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さえママ1107
さえりんの部屋へ来ていただいてありがとうございます 2019年6月、長女を突然交通事故で亡くした母親です 娘を想いながら日々を一生懸命生きています
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2020年12月22日
カテゴリ： 子供を亡くした親
今年もあと10日を切って、来週からはまた寒波がやってくる予報です。
本当なら、今頃は年末大掃除に明け暮れている時期なのに、私の中では全く
やる気が湧きません。まあクリスマスが来たって、新しい年が来たって、
何一つめでたいことも、嬉しいことも一つもありませんから。
我が家には、もうクリスマスに喜んでケーキを作ってくれる娘も、 お正月に
ワクワクしながら家族揃って新年を迎えて妹に得意げにお年玉をくれる娘も、
もう二度と訪れることのない遠い想い出になってしまったのです(´；ω；`)ｳｯ…
だから、この年末の慌ただしさも、クリスマス前のザワザワ感も、私には
無縁の遠い世界の出来事のように思えてしまうのです。
賑やかでキラキラしたまるで絵にかいたような幸せな家庭はもうありません。
今いるのは、長女を亡くし、生き甲斐を無くし、やる気も失くし、この先どう
やって生きていけばいいのか路頭に迷う、何の役にも立たない50代のオバサンが
たった一人ただ毎日毎日家に引き籠ってボーっと過ごしているだけ・・・(>_<)
次女の世話を焼き過ぎてウザがられ早く自立したいと思われて、家事も掃除も
やる気が出ずに手抜きばかりで、私が生きていてなんか人の役に立つんだろうか
と思ってしまうのです。
かといって、今のこんな堕落した私に務まる様な仕事もないだろうし、
気にもなれません。どうせ迷惑をかけるだけですから。
いったい、こんな私が生きていて何かいいことがあるのでしょうか？？
なんの役にも立たない私が、さえりんの代わりに死ねばよかったのに！！！と
何度も何度も思うのです。さえりんが生きていれば、社会で働くことも、
いずれもしかしたら結婚して子供を産むことも、もっと社会に貢献すること
だってできたはずなのに！！
どうしてこんな役に立たない私が生き残って、未来あるさえりんが死ななくては
いけなかったんでしょうか？？？
こんな心を閉ざした引きこもりの私でも、何となく感じる世間のクリスマスの
ワクワク感や、大晦日、お正月がくるという雰囲気がとっても心の中の空虚な
気持ちを倍増させるのです。これが記念日反応というものなのかな？？
さえりんがこの世からいなくなって、2回目のクリスマスと年末年始。
昨年は自分でもどうやって過ごしていたんだろうと記憶も曖昧です。
それでも、ブログを書いて、皆様の温かいお心に支えられて何とか生きてきた
のだと思います。そして１年経っても全く変わらず今年も同じように、なんとか
ブログを書いて皆様に支えられてばかりで、何ら成長していない私です。
これから、3回目も、4回目も、10回目も・・・ずっと変わらないのかな？？
そのうち、何かやるべきことが見つかるのでしょうか？？？
それとも、そのうち闇の中で心と体まで蝕んで、早くあの世へ逝って
さえりんに逢える日が来るのでしょうか？？
こんな自分でいいのだろうかと、憂鬱だけが渦巻くのです。
さえりんだったら、こんなママになんていうのかな？？
さえりんは優しいから「ママはそのままでいいんだよ！！」っていうのかな？？
それとも「ママ、弱音を吐かないで頑張って！！」っていうのかな？？
それともギューッと抱きしめて「大丈夫だよ！！」って笑ってくれるのかな？？
心も体も寒くなって、世間の年末の慌ただしさから取り残された孤独感で
またさらに寂しくなって、さえりんに逢いたい気持ちが募るばかりです(>_<)
(さえりん7歳 自宅・療育活動の先生と）
ご訪問いただき心より感謝いたします！！
いつも温かいコメントありがとうございます
本当なら、今頃は年末大掃除に明け暮れている時期なのに、私の中では全く
やる気が湧きません。まあクリスマスが来たって、新しい年が来たって、
何一つめでたいことも、嬉しいことも一つもありませんから。
我が家には、もうクリスマスに喜んでケーキを作ってくれる娘も、 お正月に
ワクワクしながら家族揃って新年を迎えて妹に得意げにお年玉をくれる娘も、
もう二度と訪れることのない遠い想い出になってしまったのです(´；ω；`)ｳｯ…
だから、この年末の慌ただしさも、クリスマス前のザワザワ感も、私には
無縁の遠い世界の出来事のように思えてしまうのです。
賑やかでキラキラしたまるで絵にかいたような幸せな家庭はもうありません。
今いるのは、長女を亡くし、生き甲斐を無くし、やる気も失くし、この先どう
やって生きていけばいいのか路頭に迷う、何の役にも立たない50代のオバサンが
たった一人ただ毎日毎日家に引き籠ってボーっと過ごしているだけ・・・(>_<)
次女の世話を焼き過ぎてウザがられ早く自立したいと思われて、家事も掃除も
やる気が出ずに手抜きばかりで、私が生きていてなんか人の役に立つんだろうか
と思ってしまうのです。
かといって、今のこんな堕落した私に務まる様な仕事もないだろうし、
気にもなれません。どうせ迷惑をかけるだけですから。
いったい、こんな私が生きていて何かいいことがあるのでしょうか？？
なんの役にも立たない私が、さえりんの代わりに死ねばよかったのに！！！と
何度も何度も思うのです。さえりんが生きていれば、社会で働くことも、
いずれもしかしたら結婚して子供を産むことも、もっと社会に貢献すること
だってできたはずなのに！！
どうしてこんな役に立たない私が生き残って、未来あるさえりんが死ななくては
いけなかったんでしょうか？？？
こんな心を閉ざした引きこもりの私でも、何となく感じる世間のクリスマスの
ワクワク感や、大晦日、お正月がくるという雰囲気がとっても心の中の空虚な
気持ちを倍増させるのです。これが記念日反応というものなのかな？？
さえりんがこの世からいなくなって、2回目のクリスマスと年末年始。
昨年は自分でもどうやって過ごしていたんだろうと記憶も曖昧です。
それでも、ブログを書いて、皆様の温かいお心に支えられて何とか生きてきた
のだと思います。そして１年経っても全く変わらず今年も同じように、なんとか
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これから、3回目も、4回目も、10回目も・・・ずっと変わらないのかな？？
そのうち、何かやるべきことが見つかるのでしょうか？？？
それとも、そのうち闇の中で心と体まで蝕んで、早くあの世へ逝って
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こんな自分でいいのだろうかと、憂鬱だけが渦巻くのです。
さえりんだったら、こんなママになんていうのかな？？
さえりんは優しいから「ママはそのままでいいんだよ！！」っていうのかな？？
それとも「ママ、弱音を吐かないで頑張って！！」っていうのかな？？
それともギューッと抱きしめて「大丈夫だよ！！」って笑ってくれるのかな？？
心も体も寒くなって、世間の年末の慌ただしさから取り残された孤独感で
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