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2008年07月の記事
全36件 (36件中 1-36件目)
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今日も鬱…
もう生活できない、彼氏と。昨日思ったこと。自分の身の回りのこともできないし、家事とかもできてない（できる部分もあるけど）それに、他人（彼氏）と生活するのが息苦しくなってきた。彼氏がだらしないのも、苦痛に感じる。自宅にいた頃は「辛い」「苦しい」とかちゃんと言ってた気がする。肉親だから。息苦しいからストレスにもなるし一緒にはもう暮らせないって思ってしまう。もういっそのこと、自宅に戻ってしまおうか・・・。入院したって結局は退院後にはアパートに戻るハメになるでしょう・・・。ってか入院、まだ親に相談してないや・・・しなきゃ。・・・けど入院すると金銭的に負担かかる。・・・どうすればいいの。一時的に自宅に戻るのは決めてある。でもまたアパートに戻るのが・・・つらい。わたしだけアパート引き払うといっても残された彼氏はどうするだろうか。うう、鬱で考えがまとまらない。どうしたらいいんだろう。この日記もめちゃくちゃに書いてある。泣きたい・・・誰か答えをちょうだい・・・。
2008年07月31日
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鬱だった（泣）
今日は昼近くまで寝てた。起きたら鬱で辛かった。元気がでない。今もそうだ・・・鬱で、しんどい。彼氏が起きてる間は何とかやりすごしてきたけど、彼氏が仕事に出かけたらどうしたらいい？また腕切ってしまうかもしれないよ・・・。辛いあまりに過食も・・・。しんどくて、今日は寝てばかりいたと思う。頓服飲めばよかったのにな・・・そのための頓服なのに。その存在を忘れてた。頭痛したから頭痛薬は飲んだくせに・・・。過食は、今日でもうやめるの。本当に最後なの。本当に本当なの。何故かっていうと１ヶ月後イベントがあるの。そのイベントまでに少しでもやせないとだからあと、食事制限もして軽く運動もして。本当は絶食したいんだけど、そこまでする勇気ないから・・・。体力落ちてる今、ちょっとは無理しないといけないんだ・・・わたしの場合は。過食といっても、みさかいなく食べてるわけじゃないんですよ。食べられないものもあるし。食べたくないものもあるし。主に食べてるのはカップ麺。炭水化物、一番太るもとになる・・・それをやめるってことにするのです。お腹すいたら蒟蒻畑ゼリーでも食べることにしようかなぁ・・・？今年は海にもプールにも行けません。水着着れないから。ワンピースしか着れないけど、新たに買うお金もないし。ごめんね・・・彼氏。本当は行きたかったよね・・・わたしも行きたかったよ・・・。でもせめて花火くらいはできるかなぁ？今すごく身体中切って切って切りきざみたいと思っています。血をたくさん流したいです。・・・そうすればわたしの気が晴れるかなぁって・・・。苦しくて・・・存在を消したい、何もかも忘れて抜け殻のようになりたい、・・・産まれてきたくなかったよ・・・お母さんごめんね。大病にかかりたい、もう何でもいいから、消えたいの・・・（泣）わたし、この先どう生きればいいの？答え見つからない。
2008年07月30日
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誰か止めてください
今日の日記で、もう過食はしないと誓ったのに、また食べたい衝動が出てきた。もうこれではっきり分かった・・・わたしは過食症だと。でも過食と拒食は繰り返すのは経験上知ってる。早く拒食症になれればいいのだけど・・・。なんだろ、食べ物食べながらビデオやDVD見るのが好きだから過食も治らないのかな。だったら、今アパートにあるビデオやらDVDやらを全部自宅に持って帰るか・・・？でも、見たくなったら困る・・・。だったらわたし自身が自宅に戻るしかないじゃん・・・。まだ連絡してないけど、８月の上旬からしばらく自宅に戻ることに決めた。決めたの。明日、母に電話をしよう。理由も話して。そしてしばらく自宅休養をしよう。それでも手がつけられないようだったら、入院・・・だね。親が何と言おうと今のわたしの苦しみをわかってほしいって思う。あともし自宅に戻るからには食事制限はしなくちゃいけない。不安定だから過食になるのかな・・・。今何か心に傷を持ってるのかな、不安な出来事があるのかな、・・・死にたい気持ちは変わらない。いつ死んでもいいと思う。こんなヤツ・・・。死ねるのならわたしにとってすごく幸せなことじゃないか。苦しい思いまでして生きていたくないよ！不慮の事故でもいいから・・・。もうイヤ・・・この世にバイバイしたいの・・・。とりあえず・・・過食するわたしを誰か止めて下さい。しかって下さい。怒って下さい。・・・・・泣きたい・・・。辛いよ・・・辛い。
2008年07月29日
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もう本当にやめよう。
数日ぶりに体重はかってみたら結構ヤバイとこまできてた。数週間くらいまではけてたジーンズがはけなくなったのがいい証拠だ。・・・これが現実なんだ、夢じゃないんだ。もう、やめよう・・・ここに誓います。過食はしない。本当に我慢できなくなったらもう入院か自宅休養しかないから。もしくは、むりやりプロティンダイエットするしかないです。注文します。いくら体力なかろうが、軽い運動ならできるから。運動とあわせてプロティンダイエット。せっかくの夏、はけなくなったスカートやジーンズがあるのは結構辛いんです・・・最低だよ・・・いくら摂食障害だからって、食生活の乱れは。体調管理もできてない。だるくて、しんどくて、すぐ横になりたくなる・・・。身体が重く感じるんだ・・・眠気もしてきて。そして過食して、あとですごく後悔して、死にたくなる。いくら鬱がしんどいとき好きなように過ごしていいといわれても、体重が増えるのはたえられない、イヤだ、そんなの。もしもどれるのなら、１年前に戻りたいな・・・まだ30kg台だったあの頃に・・・。そのときは自分に自信があったように思える。・・・ちょっと違うかな。でも今より摂食障害の悩みなんてなかったはず。今のわたしは、落ち込んで、死にたくて、悩みのかたまり。外出するのもおっくう。死んだ方がいいよね。妄想してんよ。自分が道路に飛び出して、はねられて。病院にはこばれて入院して。そこでわたしは死ぬの。誰にもみとられずに。遺書は事前に用意しとくの。
2008年07月29日
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リスカ再発
実は、一昨日リスカしました。自分がイヤで殺したいほどイヤで、自分の全てがイヤでたくさん切った。痛みなんて感じないんですよ。これまで切ってきた中で一番痛み感じなかった。今までたくさん切って皮膚がぶ厚くなってたからあまり血が出なかった。なんでだろう？なんで痛み感じなかったのかな・・・。むしろ心地いい・・・おかしいですよね。きっとまたするんだろうな・・・気持ちが安定していないから・・・きっと限界なんだろう・・・心が。生きるに耐え切れないんだろう・・・。もう、入院したい・・・させてほしい・・・これまで入院して、退院後また再発ってゆーかおかしくなっていたから、入院はするだけ無意味だって親が言うの。だからもう入院はするなって言われてるんです。先生は、入院するなら２週間くらいって言ってたけど・・・それも親はダメだと言う。入院目的は、過食治療、休養、を希望したいんだけど・・・それもダメなのかな。過食はもう、自分ではどうにもならないことを知りました。おさえられない。吐くこともできないから太る一方・・・でもおさえられない。辛い・・・どうにかしたいけど、ダメなんだ・・・ここにいるとダメみたいだから８月の上旬に自宅に帰ります。自宅で暮らしてそれでもダメなら親に入院したいこと頼みます。それと、アパートにいても病気が良くならないからしばらく自宅休養したいとも。そもそも、過食のはじまりは何だったのだろう？今となっては、なにも分からない・・・。
2008年07月28日
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花火。
昨日大花火大会がありました。長岡市に比べれば劣るけど、今回のは去年よりも結構迫力あった方かな？連続55発打ち上げなんて去年にはなかったし、よかったですよ。ちゃんと55発数えました。長岡の連続100発はさすがに途中で数えられなくなります。長岡の花火も見に行くので今から楽しみにしてます。今回携帯で撮影したんですが、あまりキレイに写ってないですね、でも中でもキレイに撮れたものを載せてみます。豪華スターマインなんですけど、やっぱスターマイン系はいいですね。長岡のはスターマイン中心ですごいんですよ、よければ見に行ってくださいね。ラストで打ち上げられる「フェニックス」は動画で撮影したいほどすばらしいんです。そのフェニックス打ち上げ中に、平原綾香さんの「ジュピター」が流れるのがまたいいです。感動して泣きそうになりました・・・去年。「マリと子犬の物語」の主題歌も平原さんなんですよ。何か、いいですよね。同じ新潟県民として喜ばしいかぎりです。昨日、花火を見ながら思いました・・・この花火のように消えてなくなりたい、と・・・。花火の光は瞬く間に消えてしまう・・・その花火のように。密かに、何度も何度もあふれそうになる涙をこらえて花火を見ていました。スターマインのときはキレイだと思うと同時に切なくなってしまって。花火は昔から大好きで涙が出そうになるくらいに大好きです。
2008年07月27日
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入院希望。
何がいけなかったのだろう？何がわたしをここまで追い詰めたのだろう？何が、いつから狂ってしまったのだろう？もう、後戻りはできないね・・・待っているのは死・・・かな？けど、自分を救う方法は、自宅休養か入院かと思う。制限できるぶん、入院のほうがいいかもしれない。何がいけなかったのだろう？その答えは自分ですら分からない、考えれば余計苦しいだけ。ひとつ言えるとすれば、わたしが弱い人間だってこと・・・。入院、したいな・・・そうすれば少しはラクになれるかな。
2008年07月26日
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何が不安なのかわからない。
どうしよう今すごく死にたくなってる。衝動的に切りたいけど今切ると明日お風呂に入れなくなるからダメだ。けど、切りたい、切りたい・・・ＯＤもしたい、したいけどできない。嘔吐するから。どうしようどうしよう、こんなとき誰か相談にのってくれる人がいたらいいのに。でも誰もいないのね・・・所詮うわべだけの付き合いよ・・・。死にたい・・・もう、イヤ・・・。さっき幻触みたいのにおそわれた、それはピンク色の四角い形をした物体。やわらかくて、・・・気持ち悪かった。久々に統合失調症の症状が出てきたみたいだ。幻聴もするし。その幻触にわめいていても、彼氏はわたしがふざけてるもんだと思ってたらしい。統合失調症の症状て、いまいち周囲に分かりにくいのかなぁ？死にたい、死ぬなら今がチャンスだよ、彼氏仕事に行って誰もいないから。首でも吊ってみればいい。・・・でも、勇気ないのね・・・アホらしい。バカじゃないの。結局のうのうと生きるしかないんだ、望んでもないのに。もう・・・・・ここで生きてくのはダメみたい。母に相談して自宅にしばらく休養するか、入院を希望するしかない。理由は、過食治療と休養ってことで。
2008年07月25日
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激不安定。
心がどうしようもなく不安定。これもパーソナリティ障害の症状なのか・・・拒食状態かと思えばいきなりプチ過食になったり泣けないと思ったら、いきなり泣き出したり気持ちが沈んで、恐怖を感じたり自殺を本気で決行しようと思ったり・・・本当に本気で、誰だったか・・・言っていた、病気のときは、頑張らないでいい、食べたいもの食べていい、好きなことしていい、泣きたかったら泣く、寝たいときは我慢しないで寝ていい・・・・・そんなことを。・・・もうわたし、限界かなぁって感じてて、どうしたらいいか分からなくて、どうするのが自分にとって一番いいのか分からなくて、やっぱ入院かなぁって思って・・・・・母が彼氏から、最近リスカしてないことを聞かされ、調子良いのだと思っている。違うんだよ、逆なんだよ、しんどすぎて無気力すぎて切る体力もないからだよ・・・。昨夜、ＯＤしようと思った。けど、以前ＯＤして嘔吐したのを思い出し、できなかった。わたしには、炭酸が入ってるアルコールでＯＤはできないんだと思った。飲み屋にある炭酸のない、例えばカシスオレンジとかなら簡単にＯＤできそうだ。生理的に受け付けないんだね、きっと。市販のカクテルとかでＯＤするのは。そもそも普段からアルコールって飲まないから余計に・・・。・・・あーあ、買い置きしてた缶チューハイが一口飲んだだけでダメになっちゃった・・・。あ、そうか・・・錠剤を砕いて粉末にして飲めば問題なさそうかも・・・。これから少し寝ます・・・。明日大花火大会だから精神状態をなんとか安定しとかないと・・・。
2008年07月25日
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生きたくありません
もうわたしに何かを期待するのはやめてほしい。だって努力しても報われないことがたくさんだから。昔からそうだから。やめて下さい・・・わたしは何もできないです。無力なんです。生きる力なんて数年前に消えた。心の病気になってから。今は毎日のように、死ぬことばかり考えてる・・・。それが望み。泣きたくても、周囲が泣かせてくれない・・・周囲はわたしが元気でいることを望んでいるから、笑っているしかないんだ。ホントは心の中では、泣いて泣いて、やむことのない涙を流しています・・・。いつか壊れるかもしれない自分を保つためには笑っていなきゃいけないの。
2008年07月23日
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今日からお祭り
今日から地元での夏祭りです。すごく楽しみ。花火がねｗわたしの地区は今日からですが、もうひとつの地区の祇園祭は26日からで、花火はその日に打ち上げられます。ウチの地区では数年前から花火はなくなりました。わたし、子供の頃から花火は大好きだったんです。祭りのにぎわいも大好きで。花火の音が聞こえるたびに窓をあけてどこから打ち上げられてるんだろうと探したもんです。ウチの地区はあんましにぎわいってほどにぎわってはいませんけど、去年行った歩行者天国では結構にぎわってたかな。大民踊流しも同日にあったし。でも隣の地区のみこし行列もすごいにぎわって活気あって好きです。・・・結局、夏までに痩せることができませんでした・・・。ビキニの水着は今年は着れません。ワンピースでも買いたいけど、そんなに水着あってもねぇ。昨日ジャスコで可愛いワンピの水着発見。ほしいなぁ・・・と思いつつ見てるだけー。買ったのは七分丈のパンツのみ。1900円とお安いもの。あとスカート欲しいな。ミニの。昨日の夜、あまり記憶に残ってないんですけど茹でるラーメン食べた気がします。いや、きっと食べたんでしょう。なんかね、急にたべたくなった。衝動的に。でも今日の体重は100g痩せてた。よかった・・・。今は拒食方面にいますけど、まれに食べたくなることあるんだなぁと思いました。
2008年07月23日
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増えてる！
もうダメなのかなぁ、何をやっても。努力はむくわれないのかなぁ。昨日１日食べた量少なくて、更に限界まで運動したのに、体重増えてる・・・。そりゃ１日じゃ効果はでないとは思うけど、でも、くやしぃ・・・！・・・今はそういう時期なんかなぁ・・・？食べても痩せたり、食べなくても太ったり、って時期ありますよね。今はその太る時期なんかな・・・だとしたらなにやっても無駄じゃないの・・・けれどあきらめない。あきらめたくはない。でも、結果が出ないのって、悔しいですよね・・・最近ダイエットの話題ばっかりですね、わたし・・・。なんか、むなしいよ・・・。過食はしてないんですよ。なのに何故こんな話題をしなきゃならないのか・・・。頭の中がぐるぐる回る・・・もう何を書いたらいいのかわからない。DHCにプロティンダイエットのことで問い合わせしてみました。自分は今病気で病院通いしていて、病気のせいで身体うごかせなくて体力が落ちてる、薬も飲んでる、運動はしなきゃいけないのか・・・といったことを聞いてみた。そしたら何か予想通りのことをオペレーターのお姉さんが答えてくれて。体力落ちてる今ではプロティンダイエットは薦められない、ダイエットすると余計疲れがたまってダイエットどころじゃなくなるそうです。体力ないから。まず、体力付けてから始めるのがよいのだそうです。つまり運動しないといけない感じ。運動して体力つけてからじゃないとダイエットで疲れてしまう・・・とか。いろいろ詳しく教えて頂きました。フライングして買わないでよかった、かもです。今は体力を整える時期、だからってなんでもかんでも食べていいわけじゃなくて。つーか今食欲ないから食べろと言われても食べられないのが現状ですけど。つまり、運動しましょうってことです。DHCのお姉さんの説明で納得しました。だけど、食欲ないと運動してもすぐバテちゃう・・・どうにかなりませんか・・・。
2008年07月22日
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食べられません。
今日はほとんど食べられなかった。夏バテなのか心の病気でのしんどさのせいか、いまいち分からない、けど・・・ここんとこ、本当に食欲なくて、食べられないんだわ、普通に。今日の夕食なんてほんのちょこっとだけ、でもお腹すいてたからフルーツなら食べれそうだったのでスイカ食べた。何か食べようとすると胸焼けして吐き気もしてきます。だから食べ物を目の前にすると食べれなくなって・・・。この調子で痩せたい・・・。あー・・・何か、気分が落ち込んでる。悲しい・・・切ない・・・辛い。感情がマイナスにいってしまっている。頭の中に話しかけてくる・・・「所詮お前はその程度さ」って・・・。「何にもできない怠け者が」「死ぬのが一番いい」・・・・・って。ウルサイよ・・・わたしのことなんてほっといてよ・・・。わたしの中の誰かが、暗闇へと手を引っ張っていく・・・。わたしはこれから限界まで腹筋するんだ、毎日するんだ、身体を酷使するんだ。がんばれ・・・自分・・・死ぬまでがんばれ・・・！
2008年07月21日
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くじけそう…だけど
食べる量少なくしても体重減らない、減るどころか今日また増えてしまった。彼氏曰く、基礎代謝が悪くなっているのだそうです・・・。運動もしませんし、だいぶ体力が落ちてるの自分でもわかります。しんどいのがその証。冬にさかのぼりますが、長野にスキーに行ったときです。かなりスキーは久々なので転んでばっかりいたのだけれど、自分で起き上がれないんですね。どうやっても起き上がれない。で、彼氏に助けてもらってやっと起き上がれた。ストックで板をはずすことすらできませんでした。彼氏は、「ここまで体力ないなんて知らなかった」と言っておりました・・・（＞＜）もうDHCに頼むしかないです。でもそれだけに頼ってても体重落ちないと思うので、できる範囲の運動もかねてダイエット今週からはじめます。母が通ってるジムに行くのもいいかもしれない。今このまま、ただ回数もこなせない腹筋やってても食べるの少なくしても体重減らない、だからくじけそうになってて、もういいやってあきらめかけていました。太った、それだけでも死にたくもなっています。いい。もういい。こうなったら死ぬまで運動と食事制限してやる。DHCさんお願いっ。（まだ注文してないけど。明日には注文するっ。日祝はできないから）
2008年07月21日
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あっという間の１日
今日はずっとパソコンに向かって作業していました。何の作業かは、まぁ・・・秘密なんですけど・・・。頭や耳や歯が痛いし生理中のしんどいときによくもまぁやれたものだと。けど、さんざん待たされたことなんで作業やるなっていう方が無理ですね。でもそんな中でもやっぱり痛いものは痛かった。タバコも吸いまくってたし。食後の痛み止めも飲んだ、でも効いてない・・・。歯がすごくしみる。痛いというより、しみる。知覚過敏なのか？どうかそれも分からない。冷たいものは当然、しみてあまり食べられない・・・。頭もきりきり痛むし、片頭痛ならいいのだけど・・・いや、よくないか・・・コメントで、採血してみては？とありましたが、・・・そうだなぁ・・・聞いてみよう。月曜が祝日なんで病院に行けるのは火曜。しっかり診てもらってこよう。あと皮膚科もいかなければ。なんだかな・・・病院ずくしだ。う、痛む？タバコもしみるのか！？どうにかしたいよ・・・（泣）・・・でも吸う。朝は頭痛と耳の痛みと歯の痛みで目がさめます。しばらく布団の上でうなってます。正直、辛いです・・・。もし検査でなにも異常ないとするならば、何か新たな心の病気の前兆かもしれません・・・。今のわたしが心の病気になった前兆は、難聴と激しい頭痛とめまいでした。夏バテなのか食欲が出ません。とあるおかずを目の前にすると食欲なくなって吐き気するんですよね・・・特定のものしか食べられない、あれほど食べてたカップ麺ももう食べたくありません。今は、そうだな・・・果物たべていればそれでいいや。メロンとパイン以外。この２つ、嫌いなんですよね・・・。この調子で拒食症になればいいのにな・・・都合よすぎるかな・・・。
2008年07月20日
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病院行ったけど…
午前に耳鼻科と脳神経外科行ってきました。まず耳鼻科では、耳の簡単な検査して「中耳炎ではないですねぇ」と言われ、耳の病気でないことが分かり、でも耳と頭は深く関係してると言われて脳の病院に行くように薦められました。そんでもって、脳神経外科に行き、おそらく片頭痛でしょうって言われたんですけど、歯が痛むことも伝えたら、何やら噛み合わせ（？）の検査させられ、歯の奥が痛いことも伝えたら親知らずが関係してる・・・らしいのでした。でも痛むのは親知らずが生えるであろう箇所じゃなかったんですよね・・・歯と頭痛も関係してるらしいです。人間て奥が深いですねぇ・・・。で、その脳神経外科の先生から、歯の病院に行くように言われました・・・（泣）しかも、普通の歯医者でなく、なんか特殊な歯科へ、らしいんですけど。あ、ちなみに、噛み合わせは非常に悪いそうです・・・わたし歯並び悪いんですよ仕方ないですでもって来週に大きい病院の歯科に行くことになりました。で、歯が問題なかったらまた来なさいと、脳神経外科の先生はおっしゃいました。何なんでしょう。で、一応頭痛の痛み止めの薬をもらってきました。脳の先生はわたしの病気にすぐ気付いて「元気ないですね、顔色も悪いし」って言われました。わかる人にはわかるんですね・・・そんで母がわたしの病気のいきさつを説明してくれて。あとわたしが普段飲んでいる薬の量におどろいていましたね、看護士さんも。ええそうです、普段飲んでいるのは10種類以上ありますから！来週は歯科と皮膚科と美容院に行ってきます。もういい加減もみあげが長いヘアスタイルがウザくなってきました。ハネるし！クセ毛だし。ばりばりレイヤー入れまくりにしてもらお。ゲームのキャラの資料持って行って「こんな感じにして下さい」ってダメですかね（汗）一応、サイドは綾波レイっぽくしたいとこですけどねー。
2008年07月19日
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謎な病。
今日頭痛と耳痛い＆歯が痛いので目がさめました、早朝覚醒・・・全部右側なんですよね、傷むのは。なんなんだろう・・・しばらく布団の中でうなっていました。おかしな病気じゃないことを祈るばかりです。そんでさっき母に電話して、耳鼻科に行くことになりました。頭も痛いのに耳鼻科でいいのかって言うと、母は、耳鼻科でいいんだっていいました。まぁ・・・とりあえず午前に行ってきます。場所分からないので母も一緒に。どんな検査されるんだろうか・・・。ホントに痛くてしょうがないです・・・母が耳とか頭は大事だから早めに病院行ったほうがいいというので行って来ます。なんだか最近彼氏とうまくいってんだかいってないんだか分からない感じです。自分のやること終わると、寝るかネットばっかり。わたしは彼氏のこと、ネットするか寝るしか能がないように思えて仕方ない。親に彼氏のことたまに聞かれるんですが、「寝てる」としか答えようがありません。アパートなんてやめときゃよかった。現に、昨日自宅からアパート戻って不安感や過食衝動が起きたのですから。それに・・・なんか彼氏が怖いと感じるときあります。部屋のドアを勢いよくバタンッって閉めたり（このときはマジ怖かった）、仕事行くときも「行ってくるね」も言ってくれなくなった。以前は言ってくれたのに。ああ、そうか・・・やっぱわたしのせい、なんだな・・・。
2008年07月19日
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やっぱり、
自宅にいると何故か過食せずにいられた。そしてアパートに戻った今、過食したくなってる。なんで？どうしてなんだろう？何か魔物がとりついているの？どうしようどうしよう・・・今日はダメだよ・・・いえ、これからもダメ、過食は。わたしにはやっぱり自宅が合っているのかもしれません。過食するしないは、環境と、一緒に住んでいる人の違いなのでは、と・・・。来週、また自宅に戻ります。たぶん23日くらいに。というのも23日から市内の夏祭りなんですよ。また歩行者天国に行きたい、でも今年は大民踊流しは24日になちゃったんだ・・・つまんない市内でも地区が分かれていて、わたしの地区は23日～で、もう一つの地区は26日～なんです。そのもう一つの地区で大花火大会が26日になるんですが、今年は彼氏とは行けませんね・・・仕事休めないって。だからわたしは親達と一緒に行ってきます。火曜日の診察は、正直行きたくなかった。具合が悪くてイヤだったんだ。右側の頭と耳のあたりと歯が痛くて、これはどうしたものかと、辛かったんです。なんで右側だけ？って。これ書いてる今もまた痛いです。一時的に治ったようでしたけど。心配して母に耳鼻科行ってこいって言われました。耳と頭は危険らしいのです。症状が出始めた診察日の火曜日、一番せつなくて苦しくて。歯は・・・知覚過敏かな（苦笑）病院行かないと分からないけど。何かーいろんな所に症状が出て、もうなんなんだよ、って感じでいます。次の診察日はまた１ヵ月後です。１ヵ月後にしたのは、わたしの症状に変化がないから、なんだそうです。変化があったときは連絡して下さいね、って言われました。まぁでもわたしにはそれでいいと思います・・・診察に行くのがおっくうだから。先生はわたしの病名を「パーソナリティ障害」だと言います。ボーダー、ですね。今の治療方法、合っているの？でも抗鬱薬飲めないわたしだからダメかもしれません。幻聴やら幻覚もそのパーソナリティ障害からくるって言ってた。・・・マジ？
2008年07月18日
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明日診察日
やっと明日診察日です。やっぱ１ヶ月は長いです。先生の言い分も分かるけどね・・・病院まで送ってくれる父もその方がいいっていうし、ってか何しても無駄っていうの・・・薬飲んでも無駄、とか・・・。ウチの父は、わたしが病気であること認めたくないみたいで・・・。摂食障害も「食べなければいい」って簡単に言うしね・・・あ、それは母も同じこと言う。明日診察日だから今日実家に泊まりに行きます。日記、メール更新できたらしますが・・・あまり期待しないでください（苦笑）家に帰るんで、母に入院のこと、話してこようと思います。たぶん、反対されるだろうけど・・・一応話すだけ話してきます。けどわたしの希望は、８月中は自宅にいて、もしそれで体調よければいいのですけど、過食とかまだ治らないようだったら入院を考えたい、そう思います。入院理由は、過食治療と休養、ということで・・・。休養なら自宅でもできますけどね・・・親がちょっとうるさいもので・・・。アパート帰ってきたら、プロティンダイエット注文したいと思ってます。と、その前に、今飲んでいる向精神薬と飲み合わせして大丈夫なのか先生に聞かないと。わたしの場合飲んでる薬が多いので。はぁ・・・何か憂鬱だな・・・明日診察日だからか・・・。
2008年07月14日
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ダメなんだ…
もうアパートにいられない。過食する頻度が高くなってる。過食するのは、周囲にわたしを見張ってくれる人がいないからだ。だから止まらず過食してしまうんだ・・・。特に過食したい衝動のおきる夜、彼氏が仕事にでかけるからスキを見て過食している。こんなんダメなんだ、いけないことなんだ！太るのがいいハズない。でも食べてしまう。立派な過食症だ。明日、体重はかりたくない・・・。わらにもすがる思いでDHCのプロティンダイエット試してみようか・・・それほど、追い詰められてる感じがします・・・。辛いよ・・・。自宅帰れば親の目があるんで過食しないで済むんです。夜もね。入院も当然過食なんてできるはずありませんしね。過食してしまう原因は、半分は彼氏に責任あるんですよ・・・ストレスの元だから。だから「彼氏」から「アパート」から離れて１ヶ月ほど生活してみたい・・・自宅で。もしそれがダメならもう入院しかないですよね・・・これは正直「危機」かもしれません。せっかくの夏・・・おしゃれしてどこか出かけたい、プールとかにも行きたいな。でも体重増えてから、おしゃれに興味なくしてしまいました。やせてた頃はけてたスカートやパンツ、今はもうはけない。新しい服とかほしいって思うけど、思うほどみじめになって、買えません・・・。メイクもイベントとか特別の日以外はぜんぜんしてません。肌弱いんですよわたし。今月の夏祭り、また浴衣着て行きたい・・・でも、やっぱりみじめだ・・・。母に、今の体重教えたら、ちょっと太りすぎじゃないの？って言われてしまいました・・・だけど、顔が丸くなって可愛くなったね、とも言われました。・・・複雑なんですけど。なんか嬉しくないです・・・。夏こそは開放的になりたいのに、太ると引きこもりになってしまいがち・・・。去年やせてた頃は堂々とキャミソールとか超ミニスカートはいたりしてたんですけどね。・・・なんかみじめになってきたのでここで日記終わりにします・・・。
2008年07月13日
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いよいよ診察日が
やっと明後日診察日。長かった。前回の診察では何話したっけ・・・今回は何を話せばいいんだろう。何があったかなんて忘れちゃったよ。いつもながら健忘がひどくてね。過去の日記読み返すのも何かかったるいな・・・。じゃとりあえず、今感じてること話すしかないですね・・・それしか。でも、言葉につまりそうです。いつも診察のときそうだから。最初、先生に「どうでしたか」って聞かれると言葉が出てこないんですね、頭が真っ白になって。それで母にせかされてようやくぽつぽつしゃべり始めるんですが。あ、そうだ、入院のこと話してみよう・・・まず母に。このまま過ごしてたら、わたし本当に首吊って死んでしまいます・・・。冗談じゃなく。多分母は、じゃあしばらく自宅にいたらどう？って言うかもしれない。それならそれでもかなわない・・・けど、過食は治まるかもだけどストレスたまるかも・・・。あと自殺企図のことも話しておこうかな・・・。彼氏は相変わらず隣でネットゲーしてます・・・わたしの頼みなんて聞いてくれないんだから。頼んでもう１ヶ月近くになるんじゃないかな。なんで。一緒に暮らしてなかった頃は、頼んだことはちゃんと聞いてくれてたのに、今はネットに夢中で、わたしなんて眼中にないみたい・・・。・・・最低。きっと、わたしよりもネットの方が大事なんだろう。・・・マジ最低。
2008年07月13日
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手に負えない
みんなへ。今まで優しくしてくれて有難う。アドバイスも嬉しかった。こんなわたしのこと、見捨てないでいてくれてわたしは幸せ者って思わないといけないね。手に負えない。自分で自分のこと、そう思ってる。こんな人間、こんな手に負えない人間、見捨てられても仕方ないって思ってた。でも、みんなは見捨てずに優しくしてくれたね・・・。それがどんなに嬉しかったことか・・・ありがとうｗ手に負えなくて、わがままで、病気持ちで、どうしようもない人間・・・。でも、ごめんね、こんなわたしでもここに居たい。ブログの中に居たいんだ。わたしを嫌ってる人もしかしたらいるかもしれない、でもこのことだけは許してほしいんだ。死にたい、死にたいってそればっかだけど、少なくとも、生きていられるうちは精一杯生きていようと思う。欲望が尽きて死しか選べなくなるまで、生きてみようかと思う。それでもやっぱり、死にたいけれど、とても苦しいけれど、日々を生きてみる。明日たとえ死ぬとしても、わたしはそれでかまわない。だってもう充分生きた。充分苦しんだ。もうすでに限界きてる。だから、いいんです。
2008年07月11日
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見つけたダイエット方法
サイト巡りしてたら以前お世話になってたDHCの広告見つけました。その名も『プロティンダイエット』１日のうち、２食ほどこのプロティンダイエットに「置き換え」ればいいのだそうです。もちろん美容に良いものもふくまれていてキレイに痩せられる、だそうです。過去、わたしはDHCの錠剤のダイエットサプリを飲んでもまったく効き目がなかった。なにが悪かったんだろうって思って、それ以来購入するのをやめてたんですね。でも、今度のは何か効き目ありそうな予感が・・・。あ、あくまで予感ですので。購入するかちょっと迷ってます。でも、購入する前に一度問い合わせしたほうがいいかなぁなんて思ってます。よろしければ、だまされたと思ってページだけでも見てみて下さいｗDHC『プロティンダイエット』昨日昨夜、ものすごい過食してしまいました・・・カップ麺２個にベビースターらーめん１袋。満腹でどうしようどうしようと思いつつ寝て、今日体重はかったら、100g減っていました。これはいかに？運動もしなかったのにね・・・不思議なものですね。昨日の過食は、ヤケになってたような感じですね。こんちくしょう・・・（泣）って感じで。なんでかわかりませんが。しかも昨日は昼食前にマックも食べたんですよ・・・。何か・・・過食に使うお金、もったいないなぁ・・・。これまでいくら使っただろーな。でも制限できない、けれど買うものには気をつけてます。安いものを購入してます。って自慢にもならないですけど・・・（泣）でも昨日ゲームソフト２本売って4700円もうけたので大事に使いたいと思ってます。もうイヤになったPS2ゲームと、ゲーセンでポイント交換でゲットした景品のWiiのゲーム。バイオハザードゼロ。でもわたしはWii持っていないのでプレイすることなく速攻で売った。これからは美容院に行かなくちゃ、親に「マリと子犬の物語」DVDをプレゼントしなきゃ、やることあるんだから過食でお金使ってらんない。できれば・・・過食しないで済むように・・・なりたい。
2008年07月11日
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ひとりカウンセリング
わたしは昔からそれなり孤立してて、淋しいという感情を十代の前半まで知らずにきた。なかなか友達もできなくて、できたと思ったらすぐ離れていったりして孤独だった。いじめに合ってる子と話したってだけで周囲はわたしまで標的にして・・・いじめに合った。友達ができなかったり離れてゆくのは、わたしのおとなしい性格がいけないんだと思ってた。それで数年前、過去を振り返ってみたら、自分は対人恐怖症なんだって気付いた・・・元彼と付き合ってからわたしは「淋しい」という感情を知った気がする。二十代でなんて・・・遅いですよね・・・。自分のおとなしい性格二十歳くらいに頑張って治したつもりなんだよ・・・欠点も。それでもまだダメみたい・・・。ここ地元で女の子で話すだけの子はいるけど一緒にでかけたりするほどの友達はいない。新潟の専門学校で仲良くなった友達となら結構気が合うんだ、たった数人だけど。だからって新潟まで行くのはできないし・・・。・・・こういうこと書くとね、苦しくなってくるんだ、なんでかな。淋しいよ、心が痛いよ・・・。一緒に出かけたりするのが彼氏だけなんて淋しすぎる、わたしは、女の子の友達が欲しい、一緒に買い物したりカラオケしたり食事したりさ・・・以前ひとりいたんだけど・・・わたしの病気がわざわいして縁切られた。胸が痛い、苦しい・・・。辛いなら日記に書くなって感じだけど・・・カウンセリングしたかったから、書いてみた。カウンセラーのいないひとりカウンセリング。もしよければどなたかカウンセラーになって下さい、この日記でだけでいいから・・・。・・・なんて、ね。わたし、バカだな・・・。なんでこんなこと書いたかというと、彼氏が出かけててなかなか帰ってこなくて、淋しさを痛いほど感じたから、です・・・。どこいったんだろう、って。今はもう帰ってきていますが、さっきメールしたら冷たい言葉の返事が・・・。いや、人によってとらえ方違うだろうけど、わたしには彼氏の返事が冷たく感じました。胸に矢が突き刺さったようでした。そう思うほどわたしの心はもろいのか・・・やわに出来ているのか・・・。弱いんだ、きっと、本当に優しい言葉をかけてもらわないと心が壊れそうになるんだきっと。それは彼氏だけじゃなく、誰にでも言えること。わたしの心は、頑丈にできていない・・・。
2008年07月10日
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ストレスのしかかる。
日がたつにつれてストレスがどんどん積み重なっていってるみたいです。それが、わたしに「入院しろ」って思わせてる・・・そんな感じがします。それほどストレスでやられちゃってる・・・のかもしれません。そうじゃなきゃ、何にもないのに入院したいなんて思うわけがないですからね・・・。多分アパートから逃げ出したいんだろうな、こんな場所から・・・だって今もう彼氏と住んでいてもストレスばっか。だらしなさは、わたしよりも上。耐えられん。気が付けばいつも寝くたばってるし。しかもパソコン付けっぱで。わたしに文句言う立場じゃないでしょうが。わたし、２回ほどネット接続切らないでいたときあったんですが影で彼氏文句言ってた。そんときわたし、寝てたりゲームしてたんですが、ばっちり聞こえてましたけど。彼氏、なんでそんなに寝るかなぁ。もうわたしと彼氏の生活習慣違いすぎて、ダメだ。わたしは正常な生活してるけど、彼氏は夜仕事行って帰ってきたら寝てるもんね、それがもうね、我慢できなくなってきた。完全に昼夜逆転だ。そんな仕事はイヤだ。彼氏は昼間の仕事探す気ないんじゃないのか？もう。それに、ちっとも遊びに連れてってくれない。行くときはいつもわたしから言わないとダメ。せめて週１くらいはどこかに遊びに連れてってほしい。体調いいときでいいから。すいません・・・なんか愚痴っぽくなってしまいましたね・・・。昨日は彼氏仕事が休みだったんで過食せずに済みました。なので少し体重減りました。でもまた今日・・・うぅ。マック行きたいのです、もう今から行きたいですが、今の時間はまだ朝マックなのでもう少し待たなければ。あとスーパーでカップ麺購入したいのです。近々、母に相談してみたいと思います。入院のこと。それに自宅に戻ることも。これ以上過食してたらとんでもないことになりそうな気がします。つい数日まえ、ドライヤーのコードを首にかけようと思いました。自殺企図ですね・・・。本当にやろうとしたんです。本当に完全自殺マニュアルみたいになるのか・・・試したかったんでしょうね・・・最低です、わたしは。このときは自殺衝動がひどかった。・・・この先どうしようか・・・。来週の診察日に先生に報告、ですね・・・。
2008年07月10日
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朝バナナダイエットは…
今ちまたで有名(?)な朝バナナダイエット。やってる方、いますか？・・・いますよね、おそらく。本屋行ったらその本が出てたんで少し立ち読みしてきたんです。そしたら、このダイエットをやるにはメンタル面にも関係してることがわかりました。で、思ったことは、心の病かかえてるわたしにとって、メンタル部分が壊れてるからこのダイエット方法は無理なのではないか、・・・そう感じました。特に摂食障害もかかえてるとなっては、これは無理なのではないかと。だからといって、やめませんけどね・・・朝はバナナでしのぎます。でも結構辛いんだ・・・入院して規則正しい食事ができれば一番いいんでしょうけどね・・・。入院、したいよう・・・。つい今さっきも過食してしまいました。お風呂からあがって自分の身体見て「ちょっとお腹へこんだかなぁ」って思った矢先に。・・・これでも頑張ってたんですよ・・・過食衝動に負けながらも、頑張ってた、でも体重は減ってくれない。減ったと思ったらまた増えたり。泣きそうになって何故か鼻水が出ます・・・わたしの辞書から我慢って言葉が消えた？ああ違う、本当に涙が出てきた・・・。ＯＤがしたい・・・。でもまた嘔吐するかも・・・。吐いたらＯＤの意味ないよ・・・。辛い、なにもかも・・・誰でもいいから助けて・・・リスカはする気力はない・・・過食する気力はあるのねってツッコミは無しでお願いします。入院させてくれよ・・・。または自宅に長期間戻るって手もあるかな・・・。自宅にいれば夜に過食することもできないし。親がいるからね・・・。今自分の病気の中で一番つらいのが、過食、鬱、しんどさ、無気力、パニック発作・・・。何でもいいから今の辛い状況から抜けたい！！助けて、助けてよ！
2008年07月08日
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一夜明けて、
やっぱり気持ち変わらない。入院したい。昨日の日記のコメントで、自分も入院したいとおっしゃる方が結構いて、何か・・・世の中おかしい壊れてるストレスだらけなんだと思いました。入院したいって気持ちは、追い詰められて追い詰められて心が壊れるほど痛くて苦しくて、耐えられなくて、・・・そんなとこからくるんじゃないかって思いました。それから・・・死にたいって気持ちも・・・。でも、入院したくてもできない人もいることが・・・辛いですよね・・・。わたしもその中のひとりです。もし入院できるなら１ヶ月は病院にいたいと思う。わたしの障害者年金だけではとても間に合わないけど・・・どうしようかな・・・。今日朝食後に過食まがいなことしてしまいました・・・近くのコンビニ行って、おにぎり２個とパン１個購入。だって毎朝いつもバナナ２本・・・それだけじゃとても足りない、どうやら限界きたみたい。朝バナナダイエット・・・。それとも、ストレスも影響してんのかな・・・ダイエットで食べたいもの食べれないことに。ごめん・・・何か狂いそうです。思うように痩せられない。わたしには合いそうもないのかもしれないです。このダイエット法は。１年前は自宅にいて、食べる量意識的に減らして運動もせず痩せられました。・・・というか拒食症だったんですけどね、去年は。何か・・・バカみたい。強がってる自分が。うまくダイエットできないから本当は辛いくせに悔しいとか表に出さないんです。わたし・・・このアパートにいる限り体重は減らない、そう思います。なんとなく。
2008年07月08日
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しんどいなぁ
入院したいなぁって思う。また願望がでてきた。でも親は絶対反対するはず。何回入院してんだよわたし・・・６回はしてるはず。そしてまた更に入院は、いい加減にしろって怒られそう・・・。しんどいときもある調子いいときもある、けど、しんどいときの方が苦しさは倍で・・・。死にたくなるくらいだから・・・。入院がダメならわたしどうすればいいんだろう？どうやって過ごせばいい？今、いろんな症状かかえてて、いつどんなときに、どの症状が出るかわからないの、・・・そうだな、もう、入院しても無駄かもしれない。今までもそうだった。何度入院してもほとんど無意味だったように思える。無駄なお金使わせて親に申し訳ない・・・去年入院したときは飲んでる薬が多いせいか、２週間ほどで10万円くらいかかった。そうなんだ・・・きっともう入院しても無駄なんだろう。ウチの親、２人とももう働いてないから。以前、入院したいなら自分で金出せって言われちゃいました・・・。まぁ、入院するのは自分だから筋が通ってると思いますけどね・・・。
2008年07月07日
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生きてること
昨日のこと覚えてないのですがどうやら自殺企図もせず寝たっぽい。だからわたしは今、生きている・・・。ううん、生かされてるのかな。親や彼氏によって、生かされてるのかな・・・。もし親が冷たくあたったりわたしに暴力ふるうような親なら多分わたしは生きてない。昨日あんな日記書いたのは今の自分の素直な気持ちだった。死にたかった、本当に。わたしが日記に「死にたい」って頻繁に書くときは、たいていかなり追い詰められてるとき、鬱がひどいときです・・・。昨日はかなりつらさが大きくてあんな日記・・・。気分、害された方いらしたらごめんなさいね・・・。昨日はいつ眠りに入ったか覚えていないのだけど、リンクしてるセナコちゃんとメールしたり、過食したのは覚えてる。過食・・・してしまいました。昨夜・・・深夜ですね。なんかわたし、どうも深夜になると、食べたい病が起きるみたいです。昼間は食欲ないのに。昨日結構食べてしまった。カップ麺のきつねうどん、やきそば・・・。さすがにカップ麺のやきそば食べてるときはヤバイと思って半分残したけど・・・、おなかもいっぱいになったし。残したのは捨てちゃいました・・・もったいない。明日絶対太ってるよ、どうしよう、と思い運動をしました。これでカロリー消費できるかと、結果ですけど、0.1gだけ増えただけで済みました。今日はもう過食しない。しそうになったら速攻寝ます。けど、わたし的に、カップ麺やマック食べながらDVDやビデオ見るのが楽しみになってきてて・・・い、いけませんよね・・・しかも深夜だと太るもとになる・・・自重するようがんばります・・・できるのかな・・・そろそろマック食べたくなってくる時期だと思うので。気をつけないと。
2008年07月07日
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もう…いい。
こんなになってまで生きたくない。もう、いいんだ。終わりにしようか・・・そろそろ。天国で祖父母が待ってるわ・・・わたしが来るのを待ってる。自ら命を絶ったじいちゃん、病で逝ってしまったばあちゃん。きっと、苦しくてしょうがなかったよね。わたしも今苦しくてしょうがない。もう死んでもいいですよね。
2008年07月06日
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軽い発作…でも苦しい
午後、必要なものを買いに出かけたら出かけた先で発作が起きました・・・弱い発作でしたが・・・苦しくてしょうがなかった。周りを見渡すと自分ひとりがここに取り残されたような、周囲の人たちが遠くに感じたというか、なんていうんだろうこの感覚、怖かった、自分が自分でない感覚もして・・・。今日わたし、長袖で出かけたんです。でももう夏で薄着とか半そでの人が多くて、そういう人たちを見て、「・・・憎いほどうらやましい」と思ってしまって。何でみんなそんなに痩せてるんだよ、なんで？なんでだよ？なんでそんなに脚細いの？二の腕細いの？ウエスト細いの？わたしは手遅れなほど太ってはいないけど、身体と体重が明らかに少し太い・・・去年まではけてたスカートやパンツが入らなくなった。まぁ、ウエスト58でもぶかぶかだったのだからそのときが異常だったのでしょうけど・・・。でね・・・出かけ先でそういう人たちを見て、こんなふうに思って、今の自分と比べた、そしたら発作が起きて苦しくなった・・・。わたし、もう出かけない方がいいのかなぁ・・・何か・・・せつないなぁ。軽い発作だったけど、ブッ倒れそうになりました・・・。ホントに。助けを求めたかったくらいに。買い物済ませた帰りにロッテリアとかサーティーワンのトリプルアイス食べたかったけど、我慢しました。・・・買って食べてる人見たら殺意覚えた。わたしは痩せるために頑張ってる、なのにお前らは悩みなさそうでいいよなぁ？・・・なんてね。けど、どっちにしろ、今は食欲無くしてるからちょうどいいのかもしれないです。代わりにパン屋とスーパーで試食してきました（苦笑）何かアパートで暮らすようになってから、遊びに出かける回数がかなり減りました。生活費削減のため仕方ないのでしょうけど・・・でも、それが苦しい。ストレスのない生活をしたい、でも今はストレスだらけなんだ、今年中にアパート引き払いたい・・・なんて考えてるんだ・・・。でもそしたら彼氏はどうなる？って思うからなかなか思うようにいかないな・・・。
2008年07月05日
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心の壁。
午後は横になってただけです。コードで首しめていました。苦しいだけで、意識がなかなか失わない、やっぱり首絞めは苦しいだけなのか。首吊りは苦しくないって完全自殺マニュアルに書いてあったけど、本当かな・・・でも、死ぬ寸前に未遂に終わると脳に障害が残るって。それだけはイヤだな・・・。首吊りをしたいと思っても吊る場所がないのけれどね、本気だったら場所なんて探せばいくらでもあること知ってる、本当は、死ぬのが怖いんじゃないだろうか？・・・バカだねわたしって。もし首吊りしてもすぐ助けてほしいと願ってる、死への階段は登れないんじゃない？本当は。・・・わからない、わからない。でも死にたいと願ってる、これも本当のことなんだ・・・。心の壁・・・心の光・・・今のわたしは、それが薄くなってるのかもしれない。すぐ突き破れるよ・・・何かのきっかけがあれば。そうしたらわたしは狂ってしまうかも自我を失うかも、でも・・・それもいいかもね、壊れたい・・・。自我なんていらない、わたしがわたしでなくなってもいい、だって、こんなに苦しい、いらないんだよ、わたしなんて。こんな病気ほしくなかった。望んでなんていなかった。誰が病気を下さいなんて言ったよ？世の中は残酷・・・神様も残酷だ・・・。
2008年07月04日
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鬱でしょうがない
昨夜結局過食してしまいました。体重が約１kg増えて泣きそうです・・・。でもまた今日、食欲ない・・・昼食なんかほとんど食べれてない。でも代わりに朝食にカップ麺１個食べちゃったけど。食欲ないのなら残しておくのはもったいないな、って思って無理やり食べてしまいました。食べ終わったら気持ち悪くなり・・・・・。今日は本当はずっと寝てようかと思ったんだけど、ちょっとでもお昼、食べれるかなって思ってお昼に起きて、パスタ、食べようとしたんだ、でもほとんど食べれなくて・・・。夕食もたぶん無理・・・。やっぱ夏バテっぽい感じがする。でもわかんなくて。鬱のだるさもあるんだろうけど、食欲ないのは夏バテだろうと。何もやる気がないのは鬱、かな・・・せっかく買ったゲームもあまり進んでないです・・・。あと昨日の履歴見たら、行った覚えのないサイトに行ってたみたいです。いくつか、聞いたことも見たこともないサイト名が履歴に・・・。昨日寝た時間すらも記憶になくて。過食してたことは覚えてるんですけどね。なんか変な気分・・・。こんな解離起こしたの久々です・・・。これ、書いたらまた寝ます・・・。午前に寝ようとしたときにね、近くにコードがあって、そんで首しめようと思った。正直、本当に死にたい・・・今、実行したら、死ねる・・・かな。鬱のときってそんな考えばかり。ううん、調子いいときも、常に死にたいって考えてる。
2008年07月04日
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食欲ない・・・
ここ数日どうも食欲がない。ダルイのね、吐き気もするし。もしかして夏バテなのかなぁ・・・なんて思っているんですが・・・。食べたいものといえば、サッパリしたもの、うーん、かき氷なんていいかもね。脂っこいのはノー。ご飯もＮＧ。味噌汁はオッケー。甘いものはダメすぎ。でも何か、カップ麺・・・きつねうどんの種類は食べたいって思う（苦笑）なんでかな。日々暑いし、夏バテしてもいい時期ですよね。今日はホントだるくて、昼食夕食はあまり食べられず、食べたらすぐ横になってた。午後に昼寝したらすごい汗かいて、めずらしくクーラーつけちゃった。この頃、過食症みたいな行動とることが頻繁にあります。昼間や夜に出かけてカップ麺やマック、食べれるもの買いこんでくる・・・今日も何か行くかもしれない。何か外からの風が涼しくて身体を冷やしてくれて、食欲出てきちゃったです・・・あーあ、せっかく昼間食欲なかったのに。しかも今日体重少し減ってたのにまた増えるんか？
2008年07月03日
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母が・・・
ウチの母が「マリと子犬の物語」のDVDをダビングして、とせがみます（笑）映画観て、すごい感動してDVD出たら絶対買ってやるって思ってたんです、わたし。同じ新潟県民として、新潟県中越地震は他人事とは思えませんからね・・・いつわたしの地域に地震が起きるかわかりませんし。・・・地震は怖いです。っていうか、お母さん、DVDをダビングするのって違反ですよ(-_-;なのでプレゼントとしてまたアマゾンでDVDを注文することにしました。限定版の方を。金欠で苦しいのですが、母があまりにも見たい見たいというから・・・。ま、親孝行、ってとこかな。それほど感動的だったんですよ。見てない方、是非レンタルでいいから見てみて下さいね！今日は調子よかったのか分かりませんけど、・・・よかったのかな。彼氏と夜出かけました。ゲーセンに。・・・わたしらは夜行くとこってゲーセンしかないのか？まあ、いいや。ちょっとパチンコのエヴァ３と中森明菜やったんですがハズレですね、明菜なんてめちゃくちゃ信頼度高い演出がでたのにな。たまには夜のカラオケもいいのですが何せ料金が高いので行けませんね・・・。何かわたしの住んでる地域、ゲーセンがすたれてきてる感じがします。１、２年前まではそれなりに客いたんですけどね・・・
2008年07月02日
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病院漬け。
午前に皮膚科に行ってきました。本当は昨日予約とりたかったんですが混んでて今日になったんですけど・・・わたしの通ってる皮膚科はお休みの曜日が多くて早々と予約しなきゃいけないんですよね。わたしの指、ひどいものです。所々に荒れがあるので、初めて皮膚をピンセットでちょこっと取られて検査うけました。ばい菌がはいってる可能性があるというので。先生は顕微鏡で検査。結果、やはり水を使用することによってばい菌が入ってたようで電気あててもらってきました。そんで今までとは違う薬を処方されてきました。塗り薬だけだけど。飲み薬はわたしが精神科で飲んでる薬が多いということで飲み薬はなしです。もう、ね、痛いしかゆくてどうしようもないです。早く治らないかな・・・。明らかに皮膚病なので、市販の塗り薬じゃ効かないんです。この皮膚病とは、もう15年くらいの付き合いで今だ治りません・・・良くなったと思えばまたしばらくして発症する、といった感じで・・・万能薬はないのか？次は１週間前後くらいあとにまた通院します。皮膚科行ったら今度は精神科の通院日。あー・・・何か数年前からですが病院漬けです。
2008年07月01日
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