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2008年10月の記事
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我慢できた…でも…
今この時間で日記を書いているってことは、過食を我慢できてる証拠です。やればわたしにもできるんだ、そっかー。けど、我慢すれば反動でまた食べたくなるんでしょうね・・・我慢なんて一時的なものでないことを祈るばかりです。ずーっと食べるの我慢してたい。過食の辛さは本当に辛いから・・・。今日自宅に行ったら父に、顔丸くなったんじゃないか？って言われた・・・。確かに・・・自分でも太ったの分かります。ジーンズがきつくなったのが何よりの証拠です。でも反動で腕を切ってしまいそうです。食べない代わりにリスカ・・・・・でもいいでしょ、食べるよかマシだよ。切ってスッキリするんならいくらでも切る。過食おさえるために切る。午後、独りでジャスコ行って、自宅行って、アパート帰ってきて・・・すごく辛かった。苦しくて、戸を殴った。何回か殴った。涙は枯れて出てこなかった。離人感も感じて頭がぐるぐるしてどうにかなってしまいそうでイヤだった・・・。今にもキレそうで、そのうち暴れるんじゃないかって、思う。自分が怖い。やっぱり、苦しいのを抑えるための手段はわたしにはリスカしかないんだ・・・。過食をやめたら、リスカしかないんだ・・・。いっきに食べるのやめるのは無理そうだから何曜日に食べてもいいことにする、なんて、考えてるんですけど・・・どうかな・・・。
2008年10月31日
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何かしなきゃ…
この頃「焦り」というものを感じるようになってきました。仕事をやめて数年、その後職業訓練校に通って簿記の資格とったのはいいけれど、それを生かした仕事、ぜんぜんしてない・・・というか、仕事自体できなくて最初は仕事は「今は休養をとるべき」と思って生活してたけどここ数ヶ月の間、いい加減に何かしなきゃ、でも症状がでるかもしれないから怖くてできない・・・焦燥感か、同時に強迫観念もでてきて、辛い立場にいます。○○をしなきゃ、しなきゃ自分がどんどんいなくてもいい感じになってっちゃうんです・・・ときには無理も必要だと思うんですが・・・ブログのみんなも辛くても働いたりしてるのに、わたしばっか何もできない・・・仕事までいかなくてもデイケアも諸事情（場所が遠い）でできない、・・・はは、なーんもないや。わたしには、何にもない。つぶれていく・・・。仕事は無理しないでいいよってブログのみんな言ってくれるけど、でも・・・何もできないのが歯がゆくて、辛いんです・・・。
2008年10月30日
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悩みが・・・
最近ストレスがたまりにたまるようになった。市内のゲーセンが短期間で３店舗もつぶれて遊び場がなくなったせいだと思う。彼氏がよくパチンコに行くようになって、そうするとわたしが１人で家にいるハメになるからそんなのイヤだから、わたしも彼氏について行ってパチンコに行くようになり、何か辛いです。一応貯玉が１万発はあるんで黒字なのでいいんですが、本当の望みはパチンコで遊ぶことじゃないのに・・・。そう言うと、彼氏が１人または友人さんとパチンコ打ちに行くのでわたしは家で独り・・・そんなことになるんです結局。だからわたしも彼氏について行くハメに。イヤなんです独りは。鬱になって布団の中で落ち込むしかないから。何やらかすかわからないというのもあるし・・・。あてつけで、彼氏帰ってくるときまでにリスカしてようかなとか考えたり、汚い考えが頭の中をぐるぐる回る。わたし最低。リスカしなきゃ、って強迫観念があって・・・どうかしている、何なんだわたし。自殺未遂でもしようかと・・・そこまで考えてる、今もほら、コードが近くにあるよ・・・それで首でも絞めればいいじゃないか。スーパーに買出し行くと必ず脚の細い女性がたくさんいて、彼氏は比べるんですね、その人と。あとわたしのお腹叩いたりからかうようにして、わたし本当は傷付いてんだよ・・・わたしそこまで太ってないよ・・・そりゃお腹やふとももに肉はついてるけども・・・。極端に太ってないのに・・・！そうやってからかう彼氏は嫌いだ。そんなだから死にたくなる。周囲のアドバイスもわたしを追い詰めて殺す。
2008年10月28日
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自傷
冷蔵庫にいつでもＯＤしていいようにカクテル缶が２本置いてあります、今。「ＯＤしていいよ」ってお酒がわたしに言っているように頭に響いてきます。お酒を目の当たりにしてこれでいつでもＯＤできるわ、っていうと彼氏に軽く叱られますが・・・飲まずに放置してあるたくさんの薬とお酒があるとついＯＤのことを考えます。でも、以前ＯＤして吐いた経験あるんでためらってしまうのですが・・・。辛いことあるとやっぱり自傷を考えてしまうんですね。これはもう何年も同じことです。で、気がつけば、腕はでこぼこ、ひどい有様になってます。以前毎日のように切ってた時期があって、毎日腕や手の甲には包帯の日々でした。数ヶ月前からたまにしか切らなくなったんですけど、でも・・・もう限界かな。我慢できない。今日あたり切るんじゃないかって思ってます。っていうか切りたい。リスカ再発・・・。いや、そうじゃない。腕だけじゃない、身体中に傷をつけたくてしょうがない。二の腕、手の甲、首や胸やお腹、脚・・・・・。だってこんな身体、キライだもの。めちゃくちゃに切り刻めば辛いこと、少しはやわらぐ？かな・・・。辛いんだよ・・・何が、って、生きてることそのものがね！今病気で治療中の母の手前、不謹慎かもしれないけど、わたしは生きたくない、お母さんごめん・・・こんな病気な娘に育ってしまって・・・。お母さんは生きて・・・。世の中って不公平よね、生きたくても生きられない人に命をあげられないなんて。昼間彼氏に、今度切ったら切った分だけお金もらうとか言われてしまいました。例えば、３cm切ったら３００円、とか。冗談なんですけどね（苦笑）
2008年10月26日
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やめてやめて…
運動しろ、食べる量減らせ、もうわたしに命令しないで！そう言う彼氏や親はアドバイスのつもりで言っているのだろうけど、わたしにはだんだん「命令」しているようにしか聞こえなくなった。わたしは食べ物は「食べなきゃ」いけないものだと思っているし、たべなければ痩せるから運動はいらないと思っている・・・軽い強迫観念でしょうか・・・いや、違ったかな。もう周囲の言葉が心にグサグサと突き刺さるように感じるようになってしまいました。だから、「命令」だと思い込むようになったんだと思います・・・。今わたしが「こうでありたい」と思ってること書きますね。できればずっと眠っていたい。わたしを隔離してほしい。・・・わたしを殺してほしい。
2008年10月25日
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仕事はできない。
先日、バーベキューにお呼ばれしました。彼氏と彼氏のご家族とお兄さんとお兄さんの彼女さんと。総勢わたし含め７人で。関係ないですが実は彼氏の妹がわたしの高校生時代の友人なんですよね。すごい偶然。まぁ、それはともかく・・・、彼氏のご両親とは何度かお話したことあるし、いいんですが、あとの人とは会話すらしたことないんで、妹のＭちゃんとも久しぶりなので緊張してしまって知らない人がいるってだけで何か離人感感じて、不安になってパニック発作おきてしまい、胸が苦しくてどうしようかと思いました・・・。このままどうにかなってしまうんじゃないかと思って。辛かった。最悪にもこの日薬を忘れてきてしまって更に辛い目に・・・。でも１時間もしないうちに良くなりましたけど・・・やっぱわたしって面識ない人がいる場所はダメなんだと思った。考えてみたら、入院中もみんな面識ないわけだったからしょっちゅう発作おこしてました・・・そのたびに不穏時の薬もらって。こんな状態じゃ仕事しようなんて無理ですよね、いくら働きたいって思ってても・・・。苦しいんです、ホント、発作おきるのは。このまま死ねるって思えるくらいに。パニック障害をお持ちの方なら辛さ分かってもらえると思います。なんかわたしって複数の症状かかえてて、それらを先生に話したら今のとこわたしの病名は「情緒不安定性人格障害」なんだそうです。境界性（ボーダー）でもあります。症状がどの病気の症状にもあてはまるから「これ」って病名が付けられないんですね。で、結局は上記の病名を付けられたわけなんですけど・・・。ってことは妄想とか幻覚とか鬱も人格障害にくくられてるのかな・・・。あ、発作おさまった後は楽しくバーベキューやれましたｗたくさん食べたなー。まぁこういうときってたくさん食べなきゃソンですよね。にしても彼氏の家族はみんなアウトドア系なんだなーとつくづく思いました。まぁわたしもアウトドア好きです。自然が好き。これからは紅葉の季節ですね。
2008年10月23日
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もう我慢できない
この頃ずっと希死念慮に苦しんでる、どうすればラクになれるんだろ？その死にたい気持ちを紛らわすために彼氏と一緒にでかけて気持ちを静める・・・でも夜になるとどうしようもなく、死にたい、もう疲れた、そればっかり。どうやったら死ねるのか考える、真剣に考える、どこで自殺するか場所を考える、包丁がいいか、カッターがいいか、考える、またはＯＤするかも考える、昨日は本気でしようと思ったけど酒がなかった・・・今度からいつでもＯＤできるように酒用意しとこうと思った。先日の日記にコメントたくさん有難う。でもね、今のわたしは本当にダメなの。機会があればいつでも死んでいいと思ってる。みんなの気持ち裏切るようでごめんね。けどコメント嬉しかったよ。
2008年10月19日
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これでいいのか…？
何かしようとしたとき、どんなことであっても『これでいいのか？』って思うんです。どれが良いことなのか、どれが悪いことなのか、区別がつきません。たとえば、スーパーとかでむやみに子供みたくはしゃいで・・・いい大人が。それが自分では良いことだと思ってやってるつもりでも、周囲からみたら変なふうに思われるのかもしれません。けど別に気にしていません。今のわたしは年齢は大人でも心は子供なのかもしれないです。やることなすことみんな。十代の頃まで親にうまく甘えたりできずに、辛いことあっても隠して生きてきました。二十代でも甘えることなんてできるはずもなく。今、甘え下手なのは、幼い頃からの影響かもしれませんね・・・。また、死にたい病がでてきました・・・。もう生きてたってしょうがない、生きる価値もない、生きる理由もない、生きる資格もない、このままずるずると生きてて何かいいことあるんか？ないでしょう？わたしは苦しむために産まれてきたの？きっとそうだろう。だったら産まれてきたくなかった。魂なんていらない。心もいらない。身体もいらない。じゃあこの今流れている涙はなんのための涙だろう・・・。生きていたくないから・・・そのための涙、だと思う・・・。
2008年10月17日
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鬱で無気力で。でも意地っ張り。
この頃鬱でパソコン立ち上げることも億劫になってきた。立ち上げても日記書く気力もなく・・・。ブログのカレンダー見ても、日記書いた日が途切れ途切れになってます。日課の、カラオケのジョイサウンドのサイトの曲リクエストに投票することもできなくて。キーボード打つ手もなんだか震えてる、今のわたしの現状はそんな感じです。過食は少し止まってます。それよりどうやって痩せるか模索中です。気になるのがウエストと腹で・・・ポニョの曲聴くたびにムカムカしています。歌詞に。曲は聴いていないのに彼氏がからかうように歌うのでそれにムカついてるんです睡眠状態もめちゃくちゃで、いつ寝たのかわからない・・・。鬱なのに出かけたいと言ってみたり、自分の今の状態と言うことが正反対というか・・・でも今日はジャスコの火曜市なんでちょっと気力だしてでかけてきます。あと彼氏が１円パチンコとか５円スロットにハマッてて、彼氏が行くならわたしも！って感じでついていくんですよ、いつも。だって、彼氏ばっかり楽しい思いしてズルイじゃないですか。意地、とでもいうのかな・・・。うん、多分意地です。わたしだってでかけたい、寝てらんない、って意地。なのでわたしもダ○ナムのカード作って貯玉してやってます。今んとこ１万発以上はプラスです。彼氏行くとこ自分も行くって感じで・・・本当はおとなしく寝てればいいものを・・・。でも当たって楽しめれば、自分にとって精神的にプラスになるのかな。あと、知り合いの人から頼まれた原稿もあるからイラスト描いてストレス解消になるかな。んー・・・ってか彼氏がパチスロとかにハマッたせいで最近カラオケ行ってません。行きたいなー・・・。１人でも行こうかな・・・でも１人ってむなしいですよね。
2008年10月14日
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変かな？
満腹まで食事するっておかしいですか？それも過食のうちに入りますか？過食症になって、どのくらいが普通の食事なのか分からなくなりました。昼とか夕食は、もう食べれないって感じたときは自分でやめることできるんですけど、（気持ち悪くなって食べれないときもあります）朝ごはんは、ちょっと食べ過ぎるときがまれにあるような気がします・・・。今日の朝は、普通の茶碗にご飯普通盛り２杯と味噌汁２杯、とバナナ１本・・・。・・・これは、多い、か（汗）どのくらいが普通の量なんだろう？そういえば入院中のご飯は結構多かった。もう過食したくないんだ・・・食べたいだけ食べるとそれが自分にはねかえってくる、幸い、ケーキとかチョコなど甘いスィーツやお菓子は食べたくないので食べてない。果物は食べてますよ、ビタミンとらないとね・・・。よく、腹八分目っていうけど、それがわたしには分からないんです。食べなさすぎるとまた過食に走りそうだし、食べすぎると気持ち悪くなる・・・、わたしの食生活は変なのかな・・・。どうしたら普通に食生活がおくれるのだろう？タバコ吸ってるときは食べないで済むんだけど、・・・ね。今の生活に非常に苦痛を感じている・・・結局解決するのは自分自身なんだろうけど、辛いわ・・・マジで。だるさも。
2008年10月12日
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「明日からやめる」
「明日から過食しない」何度思ってきたことか・・・。口ばっかで結局食べてる自分が嫌いだ・・・なんで？なんで食べたくなるの？本当にただの摂食障害なのだろうか？ストレスからくる過食なのではないだろうか？最近強く思うようになった。自宅にいるときは、アパートにいるときと別のストレスはあるけど過食はしてない。アパートにいると何故過食に走る？なんで・・・。わたしの過食は主に夜なんで、彼氏が仕事でいないからつい食べてしまうんだ。親にも言われたけど、こうなったら彼氏に昼間の仕事してもらうしかないよね・・・。でも、職探ししてるようにみえない。昼間はパソコンするか寝るかゲームするぐらいしかしてない。これでいいのか？・・・よくないよ。以前何度か言ったことあるの。昼間の仕事探して、って。でもしてるふうに見えないよ。入院で落とした体重からだんだん入院前の体重に戻りつつあります。このままだとやばい。ホントにヤバイ。今日の朝、ちょっと沢山食べたから昼夕は少なめにしよう。あと、今日からもう過食しない。昨日で最後だよ。絶対最後にするんだから。自分で決めたこと、やぶったら、ＯＤやリスカ、さらに自殺する覚悟でいるから。昨日もお腹切ろうと思ってたけど腕切るのとお腹切る痛みはどう違うのかなって思ってやめた。それならＯＤしてフラフラになったときにお腹切ればいいかも。痛みやわらぐかも。さっきあまりにお腹すいてたのでカップ麺食べて終わったら彼氏に見られた。でも何にも言われなかった。・・・あきれて何も言わなかったのかもしれない。
2008年10月11日
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気が乗らないと言われて
昨夜彼氏に明日休暇だから「明日出かけよう」って話持ちかけたら、『…気が乗らない』って言われて落ち込みました・・・。そもそも前々から出かける約束してたのに・・・ひどいじゃない。自分は昨日友人と遊んでいたくせに。今日、長野行こうって言ったけど長距離運転になるんでせめてカラオケ行こうって行ったら、それも「出かける気おきない」って言われてショックでした。まぁ、誰にだって出かけたくないときもあるよねって思って彼氏のこと責めませんですが、退院してからどこか行こうって行ってたのに・・・そう言われると悲しいです。それだけのことなのに、ひどく落ち込んで、過食したくなりました。あとでカップ麺たべます。ジャスコ行ってきます。それからロッテリアです。マックも。そんなに食べれるか分かんないけど、食べれるだけ食べてやる。さっき近くのセブンでから揚げとカップ麺買って来ました。何かもう、どうでもいいやって気分になって過食がなんだ、いいじゃねぇかって思って。自暴自棄？そんな感じ。・・・もういいや。今昼間だからおおっぴらにリスカできないけど（彼氏いるし）、リスカしたいしＯＤもしたい。ああもう、どんどん落ち込んでゆく。こうなったら１人でカラオケ行こうかな・・・。なんせ１ヶ月も歌ってない。腕をざっくり切って血の中に倒れてる自分の妄想が消えないんだ・・・。生死の境をさまよってる自分の妄想が消えない。
2008年10月09日
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エリミン削除。
昨日退院してから初の診察に行ってきました。やっぱり調子がよくないこと、ついまた夜食してしまうことなどお話してきました。夜食の方は、何かをして気を紛らわすことをすればいいのでは？と先生が言っていました。そうしてくうちに過食しないで済むんじゃないかって。わたしは、せいぜい自分のためになることしかできない、できそこないです。しかもそれが趣味になってしまってることが・・・何か、ね、これでいいのかな・・・。イラスト描くことや同人誌作ること、コスプレ作ること、ぐらいなんですよね。まぁ同人誌作って買ってくれた人にとっては役にたってるとは思うんですけどね・・・。やっぱり、早々と退院はすべきじゃなかった、そう思います。今になって思います。病院にいると食べ物が制限されるので過食はできないからいいんですが、退院してからというもの、２日に１回は過食してる感じがしてます・・・。先生とお話してるときって結構時間が長いんですよ、わたしの場合。他の人だとわりと短いのにわたしの場合だと30分は診察してるんじゃないだろーか？先生も丁寧に診察してくれるので長くなってしまうのかもね。で、やっと日記のタイトルに辿り着くのですが、昨日の診察で、エリミンを削除いたしました。それはわたしの要望でもあり先生の要望でもありました。先生は以前から少し薬を少なくしていきたいと思っていたようです。それで数週間前から朝昼夕のソラナックスを朝昼は１錠にして夕は２錠に減らしました。最近どうも寝てばかりいるのでもしや睡眠薬のせいでは？と思ってたんですよね・・・。とりあえず、エリミンは中期作用型なんで減らしてもあまり変わりません・・・。うえー。眠れるのはいいことですが・・・あ、でも、寝すぎるってわけじゃないんですよ。いろんな薬飲んでるので作用がまぜこぜになっているのがイヤだっただけです。
2008年10月08日
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思うようにいかない
身体が重くて思うように身体動かないです。さらに無気力で・・・あ、でも気力は出さなきゃいけないんですけど・・・、とにかく、だるいのが続いてウォーキングに出かけることができません。家にある、足踏み運動の機械持ってこようかな・・・それしかないな・・・。それならウォーキングしたつもりになれると思うし、足踏み踏み。踏み台昇降みたいなもんかな。昨日、リバウンドしてまた夜食してしまって、すごい罪悪感で・・・ターゲットはやはりカップ麺・・・。摂食障害ってなかなか今のわたしでは抑えられない。入院したのは意味があったけれど、これからわたし、どうしたらいいの・・・？少しずつ、おさえられるようになれたらいいんだけど・・・ね。一気にはやっぱ無理だよね。これからすべきこと、探さなきゃいけないの・・・無理やり働くのは会社の方に迷惑がかかるからやめたい・・・でも働きたい。そもそもだるいって言ってる限り、働くのは無理そうだ・・・。でも何かわたしにできること、ないかな・・・。考えてみてもみつからない・・・それがすごくもどかしい、すごくイヤだ。11月のイベントまでにコスプレ衣装作るのも良いリハビリになっていいかもしれない。そもそも知り合いの子に作るって約束したんで作らんきゃいかんのだー。あとは、以前やってた同人誌活動もいいかもしれない。母が言うんです。イラストが描けるんだからそういうのやってみたら？って。でも大変なのよ？もう何年休養してただろう？そろそろ何でもいいから活動し始めなきゃいけないですよね。時には無理も必要・・・ですよ、ね？どうかなぁ。
2008年10月04日
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薬の飲み忘れ。
退院してから睡眠薬の飲み忘れが目立ちます。退院してからの処方ですので薬はビニールパックにまとめて入ってるんですが、それを飲み忘れて、あぁーしまったぁー・・・。と後悔して。飲まなくても眠れるらしいですが、代わりに中途覚醒をしてしまいます、それがイヤです。寝てる途中で起きてしまう、これはかなりストレスです・・・正直。今11錠飲んでいるんですが（内３錠が下剤）テトラミド増やしたらなんとか眠れるようになって。夜ちゃんと寝て朝普通に起きるってこと。それが、眠剤がないとダメなんですよね・・・。退院してからもう３、４回くらいは飲むの忘れてます。自分のために、今度から薬パックをテーブルの上に置いておこうと思ってます。朝昼夕のはちゃんと飲んでおります。体重ですが、退院してから食べてはすぐ寝たりしてたんで１kg弱増えましたが、入院前に比べたら３kgは少ないです。母から、これからはそれ以上増やさないで、減らす方向でいきなさいと忠告うけました。もちろんそのつもりです。今日は彼氏が休みなんでちょっと出かけて外食もするので今日は自分を許してあげますが、明日から、アパートで腹筋だけじゃなくて、ウォーキングも取り入れていきたいです。入院中は１日にだいたい10分歩いてました。でもそれで顔色悪くなって発作起こすようじゃまだまだですよね（苦笑）だからホントに簡単なことから始めたいです。ところで彼氏との今後についてですが、退院後、ちゃんと話し合いまして、現状維持ということになりました。わたしも彼氏も納得いくようにちゃんと話しました。お互い悪いところがあるのは当たり前、それは最初からわかってたこと、彼氏は自宅を全て引き払って出てきたのだから、わたしはわがまま言えませんよね。それによく考えたんですが、わたしは彼氏が居ないとダメなようなんです。彼氏が、わたしが居ないとダメなように・・・。
2008年10月01日
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