのラーメン屋に向かいなさい。得意の逆立ちで向かいなさい。ラーメン屋に着いたらチャーシューメンを注文しなさい。チャーシュー抜きで注文しなさい。むしろ、うどんはないのか? と尋ねなさい。出されたラーメンは一口も食べずに店を出なさい。ラーメン屋を出た時、あなたの脳内はネタの数々に溺れてるはずよ。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.06.02
-
よこちゃっちゃ
よこちゃっちゃ 2006.6.1 （木)6月1日。ついにこの日が来てしまった。あのよこちゃっちゃ２号が旅立つ日。いま気づけば、彼とはもうすこぶる長い付き合い。前の職場で彼が入ってきたとき、「さ、幸薄そう・・・」正直、そんな印象を受けたのを覚えている。何を隠そう僕も彼も、人見知りの鉄人。そんな2人だったが、初対面の日に1言2言、言葉を交わした。いま思うと奇跡的な瞬間だ。東京―――――――そんな汚れた街に出てきて早5年。高校を卒業してすぐに上京し、東京の人付き合いの薄っぺらさを、日々痛感していた。高校の時の友達付き合いが濃いものだっただけに、尚一層、東京は僕にそう思わせた。地元の高校みたいな友達は・・・この街じゃ出来ない・・・僕にそんな印象を植え付けた。しかし。彼だけは違った。ほぼ毎日顔を合わせるようになり、最初は牽制気味の会話も、いつしか内角をエグる会話になっていた。「あの子かわいくない?」「あの子? ぜってぇ毛深いよ」「じゃあ、あの子は?」「あれはま○こ臭そうじゃん」そんな馬鹿な会話だったが、僕にとっては心地よかった。基本的に僕と彼の間を走る、会話のキャッチボールは変化球。ストレートで返した瞬間、鋭い目つきで睨まれ石と化される。見たこともない変化球を投げられても、それを更に変化させて投げ返す。これが2人の中のセオリー。人にはそれぞれ、その各人が放つ空気感がある。活字で表現するのは難しいが、ガッチリ相手の型に自分がはまるか否か。また自分の型に相手がはまるか否か。例えるなら、歯車。溝の大きさの違う歯車であれば、接触はするが奥までは入っていかない。しかし、溝の大きさが同じであれば、ガッチリと噛み合い奥まで入っていける。思うに、僕と彼とは歯車の溝は同じ大きさだった。1寸の狂いもなく。そんなある日。僕が日記中心サイト“迷子クラッカー”を、楽天でやってることを告げる。彼は仕事中にも関わらず、僕の日記全てに目を通した。日記を読みながら、彼はたまに声を出して笑っていた。「ヒっヒっ」という引き笑いで。その声を聞いてる周りのスタッフは、「マジでキモいんだけど・・・」と罵声を浴びせた。よこちゃん、あの笑い方はホントきもかったよ。ネットを通して文章を綴り、誰かれともなく晒す。ディスプレイの向こう側で、どんな人が読んでるかは分からない。そんなブログの世界に刺激されたのか、いつしか彼も楽天を始める。最初のサイトは全て、僕がプロデュースした。実は第1回目の日記を、僕が片手間で書いたってのは知る人ぞ知る事実。narrow & deep の第1回目の日記も、僕が片手間で書いたってのはホント知る人ぞ知る真実。あぁ、バラしちゃった・・・。彼がブログを始めた当初、コメント数はゼロ。しかし、よこちゃっちゃ２号となった今、多くの読者を抱えるブログニストとなった。そんな彼との東京での生活も、今日で終わり。笑い声の耐えなかった、彼との生活も今日で終わり。彼が仙台へ発ったいま、“親友”という言葉の持つ本当の意味が少しだけ分かった気がした。それと同時に。僕の頬は濡れていた。最後に。よこちゃん、ありがとね。アメフトン、仙台でも流行らせてね。
2006.06.01
-
泣きヅラに棘
泣きヅラに棘 2006.5.31 （水)それは物凄く悲しいことなわけですよ。5月29日午前4時5分、岡田真澄さんが食堂ガンのため、死去したんですから。映画、テレビ、ミュージカルと、幅広ーく活躍してた岡田真澄さんが都内の病院で死去したんですから。こう見えても、岡田さんと僕はもう長い付き合いだったんです。なんてったって、とんねるずの「みなさんのおかげです」に、ファンファン大佐として出演してた岡田さんを、ガン見してましたから。岡田さんだけをガン見し続けてましたから。岡田さんだけをガン見してたってことは、彼と友達だって言っても過言ではないんです。正確には、どんなオナニッシモの仕方が一番気持ちいいのか、それについて夜通し語り合った友達と言っても、全く過言ではないんです。そんな友達を亡くした悲しみを、少しでも慰めてもらおうと、彼女に話しかけたわけですよ。1オクターブ下げ気味で。 僕「あーぁ、死んじゃったよ・・・」彼女「死んだって誰が?」 僕「岡田真澄さん、死んじゃったみたいだよ・・・」彼女「岡田? 真澄?」 僕「かなりショックなんだけど・・・」彼女「岡田真澄ってカレーに毒入れた人でしょ？」はい !?ちょっと待ちなさいよ。カレーに毒?いやいや、彼はそんなことしませんから。カレーに隠し味でチョコレートは入れても、毒は絶対に入れませんから。って、それ。林真須美じゃん!!もっと悲しくなった。そんなエース級の天然度数を誇る彼女を、もっと知りたい方はコチラ。■ ■ ■ ■ ■
2006.05.31
-
読者へのハナムケ
読者へのハナムケ 2006.5.30（火)それはそれは、驚きモモの毛初体験。こんな日記を書き殴ったところ。なんと !!日記完全読破達成者がまたしても現れたわけですよ。『明日までに完読します。 もう絶対します』そんな意気込みムンムンメールが、彼女から他でもない僕に届き、正直、思ってたんですよ。おいおい、明日ってそりゃムリだぜ？だって日記は約100あるんだぜ？それにあなたは最近僕を知った読者だぜ？そりゃいくらなんでもムリだぜ？ムリムリモード学園だぜ。むしろムリムリモード学園 園長だぜ。なのに !!彼女からのメールを貰ってから数時間後。またメールが届いたんですよ。『読んできました～!! 感想をメールしようとしたけど 1000文字超えて楽天に止められました』1000文字 !?1000文字ですよ、1000文字。1000文字って言ったら、100文字の10倍ってことですから。10文字の100倍ってことですから。『でも折角書いたのに削除するのも悔しいので、 前後編で送りつける事になりそうです』あぁ、まさかこんな読者がいるとは。ここまで迷子な読者がいるとは。嬉しい限りです。嬉しすぎて乳首が陥没しそうです。陥没した乳首をペンチでひねり出しそうです。ひねり出して油でサっと揚げそうです。普段。そんな僕は限りなく天邪鬼なわけです。嬉しくても素直に喜べない。感謝してても、素直にその意を伝えれない。そんなアマノジャッキーなわけです。しかし。僕の綴った駄文を、全て読んでくれる読者がいることに、完読したせいで、次の日の遅くに目覚め、旦那という大黒柱に料理をさせる読者がいる事に、多大なる感謝をさせてもらいます。「あーざーっす」完読してくれた読者だけではなく、今まで僕にメッセージを送ってくれた人、看板企画や小説企画に参加してくれた人、わざわざログアウトして来てくれた人、そんな全員に感謝しています。「あざーっす」突然ですが、これが僕の最後の日記となります。以前、閉鎖宣言したのに、だらだら続けてる自分が嫌になりました。男に二言はない、そんな気分まっさかりになりました。今までおバカな僕に絡んでくれて、ありがとうございました。リンクまでして読んでもらって、ありがとうございました。占い依頼もまだ溜まってましたが、これが最終更新日記となるので諦めて下さい。最後の僕の我侭です、許してあげて下さい。僕はもう占えませんが、占い師なんて吐いて捨てるほどいます。細木なんとかって占い師がいます。占い本やら占いメールやらで、大金を手にした占い師がいます。彼女に有料でみてもらって下さい。お金を払い、「あなた、死ぬわよ」と言われてきて下さい。死ぬと言われても、お金は返ってこないので注意して下さい。「閉鎖なんて、 いくらなんでも突然過ぎじゃない?」と、思われてる人もいると思います。でもね。閉鎖なんて突然くるものなんです。過去に2度閉鎖をしましたが、その時も突然でしたから。“迷子クラッカー”は、去年の11月にスタートし、気づけば半年が経ってました。飽きっぽい僕にしたら、よく続いたと思います。僕、素晴らしいと思います。僕の事、素晴らしいと思えと思います。そんなわけで。最後に一言だけ言わせてもらえば、エイプリルフールでもないのに、こんな嘘を平気な顔して書ける僕は、やっぱり素晴らしいと思います。
2006.05.30
-
ゴーヤチャンプラーズの集い
ゴーヤチャンプラーズの集い 2006.5.29（月）場所：渋谷時刻：20:00集合：モヤイ近辺そんな僕たち私たちは、ゴーヤを求めて集まったわけですよ。チャンプルする為に。ゴーヤ以外のナニかをもチャンプルする為に。が、待ち合わせは20時。時計の針は20時20分。間違いなく日本時間の20時に、待ち合わせって決めたはずなのに。あれだけこっぴどく時間厳守って言ったはずなのに。あのチンカスどもが・・・。マンカス風味のチンカスどもが・・・。と、鼻毛でリボン結びをしていると、カナザワさんがいるとの情報をキャッチしたんですよ。なので。さっそく電話をしたんです。じゅん太郎フォンからカナザワフォンに、携帯という現代社会の最先端ツールを使い、連絡を取り合ってみたんです。僕「もしもし、じゅん太郎です」カ「もしもし、カナザワです」そして人だかりの中、何とかカナザワさんと合流。正確にはポロシャツ風味のカナザワさんと合流。カナザワさんのポロシャツが、ユニクロだってことはここでは言うべきじゃないんです。そのポロシャツの中に着込んだTシャツも、ユニクロだってことはもっと言うべきじゃないんです。「みんな遅れてるみたいだね」そんな標準語をカナザワさんに発したところ、「うん、そうみたいだねへぇ～」と、極上のゆるーい答えが返ってきたわけですよ。ポロシャツからのぞかせる首の先にある、顔についてるお口から。何を隠そう、今日はまたあの飲み会。しかーし。飲み会とは言えど、単なる飲み会ではないのです。THEゴーヤ的飲み会【ゴーヤ的飲み会とは】ゴーヤをつまみに酒を飲み、ゴーヤの薀蓄を語り合う飲み会のこと。もちろん私語は厳禁であり、沖縄弁以外使用禁止。ルールを無視すれば右足をゴーヤに変えられる、別名、右足ゴーヤに変えちゃうぞの会。そんな危険な飲み会が、ここ渋谷で行われたんですよ。そのメンバーを待っていると、スーツをまとったまこちん.が到着。ま「いやぁ、私服だったんだけど スーツに着替えてきたよ」出ました、伝家の宝刀･豪州ジョーク。ちなみに。このジョークを耳にしたカナザワさんは、その時こんな顔してました。そんなわけで。今回のゴーヤ的飲み会は超がつくほど豪華ゲスト。正確には超は付かないけど超豪華ゲスト。カナザワさん 氏まこちん. 氏よこちゃっちゃ２号 氏+ raco + 氏天野 恋 氏二葉亭朱雅 氏そして僕。詳細を事細かに書き綴りたいのですが、僕は例の如く、ウーロン茶を飲み干し続けた結果、記憶をなくしてしまったんですよ。正にウーロンパラダイス状態で、記憶をげっそりとなくしてしまったんですよ。ただ。覚えてることと言えば、誰かの箸の持ち方が、尋常じゃなかったってこと。持たれた箸がかわいそうだったってこと。写真中央の神がかり的な持ち方をしてるのは僕です。ちなみに、箸持ち検定：7段。そして薄っすら記憶にあるのが、誰かが誰かを説教してたってこと。右「ねぇ、どーゆーこと? 50字以下で説明してくんない?」左「おぉーをぉー♪」そんな僕の、見えそうで見えない乳に、みんな酔いしれたってこと。あぁ、セクシャルハラスメンター。しかし、僕の乳が見えないと察し、誰かが自分の乳をさらけ出したってこと。乳だけでは満足できず、誰かが下半身にまで手を伸ばしたってこと。右「早く脱げって」左「痛いから! 皮挟んでるから!」そんな曖昧な記憶だけを残し、ゴーヤ的飲み会は幕を閉じたわけです。途中で若干1名が失踪するというトラブルがありつつも、なんとかゴーヤ的飲み会は幕を閉じたわけです。失踪したその1名を、トイレから引きずり出し、なんとかゴーヤ的飲み会は幕を閉じたわけです。6人のチャンプラーな方々、あーざーっす。※クリックで拡大僕以外の6人のチャンプラーな方々は、あの時の記憶がはっきりしてると思われます。麦酒、麦酒で潤しまくってましたから。なので。その他の詳細については、下記のリンクでご確認下さいませこ。カナザワさん 氏まこちん. 氏よこちゃっちゃ２号 氏+ raco + 氏天野 恋 氏二葉亭朱雅 氏――――――――――――――――――――――――――― ■当サイトに既存する文章的なもの及び画像的なものは全て、 どう見積もっても僕のモノなわけでして。■バナー以外の泥棒が見つかればタダじゃおかないよ的思考は ムンムンに漂よわせざるを得ないのです。■針と糸、そして出刃的な包丁を使ってお仕置きせざるを得ないのです。■またリンクに関してはドフリーなので、 コチラを参照の上、持ってっちゃえばいいじゃない。
2006.05.29
-
株価上昇の極意
株価上昇の極意 2006.5.28 （日)悲しいときー！悲しいときー！殺される夢ばかり見るときー！殺される夢ばかり見るときー！嬉しいときー！嬉しいときー！夢占いで“殺される”を調べた結果、近々お金が入ります、だったときー！近々お金が入ります、だったときー！悲しいときー！悲しいときー！そんな日記を書いてから、殺される夢を見なくなったときー！殺される夢を見なくなったときー！悲しいときー！悲しいときー！夢占いで“殺される夢を見なくなった”を調べても、何にも出てこなかったときー！何にも出てこなかったときー！そんなわけで。僕の億万長者計画は、木っ端微塵のようです。この先もずっと、砂団子をジャリジャリと貪り続ける生活のようです。夢占いなんてもう信じない・・・バカ! 夢占いのバカ!何だかんだで武蔵丸のバカ!と、いうことで今回の占い依頼者。相談者：わかめ1307 君■性別(男 or 女) なんちゃって、ウーマン。■生年月日(１９○○年○月○日) 気持ち１９８０年８月１４日希望！！！ しし座（戸籍上大当たり） おぎゃあタイム：午前2時22分2秒■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) テニス：フォアハンド右利き バックハンド右・左利き■小学生時代のあだ名 ひっさん（前に“おちゃめな”がつく）■何について占ってほしいのか 私の持ち株、いつになったらプラスになるの？あぁ、見えるわ。あなたの下から7番目の乳首まで見えるわ。株で成功したいのね。株で成功してお金を手にし、“日本は私のモノよ、おーほっほ、をーっほっほ”と、叫びたいのね。「ちょっとそこの一般人、 勝手に私の横断歩道、歩いてるんじゃないわよ!」と、罵りたいのね。「私の許可なく交尾したのはあなたたち? いけないメスブタどもが!」と、言いながらピンヒールで後頭部をガリガリやりたいのね。株はタイミングが命よ。売りと買いの時期で大きく差が出るわ。基本は安い時に買って、高いときに売る。そうでしょ?でもそんな当たり前のことは、誰もが知り得てる話よ。あなたの株が、いつになったらプラスになるか。株はプラスになるものじゃないわ、プラスにするものなの。夢なんて見るもんじゃない、語るもんじゃない、叶えるものだから的発想よ。どうすれば株がプラスになるか。これが核の部分になってくるわ。あぁ、また見えてきたわ。まず、スイミングスクールに入りなさい。隣町の全てのスイミングスクールに入りなさい。全部で4つあるわ、全てに加入なさい。そして週7で通うのよ。可能なら週8でも構わないわ。でもこれだけは守ってちょうだい。これだけを守り続けてちょうだい。1つ、半身浴で泳ぐこと。2つ、決してビート板を噛まないこと。3つ、噛んでも噛みちぎらないこと。4つ、噛みちぎっても人のせいにすること。5つ、できれば原口のせいにすること。6つ、逆に原口に噛みちぎられないこと。7つ、彼の牙は鋭くとがってるとのこと。8つ、近年稀に見る鋭さであるとのこと。9つ、やっぱりスイミングスクールには通わないこと。この9つをきちんと守ってちょうだい。そうねぇ、半年くらいかしら。半年間守り抜いたら株界のシジマールと呼ばれるようになるわよ。株マールよ、株マール。そして自ずと、あなたの保有する株も値上がるわ。そう、あなた自身の株もね。をほほっ。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.05.28
-
読者への忠告
読者への忠告 2006.5.25（土)“モテるブログの書き方”そんなワードでググったところ、1件も見つからなかったぞコノヤローな僕に、年上の女性読者からメッセージが届いたんですよ。電波という電波を乱用して。『じゅん太郎さん、ファンです！』もう1回、言って♪『じゅん太郎さん、ファンです！』ファンです・・・ファンです・・・ファンです・・・ファンです・・・あぁ、ついに来ましたよ。僕待望の“ファンです”メッセージ。この言葉を言われる為に、どれだけ苦労したことか。何度、山へしばかりに行ったことか。また何度、山へシバかれに行ったことか。あぁ、ブログやってて良かったよー。ある意味、公文式やってて良かったよー。そんな女性読者のメッセージの続きを、舐めるように読み上げたわけですよ。むしろ、読むように舐め上げたわけですよ。『じゅん太郎さんの 誰も思いつかない例えや発想が 素晴らしいと思いました』うん、うん♪『この日の日記読み終わったら、 明日続きを読もうと思ってても次読んじゃう！ っていうおもしろさです！』うん、うん♪『で、昨日読破しました。 約3･4日かけて読破しました』マジに !?『約3･4日かけて読破しました』にジマ !?これはものスゴいですよ。なんたって読破ですから。読んで破るんですから。読むために破るんですから。しかし。今は“読破”という漢字の成り立ちについて、あーだのこーだの寝言を言うべきじゃないんですよ。100弱ある僕の書き綴った日記を、3･4日で完全読破するという彼女の思考回路に目を向けるべきなんですよ。そして国家レベルで動き、国が彼女を保護するべきなんですよ。国民から搾り取った税金で、大量のアルコールを用意し、それに漬けて保護するべきなんですよ。できれば、彼女のご両親も一緒に保護するべきなんですよ。だってね。4日で100日記を読むとしたら、1日に25日記を読むという計算。1つの日記を3分で読むとしても、1日の75分間は、当サイトを開きっぱなし状態。逆に当サイトは開きっぱなされ状態。むしろ、開きっぱなされ共和国。あなたねー。こんな淫乱サイトを、そんなに開いちゃお体に触りますよ? ですよ。よく無事に帰ってこれましたね? ですよ。おヘソは増えてませんか? ですよ。お口から白血球は飛び出てませんか? ですよ。ちなみに。僕もたまに自分の過去日記を、中国語交じりで音読しますが、息絶えかけちゃうぞチックですもん。先っちょと陰毛が絡み合いつつ、息絶えかけちゃうぞチックですもん。当サイト“迷子クラッカー”を、読まれてる方々へ。過去の日記を読むなんてマネ、絶対にしないで下さい。更新された日記を、ボケー、ボケーっと読めばいいんですよ。お口半開きモードで、ボッケーっと読めばいいんですよ。「まったコイツ、ふざけた事ぬかしてるよー」「あはは、4回くらい死ねばいいのにー」「あ、やっぱ7回くらい死ねばいいのにー」と、お口半開き、お目目半開きで読めばいいんですよ。なので。過去の日記を読むなんてマネ、絶対にしないで下さい。完全読破なんてマネ、恥骨が砕けてもしないで下さい。→完全読破に挑戦する
2006.05.27
-
難病との闘い
難病との闘い 2006.5.26（金)最近頻繁に殺される夢を見るわけですよ。もうかれこれ10回は死んでますから。基本的に銃でぶち抜かれて死んでますから。「ハっ! 夢だったんだぁ」 ですから。そんな被害者風の僕は、あまりにも命を絶たされるので、“夢占い”で調べてみたわけですよ。占い師なのに。結果。マジで!?一般庶民の皆さん、ごめんなさい。僕は明日、億万長者になります。むしろ、億長万者にもなります。そしてハイエナ的生活を抜け出し、億万長者的ライフをおくります。ご飯にはキンプンをかけて食べます。もうカナブンはかけません。もちろん、食後には金色の糞をします。金色の便座で金色の糞を流します。金色の糞にもキンプンをかけて流します。そして諭吉で尻を拭きます。諭吉にもキンプンをまぶします。軽く、7kg はまぶします。おわり。と、一般人との格の違いを見せつけたところで、今日も水晶を覗き見るわけですよ。相談者：haribox6636 君■性別(男 or 女) 純系の男です。■生年月日(１９○○年○月○日) １９８７年７月２９日■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) 右利き、右曲がりです。■小学生時代のあだ名 デカプリンです。 タイタニックが流行っていて、なぜか私がデカプリオに。 しかし、そのまますぎるので「デカプリン」。 小学生の考えることは恐ろしいです。■何について占ってほしいのか「最近、見事に何がおもしろい日記なのか 分からなくなっています。 ここに来て笑って帰るんですが、帰ると再発します」「自分の日記を読みながら “文章で人を笑わせるってどういうことなんだ？” ってなります。あ、意味分かりませんね」「つまり“面白い日記って何ですか？病”にかかっています。 助けてください」あぁ、見えるわ。з б п д е η 的な感じで見えるわ。むしろ、τ Δ Γ Φ ψ δ φ 的な感じで見えるわ。ついにあの病気にかかっちゃったのね。面白い日記って何ですか? 病患者なのね。以前、田川 聡くん（3歳）が全く同じ病にかかって、彼の親御さんは聡くんを放置してたのよ。病気だって知ってたのに、自然治癒力に任せて放置してたのよ。もちろん、そんな力で治るほど簡単な病気じゃないわ。病に犯された聡くん、すごくかわいそうだったわよ。あの発作が出ちゃったの。夜な夜な二毛作をしちゃうようになったのよ。この病気の典型的な発作ね。あなた今、浪人生よね?夜のガリ勉タイムが、二毛作タイムになったら困り果てるでしょ?だから早急に治す必要があるの。あぁ、また見えてきたわ。治療方法はすこぶる簡単よ。まず明日にでもフィリピンに発ちなさい。ヨーロッパ経由でフィリピンに発ちなさい。フィリピンに着いたら、向こうの二酸化炭素だけで呼吸するのよ。酸素は絶対に吸っちゃダメよ。酸素を吸った瞬間、フィリピン警察から袋叩きにされるわよ。ヘチマでバシバシよ。二酸化炭素でお腹がいっぱいになったら、市場にいってカニを買い込むの。理想としては270匹くらいあればベストよ。そして買ったカニは近くの川に流しなさい。70匹を右手、200匹を左手で流しなさい。あまり関係ないけどそうしなさい。むしろ全く関係けいけどそうしなさい。全部流し終わったら、流した270匹を慌てて捕獲しなさい。あなたなら出来るわ、捕獲しなさい。「待て! エビ待て!」と、口ずさんだ方がいいわ。鼻歌まじりに口ずさんだ方がいいわ。でもあなたが捕獲するのはカニだから。見事捕獲し終わったら、きっと何が面白いのかが分かってるはずよ。むしろ、もう分かってきたんじゃないかしら?あなたのブログの読者が、笑い死にするのは時間の問題ね。私も楽しみにしてるわよ。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.05.26
-
類稀なる老婆
類稀なる老婆 2006.5.25 （木)生まれつき、ATMの大ファンである僕は、今日もATMに会いに行ったんですよ。これでもかってくらいのオシャレをキメて。全身ハンチングで固めて。すると。「あのぉ、すいませーん・・・」そんな申し訳御座いません的発言で、困ってるんですけど的オーラを出しながら隣のATMファンのオバさんが話しかけてきたんです。「これ、確認ボタンを押せって書いてあるのに・・・」「その確認ボタンが出ないんですけど・・・」おやおや、まぁまぁ。それは厄介ですこと。これは正に、それは厄介ですことなのです。人を助ける為に生を受けた僕は、困ってる人を無視なんて出来ません。国が無視しろと言っても、僕にはそんなこと出来ません。なので。股間から助け舟をまさぐり出し、オバさんのATMの画面を覗いたわけですよ。乱視の部分で。ははーん。画面を見るところ、どうやらドコかに振り込むご様子。その際に必要な自分の電話番号を、“‐”を入れず番号垂れ流し状態で入力したご様子。「フっ、この愚か者めが！」とはさすがに口が裂けてない今は言えないので、“‐”を乱用するようにと、オバさん目掛けて指図したわけです。「あぁ、分かりましたよ」「番号入れる時に“‐”で区切らないとダメですね」あぁ、やさしー。天使が霞んで見えるほど、あぁ、やさしー。人は人のやさしさに触れた瞬間、感謝の意を込める生き物なのです。これはミフェル・ド・アーソンも言ってました。兄であるミフェル・ド・レカも言ってました。正直、そんな兄弟存在しないけど、たぶんダレかが言ってました。ご存知のように。たった今、僕は人を助けたわけですよ。ATMという頭のカタい相手に戸惑う、オバさんという哺乳類を助けたわけですよ。さぁ、さぁ、お礼を言いたまえ。「ありがとうございます、じゅん太郎様」と、耳をそろえて言いたまえ。僕「番号入れる時に“‐”で区切らないとダメですね」婆「あぁ、そーなんだー」タメ口!?それはおかしいでしょ?教えてあげたのは、僕。教えてあげられたのは、オバさん。これを踏まえると、【僕】 ↓【オバさん】 ↓【天皇】 ↓【貴族】 ↓【商人】 ↓【農民】身分はこの順番なわけですよ。な の に。おかしいでしょ?“そーなんだー”はおかしいでしょ?僕に言うべき日本語じゃないでしょ?僕も言われるべき日本語じゃないでしょ?そんな妄想を含ませていると、オバさんが1人で呟いているわけです。「あーできたかもー」「あー“確認”って出てきたー」待て、待たれ。それで何か?お礼も言わずに出ていくおつもりか?おつもりムード一色なのか?「あーやっとできたわー」そうか、そうか。ではお礼を言いたまえ。「ありがとうございます、じゅん太郎様」と、耳をそろえて言いたまえ。むしろ、たぶの部分もそろえて言いたまえ。「あーやっとできたわー」「じゃ、どもねー」死ね。2回死ね。その後、5回死ね。
2006.05.25
-
ブログニストの悩み
ブログニストの悩み 2006.5.24 （水)「あ、あの・・・」「実は私、 ずっとじゅん太郎さんのファンだったんです」何を隠そうこの僕は、女性からそんな甘いメールを受信する為に、日記を書き続けてるわけなんですよ。「私のお胸で、 いっぱい甘えてくださいね」そんなほとばしっちゃうぞ系メッセージを、女性から受信する為に書き続けてるわけなんですよ。が、みんな送ってくれないんです。こんなモテモテ風日記を書いてるのは、楽天内で僕1人のはずなのに、みんなして送ってくれやしないんです。送ってくれやしないにも程があるんです。しかし、どういうわけか。男性からはモテる傾向にあるんですよ。下半身の中央に、ニョキニョキとした黒い物体が付いてる読者からは、ウツボ? それウツボ? と聞きたくなる読者からは、おそろしいほどにモテるんです。あぁ、カチンコチンよりもプリンプリン希望。ことのほかボンキュッボン希望。そんな多くのオトナの事情を抱えた僕に、今宵もまた占い依頼のメールが届きまして。相談者：+ raco + 君■性別(男 or 女) 若干 女子寄り■生年月日(１９○○年○月○日) 1981/02/01■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) 右利き、左曲がり。■小学生時代のあだ名 いっちゃん■何について占ってほしいのか 「これからのブログの方向性」 「どうすれば夏が好きになれるか」 ってことで、よろしくです。 あぁ・・・ふたつも。 あたしって欲張りなハニーだわ。あぁ、見えるわ。過去に前例がない見え方よ。ここまで見えると、私もテンション上がっちゃうわ。思わず、“我輩ハ”って自分のことを言っちゃいそうだわ。むしろ、“我輩達ハ”って言い出しそうだわ。1人なのに。我輩が1人なのに。欲張りなハニーなあなたは、ブログの方向性が分からなくなってきたのね。ブログニストであれば誰でも、そういう症状に犯されることはあるわよ。あーでもない、こーでもない、かといってそーでもない。こんな症状でしょ?そういう時は何を書いてもダメになるの。日記を書いてるつもりが、気づいたら蛭子並みの絵を描いてるの。だからね、その症状が出る期間、いつもの日記は書かない方がいいわ。日記ではなくアサガオの観察をしなさい。むしろアサガオの観察をする人を観察しなさい。そしてそれを日記に書きなさい。“今日はアサガオの観察をする人を観察しました”“彼、アサガオのことかなりの勢いで観察してました”“気になったので、 「その観察術どこで習ったんですか?」と、聞いてみました”“なぜか往復ビンタされました”“それも4往復されました”“次の日もまた次の日も、 往復ビンタをされ続けました”“往復数は日に日に増えてます”“おわり”たぶんこういった内容のモノになるわよね。これを30回前後書き綴るの。30回前後書き綴った頃には、日記の方向性がきれいに見えてるから。もしこれでも見えてこなければ、アサガオをアジサイに代えてみなさい。そしてアジサイに向かって、“パパ・・・ねぇ、パパったら”と言い続けなさい。周りの視線を背中で痛いほど感じながら、躊躇することなく言い続けなさい。きっと効果は絶大のはずよ。それともう1つあったのよね。どうすれば夏が好きになれるのか、これについては簡単なことよ。夏が好きな人は冬が嫌いでしょ?逆に夏が嫌いな人は冬が好きでしょ?つまりあなたは、冬が好きだから夏を嫌うのよ。そうなの、冬を嫌えば夏が大好きになるわ。冬を嫌いなさい。そして私は冬が嫌いです。と、はっきり面接の時に言いなさい。「じゃあ、志望動機をお願いします」「志望動機は分かりませんが、私は冬が嫌いです」「何を言ってるのかね、君は?」「冬は嫌いですが、 モト冬樹は好きな方かもしれません」「はい? これは面接ですよ? そろそろ怒りますよ?」「ゴメンなさい、嘘つきました。 モト冬樹は好きな方ではなく、正直ど真ん中です」これをカレーに福神漬けを乗せるバイトの面接で言うのよ。福神漬けにカレーを乗せるバイトでは言っちゃダメよ。面接にはブルマで行くことをオススメするわ。もちろんジャージの上から履きなさい。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.05.24
-
究極の殺菌効果
究極の殺菌効果 2006.5.23 （火)「あぁ・・・心臓が・・・痛い・・・」「マジで・・・心臓が・・・痛い・・・」そんな初老的発言をした僕に、彼女はやさしい言葉をかけてくれたわけですよ。 僕「心臓が・・・痛いよ・・・」彼女「そんことより目クソとりなよ」あー、やさしー。そりゃ目クソとれって話ですよ。目クソ付いてたら、心臓も痛くなりますから。心臓病の原因は、87％が目クソですから。めくるめく目クソですから。安西先生も言ってましたから。目クソを制する者が心臓病を制するって、言ってねーよ!!と、乗りツッコミを決めた僕に、占いメールが届いたんですよ。何を注文してもバニラしか出さない喫茶店から。相談者：かふぇVanilla君■性別(男 or 女) あの～。多分女なんです。私・・・。 でも、じょすぃからも「抱いてください」 ってコメント受けちゃってるんですけれど、 一体どうしたらいいのでせう。■生年月日(１９○○年○月○日) １９６９年５月１０日■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) だから、女なのか、男なのか・・・。 きっと、へそまがり♪ てへっ♪■小学生時代のあだ名 小次郎（旧姓が佐々木だったのん♪）■何について占ってほしいのか 「えっとね、私、男なんでせうか? それとも、ホントは、女なんでせうか?」あぁ、見えるわ。余計なことまで見えるわ。余計なことが8、大事なことが2の割合で見えるわ。日記のコメント欄に、女性から「抱いてください」って来ちゃったの?それであなた、自分の性別が分からなくなったのね?それはよくあることよ。男なの? 女なの? 菌のしわざね。ちょっと前までは正露丸で治ったけど、今はあの黒い錠剤じゃ効かないものね。私は以前、その菌のせいで、2年間性別が分からないことがあったのよ。今でも覚えてるわ。正露丸を何回オトナ買いしたことか。胸ポケットには正露丸状態よ。胸ポケットには正露丸（瓶）状態よ。でも今年の菌は、免疫力が高すぎて、もう正露丸じゃ効かないものね。体内に潜むその菌を消滅させない事には、あなたの性別が分かることはないわ。じゃあどうやって菌を消滅させるかってことよね、あぁ、また見えてきたわ。男なの? 女なの? 菌はね、どうやら熱に弱いらしいわ。“熱”に弱い、もう分かったわよね?熱 → 高温 → 太陽。そういうことよ。いまこそ太陽に向かいなさい。イカロス的発想で太陽に向かいなさい。ロウて固めた鳥の羽、両手に持って飛び立ちなさい。でもね、飛び立つって言っても、太陽に到着することはオススメしないわ。たぶん、ボワってなるから。あなたのドコかがボワってなるから。だから到着じゃなくて、あくまでも近づくの。近づくのの精神で近づくの。太陽まであと12メートルっぽい所まで、なんとか近づきなさい。12メートルじゃないわよ。12メートルっぽい所よ。12メートルっぽいってどれくらいの距離か分かるかしら?ちょっと本番前に想像してみなさい。10メートル＋2メートルっぽいところ、想像してみなさい。12メートルっぽい・・・12メートルっぽい・・・ほら、もっと想像力を働かせて!12メートルっぽい・・・12メートルっぽい・・・違う、それは17メートルっぽいところよ。12メートルっぽい・・・12メートルっぽい・・・そうね、その辺りが12メートルっぽいところよ。そこまで行けば男なの? 女なの? 菌は死ぬわ。もちろん、便秘15日目の夜に旅立ちなさいね。その夜はらっきょしか食べちゃダメよ。結果的に。太陽に近づいて菌は死んでも、全身ヤケドで男か女か分からなくなるから、その点は目をつぶってちょうだい。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.05.23
-
オールスターの集い
オールスターの集い 2006.5.22 （月)場所：渋谷時刻：21:00お酒飲めない教徒のはずの僕は、気が付くと居酒屋に足を運んでたんですよ。右足と左足を交互に出しながら。すると。あれ？あれれれれ？あそこにいるの、まこちん.氏じゃない?その隣にいるの、カナザワ氏じゃない?更にあの人、よこちゃっちゃ２号氏じゃない?THE楽天ﾄﾗｲｱﾝｸﾞﾙあー。これ、完全に取り囲まれたチックですよ。なんせ、3対1 ですから。僕の尻穴は1つしかないのに、3人が目をギンギラさせながら見てくるんですよ。あぁ、奪われる。ついに僕の処女が奪われ得る。そんなわけで。この3人と祝杯をかわしたんです。祝い酒を浴びるように浴びたんです。え?何に祝ったかって?“今日もカルピスと水の量、バッチリでした”“濃すぎず薄すぎずのバランス、バッチリでした”“かんぱーい !”ですよ。生まれた当時から飲めない僕は、専らウーロン茶という液体を体内に流し込み、酔ってるフリを三日三晩強いられたんです。出来上がっちゃったよ的な雰囲気を、ワキの毛穴からムンムンに放ってたんですよ。もちろん右ワキから7割、左ワキから3割の教科書通りの比率で。が、「生おかわり下さい」「あ、生もう1つ追加で」「ウ・・・ロン・・・茶・・・1つ・・・」「生1つお願いしまーす」「あと生を2つ」「ウロ・・・ン茶・・・1つ・・・」これ気まずくない?気まずいこと何とかの如しじゃない?だって彼らね、飲む量がハンパないんですよ。気づいたらグラス空いてますから。アルコールを摂取しては、アンモニアとして出し、出してはまた摂取しの繰り返し。つまり。麦酒 → 麦酒 → 尿、麦酒 → 麦酒 → 尿、でしたから。なんだかんだで、麦尿 → 麦尿、でしたから。ウーロン茶な僕は、ウー尿 → ウー尿、でしたから。そんな肝臓イジめを続けていると、時刻はすっかり24時を回りまして。「すいません、もう閉店の時間なんですよ」空気の読めない店員から、そう捨て台詞を吐かれ、泣く泣く店を後にしたんです。もちろん、右足と左足を交互に出しながら。「どーする?」「あそこでよくない?」「何でもいーよ」アバウトまじりな会話を交わし、次の行動パターンが決定。そして。薄暗い一室に監禁状態のまま、マイクという突起物を片手に、メロディというリズムにのせて、画面上に流れる文字を読み上げる遊びをしたんです。俗に言う“カラオケ”です。カラオケと言ったら何歌いますか?どの曲でギャフンと言わせますか?その部屋にいるのは野郎が4人。しかも、陰毛の生えそろった野郎が4人。となれば、自ずと歌う曲は決まってくるわけですよ。えぇ、そうです。その曲です。“Melty Love”「メルティィラァァブ」「はぁ～」「なぁさぁなぁ」「いぃ～♪」「はぁ～」「なぁさぁなぁ」「いぃ～♪」そりゃ盛り上がるって話。机にビールもこぼすって話。こぼしたビールがリモコンに飛び散って、「このリモコン、濡れたらヤバくない?」みたいに慌てふためいても、「だいじょぶ、だいじょぶ」で終わらせたって話。お三方、あーざーっした。 →まこちん.氏のオールスターの集い→カナザワ氏のオールスターの集い→よこちゃっちゃ２号氏のオールスターの集い
2006.05.22
-
5名様への送りバント
5名様への送りバント 2006.5.21 （日)今日も昨日に引き続き、酸素を吸って二酸化炭素を出していると、この日本国籍女性からバトンを回されたわけですよ。ぶっつけ本番で。ご存知のように僕は、回されたバトンをこなす事でしか、生きていく意味を見つけられない症候群。バトンがなくなったらどうしよう恐怖症。な、訳は微塵もないわけですが、早速こなしてみたわけです。■回す人を最初に書いておく（5人）■お名前は? やまのじゅん太郎。 あ、これ知ってる人少ないと思いますが、 やまの じゅん太郎 じゃないです。 やまのじ ゅん太郎 ですから。■おいくつですか? 人間でいう、24歳あたりです。 つまり犬でいう、57歳です。■ご職業は? 掃除機の中でゴミ吸ってます。 昨日吸った髪の毛が、まだ奥歯に潜んでます。■ご趣味は? ヘモグロビン探し。 ヘモのとこは探したので、あとはグロビンだけです。■好きな異性のタイプは? バナナの皮を剥かずに食べる女性。 剥くなんてあり得ない・・・。■特技は? 二酸化炭素の吐き方が上手いってよく言われます。 なので。 これを仕事に出来ないかなぁ? って考えてます。■資格、何か持ってますか? 喘息検定：2級 天パー検定：3級 根こそがれ検定：初段 人見知り検定：17段■悩みが何かありますか? 右脳のはしっこが痒い。 たまーに、尿がほとばしるほど臭い。 正確には、ほとばしった・・・。 ほとばしるほど、ほとばしった。 ■お好きな食べ物とお嫌いな食べ物は？ 好き：カブトムシ 嫌い：トリカブト■貴方が愛する人へ一言 日記に書けることもっと言って。■回す人５人を指名すると同時に、 その人の紹介を簡単にお願いします。管理者:＋ねこ＋氏彼女ね、海の中が好きみたいでね、海中生活を企んでるんですよ。背景画像からヒシヒシと伝わってきますから。ちなみに、八百屋さんですが、大根しか売ってないのでご注意。管理者:わかめ1307氏このお方とは、さっきお知り合いになりまして。彼女のどこが凄いって、自分のサイト名を忘れるほどの脳細胞の持ち主。あなた、どんだけ迷子なんですか !?管理者:まこちん.氏この男性とはね、以前代打日記という企画にて、直々に頼まれたので書き綴らせてもらった事があるんですよ。通称:長谷川 誠。まだまだ謎多き方ですから、そのベールを一枚一枚、皮膚と一緒に剥ぎ取ってる最中。管理者:恋愛210氏「まーたそんなカッコいい画像作っちゃって」と、読者に言われ続け、ニヤニヤしてる彼。“あんた、たまにはバトンしなさいよ!”“エロ画像の加工ばかりじゃダメだわよ!”と、髪の毛を紫色にしながら言ってみたい願望は強めです。管理者:O-CHAN氏「私も九州出身なんですよー」そんな爆弾発言を、何の前触れも無く放ってきたのは彼女。「九州のドコ出身なんですか? 熊本? 荒井?」と、執拗に聞きまくるその姿に、出身地を暴かれたわけです。だって、怖かったんだもん。答えなきゃ、怖かったんだもん。サバイバル的な何かで、急所を外し外し刺されそうだったんだもん。
2006.05.20
-
暴れん坊症候群
暴れん坊症候群 2006.5.19 （金)そんな24歳代表の僕は、先日こんな企画を投げかけてみたわけですよ。読者の酒癖の悪さを暴くべく。むしろ性癖の歪みを暴くべく。すると。思いのほか皆さん、酒癖が悪いよーで。アルコールに踊らされてるよーで。この企画は、酒を飲みすぎた結果の失敗談を応募するもの。アルコール飲んじゃってバカやりました的行動を、僕にやさしい日本語で応募するもの。が、ナバコ氏frog9024氏この2人は飲めないのに参加してきたんです。飲めないの組出身なのに、参加してきちゃったんです。ちなみに。この写真の日本人男性も、飲めないの組出身。むしろ飲めないの組 組長。そんなわけで。アルコール企画参加者の、体験談を発表しとーかと。let-go氏『学祭で安い酒(主にコーラ割のジン）をたらふく飲んだ私と イッコしたの彼氏と彼氏の友人(パンクス）は、 職員室から古～いテレビをギッテ、 部室のファミコン用に使おうという事で、 職員棟に忍び込んだのでした』ドロボー!?『テレビが手に入ったかどうかは 法に抵触するといけませんので割愛させて頂きます』おそらくこの文面からすると、成功しちゃってる。ファミコンでスーパーマリオをする為のテレビ。1-1にある溝のそばでジャンプし、1UPキノコをゲットする為のテレビ。そのテレビをくすねちゃってる。職員室からくすねちゃってる。前田先生、ゴメンナサイ。杉浦教頭、ゴメンナサイ。たぶんそんな先生いませんが、ゴメンナサイ。あぁ、お酒って怖い。あぁ、アルコールってヒドい。二葉亭朱雅氏『渋谷のハチ公を渡ってすぐの植え込みで寝ました』寝ちゃダメっしょ。そんな路上で寝ちゃダメっしょ。路上で寝るのは、ダンボールを拾い集めるようになってからっしょ。『朦朧とした意識のなかで、 “こいつ連れて行こうぜ” “やめとけ、こんな女” “でも女だぜ” “死んだらどうすんだよ” と、はっきり聞こえました。 でも手足が麻痺してたんで触られまくりました』それは仕方ない。男は落ちてる乳を揉む為に生きてますから。拾っては揉む、拾っては揉むの環境で育ってますから。あぁ、脳内の50％は拾う、50％は揉む。かふぇVanilla氏『お酒の失敗談、ございませんね～。 べらぼうにお酒に強いわたくし、 人様の醜態を大きな瞳でじ～っと観察していて、 いつまでも覚えているのが趣味っちゃ、趣味♪』THE 悪趣味。これはタチが悪いですよ。あなたはどんだけ強いんですか?どんだけアルコーラーなんですか?あぁ、きっと、彼女を搾り出せば、極上の酒が抽出できますから。その酒は一体、何番搾りなんだって話。+ raco +氏『初めて沖縄に、社員旅行で行った夜に、 初めて口にした泡盛がすこぶるおいしくって 調子に乗ったアタシは割もせずに７～８杯飲みました』ですよね、泡盛はすこぶるオイシイですよね。僕は全然、飲めませんが、気持ち的には泡盛で育ちましたから。母乳＜泡盛 で育ちましたから。『お酒で気持ち良くなったので、 ついつい同僚でひとつ年下のイケメン君と セックスみたいなことをしてしまいました』あくまでもセックスではないわけですよ。みたいな事ですから。きっとこんな感じ。“セックスみたいなことしよーよー”“えぇー、やだよぉ”“いいじゃん、セックスじゃないんだからー”“みたいな事ってなにするの?”“それは唇を重ねたりさー、お胸に吸い付いたりさー”“で? で?”“お医者さんの格好したりさー、夜のお注射したりさー”セックスじゃん！ゆうちゃん55氏『当時お酒の右左も分からない時に、 友人と二人で「フォアローゼス」ってバーボンだったけな？ 1本（700ミリリットル）空けて、お店から出るやいなや、 道路に“もんじゃ焼き”作った位ですなぁ･･･』それ違う。それ、絶対もんじゃ違う。キャベツとか入ってても、それ、絶対もんじゃ違う。『それにしても、綺麗なもんじゃでした』いりません、そんな感想文。＊心春＊氏 『酔って帰ると、 足の裏が真っ黒になっている事が多々あります。 裸足であちこち徘徊している模様ですが、 今のところ無傷で生活できています』うん、それはイイこと。裸足で掛けてくなんて、アジアっぽいじゃないですか。アジアン風味満点じゃないですか。しかーし。もっとアジア人であることを、アピールする必要があるわけです。裸足 + 半裸 ＝ アジアン。この方程式に従い、次からは必ず半裸も取り入れましょう。結果的に逮捕されても、このブログの事は伏せましょう。haribox6636氏『私の友達は飲みすぎて記憶をなくしました。 記憶のない間に彼は、 店で嘔吐(３回)、路上で睡眠、 挙句の果てに・・・』挙句の果てに？「電車を止めました」海苔氏『買出しに行ったとき、 自販機によじ登って吠えました』吠えちゃったの?何て? 何て吠えちゃったの?『世界を獲ることは、実にたやすい！！』って。あぁ、書いてるだけで酔ってきた。気持ち的には、下半身が焼酎にどっぷりつかってます。上半身は黒生にどっぷりつかってます。そんなわけで。たくさんのご参加ありがとうございました。参加された読者には、参加賞として肉まんを肉抜きで送りたいと思いますので。
2006.05.19
-
話題のヒーロー
話題のヒーロー 2006.5.18 （木)――――――――――――――――― アルコール企画参加者募集中―――――――――――――――――「女性のどんな仕草に惹かれますか?」そんなアンケートに、「ワニ肉をおかずにご飯を食べる姿」と答えていると、久方ぶりに占い依頼のメッセージが届いたわけですよ。相談者：まこちん.君■性別(男 or 女) 蝶のように舞い、豚のように鳴く男子■生年月日(１９○○年○月○日) １九81年Vl月参拾日あぁ、半角全角数字漢字の交じり合い♪■右利きか左利きか(男性の場合、右曲がりか左曲がりか) 右投げ、肘うち■小学生時代のあだ名 長谷川 誠■何について占ってほしいのか「先日、ふとした瞬間に 円谷プロからポケベルにメッセージが入りました」“アタラシイ ウルトラマンヲ ツクリタイ”「でも特にアイディアが浮かびません。 ウルトラマン 何 にするべきでしょうか？」「また、技は何にするべきでしょうか？ 敵は何にするべきでしょうか？ ピコンピコン鳴るのは何分後がいいのでしょうか？」あぁ、見えるわ。手に掴める勢いで見えるわ。むしろ、アゴでも掴めそうな勢いで見えてきたわ。円谷プロからメッセージが届いたのね。もしかしてあなた、あそこからメッセージが届いたのは初めて?私はねぇ、これまで円谷プロから、何度もメッセージを受け取ってるの。「もう、いい加減にしてちょうだい!」って言ってるのにいい加減にしてくれないの。過去に私へ届いた要望は、確かこんなところだったかしら。“うなぎのガバガバ焼きを作りたい”“首元に尿道を増やしたい”“ファンタで麦茶味を作りたい”“おっぱいを背中にも付けたい”“指毛のカラクリが知りたい”“高速をマウンテンバイクで走りたい”“そしてマウンテンバイカーと呼ばれたい”“首都を島根にしたい”“むしろ国名も島根にしたい”“ヤムチャ VS サイバイマン をもう一度観たい”どの要望もヒドいでしょ。苦労したわ、このメッセージが届いた時は。でも円谷プロの要望は、確実にこなさなきゃダメよ。メッセージを無視したらどうなるか知ってるかしら?子泣きジジイが17年分送られてくるの。しかも真空パックの着払いでよ。そんなの困るでしょ?玄関もキッチンもリビングも、子泣きジジイパラダイス、そんなの困るでしょ?通称ジジパラ、困るでしょ?で、今回あなたに来た要望が新しいウルトラマンってことね。あぁ、見えるわ。スペシューム的に見えるわ。“ウルトラマン 何”にすればいいか。タロウ、セブン、レオ と色々いるわよね。円谷プロはこれまでに無いような、斬新なモノを欲しがってるわ。だからこれにしなさい。“ウルトラマン じゃない”この“ウルトラマン じゃない”は、その名の通りウルトラマンじゃないの。むしろ仮面ライダーに近いの。必殺技は『金ダライ落とし』よ。原始的で縄文的でしょ?ある意味、高床式倉庫的でしょ?でもこの技、一生の内で2回しか使えないの。しかも既に2回使ってるからもう使えないの。敵は自分以外はみんな敵よ。バルタン星人、おっぱい星人、野村沙知代、公務員、消しゴム、酸素、リコーダー、みーんな敵よ。だから常に戦闘態勢モードなのは否めないわ。神経の研ぎ澄まし方も尋常じゃないから。かと言って敵を見つけては戦う、なんて野暮なマネはしないの。基本的に80歳以上の高齢者としか戦わないから。車椅子利用者しか狙わないから。そして最後の問題、ピコンピコン音は何分後がいいのか?あぁ、あぁ、あぁ。また見えてきたわ。通常のウルトラマンは確か3分後だったわよね?でもこの“ウルトラマン じゃない”は、3分後じゃダメね。7秒後に鳴るのがベストよ。7秒間戦う ↓“ピコン、ピコン” ↓[ウルトラの星 じゃない] に帰る ↓真っ黒なジャガーで帰る ↓なぜかバックで帰る ↓「そこのジャガー停まりなさい」 ↓もちろん停められる ↓「君、なんだその格好は?」 ↓「いや、バイト中なんっすよ」 ↓「バイト? 何のバイトだ?」 ↓「ウルトラマン じゃない やってます」 ↓「はぁ!? 真面目に答えなさい!」 ↓「ウルトラマン じゃない をやらせて頂いております」 ↓「とりあえず指紋とるから、その手袋取って」 ↓「いや、だからバイト中なんっすよ・・・」 ↓「バイト? 何のバイトだ?」 ↓「ウルトラマン じゃない やってます」 ↓「真面目に答えなさい!」※繰り返し放送されるのは、警視庁に止められるとこからよ。子供たちの人気者間違いないじゃない。そしてこのウルトラマンの詳細を円谷プロに伝えなさい。もちろん糸電話で伝えるのよ。こう水晶には出てるわ。また何かあればいつでも占いにいらっしゃい。→占いの詳細を見にいく
2006.05.18
-
オトナのコンタクト
オトナのコンタクト 2006.5.16 （火)ねーねー、おかしくない?ポテトチップスに、“ジャガバタ味”があるの、おかしくない?ねーねー、絶対おかしくない?ポテトチップスの時点で、“ジャガ”なのに、“ジャガバタ味”があるの、おかしくない?おかしくないわけなくなくない?そんな寝言を放つ人としか、友達にならない僕ですが、まずはコレを読まないと、乗り遅れちゃうよ? って話なわけです。「えぇー、マージー? 知らなかったとかマジ終わってんだけどぉー」と女子高生に言われちゃうよって話なわけです。香織ちゃんに。篠崎香織ちゃん(17)に。読むと、いうことで。そんなハレンチなメールが届いたわけですよ。こともあろうか道産子の読者から、マジでハレンチャーな、マジレンチャーなメールが届いたんです。で、問題はこのメールの処理ですよ。ご存知のように僕は、カマを掛けるのが大好物なわけです。根っからのカマ掛け職人なわけです。なんたって来週はカマ掛け検定7段の試験も待ってますから。7段って言ったら物凄いんですよ。なんせ6段と8段の間ってことですから、それはそれは物凄いんですよ。もちろん。このハレンチメールにも、ふんだんにカマを掛けて返したわけです。カマというカマを練り出しながら。ちなみに。届いたメッセージはこんな内容。『じゅんじゅん？ たらいまぁぁぁぁっ～♪ お酒っておいしぃばい♪』で、僕の返信内容。『僕のことを好きで好きでたまらない、 そんメッセージが届きましたが、 お記憶はございますか？』あぁ、完璧。これぞ正に、カリスマ的カマの掛け方。略してカリカマ。今頃この読者は、自分の辱めた行為を反省してるはずなんですよ。『そんなメッセージを・・・恥ずかしい・・・』『結婚もしてるのに・・・私ったら・・・』ぐっへっへっへ。そんな妄想を膨らませ、ニヤニヤと笑みを浮かべていると、早速お返事が届いたんです。さぁ、反省しなさい。酔っててゴメンナサイと。主婦としてアルマジキ行為でしたと。むしろ道産子としての方向性を間違えてましたと。そして返事の内容を確認したわけですよ。反省ムード一色であろう内容を。『覚えてない・・・ いや・・・覚えてる・・・』『きっとこんなんでしょ・・・』『タロさん。 高校生の時からずっと好きでした』どーん!『なたが犬のようにハァハァいいながら、 グランドを走り回っている姿を 毎日女子トイレから見ていました』どどーん!『今度一緒にジャスコに行きましょう。 前からほしがっていた・・・ うちのお父さんとおそろのジャージを買いましょう』どどどーん!こ・・・この中に・・・・なになに? ジャージ?お父上とお揃いのジャージ?チャンチャラおかしいぜ。ある意味、チャンチャラ共和国だぜ。買いませんからー。断固、買いませんからー。だって僕はブルマ派ですもん。熱狂的ブルマ族総長ですもん。アルコールの持つ恐ろしさを、改めてお勉強させられましたよ。ということで、恒例の新企画。THE アルコール企画。この企画は酒を同じ日の同じ時間に飲み続け、ただただ飲み続け、この際、意識をモウロウにしちゃわない? というオゾマシイ企画。そして結果的には、意識がモウロウになった者勝ちという近未来的な企画。な、わけはなく。今までのアルコールでの失敗談を募集しようという企画。お酒でこんな体験しちゃいました的な事を、アルコールのバカ、バカ! 的な事を、じゅん太郎に密やかに教えるという夢企画。ここで1つだけ注意。おそらく、この場で結果発表する事となりますので、あまりにも刺激の強い内容のモノはお控えください。オトナとして、放送コードを考えましょう。【放送コード早見表】ちんこはギリギリOKです。右乳もギリギリOKですが、左乳はギリギリNGです。以上のことをわきまえ、ふるってご参加くださいませこ。→企画結果を読む
2006.05.16
-
酒の魔力
酒の魔力 2006.5.14 （日)読者から届くメッセージってホント不思議ですよ。不思議どころか、もうメルヘンの世界ですよ。ある意味、メルヘン共和国ですよ。そんな四字熟語を口ずさんでいると、日本の最北端、北海道のとある道産子読者からメッセージが届いてたわけです。『じゅんじゅん？ たらいまぁぁぁぁっ～♪』じゅんじゅん !?誰ですか、じゅんじゅんって。ナニ人ですか? ドコ国籍ですか?ま、まさか僕のことですか?じゅん太郎、略してじゅんじゅん。そういう事ですか?『お酒っておいしぃばい♪』ばい !?あら、大変。これはまさに、あら、大変。北海道なのにこの女性、“ばい”なんて使っちゃってますよ。お酒という悪魔に踊らされ、九州弁の“ばい”を乱用してますよ。九州弁マニュアルも読まずに。九州の方にとって、九州弁を乱用されることは何よりもカチンと来られますから。『おいどんの方言ば、バカにしとっとかー!』と、右手に博多明太子、左手に桜島大根を持ってお怒りになられますから。このことは九州弁マニュアルの46ページに書かれてますから。もし。この乱用沙汰が九州人に知れたらもうあなた、北海道に住めなくなりますよ?むしろ地球に住めなくなりますよ?彼らとの衣･食･住を強いられますよ?“ワレワレハ”ですよ?“ワガハイハ”じゃないですよ、“ワレワレハ”ですよ?っておバカ!何より僕が九州人だっつーの。九州生まれ九州育ちの、九州国籍だっつーの。九州国籍代表だっつーの。お酒はほどほどに。続く
2006.05.14
-
破かれた野望
破かれた野望 2006.5.13 （土)あぁ、あり得ない。ほとばしるほどあり得ない。そんな口癖を持ってる風の僕ですが、先日バトンを回したんですよ。このバトンを。そうです、海で終わるあれですよ。“海”から連想できるワードを並べ、最終的にまた“海”に戻ってきたら終了のあれですよ。僕のところへ回ってきたワード、“ギリシャ”。なので。ギリシャ ｜ヨーロッパ ｜地中海 ｜ 海この類稀なる終了パターンを編み出し、ヨーロッパという絶妙の送りバントで彼に回したんです。が、どういうわけか、僕が繰り出した“ヨーロッパ”に、“タイ米”を付け足してきやがりましたよ。しかも、またどういうわけか、タイ米を付け足し、この海バトンを僕に送り返してきやがりましたよ。よこちゃっちゃ２号くん。あなたはどーして終わらせないの?ヨーロッパで送ったのに、どーしてタイ米なの?どーしてカリフォルニア米じゃないの?そしてどーして僕はカリフォルニア人じゃないの?意識的にはカリフォルニアーなのに、カリフォルニア人よりもカリフォルニーなのに、どーしてカリフォルニア人じゃないの?シュッシンハ、カリフォルニアデス、が最初に覚えた言葉なのにどうしてなの?と、血眼になりながら自問自答しましたよ。そして血眼の目で血ばたきを繰り返し、タイ米をどうやって海に繋げるか考えたわけですよ。タイ米・・・タイ米・・・ピ、ピコーン !!むしろ、ピックォーン !!あぁ、僕はきっと天才。肌身離さずきっと天才。これ、絶対終わる。次の人が絶対“海”って答える。むしろ“sea”って答える。そんなタイ米に繋げる、僕の考えたワード。タイ海。「なにその海? ないんじゃないの?」感は否めませんが、タイ海。間違いなくないけど、気持ち的にはこの辺。 でも何だかんだでこの辺。で、これを回す人ですが、もちろん彼に回しますとも。
2006.05.13
-
義務教育の愚かさ
義務教育の愚かさ 2006.5.12 （金)そんな小説の続きに手を出さない僕には、同棲中の彼女がいるんですよ。僕と生まれた年も生まれた日も同じ、彼女がいるんですよ。僕の父親のおたまじゃくしと、僕の母親のおたまじゃくされが出会った夜、彼女の遺伝子もぶつかり合ってたんです。こともあろうか、同じ体位で。※ちんこが右に5回転ひねり状態になりますので、 やりすぎには十分ご注意下さい。僕の彼女を知らない、そんなアナタの為に。―参照日記―□弱き強豪□知られざるブランド□清き一票□奪われた主役の座上記の彼女の神話日記を読み返しましたけど、彼女、人間じゃないかもしれません。僕、日記読んだだけなのに肩で息してますもん。ハァ、ハァ、ハァと、むしろヒィ、ヒィ、フゥと。そんな彼女に先日、英会話を教え込んでたわけですよ。眠れない夜を快適に過ごすかの如く。彼女の偏差値を6から7に上げる為に。 僕「犬はー?」彼女「ドッグ !」 僕「じゃあ猫はー?」彼女「キャット !」いいじゃん、いいじゃん。英語使いこなせてるじゃん。もうこれだけ話せれば、海外で道に迷っても心配ないですよ。「ドッグ、キャット」だけで通じますから。宿泊先のホテルまで道案内してもらえますから。むしろ世田谷までの道案内してもらえますから。そんな駅前留学並みの授業をしていると、時刻は深夜の2時過ぎ。深夜の2時ということは、分かりやすく例えると、あと1時間で深夜3時ってことですよ。あと2時間で深夜4時ってことですよ。あぁ、とっても危険な時間帯。僕も彼女も、明日にはまた仕事が控えてるわけですよ。2人でクジラの密猟をしなければならないんですよ。夜な夜な密やかに。なので。僕と彼女は寝る覚悟を決めたんです。眠りにつくぞと心に決めまくり足掻いたんです。が、その覚悟とは裏腹に眠れない。ノンカフェインなのにノン睡眠欲。 僕「なんか眠れないねぇ」彼女「うーん、なんでかなぁ?」 僕「じゃあ、また英会話でもする?」彼女「いいよー」 僕「眠るを英語で?」彼女「スイマー!」はい !?swimer って泳ぐ人じゃん。今は水泳じゃなくて睡眠の話じゃん。寝るはsleep じゃん。是が非でもsleep じゃん。彼女「え、だって“寝る”でしょ?」彼女「ってことは“睡魔”でしょ?」彼女「で、スイマー」どーん!!睡魔って日本語じゃーん。スイマーってカタカナにしても日本語じゃーん。あぁ、あなたはドコの駅前留学に通ったんですか?何駅ですか? 何線の何駅ですか?
2006.05.12
-
終わらない連想劇
終わらない連想劇 2006.5.12 （金)“海”というお題から、それぞれが連想するキーワードを付け足し、最終的には“海”へと戻ってきたら終わりというルール。そんなルールに縛られる夢を毎晩のように見る夢を見ていると、全く同じルールのバトンが僕の元へ届いたんですよ。夢と同じバトンですよ、あり得ないっしょ?こんな偶然、あり得ちゃいけないっしょ?これね、嘘のようで本当にあった嘘の話なんですよ。つまり、まとめれば単なる嘘の話なんですよ。そんなわけで。僕のところへ届いたキーワードの連語。海－川－水雨－雲－空－青－ポカリスエット－スポーツ飲料－潤う－汗－夏－クーラー－寒い－冬－雪－雪だるま－白－白熊－カキ氷－祭り－混雑－ラッシュアワー－電車－通勤－会社－深夜残業－夜営業－コンビ二－新商品－春物－ピンクの唇－かわいい－犬－ワンパク－子供－宝物－思い出－写真－笑顔－黄色－ひまわり－太陽－麦畑－麺－時計台－味噌ラーメン－もやし－日陰－涼しい－クーラー－夏－ビール－枝豆－冷奴－豆腐－大豆－納豆－水戸－水戸黄門－印籠－薬－風邪－発熱－インフルエンザ－ワクチン－注射－刺す－針灸－あちこちガタがきてる－老化－年齢－数字－算数－足し算－引き算－掛け算－割り算－割り勘－飲み会－焼き鳥－地鶏－刺身－マグロ－中トロ－寿司－江戸前－チャキチャキ－はさみ－かに－旅行－皇帝－中国－自転車－競輪－ギャンブル－カジノ－オーシャンズ11－映画－ドラえもん－猫－猫ひろし－Ｔシャツ－キャプテンサンタ－サンタアイランド－白亜の館－ギリシャ－計 106品僕へ回って来るまでに、ざっと106人を経てるわけですよ、これ。106人って言ったら、経まくりですよ。経まくりの経まくられですよ。あぁ、ここまで長いマジカルバナナは初め。坂東英二もビックリのマナナですよ。マジカルバナナ、略してマナナですよ。マナカナ、略してマナナですよ。真島奈々子、略してマナナですよ。前田なな美、略してマナナですよ。でもそんな2人が存在してればの話ですよ。と、いうわけで。このバトンは、“海”というワードが来れば終わり。つまり、海というワードを連想させる用語が、終わらせるためには必要不可欠なわけですよ。しかーし。過去の106品のワード見たところ、どれも終わらせよーとしてないワードばかり。ざっと106の連語を見たところ、何度か“海”に繋がるワードは出てるんですよ。例えば。出だしの『海－川－水雨－雲－空－青』この辺りだと、いつでも締めくくれたチックじゃないですか。雲－空－青。これこそ正に絶好の送りバント。青ですよ、青。青と来れば海しかないっしょ?根こそぎ、海しかないっしょ?な の に 。雲－空－青－ポカリスウェット・・・ポカリが青 !?ポカリは青じゃないっつーの。白濁色だっつーの。だってね。ポカリ飲みたいなーな気持ちになって、ポカリを買いましたと、そしていざ水分補給の方向で開けましたと、すると中からブルーの液体が出てきましたと。その瞬間、どうですか?お目目飛び出ちゃうでしょ?尚且つ飛び出たお目目、踏み潰しちゃうでしょ?片乳出しながら踏み潰しちゃうでしょ?最終的には、潰したお目目を募金箱に入れて怒られちゃうでしょ?断固、怒られちゃうでしょ?が、今さら過ぎたことを何だかんだ喚き散らしても仕方ないんですよ。ナンダカンダ叫んだってやりたいことやるべきなんですよ。そして乙葉と入籍するべきなんですよ。と、話がまとまったところで。僕のところへ回ってきたお題、ギリシャ。このワードからいかに早く海に近づけるか。いかにナイスな送りバントができるか。これがキーポイントなわけですよ。僕、ガムシャラに考えました。5秒くらいガムシャりました。川相バリのバントを繰り出す為に。ギリシャ・・・海・・・ギリシャ・・・海・・・ピコーン!!ギリシャ ｜ヨーロッパ ｜地中海 ｜海 !!あぁ、完璧。すこぶる、あぁ、完璧。と、いうことで。“ギリシャ－ヨーロッパ”で繋げようかと。次のよこちゃっちゃ2号氏が、ヨーロッパから地中海に繋げてくれるんじゃないかと。でも彼・・・“ギリシャ－ヨーロッパ”と来て、またギリシャに戻したらどうしよう。むしろフィリピンに戻したらどうしよう。
2006.05.12
-
最高と最悪の狭間
最高と最悪の狭間 2006.5.10 （水)ご存知のように、最近小説染みたものばかり綴ってる僕。そんな僕も今週の月曜日、見事なまでに24歳を迎えたんですよ。めでたいじゃないですか。1年に1度しかないと言われてる5月8日に、生まれて初めて24歳を迎えたんですよ。めでたいにも程があるじゃないですか。24歳ですよ、24歳。いわゆる、トゥエンティフォーですよ。上から読んでもトゥエンティフォー、下から読んでもトゥエンティフォーですよ。「下からは読めないんじゃない?」という突っ込みはお断り。「駅前留学しても、下からは読めないんじゃない?」という突っ込みはもっとお断り。実は誕生日の1週間前。こんな告知をしておいたわけです。忘れ去られがちなバースディ。それを1週間前に大々的に告知することで、読者全員に“おめでとう”と言わせる、THE ブラック企画。あぁ、賢い。多少腹黒い部分を覗かせながらも、あぁ、賢い。リンク数は60を超える当サイト。その中であの日記を読んだ読者なら、僕の誕生日を知っちゃってるわけですよ。ここぞとばかりに知り尽くしてるわけですよ。つまり。どんなに少なく見積もっても、リンクの半分の30通は届くはずなんですよ。届かざるを得ないモード全開なんですよ。むしろ、届かない環境では育ってないんですよ。そして。誕生日を迎え、ハナムケのメッセージが届くのを待ったわけです。尾骨をしゃぶりながら。結果。届いたメッセージ数はと言うと、ご、5通。マジでか!?む、むしろ、マジでか!?5通って・・・あぁ・・・あぁ・・・・・バリウム20リットルくらい飲んで、→じゅん太郎を助ける
2006.05.10
-
混沌とした街灯 第3章
混沌とした街灯 第3章 2006.5.9 （火)※企画小説の第3章です。第3章ということはつまり、第1章、第2章が存在しちゃってるということ。第1章に第2章を読めば、どこぞのおバカでも展開が掴めるようになっています――――『プルルルルル・・・・・』『プルルルルル・・・・ガチャ』「はい、こちら二葉亭」電話に出たのは朱雅本人であった。「私、以前お世話になったÅ優々ですけど覚えてますか?」「Å優々? はて・・・?」「ほら、2月に朱雅さんのとこで働いてたÅ優々ですよ」「あぁ、あのモミアゲとまゆ毛が繋がってたコ?」「はい、そうです、それです」「久しぶりじゃない、それからの調子はどう? 私があげたお薬は効いたかしら?」「おかげさまでへそ毛まで繋がりました」「あらそう、よかったじゃない」「それでまた朱雅さんのお薬が必要なんですよ」Å優々は泡を吹くホストの状況を事細かに説明し、朱雅に治療してもらえるように頼み込む。「分かったわ、今からそっちに向かうわよ」「ホントですか? ありがとうございます」「ただし、1つだけ条件があるの」「条件ですか? 何でしょう?」「三郎って知ってるわよね?」「三郎って朱雅さんがお付き合いしてた彼ですよね?」「フったのよ、三郎のこと」「え? そうだったんですか」「フったらね、私をストーキングするようになっちゃって」「付きまとわれてるんですね?」「異常なまでのストーキング行為で困ってるの」「で、条件として そのストーキングをどうにかして欲しいと?」「ピンポンよ、ピンポンパンよ」「分かりました、じゃあ三郎の件は任せて下さい」「あなた、三郎に会ったことなかったわよね?」「はい、どんな人かはちょっと・・・」「メモ取れる?」「ちょ、ちょっと待ってくださいね」「お待たせしました、メモ取れますよ」Å優々がメモの用意が出来たと聞くと、朱雅は三郎の特徴を話し始めた。【三郎の特徴】・若干27歳・掃除機のモノマネが得意・主に第2関節でできている・1日の内、半分はリフティング・口癖はポリフェノール・嫌いな言葉はポリフェノール効果・基本的に“カ行”でしか話さない・時折、季語を織り交ぜてくる・学生時代のあだ名は黒生・夢はフライデーされること・つむじの周辺にのみパンチパーマ・ライバルはディープインパクト「これだけあれば大丈夫です」Å優々は三郎を捕まえる気満々である。「じゃあ、宜しくね」Å優々と朱雅の間で契りが交わされた。そして数分後――――――真っ白なロング白衣をまとい、足元にはローラーブレード、両ワキにホタテを挟み、たて笛を吹きながら朱雅が店へ現れた。パリコレで磨いたセンスを、余すことなく披露するサービス精神は、カリスマ薬剤師と呼ばれる所以である。「その泡を吹いてる彼がそうなのね」そう一言だけ告げると、朱雅は今も尚、泡を吹いてるホストへ近づいた。ローラーブレードということで、患者の所へ近づくまでの時間、0.52秒。速い。速すぎる。患者へ近づくと、朱雅はまず彼の上着を脱がせた。そして自分の着ている白衣を脱ぎ、それを彼に着せ始め、代りに彼の上着を自分が羽織った。その間、たったの4秒フラット。速い。速すぎる。その後、2時間ほど自分と患者との上着を着せ変える行為が続いた。着せる、脱がせる、着せる、脱がせるの連続である。普通の薬剤師であれば、薬を出すであろう状況の中、朱雅は上着だけで容態を回復させようとしている。この薬剤師、次元が違いすぎる。その時だった。「うっ、うぅ・・・・」患者の意識が戻った。意識が戻ったことを確認すると、朱雅はすかさずポケットから生卵を取り出し、患者の額で割り、顔面にぶち撒いた。“エッグスプラッシャー”である。【エッグスプラッシャーとは】通称、エグスプと呼ばれ、生卵に向かって気を集中させることで、目の前の患者に最も効果のある薬にしてしまう治療法。卵のサイズはLLが特効性が強いが、その分、副作用も強いとされている。人により副作用は様々であるが、ゴム手袋と母親の区別が付かなくなる、というのが一般的な副作用である。朱雅にとって、エッグスプレッシャーは十八番中の十八番。暇さえあれば、エッグスプレッシャーの事を考え、ニヤついてるほど十八番なのである。「もう大丈夫よ」その朱雅の声と同時に、泡吹きホストは立ち上がり、自分の顔にこべり付いた卵をペロペロと舐めだした。「あれ? 僕、どうしちゃってたんですか?」気を失っていた患者が、意識を取り戻した時に言う台詞そのものだ。教科書通りの彼の言葉に、他のホスト達は思わず拍手を捧げた。「エッグスプレッシャーだよ」気を取り戻したホストにそう言い放ったkuruta は、まるで自分がエグスプをしたかのような言い方だ。どこまでもズル賢い男である、まったく。「私の用は済んだわ、じゃ」患者が直れば即帰宅。朱雅が愛読してる『薬剤師道』、その“真の薬剤師とは”のコーナーで、50ページに渡って書かれてた言葉がそれである。もちろん、太字の斜体で。誰も信じない朱雅だが、『薬剤師道』に書かれてる事だけは、心底信じていた。「せっかくですし、もう少しゆっくりしていかれては?」kuruta は急いで帰宅しようとする朱雅を止めにかかる。「いえ、結構よ。帰りますわ」そして店へ来た時と同じようにたて笛を吹きながら店を後にする朱雅。たて笛で吹いてる曲は、君が代だった。続く。
2006.05.09
全133件 (133件中 1-50件目)
